Самые смешные истории за 2005 год!

Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку
Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с
пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно
не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно
это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян
янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой
площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал
объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не
понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там
находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в
разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун»,
«МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою
чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он
вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас
состоялся вот такой диалог:
- Куда тебе парень?
- Мао Дзедун!
- Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?

Занавес

В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до
этой площади.

Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или
записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное
положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь
программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему
советовал – а зря!

В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со
всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый
юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я
свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал
и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо
мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал
своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит,
так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто
не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.

Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших
солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был
пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз
огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять
повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед
майкрософтовским?” Петюня только огрызался.

В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки
раскололся:

- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну
базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу
через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут
подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в
лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас
закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я
полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было,
а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне
вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал?
Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только
замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти
персонализации!

Читайте Anekdot.ru!

Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас
любят, а Вы не разделяете.

Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно
встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена
бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое
событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской
шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был
свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело
протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую
ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним
телефонами.

Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала
названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в
любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но
очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня
не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю
любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к
ней.

С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и
хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и
увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал
о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне
спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на
работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.

В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне,
опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо
спросила:
- Это правда, что ты нас бросаешь?

Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели,
и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что
совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так
говорить.

Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера
Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня,
интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего
никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить
моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как
бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был
вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с
приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно
делает... ну Вы знаете что.

Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я
превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно
раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока,
потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то
сладострастно сопя в трубку.

В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал:
- Все, блин, больше не могу.

Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро
улыбнулся и сказал:
- А ты познакомь Лялю с Вадиком.

Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в
нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса,
и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам
частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было
одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки
мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что
угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы
посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними
знакомил.

Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно
познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо
мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.

В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и
радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К
моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то
же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для
решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое
решение.

Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на
работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному
стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял
Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась
какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного
портсигара или ручки с золотым пером.

Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить
скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у
нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба
гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось
взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с
Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же
Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько
я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить
все как есть?!

И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных
часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность
в том, что он меня использует. Наивный мальчик...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я
как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили
мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем
после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не
поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню
плачу.

Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...

... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!

P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."

Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то
деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р)
берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом):
(Р): -Скажите за чито ви задэржаны?
(П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота.
Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное)
(Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны?
Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать)
(П): -Барашка украл. =)

Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.

Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном
смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось
провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод
товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую
вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а
остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами,
медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту
или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под
мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в
деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает.
Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород
кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит
классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого
нет!!! » Подходит к продавщице и говорит:
- Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два.
- Вам под яйца галстук?
- Чего-о-о?!!
- Галстук вам под яйца или под что?
- А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!

Александр. К

Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05

Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!

Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.

Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в
Спиздили?!?!?!?

Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для
удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все
меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я
на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в
летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути.
И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала
стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они
должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет
другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой
стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он
неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне
рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные:
«Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как
деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся».
Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было:
«Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они
пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа
делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь
шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь
надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много
других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять
больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару
месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве
материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой
как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает
твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет…
«ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же
умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было
неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда
проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он
был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все
плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь,
нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете,
сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища
такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная
история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в
подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после
этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно
был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего
сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от
дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые
были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по
назначению…

Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».

К вопросу о доверчивых девушках...

Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка,
но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим
пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с
его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали
вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы
они оказывались бессильны...

Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности
завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем
узелок.
- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...
У обеих скучающее лицо:
- Да нуууу...
- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное
поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно
холодильник работает лучше.
То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос:
- А если на телевизоре завязать узелок?
- Эффект тот же...

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех
элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос,
зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть,
что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками,
взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре
опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант

Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.

Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage

Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на
скорой.
После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда
одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот
одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как
положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались,
велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в
доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело,
одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську
с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо
зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к
остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной
книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних
прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре
тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с
вложенным в него свидетельством о смерти.

Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет
КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил
примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10
балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с
закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения
ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб
это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются
в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки
все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики
и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что
сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что
- ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с
уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с
полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как
кому нравится.
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела
криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка
заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же
науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты
перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все
хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и
методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает
експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они
самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на
последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т.
д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!
Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что??
нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с
трудом ставит "отл." В зале форменная истерика!
Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я
слегка фигея - ну да.
ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!

7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!

Lapik.

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

Алла Ржевская

В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок,
подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя,
соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят
послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую,
как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать
всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится,
преамбула.
А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления
миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали
миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить.
Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать
отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери
провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь
была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний
кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик,
а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши
каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до
тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к
кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами
передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску
до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в
макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое
дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность
пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам
пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил
лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за
такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как
ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и
с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость
пищи.

девушки и техника.......
на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить
куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,
говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.
но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим
на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели
мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и
прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в
машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.......
машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить
глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью
концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки
завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся
дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут
нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и
разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень
далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее
часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись,
результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое
симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга
замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что
мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа,
эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного
достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и
направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим
дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно
открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз
тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к
мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе
было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под
мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его
внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче,
стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь?
она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что
делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой,
тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее
воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие
лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в
предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики
радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот,
типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга
поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет:
"Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))

Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Утро, понедельник... Работаем дальше )

Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?

В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал
и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был
летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник,
естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды
пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой
Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах
переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги,
от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон
"Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то
есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на
пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все
его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма
"Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось
много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.

Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не
могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз
видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается,
ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета
таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как
у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на
нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали
выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять
одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу
чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем
же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник,
добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал
домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за
ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен,
стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в
самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля,
который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей
территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же
стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком
быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом
орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в
каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому
Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь,
какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел
окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из
повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его
парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал
Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней
мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот
парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все
получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался
в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед
нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там
стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно
уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были
переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных
костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на
Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в
госпитале. Тогда я свято верил в
эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки,
где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой
брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а
тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут
хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки
портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы
обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы.
Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non
e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то
есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо,
которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского
союза.
Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок,
Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его
истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех
летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший.
Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз,
а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба
и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже
пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как
водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал,
где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде,
недооценивали.
Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не
очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не
получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ -
сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто
ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он
возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть
немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же
расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом
ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в
правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые
косточки.
Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он
тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает
фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего
бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и
направляет аппарат на аса.
- Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем
случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя
винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя
бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут,
понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так
что ж уж тут...
Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в
лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан
через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в
порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть
метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в
общую палату, потом в расположение части.
Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до
майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера.
Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть
миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч.
Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся.
Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста.
Тех хотя бы не забывают.
Всегда ваш, Владимир Покровский

Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина
с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый
альбом."

Из сегодняшней рассылки «Вакансии ТОП-менеджеров»: Срочно нужен
УПРАВЛЯЮЩИЙ БРИГАДОЙ УБОРЩИЦ И ДВОРНИКОВ...

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

К истории от 11 мая. Милиционеры они тоже люди :)

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно.
Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том
числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь
неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на
скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну
все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3
как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку
вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил
пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на
себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка,
мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну
ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел,
и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж
водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам
то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье -
бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже
приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не
выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну
валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"

Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы":
- Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!

SaM

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…

Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в
подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.

Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с
горячей водой, и он отвалился.

Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и
кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали
бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.

Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него
поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства
снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в
тумане бабка открыла окно и входную дверь.

В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит
что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.

Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный
кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала
вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.

За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном
обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев
потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.

- Это вы горели?

- Да нет, я скорее тону, - ответила она.

- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.

Некто Вадим

О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)

Реальное объявление на двери спортзала: "Без мата по канату не лазить!"

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.

Как прощаются программисты (было только что)

- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...

Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее
жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным
постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в
хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с
диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие
пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно
отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все
в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные
братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили
что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано.
Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для
операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование
на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел,
решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков
найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое
оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили
старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать.
Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в
больницу батюшку с целым хором.

Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть
небольшая.
Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении
и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как
и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в
ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и
анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли
чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором
поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл
глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного
можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха
персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков
с добрыми лицами.
Занавес!

Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон.
Снимает директор.
— Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас
слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну?
Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я
ей передам, она сама вам перезвонит.

Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого
русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.

Некто Вадим

Вспомнил один случай из своего детства.

Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.

Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач -
трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая
инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой
комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не
закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя
не пустят домой после 23.00.

В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната
пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий,
ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на
оздоровление.

В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому
мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы
сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к.
погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы
вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика
закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на
качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по
сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо
проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не
очень одобряла наши поздние прогулки.
И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта
форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными
железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала
затягиваться туманом предвкушения.

Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала
пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который
предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом
было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте
нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся
до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.

И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и
страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так
сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не
готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не
знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была
единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я
продолжал держаться за края форточки.

В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил
Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое
соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я
заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень...
Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со
слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....."
- Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала
тень.

И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть
шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас,
поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.

Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с
табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне
спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около
домика ходим!

В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама
смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них
это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то
живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась
в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и
пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в
голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.

С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень
милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный
момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору.
Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо
того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к
нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у
девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался
лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив
плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил
табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан
Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю.
А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая.
Линтар.

Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой.
Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной
командой на Кубу.
А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям
коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой.
Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление
против системы, решили снять девочек.
В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за
конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами.
Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной
трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов,
с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек
лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили
зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается
сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же
презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили,
заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два
раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек.
Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку
презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц,
снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели
мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно
ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются
по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер,
сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли
затихали вдалеке.
Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что
такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала
головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки,
из продащицы правду.
Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то
маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам
перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.

Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на
полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто,
да еще как...
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...