Продолжая серию “О наших заграницей”, а может быть, начиная серию “О нас
заграницей”.
Мои друг жил несколько лет в городе-герое Сакраменто, штат Калифорния.
Русских там, понятное дело, тоже как дерьма за баней, и встречаются и
проводят свободное время по-нашему. По-пьяному. И вот после одного из
таких банкетов одному из его участников пришлось ехать на своей машине
домой в состоянии, мягко говоря, невменяемом, а поскольку трезвых
водителей не нашлось (ну не бывает трезвых после пьянки у русских!), то
пришлось ему ту машину еще и везти самому. Но поскольку навыки вождения
машины в пьяном состоянии у наших соотечественников вырабатываются с
момента покупки и обмывки первого автомобиля и регулярно практикуются на
всех последующих, то проблем с тем делом у него особых не возникло и он
даже практически доехал до дому, но тут откуда ни возьмись, нарисовались
два мента американских, копа по-местному, со светомузыкой на крыше. Ну,
и, типа, предложили проитись, присесть, дыхнуть, дотронуться до кончика
носа на предмет “а не проехать ли нам в ближайшее отделение?". Вообщем,
протседура отлажена, всем понятна и Вася, назовем его так, уже покинул
салон и, придерживая машину задом, приготовился проделать все
вышеперечисленные задания. А поскольку последний раз нормы ГТО сдавал
лет 15 назад, да и вообще с физической культурой не дружил в последнее
время, то его серьезно начала беспокоить проблема успешного прохождения
“полосы препятствии”. Но, как говорится, дуракам везет, не при Васе
будет сказано, и в тот самый момент на ближайшем перекрестке со страшным
грохотом въезжают лоб в лоб две машины, а в зад одной из них через пару
секунд, въезжает третья. Копы, немного офигев от такого развития
событии, руки в ноги, и бегом на место проишествия. А Вася, не будь
лохом, решает тихонечко удалиться, чтобы не мешать силам правопорядка и
не отвлекать их от важного дела своей никчемной персоной. То есть,
попросту смыться. Прыгает в машину, приезжает домой (куда только хмель
делся?). На ходу бросает жене, что если менты придут, так он никуда и не
ходил сегодня, а мирно спал в своей кровати. И, чтобы не раздражать
ментов несоответствием показании свидетелей, в ту самую кровать и
отправился. Через 30 минут жена открывает дверь на звонок, на пороге все
те же копы, смотрят на нее добрыми глазами. Блюстители порядка еще не
успели и рта раскрыть, как верная супруга выдает им следующюю фразу: “А
Вася никуда не ходил, и все это время спал дома." (Русские женщины -
самые русские женщины в мире!). На что менты чуть ли не извиняюшимися
голосами говорят: “Да мы знаем, пусть он только нам машину нашу отдаст."
P.S. Кстати, мигалка все это время работала на радость соседским детям и
старухам.
08 июня 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРассказала моя подруга Настюха. Как-то ей пришел мэйл от приятельницы,
скажем, Маши, причем пришел с вирусом. Настюха, естессно, той об этом
сообщает. Маша, отправлявшая почту не со своего компа, а из приемной,
заходит туда, и говорит, что у них завелся вирус и комп надо подлечить.
Несколько дней спустя из приемной приходит женщина и просит разрешения
отправить с Машиного компьютера несколько писем. Та, конечно, "без
проблем". Эта тетенька достает из своей сумки дискеты, каждая из которых
завернута в отдельный полиэтиленовый пакет.
Маша: "Извините, а почему они у вас в отдельных пакетах?"
Та, с недоумением в глазах: "Ну как же, вы же сами говорили, что у нас
вирус..."
Маша: "Ну и?.."
Тетенька: "Дак чтоб они друг от друга не заразились..."
Занавес.
upuHka
скажем, Маши, причем пришел с вирусом. Настюха, естессно, той об этом
сообщает. Маша, отправлявшая почту не со своего компа, а из приемной,
заходит туда, и говорит, что у них завелся вирус и комп надо подлечить.
Несколько дней спустя из приемной приходит женщина и просит разрешения
отправить с Машиного компьютера несколько писем. Та, конечно, "без
проблем". Эта тетенька достает из своей сумки дискеты, каждая из которых
завернута в отдельный полиэтиленовый пакет.
Маша: "Извините, а почему они у вас в отдельных пакетах?"
Та, с недоумением в глазах: "Ну как же, вы же сами говорили, что у нас
вирус..."
Маша: "Ну и?.."
Тетенька: "Дак чтоб они друг от друга не заразились..."
Занавес.
upuHka
Дело было летом в 1997 году. Еду я в трамвае, любуюсь видом из окна. В
этом же трамвае едет мужик средних лет, прилично и опрятно одет, и с ним
маленький мальчик, видимо его сын. Этот пацан всю дорогу никому не давал
покоя, бегал по салону, кричал, колотил по поручням. Пассажиры уже
начали было роптать, как папа говорит ему: "А ну перестань, а то я твоей
маме все расскажу и ты мороженого не получишь". Пацан тут же отвечает:
"А я ей расскажу, что когда она в ванной моется, ты на кухне в раковину
писаешь!!!". Народ заржал, мужик хватает пацана в охапку и из трамвая.
Ну что тут сказать...
этом же трамвае едет мужик средних лет, прилично и опрятно одет, и с ним
маленький мальчик, видимо его сын. Этот пацан всю дорогу никому не давал
покоя, бегал по салону, кричал, колотил по поручням. Пассажиры уже
начали было роптать, как папа говорит ему: "А ну перестань, а то я твоей
маме все расскажу и ты мороженого не получишь". Пацан тут же отвечает:
"А я ей расскажу, что когда она в ванной моется, ты на кухне в раковину
писаешь!!!". Народ заржал, мужик хватает пацана в охапку и из трамвая.
Ну что тут сказать...
2
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.