Остальные новые анекдоты

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

Политическая реклама:
Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт
клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает
листовки кандидатов):
П1: - Какая интересная предвыборная программа!
П2: - Да-а?
П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен!
П2: - Да-а-а?
подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме
майора ФСБ.
Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить.
Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный
автомобиль.
П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего.
П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые.
Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной
стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.

Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы,
должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного
мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то
под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три
раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза
увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали
перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь
стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен",
"Кэндимен"...

-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался
Колобок над Дунканом Маклаудом.

Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России),
если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин"
или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!

Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка:
"нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой
на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером
укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час
перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали
предлагать вести совместный бизнес.

отгадайте, почему у баб мандавошки с четырьмя лапками, а у мужиков
с шестью?
ответ: они двумя нос прикрывают.

Кое что из любви американцев к адвокатам.

В: Знаете , какая разница между адвокатом и ведром дерьма?
О: Ведро!

В: Почему Американская коллегия адвокатов запрещает секс адвоката
с клиентками!
О: Запрещена двойная плата, за одну и ту же услугу!

В: Почему адвокат перебегает дорогу?
О: Чтобы подать в суд на цыпленка!

Доренко-хохол !!!
С Лужковым действовал по принцыпу:
«Не съем конечно, но понадкусую !!!»

-А что если Путин станет президентом?
-Что значит «если»???

В ответ на № 10 от 22 марта.
В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным
знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не
расстраивать, он получит знак, но только желтый".
К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки
желтого цвета.

По моргу ходил паталогоанатом и довольно потирая руки напевал:
"А бабушка созрела, созрела, созрела..."

На основе политической рекламы.

- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера?
(Лучше я пройду 7 км пешком!!!)
- А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана?
(Лучше - вплавь!!!)
- А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота?
(Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)

Загадка: Куда и.о. ходит справлять нужду?
(Судя по всему на стрельбище)

Новинка!!! Зачистительно-мочительное средство "Туалетный путенок"!

Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в Грозный.
В аэропорту его понятно встречают....
-Владимир Владимирович! А где же Ваши коллеги?!
-Да там... в бомбовом отсеке.
-И г-н Ястржемский с Вами?!
-А как же!
-Ну и как его самочувствие?
-Рукопожатие крепкое!

Под канонаду и автоматные очереди в разрушенное село вошли либеральные
силы...

Разговор двух sys-провайдеров:
- www.zarplata.est
- www.kak_vsegda.net
- www.kak_zhe_Ya_domoy.poedu
- www.pesh.com

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

То, что по-китайски "светлая" - "хуй", а по-монгольски "золотой" - хуяк",
конечно, смешно. Но самый для русского уха смешной язык - отнюдь
не китайский. Судите сами. Вот, какие в испанском языке есть имена:
Педро
Педрилло (это действительно испанское имя, если кто не знает)
Пабло (ах ты, Пабло !)
Представьте, как будет Петропавловская крепость: "крепость Пэдра и Пабла".
Гомес
Хулио (а хулио ты, Иглесиас, тут расп...елся ?)
Хуан
Хуана (представляю, как юноша в восторге повторяет имя любимой:
Хуана-Хуана-Хуана-Хуана)
Кстати, испанка вполне может носить имя Мари-Хуана, и никто ее не
заподозрит в забивании косяков.
Кончита (уменьшительно: Конча)
И, наконец, народ по-испански будет "пуЕбло".
И даже наше родимое "говно" пришло к нам, по-видимому, из испанского
(гуано - птичий помет).
И, под занавес, из словаря: "cono" - женский половой орган.
"Cono di combat" - боеголовка (имеется в виду: ракеты).

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот.
Набрал, а там заспанный голос: "Алле!"
Потом так же три раза.
Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее
Да не Алле, а CONNECT 57600!

Ющенко (премъер Украины), заходит в министерство:
- 7.40!!!
Министры начинают танцевать еврейский танец.
- Дураки! Не надо танцев, бля! Это курс доллара.

(С) "Великi перегони"

Из биографии компьютерщика: "Родился и вырос на Крайнем Сервере..."

Где-то я его уже видел...
Где же я все-таки его видел?...
Черт! Ну ведь где-то я его видел... точно помню...
Вспомнил!!! Я его виде в фильме "Один дома"...
Это же Макалей Калкин!
Владимир Путин это повзрослевший Макалей Калкин - исполнитель главной
роли в фильме "Один дома"

Единица измерения ПРАВЫХ сил-одна хакаманда.

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет,
у которого медленно начал складываться верх.
-Смотри, "крыша" поехала!

«Дело за малым» - подумал Штирлиц, обошел малого, взял дело и вышел из кабинета.

Прогноз погоды на 26 марта:
Солнечно, тепло и ничего не ясно.

Реклама: Катриджи для НР! Вот, уже и катриджи для Новых русских стали
изготавливать специально...

Лиса: - Колобок, колобок, сядь ко мне на язычок!
Колобок: - Секундочку, только сохранюсь.

Голосуй, не голосуй , все равно получишь ... Путина...

МТС - Могильные ТелеСистемы... Голосуем за Московскую Содовую !!

2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним
подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду:
- Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили,
война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться!
На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает:
- Каак война кончилас? У-ж-е?!

Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные,
национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км

- И кого же готовят в вашем политехническом институте?
- Как это кого? Специалистов по политическим технологиям!

Рекламный плакат партии онанистов -громадный, здоровенный член
и слоган,
"Ваше счастье в ваших руках!". У партии проституток все также,
но подпись
отличается "...... в наших зубах!"
Проститутки выигрывают с разгромным счетом.

Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?

Мафия программистов. Переписывая старенький NC на новый компьютер,
программист говорит - "ОН БЫЛ СО МНОЙ ДО ЧИКАГО" (c)

Самые свежие новости для автоводителей.
Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название
с незначительным изменением "ГЕИ".
Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью
большего соответствия измененному названию.

Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!

Шел ежик по дороге. По нему машина проехала и шины не проколола.

У наркомана спрашивают:
- Какой Ваш любимый композитор?
- Глюк!!!

26 марта. Воскресенье. День рождения президента России.
Приглашаются все желающие.

Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво,
ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно
богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него:
-Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?"
Мужик глянул и говорит:
-НКТ-5.
Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную
икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его
упущу!" Подходит опять и говорит:
-Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска
с мороженым.
Тот посмотрел и говорит:
-НКТ-8.
Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо"
закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму
себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит
к нему и говорит:
-Мужчина, вы поебаться не хотите?
-А что, НКТ привезли?

Карликовый ручной ученый крокодил, обучен минету.

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит:
- Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе
Sex стоит буква "Ж"

В бане вобрались старые друзья выпить.
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..

Как известно, темнота - друг молодежи.
С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься,
от того и наберешься.
Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.

Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек
в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут
смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...

У жениха DOS'а перед свадьбой с Windows спросили.
- Как невеста ?
- Всем хороша, только немножко беремена.

А если членовоз наедет на сутенеромобиль, кто кого поборет?

"Виагра": результат - на лицо.

- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...

26 марта 2000 г. состоятся выборы Президента России, посвященные
ежегодному вручению кинопремии "Оскар".

Либо:

Победителю президентских выборов в Росси будет вручен международный
приз "Оскар".

Катится колобок по лесу. На встречу ему куча баурсаков вываливает;
с криком"Бей руских".