Самые смешные истории за 2005 год!

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!

Еще случай об ошибках в пасспорте
У Друга в пасспорте стоит штамп загса
где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на
нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые
руки"???

Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.

Навеяно историей про батюшку от 29.08
В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо
сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая),
а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на
это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных
"Коммунаров" читает - привет).
И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться.
Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не
стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в
четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа
рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в
четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все
останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю,
ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной
остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма
колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой
помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону
подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти
поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на
ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я
думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое
черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом,
насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого
буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"

в ответ на историю от 04-03-20

как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на
примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием
губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка,
зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с
этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)

Историю эту рассказал мне отец.
Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да
не про это речь.
Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако
использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов,
приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями.
Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е.
дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство
это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не
вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами
заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили
они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался
стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но
паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших".
Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке...
На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго
спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей.
Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза
начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо
припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на
начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека.
Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов
говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери,
раздался грохот падающего тела.
... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал
странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до
окончания службы.

" У нас истрУмент спиздили..."

В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и
значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии...
Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару
вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих
дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на
подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две
переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их
"защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то
юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было
этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)

Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС
придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе
райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать
натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах.
Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить
утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского
аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой.
Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей,
поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся.
Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5
метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на
тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все
там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают,
наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые
шашки.
Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких
местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту
дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать.
Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе.
И с узбеками тоже.

Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да
я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! :))

Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по
закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия
послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать
некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый
секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и
комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те
согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы
пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень,
Калининская овощебаза.
От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не
хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается
леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь
был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной
стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к
медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым
управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили
грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а
Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в
медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает
жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном,
всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось?
- Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...

Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)

Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит -
проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек....
Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая
откровенность!
А еще говорят, что реклама априори врет!

Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)

Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на
прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче
свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка
пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и
несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них:
"В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" .
Маша отвечает:"В 26 лет"
Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в
22"

Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut

друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

Вместо эпиграфа
Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка,
зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит:
- Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я,
например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А
Хомячок... Хомячок во Францию не поедет!
(Детский анекдот)

Вместо предисловия

Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками,
приведу всего два слова в переводе:
1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа)
2) Адам - человек

Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему
литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.

Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде
одной организации.
Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из
разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют
аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация
садится.
Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России.
Председатель: Россия
Встает огромная деллегация (около 500 человек).
Председатель: Сибирь
Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее
обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...

Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения:
на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран
только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две
страны...

Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.

Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и
никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно
результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые
колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю:
- Люда слишком быстро бежала, вот и упала;
Л: навзрыд – Я УПАЛА!!!
- Теперь кровь на коленках;
Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!!
- Мы так тебя потерять можем;
Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так
что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое
счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось
страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в
весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с
порясающим акцентом спрашивает:
- Оружие? Наркотики? Золото?
- Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку,
едем дальше...
И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад.
Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник,
но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом,
правильная русская речь без акцента.
- Что вывозите из страны?
Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО!
Чего-то он ко мне прикопался.
- Имеете ли при себе наркотики?
- Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом...
- Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен!
- А что, это ваше национальное достояние?
(Таможенник, после паузы)
- Да!
Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца.
www.nerechka.narod.ru

Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и
пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.
*** дом ***.

Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела
Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня
заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами
нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.
Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается
объяснение.

Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи
подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии
которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась
способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии
нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному
милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо
того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное
заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся
на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,
нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень
тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его
глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня
нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не
заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по
радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.
Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его
перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от
дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего
добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим
сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала
добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола
устного заявления.
В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,
что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его
укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками
«Я больше не могу! Она меня заебала! »
Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я
упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех
милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя
сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,
от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела
вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела
войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и
требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив
ушибы тела в области правой ягодицы.
Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала
проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом
и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42
рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!
Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники
(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу
по системе урино-терапии и очень успешно.
Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления
честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о
коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.
Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже
столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж
предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда
Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не
врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это
наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в
день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического
существования в виде экскрементов и других отходов своего организма
находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.
Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу
опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же
фотографии моего тела сделанные супругом.
Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта
муза растопит льды:
Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова 20/08/99
Panaricij

Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя,
ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый;
его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде
как неудобно не пустить.

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее
круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и
объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим
аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень
аккуратно, математично, не придерешься.

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как
вы получили снимки аур?"

- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель
(или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего
испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина
расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то
аппаратом при такой-то выдержке...

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в
корень.

Псмит

Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"

Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.
Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных
стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран"
(типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или
берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар.
С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в
Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря,
ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.
Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за
срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны
такой приписки нету! :-)
Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания
в Бангладеш, а?!
А том нам скоро визу по 500 сделают...

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица
номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы?
Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было
в трусах и наоборот...
3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он
тоже бреется по утрам.
5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего
не обломилось.
9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате.
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя
как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на
Мылову было бы глупо.
11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям
“женилки” поотрывает.
12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так
он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за
две минуты.
14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне
нормальные.
15. Такими бедрами можно орехи колоть.
16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину...
17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом.
18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для
здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся
только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне
заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!
19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили:
"Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы
нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:
может, номером ошиблись?
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так
эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он
крутит гайки другой.
24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим
банком спермы.
25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают -
сразу вырубаешься.
26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только
"льготников" - бандитов да депутатов.
27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все
словно в "МММ".
28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой
человеческий организм.
29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я
отдаюсь ему и сорока разбойникам.
30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу.
Козел, он и в Африке козел.
31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут
ее Машка.
32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из
широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку -
никакого.

www.s-info.ru

Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья
путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на
три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с
собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому
что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт.
Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде
где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку,
отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с
трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи
есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием
"теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского
жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные
соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за
сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же,
ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило
любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно
удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался
проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости,
и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В
кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг
замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же
картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь,
перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой.
Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка
примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется
плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за
ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные
сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама
им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука
меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не
позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте
извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты
теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала
на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и
хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать
утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только
сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от
бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

вот решила посмотреть телепрограмму :-)

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1-я серия)
16:00 Сегодня
16:15 Если наступит завтра. (2-я серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)

когда наступит завтра, сегодня станет вчера ;-)

Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в
магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее
там делать совершенно нечего.
Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться
что маска подходит по размеру, удобна и проч.
Д (надев маску): а где у вас тут зеркало??
П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы
выглядите :))

Да уж...
Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула
в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет -
красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как
мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто
второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...

Деточки... блин... :)))))))))))

Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится
пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный
препод, короче.

Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя
рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и
манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые
джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает
он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из,
видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел.
Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает
огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно
так спрашивает:
- Откусить? :)

Лежали все!

У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!

- Тут вампиры, они кровь сосут!!!

Старый Ворчун

рассказано со слов подруги.

К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну,
а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке
одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится,
излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им
недостаточно модным для собаки.

На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ.
...
Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с
дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки,
и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли
искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все,
бегают.

Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая,
прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.

вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...

Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия.
Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять,
подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и
нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял
шинель, отрезал и опалил спичками край - Все...
Готово.
Но это же долго.
Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс.
Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по
середину сапога, как просили...
Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме.
Фрак из шинели представляете?
Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.

После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.

Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!

87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.

Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

Рыбацкая

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов
от первого лица. Итак...

... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда
удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина
небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют –
огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется.
Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного
из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю
снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко
только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал
спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает
чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся
повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в
воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То
ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его
как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не
хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается,
присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это
дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду,
понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной
раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая
Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и
видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...

А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу!
Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь
обратно на край того же бревна...

Бабки.

Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.

Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...

Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна - у меня в машине.

- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
- ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.

Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.

- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
- ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
- Потому шта!

Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!

- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!

В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...

БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не
пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???

Саша

Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола.
Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался
прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была
достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.
Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало
того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и
вообще больше "баб не цепляет".
И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает
заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился,
поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец,
после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть
к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался,
пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что
завтра много работы".
На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно
вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел -
оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою
"Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же
состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была
женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет
друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы
честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил.
- Привет, дорогая!
- Привет.
- Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно
рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора)
машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок
знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально.
- Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел.
- В смысле?
- Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на
дискотеке, правильно?
- Ну да. А откуда ты знаешь?
- Там вы познакомились с двумя телками.
- Ну... Ну было.
- Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что
они рядом с тобой живут.
- Кто тебе рассказал?
- Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому
что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез
к себе домой.
- Но мы ничего не делали!
- Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был
слишком "синий" и она тебе не дала.
- Блин, откуда ты все знаешь?
- Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот,
вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром
у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь!
- Вот е!
- На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после
третьего - вешайся!

PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка
- бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)

Гоша Севастопольский

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША. ВЗГЛЯД СНАРУЖИ

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой
послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник
русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит,
говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто
собака умерла...

kuzya (с)

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

В постоянную рубрику "Спиздили"
Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика
Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел
он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву.
Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука
у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж
пилить ей...
Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки,
потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не
хочется. Заняло это 10 минут.
- Нравится, Саня?
- Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!

Заместителю командира
войсковой части 7***7
по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу
по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7,
в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром
группы по борьбе с диверсионными группами противника,
бандформированиями и прочими вражескими элементами.
В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу
Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом.
В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной
вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло
привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова.
В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части,
я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного
рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей
так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.
Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть
вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра,
пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.
Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных
обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением,
старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант
Иванов В.В.