Остальные новые анекдоты

Плакат в кружке судомоделирования:
"ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ СМЕЛО ! ПОМНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ
СТРОИЛИ КОВЧЕГ, ТИТАНИК - ПРОФЕССИОНАЛЫ !"

В Красноярске начался выпуск новых женских гигиенических средств.
Благодаря особой форме крылышек, они получили название "Генерал Лебедь"

- Что-то здесь темно.
- Свечку достать?
- А что мешает?

Пьяный в канаве со свиньей.
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...

Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор
о покупках на рынке.
- Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.
- А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит
вторая.
- Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за
продуктами, - заявляет третья.

Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные
проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.

Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?

Гена М., С-Пб.

Врач (пациенту): "Молодой человек, я вам гарантирую, что после этой операции
вы уж точно доживете до пенсии. Кстати - мы вам ее уже оформили".

Бежит колобок по тропинке а на встречу ему х@й. Колобок:
-Я от бабушки ушел.
-А я от дедушки.

-Сколько страниц в вашем сценарии? - спросил журналист у Дубовицкой
-Семьдесят четыре, - ответила та
-А без ремарки "смех"?
-Две

Осторожно! Злая @!

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.

Мать спрашивает у сына:
- Папа вчера пьяный пришел?
- Нет. Только очень уставший.
- А что он сказал?
- Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была
первая тренировка.

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся
в первый раз прыгать:
(К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня.
Один из парашютистов спрашивает:
(П): А почему два?
(К): Первый и последний.

В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит:
-Извините, я это... кажется не туда вставил.
-Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике. Тут прилетает Карлсон
- Привет, Малыш!
Малыш достает мухобойку и бьет Карлсона по голове. Тот падает вниз.
- Уйди, пчела!

Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру
револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги
за билеты всех зрителей!".

Надпись в эскимосском туалете : " Пописал - поставь струйку в угол!".

Учащийся ликбеза рассказывает другому: "У нас тут на лекции рассказали
про двух жидов - Гегеле и Фейербахе. У одного зерно нашли, у другого -
материю, видать судить будут".

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.

Раннее утро. Звонок в дверь.
Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ).
Пьяный и обессилевший муж:
- А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!

Программист до тех пор программист, пока у него есть
хоть один палец...

На собеседование после заполнения анкеты:
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]

(c) Multik.

- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.

http://www.anekdot.odessa.ua/

Бабушка внуку рассказывает сказку. В конце, как всегда:
- Стали они жить-поживать и добра наживать...
Внук:
- Бабушка, а кто такой Добран?

Рассказал Воробьишка.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"

Трагедией закончился пожар в крематории. Сгорело 10 человек. Жертв нет.

Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик!
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".

После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать
пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном
примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить
концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать
на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.
Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса
Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы
с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку
к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои
трудовые планы нереализованными.
Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле,
чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.

Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..."
и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так
и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.

Конкурс "Мисс Армения":
"Ара-Мисс"

©ILYA

- Дорогой - ты заметил как я похудела?
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь.

Встреча Клинтона и Путина в Кремле.
К Клинтону подбегает девушка с цветами и толкает речь : типа я хочу вас
попреветствовать
в центре России в кремле и хочется надеяться что это будет залогом дружбы .....
итд итп.
Клинтон спрашивает Путина: - Hey man, what did she say?
П : - She said that she wants you?
Kлинтон потирая руками : - Cooooool!

анекдотец еще из досоветской Латвии.
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую
сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!

.... Внимание, в здании Дома Кухни работает работает Рижский вокзал....

Взято из fido7.humor.filtered.
Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл
вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито...
Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает
к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка!
Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп,
это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове
и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

На распределении в медицинском ВУЗе:
- Почему вы решили стать детским паталогоанатомом?
- Люблю детей.

-Доктор,как лучше предохраняться от беременности?
-..."комет",милочка!Он и микробы убивает.

Встречаются два друга.
- Привет, Колян, как дела?
- Да прикинь, мы вчера вечером с корешом так поблевали хорошо, давно такого
не было.
- А по какому поводу напились?
- Да вообще не пили, просто рекламу по телевизору увидели с ДеЦлом
(ы! подключайса-а-а ы! к самым самым! ы!, бэ-э-э)

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!.. А вы чем меряли?..
- Шляпой.

Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории
Стук в дверь, входит студент.
Говорит: мне нужен пюпитр
Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"

ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ.
ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ.
ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?

Подходит Билл Гейтс к своему компьютеру и напевает:
- Я включаю свой ПК, на экране облака! Парам-парам-па! Парам-парам-па! ...
Black_Leon

(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)

Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник
Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там -
ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей
совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."

-Как определить что у еврейки наступил оргазм ?
-У нее из рук падает маникюрный набор.

Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100.
Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100.
Заика:Ой цветет калина...

Александp Каpелин, тpижды чемпион миpа по гpеко-pимской боpьбе:
- Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот pаз они мне СТОЛЬКО
заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спpайт. Или Фантy, мне, в
общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...

Турфирма при МО РФ организует для "новых русских" сафари: Ведено, Алхан-Юрт,
Шатой. Экипировку и боеприпасы турфирма берет на себя. Дорого.

Парень пытается развеселить загрустившую девушку:
- Знаешь, Светка, из-за тебя вчера так сильно два парня подрались.
- Как подрались?!
- Ну подрались, переломали друг другу все, что только смогли, лежат сейчас оба
в реанимации. Если выживут - останутся инвалидами.
- Как это из-за меня? - спрашивает девушка с надеждой в голосе.
- Ну из-за тебя.
- Нет, как это из-за меня, почему ?
- Ну не знаю я. Иду, смотрю - дерутся. Подошел поближе, слышу один кричит другому:
"Забирай ее себе !!!", а второй в ответ:
"Да нахрена она мне нужна !!!"

- ...вот такая истоpия, тысяча чеpтей!
- Поpyчик Ржевский, пpизнайтесь, вы любите шоколад фабpики "Россия"!
- Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня pаздеpи!
- А что вы скажите о новом шоколаде "Пyтешествие"?
- А нy, дайте-ка его попpобовать, ананас мне в жопy и оглоблей по голове!
- Hy, поpyчик, мы вас за язык не тянyли!!!

Лейтенант из адъюнктуры спрашивает по прибытии в часть у комбата:
"А наш генерал имеет степень доктора?"
Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"

Савана... утрецо так себе...
тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг!
Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп.
На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами:
- ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет!
- а шо случилось то, шалудивый!
- да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три!
- тю, да у меня два, бежи, бежи...
- дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!

США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки.
К дому одного афторитета подъезжает автомобиль с братвой и одного отправляют
на разведку.
значит братан возвращается с такими круглыми глазами и говорит,
типа братва, я не знаю кто тут живет, но газоны у них там Клинтон подстригает.

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

Если банку PEPSI купить без лифчика,
то вторую вам дадут бесплатно!!!

Заявление российского командования:
Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то,
блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то,
блин, сбежавший из тюрьмы.
Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди
мирного населения.
На очереди - зачистка других российских городов.

Кое что о компромиссах.
Подбегает волк к стаду овец.
Навстречу ему сторожевая собака.
Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"
- Да вот - стадо овец охраняю.
- Нафига?!
- Ну, чтобы ты никого не скушал.
- А я скушаю!
- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.
- А я всех съем!
- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!

Девушка невытерпела и признается парню в любви:
(она)-Милый, я люблю тебя ..
(он)-Правда ? Честно, честно ? Поклянись!

Почти по Путину:
Войска Александра Невского встретили шведских рыцарей на Чудском озере
и замочили их там.

Что вырастишь - то и ПОЖМЕШЬ

На рынке:
-Ну и почем Ваша хурма?
-двенадцать пятьдесят
-Нихурма себе хурма...

Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy,
дышите pтом!

Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит:
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.

Пересмотревшись рекламы:
-Смотри Нинка идет.
-Рама корбон, задний амортизатор, 27 скоростей!

А и Б сидели на игле...

Встречаются Басаев и Масхадов.
-Ты за кого на президентских выборах голосовал?
-Да какая разница!
-Вот и я за Джабраилова.

Бегущий человек может перерезать на 3000 горл больше идущего.

Вопрос: Яркий представитель семейства головожопых?
Ответ: Колобок!

Три тощих студента заходят в сверкающий изобилием супермаркет. Один
из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный
рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает
"Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает,
указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы
залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны,
пожрали и хватит, пошли!"

big_glorious_sun

Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом".
Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".

После того, как Вы немного перекусили, самое время переспать, особенно,
когда вы так близки друг другу. Самое главное - не перегнуть!
Или не переесть... Или не перекусать всех остальных...
Короче, про жвачку тут точно ничего нет.

ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон".
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"

Мент - это не профессия,
Мент - это половая ориентация !

На горе висят трусы...
Не смешно, зато про скалолаза.

Зачем женщинам нужны ноги?
Чтобы носить свою пизду из кухни в кровать!
:)

Достала как-то одного работника работа и особенно начальство.
Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся
за последние пару недель.
Подходит к дверям зам. начальника.
- Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?...
Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника.
- Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся...
Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже,
расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника
- ???!!!!!!!!!!!!

Мальчик по улице бежит и мячик подбрасывает, "Я играю, я играю"
Бабулю увидел, берет палку, бац ей по башке.

GAME OVER!, Бабуля :)

Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто
ну и так далее
-Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я?
-Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...

Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель.
Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:
- Ганс, что это было?
- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!

Беседуют два изрядно выпивших депутата:
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!

Во время встречи Клинтона и Путина
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.

Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег
на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности
(народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему
и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег,
и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой -
специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей.
Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете
не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются,
не покупаются, и не меняются.

" Мама - все что я тебе наговорил/а - было ложью во спасение".
"И кого же ты спас/ла?"
"Себя!"

Нет, Рабинович, скажите, Вы заметили, как они все построились???

Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.

"И все-таки она вертится!" - воскликнул Галилео Галилей, застав свою жену
с любовником...

Пляж - как много пива в этом слове!

Сидят два психоделика слушают Goa-trance, мимо гопники идут:
-это вы тут кислоту лабаете?

Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить
материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления
экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате
военных действий.
Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще
большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для
восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее
пострадавшей в результате мирной жизни.

Из рекламных лозунгов:
Пейте напитки из черноголовки!(Оральный секс с Мамбой)....

Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!

Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить...
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.