Остальные анекдоты

- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как
только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться "Портвейном"...
- Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес»
уже можешь не рассказывать.

Она:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он:
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть!
Где наша машина?
- В бассейне!

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
(перемешивает), гдэ граната?

Ловит программист золотую рыбку, а та ему: ЗР -Отпусти меня я любое твое
желание выполню !
П -У меня 1000 друзей, пусть у них будут самые навороченные компы !
ЗР -Может другое загодаеш ?
П -Пусть винда не виснет и не глючит!!!!!!!!!!!
ЗР -Сколько, сколко у тебя друзей ?

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ).
П: Василий Иванович! Что такое нюанс?
ВИ: Снимай штаны, покажу..
Петька снимает штаны, ВИ вдувает тому по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька! У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе...
Но есть нюанс...

- Роза Иссакиевна, вы еврейка?
- Почему, Вы так решили?
- Ну как же, имя, отчество...
- А что, по вашему розы растут только в Тель-Авиве, а Иссакиевский собор
- это синагога.

Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
- С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
- Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?
- Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое
- это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.
- А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?
- Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

Ту-154, а эту ни разу!!!

Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах.
Первая:
- Я люблю снизу.
Вторая:
- А я сзади.
Третья:
- Ну, а я, девочки, позу "родео"!!!
- ???
Третья:
- Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...

Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!

Из учебника по русскому языку для 2-ого класса:
(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?

Стас

Три степени опьянения:
- достал, поссал, забыл встряхнуть.
- достал, встряхнул, забыл поссать.
- поссал, встряхнул, забыл достать.

Сидят петька с Василием ивановичем за столом.
Звонит телефон. Петька берет трубку.
- Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в!
- Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводиться!

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет:
"Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю".
Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры.
Маша тянет руку:
- Карты!
Учительница:
- Молодец, Маша!
Петя тянет руку:
- Домино!
Учительница:
- Молодец, Петя!
Вовочка тянет руку:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это как?
Вовочка:
- А зто я у родителей в спальне подслушал, папа говорит: "Я кончил",
мама: "Ну и козел!".

Жена спрашивает мужа:
- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

AND

Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает,
- Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь.
- Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и
хочется на весь мир насрать.

Андрей

Заблудился новый русский в лесу.
Покрутился, повертелся...
- Ну типа ау...

Бухают русский, немец и француз. Выпили по первой, немец и говорит:
- У нас в Германии делают самые крутые и надежные автоматы, ни у кого
больше так их не делают.
Француз:
- А у нас во франции самые красивые и сексапильные девушки, нигде таких
насыщешь в мире!
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по второй, немец говорит:
- У нас в Германии делают пи*датые автоматы, в мире правдо тоже делают
автоматы, но у нас получше чем у остальных.
Француз:
- А у нас во Франции клевые телки, правда в мире полно всяких клевых
телок, но у нас они получше чем везде.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по третьей, немец говорит:
- У нас в Германии делают такие поганые автоматы, во всем мире делают в
тыщу раз лучше чем в нашей сраной Германии.
Француз:
- А у нас во Франции все бабищи такие страшные, ну просто уродины
какие-то, везде бабы как бабы, а на наших ни у кого нестоит, такие они
страшные.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Правдв один всевремя
соскальзывает...

Жил был страус, так ему и надо...

Едет наркоман на мотоцикле.
Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта.
Он соглашается.
Проходит пол часа, час, они все катаются по городу.
Девушка спрашивает:
- А долго еще до аэропорта?
наркоман испуганно:
- Кто здесь.

Идут 3 мужика по пустыне от жажды умерают тут видят стоит огромний дом
ну они стучатся и им открывает дверь красивая женщина ну они просят
напится а женщина им в ответ:" вы здесь можете развлекатся неделю ебатся
наркотики, принемать, хавать все что только захотите но есть одно
условие, что вканце этой недели вас кастрируют". ну мужики подумали и
решили что терять им всеравно нечего если в пустыне останутся то и так
умрут. Ну покайфовали они недельку и прешел день кастрирования ну
заходит первый мужик оставшиеся двоя слышат звук топора и крик, заходит
второй мужик и последний мужик слышит звук пилы и крик, ну и заходит
третий мужик и говорит вы меня кастрируйте только скожите почему первово
кастрирывали топором а второго пилой ну в ответ мужику говорят:" первый
был лесорубом так мы его топором второй был столером так мы его пилой"
тут третий мужик как начел смеятся аж до слез ате иму:" эй мужик ты чо
на голову упал мы тебя щас кастрирывать будем а ты смеешся" а мужик
вответ: " да я продовец морожнаво вы чо лизать будите пока не
отподет?!?"

Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое
детище...
Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись!
... и зае@лось...

министерво связи

kvasim

Утро. Нора. Просыпаются два барсука и один другому говорит:
- Слушай, ты... что делаешь?
- Дрочу.
- ... Себе... дрочи

В одном селе жил дед, который мог напердеть любую мелодию.
Пришли к нему туристы...
- Дед! Наперди нам Чайковского!
Дед напердел Чайковского.
- Дед! Наперди нам Бетховина!
Дед и Бедховина напердел.
- Дед! Наперди нам Глинку!
- Неееет... Глинку не могу - там в двух местах обосраться можно.

Подходит брат/Б/ - старшеклассник к сестре/С/ - студентке Б - Мань, дай
пятерку С - отстань, не дам Б - Мань, ну дай, очень надо...
С - скажи, зачем Б - ну надо... бесплатно никто не дает С -
приспичило... ну раз так, давай со мной Поимел брат сестру, потом встает
и задумчиво говорит Б - Знаешь, а ты лучше мамы...
С - Знаю, мне папа говорил Рядом в комнате на горшке сидит их маленький
трехлетний братик/Бр/, свидетель произошедшего. Сидит слушает, а потом и
говорит Бр - да, ну и семейка у меня, до сих пор не пойму, от кого
родился...

трахаются брат с сестрой. сестра: у тебя хуй как у папы. брат отвечает:
да мама уже говорила

Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня
изнасиловали....
Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не
образом, а свечкой....

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия
атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну
никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них
вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает.
Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по
нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать
статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым
пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне
пожалуйста о нем.
(Н) Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой
немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну
думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там,
например, или за Сталина?
(Н) Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал
нечто вроде: "Ой, бля! ібаный гололед!"

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по
голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и
посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал

Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол
пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите...
- Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил
иииииии сгорел
- Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш
смотри не подними, а то вместе сгорим"

Встречаются два друга и один из них говорит:
- Слышал ты женился на француженке.
- Да.
- И как?
- Все хорошо да она грязнуля какаято.
- А чего?
- Да каждый день моется!

У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и
когда все сели за стол, Петя сказал
- Мама, я хочу писить!
Мама отвела Петю в туалет, но сказала:
- Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь
писить, говори, что ты хочешь апельсин.
Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН
И КАКАТЬ!!!

Моются Винипух и Пятачок в бане В: Пятачок тебе кипятку подлить?
П: На хуй?!?... Вииииииии

Приехали силюки в город и решили стать крутыми. Подходят к тусовке
пацанов и спрашивают:
- Хлопци, а як нам стати крутымы?
Ну пацаны поняли, что лохи какие-то, решили прикольнуться:
- А вон, пойдите, прыгните с моста на рельсы - и все будет ОК.
Вот один из силюков подходит к мосту да и спрыгнул. Другой подбегает,
смотрит вниз и спрашивает:
- Ну шо, Вася, як там тоби?
- Пишов на х. й, лох!

По-поводу скороговорки о кулях. Она произносится не так, а вот так.
Быстро-быстро :- "Рядом с домом холм с кулями, выйду на холм куль
поправлю."
Между прочим лучший способ проверки на алкоголь, если четко выговаривать
не можешь, то все, пить хватит.
Прислал Tzapa

Ползет негр по пустыне, день ползет, два, за глоток воды все готов
отдать. Вдруг натыкается на какую-то бутылку, открывает ее, а от туда
джин:"Ты освободил меня, исполню три твоих желания". Негр(не
раздумывая):"Хочу стоть белым, Хочу чтобы у меня было много воды, а
вокруг меня было много голых женщин".
И сделал джин негра белым унитазом в женском туалете.

Летит летучая мышь и вдруг бац!!! в столб. Лежит на земле и думает:
- Убьюсь когда-нибудь с этим плеером.

Приходит мужик к доктору с проблемой:
- У меня вот, посмотрите, детоорган, мягко говоря, небольшой. Помогите.
- Не проблема, вот я вам дам таблетку. Придете домой, наберете воды в
ванну, бросите туда таблетку, ляжете, член начнет расти, и как только
размеры вас устроят, вылезайте, сполоснитесь под душем и все будет в
порядке.
Приходит мужик домой, кидает таблетку, ложиться и член начинает расти.
Мужик замечтался и заснул. Просыпается, все болит, вся ванная в члене,
мужик вылести не может, и он начинает в панике стучаться в стены и
орать. Прибегает сосед с верху.
- Вася, что и то случилось.
- Да, вот доктор таблетку в ванне, я, ну и заснул.
- Сейчас, подожди, у меня жена медсестра, я сейчас сбегаю.
Хватает член и бежит с ним, как с пожарным шлангом, к себе домой.
- Маша, вот смотри доктор Васе таблетку, а он в ванне, ну и заснул, че
делать?
- Оставь член и сбегай, спроси, что за доктор, а то помочь не смогу.
Он прибегают обратно.
- Вася, что за доктор...
- Попоподожди с доктором, я кажеться ебусь.

Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она
хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз.
Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок
другу".

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она
бабке, бабка позваля Илью Муромца:
- Илья Муромец, трахни мою внучку.
- Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
- На водку, трахай давай.
- Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

.....
......
ВЕЧЕР.
Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется,
избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а
на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
- Что произошло?
- Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою
внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку
начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве
отсыпается.
- Ну это понятно, а что это за член на пне?
- А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь."
Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня
ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его
микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут
успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но
чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"

В аптеке. Известный журналист :)
- Мне пол таблетки "Виагры".
- А чего половину?
- Да мне так. Повыебыватся.!!!!!!!1

Подходит мужик к двери, звонит, дверь открывает собака и говорит "Добрый
день".
Мужик падает в обморок.
Собака приносит воду, поливает мужика, тот приходит в себя и с трудом
спрашивает: "Ты кто"
- Я - собака
- А почему не лаешь?
- Тебя не хотела пугать...

Африка.. Сомали... идет Дед Мороз, а за ним толпа сомалийских детишек.
Детишки: Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес????
Дед Мороз: Нет, мои дорогие. Я дарю подарки только тем деткам, которые
хорошо кушают..........

Каа и Багира лежат под деревьями...
Багира говорит: Слышь Каа? Видал тута на дереве бананы растут?"
Каа(медленно, устало так):"Дааа.. растут"
Багира:"Вкусные небось?"
Каа:"Даа.. небось вкусные...."
Багира:"А я вот сама не достану"
Каа:"Дааа... не достанешшььь"
Багира:"И ты не достанешь..."
Каа:"И я не достааану....."
Багира:"А вот Маугли достал бы!"
Каа:(со вздохом):"Маугли кого хочешшшь достанет......"

Собрались два охотника побухать. И, как водится, после некоторого
количества рюмочек стали травить байки по теме. Рассказ одного из них.
Пошел я как-то на волка. А чтобы поадреналинить вместо ружья взял своего
волкодава (кавказскую овчарку) Борза. Только дошел до леса, Борз как
рванул, оборвал поводок и в лес. Что делать? - Иду, трясусь. Каждого
шороха, каждой тени пугаюсь. Вдруг, кто-то мне на спину как кинется -
лапы на плечи... Оборачиваюсь, вижу - мой волкодав Борз, но срать не
прекращаю...

"Что-то стало холодать" - сказал Серый Волк, натягивая Красную Шапочку
по самые уши.

Предвыборный плакат на заводе презервативов: "Голыйсовали, голыйсуем и
будем голыйсовать!"

Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят,
братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому
говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй
ему: "Тихо! Она между нами!"

- Говорят, Вы интеллигент?
- А еб-тыть!

Приходит красная шапочка (КС) к бабушке (Б) и спрашивает: КС: Бабушка, а
почему у тебя такие большие глаза?
Б: Чтобы тебя лучше видеть!
КС: А почему у тебя такие большие уши?
Б: Чтобы тебя лучше слышать!
КС: А почему у тебя такой большой рот?
Б: #ля ты заебал# видела бы ты ху# своего деда!!!!!!!

Мысли студентки о своей личной жизни: ПЕРВЫЙ КУРС-никому, никому,
никому.
ВТОРОЙ КУРС-только ему одному.
ТРЕТИЙ КУРС-только ему и его друзьям.
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС-всем, всем, всем.
ПЯТЫЙ КУРС-кому, кому, кому.

Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали пиво

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Встречаются два старых институтских товарища. Один гинеколог, другой
ветеринар. Разговорились о том, о сем и вот ветеринар просит: Слушай,
брат, дай мне разок у тебя в кабинете как бы поработать, посмотреть на
красивых женщин, а то уже тошнит от лошадей и коров всяких.
Договорились. Сидит ветеринар за столом, заходит красивая женщина.
Ветеринар: Раздевайтесь.
Женщина разделась. Ветеринар подходит, начинает ощупывать, нагибает,
разворачивает, осматривает. Потом берет в руки груди...
Женщина чуственно: О-о-о!!
Ветеринар: Тпру-у-у-у!!! Куда, еба мать! Стоять, шалая!

Пара на Военке.
Заходит полковник:
- Программисты есть?
Тишина...
- Я спрашиваю программисты есть?
Робко поднимаются пять рук.
- За мной! Там две машины компьютеров привезли. Разгружать будете!!!

Идет мужик по улице на встечу другой с двухстволкой, мимо проходит лицо
кавказкой национальности тот что с ружьем вскидывает ружье и стреляет и
хачик падает замертво. Тот что без ружья подбегает и говорит
- Ты что, дурак, посадят
- Не посадят у меня лицензия есть, в ментовке купил за 200 баксов.
- Клево, я себе тоже куплю Пощел купил, идет по улиц с автоматом, ищет
хачиков, нет никого, смотрит рынок, зашел, а там хачей море, всех
перестрелял, к нему подходит мент, и говорит
- Дурак, тебя посадят
- Да, у меня лицензия есть, говорит мужик.
- Ты идиот здесь же заповедик!!!

В кишечнике идет собрание глистов, тут вдруг один кричит:"Таблетка!!!"
Все разбежались, а таблетки нет. Главный глист спраштвает:"Кто крикнул
"таблетка"?". Ноль внимания. Тогда он несколько раз повторяет вопрос, и
один из глистов сознаътся. Главный глист говорит ему: "С первым поносом
вон из жопы!!!"

приходит как-то лось к волку и говорит:
- Волк! ест идея: давай поеб... ся?
волк подумал, подумал и говорит:
- Ладно только чур я пиервый!
ну лось загнулся и здиот. волк подошЕл, пристроился, оп и начинает его
валит. валит 10 минут, 20 минут а лось смотрит волк никогда до конца
удовлетворен. Ну он ему и копытом яйца почесал, и зопой повиертиел и
рогами повозбуздал. волк обкончался, стоит отдыхает и тут лось забиегает
назад, пристраевается, ооооп! и начинает его валит. валит 10 минут, пол
часа час-волк стоит как вкопаный и никогда сзевиелиция. и тут лось
возмусчается:
- Волк! шо за хуйния? я связатьбие и копытами яйца почесал, и зопой
повиертел и рогами повозбуздал, а ты стоиш как вкопаный!
волк:
- лось!!! шоб я мог хоть голову повиернут, яб связатьбие яйца откусил!!!

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения покозаний радара надо бежать
навстречу проверяемому автомобилю.

"Милая! Какую рубашку мне одеть?
Вот эту без пуговицы, или эту с грязным воротником?"

-Нугобиридзе нужно покрасить окна!
- Какой колор будем?
- Я не понимаю, кто художник? Вы или я? Идите и красте окна!

Проходит время, заходит
- Хозяин, рамы тоже красить?

Жаркая душная Африка. В малюсенькой луже сидит бегомот и изнемогает от
жары, а у него на голове сидит маленькая лягушка, обмахивается лапкой и
так тихо говорит
- ну угораздило меня родится в Африке, жара тут дикая не могу так
больше, так еще и бегемот к жопе прилип.

Сидят хиппи, панк и байкер в тюрьме.
(Х)-эх сейчас бы травки, перетянулись бы.
(Б)-Эх, сейчас бы байк, уехал бы отсюда.
(П)- Сейчас бы дверцу от камаза...
(Х и Б)-зачем?
(П)- В окошко бы посмотрели.

Собрались три друга: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк предлагает устроиться за границу киллерами и заработать много
"бабок".
Волк - "Ваше мнение, господа?"
Заяц - "Что бы стать киллером нужно иметь кличку (погоняло)"
-------------
Волк - "Я буду Вуй"
Заяц - "Я буду Зуй"
Хомяк - "..... мужики, я с вами не поеду."

Сидит обезьяна на бегегу реки, солит бананы и в воду борсает.
Проплывает мимо крокодил.
- Ты чего бананы в воду бросаешь?
- А я соленые не ем.

Сидел Буратино на пеньке, делать ему было нечего. Решил подрочить.... и
загорелся.

Встречаються два онаниста.
- Ты на что дрочишь?
- У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у
нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь?
- Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю.
- Какая картина?
- А хуй его знает, поехали посмотришь.
Приезжают.
- Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов?
Не знаю, а мне нравиться.

На одной из улиц Москвы, у обочины проезжей части, сидит розовощекая,
дородная хохлушка в национальном костюме и попыхивает папиросой. Вдруг,
рядом с ней, останавливается шестисотый "БРАБУС". Медленно опускается
стекло и прикинутый по последним понятиям "браток" вяло предлагает
оттопыриться в ближайшей лесополосе. Оскорбленная девица, презрительно
бросает окурок в сторону "кавалера" и произносит: "Нэ для тэбэ, быкота,
мамо квитку кохала!"

Идет Иа по лесу. Навстречу - Пятачок с рукой в гипсе и заплывшим глазом.
Иа: Пятачок! Что случилось?!
П: Да-а... С Винни на глаз поспорил, что он мне руку не сломает...

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось –
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?

Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"

Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к.
больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с
недоверием:
- И что вы умеете делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли.
Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ:
- Она говорит, что родила семерых поросят.
Председатель:
- А вот и нет – пятерых.
- Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка.
Вызывают свинарку:
- Так сколько было поросят?
- Пять.
- Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла!
Так оно и оказалось.
Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ:
- Она говорит, что доярка ее сегодня не доила.
Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ
дальше. Тут им навстречу коза выбегет:
- Бе-е-е-е…
Председатель:
- Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

Идет бык. Навстречу ему корова. Довольная... Бык:
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!

Лежит как то пацан с девушкой в постели.. тут она ему говорит милый
сделай мне больно а себе приятно, он окей щас кончу и дам поебалу:-))

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой,
приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама
едет...
Ф+Н: Как так???
Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!

Приходит мужик на ферму за яйцами, говорит фермеру:"Дай мне яиц! `
А фермер кричит жене:"дай ему", ну она ему и дала, а потом он еще и
дочку фермерскую отодрал...

Парень подходит на улице к девушке и говорит:
- Девушка, хотите я покажу вам фокус?
- Какой?
- Пойдемте ко мне, я вас трахну и вы исчезните..

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

Мужик останавливает такси:
- Свободен?
- Свободен!
- Потанцуем? ;)

Купила Сара курицу. Варит, варит - сварит не моћет. Б комнате сидит
Муля, иитает газету. Сара и говорит ему: Муля сегодня дала мачу... Он
отвеает: неперећивай - Мач тоће свои иеловек.

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
ни хуя там твоей ноги.

Мальчик-с-Пальчик пошел сдавать кровь. Жуткая, нелепая смерть.

война. в окоп запрыгивает солдатик: С - ребята, там медсестра все
дает!!!
Р - класс! а куда дает?
С - как все бабы дает!
Р - а в попу?
С - и в попу!
Р - а в рот?
С - нет, в рот не дает. :( Р -???
С - ей голову миной оторвало.

Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое
время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку,
предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы
никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку,
забрались в нее. А водитель им и говорит:
- Ребят, вы что дунули?
- Ну-у-у, да. А как ты догадался?
- Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.

Рассказал Борисыч

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

Лежат девушка с парнем в кровате.
Девушка:
- Милый, какие у тебя длинные ресницы!
Он:
- Это потому, что я в детстве много плакал.
Девушка:
- Эх, лучше бы ты почаще мочился!

Ползет червяк по норке. Встречает другого.
- Привет, Том!
- Я не Том, я твоя задница!

Грузин приходит в магазин и говорит:
- Дайтэ мнэ пожалуйста килограм конфет.
Продавщица его спрашивает - каких?
Грузин: то ли он ее, то ли она его, а ананас.

Поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни
пол.
Инна Воронец

Стоит наркоман, втыкает, руки держит перед собой, как кролик, ладонями
вниз(приседает, почесывается). Подходят два чувака, пошевилили его,
подергали, он-ноль имоций, даже глаза не приоткрыл, короче "вата закатай
сандали". Ну и они давай с него все снимать: часы, цепочку, шнурки,
резинку из трусов короче все, что могли. Нарик стоит - полный ноль, не
шолохнется. Ну иони уходят.
Тут наркоман: "паацааныы".
Чуваки: "о бля наверное что-то еще есть, пошли обратно".
Подходят: "ну шо шо чувак, шо такое".
Наркоман: "раастаавте мне нооги" (они расставили), "разверните мне руки"
(они развернули).
"Вы шо охууеелии?"