Повторные истории

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

В части где я "стойко переносил тяготы и лишения", служил
капитан-штурман с редким для армии хобби - рассказы сочинял. Один из
них:
"Прочел где-то нач. Глав. ПУ, что в 1924г. О`Генри получил премию на
конкурсе короткого рассказа с опусом:
""Кажется кончился бензин..." - сказал Джо, отсвечивая дно бензобака
спичкой. Покойному было 25 лет."
Нач. Глав. ПУ посмеялся, созвал замов, да и приказал организовать такой
же всеармейский конкурс. Замы люди военные, уточнить запросили, сколько
слов и о чем. Получили приказ (дату, номер позабыл): 1. Слов -
50(пятьдесят) 2. Тема - "Армейские будни"

Писем пришло мешками, долго победителя выбирали. Выбрали:
"Старшину в роте не любили. Кто-то подпилил стойки вновь выстроенной
уборной. (Остальные 39 слов старшина сказал, не вылезая из выгребной
ямы)""

К истории №5 от 28 июня про "труп кумира"
Лет 40 назад фильмы в глубинку доставлялись прямо к сельскому клубу
перед сеансом, а что собственно будут показывать, сообщалось клубному
киномастеру по телефону из центра. Так как слышимость тогда частенько
была отвратной, то случались многочисленные накладки. Самый крутой
случай был опубликован в Крокодиле - фотография кинорекламы на листе
ватмана перед клубом - "Потомок Умульду" вместо фильма про разведчиков
"По тонкому льду"

Рассказала подруга моей девушки.
Как-то она лежала в больнице и одновременно на других этажах лежала
страстно любящая друг друга пара. Как они попали в больницу?!!!

На годовщину своего знакомства они решили круто оторваться. Дискотека,
горячительные напитки пробудили в них животное желание заняться сексом.
Они бегом домой, в кровать и... всю ночь зажигали по полной (аш паленой
резиной запахно к утру :-)))). Девушка уснула, а ее кавалер решил
сделать ей приятное - завтрак в постель. Ну пошел на кухню и начал
жарить яйца на подсолнечном масле. Тут просыпается возбужденная любимая
и обнаруживает, что любимого рядом нет. Она на кухню и... картина
мужчины, готовящего на кухне ей определенно понравилась.
Решила и она сделать ему приятное ))). Пошодла к нему, сняла у него
трусы и начала делать минет.
Вроде картина просто зашибись и ничего не предвещало беду, да только...
масло со сковородки брызгает ей на голову... она инстинктивно сжимает
челюсти... он инстинктивно размахивается сковородкий и лупит ей по
голове.
Результат: она - на 3-м этаже больницы с сотрясением мозга, он - на 4-м
этаже с поврежденными гениталиями.
ВО ЖИЗНЬ ИНОГДА ПОВЕРНЕТ!!!

Это произошло с одним моим знакомым от него и стало известно о
привратностях судьбы в его амурных делах в молодуе годы.
Предистория: Вы наверное все знаете планировку хрущевок где выключатель
конечно же находится в непосредственной близости от дверей комнат
(кстати кухня не исключание), а стол все-же поотдаль от него.
История: Дело как раз и происходило на той само кухне той самой
хрущевки. Студенчиские годы всем помнятся обилием тусовок и вечеринок.
Вот на одной такой студенческой party мой друг и пытался завоевать
благосклонность одной очень дорогой его сердцу особы. В процессе
ухаживания он так накачался что дошел до состояния "хочется а
неможется". И вот в таком состоянии он и привел свою Психею на кухню.
Кстати надо сказать что и Психея-то була уже в изрядно расслабленном
состоянии. Нежные ласки моего дуга привели в такое возбужденное
состояния обоих и когда дело почти дошло до кульминации и его
затуманеное сознание просигналило что кульминации то как раз и не будет
из-за отсутствия эрекции(пьяный жуть) взгляд неожиданно натыкается на
связку сосисок на столе. Ну и пошда в ход эта мясная продукция. В
отличии от него Психею наличие света не устраивало и она попросила его
свет этот погасить. Он то и пошел к выключателю а сосиску попросту там
внутри и оставил. Больше та дама на тусовках видимо и не пила... Они так
и не остались вместе.

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой -
отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был
такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы,
"допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не
помню какого) в чем мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену
кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с
тех пор).
Врач (В): "Покажи руки"
Паренек (П): Показывает
В: "Повернись спиной"
П: Поворачивается
В: "Покажи правую ступню"
П: Показывает
В: "Левую"
П: Без проблем
------------
В: "Спускай трусы"
П: Нет вопросов
В: "Наклоняйся"
П: Вздохнув, выполняет
А вот и контрольная фраза:
Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка,
есть ли геморрой)
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г",
напрягся, покраснел, но не пошевелился.
В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!"
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает
голову и с напрягом таким выдает:
"Доктор, я не умею"
Врач: "РУКАМИ!"
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся
даже видавший виды мед. персонал.

Историю рассказал мой одногруппник.
Приехал он из одного райцентра Новосибирской области, в котором, однако,
еще сохранилась военкоматовское отделение и все парни призывного
возраста должны были проходить там медкомиссию. И вот заходит один
парнишка к хирургу, и тот прогоняет его по известной программе: "Снимите
трусы... Оголите.. Закройте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте...".
Уж не знаю о чем думал врач задавая следующий вопрос, а может он просто
был по совместительству наркологом-любителем, но следующий вопрос поверг
стоящего раком парня в шок.
Так вот, этот эскулап спрашивает "Курите?", на что простой деревенский
парень, стоящий задницей к врачу изумленно спросил: "А что, пахнет"?

Питер. Перекресток у Ушаковского моста и Приморского проспекта еще до
постройки Ушаковской развязки. Пятница. Пробка. Вдруг по трамвайным
путям проезжает и встает впереди остальных машин 600 Мерс. Через
несколько минут, опять же по трамвайным путям проезжает и встает перед
мерсом битая девятка с тонированными стеклами. Тут из мерса выходят 2
бритоголовых в малиновых пиджаках, подходят с двух сторон к девятке,
обламывают зеркала заднего вида и садятся обратно в мерс. Пауза. Все
зрители замерли. Вдруг из восмерки вылезают четверо омоновцев в форме и
с автоматами, подходят к мерсу, обламывают зеркала, антену, бьют все
фары и садятся обратно. Загорается зеленый свет и девятка уезжает.
Удовлетворенные зрители разъезжаются. Униженный Мерс остается на
перекрестке.

Gin

Не знаю, не со мной было.
Минск. Общага. Народ пьет. Кто-то, явно не местный, не совладав с
количеством продукта решил пообщаться с Морфеем, а тут уже и ночь на
дворе, остальным спать охота. Кровать этот самый гость когда пришел с
собой не захватил, а добудиться его не получилось. Что тут долго думать,
положили его на стол, форточку открыли и спать. А дело было или зимой,
или поздней осенью, короче не жарко на улице. И вот часика в четыре всю
общагу будит слегка удивленный, но очень грустный вопль.
Рассказ потерпевшего:
- Просыпаюсь я значит от холода, голова болит. Где и зачем не помню.
Открываю глаза: темно и ничего не видно, лежу на чем-то твердом, ветер
дует, холодно опять же, значит где-то на улице, причем судя по всему не
в городе, а то откуда такая темень? Куда меня, алкоголика такого,
занесло? Ладно, надо бы встать... Руку налево - там пусто, вправо - то
же самое. Так, это уже интереснее... Что тут у меня в кармане?
Зажигалка? Сейчас я ее окуратненько так уроню и послушаю, сколько лететь
будет, и далеко ли до земли...
Зажигалка падает вниз, но до пола добирается где-то через минуту, так
как попадает в складки скатерти и скользит по ней плавно и неспешно,
сделав по дороге пару остоновок.
Общага просыпается.

Было дело так - зашел я как-то в аптеку. Толи за анальгином, толи за чем
другим - не помню. Не в этом суть. А суть в том, что мой взгляд падает
на девайс, а конкретно на инструкцию к нему. Привожу дословно:

Высокосортные товары, Ароматная стелька (!!!!!! :000) Эта стелька
применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозной нога и стерилизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребитель должен разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стелек


Орфография оригинала... Когда я вновь обрел способность говорить я купил
две пары. Вот что значит сила рекламы!

История была рассказана женщиной, преподавателем одного из вузов.
Дело было зимой. Шел сильный снег, на улице темнело, и поэтому видимость
состовляла метров десять, после чего прохожих можно было различить по
смутным силуэтам в завесе снега. Кроме того было ужасно скользко, все
прохожие шли враскорячку, чтобы избежать падений.
И вот идет она по своим делам, также стараясь не упасть, и ее обгоняет
мужчина, который несет в руке прозрачный полиэтиленовый пакет, в котором
десятка два яиц. Препод еще посочувствовала мужчине, поскольку в такой
гололед соблюсти целостность яиц двойне тяжелее.
Поскольку мужчина шел быстрее, то через какое-то время он затерялся в
пелене снега, и был виден только его смутный силуэт. И вдруг этот силуэт
взмахивает руками и, явно поскользнувшись, рушится на снег.
Пока мужчина подымался, препод его догнала и участливо спрашивает:
- Яйца то хоть целы.
На что мужчина, оборачиваясь говорит,- Яйца то целы, а вот нога болит.
И тут препод к своему ужасу видит, что это другой мужчина, и в руках
никакого пакета у него нет.

Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все
обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том,
что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая
тетя рассказала историю.

1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности,
всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в
Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования
(сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И
приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг
спрашивают:
- А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ?
Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица,
которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась,
написала Индей.
Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки.
Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ
ЕВРЕЙСКИЙ.

Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г.
Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа.
Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает
работу на проверку. Препод полистал, и говорит:
- У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все
переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет:
- У вас рапота пистата.
- Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник.
Тут эстонец как заорет:
- Да не 3,14здата, а без даты....

Такая случилась история. В один летний денек в одном городе на
троллейбусной остановке стояля целая толпа граждан. Подъехал
долгожданный троллейбус, и вся чесная толпа ринулась в двери. Впереди
всех стояла одна бабулька, которую так и занесли с ходу. Очутившись в
троллейбусе и немного оклемавшись, она во весь голос отреагировала на
случившееся:"Не успела и ноги поднять, а уже засунули!"... Хохотал даже
водитель.

Рассказал один мой знакомый.
Военкомат, призывники проходят медкомиссию. Ребята (нагишом) по очереди
заходят в кабинет к женщине-хирургу. Один парень волнуется больше
других.
- Ну что там? - спрашивает он у только что вышедшего из кабинета
товарища.
- Да ничего, х@й пощупают, и все тут.
Парень заходит. Через мунуту, из кабинета раздается крик врача:
- На стол!!
Еще через пять секунд:
- ДОКУМЕНТЫ на стол!!!

Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена,
когда он еще был студентом.
Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в
аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному
приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея
высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом.
На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин
заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если
там будет не вода, а нечто более приятное?
Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему
необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из
бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода...
... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное.
Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив
себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в
оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из
аудитории.
Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием
преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан,
ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина
обратно в бутылку и заливают первичную жидкость...
Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего
два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но
выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают
из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды
:) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают
в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба
находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и
решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем
на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до
ЭТОГО!"
... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.

Поведала маманя.
Поехала знач ее подругарка у Кiев.
А денежков ее начальство дало на очень приличный гостиницу.
Так вот тетка отдохнув отведав питалова у ресторану повалила к себе в
номер. Как вдруг увидала из окна горящим синим неоном до боли радное и
знакомое русское слово ЕБЛЯ. Так и есть ЕБЛЯ и быть по другому не может.
Бедная ворочилась и так и эдак уснуть не могла до утра даже спускалась
помотреть не примерещелось ли с дороги.
Ан нет как горели те буквицы так и горят.

А по утру оказалось что это не исть дом разврата а самый что ни наесть
дом геде мебель продають М Е Б Л Я
буквочка та М ни горела во как бывает!

Волшебная сила плацебо...

Случилась эта история поздней весной, когда в Долгопу уже пришло лето со
всеми его аттрибутами: удушливой жарой и вонью из мусорных бачков. Трое
друзей-студентов, жившие в одной комнате на четвертом этаже (это важно)
шестерки МФТИ, решили купить телевизор. Скинулись, долго отлавливали
товар (стояла эпоха тотального дефицита), стояли в очередях, везли домой
на горбу, поскольку денег осталось либо на тачку, либо на обмывку
покупки, и при всем богатстве выбора другой альтернативы, кроме как
последнего пункта, не было.
Вот телевизор распакован (цветной), установлен, включен и настроен,
умные дяди с телевизора говорят про перестройку и ускорение (ускорение -
это когда в стране все исчезает с ускорением нескольких больших "Ж"...),
собрались соседи. Понятно, закупается горючее, на закуску почти не
остается, ну классический студенческий дебош по ПОВОДУ, который сегодня
- обмыв ТВ...
Вечером, когда соседи и какие-то левые "вечные" студенты, которые на
запах спиртного слетаются как тараканы на мед, уже рассосались, три
друга в тяжелой форме лежат на кроватях. Плохо им, час расплаты
пробил... Да еще жарко, невозможно... Происходит такой диалог.
- Вася, блин, открой окно...
- Не, в падлу, не могу, Витя, сам давай...
- Ну Вася, ты же ближе всех, ну открой...
- Нафиг...
Короче продолжается это довольно долго, потом Витя протягивает руку,
берет бутылку, которых на полу валяется немеряно и кидает в окно. Звон
стекла, но народу это уже пофиг, главное, наконец, кайф, повеяло
прохладой и народ засыпает с блаженными улыбками на устах...
Утром продирает и частично приходит в себя самый крепкий.. И видит
картину Репина - Окно ЦЕЛОЕ! А в кинескопе новенького обмытого
телевизора - ДЫРА!!!

П. С. А про четвертый этаж я не загнул. Просто этот телевизор, с новым
кинескопом, нормально работающий, был таки выброшен с 4 этажа. Этого
удара он уже не пережил... Но это другая, и не такая смешная история...

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать! (обьявление в общепите советских
времен)

Анекдот про то как девочка попала в член к чеченцам вовсе не анекдот.
Это было на самом деле и звучало так:
"В чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром на окраинах
Грозного две маленькие девочки попали в член пепен.. в член к чечен... В
плен к чеченцам!" - сказало радио где-то в июне 99 года :)

Навеяло всякими скоропомощными историями...
История давняя и за достоверность ручаться не могу совсем, но тем не
менее - забавно.

Итак, скорая привозит в больницу мужика с весьма нетривиальным набором
повреждений: сильнейший ожог задницы, сотрясение мозга и сломаная
ключица. Причем, сам мужик о причинах травмы молчит как рыба об лед,
зато санитары скоропощники ржут - заливаются.
Оказалось, что мужик пал жертвой собственного раздолбайства и
несоблюдения правил техники безопасности. Незадолго до собственно
получения травмы он что-то творил, причем в процессе творчества
присутствовал ацетон в довольно серьезных количествах, грамм эдак
300-400. А использованый ацетон отправлялся понятно куда - в сортир. И
что характерно, означенный товарищ НЕ СПУСКАЛ воду в унитазе.
По окончании творческого процесса приспичило мужичку сходить
по-большому. Ну и как натура творческая, решил он в процессе покурить.
Раскурил он сигаретку, да и бросил еще горящую спичку в унитаз...
Объемный взрыв паров ацетона в практически замкнутом объеме - страшная
штука!!! Силой того взрыва орла сняло с унитаза с такой силой, что он
выбил головой запертую дверь в туалет, а обо что ключицу сломал, об
дверь или уже при падении - так по его словам и не помнит...

Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух
метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных
предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он
алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой
экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит,
списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва.
Поворачивается ко мне:
- Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"?
Я ему отвечаю:
- After 10 minutes I come back to my work
Он морщится и спрашивает:
- А как это пишется?
Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод):
- Блин, Дим, как слышится, так и пишется!
Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы.
Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к
Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там
было написано: "After 10 MINETS I come back to my work"
Блин, классная у мужика работа!

Димон

"то, что происходит с вами, происходит навсегда" (Д. Оруэлл) вспоминая
прошлое, относительно далекое прошлое, надо сказать, мама рассказала
такую вот историю:

Еду я в метро, как и множество других людей... как и сейчас народ
суетится, торопится кто куда... и вот мужик, видно совсем обезумевший,
просто влетает в вагон.. вернее, попытался влететь, потому как кроме
головы ничего влететь не успело - двери захлопнулись... мужик офигел,
как собственно и те, кто ехал в вагоне, так и те, кто остался на
платформе (не каждый же день такой бывает)... мужик реально оценив
обстановку только и смог сказать: "ну все... пи%дец... доездился!!!"...
хорошо, двери на пару секунд открылись, а то и правда бы доездился...

Историю в духе паясничания по-немецки рассказала коллега. Ейный ребенок
как раз закончил школу.
Выпускной бал, поздний вечер. Все пьют шампанское и чуствуют себя
взрослыми и пьяными. Один как раз недавно сделал права, и получил
машину. Его подначивают: круто ли ты водишь? В конце концов пятеро
садятся в машину, все немного выпили, всем весело, едут кататься.
Выезжают на площадь с круговым движением, и начинают со свистом ездить
вокруг нее. Центробежной силой девочек прижимает к мальчикам, здорово.
Водителю, однако, этого мало, и, чтобы продемонстрировать крутизну, он
включает задний ход и начинает ездить по кругу задним ходом. Тем
временем, к этому месту приближается некий мерседес.
Водитель, обнаружив с ревом несущуюся на него задним ходом машину,
впадает в ужас, и не находит ничего лучше, как со звоном выехать на
центральный островк, поломав при этом какие-то стоящие на островке
столбики и знаки, а также немного свою машину. И тут появляется полиция,
которую, почуствовав непорядок, успели вызвать жители окрестных домов.
Дети вылезают из машины, и стоят как в воду опущенные, особенно
водитель. Как же, только получил права, и тут же стал причиной аварии,
да еще будучи в подпитии. Тем временем полицейский, поговорив с
водителем мерседеса, направляется к ним, и добрым отечески тоном
сообщает: ребята, тут все ясно, вы уже можете двигать домой. У того
водителя больше двух промилей, ему показалось, что вы ехали задом
наперед.

Я сильно сомневаюсь, что нет такого анекдота, но с другой стороны, то,
что я расскажу чистая правда, в смысле реальная история, поэтому просьба
сильно не обижаться.
Наверно в каждом коллективе имеется свой и. о. деда Щукаря, был он и у
нас. Звали его Дима. И вот однажды звонит Дима в какую-то фирму и просит
его с кем-то соединить, а секретарша, как это обычно бывает, его
спрашивает: "Как Вас представить?". На что тутже получает ответ:
"Представьте меня голым".
Vovaka.

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Рассказано во времена бурной юности непосредственным участником
случившегося.
Один товарищ (подросток) любил покурить травы - конопли. Причем не
сырой, а «химки» - это вываренное из конопли на ацетоне гашишное масло,
которым потом пропитывают табак для последующей забивки в папиросы и
курения.
Этот товарищ, собрав урожай травы, решил сварить «химку» в домашних
условиях. Время, по его мнению он выбрал удачное. Отец - военный, на
службе. Мать - медработник, на суточном дежурстве.
Товарищ поставил посуду с необходимыми ингредиентами (в т. ч. ацетоном)
на плитку и стал разогревать. В это время раздается звонок в дверь.
Осмотр пришедшего в дверной глазок показал, что, воспользовавшись
случаем, на перерыв пришел отец, дабы в комфорте отобедать дома и т. п.
За неимением иного выхода, перед тем как впустить отца, товарищ с болью
в сердце и в панике выливает содержимое посуды в унитаз (забыв или не
успев смыть).
Отец, зайдя в квартиру, приветствует сына, идет на кухню, ставит обед
греться, вооружается свежей газетой и удаляется в туалет справлять
большую нужду...
Из туалета раздался хлопок и дикий крик боли и ужаса...
Как выяснилось впоследствии, отец в туалете, по знакомой многим
привычке, прикурил сигарету, и не погасив спичку, бросил ее под себя в
унитаз...
О последствиях утраты волосяного покрова ягодиц и еще более печальных
последствиях этого для товарища умолчу...

Дело было в одном из Вузов Одессы в 80-х годах.
В то время при поселении в общежитиях существовало негласное правило -
селить иностранцев в комнату только вместе с нашими, что с успехом и
выполнялось. Ну, значит, живут себе вместе в одной комнате наш парень,
поступивший в институт сразу после армии и южнокорейский товарищ.
Психика корейца порядочно подпорчена коммунистическим воспитанием в духе
высоких идеалов и различных заветов. Чем, кстати, не раз пользовались
наши сообразительные соотечественники.
По армейской привычке бегает наш паренек каждое утро небольшой кросс, а
кореец в это время себе посапывает еще лишний час. Нашего, конечно, при
таком положении дел сильно душит жаба. И вот однажды без десяти шесть
утра он поднимает корейца и сообщает ему, что у нас в стране по закону
каждый находящейся на его территории обязан в шесть утра бодрствовать
при исполнении Государственного Гимна. Кореец принимает все это за
чистую монету. И теперь в шесть утра каждый Божий день, когда наш
спортсмен собирается на пробежку напротив стоит переминаясь с ноги на
ногу заспанный корейский друг. Справедливость, так сказать,
восстановлена.
Этот эксперимент длился полтора месяца пока наш спортсмен не загулял на
чьем-то дне рождения и не проспал исполнение Гимна. Что делает
сознательный кореец?! Он пишет в деканат телегу, что такого-то числа
студент такой-то не бодрствовал при исполнении национального Гимна и
просит принять меры по этому вопиющему факту. Нашего парня вызывают в
деканат для выяснения обстоятельств дела. Когда все выяснилось, то парня
основательно пропесочили за "интернациональную" работу, а народ с этого
случая еще долго прикалывался.

Сегодня утром у метро - мальчики в синих комбинезонах бодро раздают
листовки.
Евреи за Иисуса. Предвыборная кампания, вероятно.

Goussiki

История произошла с моим другом в 1988 году в ГДР, когда в
демократической Германии была еще цела Берлинская стена и всесильна
Штази (кто не знает - это их немецкое КГБ).
В то время мой друг (назовем его Колей) подвизался в качестве сотрудника
советского представительства шведской фирмы, торговавшей лабораторным
оборудованием и уже давно окопавшейся в Советском Союзе. Периодически
шведы проводили семинары по обмену опытом продаж в разных цивильных
местах типа Испании или Франции, куда с большим удовольствие съезжались
региональные менеджеры бухнуть, отдохнуть и (по возможности) взбляднуть
нахоляву. Но в этот раз у шведов от нашей перестройки случилось
помутнение рассудка и они решили собрать менеджеров в Восточном Берлине.
Мой Коля приехал одним из первых и, поселившись в шикарном отеле, снятом
шведами, с восторгом встретил своего приятеля из Венгрии Януша. Надо
сказать, что в Венгрии социализм вышел какой-то не пацанский, поэтому
там уцелела кучка недорезанных венгерских буржуев, владевших небольшими
частными предприятиями. Одним из недорезаных был и Януш, унаследовавший
от папашки заводик по выработке местной виноградной водки - "Палинки".
Радостная встреча друзей, не видевшихся почти год, началась в Колином
номере и плавно переместилась к Янушу, который явился на семинар
отягощенный многочисленными образцами продукции наследственного
винокуренного заводика. Должен вам сказать, что их 60% венгерская
водочка - штука коварная! Пьется легонько - а по мозгам шарашит - будьте
нате!
Когда наших истосковавшихся по общению друзей шарахнуло, оба обнаружили
себя стоящими на четвереньках посередине комнаты и глядящими друг другу
в лицо. Януш с трудом сконцентрировался и сказал:
- Т-с-с!!! Коля, а ты знаешь, шшо Штаси следит за каждым нашим шагом!? И
я те щас это покажу!
Протрезвевший слегка от шпионского прозрения Януш вооружившись отверткой
и гаечным ключом из комплекта инструментов для ремонта шведских приборов
принялся лихо потрошить розетки, настольные лампы, телефон на столике и
прочие ни в чем не повинные электроприборы. Видя его энтузиазм, Коля
делал несколько слабых попыток остановить свободолюбивого венгра, но
успеха не достиг и присоединился к поискам.
Наконец уставший от бесплодных усилий Януш рванул ковер и увидел
стальную плиту 40х40 сантиметров нехилыми гайками закрепленную в полу.
Он издал восторженный вопль и принялся яростно выкорчевывать гайки.
После скручивания последней, четвертой, раздался страшный треск, звон
стекла, вопли и в номере погас свет. Януш с облегчением пробормотал:
"Ага, суки, испугались!", завернулся в ковер и свалился в угол спать.
Сон друзей был недолгим, а пробуждение - крайне неприятным. На
свинченной нашими контрразведчиками стальной плите этажом ниже висела
громадная ресторанная люстра, которую наши друзья уронили прямо в бар.
Как говорит Коля, никто в тот момент в баре не сидел, поэтому наших
орлов просто выставили в 24 часа из ГДР и навсегда запретили въезд в эту
страну. Впрочим очень скоро этот запрет кончился вместе со страной.
Так что, друзья мои, не балуйтесь всякой иноземной пакостью, пейте
нормальную русскую водку. Максимум что вам грозит - участие в народном
русском развлечении "мордобой", а это совсем не то же самое, что поиски
шпионов с последствиями для собственной задницы!

История, рассказанная мне одной моей знакомой, которая, собственно, и
была ее свидетельницей. Маршрутное такси. Как всегда полно народу. Среди
прочих едет молодая мама с ребенком лет пяти. И тут ребенок спрошивает у
мамы: "Мама, а что у папы пися больная?" Народ, услышав такое моментом
смолкает и ждет продолжения. Мама, в свою очередь, густо краснеет
(неудобно, люди кругом все-таки) и отвечает: "Нет, доча. А с чего ты
взяла?" А доча ей и говорит:"А чего тогда ты сегодня утром ее
целовала?"Народ, бывший в маршрутке, стал всячески пытаться скрыть
признаки истерического смеха, а водитель чудом смог избежать
столкновения со столбом. Надо ли говорить, что мама сразу спешно вышла
из маршрутки? Такие вот у нас набдюдательные и логически развитые дети.

Сижу на работе, читаю почту... Приходит список вакансий. Читаю - и тихо
сползаю с кресла. Итак: "4. Горящая вакансия: В цех по производству
туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по
соответствующему профилю не менее двух лет."

Давно слышал. Простите за возможный повтор.

Застой. Общага Бауманки. Высокая. По периметру какого - то лохматого
этажа идет карниз. Не бог весть что, но встать можно.
На этом самом этаже группа ответственных товарищей (комсорг, парторг,
представитель общажной администрации и несколько активистов) идут
проверять как соблюдается режим.
В первую очередь у девушек ищутся припозднившиеся молодые люди. Заходят
в комнату к спортсменке, комсомолке, отличнице, здрасте, мол. Все,
вроде, в порядке. Парторг комсорга в бок локтем ненавязчиво так:
"Высунься в окошко, посмотри, не стоит ли там кто". Тот высовывается,
слева -- никого, справа -- в позе Христа на кресте, спиной в стену
влепившись, стоит лучший друг. Ну, свои люди, какие дела! Перемигнулись,
комсорг втягивается в комнату:"Да нет там никого..."
Девица в обморок: "КАК НЕТ?!!"

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!

... Вчера услышал от семилетней девочки, сидючи в гостях у ее отчима:
/взгляд на обложку диска "Машины времени"/
- Пап, а разве повара тоже поют?
:))

Сия история была опубликована в популярном американском журнале "Ридерз
Дайджест". Как-то муж с женой отправились на машине в путешествие по
южным штатам. И вот едут они по одному из маленьких провинциальных
городков Техаса и не могут от улиц глаз оторвать: настолько вокруг
красиво! В какой-то момент супруги остановились на красный сигнал
светофора и продолжили таращиться по сторонам. Они даже не заметили, как
красный сигнал светофора сменился на желтый, затем на зеленый, затем
опять на желтый и снова на красный. И тут они услышали как кто-то
барабанит им по боковому стеклу со стороны водителя. Они повернули
головы - перед ними стоял полицейский. Муж опустил окно и спросил у
копа, в чем, собственно, дело. Полицейский, уже успев взглянуть на их
номерной знак, был краток: "Не знаю, как там у вас на Севере, но у нас в
городе на светофорах только три цвета".
Честно говоря, я еще ни разу не встречал в Америке полицейских с
чувством юмора...

У городского Икаруса задний ряд сидений расположен против хода движения,
лицом к задней площадке Дорога с работы. На одном таком сидении сидит
солидный мужик в белой рубашке, при галстуке и читает газету. Некоторое
количество людей на задней площадке. Едем.
Остановка. Входит молодая 16-18 лет девушка с дамской сумочкой в руках.
Симпатичная, все обратили внимание.
Очень жарко, девушка достает из сумочки беленький, с кружевами по краям
платочек и хочет промакнут себе лобик.
Платочек выскальзывает из руки, по дороге раскрывается, планирует и
падает мужику на брюки в районе ширинки. Мужик из-за газеты ничего не
видит.
Девушка сделала движение забрать платочек, но потом вдруг осеклась и
руку отдернула.
Легкий оживляж по салону.
Мужик поднимает от газеты глаза и видит, что все на задней площадке
смотрят на него с радостно-ухмыляющимися лицами Солидный мужик начинает
скосив глаза, типа незаметно, себя осматривать, голова, сканируя,
поворачивается слева направо, медленно, еще.. , еще.. , О! , заметил,
торчит что-то белое И ВОТ МУЖИК БЕРЕТ И НАЧИНАЕТ, ГЛЯДЯ В ОКНО, ТИПА
НЕЗАМЕТНО, МИЗИНЧИКОМ ЗАПИХИВАТЬ ПЛАТОЧЕК СЕБЕ В ШИРИНКУ!!!
Девушка с ужасом смотрит как исчезает ее платочек Народ в тихой коме и в
конвульсиях Завершив процесс, мужик опять углубляется в чтение

Мужик! Что ты сказал жене?

Викторович

У меня есть друг который работал в автобусном парке, от него я и слышал
эту историю.
Дело было вечером и пригородный автобус выполнял один из своих последних
рейсов. Лето, белые ночи, вокруг автобуса необъятные поля нашей Родины,
кроме него на дороге никого нет. В общем красота. Только водителю
приспичело отойти по большому, а так как сделать это некуда (кругом
поля) он решается на следующий шаг. Останавливает автобус у обочины,
объявляет пассажирам остановку по тех. причинам и спокойно идет к корме
автобуса. Усевшись спиной к бамперу начинает расслабляться и почитывать
прихваченную газетку. От размышлений его оторвал дикий хохот со стороны
автобуса. Так как дорога была немного под уклон, автобус откатился на
такое расстояние, что водитель стал виден всем пассажирам. Как он бежал
за автобусом и успел ли он подтереться история умалчивает, но то что он
перевелся на городские рейсы это известно точно.

Что-то пробило меня сегодня на рассказы.

Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот
рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми.
Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе.
Отвезли, отдохнули, да и домой пора.
Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса
заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и
подсунули ему в карман пиджака презерватив.
Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по
карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик...
Крики, рев...
- Ты, как ты посмел?
- Чего посмел-то?
- По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не
ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом...
- Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре
опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного
презерватива. Видишь, свой я не использовал.
Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке:
- Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в
Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...

Далее последующие события остаются тайной.

Стрелок :)

Ну и как говорится, чтоб два раза не вставать…
Заранее извиняюсь, но из песни слов как известно. … В незабвенные
времена правления Бориса Николаевича видела я потрясающую надпись. На
светло-желтой стене дома на оживленном проспекте, огромными жирными
буквами по несколько раз закрашенными черным спреем, гордо красовалась
надпись:

ОХУЕЛЬЦИН

На удивление, она просуществовала около месяца, пока ее не закрасили, да
оно и понятно - Владивосток не Москва. Кстати, лавры сочинительства,
видимо, не давали кому-то спокойно спать, потому что через несколько
лет, но правда на заборе и маленькими буквами появилось нечто подобное:

Хуепутин

Но это уже не так смешно, да и надпись в спешном порядке закрасили через
2 дня, а ведь Путин тогда еще не был президентом (буквально перед
выборами). Видимо, не зря рассказывают анекдот: Если Путин скажет
контакт - народ скажет «есть контакт», Если Путин скажет «есть контакт»
- народ будет есть контакт.

Привет из Владивостока…

Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх,
а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами.
Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к
его недостатку. И вот один из них произносит:
- Да, и ебет же кто-то такую!
Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает:
- Да такой же козел как и ты!!!
Разговор прекратился.....

Навеяно историей "чем так ебать уж лучше бы давили"...
Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец
встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых
романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших
новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили
сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а
просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали
бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно
бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что
нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать
присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было
договорено, что у нас сегодня девишник).
Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего)
подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар,
который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг
замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в
сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до
головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой
комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался
за спины товарищей.
Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)

История разсказана мне одним парнем. Но, зная его скорее правдивая.
Человек не многословный и на сказочника не похож.
Разсказываю от первого лица:

" Сидим как то с мужиками, у одного на даче пьем, но знаешь, как обычно-
сколько водки не бери все равно второй раз бегать. Вот, и настал тот
час, таки не зватило. А бежать надо было довольно таки далеко. То есть
даже скорее ехат, а ехать надо мимо ГАИ. Все пьяные просто так не
проедешь, ментам денег жалко, к тому же определиться кто поедет так и не
смогли.
Так мы поехали все вместе, едим и думаем, что же делать. Придумали...
Вышли из машины за 50 метров, что бы менты не видели и мирненько так
мимо поста Волгу и толкаем, материмся. Менты подошли, спросили, что да
как, и пошли своей дорогой. Мы еще 100 портолкали, ну, что бы они не
видели сели в машину, сьездили за водкой и обратно так же.
Менты аж рты открыли. А зделать ни че не могут.

Случилась эта история еще в славные застойные времена, когда весьма
популярным способом зарабатывания денег для студентов, да и не только
студентов, были поездки в летнее время в составе организованных и
стихийных стройотрядов на Крайний Север, Сибирь, Дальний Восток.
Историю рассказал мой товарищ, заядлый стройотрядовец, исколесивший всю
страну в составе различного рода бригад и отрядов.
Где-то в Сибири шла заготовка кедровых орехов. Обычно орехи добывают с
помощью "прислона". Это приспособление напоминает огромный деревянный
молоток, который укладывается ручкой к основанию кедра. После этого
силами 3-5 человек молоток поднимается, используя конец ручки возле
основания дерева как ось вращения, разгоняется и после удара по стволу с
дерева осыпаются орехи.
Бригада, о которой идет речь, решила усовершенствовать процесс и
использовать вместо "прислона" обыкновенное бревно, наподобие тарана при
штурме крепостей. Если не принимать во внимание повреждения коры
деревьев, инструмент оказался более эффективный, чем "прислон".
Во время очередной атаки на дерево, ведущий оступился и промахнулся. В
результате вся команда с бревном проскочила мимо дерева и с воплями
"Держать бля..." помчалась дальше, поскольку атакуемый кедр находился на
небольшом склоне. Бросить бревно можно было только по команде из-за
угрозы членовредительства при некоординированных действиях.
У основания склона находилась лесная дорога, по которой на свою беду
проезжала "Нива".
Можно представить себе состояние водителя, когда из леса вылетает толпа
отчаянно матерящихся мужиков с бревном наперевес и со всего маху
вписывает бревно в правую стойку "Нивы". Такого надругательства над
собой "Нива" выдержать не смогла и в мгновение ока оказалась на крыше с
совершенно обалдевшим водителем внутри........
Занавес.....

Слышал как-то одну историю. Было это еще при Союзе. Познакомились парень
с девушкой. И однажды девушка пригласила парня к себе домой при условии,
что он, придя к ней домой, не будет шуметь, иначе могут проснуться
родители.
Итак, он у нее дома. Сидит в комнате. Ждет, пока она приготовит
что-нибудь выпить и закусить. Ему на нервной почве (боится все-таки -
родители могут проснуться)приспичило по большому. Не долго думая, он
достал газету, расстелил ее на полу и сделал дело. (Надо заметить, что в
комнате было темно, дабы лишний свет не мешал родителям спать и у них не
возникли некоторые подозрения.) Не зная что делать со своими
экскрементами, он, не долго думая, открыл форточку и выбросил весь куль
туда. Потом (в комнате сильно воняло), он, на ощупь, нашел какой пузырек
и, полив на себя и на стены, он наконец успокоился и стал ждать девушку.
... И тут на пороге появилась девушка с подносом... Она включила свет
и... поднос выпал у нее из рук. На грохот сбежались родители и увидели
ужасную картину: по окну стекало говно (в говне была и форточка); а сам
парень, комната и все вокруг было в зеленке и стояла очень сильная вонь.

ОБЫЧНЫЙ ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ГАСТРОНОМ
ЦЕННИЧЕК: СОЛОМКА МАКОВАЯ - 4.50

Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти,
жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не
покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может,
отговаривается, но тут ребенок выдает:
- Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде
Гене Х%№ целовала!!!
Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке
они вышли практически под апплодисменты.
Наверное за машинкой пошли... :))

Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем
"заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на
себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях
и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а
приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со
спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки,
то-се...

Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем
районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не
очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один
погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники
его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине,
во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли,
узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4
дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен
доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А
ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то
вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как
буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей,
Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в
спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на
вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по
тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В
тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы
им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.

А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти
хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый,
демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски
почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его
прорвало. Подошел он к нам, и изрек:

- Серги, геликоптер найн... пописс-доффали..

... Идти мы после этого долго не могли...

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Администрация одной из поликлиник раздала вот такую инструкцию своим
работникам...

ИНСТРУКЦИЯ
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия туалетная
бумага

Изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков
кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного
покрова (в дальнейшем - место использования).
1. Тщательно ознакомится с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в лекгодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом 700мм бумажной ленты (для удобства пользователя каждые 100мм
изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв по участкам перфорации
из-за опасности нарушения и деформации волокнистой структуры материала
изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
пользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо и слегка шероховато). В случае
обнаружения накачественной подтирки произвести манипуляции, описанные в
п. 4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.
2. не бросать использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Случай произошел в Якутии в конце 80-х.
Был у нас в школе один военрук - шутник каких свет не видывал.
Первая из его шуток (вернее последняя).
Военные сборы у школьников. Туалет. Поскольку Якутия, вечная мерзлота,
то конструкция оригинальная. Большой металлический чан (тонны 4), над
ним на 4 столбах расположен собственно туалет на 6 дырок.
Конец сборов. Утро. Толпа школьников стоит в очереди в туалет.
Естественно 6-ро сидят и делают свое дело. Чан почти полон (не хватает
см. 2-3 до края). Подходит военрук, подкуривает, что-то бросает в чан и
быстро отходит. Как выяснилось что-то было взрывпакетом.
В общем все дерьмо полетело вверх, 6 сидевших на горшке вылетели без
штанов, в дерьме по уши и с глазами в 10 раз больше номинала.
Да, а воеводу таки за это дело выгнали и со сборов, и со школы.
Такие вот дела.

Итак… Дело было пару лет назад на одной из дорог от Москвы до Калинина.
Там какой-то аппендикс обьездной есть, в параллель с основной трассой,
машин мало. Но пост есть. Ну, народ от безденежья придумал способ
заработка: один в кустах с радаром и рацией метров за 500, а на посту
уже встречают с цветами, свистком и поздравлением с очередным рекордом
скорости.
Итак, лето, жарко и скучно… Из кустов сообщение - в сторону Москвы,
мерсюк, госномер Москвы такой-то… скорость 110… Ну, пост бежит, палкой
машет, тормозят. Баба, с пальцами, мужики, мол, да я самая крутая, да я
вас всех тут… Ну, те ни в какую, документы и на пост. Та видит, что дело
не решить иначе, лезет в машину, искать документы в сумке на
пассажирском сиденье справа. При этом ноги на асфальте, задница торчит в
сторону поста. Народ на посту веселиться и любуется… Приходит вторая
информация от партизана с радаром - БМВ, номер местный, скорость 130..
На посту бегут хватать. Тормозят. Тот по инерции проезжает дальше Мерса,
обьезжает его и встает перед его (Мерса) носом. Мужик, цепь, кожанчик,
барсетка.. Закрывает машину, и проходя к посту мимо торчащей из двери
Мерса задницы, нечаянно касается ее полой куртки. Баба, не вылезая из
Мерса, презрительно что-то вякает, демонстративно обмахивает место
касания белоснежным платочком из распотрошенной сумочки и бросает его на
асфальт. Мужик, который сначала тормознул рядом, передумал извиняться и
топает на пост. Разобравшись с ГАИ, идет обратно. Баба в той - же позе
роется в сумочке. Проходя мимо, мужик тормозит, и со всей дури
впечатывает ногой по этой самой… торчащей наружу части дамского тела.
Тело под действием приложенного усилия влетает в салон Мерсюка, задние
лапки торчат наружу. После акта возмездия мужик невозмутимо подходит к
Бумеру, открывает, садиться, закрывает… Теперь самое неожиданное:
опускает свое боковое стекло, снимает кроссовок с ноги, которым
восстанавливал справедливость, и ВЫКИДЫВАЕТ его на асфальт! После чего
со свистом улетает. Народ на посту, наблюдавший воспитательный процесс,
рухнул от хохота, пропустив даже заезд очередного Шумахера мимо поста…

О надписях в сортирах: В бытность студентом славного ЛИИЖТА приезжали к
нам на практику студенты из Днепропетровска, в те года с куревом было
туго и обычно окурки подбирались студягами где только можно, даже
хранили их в специальных сосудах, так вот практиканты оставили такой
ПіРЛ:
"Просьба не бросать окурки в унитаз, после этого они плохо
раскуриваются"

По роду своей бывшей деятельности, я занимался одним важным делом: сидел
на телефоне и консультировал людей по проблемам возникшим с их
оргтехникой.
И вот однажды позвонила женщина и заявила, что ее аппарат замял бумагу и
никак удалить замин она не может. Я конечно же с сознанием дела начинаю
выяснять, что за аппарат такой, тудыть его. И при ее ответе медленно
вхожу в состояние ступора. Аппарат по ее словам называется САПОП. Да-да
именно САПОП. Судорожно начинаю вспоминать все известные мне марки, рыть
справочную литературу. Может моноголы изобрели что-такое заковыристое.
И понимаю, что я полный профан, не знаю такой марки. Издалека
выспрашиваю как пишется одна, другая буква и складывается слово, какое
бы вы думали????? - Canon Вот так то.
А клиентка, кстати, обиделась, так-как из-за моего истерического смеха я
просто не мог говорить.

К истории о городе Joppa в США: в Бельгии на трассе Е40 (Mons-Liege)
есть еще более интересный для русских город - Х@й (Huy)...

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

Еще про медкомисию в военкомате.
1. На приеме у невропатолога врач стучит резиновым молоточком по колену
( надо сказать, что хоть молоточек и маленький, но удары весьма
ощутимые). После чего звучит фраза:"А теперь не двигаться, сидеть
смирно, следить глазами за молотком!". Водит из стороны в сторону на
уровне лица. Призывник с радостью крутит башкой. Мгновенно следует удар
этим самым молоточком по лбу.
- Ой, бля!!!
- Спокойно, я сказал глазами.
2. На приеме у хирурга. Врач такая сипатичная девушка - практикантка.
Понятно, что вся процедура осмотра проходится призывниками "a la nude".
И тут вдруг УПС (у одного отрока 18 лет "торчок"). Девушка медленно
краснеет и, смущенно потупив глаза, говорит:"Выйдите, смочите головку
холодной водой". Призывник уходит, появляется через некоторое время.
Девушка смотрит на него, опять заливается краской и, едва сдержиавя
смех, выдавливает:"Я вам говорила не про эту голову".
3. На приеме у ухогорлоноса. Врач закрывает призывнику уши ладонями и
шепотом:
- Шестьдесят шесть.
- Что?
- Шестьдесят шесть.
- Что?!!!
- Шестьдесят шесть.
- Ничего не слышно!!! Говорите по-громче пожалуйста!!!
NBA

Рассказала моя подруга Настюха. Как-то ей пришел мэйл от приятельницы,
скажем, Маши, причем пришел с вирусом. Настюха, естессно, той об этом
сообщает. Маша, отправлявшая почту не со своего компа, а из приемной,
заходит туда, и говорит, что у них завелся вирус и комп надо подлечить.
Несколько дней спустя из приемной приходит женщина и просит разрешения
отправить с Машиного компьютера несколько писем. Та, конечно, "без
проблем". Эта тетенька достает из своей сумки дискеты, каждая из которых
завернута в отдельный полиэтиленовый пакет.
Маша: "Извините, а почему они у вас в отдельных пакетах?"
Та, с недоумением в глазах: "Ну как же, вы же сами говорили, что у нас
вирус..."
Маша: "Ну и?.."
Тетенька: "Дак чтоб они друг от друга не заразились..."
Занавес.
upuHka

Дело было летом в 1997 году. Еду я в трамвае, любуюсь видом из окна. В
этом же трамвае едет мужик средних лет, прилично и опрятно одет, и с ним
маленький мальчик, видимо его сын. Этот пацан всю дорогу никому не давал
покоя, бегал по салону, кричал, колотил по поручням. Пассажиры уже
начали было роптать, как папа говорит ему: "А ну перестань, а то я твоей
маме все расскажу и ты мороженого не получишь". Пацан тут же отвечает:
"А я ей расскажу, что когда она в ванной моется, ты на кухне в раковину
писаешь!!!". Народ заржал, мужик хватает пацана в охапку и из трамвая.
Ну что тут сказать...

Продолжая серию “О наших заграницей”, а может быть, начиная серию “О нас
заграницей”.
Мои друг жил несколько лет в городе-герое Сакраменто, штат Калифорния.
Русских там, понятное дело, тоже как дерьма за баней, и встречаются и
проводят свободное время по-нашему. По-пьяному. И вот после одного из
таких банкетов одному из его участников пришлось ехать на своей машине
домой в состоянии, мягко говоря, невменяемом, а поскольку трезвых
водителей не нашлось (ну не бывает трезвых после пьянки у русских!), то
пришлось ему ту машину еще и везти самому. Но поскольку навыки вождения
машины в пьяном состоянии у наших соотечественников вырабатываются с
момента покупки и обмывки первого автомобиля и регулярно практикуются на
всех последующих, то проблем с тем делом у него особых не возникло и он
даже практически доехал до дому, но тут откуда ни возьмись, нарисовались
два мента американских, копа по-местному, со светомузыкой на крыше. Ну,
и, типа, предложили проитись, присесть, дыхнуть, дотронуться до кончика
носа на предмет “а не проехать ли нам в ближайшее отделение?". Вообщем,
протседура отлажена, всем понятна и Вася, назовем его так, уже покинул
салон и, придерживая машину задом, приготовился проделать все
вышеперечисленные задания. А поскольку последний раз нормы ГТО сдавал
лет 15 назад, да и вообще с физической культурой не дружил в последнее
время, то его серьезно начала беспокоить проблема успешного прохождения
“полосы препятствии”. Но, как говорится, дуракам везет, не при Васе
будет сказано, и в тот самый момент на ближайшем перекрестке со страшным
грохотом въезжают лоб в лоб две машины, а в зад одной из них через пару
секунд, въезжает третья. Копы, немного офигев от такого развития
событии, руки в ноги, и бегом на место проишествия. А Вася, не будь
лохом, решает тихонечко удалиться, чтобы не мешать силам правопорядка и
не отвлекать их от важного дела своей никчемной персоной. То есть,
попросту смыться. Прыгает в машину, приезжает домой (куда только хмель
делся?). На ходу бросает жене, что если менты придут, так он никуда и не
ходил сегодня, а мирно спал в своей кровати. И, чтобы не раздражать
ментов несоответствием показании свидетелей, в ту самую кровать и
отправился. Через 30 минут жена открывает дверь на звонок, на пороге все
те же копы, смотрят на нее добрыми глазами. Блюстители порядка еще не
успели и рта раскрыть, как верная супруга выдает им следующюю фразу: “А
Вася никуда не ходил, и все это время спал дома." (Русские женщины -
самые русские женщины в мире!). На что менты чуть ли не извиняюшимися
голосами говорят: “Да мы знаем, пусть он только нам машину нашу отдаст."
P.S. Кстати, мигалка все это время работала на радость соседским детям и
старухам.

Это цитата из жизни. Мой начальник в одно из поучений вставил
фразу:"Ничто не укрепляет веру в человека так, как предоплата"
Теперь эта фраза висит в каждом кабинете с подписью автора.

FAQ из конфы auto.ru для начинающих:

Ключ не поворачивается в замке зажигания

- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает

- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук

- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости

- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается

- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом

- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний
бампер

Стрелка спидометра зашкаливает

- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей

- Убрать руку с коленки попутчицы

Сегодня услышал такую историю, которая произошла сегодня. Дело
происходит на автобусной остановке. Стоит народ. Рядом на тротуаре
расположилась девчушка лет эдак шестнадцати. Она машет рукой, чтобы
тормознуть маршрутное такси. Как нарочно, перед такси двигается Мерс.
Народ, находящийся в Мерсе не мог не прореагировать на действия молодой
особы и останавливается перед девушкой. Открывается дверца машины и
пацак специфической внешности обращается к девушке с резонным вопросом:
"Девушка, Вы работаете?" Та не долго думая отвечает: "Нет, я еще учусь".
Помолчав мгновение парень закрывает дверцу и укатывает.

Не знаю, пробегала ли здесь такая история или нет. Не знаю насколько она
бородатая для моих коллег, но: 30 декабря один мой знакомый попросил
помочь ему со вросшим ногтем, но поскольку я был слегк нетрезв, да и
суточное дежурство давало о себе знать, я попросил его прийти завтра на
прием к более опытному хирургу.
Что он собственно и сделал.
Хирург был предупрежден, все были готовы встретить моего знакомого. Но
поскольку день-то интересный - 31 декбря все-таки - все готовились к
бурной встрече Нового Года. Состояние у хирургической бригады
соответствующее. Посылают медсестру за больным, а она зачем-то
прихватывает с собой санитара и носилки. Кладут больного на носилки и
бегом двигают в операционную. Надо отметить, что коридор в операционную
находится под прямым углом к коридору отделения. Санитар с медсестрой не
снижая скорости пытаются вписаться в этот поворот, что им с успехом
удается, несмотря на "приличное" состояние обоих, однако больной в это
время вылетает с носилок и бэется головой о мраморную плитку пола, при
этом теряя сознание и каким-то чудным образом ломая бедренную кость.
Видя такое положение дел, его укладывают на носилки и ввозят в
операционную по пути сообщая, что случилось. Хирург, естественно, не
теряется и, вызвав травматолога, начинает заниматься обработкой раны на
голове. Приползший через 10 минут травматолог заявляет, что столь
сложный перелом бедренной кости необходимо сопоставлять только под обшим
наркозом (причем комплексным и многокомпонентным) добивается вызова
анестезиолога. Приходит анестезиолог, дает наркоз, начинается операция
по сопоставлению отломков бедренной кости, и, вдруг, анестезиолог
отмечает отсутствие пульса и резкое падение давления у пациента. Народ
начинает проводить непрямой массаж сердца, при котором хирург (с массой
около 110 кг) явно переусердствует и ломает 2 ребра, а также грудину
пациента.
1 января, мой знакомый приходит в себя после наркоза с забинтованной
головой, грудью, загипсованной ногой на скелетном вытяжении и начинает
дико хохотать, так как видит на большом пальце ноги совершенно
невредимый вросший ноготь.

Лето. Яркое солнышко. Тепло, кругом зелень, красотища такая. . .
Большое здание, на крылечке народу тьма-таракань - загорают, покуривают.
. . Подходит молодая семья - мама, папа и эдакий ангел во плоти,
женского пола, лет примерно трех: огромные голубые глазищи, губы
бантиком, блондинистые кудряшки на пол-спины, платьице с кружавчиками -
в общем, кукла натуральная. . . В руках маленькие ведерко и лопаточка
Мама с папаой друзей встретили, болтают, а это чудо носится по
ступенькам (там перед зданием лестница), любопытно ей все, энергии хоть
отбавляй - жизнь хороша. . . Вдруг, нечаянно запнувшись о ступеньку,
этот ангел падает лицом вниз, лопатка с ведерком разлетаются в разные
стороны... Народ замер и, затаив дыхание, смотрит на малышку - ждет, как
от всех нормальных детей, крики, слезы и все такое. .. Девчушка же,
назло врагам, видимо, с совершенно невозмутимым видом поднимается,
отряхивает оборки платьица и со скорбным видом громким звонким детским
голоском изрекает: Б... ТЬ, ОПЯТЬ ВЕДРО УРОНИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мама в обмороке, остальные катаются по асфальту. . .
: о))

Было это недавно, едем в транспорте, вечер, час пик, народу битком. . .
На сиденьи сидят молодой папа с сынишкой, ему около 3-4 лет,
разговорчивый такой, а голос детский - звонкий, на весь троллейбус
слышно. . . Вот он сидит у папы на коленях и задает разные вопросы - что
за машинка проехала и все такое. . . Народ умиляется - малыш совершенно
очаровательный. . .
останавливаемся на светофоре и рядом с троллейбусом останавливается
грузовик откртый такой, который везет свиней, видимо, на бойню, раз их в
город притащили. . .
Малыш у папы спрашивает:
- пап, а куда свинок везут?
- на свиноферму, сынок. . .
И тут вдруг конфуз - большой хряк залазит на свинью и сами понимаете -
детям на такое лучше не смотреть. . . Папа пытается отвлечь сынишку
разными вопросами, но этот номер не проходит и малыш спрашивает:
- папа, а зачем эта свинка на другую свинку залезла?
И вот тут всех просто наповал сразила находчивость молодого отца. Он
ответил:
- ОНА ЗАЛЕЗЛА ПОСМОТРЕТЬ, ДАЛЕКО ЛИ ДО СВИНОФЕРМЫ. . .

народ в ауте. . .
: о))

ЛіЛИКИ

Навеяно событиями в Непале....
В студенческие годы, на семинаре по гражданству всплыла следующая цитата
(близко к тексту):
"Подданным (подданной)... (короля) Непала является каждый (каждая),
зачатый (зачатая) непалкой и непальцем..."
Stop

Сейчас пора выпускных экзаменов. Наши выпускники в пятницу написали
сочинения. Сочинение писалось на тему примерно: "Великая отечественная
война". Первый экзамен, нервы страшные. Первая фраза в одном сочинении:
- В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала
Великой Отечественной войны.
Да......
(в черновике фраза построена подругому).
Раньше за такие слова могли посадить.

Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста.
Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка.
Я: Здравствуйте, а Саша дома?
Она: Как дома?
:)))

Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят
значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие
нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как
этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и
его задницу), а теперь сама история.
Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец
его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком",
а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую
корку:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!!
P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.

Двоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у
него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель
поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем
что подрабатывал на различных торжествах тамадой..
Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не
оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы
поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу
десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином
помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных
больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли
яйца, она вызывает соответственно младшую
(а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые
привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает
- Кто новенький? -
- Я - отвечает ей турок в углу
.. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :)))
(Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не
может.. весь в гипсе.. :))!!!
.. В ощем помыла она ему. :)
.. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :(((
.. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько
младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и
.. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след
день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается
неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!!
На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она
трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!!
Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом
раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В
пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :))
подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и
спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот
говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная
претензия.. :))
- Яйца перестали мыть почему-то..-????
.. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,..
.. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и
выволкивает его в коридор..
. где и происходят объяснения.. :))

История.
Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной
энергии).
Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями,
наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как
правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно
шутка.
Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам
чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят
поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается
ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом,
поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? "
Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл
что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его
никто поднять не может"
Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да,
я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут.
Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ
ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ
ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ
ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО.
Вот такие кадры куют наши институты.
Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ
Прислал Tzapa

Прочитал один очень интересный исторический факт на
http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml

Из истории отечественного мата

Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный
"певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком
пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он
этого совершенно не хотел...
Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе
проектировщики сделали запрос:
"Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не
тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер
шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце
предложения вопросительный знак.
Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я
уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники...
вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили
ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал
значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз
приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные
узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и
поныне.

Диалог отца и маленького мальчика в трамвае. Отец:
- Сколько раз я тебе говорил: "не залазь с ногами на сиденье", а ты
залазишь!
- А тебе сколько мама говорила, чтобы ты в ванну не писал, а ты писаешь!
Смущенный батя - ребенка в охапка и деру из трамвая.

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

История рассказана непосредственным участником, потом сами поймете.
Есть у меня знакомый, работает он в охране, но не в этом дело.
Сидит он как-то вечером на работе, типа охраняет и захотелось ему
похавать, благо расстояние от дома да работы метров 700.
Сходил он домой, поел супчику горохового, второе, компот, все как
положено. Вышел из подъезда и вдруг ему встречается его почти первая
любовь. Ну тут воспоминания нахлынули, чувства.
Стоят разговаривают, и тут почувствовал он, что хочется ему пернуть, а
неудобно все-таки.
И тут она горорит:
- Проводи меня домой.
Ну отказать он не смог. Идут по дороге трепятся, а у него одно желание,
спрятатся где-нибудь и сделать свое гнусное дело. Давай он вообщем от
нее отмазываться.
- Пойду сигарет куплю.
Она: -А я с тобой.
Он: -У меня шнурки развязались, ты иди, а я догоню.
Она: -Да я тебя подожду.
Вообщем никак у него получается. Подходят к дому, его уже всего тресет.
Заходят в квартиру, она на кухню, а он в самую дальную комнату забегает,
закрывает за собой дверь, снимает штаны и давай дристать.
Пердел минуту точно. Бегом к окну, октрывает на распашку, снимает свитер
и давай вентилировать.
Тут слышит стук в дверь, он открывает, она заходит в комнату, включает
свет, и он видит, что в комнате он был не один.
В углу, на кровати сидят ее сестра с другом, глаза навыкате, короче в
шоке. Он вещи хватать и бежать, что есть мочи.
Как он говорит больше они не общаются.
Вот так вот ведет себя гороховый супчик.

О брендах и лейблах.
Прочел недавно в одной газете о заморских фирмах, которые терпели
неудачу на российском рынке из-за своих брендах. В частности о
небезизвестной фирме Danon, менеджеры которой долго не понимали, почему
их новый йогурт "BLEDINA" не пользуется популярностью у россиян...

Den from NN