Анекдоты про блондинок

Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того,
что мне нужно!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

-=О блондинках=-

Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно
к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом
состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня,
только что был 7-й, теперь 10-й!"...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:
- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
- Серый?
- Толстый?
- Длинный.

nabokov (c)

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст..."

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
http://nasnet.ru/

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную
ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40
градусов, это значит на 5 надо умножить."

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского
пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в
декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.