Самые смешные истории за 2006 год!

ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ

Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком
возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как
горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в
третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.

Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному
экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной
работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией
и другим экспериментам.

Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на
выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования.
Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения
экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.

Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться
истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на
Нобелевскую премию за свободу и права человека.

Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного
голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.


Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором
гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским
обкомом.

Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать
Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных
шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".

И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас
прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины,
избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы
уроды не сместили Бацьку.

Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном
исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны
оппозиционера Козулина-Милинкевича.

Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов,
сколько снадобится для избрания правильного кандидата –
Козулина-Милинкевича.

Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не
Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного
эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.

Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам
или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека
и прочего "интилихентского" мусора?

Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба
"Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с
немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к
Великим Финансистам современности.

Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как
его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.

Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие
предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием
профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых"
деревенских жлобов.

Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не
прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить
замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.

Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких
корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов
стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке
истории отвечающем менталитету большинства белорусов.

Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей
гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о,
взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают
евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не
по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.

Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня
экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже
наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.

Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов
правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.


Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить
премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку,
зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая,
что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения
наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в
алчности.

Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать
индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а
созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).


Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у
Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек
(по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем
болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила
свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна,
така в неї Жанна Д'Арк".

Бацька никогда не называл Кучму "батьком".

Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него
Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и
не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без
каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же.
Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.

Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на
него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал
компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан.
Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским
потребителям.

Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным
демократам Россия газ по такой цене не продает!

Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".

Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа
европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и
подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".

Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.

Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся
Европе и реальные перспективы ее издыхания.

У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде
острова Тузлы.

Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по
первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на
назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней
страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.


Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее
хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из
музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские
взгляды.

Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки
никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и
разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице
национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили,
Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата
президента) и другими орланами из этого спецгнезда.

Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США,
получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению
другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в
Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле,
чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется
эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его
беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он –
истинный европейский демократ, не то что Бацька.

Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и
неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких
родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства,
ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.

К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную
жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась
изничтожать лучший драматический театр страны.

Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на
"идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не
пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на
заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом
машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя
великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать
сыночка-урода.

В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил
надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что
тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер)
сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.

Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного
управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического
представительства, такого же, как и других стран.

Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами,
выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он
нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного
прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив
истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти
средства на нужды детских домов.

Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да
выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.

Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.

Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его
же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая
при этом и белорусскую.

И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив
белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.

Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их
частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления
русского государства.

Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной
"белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские
школы.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при
этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе
православную церковь минского патриархата.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские
фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.

На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для
депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся
европейские могильники для ядерных отходов.

Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских
вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и
оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще
прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.

Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа
Приднестровья в угоду западным карателям.

У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей
как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не
отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.


Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с
гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не
был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от
Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой
следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской
номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не
говоря о хваленой гласности.

... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным
европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию
за свободу и права человека.

И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого
там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается
самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли
грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.

Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и
славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие
в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической
памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от
кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За
последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом
"демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема
уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.

Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно
дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками
продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой
псевдодемократической шпаны.

Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им
вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти,
в худшем – бошек ("секим башка").

Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный
преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу
руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в
демократы!

Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру
своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются
осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками,
натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза.
Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в
армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и
т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит,
как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел,
пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был
написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова
"... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на
ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных.
Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является
отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о
войне. А жаль

Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))

Про финнов.
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"

История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он
как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и
жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д.
Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют,
нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза
попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где
работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная
правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей
общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном
доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы,
наверное, еврей!"
PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...

Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.

Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и
начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И
тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...

Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))

Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?

Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.

К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич

Сегодня утром:

Иду на работу, никого не трогаю...
За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама...
Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!!
Он вааабще сволочь...
С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне
пристаешь с такими вопросами?!!!

Потом они меня обогнали – мама ничего...

МАЗОХИСТ

История, свидетелем которой был сам.
Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха
"Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке,
орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный
ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма...
Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все
нижеследующее он произносит быстро и навзрыд):
- В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в
Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа
ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо
было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а
потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли...
а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок
закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал
поставили.... а-а-а...
Далее следует длинная пауза...
- Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!

После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...

Оставил Клон

www.zabor.zp.ua

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,
добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Немолодой.

9-му мая посвящается.
Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про
войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству:
- ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает
какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла
болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал.
Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а
голову зашили.
Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить
забыли...
Больше дед войну не вспоминает.

Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/26/

Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим.
войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от
первого лица.
Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под
команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он
просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого,
сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла
машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки,
передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал
2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то,
после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку
спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром
заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал
злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному
пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева,
оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий -
немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и
артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и
жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было
много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все
наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...

Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни
одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе.
Грех солдатиков-то обворовывать.

История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали
нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков
через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись,
китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так,
после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой
обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке
переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение
благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной,
донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина
десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда
приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю,
вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь
бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног
ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой
расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом
из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не
хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами,
перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал
удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами
к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно.
Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не
видел, описал со слов очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту
ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с
фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой
лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой,
обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую
между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек
комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку
с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы
сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову
свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там
сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей
буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь,
прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем
с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив
глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой,
замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в
какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали
Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме
заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

Лента.ру опять порадовала
... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится
панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с
ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед
посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном
ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От
неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ
оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая
драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с
трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла
настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас

http://lenta.ru/news/2006/09/20/panda/

Ксин

Так рождаются анекдоты.. :)
Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Бля-я-я......

История из рубрики "Блондинка за рулем"
У нее в машине на поворотах что-то ужасно скрипело два дня. Она так
расстроилась, у нее денег нет, вся в долгах, а надо ехать в сервис.
вообщем ныла она ныла, накручивала себя накручивала и на третий день
поехала. Они там ее посадили пить кофе и стали смотреть ее машинку.
Через час приходячт говорят, все забирайте, у вас все ок, мы вам ее даже
помыли!
Танька спрашивает, а чего скрипело?
- Скрипело? Да там вроде все хорошо, ничего скрипеть не должно
Танька - Нет, там ужасно скрипит на поворотах!!
Мастер ей говорит - Ну, поехали послушаем...
Вообщем поехали они, он поворачивает - не скрипит.
Танька - Нет, вы побольше рагонитесь и резко поверните!
Он разгоняется, поворачивает - раздается скрип.
Танька - Ну, вот, слышали, я же вам говорила, что скрипит!
Он - Подождите, ну-ка!.. Разгоняется, поворачиват в другую сторону -
скрипит!
Он оглянулся назад и как начал ржать, остановиться не может, Танька
ничего не понимает... а он плачет и сказать ничего не может.
Потом вылезает из машины, лезет на заднее сиденье и достает из-под
стекла игрушечную машинку, которая там каталась и... скрипела! :-D
на поворотах ))))
ЗЫ: девушка - натуральная блондинка.

Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.

ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.

- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.

Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul

Почти анекдот из жизни...
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся
за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят
разговором
по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми
рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:

Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете
аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает
рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Привет МИКРОТЕХу! Евгений.

Про грибочки.

Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась
разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.

Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес
исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит
полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно,
хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна
понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. А она смеется:
- Знаете, какая у меня была тема диссертации? "Ядовитые грибы и способы
их употребления в пищу".

Оказывается, любой самый ядовитый гриб можно приготовить так, что весь
яд уйдет и получится вполне съедобно. Но процесс это долгий и непростой,
так что народнохозяйственного значения диссертация не имела. А вот
военные заинтересовались.

Те мухоморы она действительно приготовила, ела сама и угощала всех
желающих. Желающих, правда, было немного. Кто решился попробовать,
говорили, что на вкус грибы как грибы. Последствий для здоровья ни у
кого не было.

Но вот водка под те грибочки шла как-то особенно хорошо.

Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех
самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а
если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения.
Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся
впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так
крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить
глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и
т. д. , но.. результат нулевой.
Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка
отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в
другое русло...
И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное
торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то
я начал видеть! Какой же это кайф!".
Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...

Жено жжет.

Наверное - блондинковость это заразная болезнь.

Пара историй.
Уезжал в командировку. У нас машина - бус VW T4. Доехали до вокзала,
передал ключи жене (она ездит тоже) и спокойно уехал.
После возвращения шурин (он неплохой автомеханик) рассказал: звонит
сестра (моя жена), грит: бус сломался, срочно нужно сделать, а то муж
вернется, убъет.
Он грит, бус ездит еще? Приезжай.
Ну, она медленно, медленно приезжает, расказывает:
совсем машина не едет, воняет чем-то противно и лампочка красная
зажглась...
- Какая?
- Да, вот - кружок с восклицательным знаком и двумя скобками!

Ручник, аднака....
Поржали, Меняю колодки.

А, вчерась. Прихожу на кухню, жена разогревает кофе на газовой плите...
в кружке...
Кружка такая - термо. С двойными стенками и ваккумом между ними.
- Чего то, грит, кофе все еще холодный...
Кружка аж синяя стала уже.
Выбросил кружку.

Не, адназначна, - блондинистость - это заразная болезнь.

Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой
республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете,
а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за
двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени,
безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный
в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не
девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на
несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не
дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а
именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"...
Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с
чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось
постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее
одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну
вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы
изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на
пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно
продовольствия в местных ресторанчиках....
... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые,
но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную
кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@!
нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и
сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ
НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной
лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа.
Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не
повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и
расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и
получить удар током.
С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего
славного времени.

Алексей

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так
осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном
городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек
200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена.
Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто
не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть
лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же
брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке
написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как
коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде
как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с
интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство
ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички:
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ
ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.

"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него.
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому.
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?!
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне.
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!.
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна.
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку.
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка!
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в
волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю,
пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший
для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца
розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив
свою мысль, я спросил его:
- А я стану снова полноценным?
Он поднял брови:
- В смысле?
- Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с
парашютом?
- Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...

Немолодой.

Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.
Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым
преподавателем медуниверситета.
Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена
мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и
во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем
осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием
что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).
Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному
процессу ребенок не мешал.
Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором
интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,
сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к
логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть
и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под
парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время
продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора
приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай
из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из
столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим
столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга
тоже Тимур.
ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе
спокойно перемигиваться со студентками.

СУПЕР КЛЕЙ!
Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер
клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид -
ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в
форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие
кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках
продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в
качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные
предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и
жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы.
Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к
процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то
можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные
кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон
ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк
и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка
тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда
уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и
прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО!
Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.

идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Не мое. Взял на библиотеке Мошкова
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником
Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.

На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских
разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых
событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома
в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во
Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому
12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из
Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами
испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени
хватало только на очень простой план.

Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо
лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД'
по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне
машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд
приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально
взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него
врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала
тишина, все было кончено.

На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл
сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира
Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья
героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой,
женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли
заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название
"Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на
этикетке был изображен именно этот мост.

Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.

Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html

Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в
результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так
вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но
найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме
ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром,
а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После
принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать
резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения.
Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего
менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший
программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист
проктолог"...
Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде
это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все
местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме
я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме
главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли
спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая
трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого,
его вызвал главный.
После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся.
Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили
внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что
выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен.
А главный доволен что у него единственного работает специалист такой
редкой специальности :)

с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.

Энной годовщине описываемых событий посвящается.

Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня
фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю
попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что
это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились
подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.

Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после
нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой
полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших
Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных
огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян
в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду
и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе
и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз
видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у
них, оказывается, большой любитель.

Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и
Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в
зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную
машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции,
которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф
не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками
оказались совершенно не в кассу.

В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в
двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя
с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй
комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване,
остальные штабелями на полу.

Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся:
времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к
спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса.
Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и
послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы
понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у
ребят продолжается брачная ночь.

Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость
стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь.
Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже,
все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою
пользу.

А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в
соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о
Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли,
из комнаты доносится отчаянный Настин крик:
- Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!

Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были
повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у
дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и
в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.

Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя,
живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже
одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была
не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена
инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома
красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.

Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью,
а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже
включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько
постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...

сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого
пояснения...
в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих
только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем
обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли
работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный
офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот
ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему
еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.

приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина
знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы
все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда
мы под столом все втроем помещались...
тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос:
"А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"...
тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"...
больше ему вопросов не задавали...

Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"

Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже
чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии
подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в
конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и
читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается,
тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу
учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка
углядела.

Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли" сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон "отключают".
На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?

Приезжаю домой. Жене:

- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.

А вы когда нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

п. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.

Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку
немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание –
сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством,
знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные –
принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была
не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый
Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для
своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от
настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у
очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было
еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!).
Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С
батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже
тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол,
извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение
после звукового сигнала".
Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это
мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну
минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня.
"Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа
отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,
которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень
набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен.
"А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех.
"Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то
"вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет.
"Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно
встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень
бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице
возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше
залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает
бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево
и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не
можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов
товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в
сдавленные всхлипывания и завывания.
Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,
дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает
работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то
уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду
меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в
стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах.
А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно
притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать,
как разыграть товарища в ответ. Удалось.

Петруха

У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись

Студентам ин. яза посвящается...

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".