Анекдоты - другая десятка

Идет бурят по тайге. Видит, посреди тайги какие-то агрегаты
установлены, люди тусуются, работа кипит. Бурят (Б)спрашивает
у одного из рабочих (Р):
Б: - Что это?
Р: - Да вот, геологоразведка нефть ищет.
Б: - А что эти агрегаты делают?
Р: - Бурят.
Б: - Ну это ты врешь, бурят по-другому делают.

Пошлешь дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну и принесет

Два педика жили долго и счастливо, и решили они ребенка завести ...
Наняли бабу ... кривя рожи, ее оплодотворили... через положенный
срок та родила ...
Приходят папашки в роддом. Там куча детишек: все орут, а один палец
сосет и молчит ... Педики медсестру спрашивают, где наш-то.
А та и отвечает, вон который молчит - тот ваш...
Педики: Во, точно наш, такой же красивый и спокойный как мы.
Медсестра: Ну да, спокойный, а вы соску из жопы попробуйте выдернуть...

Женщина пригласила мужчину. Напоила, его накормила,
и наконец шепчет на ушко:
- Ну все, теперь ты мой...
Мужик:
- Ага, захотела! Сама мой!

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать
за три раза!

Одна крутая телка, пусть это будет Памела Андерсон, пришла
в зоомагазин и говорит: "Хочу купить попугая". Продавец говорит ей:
"К сожалению, остался только один. У него язык грязный, и вообще
он больно умный". Памела говорит: "Ничего, я крутая телка,
я дерьма не потерплю. Заверните."
Приносит домой и ставит клетку с попугаем в спальню. Вечером
приходит и начинает раздеваться пред отходом ко сну. Снимает юбку,
а попугай видит это и говорит: "Оооооооо, вот это попка..."
Памела берет его и сует в морозилиьник на три минуты. За три минуты
попугай осознает свою ошибку и клянется, что больше никогда.
Следующем вечером - та же сцена. Снята юбка - попугай молчит.
Но когда Памела снимает блузку и лифчик, попугай не выдерживает:
"Ооооооооооо, вот это титьки, дай пощупать, детка..." Памела
хватает попугая и сует в морозильник уже на пять минут. Пять минут -
достаточный срок для попугая, чтобы он сделал выводы, и когда его
вытаскивают, он говорит: "Хорошо, хорошо, я больше вообще не скажу
ни слова, только ответь мне на один вопрос."
"Что еще за вопрос?"
"Что сделал тот цыпленок в морозилке? ПОПРОСИЛ ОТСОСАТЬ???"

Заходит Митек в магазин. И говорит продавщице:
- Дайте-ка мне в-о-о-н-т-о печеньеце.
Продавщица:
- Какое?
Митек:
- Да в-о-о-н-т-о!
Продавщица:
- Да какое, блин, вот это?
Митек:
- Да нет, в-о-о-н-то!
Продавщица:
- Да это не печеньеце, это вафельки!
Митек:
- О-па....

Приходит мужик к врачу. Врач прописывает ему свечи.
- Будете применять через анальное отверстие, - говорит врач.
Мужик приходит домой. Жена спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Свечи прописал, сказал применять через анальное отверстие...
- А как это?
- Не знаю.
- Ну так давай пойдем и спросим.
Приходят. Мужик:
- Доктор, простите, вы тут свечи прописали, сказали применять
через анальное отверстие. А как это?
- Ну понимаете... - говорит доктор, - это значит через задний проход...
Выходят. Жена:
- Ну что, понял?
- Не-а.
- Ну так зайди и еще раз спроси.
Заходит.
- Доктор, простите пожалуйста, вы тут сказали "через задний проход".
А как это?
Доктор, закипая:
- Да в жопу! В жопу!
Мужик выходит.
- Дорогая, кажется, доктор на меня обиделся...

Медкомиссия в военкомате. Стоит такой деревенский парень перед
батальонным врачом и говорит, что с самого рождения ни хера не
видит. Врач сжимает руку в кулак и спрашивает:
- Ну, и что ты видишь?
- Ничего, - отвечает деревенщина.
Врач без слов подзывает к себе молоденькую медсестричку,
расстегивает блузку и начинает перед носом у парня сладострастно
поглаживать ей груди.
- Ну, и что ты теперь видишь? - спрашивает врач.
- "Только какие-то смутные тени, - отвечает парень.
- Дааа, дорогой... Глаза твои, может, ни хера и не видят,
но сам-то хер явно указывает в направлении казармы...

Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед
Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое
именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты,
Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене
изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько
плачет.
- Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки
вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной
капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий
писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого
ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."

На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос
среди преподователей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем
по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, диффиренцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет.

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

Приходит мужик к глазному врачу.
Тот ему говорит: "Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте
нижнюю строчку.
- Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они
находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы
не утопите свой PC в ванной со льдом.

Сидит в приемном отделении роддома мужик, взлохмаченный,
с трехдневной щетиной. У жены тяжелые роды, третий день схватки.
Три дня не ел, взгляд дикий, и тут выходит медсестра и говорит:
- У вас девочка!
- Уф, - говорит мужик, - слава Богу!
- Странно! Все хотят мальчиков...
- Чтобы он также мучился?!!

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не терпеть не могут, когда мужчине хорошо!

Возится мужик с любовницей, естественно, звонок в дверь, естественно,
муж. Она говорит: "Что любишь больше жизни говорил? - Прыгай в окно."
Ну, мужик и прыгнул, а этаж, между прочим, девятый. Летит он и думает:
"А как хорошо жил, все в доме есть, на работе уважают, жена у меня
какая ласковая, а дети, дети-то какие хорошие, и зачем я к этой суке
поперся ...". В это время внизу проезжает грузовик с матрацами и мужик
падает прямо в кузов. Лежит, смотрит вверх и думает: "Господи, летел-то
всего девять секунд, а сколько всякой хуйни в голову поналезло!"

Кушайте, гости дорогие!
А если совсем совести нет, то и завтра приходите...

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
"Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись
к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу
и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем
в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката.
Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно
так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью
завещала мне все свое состояние...

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться
в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста,
сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать,
пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа
и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна
общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего
прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально,
испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить
у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато
очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга
и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим
до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью
и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего
мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро
должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру,
нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет
его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем
более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа -
приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам
приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам,
что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких
переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом
и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.

- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,
на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Кароче одного чувака сбила машина. Очнулся он в реанимации.
Глаза забинтованы, все болит, и рот открыть не может.
- Сестра! - мычит, - ччтоа са мнои!
- Челюсть у вас сломана! Гипс там!
- Ой не могу! Ой кофе хочу! Ой умру! Дайте кофе христа ради!
Я не могу жить без кофе!
Ну сестра сжалилась тык-пык: некуда даже соломинку вставить!
- Давайте я вам через клизму сделаю.
Тот согласился. Поставила ему клизму, а тот как все обратно выдавит!
- Что?! Горячо?! - спрашивает медсестра.
- Да нет, а можно с сахаром....!?

Появилась у нового русского новая горничная (сама из глухой деревни).
Из-под кровати она вытащила использованный презерватив и долго его
рассматривает. Новый русский спрашивает: что, у вас в деревне
не ебутся? Она отвечает: да ябутся-то ябутся, но чтоб шкурка слезла?

Монахиня приходит к священнику:
- Святой отец, произошло ужасное. Сегодня, когда мы работали
в поле, на меня набросился какой-то парень и меня изнасиловал.
- Ну, пойди, выпей поллитра уксуса.
- А что, после уксуса грех простится?
- Грех не простится, но хотя бы улыбочка твоя похабная исчезнет.

Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...

Чисто мужской анекдот.
Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды -
хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто
красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья.
Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить
мужик. Девушка к нему:
- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь,
мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку
на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!

Стоит ГАИшник на посту и видит, едет 600-й "мерин" с кузовом
от ГАЗели. ГАИшник останавливает его с целью проверки документов.
Проверил... Все в порядке.
Тогда он спрашивает:
- А зачем тебе кузов от ГАЗели?
- Ты че, это не кузов, а ченджер на 10 тысяч компакт-дисков!

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчеpа моя жена мне позвонила, а модем тpубку снял...
- И че?
- Да болтали полтоpа часа...

Дед приходит к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Дед:
- Понимаете доктор, не ощущаю собственного возраста... Мне 80 лет,
недавно женился на 30-ти летней и скоро у нас будет ребенок...
Врач:
- Вы знаете.. есть у меня друг - охотник... как-то раз он пошел
в лес, а ружье забыл... вдруг из кустов медведь и прямо на него...
друг не растерялся, схватил камень и как запустил в медведя -
наповал...
Дед:
- Доктор, не может быть, наверное, это просто кто-то стрельнул.
Врач:
- Вот-вот-вот, именно к этому я и веду...

Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену.
Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая,
пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы
собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!"
Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка.
И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она,
она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел,
махнув рукой...

Приезжает в Рим французский паломник, чтобы увидеть Папу римского.
Садится в аэропорту в такси. Таксист:
- Откуда, синьор? А-а, франчези. Лямур, тужур лямур. У меня есть
на примете одна красотка - сиськи, как у Софи Лорен. Не желаете?
- Нет. Сиськи ... нет.
- Есть другая, еще лучше. Ноги, как у Орнелы Мути. Прямо сейчас можно
поехать.
- Нет, не надо. Я по другой части. Мне бы Папу...
- Это, синьор, мольто дифисиле. Но для такого гурмана, как вы -
попробую...

Милиционер возвращается под утро домой. Весь взъерошенный, галстук
болтается, воротник в губной помаде....
Его встречает жена:
- Ты где был?
- На работе.
- На какой работе?!
- На какой, на какой? В засаде.
В это время из кухни выглядывает теща и с издевкой спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

Объявление в газете: Опытный хирург поможет плохому танцору.

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
- Скажите, а что это у вас на верхней полке - такое белое, нежное,
воздушное...
- Это йогурт.
- Й-о-г-у-р-т... Э-э-э--х-х-х... Два портвейна, пожалуйста.

Все алкоголики делятся на три категории:
1) Малопьющие - сколько ни пьют, им все мало
2) Застенчивые - как выпьют, так сразу за стенку держатся
3) Выносливые - этих выносить приходится

Милиционер тормозит машину, в которой путешествуют муж, жена
и их трехлетний сын. Милиционер берет пробу на алкоголь у водителя -
результат положительный.
Водитель:
- Да у вас, наверное, прибор неисправен. Вот хоть жену проверьте!
Милиционер берет пробу у жены - результат положительный.
Водитель:
- Ничего не могу понять... наверное, прибор... проверьте на ребенке.
Милиционер берет пробу у ребенка - результат положительный.
Водитель:
- Вот видите, я же говорил...
Милиционер в недоумении извиняется и отпускает машину.
Машина отъезжает...
Муж - жене:
- Ну я же говорил, что стаканчик красненького мальцу не повредит...

Лежит в пaлате больной. Стук в дверь. Голос медсестры:
- Можно войти?
- Входите, пожалуйста.
Медсестра влетает в палату, откидывает одеяло, выбривает больному
интимное место, быстро переворачивает, вставляет в зад свечу
и накидывает одеяло обратно.
Больной:
- Сестра, а можно спросить? Вы зачем стучали?

Для проведения авиашоу американское руководство решило привлечь
зарубжных профессиональных летчиков. Начался конкурсный отбор.
Летчики-ассы со всех стран собрались на собеседование. Заходит
немецкий летчик.
- Я немецкий летчик-асс.
- Давно летаете?
- Конечно, уже 15 лет!
- А сколько вы хотите за участие в нашем шоу?
- Три тысячи американских долларов.
Заходит следующий конкурсант - летчик из Франции.
- Добрый день, я летчик из Франции.
- Какой у вас стаж?
- 25 лет.
- А сколько вы хотите за участие?
- Пять тысяч американских долларов.
- А почему так много?
- Я многократный призер международных соревнований и т.п.
Заходит Изя.
- Добрый день, я хочу 20 тысяч долларов.
- А вы, наверно, неоднократный призер соревнований среди летчиков?
- Да ну вы что?! Какие соревнования...
- А, ну тогда, быть может, вы военный летчик-асс?
- Да нет, и вообще я крови боюсь.
- У вас тогда большой стаж полетов, да?
- Да нет, ну что вы, я вообще никогда не летал - высоты боюсь!
- Так чего вы сюда пришли и просите такие большие деньги?
- Я большие? Я деньги? Да какие это деньги? Я прошу всего пять тысяч
долларов. Пять тысяч - мне, десять тысяч - вам, вам..., а пять -
французу. Хочет - пускай летает...

Сапер ошибается дважды:
первый раз - когда выбирает профессию...

Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
"Ух ты круто, щас переверну, а там лошадь."

Короче, приходит женщина к косметологу:
- Доктор, избавьте меня от морщин.
- Есть одно средство, недорогое, через три недели морщин
как ни бывало.
Женщина в истерике:
- Нет, доктор!!! У меня через два дня презентация (встреча, свадьба
и т.д.), мне надо сейчас.
- Ладно, есть средство дорогое, но помогает за день. Мы вам шурупчик
в затылок вкрутим, будете иногда подкручивать и все в порядке.
Только не часто крутить надо!
Через неделю женщина приходит, морда перекошена.
- Доктор, вы говорили средство подействует, а у меня какие-то мешки
под глазами.
- Я сказал вам - аккуратнее с болтиком. Это не мешки, а груди,
а будете дальше крутить - скоро и борода появится.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Одесса. Еврейский дворик. Вечер. На лавочках сидят дедушки и бабушки.
Заходит такой интеллигентный дядечка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где здесь живет Рабинович?
- А вам какого: старшего или младшего?
- Да мне любого.
- А вы шо, слепой?!!!!!
- Нет.
- А вы что не видите? Они же оба умерли! Вот гробы - вот Рабиновичи
младший и старший!!
- Ой! Какое горе! Какой ужас! А отчего они умерли?
- А вы шо, слепой?!!!!!
- Нет.
- А вы шо, читать не умеете?!!!!!
- Умею.
- Так читайте! На венках же написано, от чего они умерли: От жены,
от детей, от товарищей...

Шлюха надумала выйти замуж. Нашла жениха, поженились...
На первую брачную ночь она решила подарить жениху свою девственность.
Но ведь она уже далеко не девственница - профессия обязывает!
Что делать?
Решила пойти к подруге, посоветоваться. Та предложила ей засунуть
в п...ду воздушный шарик.
Ночью начинается половой акт... Шлюха орет как резаная, мужик тоже.
Вдруг - БА-БАХ! - лопается шарик. Мужик орет еще громче. Шлюха
спрашивает:
- В чем дело, дорогой, ты ведь просто лишил меня девственности!
- АААА! ПАДЛА! Скажи мне только, в какую форточку улетели мои яйца!???

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице
и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила
у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный
взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает
эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз
имеет с этого по 2 лимона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман
спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Молодой болгарин полюбил японку. Она тоже в него вляпалась по уши.
Приходят они вдвоем к отцу девушки (старому сэнсэю) и говорят:
- Мистер, мы хотим пожениться!
- Нельзя, - говорит сэнсэй, - я дал слово, что отдам дочь только
за японца. Другому не дам!
- Да мы же любим друг друга!
- Это несущественно.
- Да мы же сбежим!
- Бегите. Только вас настигнут три древних японских проклятья.
- Ну и ну, - скалит зубы парень, - так я и поверил!
Молодые сбегают, женятся, проводят первую брачную ночь и засыпают.
Наутро парень просыпается - не может дышать! Смотрит - а у него
на груди лежит камень с запиской: "Первое древнее японское проклятье:
камень на груди".
"Вот пидерская работа!", ругается парень и выбрасывает камень в окно.
Пока камень летит, он замечает вторую записку на кровати: "Второе
древнеее японское проклятье: левое яйцо привязано к камню".
Парень с воплем выскакивает из окна следом за камнем, чтобы
по крайней мере упасть одновременно с ним. Пролетая мимо оконной
рамы, он видит третью записку: "Третье древнее японское проклятье:
правое яйцо и хуй привязаны к кровати".

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке
поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

- Чего такой грустный?
- Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
- Вот это да! Ну и что ты сделал?
- Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!"
- Правильно! А друг?
- Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка
и сказал "плохая собака..."

Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню.
Подумал он и говорит:
- Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю,
она опять полная становится.
Хоп, появилась кружка.
- Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок.
- Зачем тебе такую маленькую?
- А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала.
Хоп, появилась подруга и давай миньетить.
- А теперь сделай ей голову квадратной.
- ???
- А шоб кружку с пивом ставить.

Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка:
держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает
самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка.
На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит:
- Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!!
Дед спрашивает:
- А ты свечку под поднос поставил?!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я себе в квартире запусил трамвай, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да,круто... Только вот когда в туалет спешу, все равно такси
ловить приходится.

Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский,
другой - торговец в уличном ларьке.
Новый русский:
- Ну, кем ты щас работаешь, браток?
Торговец:
- Да, вот уличным торговцем...
Новый:
- Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?

Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной
могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:
- Что, замерз?
- Ага.
- Не хрен было откапываться.

Один ученый-экспедист отправился, как ему и положено, в научную
экспедицию. В дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много
страшного про те места, он как следует вооружился. И еще нанял себе
проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра,
и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался
и сказал:
- Не нравится мне это...
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, и не нравятся мне эти звуки...
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Ученый приготовился падать в обморок и спросил:
- А почему?
- Да хреново барабанит! :-/

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Hу, чтоб грудь побольше, a п@здa поменьше.
- Посидите пока, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой - вибратор
мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Идет баба с двумя пустыми ведрами. Навстречу ей - подруга.
Спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- Да вот в кино иду.
- А чего с ведрами?
- Да вот комедия такая смешная, что уссаться можно.
- А зачем два ведра-то?
- Так ведь две серии!

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то
по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя,
который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана,
теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет :)
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье
и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя,
он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого
медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил
моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя
загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь
в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что еще не настало время умирать :)
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика
снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного
белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту :)

Правительство говорит космонавтам:
- Собирайтесь! Полетите на солнце.
- Да вы что? Мы же сгорим.
- Не умничайте. Вы думаете мы дураки?! Ночью полетите.

Абрам уговаривае Исаака жениться на Саре, тот отказывается:
- Послушай, Абрам, но ведь она же глухая!
- Прекрасно, ты можешь говорить ей любые гадости, и она ничего
не услышит!
- Так она еще и слепая!
- Замечательно, в ее присутствии ты можешь делать что хочешь,
и она ничего не увидит!
- Но ведь она и хрома на одну ногу!
- То же замечательно! Ты можешь гоняться за всеми юбками,
и она тебя не догонит!
- Но послушай, она еще и прыщавая!
- Ну, милый мой, а ты хочешь жену с одними только достоинствами!

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
- Видите ли, когда он только начинал, он еще не стоял на костылях.

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить
проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое
мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес"
за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно,
"Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет,
довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная
пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."

Идет заседание ГосДумы.
Депутаты решают как поступить с деньгами, выделенными из бюджета.
Встает один из депутатов и говорит:
- Давайте на всю сумму закупим медицинское оборудование, шприцы и т.п.
Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны.
Встает второй депутат и предлагает:
- Давайте на всю сумму приобретем новые автобусы ,трамваи,
троллейбусы и т.д.
Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны.
Встает третий депутат и предлагает:
- Давайте купим ох%енный дирижабль, надуем его и отпустим.
Все - ЗАЧЕМ???????
- А на х%й он нам нужен.

Занятие на военной кафедре.

Студент задает вопрос преподу:
- Войска ПВО Сухопутных воиск защищают сухопутные воиска или нет?
Препод-полковник отвечает:
- Ну это знаете как волосы на п... Прикрывают, но ни х... не защищают.

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
всунуть, а не сзади...

Приходит мужик в турагентство:
- У вас туры по реке есть?
- Есть. Сто долларов.
Он 100 баксов платит, из двери выходит здоровенный детина,
шарахает дубиной по башке и выкидывает в реку.
Заходит второй в это же агенство.
- У вас туры по реке есть?
- Есть. Сто долларов...
Картина повторяется: мужик, дубина и прочее.
Через некоторое время второй выныривает, догоняет первого и спрашивает:
- Вы тоже брали тур по реке за 100 баксов?
- Тоже.
- Вы не знаете, а кормить нас будут?
- Не-а... В прошлом году не кормили....

Официанта в шикарной гостинице обучают:
- У нас первоклассный отель. Клиенты - это святое. Всегда нужно
проявлять такт. К примеру - если вы принесли заказ в номер
и случайно видите, что обнаженная дама выходит из ванной,
надо сказать - "Извините, сэр".
На следующий день из одного номера поступает заказ. Официант
заходит в номер и видит пару в постели в разгаре занятия любовью.
Официант:
- Виски…э-э-э…который из сэров заказывал?