Остальные анекдоты

Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво
холодное из холодильника достал... Лепота...
Вдруг стук в дверь:
-Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец!
Змей тяжело вздыхает:
-Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь,
приходи в понедельник- будем биться.
Но Илья не унимается,колотит в дверь.
Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает
и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга:
-Ну не мудак ли?

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро
с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает
Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову,
затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает:
-Чего тебе от меня надо, Илья Муромец?
- Мне бы водицы испить.
- Так пил бы, охуел что ли!!!

Yar.

В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева.
Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись
на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.

После паузы бомж говорит:
- Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной
бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать
Тургенева.

- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та,
бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..

Бомжара наконец предлагает:
- Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку
пива..

Девушка не ответила....

Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:

- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..

Dimas

Институт. Лекция.
Профессор: "Всего существует 35 поз для занятий сексом"
Голос из зала: "115"
Профессор снова: "Я повторяю, всего существует 35 поз для занятий сексом"
Голос из зала снова: "115"
В первом ряду поднимается девушка.
"Профессор вот вы говорите 35, там кричат 115. А я знаю всего одну,
женщина снизу, мужчина сверху"
Голос из зала: "Опа!!! 116"

Плывет Hой в ковчеге, где каждой твари по паре. Приходят к нему сыновья
и говорят:
- Отец, звери все загадили, мы уже по колено в дерьме, давай его выкинем.
- Hет, - говорит Hой, - там микроорганизмы всякие, все пригодится...
Приходят опять:
- Все, - говорят, - уже по шею мы в дерьме, надо выкидывать его.
Согласился Hой, и выкинули они дерьмо в океан. Потом потоп кончился, Ной
с экипажем благополучно высадился на сушу, а дерьмо так и плавало по
океану, пока его не открыл Kолумб.

Тормозит ГАИшник шестисотый Мерс.
В шестисотом опускается стекло, Гаишник заглядывает и видит
как девушка делает миньет водиле.
Водила- слышь Гаишник хошь фокус покажу?.....
Гаишник- ну давай....
Водила бьет рукой по голове девушке, и та начинает сосать еше
быстрее.
Водила- хошь еще фокус?.....
Гаишник......????( ни чего не понимая)
Водила еще несколько раз бьет рукой по голове девушке, и та с еше
большей скоростью начинает работать ртом.
Водила -"Слышь служивый хочешь наверное так попробовать?"
Гаишник(ошалело)-"......Да пошел ты на х..!!!ВСЮ ГОЛОВУ ОТОБЕШЬ!!!"

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

К врачу приходит голубой и говорит(голосом гомика):
- Е, доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли
бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Здавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Гомосек сдал кровь и пришел через неделю.
- Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!.
- Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записуйте, больной. Берем три
копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели,
кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем
вместе с десятком зеленых абрикос.
- Ой, спасибо, спасибо доктор.
И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит:
- Доктор, но ведь он здоров??!!
- Ничего,пусть узнает для чего мужику жопа.

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
Кидают ложку или вилку на пол, я какой звук она издает, такое имя
и дают ребенку.

Умение плавать.

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в
зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо
говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Приходит к женщине(Она) любовник(Он) и спрашивает:Муж дома?
Она: Нет он в командировке.
Он(заходя в квартиру):Тогда сейчас мы займемся сексом и я покажу тебе
новую любовную игру.
Она: Нет я не могу , потому что у меня в квартире в клетке сидит
говорящий попугай, он все увидит и потом раскажет мужу.
Он: Мы накроем попугая одеялом и он ничего не увидит.
Она: Хорошо, но в чем же заключается твоя новая любовная игра?
Он: Слушай, ты встаешь в начале комнаты снимаешь трусики и загибаешься
раком,я иду ,забираюсь на комнатный подоконник,оголяюсь ,прыгаю ,
хватаюсь за люстру, раскачиваюсь на ней, прыгаю и совсей силы засаживаю
тебе по самый корнеплод.
И тут из накрытой клетки раздается истошный вопль попугая:"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ
ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!"

Монашку в лесу изнасиловала рота солдат. Бежит домой в монастырь,
крестится:"Слава тебе,Господи! И досыта,и без греха."

В чем разница между сбитыми автомобилем инспектором ГИБДД и собакой.

Ответ-перед собакой был тормозной след,

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке
и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро,
иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит: "Хомячка!", Папа:
"В пи#ду хомячка!!" Мама: "Из пи#ды хомячка!!!"

Святой отец Майкл клево драл в гольф.
Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом,
по прозвищу Дудди.
И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит:
-Срань господня!!!Промахнулся!!!
У отца Майкла глаза выкатились из орбит:
-Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает!
Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же:
"Срань гоподня! Промахнулся!"
Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь
не потерпит такого богохульства.
И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула
карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так,
что одни головешки остались!
И раздался голос с небес:
-Срань господня!.. Промахнулся!!!...

В Медицинском институе идет экзамен. Задача: с закрытыми глазами войти
в аудиторию, достать из тазика некий человеческий орган и на ощупь
определить что это такое.
Входит первый студент. Входит, достает, щупает... и говорит: "это почки"
- профессор (пр): "дай-ка посмотрю... Правильно почки. Садись 5!"
Входит второй студент. Входит, остает, щупает... и говорит: "это сердце"
пр: "дай-ка посмотрю... Правильно сердце. Садись 5!"
Тетьей входит молоденькая студенточка, явно с трехдневного перепою.
Входит, достает, щупает, еще раз щупает... третий раз щупает и говорит
(недоуменно): "Кажется сосиска..."
пр: "Какая мать твою сосиска! Дай посмотрю!" Смотрит - и вправду сосиска...
пр: "А чем же мы вчера закусывали?!"

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции:
Конец 19 века:"Что делать?"
Начало 20 века:"Что-то надо делать?"
30-50-е годы:"Что делается?!"
70-80-е годы:"Что поделаешь?..."
90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

Новый"русский"сдает на права.
Экзаменатор у него спрашивает:
Что бы вы сделали,если бы обнаружили,что вы отехали от дома на 10 км,
и забыли ваши ключи дома?
Я бы посмотрел на того придурка который толкает мою машину!!!

Сидит ворона на дереве. Во рту держит сыр.
Пробегает лисица.
-Ворона, ты идешь голосовать за Путина?
-...
-Ворона, ну ты за Путина идешь голосовать?
-...
-???
-ДА!!!
Сыр выпал. Лисица убежала. Сидит ворона и думает: "А что бы изменилось,
если бы я сказала "нет"?"

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

Разговор в Бауманском институте:
- Кароче, идем мы вчера: мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...

Равные шансы.

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
-Он погиб в море во время кораблекрушения.
-А где умер твой дед?
-Его смыло за борт, и он утонул.
-Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил
в море.
-А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
-Он умер дома в постели.
-А дед?
-Тоже в постели.
-Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда
не ложился в постель.

Выходит мужик из парильки в общественной бане,весь красный,довольный
жизнью,потягиваеся и говорит-Эх,жизнь хорша и жить хорошо.Тут к нему
подхоит серенький ,маленький мужичок и предлагает-Слышь,мужик,купи
косячок.-А сколько стоит?-Сто баксов.-Что,косяк сто баксов?Да ты что,
рехнулся?-Нет,это не простой косяк,это Колумбийская чума.-Колумбийская
чума?Сто баксов?Нет дорого не согласен.Мужичок не отстает.-Давай
сделаем так.Ты в одну руку возьми сто баксов,а в другую косячок.Один
раз затяешься,понравится,отдашь сто баксов,не понравиться веорнешь
косяк.Мужик согласился,достал сто баксов из пиджака,висевшего на
вешалке в одну руку,в другую взял косячок,затянулся.Проходит 10 секуд,
мужик чувсвует,что у него из рук мужичок вырывает сто баксов и выбегает
из бани.Мужик,в чем мать родила выбегает за ним.Мужичок прыгает
в машину и уезжает.Мужик останавливает такси и говорит таксисту
-Догоним,50 баксов твои,таксист соглашается.Начались гонки по городу,
машина выскакивает за город,такси за ним,преследуемая машина теряется
за горизонтом.Таксист поворачивается к мужику и говорит-Гони 50 баксов.
Мужик отвечает-Не догнали,у меня нет денег.-Тогда уебывай из машины.
Делать нечего,вышел мужик измашины,стоит голый,зима,холодно,огни города
виднеются в далеке.Пошел мужик в сторону города.Идет,идет,захотелось
ему посрать.Посмотрел направо,никого нет,посмотрел налево,никого нет.
Сел срать.Только начал,сверху раздается голос-Ты что мужик,охуел?
В бане срать сел.Ты косяк верни или сто баксов отдай.

Заходит к доктору бегемот.На голове сидит лягушка.
Доктор к бегемоту - Что у Вас.
Лягушка с головы бегемота - Вот, доктор, прыглала по болоту.
Посмотрите, какая-то ерунда к жопе прилипла.

Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса.
Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается -
никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять
подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого.
Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова
подбегает, имеет его .
Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку.
Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает:
Че ж делать-то?
Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит:
-Слушай рыбка, сделай меня птичкой!
Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица.
-Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой!
-Не, не могу, тебя съест хищная рыба!
А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!
Иди сюда, я тебя раком сделаю!!

Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит:
-Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Другой спрашивает:"А я?"

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет сто лет.
- А я?

-Ты, наверное, куришь?
-Да нет.
-Значит много пьешь.
-С чего ты взял? Нет.
-Неужели наркотики?
-Никогда и не пробовал.
-Как же ты расслабляешься????
-А я не напрягаюсь...

Трое друзей соображают у киоска, вдруг НЛО одного из них похитила
и увезла на свою планету. Друзья горюют.
Проходит месяц и их компаньон возвращается.
От радости они быстро соображают на троих и расспрашивают его.
Ну как там жизнь?
Мужики. ну все как у нас. И дома, и машины, ну все-все.
Что, и женщины у них такие-же?
Да, только груди у них растут на спине.
Неудобно это.
Да, но зато как приятно танцевать медленный танец!

ОН жестами объяснял прохожим, что его зовут Хулио...

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!

-Доктор, я буду ходить?
-Будете, только под себя.
-Доктор, а я смогу плавать?
-Сможете, если будете много ходить...

Едет по Кутузовскому Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду.
Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ!
сбоку его бьет БМВ, запорожец вылетает на встречку, его таранит Джип,
он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает
и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает
на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик.И тут из
мерса вылетает радостный детина с криком "Гоооол!!!"

Сообщение ТАСС:
"Сегодня неподалеку от советско-китайской границы китайцы обстреляли
мирно пашущий советский трактор.На что трактор ответил серией
ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел."

Двое трахаются.Час,два, три...Наконец,устали,отдыхают.Через полчаса
мужик говорит:
-Давай попрощаемся.
-А что,уже расходимся?
-Нет,повернись лицом вниз

Купила бабка себе поросенка, откормила его, короче все как надо.
Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему
привыкла, что рука у нее не поднялась. Пошла на вокзал местный,
наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой,
амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят
все в крови:
Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то?
- Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!

Сидит девочка в песочнице. Глаза у нее выпали, нос и губы отвалились,
уши вне песочницы, короче вся в мясо и в крови. Пытается улыбнуться,
даже смеятся. Рядом проходит мужик и удивленно смотрит на девочку:
- Девочка, что случилось?
Девочка делает очередную попытку засмеятся и говорит:
-Ни хрена себе чихнула...

в самолете летят англичанин, француз и русскийс блядями . заходит
пилот в салон и говорит: наш самолет терпит крушенрие. Парашутов
на всех не хватит. какие будут предложения? Галантный англичанин
говорит - отдать их женщинам. Русский хулиган говорит - хуй им в рот.
А развратник француз говорит - а успеем?

Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:

- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.

Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?

- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Идет лось по лесу, видит на полянке ежик кругами бегает. Лось его
спрашивает: "Что ты делаешь?"
Ежик:"Не видишь - кайф ловлю! Давай вместе."
Бегает лось, бегает, и спрашивает: "А в чем кайф то?"
Ежик:"А тебе травка яички не щекотит?"

Война. Полевые роды. Рожает баба, внезапно в живот
попадают две пули. Роды проходят успешно, рождаются
мальчик и девочка...
Спустя 15 лет. Пикник . Папа, мама, сын, дочка.
Прибегает радостная дочка:
- Мама, мама! Я писала и у меня пулька оттуда выпала!
- Ну хорошо.
Через некоторое время прибегает радостный мальчик.
-Ты хочешь сказать, что писал и у тебя выпала пулька?-
спросила мама.
- Нет, я решил подрочить и ПРИСТРЕЛИЛ ДЕДА.

Решил Винни-Пух за медом на дерево лезть и говорит Пятачку, чтобы тот
ему шарик надул.
Пятачок надувает шарик, и вдруг "БАХ!!!"- шарик громко лолпается,
у Пятачка порвались щечки, так что видна вся челюсть.
Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину оюбиженно говорит:
Чего ржешь, свинья??? Не видишь что ли, у меня уши заложило.

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Пух. Винни-Пух.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу

Стоят пять проституток,и вдруг одна говорит:"Что-то хуями запахло!",
а другая: " да нет это я рыгнула!"

Идет абсолютно лысая девочка по садику, а на голове у нее большой,
красивый бант. Навстречу мужик:
-Девочка, ты же лысая, как у тебя бант держится?
-Как прибили, так и держится...

Сидят и целуются два педика на скамейке.
Проходит мимо них проститутка и видя их думает:вот жизнь пошла,
женщин не хватает,так мужики друг с другом целуются.
Решила выручить и говорит им:
одного обслужу за 30 баксов,а двоих за 50.
А педики ей в ответ:
иди от сюда "чудище двужопое"!

Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай"
Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..."
Получает кулаком в морду.
На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай"
Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают"
Опять удар в морду.
На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь
кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..."
Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"

Поймал вовочка таракана. Оторвал ему одну лапку, свистнул, таракан
убежал. Оторвал еще одну, свистнул, таракан убежал. Оторвал все лапы,
свистнул, таракан не двигается. Вовочка думает: "Да-а-а, без ног
не слышит.

Что такое тютелька в тютельку???
Гномики ебутся.

Лежит Путин Владимир Владимирович на пляже в плавках и шляпе,
надвинутой на лицо. Собака, пробегая мимо, лизнула выкатившееся
из плавок яичко и побежала дальше. Путин, не меняя позы и не снимая
шлапы с лица: "Господа! Конструктивное взаимодействие с оппозицией,
конечно, хорошо, но нельзя же так!"

Мужик пошол покупать шапку в шапочном магазине
ходит весь день ищет никак не может найти нужную
Продавщица под закрытие магазина узе не зная что делать
подходит и спрашивает:
"Может вам ПАПАХУ ДАТЬ"
Мужик - "По пизде себе дай сука бешенная"

Вовочка спрашивает у мамы
-Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя?
-Да, Вовочка!
-И мне опять придется спать на кухне на полу?!
-Да, Вовочка.
Вовочка уходя кинул:
-Эх, как мне надоела эта половая жизнь!
Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку
считаются политическими!

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

ложится Вовочка спать, подходит к нему Мама:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
подходит к нему Папа:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
подходит к нему Бабушка:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
5 минут спустя идет Вовочка к Дедушке,
а дедашка "прикован" к кровати, нога в гипсе,
и говорит:
-Ну что, Дед, хуй будешь нюхать, а то я уже спать хочу?

Заходят три вампира в бар.
Первый:"Венозную кровь."
Второй:"Мне артериальную."
Третий:"А мне Tampax, я сегодня чайком побалуюсь."

Муж с женой находятся на кухне и, как было принято в стародавние
советские времена, жена вкалывает на кухне, а муж читает газету.
Читает,читает, потом глубокомысленно говорит - " Что-то меня Гондурас
забеспокоил." А жена ему со злостью говорит-" Сколько раз говорила -
не чеши и не будет беспокоить". Мартин.

Еду я, слыщу кого-то бьют
оборачиваюсь - меня!

Семья на пляже.
Мама с папой отдыхают,сыночек купается.Неожиданно он замечает что-то
в воде.Достает из воды золотую рыбку.
Рыбка ему говорит:"Загадывай три желания" и начинает задыхаться.
Сын очень быстро:'Хомячка'
Папа:"В пизду хомячка"
Мама:"Из пизды хомячка"

Ебался как-то Василий Иванович с Петькой......

Рожает баба. Однако ни фига не вылазит.
Акушерка:
-Тужтесь,тужтесь!
Баба поднатужилась. Тут "оттудова" внезапно вылетает ребенок
(его, конечно, никто не успевает словить), ударяется башкой в стену,
мозги разлетаются во все стороны, ребенок умирает.
Акушерка:
-Ничего не поделаешь. Мужайтесь, милочка. Может в следующий
получится...
Ни хрена - в следующий раз такая же лажа. Потом опять и опять.
Акушерка призадумалась: "Елы-палы, шо такое? Может воротаря поставить?"
Так и сделали.
Очередные роды: стоит акушерка, баба тужится, воротарь наготове,-
все ждут появления ребенка. Тут опять вылетает ребенок, прямо в руки
к воротарю, тот его ловит - ребенок цел и невредим. Счастливые баба
и акушерка с умилением смотрят на дитяти. Наконец-то...
Воротарь:
-Мяч в поле!