с 28.09.2020 по 04.10.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Голикова на прямой линии по обсуждению ситуации с коронавирусом выдала замечательную фразу:"Мы постоянно мониторизируем ситуацию". Прекрасный ведь неологизм: мониторируем и монетизируем одновременно, то есть смотрим, где заработать. Гениально! Лучше только Беглов с его "активнутые и противные жители Санкт-Петербурга". Еще одна находка это "социо-анальные" мультики, которые, по уверению моей дочки, им регулярно показывают в школе. Воистину велик, могуч и опасен наш русский язык.
Живет в нашем доме татарин Равиль. Никогда мимо халявы не пройдёт. Достался ему по случаю сейф. Ну, сейф-не сейф, а огромный металлический шкаф с замком. Притаранили они его с родственником на прицепе, у подъезда скинули. Идея, похоже, была в квартиру затащить. Но, куда там. Они эту гробину стопудовую только за дверь подъездную и смогли пропихнуть. А дальше не идёт – вторая дверь мешает. Равиль мужик субтильный, за шкаф просочился, полотно с петель снял. Да только один хрен – не проходит. Надо ещё глухую часть двери разбирать. Притащил из квартиры монтировку, гвозди из досок тянет – по всему подъезду треск стоит. Народ стал собираться с обеих сторон. А ни войти, ни выйти. Бабы ругаются, требуют сейф выкинуть к херам, полицией грозят. На шум Серёга с первого этажа вышел. Просёк ситуацию, гвоздодёр у Равиля отобрал. Совместно придвинули шкаф к стеночке в предбаннике, проход освободили. Серёга пообещал, что если татарин не угомонится, он его самого в тот шкаф закроет и ключ проглотит. Родственничек по-тихому слинял, а Равиль рассудил, что здесь шкаф даже удобнее. Затарил туда припасы разные – типа кладовочки получилось. А то, что сейф часть прохода загораживает, так это ничего. Не баре - потерпят. Соседи теперь в подъезд бочком протискивались, каждый раз твоюжмать поминая. Но кто-то, видимо, стуканул пожарным. Мы их в своём доме отродясь не видели, а тут пришёл в форме, при погонах. Нарушение зафиксировал и предписание для управляющей компании сочинил. Там второго приглашения ждать не стали. Прислали технику, работяг, да и вывезли сейф. Равиль, когда схватился, и в управляющую ездил, и в пункт приема лома. Только пропал сейф, как в воду канул.
Однажды я сидел в кабинете у моей знакомой, работающей в большом американском университете. Мы пили кофе и болтали, когда в коридоре послышалось громыхание, и в дверях показался невысокий крепкий мужичок, одетый в серую униформу. Он толкал тележку, на которой лежала гора картонных коробок. Знакомая окликнула его по имени, они поулыбались друг другу, перекинулись парой шуток, и мужичок пошел дальше.
– Видел? – гордо спросила она меня, – Часто тебе миллионеры посылки доставляют? А нам – почти каждый день!
Мужичок выглядел несколько не так, как люди обычно представляют себе миллионеров. Я попросил объяснений, и вот, что она мне рассказала.
Где-то в восьмидесятых Жака (его звали именно Жак, а не Джек) арестовали по обвинению в убийстве. В то время шла война банд, и застрелили какого-то 16-летнего парнишку, у которого брат был в банде. Единственным свидетелем был 12-летний пацан. В полиции ему показали альбомы с фотографиями членов конкурирующих банд (то ли реальных, то ли подозреваемых), и пацанчик показал на Жака. Жак, естественно, клялся и божился, что он ни при чем, что в этот день он был со своей семьей, что к бандам отношения не имеет, но кто ж тут поверит?
Через несколько дней свидетель столкнулся на улице с человеком, которого он тут же узнал, как настоящего убийцу. Он пытался сказать об этом полиции, но те ему не поверили, думая, что он то ли сам испугался, что ему отомстят, то ли его запугали и заставляют менять показания. Да и дело было уже раскрыто, по их мнению. Детективы настояли на своем, и пацан на суде опять указал на Жака. В итоге, без каких-либо дополнительных доказательств (и вопреки тому, что убитый перед смертью называл другого стрелка), Жака закатали за убийство на 80 лет. Он, конечно, посылал апелляции, но без толку.
Лет через 20 эта история попалась на глаза адвокату, занимающемуся делами ошибочно осужденных. Адвокат начал копать, нашел подросшего свидетеля, тот с радостью подробно все рассказал и объяснил, адвокат подал документы, и колесо юстиции завертелось в обратную сторону. Жака выпустили на свободу. Тут он, в свою очередь, подал иск на сорок миллионов за сокрытие улик и давление на свидетеля. Недавно был суд. Присяжные, посовещавшись, сорок миллионов не дали, но согласились на семнадцать.
– Вот такая история, - заключила моя знакомая. – Как видишь, Жак – вполне настоящий миллионер.
– И что, ты хочешь сказать, что он получил свои деньги, но все еще работает?
– Нет, конечно, там пошли встречные иски и прочая бюрократия. Скорее всего, они сойдутся где-нибудь посередине. Семнадцать или нет, но какие-то миллионы он получит. А пока деньги не пришли, он работает. Вполне симпатичный дядька, кстати говоря. Когда рассказывает свою историю, всегда извиняется, что присужденные ему деньги пойдут из карманов налогоплательщиков.
– А ты сейчас, значит, вроде владычицы морской, и золотая рыбка у тебя на посылках?
– Не совсем на посылках, но при посылках, точно!
Мы заговорили о чем-то другом. Примерно через год после этой встречи мы созвонились, и я среди прочего спросил про Жака:
– Как там ваша золотая рыбка, все еще разносит посылки?
– Нет, Жак тут больше не работает. Получил, видно, свои деньги.
Почему-то я время от времени вспоминаю этого приветливого седого мужичка. Крутые у него в жизни выдались повороты. Кто он - везунчик, или неудачник? Миллионы – это, конечно, совсем неплохо, но двадцать лет тюрьмы...
– Видел? – гордо спросила она меня, – Часто тебе миллионеры посылки доставляют? А нам – почти каждый день!
Мужичок выглядел несколько не так, как люди обычно представляют себе миллионеров. Я попросил объяснений, и вот, что она мне рассказала.
Где-то в восьмидесятых Жака (его звали именно Жак, а не Джек) арестовали по обвинению в убийстве. В то время шла война банд, и застрелили какого-то 16-летнего парнишку, у которого брат был в банде. Единственным свидетелем был 12-летний пацан. В полиции ему показали альбомы с фотографиями членов конкурирующих банд (то ли реальных, то ли подозреваемых), и пацанчик показал на Жака. Жак, естественно, клялся и божился, что он ни при чем, что в этот день он был со своей семьей, что к бандам отношения не имеет, но кто ж тут поверит?
Через несколько дней свидетель столкнулся на улице с человеком, которого он тут же узнал, как настоящего убийцу. Он пытался сказать об этом полиции, но те ему не поверили, думая, что он то ли сам испугался, что ему отомстят, то ли его запугали и заставляют менять показания. Да и дело было уже раскрыто, по их мнению. Детективы настояли на своем, и пацан на суде опять указал на Жака. В итоге, без каких-либо дополнительных доказательств (и вопреки тому, что убитый перед смертью называл другого стрелка), Жака закатали за убийство на 80 лет. Он, конечно, посылал апелляции, но без толку.
Лет через 20 эта история попалась на глаза адвокату, занимающемуся делами ошибочно осужденных. Адвокат начал копать, нашел подросшего свидетеля, тот с радостью подробно все рассказал и объяснил, адвокат подал документы, и колесо юстиции завертелось в обратную сторону. Жака выпустили на свободу. Тут он, в свою очередь, подал иск на сорок миллионов за сокрытие улик и давление на свидетеля. Недавно был суд. Присяжные, посовещавшись, сорок миллионов не дали, но согласились на семнадцать.
– Вот такая история, - заключила моя знакомая. – Как видишь, Жак – вполне настоящий миллионер.
– И что, ты хочешь сказать, что он получил свои деньги, но все еще работает?
– Нет, конечно, там пошли встречные иски и прочая бюрократия. Скорее всего, они сойдутся где-нибудь посередине. Семнадцать или нет, но какие-то миллионы он получит. А пока деньги не пришли, он работает. Вполне симпатичный дядька, кстати говоря. Когда рассказывает свою историю, всегда извиняется, что присужденные ему деньги пойдут из карманов налогоплательщиков.
– А ты сейчас, значит, вроде владычицы морской, и золотая рыбка у тебя на посылках?
– Не совсем на посылках, но при посылках, точно!
Мы заговорили о чем-то другом. Примерно через год после этой встречи мы созвонились, и я среди прочего спросил про Жака:
– Как там ваша золотая рыбка, все еще разносит посылки?
– Нет, Жак тут больше не работает. Получил, видно, свои деньги.
Почему-то я время от времени вспоминаю этого приветливого седого мужичка. Крутые у него в жизни выдались повороты. Кто он - везунчик, или неудачник? Миллионы – это, конечно, совсем неплохо, но двадцать лет тюрьмы...
В начале 1986 года, после развода, я переехал жить к родителям на Кубань, в совхоз Калининский. На работу устроился в соседний плодосовхоз, водителем. Когда работу заканчивал пораньше, чтобы не дожидаться автобуса-развозки, шёл домой пешком, через ж/д станцию Лорис. Часть пути я шёл по дороге с большим движением транспорта. Рядом, вдоль этой дороги, прямо в лесополосе, или как на Кубани говорят, посадке, строилась пешеходная дорожка, которая была очень необходима. Вырубили один ряд пирамидальных тополей, щедро засыпали гравием, сверху асфальт. Кучи щебня пока затрудняли использование этой дорожки. Иду я бодро, по левой стороне дороги, чтобы видеть встречный транспорт и в случае чего отскочить на обочину. Между дорогой и посадкой, с заветной будущей дорожкой, метров 20-25 полоса земли, которая регулярно распахивалась в течение вегетационного периода, в целях борьбы с амброзией. Как в России клубнику называют по одному из её самых распространённых сортов, викторией, так на Кубани все сорняки - амброзия, бо она повсюду. После осенних дождей земля набухла, ступить нельзя, а кто не понаслышке знает, что такое кубанский чернозём после дождя, поймёт, что я имею в виду. Иду я себе, иду и вдруг, безотчётно, я ринулся к посадке. Сам не зная, зачем. Ноги тут же заскользили на, вывороченных лемехом плуга, пластах земли, увязая в ней, как в капкане. Я враз вспотел, ещё и от досады, но бежал дальше, хотел как можно быстрее проскочить пахоту. Когда, задохнувшись, обескураженно-растрёпанный, я выбрался на дорожку и посмотрел вниз на себя, мне стало грустно. Ботинки из-за грязи не видны совсем, штаны до самых колен, жутко перепачканы. Я засмеялся бессильно и только тут стал соображать - а зачем я это сделал? Какая сила заставила меня рвануть в сторону? Что вдруг в меня вселилось? Если бы я остался идти по дороге, то был бы уже вон где - и я мысленно тяну глазами, через пахоту, траекторию вперёд, к тому пункту на дороге, где бы я сейчас находился. В ту же секунду эту точку пересекает катящееся колесо, которое оторвалось от задней оси прицепа за трактором Беларусь. С чёрным дымом из трубы вверх, трактор с прицепом, летел с грохотом по дороге, ясно, как на широком экране кино передо мной, и я видел момент своей смерти со стороны. Всё произошло мгновенно. Ошеломлённый до последней клеточки тела, я оцепенел. Что называется, кровь застыла в жилах от хода моей фантазии. И только чуть спустя, стал лихорадочно соображать, восстанавливая в памяти - да, трактор шёл сзади, со мной в одном направлении, только справа, я и не оборачивался, хотя уже слышал его приближение. Колесо отвалилось без треска, неслось вперёд влево, обгоняя трактор. Я бы никак не смог ни узреть его, ни увернуться... . Представить, что это, сейчас, средь ясного дня был бы конец моей жизни, было столь жутко, что я успокоил себя мыслью, что это всего лишь колесо, ну оттолкнуло бы меня в сторону, отделался бы синяками и всё. Я зашагал дальше и постарался изгнать из головы мысли об этом событии. И никому не рассказывал, чтобы не осталось в сознании.
Через несколько дней, однако, следующий случай, расставил точки в глубинном значении этой истории. Я сидел в кабине моего нового, с иголочки бензовоза, в ожидании очереди на нефтебазе. Вдруг я замечаю, как по площади, уже на издыхании, катится по кривой, такое же подобное колесо, отвалившееся от прицепа. И я спокойно так, вычисляю, что кривая всё таки выводит на мой ГАЗ 53, где то между крылом и ступенькой. Я выскакиваю из кабины и хочу ногой подправить колесо в сторону. Жалко мой новый бензовоз, старый я оставил на могильнике в Чернобыле.
Ну что я могу сказать - меня бросило на асфальт. На мгновение я потерял сознание от обжигающей боли в ноге. Мне вывернуло коленку, я долго не мог подняться с земли. Потом 2 недели сильно хромал, проблемы с ногой по сегодняшний день. Колесо же ни на йоту не изменило траектории своего движения, ударилось о крыло автомобиля и свернулось на асфальте. Оно было уже на “излёте” и всё равно имело огромнейшею силу инерции. Мне был преподан урок. То, стремительно несущееся колесо на дороге, растерзало бы меня, перемолотило бы все кости... .
Более, отваливающихся колёс, впредь, на дороге я уже никогда не видел. Так канули в Лету 20 с лишним лет моей беззаботной жизни. Об этих двух эпических происшествиях мне напоминала лишь моя ноющая правая коленка перед переменой погоды. С годами, замечаю, погода стала меняться чаще... . Да и задумываться глубже стал о прожитом, в своей, уж довольно таки долгой жизни. Пока не прояснилось кристально ясно в сознание; это не было случайно, меня вели, помимо моей воли. Высшая сила или Бог, уж как угодно назвать. Эту мою историю я поведал одному любопытному журналисту в Баварии, он изложил её кратко на правильном немецком языке, а не то, что я ему рассказывал и опубликовал в местной рекламной газете, даже с фотографиями. Эта газетка хранится у меня.
Через несколько дней, однако, следующий случай, расставил точки в глубинном значении этой истории. Я сидел в кабине моего нового, с иголочки бензовоза, в ожидании очереди на нефтебазе. Вдруг я замечаю, как по площади, уже на издыхании, катится по кривой, такое же подобное колесо, отвалившееся от прицепа. И я спокойно так, вычисляю, что кривая всё таки выводит на мой ГАЗ 53, где то между крылом и ступенькой. Я выскакиваю из кабины и хочу ногой подправить колесо в сторону. Жалко мой новый бензовоз, старый я оставил на могильнике в Чернобыле.
Ну что я могу сказать - меня бросило на асфальт. На мгновение я потерял сознание от обжигающей боли в ноге. Мне вывернуло коленку, я долго не мог подняться с земли. Потом 2 недели сильно хромал, проблемы с ногой по сегодняшний день. Колесо же ни на йоту не изменило траектории своего движения, ударилось о крыло автомобиля и свернулось на асфальте. Оно было уже на “излёте” и всё равно имело огромнейшею силу инерции. Мне был преподан урок. То, стремительно несущееся колесо на дороге, растерзало бы меня, перемолотило бы все кости... .
Более, отваливающихся колёс, впредь, на дороге я уже никогда не видел. Так канули в Лету 20 с лишним лет моей беззаботной жизни. Об этих двух эпических происшествиях мне напоминала лишь моя ноющая правая коленка перед переменой погоды. С годами, замечаю, погода стала меняться чаще... . Да и задумываться глубже стал о прожитом, в своей, уж довольно таки долгой жизни. Пока не прояснилось кристально ясно в сознание; это не было случайно, меня вели, помимо моей воли. Высшая сила или Бог, уж как угодно назвать. Эту мою историю я поведал одному любопытному журналисту в Баварии, он изложил её кратко на правильном немецком языке, а не то, что я ему рассказывал и опубликовал в местной рекламной газете, даже с фотографиями. Эта газетка хранится у меня.
Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".
*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".
*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.
Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?
Рассказывает писатель Виктор Ерофеев:
Я неплохо знал Молотова. Более того, я могу сказать, что мы целый август в 1961 году, с ним каждый вечер слушали "Голос Америки" из Вашингтона по-русски. И дядя Слава сидел рядом со мной и слушал новости. Никогда не слушал комментарии. Знал ли я, кто это такой, дядя Слава? Прекрасно знал! Мне было тринадцать лет. Мы с ним просто были закоперщики. У меня был большой транзистор, который родители привезли из-за границы, естественно, красный. И все балдели, потому что там не было никакого штепселя. Мы сидели с Молотовым. Его дача была соседняя. Молотов тогда "упал", а отец "поднялся". И они жили на соседних дачах. Никто с Молотовым не разговаривал: он уже был падший. А я с ним дружил, и мы слушали «Голос Америки». И один раз радио сказало: "Сегодня студенты Бейрутского университета закидали полицию "коктейлями Молотова"".
Молотов всегда ходил с тростью, клал подбородок вот так вот на трость и слушал. Я ему говорю: "Дядя Слава, а что такое "коктейль Молотова"?" И он так на меня посмотрел спокойно, махнул рукой и сказал: "Пустяки. Пустяки".
Я неплохо знал Молотова. Более того, я могу сказать, что мы целый август в 1961 году, с ним каждый вечер слушали "Голос Америки" из Вашингтона по-русски. И дядя Слава сидел рядом со мной и слушал новости. Никогда не слушал комментарии. Знал ли я, кто это такой, дядя Слава? Прекрасно знал! Мне было тринадцать лет. Мы с ним просто были закоперщики. У меня был большой транзистор, который родители привезли из-за границы, естественно, красный. И все балдели, потому что там не было никакого штепселя. Мы сидели с Молотовым. Его дача была соседняя. Молотов тогда "упал", а отец "поднялся". И они жили на соседних дачах. Никто с Молотовым не разговаривал: он уже был падший. А я с ним дружил, и мы слушали «Голос Америки». И один раз радио сказало: "Сегодня студенты Бейрутского университета закидали полицию "коктейлями Молотова"".
Молотов всегда ходил с тростью, клал подбородок вот так вот на трость и слушал. Я ему говорю: "Дядя Слава, а что такое "коктейль Молотова"?" И он так на меня посмотрел спокойно, махнул рукой и сказал: "Пустяки. Пустяки".
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))
Давно это было.Жили мы в доме с печным отоплением.Отец день назад "вмазал" в печку на кухне новую чугунную плиту для готовки.И вот уходя с матушкой на работу сказал мне , чтобы я поддерживал огонь в печке, чтобы они придя с работы могли быстро подогреть ужин.Когда они ушли, я решил провести эксперимент.Вытащил с осветительной ракеты термит и положил в печь.Он загорелся ярким пламенем, я закрыл дверцу. И тут плита стала раскаляться, сначала стала ярко малиновой, потом от высокой температуры стала проваливаться вовнутрь.Хорошо что термит догорел и не образовалась дыра.Но зрелище было крутое. Вечером приходит отец...и охринел от увиденного.Новая плита провалилась вовнутрь.Ты что такое здесь сделал с плитой,задал он мне вопрос.Зная что мне здорово попадет, пришлось соврать-это тебе такую плиту дали в домоуправлении, паршивую. На следующий день отец разобрал печку и отнес плиту назад. Там мужики то же были в ступоре от увиденного. Но молча заменили на другую.Больше я не проводил подобных опытов.Много лет спустя я конечно рассказал отцу, вместе посмеялись конечно. Но отец сказал-если бы я знал истинную причину, ох и выпорол бы тебя.
15
К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...
Из серии "Богатые тоже плачут".
Британская королева - давно уже не девочка. Ей 94, мужу 99, так что их виндзорский замок уже давно за глаза называют самым фешенебельным британским домом престарелых. И когда в страну прибыл коронавирус, там были приняты меры предосторожности, как в домах престарелых, помноженные на фешенебельность. Иначе говоря, создали Великий Королевский Пузырь. Десятки работников дворцовых служб, сотрудники безопасности и прочая должны сначала неделю сидеть в карантине, затем 3 недели посменно работать во дворце без выхода из пузыря. Народ, конечно, поныл малек, но кому нынче легко? Однако время идет, вирус обосновался надолго, близится Рождество. И королевская чета, как обычно, засобиралась на традиционные рождественские каникулы в своем загородном поместье. В этом году - со всем пузырем. Но тут до обслуги дошло, что им придется все рождественские праздники проводить, не видя семей и не вылезая из пузыря. Терпение лопнуло, возникло движение по типу "Наши жизни тоже имеют значение", и королева узнала, что поддержки среди слуг у нее недостаточно даже для полноценного пузыря. А нанять новых слуг не хватает денег: доходы у королевы идут в основном от туристов, а ковид и тут поднасрал. Вот и придется королевской чете ломать тридцатилетнюю традицию и праздновать Рождество в Виндзоре, как последним лохам. Ну а кому нынче легко?
Британская королева - давно уже не девочка. Ей 94, мужу 99, так что их виндзорский замок уже давно за глаза называют самым фешенебельным британским домом престарелых. И когда в страну прибыл коронавирус, там были приняты меры предосторожности, как в домах престарелых, помноженные на фешенебельность. Иначе говоря, создали Великий Королевский Пузырь. Десятки работников дворцовых служб, сотрудники безопасности и прочая должны сначала неделю сидеть в карантине, затем 3 недели посменно работать во дворце без выхода из пузыря. Народ, конечно, поныл малек, но кому нынче легко? Однако время идет, вирус обосновался надолго, близится Рождество. И королевская чета, как обычно, засобиралась на традиционные рождественские каникулы в своем загородном поместье. В этом году - со всем пузырем. Но тут до обслуги дошло, что им придется все рождественские праздники проводить, не видя семей и не вылезая из пузыря. Терпение лопнуло, возникло движение по типу "Наши жизни тоже имеют значение", и королева узнала, что поддержки среди слуг у нее недостаточно даже для полноценного пузыря. А нанять новых слуг не хватает денег: доходы у королевы идут в основном от туристов, а ковид и тут поднасрал. Вот и придется королевской чете ломать тридцатилетнюю традицию и праздновать Рождество в Виндзоре, как последним лохам. Ну а кому нынче легко?
Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!
12
Мелкотёнок пришёл с олимпиады.
По физике.
Вообще, он туда не собирался. Ибо явно не отличник.
Но препод пообещал всем, кто наберёт сколько-то там баллов - безоговорочную пятёрку, а остальным - просто за участие +1 балл к оценке за четверть.
Поржал конечно юноша над своими знаниями: из пяти заданий решил два.
И над одноклассниками. Которые, как один, ломанулись туда же. В надежде на лишний балл.
И вот нынче препод ВДРУГ объявляет - уже после олимпиады конечно:
- Все кто получит меньше, чем Х баллов - получат двойки по предмету в журнал!
- Хуясе, - сказали школьники. - А почему вы этого не сказали ДО олимпиады?
- Мммм... ну, не сказал и не сказал, подумаешь.
- Но мы же так не договаривались? - удивились школьники. - Двоек же не было в первоначальных условиях?
- А вы покажите мне подписанный договор с условиями! - весело ответил им Учитель.
- Нахрена нам письменный?.. - озадачились школьники. - Мы договаривались устно. Вас за язык не тянули. Вы же сами нам наобещали с три короба?
- Нууу... - сказал Учитель. - А зачем вы верите каждому моему слову?..
И по-доброму улыбнулся.
Молодец, ящетаю.
Пусть знают, доверчивые ничтожества, в какой стране живут. И привыкают.
По физике.
Вообще, он туда не собирался. Ибо явно не отличник.
Но препод пообещал всем, кто наберёт сколько-то там баллов - безоговорочную пятёрку, а остальным - просто за участие +1 балл к оценке за четверть.
Поржал конечно юноша над своими знаниями: из пяти заданий решил два.
И над одноклассниками. Которые, как один, ломанулись туда же. В надежде на лишний балл.
И вот нынче препод ВДРУГ объявляет - уже после олимпиады конечно:
- Все кто получит меньше, чем Х баллов - получат двойки по предмету в журнал!
- Хуясе, - сказали школьники. - А почему вы этого не сказали ДО олимпиады?
- Мммм... ну, не сказал и не сказал, подумаешь.
- Но мы же так не договаривались? - удивились школьники. - Двоек же не было в первоначальных условиях?
- А вы покажите мне подписанный договор с условиями! - весело ответил им Учитель.
- Нахрена нам письменный?.. - озадачились школьники. - Мы договаривались устно. Вас за язык не тянули. Вы же сами нам наобещали с три короба?
- Нууу... - сказал Учитель. - А зачем вы верите каждому моему слову?..
И по-доброму улыбнулся.
Молодец, ящетаю.
Пусть знают, доверчивые ничтожества, в какой стране живут. И привыкают.
12
Помню, одной моей знакомой довелось съездить на три дня в Париж, так она потом лет десять с французским акцентом разговаривала. А если начинала про Францию, так прямо завывала с прононсом. Что, впрочем, в те дошенгеновские времена смотрелось вполне себе естественно.
С тёщей, что полвека преподаёт французский, ситуация зеркальная. Давно погрузившись в язык, она, сама того не замечая, проецирует его конструкции на русский.
Спрашиваешь её, к примеру, едем ли завтра снова на дачу, отвечает кратко:
— Это зависит.
И молчит.
Сия лапидарность объясняется просто, во французском это выражение абсолютно нормально, ça dépend и означает - смотря по обстоятельствам. "Пойдёшь гулять? — Ça dépend" и контекст сам по себе уже ясен - это зависит от обстоятельств, погоды, времени и т.п.
Но так как она сперва отвечает в голове по-французски, затем озвучивает это дословно переводя на русский, то и получается такая непонятная недосказанность, мы же так не говорим, добавляем причину.
— Хватит уже, — говорю я ей в таких случаях, — этих ваших галлицизмов, говорите по-русски.
Тёща, на мгновенье задумавшись, возмущается:
— А я как говорю!?
В принципе, это даже забавно.
Сейчас она сидит в дачной беседке, разговаривает с подругой Галиной из Прованса. Бывшая её студентка, а может тоже преподавательница, точно не помню. У тёщи много таких подруг, бывших наших, что выучив язык Мольера, повыходили замуж за его носителей и уехали жить в проклятое буржуинство.
Прислушиваюсь и понимаю, что обсуждают они, страшно сказать, политику.
— Зачем, зачем он нужен новый через пять лет? Ну, вот, смотри, Галя, ты уехала ещё до олимпиады, был ещё Жискар д,Эстен, затем Миттеран, потом Ширак, Саркози, голландка ваша (так переводится фамилия Олланда), теперь этот смешной Макрон. И ты всех их ненавидела.
Ну, хорошо, Ширак был получше других...
Но вот ты, Галя, ты до твоего Мориса три раза была замужем. Так ты мне скажи, если бы тебе с первого раза нормальный мужик попался, ты бы его меняла? Да, никогда! Здесь то же самое, ма шери, то же самое...
Бывают же такие отсталые тёщи, прости господи!
© robertyumen
С тёщей, что полвека преподаёт французский, ситуация зеркальная. Давно погрузившись в язык, она, сама того не замечая, проецирует его конструкции на русский.
Спрашиваешь её, к примеру, едем ли завтра снова на дачу, отвечает кратко:
— Это зависит.
И молчит.
Сия лапидарность объясняется просто, во французском это выражение абсолютно нормально, ça dépend и означает - смотря по обстоятельствам. "Пойдёшь гулять? — Ça dépend" и контекст сам по себе уже ясен - это зависит от обстоятельств, погоды, времени и т.п.
Но так как она сперва отвечает в голове по-французски, затем озвучивает это дословно переводя на русский, то и получается такая непонятная недосказанность, мы же так не говорим, добавляем причину.
— Хватит уже, — говорю я ей в таких случаях, — этих ваших галлицизмов, говорите по-русски.
Тёща, на мгновенье задумавшись, возмущается:
— А я как говорю!?
В принципе, это даже забавно.
Сейчас она сидит в дачной беседке, разговаривает с подругой Галиной из Прованса. Бывшая её студентка, а может тоже преподавательница, точно не помню. У тёщи много таких подруг, бывших наших, что выучив язык Мольера, повыходили замуж за его носителей и уехали жить в проклятое буржуинство.
Прислушиваюсь и понимаю, что обсуждают они, страшно сказать, политику.
— Зачем, зачем он нужен новый через пять лет? Ну, вот, смотри, Галя, ты уехала ещё до олимпиады, был ещё Жискар д,Эстен, затем Миттеран, потом Ширак, Саркози, голландка ваша (так переводится фамилия Олланда), теперь этот смешной Макрон. И ты всех их ненавидела.
Ну, хорошо, Ширак был получше других...
Но вот ты, Галя, ты до твоего Мориса три раза была замужем. Так ты мне скажи, если бы тебе с первого раза нормальный мужик попался, ты бы его меняла? Да, никогда! Здесь то же самое, ма шери, то же самое...
Бывают же такие отсталые тёщи, прости господи!
© robertyumen
Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.
Но традиция требовала хорошо пристроить несостоявшуюся наложницу, поэтому принц не нашел ничего лучшего, как подарить её своему школьному товарищу — французскому дипломату и графу Луи-Жаку Ролле-Андриану.
Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на «подарке» и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.
В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою «Эммануэль». Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.
Экранизация «Эммануэль» вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей «Эммануэль», а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: «Вы просто чудо, хоспажа Ямануель»…
Но традиция требовала хорошо пристроить несостоявшуюся наложницу, поэтому принц не нашел ничего лучшего, как подарить её своему школьному товарищу — французскому дипломату и графу Луи-Жаку Ролле-Андриану.
Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на «подарке» и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.
В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою «Эммануэль». Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.
Экранизация «Эммануэль» вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей «Эммануэль», а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: «Вы просто чудо, хоспажа Ямануель»…
Для книги рекордов Гиннесса !
Эта история произошла в степях Казахстана на Плато Устюрт (Западный Казахстан)уже в пршлом веке в 80-х годах, где я в составе сейсморазведочной партии № 4 занимался в качестве главного инженера-геофизика рутинной работой по сбору геофизических данных. Для этой работы требуется много автомашин различного назначения . В том числе и "смоточная", которая перевозила ,так называемые, косы , к которым подключались сейсмоприёмники. Одной из таких автомашин ( в данном случае ГАЗ-66) управлял водитель по фамилии Хрущёв , за давностью лет имени его не помню , скажем так...Никита.В один из "прекрасных" дней он ,закончив размотку "косы" решил помыть двигатель машины.С водой возиться было ,по-видимому, возиться лень и он решил помыть бензином.Помыл.... А проветрить толком не догадался или поленился. Результат разгильдяйства налицо.После того как он завёл двигатель он предсказуемо загорелся , так как пары бензина ещё не развеялись под кабиной. Кто ездил на ГАЗ-66 понимает о чём речь... Короче говоря машину не спасли.О том как отреагировал на это виновник "торжества" это отдельная история. Главный механик партии Костя К.(с которым мы были в небольших контрах) эту историю замял и дал этому водителю возможность отработать долг,который у него образовался по ремонту сгоревшей машины и посадил его за руль новенькой автомашины ЗИЛ-157 , которую водители называли "Утюг" из-за её неповоротливости и отсутствия гидроусилителя при трёх то мостах.
Я был против этого назначения , но Костя К. слушать меня не захотел , так как я для него не был авторитет. Я предлагал ему перевести тов.Хрущёва рабочим и было бы поспокойнее и долг бы отрабатывался.Костя К. парень упёртый и сделал по-своему.Всё вроде бы устаканилось и работы продолжались. И тут приходит приказ перебросить партию в другой геологический регион, а точнее в Прикаспийскую впадину. А это уже другая местность и вместо голой и ровной степи мы начинаем работать в районе , где ведётся сельское хозяйство, а следовательно есть сельскохозяйственные угодья - стога сена , солома и прочие вещи ,которые присутствуют в сельском хозяйстве. Я, как, человек отвечающий за технику безопасности,пожарную и прочие безопасности подготовил приказ по партии , в котором особенно налегал на пожарную безопасность...
Водители и рабочие партии были все под роспись ознакомлены с соблюдением правил пожарной безопасности , в том числе и тов.Хрущёв .
И он , который по-прежнему, трудиться на "смотке" , но уже на другой машине умудряется наехать на кучу соломы и садиться на эту кучу всеми тремя мостами. Попытка своими силами съехать с этой кучи у него не получилась , загорается от выхлопной трубы солома и затем загорается машина. БИНГО ! Сгорает вторая машина у одного и того же шофёра за полевой сезон.
Так что считаю , что надо , хоть и с опаданием , но подать заявку на этот рекорд !
Эта история произошла в степях Казахстана на Плато Устюрт (Западный Казахстан)уже в пршлом веке в 80-х годах, где я в составе сейсморазведочной партии № 4 занимался в качестве главного инженера-геофизика рутинной работой по сбору геофизических данных. Для этой работы требуется много автомашин различного назначения . В том числе и "смоточная", которая перевозила ,так называемые, косы , к которым подключались сейсмоприёмники. Одной из таких автомашин ( в данном случае ГАЗ-66) управлял водитель по фамилии Хрущёв , за давностью лет имени его не помню , скажем так...Никита.В один из "прекрасных" дней он ,закончив размотку "косы" решил помыть двигатель машины.С водой возиться было ,по-видимому, возиться лень и он решил помыть бензином.Помыл.... А проветрить толком не догадался или поленился. Результат разгильдяйства налицо.После того как он завёл двигатель он предсказуемо загорелся , так как пары бензина ещё не развеялись под кабиной. Кто ездил на ГАЗ-66 понимает о чём речь... Короче говоря машину не спасли.О том как отреагировал на это виновник "торжества" это отдельная история. Главный механик партии Костя К.(с которым мы были в небольших контрах) эту историю замял и дал этому водителю возможность отработать долг,который у него образовался по ремонту сгоревшей машины и посадил его за руль новенькой автомашины ЗИЛ-157 , которую водители называли "Утюг" из-за её неповоротливости и отсутствия гидроусилителя при трёх то мостах.
Я был против этого назначения , но Костя К. слушать меня не захотел , так как я для него не был авторитет. Я предлагал ему перевести тов.Хрущёва рабочим и было бы поспокойнее и долг бы отрабатывался.Костя К. парень упёртый и сделал по-своему.Всё вроде бы устаканилось и работы продолжались. И тут приходит приказ перебросить партию в другой геологический регион, а точнее в Прикаспийскую впадину. А это уже другая местность и вместо голой и ровной степи мы начинаем работать в районе , где ведётся сельское хозяйство, а следовательно есть сельскохозяйственные угодья - стога сена , солома и прочие вещи ,которые присутствуют в сельском хозяйстве. Я, как, человек отвечающий за технику безопасности,пожарную и прочие безопасности подготовил приказ по партии , в котором особенно налегал на пожарную безопасность...
Водители и рабочие партии были все под роспись ознакомлены с соблюдением правил пожарной безопасности , в том числе и тов.Хрущёв .
И он , который по-прежнему, трудиться на "смотке" , но уже на другой машине умудряется наехать на кучу соломы и садиться на эту кучу всеми тремя мостами. Попытка своими силами съехать с этой кучи у него не получилась , загорается от выхлопной трубы солома и затем загорается машина. БИНГО ! Сгорает вторая машина у одного и того же шофёра за полевой сезон.
Так что считаю , что надо , хоть и с опаданием , но подать заявку на этот рекорд !
10
Помню, в период обучения в институте был такой случай. Пятница, общага. По комнатам ходит паренёк с бутылкой водки, ищет собутыльника, все почему то отказываются. А я почему-то согласился. Посидели, выпили, по рукам ударили, разошлись. В понедельник он ловит меня в институте предъявляет, мол, когда долг отдашь? Я ему:- когда это я у тебя занимал?
- А пузырь, на двоих распитый, червонец стоит, с тебя пятерка.
Тогда для меня, пацана-второкурсника это шок был. Отдал, конечно.
- А пузырь, на двоих распитый, червонец стоит, с тебя пятерка.
Тогда для меня, пацана-второкурсника это шок был. Отдал, конечно.
Когда доктор кроет матом
Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.
Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?
Дальше не помню.
— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!
Не помню.
Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.
— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.
Не помню.
Куда-то везут.
— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?
Не помню.
— Не дышать!
— Можно дышать!
Не помню.
— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!
Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?
Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.
Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.
— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?
В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.
Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:
— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?
Да откуда я помню.
Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.
— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).
— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?
Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.
Автор: Андрей Авдей
Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.
Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?
Дальше не помню.
— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!
Не помню.
Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.
— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.
Не помню.
Куда-то везут.
— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?
Не помню.
— Не дышать!
— Можно дышать!
Не помню.
— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!
Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?
Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.
Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.
— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?
В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.
Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:
— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?
Да откуда я помню.
Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.
— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).
— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?
Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.
Автор: Андрей Авдей
Однажды ребенок спросил: зачем учить русский алфавит (т. е. последовательность букв), ведь сейчас всё оцифровано и автоматизировано и необходимости в этом знании нет? А вот хотя бы зачем.
В благословенное докарантинное время потребовалось мне посетить одно уважаемое государственное учреждение. Прием посетителей организован по первой букве фамилии: то есть посетители, чьи фамилии начинаются, к примеру, на А-Ж идут к первому специалисту, З-Л ко второму и так далее. Посетителей много, очередь занимают задолго до открытия, разбиваясь на миниочереди согласно списку. В нашем случае, фамилии С-Т должны были идти к специалисту под номером 5. Я заняла очередь за студентом лет 20. Но когда в 9-00 мы поднялись к кабинету, нас ждал сюрприз: объявление, что наш специалист на больничном и распределение по другим специалистам: Са-См к четвертому, Сн-Т к шестому. Я перезаняла очередь к четвертому, студент к шестому. Их очередь двигалась гораздо быстрее, и не прошло и часа, как студент зашел, но через полминуты вышел и спросил, кто крайний в очередь к четвертому специалисту. При этом он долго недоверчиво косился на объявление и что-то искал в интернете.
В благословенное докарантинное время потребовалось мне посетить одно уважаемое государственное учреждение. Прием посетителей организован по первой букве фамилии: то есть посетители, чьи фамилии начинаются, к примеру, на А-Ж идут к первому специалисту, З-Л ко второму и так далее. Посетителей много, очередь занимают задолго до открытия, разбиваясь на миниочереди согласно списку. В нашем случае, фамилии С-Т должны были идти к специалисту под номером 5. Я заняла очередь за студентом лет 20. Но когда в 9-00 мы поднялись к кабинету, нас ждал сюрприз: объявление, что наш специалист на больничном и распределение по другим специалистам: Са-См к четвертому, Сн-Т к шестому. Я перезаняла очередь к четвертому, студент к шестому. Их очередь двигалась гораздо быстрее, и не прошло и часа, как студент зашел, но через полминуты вышел и спросил, кто крайний в очередь к четвертому специалисту. При этом он долго недоверчиво косился на объявление и что-то искал в интернете.
Добавлю свои 5 центов к историям о парковке.
Несколько лет перед 2008 годом рынок недвижимости в США сходил с ума. Совместные усилия демократов и республиканцев помочь беднейшим слоям населения обзавестись собственным жильем привели к тому, что там и тут можно было видеть объявления: «Ипотека до $400,000 без проверки дохода и кредитной истории, нулевой первоначальный взнос, все расходы по оформлению включены в ипотеку». Одним словом, выбирай дом из тех, что на продажу, начинай там жить, ничего не плати первые 3 месяца. Через еще 3 месяца банк этот дом отберет. Затем, возможно, придется объявить банкротство, а кредитная история наверняка будет испорчена на много лет. Но для человека, которому кредитная история по барабану, это, прямо скажем, не слишком суровое наказание за полгода жизни на халяву.
Стоит ли удивляться, что ушлые агенты по недвижимости находили не менее ушлых домовладельцев и продавали дома, если не бездомным, то уж точно тем, кто платить не собирался. Домовладелец получал примерно две стоимости дома, а агент по недвижимости свои проценты. В 2008 пузырь лопнул. В результате, в 2009 - 2010 годах неплательщиков было в 5 раз больше, чем в 2005, и в 6 раз больше, чем в 2019. Соответственно, и отобранных домов. Такие дома банк старается продать, как можно быстрее и, как правило, отдает задешево. А это понижает цену всех соседних домов к крайнему недовольству их хозяев.
Не обошла эта напасть и тихий городок в штате Нью-Джерси, где мы тогда жили. Сосед через дорогу выехал, а вместо него появилась знойная сеньорита латиноамериканской национальности. Первым делом она вырубила великолепные розовые кусты перед домом, которые были его единственным и главным украшением. Завершив этот акта вандализма, сеньорита угомонилась и ничем особенным себя не проявляла. Я опасался любимых испанцами шумных вечеринок, но в доме напротив было тихо даже по выходным. Ладно, подумал я, все не так страшно, и мягко поругал себя за стереотипное мышление.
Недели через две к нам нагрянули гости. Я, как принято, освободил место перед своим домом для их машин, а мою запарковал перед домом сеньориты. Когда праздник уже подходил к концу, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел новую соседку. «Извините пожалуйста, - сказала она, - я вас очень прошу не парковать машину перед моим домом. Ко мне приезжают клиенты, видят вашу машину, думают, что я занята, и уезжают».
Через положенные полгода сеньорита исчезла.
Бонус: Тихий городок в Нью-Джерси зимой и летом при нажатии на «Источник».
Несколько лет перед 2008 годом рынок недвижимости в США сходил с ума. Совместные усилия демократов и республиканцев помочь беднейшим слоям населения обзавестись собственным жильем привели к тому, что там и тут можно было видеть объявления: «Ипотека до $400,000 без проверки дохода и кредитной истории, нулевой первоначальный взнос, все расходы по оформлению включены в ипотеку». Одним словом, выбирай дом из тех, что на продажу, начинай там жить, ничего не плати первые 3 месяца. Через еще 3 месяца банк этот дом отберет. Затем, возможно, придется объявить банкротство, а кредитная история наверняка будет испорчена на много лет. Но для человека, которому кредитная история по барабану, это, прямо скажем, не слишком суровое наказание за полгода жизни на халяву.
Стоит ли удивляться, что ушлые агенты по недвижимости находили не менее ушлых домовладельцев и продавали дома, если не бездомным, то уж точно тем, кто платить не собирался. Домовладелец получал примерно две стоимости дома, а агент по недвижимости свои проценты. В 2008 пузырь лопнул. В результате, в 2009 - 2010 годах неплательщиков было в 5 раз больше, чем в 2005, и в 6 раз больше, чем в 2019. Соответственно, и отобранных домов. Такие дома банк старается продать, как можно быстрее и, как правило, отдает задешево. А это понижает цену всех соседних домов к крайнему недовольству их хозяев.
Не обошла эта напасть и тихий городок в штате Нью-Джерси, где мы тогда жили. Сосед через дорогу выехал, а вместо него появилась знойная сеньорита латиноамериканской национальности. Первым делом она вырубила великолепные розовые кусты перед домом, которые были его единственным и главным украшением. Завершив этот акта вандализма, сеньорита угомонилась и ничем особенным себя не проявляла. Я опасался любимых испанцами шумных вечеринок, но в доме напротив было тихо даже по выходным. Ладно, подумал я, все не так страшно, и мягко поругал себя за стереотипное мышление.
Недели через две к нам нагрянули гости. Я, как принято, освободил место перед своим домом для их машин, а мою запарковал перед домом сеньориты. Когда праздник уже подходил к концу, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел новую соседку. «Извините пожалуйста, - сказала она, - я вас очень прошу не парковать машину перед моим домом. Ко мне приезжают клиенты, видят вашу машину, думают, что я занята, и уезжают».
Через положенные полгода сеньорита исчезла.
Бонус: Тихий городок в Нью-Джерси зимой и летом при нажатии на «Источник».
14
90-е были веселые годы.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.
Живет в нашем доме татарин Равиль. Экономный, бляха-муха. Решил он к празднику мясцом запастись. Сильно заранее, недели за две – потом мясо дороже выйдет. Съездил куда-то за город и прикупил баранчика. Живого. Определил его на балкон. Кормит тем, что во дворе найдет – все клумбы и газоны общипал. А дерьмо баранье во двор выкидывает – прямо россыпью с третьего этажа. Соседи, естественно, возмущаются. Те, которые под ним проживают, грозятся из него самого шурпы наделать. Дворничиха за баранами убирать не нанималась. Участковый постоял со скорбной миной, послушал вопли активисток, пообещал протокол составить и ускакал на спецзадание. А татарину всё похрен. Только в одно солнечное утро двор разбудил душераздирающий крик – баранчик у Равиля пропал. Он сначала под балконами пошарил, к Петровне на четвёртый поднялся – не поленился. А потом кинулся в соседний подъезд к Женьке. Тот занимается утеплением фасадов, и снаряжение альпинистское у него имеется. Да мы тоже сразу на Женьку подумали: кто бы ещё с балкона смог скотинку умыкнуть. Женька дверь открыл, спросонья ничего понять не может. Басурман на него налетает, ручонками машет, - Верни барана!!! – кричит. Женька его послал. Типа - знать ничего не знаю, мы вчера весь вечер со свояком пробухали, нам не до твоего барана было. Наверное, божьего агнца обратно на небо забрали. Равиль побегал ещё, поискал вора, посокрушался, да на той же жопе и сел. За вторым не поехал – денег, видимо, пожалел.
У нас дядька один водителем автобуса работал в соседней деревне. Выпивал. И допился. Лежит он и вдруг видит три старушки на гармошке наяривают и частушки неприличные поют. Да поют то здорово! - ноги аж сами в пляс пустились. Вскочил с кровати - исчезли старушки. Что за фигня?! Лег, и старушки тут как тут. Долго он так вскакивал-ложился, а потом понял, что это белочка. И так перепугался, что не пил полгода. А тут Новый год, и он как дал два дня по-человечьи, а третьего на работу. И вот, он как огурец, как стеклышко, как чистый незамутненный хрусталик важно сел за руль своего автобуса и повез пассажиров привычным маршрутом из Деево в Алапаевск. Полный автобус народа, кто с корзинками, кто с баулами - праздники, все в гости едут. И лишь мужик один с пустыми руками, серьезный, в тулупе, в окошко пялится. Приехали в Алапаевск, все вышли, только мужик не выходит. Едет таким же манером обратно на этом же сидении и так же в окошко пялится. Приехали в Деево. Опять все вышли, только мужик сидит. Водитель думает, ну и пусть сидит, может ему пойти некуда. Сделал еще ходку. Все вышли, автобус пустой, мужик сидит. И мужик-то странный какой-то, явно не местный. Водитель вежливо говорит: - "Любезный, я закончил свой рабочий день и мне надо поставить автобус в гараж, не соблаговолите ли вы и т.д." Нихрена, не проняло. Водитель попытался его вытащить, но мужик вцепился в сидение и не поддался. Ладно, делать нечего, плюнул, поехал в гараж с мужиком. Поставил автобус и пошел домой. Ночь лунная. Смотрит, а мужик следом крадется. Остановился, мужик тоже остановился. Пошел, и мужик пошел. Испугался: - "Эй, тебе чего надо?" Мужик молчит. Заскочил в сени, не отряхиваясь нырнул в избу и дверь запер. Жена: - "Ты чего?" Палец к губам приложил: - "Тс-с!" А дома: печь натоплена, всего наготовлено - полный стол! Жена причесана и дети нарядные. И большое глубокое блюдо с горячими пельменями! Умылся, сел за стол, ладошки потер, взял вилку, потянулся к пельменям... Опа! Мужик напротив сидит. И так нагло, по-хозяйски, слюнявчик повязал, видно серьезно настроился, тоже к пельменям тянется!
- Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
- Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
- Да ты бы хоть разрешения спросил!
- У кого, у тебя что ли, алконавта?!
И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело - бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой - двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести! Водитель схватил нож и босиком, как был, бросился вдогонку... А там уже санитары, соседи, жена рыдает и мужик из-за толпы криво ухмыляется.
И водитель этот пить бросил. Когда из психушки вышел. Давно уж не пьет и другим не советует.
- Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
- Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
- Да ты бы хоть разрешения спросил!
- У кого, у тебя что ли, алконавта?!
И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело - бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой - двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести! Водитель схватил нож и босиком, как был, бросился вдогонку... А там уже санитары, соседи, жена рыдает и мужик из-за толпы криво ухмыляется.
И водитель этот пить бросил. Когда из психушки вышел. Давно уж не пьет и другим не советует.
Пилот Гражданской авиации рассказывает...
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров
Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.
Со слов приятеля от первого лица:
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:
Папа можнаяпоглежумультик?
Орфография не моя
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:
Папа можнаяпоглежумультик?
Орфография не моя
Встретил зимой узбека.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.
Для тех, кто думает, что Россия – страна настоящей коррупции...
Живу я на небольшом-немаленьком и весьма небедном острове на самом-самом юге Карибского бассейна. И вот случилось у нас вдруг и внезапно ДТП в сельской местности. Ну, и как положено, пожарники – first responders – на коней и вперед.
Не знаю почему, но изо всех возможных коней выбрали они ехать на грузовике-цистерне с водой. Торопились ребята так, что с дороги слетели, перевернулись и в глубоком кувете застряли. Людей с ДТП спасали уже другие пожарники, а наши ребята убедились, что цистерна застряла в кювете крепко, перекрестились и по домам разошлись.
Дальше все рутинно – министерство наняло своих друзей, чтоб вытащить грузовик из канавы, те благополучно его и вытащили. В ходе аварии и последующего вытаскивания грузовик получил травмы, несовместимые с дальнейшей жизнедеятельностью, потому его списали на металлолом.
Так вот. За вытаскивание грузовика из канавы государство заплатило 10 миллионов долларов Тринидада и даже Тобаго, что на тот момент было равно 1,57 МИЛЛИОНОВ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ. Был скандал. Чем все закончилось? Да ничем. Скандал за несколько недель затих, а все заинтересованные стороны благополучно оприходовали денюжку.
Кто хочет проверить – вам сюда https://www.guardian.co.tt/article-6.2.402123.89cf231f35
Так что российским казнокрадам у нас еще учиться и учиться...
Живу я на небольшом-немаленьком и весьма небедном острове на самом-самом юге Карибского бассейна. И вот случилось у нас вдруг и внезапно ДТП в сельской местности. Ну, и как положено, пожарники – first responders – на коней и вперед.
Не знаю почему, но изо всех возможных коней выбрали они ехать на грузовике-цистерне с водой. Торопились ребята так, что с дороги слетели, перевернулись и в глубоком кувете застряли. Людей с ДТП спасали уже другие пожарники, а наши ребята убедились, что цистерна застряла в кювете крепко, перекрестились и по домам разошлись.
Дальше все рутинно – министерство наняло своих друзей, чтоб вытащить грузовик из канавы, те благополучно его и вытащили. В ходе аварии и последующего вытаскивания грузовик получил травмы, несовместимые с дальнейшей жизнедеятельностью, потому его списали на металлолом.
Так вот. За вытаскивание грузовика из канавы государство заплатило 10 миллионов долларов Тринидада и даже Тобаго, что на тот момент было равно 1,57 МИЛЛИОНОВ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ. Был скандал. Чем все закончилось? Да ничем. Скандал за несколько недель затих, а все заинтересованные стороны благополучно оприходовали денюжку.
Кто хочет проверить – вам сюда https://www.guardian.co.tt/article-6.2.402123.89cf231f35
Так что российским казнокрадам у нас еще учиться и учиться...
18
Объявление: "Отдаю даром котёнка, бесплатно". По телефону уточняются все детали, что действительно бесплатно, действительно отдают даром.
По приезду за котёнком - давай 5 тысяч рублей.
- За что?
- За котёнка, ясен хер.
- Вы же сами сказали, что отдаёте даром?
- Всё верно, 5 кусков за ТАКУЮ породу - это вообще по сути даром.
По приезду за котёнком - давай 5 тысяч рублей.
- За что?
- За котёнка, ясен хер.
- Вы же сами сказали, что отдаёте даром?
- Всё верно, 5 кусков за ТАКУЮ породу - это вообще по сути даром.
Вчера рассказал друг:
Есть у меня коллега по работе - Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю - так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность - не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя - потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области "обидных" - тысяч 10-20 рублей. Почему обидных - потому что такой долг простить обидно, а выбивать - геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких - короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать - тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию - компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут...
- Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
- Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
- Дарагой, да я же.... ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
- Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится - обращайся, но не сейчас.
Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.
Есть у меня коллега по работе - Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю - так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность - не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя - потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области "обидных" - тысяч 10-20 рублей. Почему обидных - потому что такой долг простить обидно, а выбивать - геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких - короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать - тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию - компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут...
- Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
- Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
- Дарагой, да я же.... ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
- Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится - обращайся, но не сейчас.
Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.
Было это в году 2009, мы (я и мой брат) отправились в Канны, покорять кинофестиваль тот самый! Так как билеты купили перед отлетом, из-за визы, это отдельная история, мы переплатили за них на 30% дороже, пришлось экономить на всем. Сами Канны это небольшой курортный городок, нам повезло, с дорогой и с гостиницей было не дорого. Фестиваль прошел хорошо, со многими общаемся до сих пор, позже расскажу также отдельно. Самая главная история произошла перед отлетом домой, мы летели обратно через Лион. В аэропорту было много полицейских с собаками, на отель денег не осталось, и мы смело решили переночевать в порту. У меня опыт был, сказал ляжем в общем зале и на посадку нас разбудят. При нас задержали мигрантов из Африки, их сумки показались подозрительными. Мы пошли в один зал, потом в другой, не было свободных мест, да и полиция была везде. Нас осенило, пойдем поспим в молельнях, там никого нет, мы обрадовались пошли к мусульманам, действительно никого, радостно заснули, тк был приглушенный свет, через 15 минут, началось шум, бормотание, оказалось пришли ночные посетители, мы покинули было неудобно спать. Пошли к иудеям, также никого не было, но комната была в центре, и вся стеклянная, на часах было 1 час ночи, мы еле стояли на ногах, нет решили мы, пошли дальше. Зашли к католикам, пусто, никого и были две колонны, мы спрятались там, поставили чемоданы рядом, и благополучно уснули. Проснулись утром около 7 утра, впереди нас сидел на стуле поляк и мы услышали как он молился, мы кивнули друг другу, он поблагодарил, нас, что мы так рано приходим молиться, мы улыбнулись друг другу. Посидели для приличия еще полчаса, и потом тихо ушли с чемоданами на посадку...
В этом году отмечается 47-летие выхода в прокат фильма Иван Васильевич меняет профессию. В связи с этой некруглой датой в сети много упоминаний о забавных случаях, фактах связанных с созданием фильма.
Того, что давно меня позабавило не нашел.
Уже после первого просмотра, запомнилась фраза самодержца: "...царь и великий князь всея Руси Иоанн Васильевич ЧЕЛОМ БЬЁТ", озвученная при диктовке письма дьяку Феофану Крамарову.
Она представлялась оригинальной юмористической находкой авторов: прекрасно подходила персонажу комедии, но диссонировала с образом реально грозного правителя: царь и вдруг челом бьёт.
Как-то, лет пять назад, шутки ради, в служебной переписке проставил в теме одного из посланий "Челобитная относительно...". А потом уже, заинтересовался происхождением термина. Благо в библиотеку для этого ходить не приходится, а доступ в интернет с рабочего места не ограничен.
Наткнулся на поразивший меня документ: "Послание Ивана Грозного в Кирилло-Белозерский монастырь"
1573 год, что характерно, 200 лет до выхода фильма!
Так вот, фраза целиком из этого источника и принадлежит именно царю. А дальше:
'Увы мне, грешному! Горе мне, окаянному! Ох мне, скверному! Кто я такой, чтобы покушаться на такую дерзость? Молю вас, господа и отцы...". А дальше уже не смешно, хотя адресатам,думается, совсем не смешно было и с самого начала.
Интересно, ухмылялся ли Иван Васильевич, когда диктовал?
Иронией или лёгким юмором не назовешь, скорее сарказм 200-летней выдержки.
Моё представление о тиране, в значительной степени, изменилось в лучшую сторону.
P.S.
Осталась ещё одна знаменитая фраза персонажа: "Я его на бочку с порохом...". Ищу в архивах, без особой надежды, правда.
Того, что давно меня позабавило не нашел.
Уже после первого просмотра, запомнилась фраза самодержца: "...царь и великий князь всея Руси Иоанн Васильевич ЧЕЛОМ БЬЁТ", озвученная при диктовке письма дьяку Феофану Крамарову.
Она представлялась оригинальной юмористической находкой авторов: прекрасно подходила персонажу комедии, но диссонировала с образом реально грозного правителя: царь и вдруг челом бьёт.
Как-то, лет пять назад, шутки ради, в служебной переписке проставил в теме одного из посланий "Челобитная относительно...". А потом уже, заинтересовался происхождением термина. Благо в библиотеку для этого ходить не приходится, а доступ в интернет с рабочего места не ограничен.
Наткнулся на поразивший меня документ: "Послание Ивана Грозного в Кирилло-Белозерский монастырь"
1573 год, что характерно, 200 лет до выхода фильма!
Так вот, фраза целиком из этого источника и принадлежит именно царю. А дальше:
'Увы мне, грешному! Горе мне, окаянному! Ох мне, скверному! Кто я такой, чтобы покушаться на такую дерзость? Молю вас, господа и отцы...". А дальше уже не смешно, хотя адресатам,думается, совсем не смешно было и с самого начала.
Интересно, ухмылялся ли Иван Васильевич, когда диктовал?
Иронией или лёгким юмором не назовешь, скорее сарказм 200-летней выдержки.
Моё представление о тиране, в значительной степени, изменилось в лучшую сторону.
P.S.
Осталась ещё одна знаменитая фраза персонажа: "Я его на бочку с порохом...". Ищу в архивах, без особой надежды, правда.
Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.
5
ПТИЧКУ ЖАЛКО!
Правительство РФ планирует выделить 42,6 млн руб. на истребление ворон на крыше здания правительства.
И это не шутка.
Об этом говорится в пояснительной записке к проекту федерального бюджета на 2021 год и плановый период 2022–2023 годов. (Сообщает РБК)
Проект бюджета предусматривает выделение по 21,3 млн руб. в 2021 и 2022 годах на «организацию работ по контролю за популяциями птиц (ворон) на территории и на кровле Дома правительства Российской Федерации».
Идея, наверное, позаимствована у тех, кто совсем недавно боролся с бакланами в Санкт-Петербурге, якобы испортившими крышу нового стадиона «Газпром Арена».
Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова сообщила РБК, что в Москве нет такого количества ворон, которое необходимо истреблять.
«В Москве численность ворон падает не первый год. Их численность сократилась в пять раз безо всякого истребления. Кровле они не могут вредить никак, если кровля сделана не из пластилина», — пояснила Чернова.
В Союзе охраны птиц России назвали саму идею варварством, и добавили, что лучший способ отпугнуть ворон – это не в большом количестве истреблять пернатых, а привлечь их естественных врагов, соколов и ястребов.
«Если они собираются нанять сокольников, то это вполне приемлемый вариант. Если эти деньги пойдут на какой-то разумный метод отпугивания ворон, а не на жестокое их истребление», – подытожила председатель новосибирского отделения Союза охраны птиц России.
P.S. На заметку. Группа нейробиологов из Тюбингенского университета в Германии провела исследования активности мозга чёрных ворон и обнаружила, что птицы способны понимать окружающий мир и субъективно реагировать на некоторые сигналы извне. Доклад опубликован на днях. Такое первичное сознание раньше находили лишь у приматов. Одним словом, умные птички.))
Правительство РФ планирует выделить 42,6 млн руб. на истребление ворон на крыше здания правительства.
И это не шутка.
Об этом говорится в пояснительной записке к проекту федерального бюджета на 2021 год и плановый период 2022–2023 годов. (Сообщает РБК)
Проект бюджета предусматривает выделение по 21,3 млн руб. в 2021 и 2022 годах на «организацию работ по контролю за популяциями птиц (ворон) на территории и на кровле Дома правительства Российской Федерации».
Идея, наверное, позаимствована у тех, кто совсем недавно боролся с бакланами в Санкт-Петербурге, якобы испортившими крышу нового стадиона «Газпром Арена».
Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова сообщила РБК, что в Москве нет такого количества ворон, которое необходимо истреблять.
«В Москве численность ворон падает не первый год. Их численность сократилась в пять раз безо всякого истребления. Кровле они не могут вредить никак, если кровля сделана не из пластилина», — пояснила Чернова.
В Союзе охраны птиц России назвали саму идею варварством, и добавили, что лучший способ отпугнуть ворон – это не в большом количестве истреблять пернатых, а привлечь их естественных врагов, соколов и ястребов.
«Если они собираются нанять сокольников, то это вполне приемлемый вариант. Если эти деньги пойдут на какой-то разумный метод отпугивания ворон, а не на жестокое их истребление», – подытожила председатель новосибирского отделения Союза охраны птиц России.
P.S. На заметку. Группа нейробиологов из Тюбингенского университета в Германии провела исследования активности мозга чёрных ворон и обнаружила, что птицы способны понимать окружающий мир и субъективно реагировать на некоторые сигналы извне. Доклад опубликован на днях. Такое первичное сознание раньше находили лишь у приматов. Одним словом, умные птички.))
Транспортные истории
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!
P.S. Детей рядом не было.
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!
P.S. Детей рядом не было.
Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).
На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.
В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду.
Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.
И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду.
А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.
Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.
Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...
Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.
Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...
- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж.
- Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она.
- А где документы на бизнес?
- Я его продала ради помощи людям!
- Так исчезни же из моей жизни и Харькова!
На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.
По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина.
Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!
На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.
В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду.
Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.
И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду.
А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.
Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.
Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...
Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.
Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...
- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж.
- Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она.
- А где документы на бизнес?
- Я его продала ради помощи людям!
- Так исчезни же из моей жизни и Харькова!
На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.
По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина.
Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!
Проезжая по улице на которой прожил первые три года своей жизни я узнал, что дом в котором я родился и который с 1977 года стоял расселённый, отреставрировали и в нём продаются квартиры. У меня было такое чувство, что ко мне вернулась часть меня. Что-то давно потерянное. Светлое, доброе. Такое умиротворение. Я вот сейчас сижу в квартире, в которой переехал ребёнком в 1977 году, где вырос, в школу ходил, а кажется мне, что не дома я сейчас. Что дом мой там меня ждёт. В том отреставрированном доме и дворе с детской площадкой и фонтаном. И хотя я знаю что не смогу жить в том же доме, не смогу купить там квартиру, у меня всё равно появляется чувство дома и защищённости именно там, когда я проезжаю по той улице, а не здесь, где я живу сейчас.
К нам в коллектив пришел новый сотрудник, серьезный солидный мужик, родом из Таджикистана. Он был однокурсником одного из руководителей управления, поэтому переходного периода у него не было. В первый же день, вышел покурить, и вернулся с квадратными глазами. Зайдя, как ему и показали в курилку, он поначалу выскочил из нее. Оказалось там были четыре женщины, курившие взатяг, и громко что-то обсуждавшие. Оказалось, он до этого никогда не видел в курительных комнатах женщин. Подошедшие два мужика успокоили его, что все в порядке, он пришел куда нужно. В этот день он не смог покурить. А в последующем, долгое время старался входить туда вместе с кем-либо из подходивших мужчин.
Half Life.
Вообще, я думал, что в силу своего абсолютного спокойствия, смогу выдержать любой мозготрах, т.к. удаву всё пофиг. Но, между трахать мозг и пить кровь, есть всё-таки кое какая разница. Возможно, она так же настолько тонка, как та самая грань между гением и сумасшедшим. Поэтому в этом рассказе никак не обойтись без ненормативной лексики, так что не обессудьте.
Вообще нормальный человек естественно не верит в эти сказки про вампиров но, как технически грамотный человек и про энергетических вампиров я тоже не особенно верил… до последнего. Но обо всём по порядку.
Как водиться, на заре нашей семейной жизни, всё было хорошо и прекрасно. У нас ещё не родилась дочь, как я восстановился в институте на второй курс. Жена так же, как и я, очень хотела, чтобы я получил высшее образование, поэтому была договорённость, что я учусь, а она меня не отвлекает по всяким бытовым мелочам. Но с третьего курса я стал замечать такую интересную ситуацию, что перед тем, как мне отправиться на очередную сессию, она трахала мозг, прямо перед посадкой в автобус, на котором я доезжал до ЖД вокзала. Город, в котором я учился, находится в 300км от нашего первого места жительства, поэтому у меня ещё перед сном было время подумать. И я искренне удивлялся, за что же я заслужил такой трах!? Когда буквально за день, да и за час до отъезда было всё замечательно и ни каких претензий к друг другу не имели. Жил я у своего дяди в квартире, поэтому любовниц водить было некуда, а куда-то самому бегать тоже некогда, сессия так то. Поэтому этот вопрос отпадал, по крайней мере, для меня.
Мало того, саму претензию я так же никак не мог понять! Так в чём проблема то! Что произошло, что не так. Её мысль была выражена как-то смутно и не понятно. Я изо всех сил пытался разобраться и никак не находил ни одного решения. Но что интересно – это происходило именно только перед отъездом на сессию, т.е. два раза в год. После чего я ещё целую неделю ходил охуевший от того, что мне устроили буквально за 5-10 минут. Бывало так, что лёжа на второй полке поезда, я прямо бредил, мысли путались, я что то бормотал под нос, руки сами жили своей жизнью пытаясь снять обручальное кольцо, которое чуть не потерял из за этого. Но, поскольку этот мозготрах происходил хоть и с завидной регулярностью перед каждой сессией, но всё же редко, то особого значения я этому не придавал. Ну, типа поссорились, да и проехали. Почти во всех семьях не без этого. У нас были ещё кое-какие тёрки между моей женой и мамой. Но мне-то никаких претензий по этому поводу-то не было.
По окончании института и через полгода мы переехали из города А в город Б. Вроде бы уехали в другой город и ссориться было не из-за кого и не из-за чего: зарплата 50тыс. это ещё при долларе в 35р., бытовые вопросы все закрыты, но появилось другое НО. На второй работе были весьма нечеловеческие условия работы, поэтому я с работы приходил пиздец какой уставший ну и естественно по дому тоже уже не хотелось ничего делать. Хотя это случилось не сразу. Когда мы въехали в новую квартиру, то всё равно там надо было кое-где поработать в плане ремонта. И, в общем-то, я неплохо справлялся, не смотря на тяжёлую работу. Но в какой-то момент я выдохся, и меня уже хватало только на работу, но не на ремонт. И вот здесь надо прояснить следующий момент. Период мозготраха сократился с полугода до месяца. Ну и как обычно, я был в “ненастроении” неделю, а потом у нас опять всё хорошо – поцелуйчики, обнимашки и т.п.
Небольшое отступление про ремонт. Когда мы поставили новую входную дверь, то мастер расхерачил дверной проём так, что мы сами уже не решились там что-либо замазывать, и поэтому пригласили соответствующих мастеров. Нам понравилось, как они всё сделали и поэтому решили спросить: а что будет стоить ремонт коридора? В общем, там надо было замазать проштреблёные каналы с проводкой, побелить потолок поклеить обои. Нам озвучили сумму в 10тыс. Ок, говорю, давай сделаем. Но не тут-то было, жена решила с экономить, типа давай сами сделаем, а этими деньгами детям поможем. Нихера говорю, детям мы и так помогаем и на ремонт у нас денег тоже хватит. В итоге я сошлись на том, что я до этого и пальцем не притронусь, а ты сама всё тогда и сделаешь.
Ну, к чести сказать, реально всё сама жена постепенно сделал, но и тут меня ждал подъебон. Когда оставалось добелить совсем немного (2 метра квадратных примерно) то жена попросила помощи, мол добели тут за меня, а то я устала. А типа ничего, что я вечером с работы не просто тоже устал, а пиздец, как устал. Конечно, я кроме этого аргумента ещё напомнил ей и о нашем уговоре. Ей, конечно пришлось самой всё доделать но после этого я почувствовал, что она ко мне тоже как то охладела но мне было уже похеру.
Наверно надо немного пояснить, что значит в “не настроении” – в моём случае просто не было сил, но не физических, а душевных. Если есть душевные силы, то хочется что-то делать и делаешь, несмотря на усталость.
Но и это ещё цветочки… потом период мозготраха сократился до недели! Ну, я думаю, что полный пиздец! В то время, когда мой период восстановления как раз равняется неделе, меня пиздили ровно раз в неделю!!! Бля-я-я-я. Вот здесь я реально прихуел. Начал по не многу разбираться в этой грёбанной ситуации. Итак. В городе А меня психологически пиздили как раз перед отъездом. Вопрос: почему именно перед отъездом? Да потому что было куда сбежать, если что, т.к. в этом же городе А живёт моя мама. То есть было весьма удобно устроить мозготрах как раз перед отъёздом на сессию. Почему мозготрах так резко сократил периоды и при чём до максимально возможно? Да потому что в городе Б мне сбегать уже было некуда! Родителей здесь нет, возвращаться в мухосранск не вариант, так что попадалово полное. Самое неприятное в этой истории это то, что по идее надо было давно разводится но я в итоге впал в такой депресняк, что даже это не хотелось делать. Вообще видимо мозг, чтобы не сгореть, просто отключался и я превращался в биоробота. Моя ситуация похожа на анекдот, который был прочтён здесь же: «В начале у нас с женой всё было хорошо, но до тех пор, пока она не стала читать книжку: Психология семьи». Дело в том, что моя жена тоже весьма хорошо увлекается психологией и естественно оценивает меня с этого ракурса. Она смотрит на жесты, на мимику лица и т.п. Но на самом деле её психология в полной жопе. И вот пример почему: я однажды произносил какую то фразу и она отметила то, с какой злостью я это произносил, хотя голос я не повышал, тон так же был весьма дружелюбный, но, НО, она же смотрела на мимику, а тот момент у меня болела голова и соответственно лицо у меня отражало ничего хорошего. Вот поэтому эта психология в ЖОПЕ. У меня не было такой эмоции но она сделала вывод… .
К этому слову, а почему я не озвучил, что у меня болит голова? А вот потому, что это жалоба, а жаловаться у нас в семье нельзя, иначе тебя опять начинают чморить, типа: ”что ты ноешь”. На мою усталось было заявление: ты ленивый. Короче, если что нет так, то сразу вид чмошника из выше приведённых фраз. Если что-то не так сказал, так значит хуйню сказал, если что-то не так сделал, то хуйню сделал.
В общем, ситуация сложилась примерно такая, как в этом анекдоте: «- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. Что ты там бормочешь?! Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.» Действительно, всё было подчинено её желаниям и если где то было отказано, то видимо ждала расплата. А поскольку я был вечно уставшим, то и расплата приходила стабильно. Однако немного отвлёкся от главной темы.
Когда мы переехали из города Б в город В то там моя работа уже оказалась несколько полегче. Что дало мозгу несколько расслабиться, а значит, я продолжил разбираться в моей ситуации дальше. И тут встали всплывать ещё очень интересные эпизоды жизни. Ложимся (это ещё в городе Б) спать, как полагается в 23:00 т.к. в 7:00 подъём. Но тут жена, спустя минуту, встаёт, идёт в ванную комнату и включает стиралку. Нет, блять, это нормально, а? И какой тут сон? Во первых, стиралка закончит процесс через 40мин., а значит начнёт просить её освободить. Жена успокаивает: а херли тебе волноваться? Закончит стирать, можно просто оставить до утра. Но после этого начинаешь думать, что там будет лежать влажное бельё, а это не есть хорошо как для белья так и для самой стиральной машинки. Всё, выспался.
Иногда возня жены доходила до двух часов ночи, и всё это время я думал, ну когда же она ляжет спать, а потом в 3 часа ночи звонок с работы и на вызов. Охуенно, неправда ли? При этом существовали ситуации совершенно диаметрально противоположные: когда ей, вдруг что-то приспичило спать, то быстро все легли спать в 8 часов вечера и ни кто не шибуршился. И это притом, что ей, собственно говоря, не на работу. Да и вообще она является безработной и сидит дома. Но самый интересный её способ не дать мне выспаться заключался в следующем: легли спать, и она начала трахать мозг, я креплюсь, она продолжает, я креплюсь, она всё же продолжает трахать мозг тут я уже не выдерживаю и чувствую что разнервничался. Ну всё, опять, сука, выспался. Какой тут сон, когда нервы на взводе. НО, что самое интересное, как раз в этот момент она успокаивается и засыпает. А я плюю в потолок.
Вспоминается ещё одна история с этого же сайта (анекдот ру) «Я говорит, думал, что там живут две женщины: первая - это которая всё время орёт в квартире на своего ребёнка, и вторая - это которая мило и спокойно разговаривает со мной во дворе.» Ан нет, блять, я с такой женщиной живу как раз и это одна и та же женщина тоже!
И только спустя какое то приличное время, в городе В у меня появилась возможность проанализировать всю эту грёбаную ситуацию. Ну, первое что пришло в голову, так это Оборотень. Собственно говоря по чуть выше приведённому тексту это как раз и понятно, но всё таки это не давало ответа на вот этот вопрос – почему же я целую неделю «болею», от вроде бы обычной бытовой ссоры. Я миллион раз прокручивал в голове все те ситуации, когда перед сном мне ебали мозг. Ведь если рассуждать здраво, то как можно трахать мозг перед сном? Если есть какая то проблема ну ты озвучь её с утра ну или когда с работы прийду. По моему вполне логично дать человеку выспаться и тем более перед работой.
Ну, так вот, если в уравнение подставить тот самый правильный корень то оно сразу решиться! Поэтому подставляем в моё уравнение слово Вампир, и вот тогда всё встаёт на свои места. Именно, именно это всё тогда и объясняет, ведь – это и есть тот самый энергетический вампиризм. Именно этого, получается, она всё время и добивалась. Не важно, какая будет причина, она всё равно найдёт, тем более, что доебаться до меня было весьма просто, учитывая, что после работы уже ничего не хотелось делать, даже в выходные. Так я познал, что вампиры всё-таки существуют.
Ещё один интересный факт открылся спустя годы. Поскольку в городе «А» мы ещё были все вместе, то ходили с ребёнком в ту больницу, где работала моя мама. Так вот, там был естественно и психолог, который с первого взгляда определил в ней вампира. Только вот мне, почему то никто так и не сказал. Вот такая история.
Вообще, я думал, что в силу своего абсолютного спокойствия, смогу выдержать любой мозготрах, т.к. удаву всё пофиг. Но, между трахать мозг и пить кровь, есть всё-таки кое какая разница. Возможно, она так же настолько тонка, как та самая грань между гением и сумасшедшим. Поэтому в этом рассказе никак не обойтись без ненормативной лексики, так что не обессудьте.
Вообще нормальный человек естественно не верит в эти сказки про вампиров но, как технически грамотный человек и про энергетических вампиров я тоже не особенно верил… до последнего. Но обо всём по порядку.
Как водиться, на заре нашей семейной жизни, всё было хорошо и прекрасно. У нас ещё не родилась дочь, как я восстановился в институте на второй курс. Жена так же, как и я, очень хотела, чтобы я получил высшее образование, поэтому была договорённость, что я учусь, а она меня не отвлекает по всяким бытовым мелочам. Но с третьего курса я стал замечать такую интересную ситуацию, что перед тем, как мне отправиться на очередную сессию, она трахала мозг, прямо перед посадкой в автобус, на котором я доезжал до ЖД вокзала. Город, в котором я учился, находится в 300км от нашего первого места жительства, поэтому у меня ещё перед сном было время подумать. И я искренне удивлялся, за что же я заслужил такой трах!? Когда буквально за день, да и за час до отъезда было всё замечательно и ни каких претензий к друг другу не имели. Жил я у своего дяди в квартире, поэтому любовниц водить было некуда, а куда-то самому бегать тоже некогда, сессия так то. Поэтому этот вопрос отпадал, по крайней мере, для меня.
Мало того, саму претензию я так же никак не мог понять! Так в чём проблема то! Что произошло, что не так. Её мысль была выражена как-то смутно и не понятно. Я изо всех сил пытался разобраться и никак не находил ни одного решения. Но что интересно – это происходило именно только перед отъездом на сессию, т.е. два раза в год. После чего я ещё целую неделю ходил охуевший от того, что мне устроили буквально за 5-10 минут. Бывало так, что лёжа на второй полке поезда, я прямо бредил, мысли путались, я что то бормотал под нос, руки сами жили своей жизнью пытаясь снять обручальное кольцо, которое чуть не потерял из за этого. Но, поскольку этот мозготрах происходил хоть и с завидной регулярностью перед каждой сессией, но всё же редко, то особого значения я этому не придавал. Ну, типа поссорились, да и проехали. Почти во всех семьях не без этого. У нас были ещё кое-какие тёрки между моей женой и мамой. Но мне-то никаких претензий по этому поводу-то не было.
По окончании института и через полгода мы переехали из города А в город Б. Вроде бы уехали в другой город и ссориться было не из-за кого и не из-за чего: зарплата 50тыс. это ещё при долларе в 35р., бытовые вопросы все закрыты, но появилось другое НО. На второй работе были весьма нечеловеческие условия работы, поэтому я с работы приходил пиздец какой уставший ну и естественно по дому тоже уже не хотелось ничего делать. Хотя это случилось не сразу. Когда мы въехали в новую квартиру, то всё равно там надо было кое-где поработать в плане ремонта. И, в общем-то, я неплохо справлялся, не смотря на тяжёлую работу. Но в какой-то момент я выдохся, и меня уже хватало только на работу, но не на ремонт. И вот здесь надо прояснить следующий момент. Период мозготраха сократился с полугода до месяца. Ну и как обычно, я был в “ненастроении” неделю, а потом у нас опять всё хорошо – поцелуйчики, обнимашки и т.п.
Небольшое отступление про ремонт. Когда мы поставили новую входную дверь, то мастер расхерачил дверной проём так, что мы сами уже не решились там что-либо замазывать, и поэтому пригласили соответствующих мастеров. Нам понравилось, как они всё сделали и поэтому решили спросить: а что будет стоить ремонт коридора? В общем, там надо было замазать проштреблёные каналы с проводкой, побелить потолок поклеить обои. Нам озвучили сумму в 10тыс. Ок, говорю, давай сделаем. Но не тут-то было, жена решила с экономить, типа давай сами сделаем, а этими деньгами детям поможем. Нихера говорю, детям мы и так помогаем и на ремонт у нас денег тоже хватит. В итоге я сошлись на том, что я до этого и пальцем не притронусь, а ты сама всё тогда и сделаешь.
Ну, к чести сказать, реально всё сама жена постепенно сделал, но и тут меня ждал подъебон. Когда оставалось добелить совсем немного (2 метра квадратных примерно) то жена попросила помощи, мол добели тут за меня, а то я устала. А типа ничего, что я вечером с работы не просто тоже устал, а пиздец, как устал. Конечно, я кроме этого аргумента ещё напомнил ей и о нашем уговоре. Ей, конечно пришлось самой всё доделать но после этого я почувствовал, что она ко мне тоже как то охладела но мне было уже похеру.
Наверно надо немного пояснить, что значит в “не настроении” – в моём случае просто не было сил, но не физических, а душевных. Если есть душевные силы, то хочется что-то делать и делаешь, несмотря на усталость.
Но и это ещё цветочки… потом период мозготраха сократился до недели! Ну, я думаю, что полный пиздец! В то время, когда мой период восстановления как раз равняется неделе, меня пиздили ровно раз в неделю!!! Бля-я-я-я. Вот здесь я реально прихуел. Начал по не многу разбираться в этой грёбанной ситуации. Итак. В городе А меня психологически пиздили как раз перед отъездом. Вопрос: почему именно перед отъездом? Да потому что было куда сбежать, если что, т.к. в этом же городе А живёт моя мама. То есть было весьма удобно устроить мозготрах как раз перед отъёздом на сессию. Почему мозготрах так резко сократил периоды и при чём до максимально возможно? Да потому что в городе Б мне сбегать уже было некуда! Родителей здесь нет, возвращаться в мухосранск не вариант, так что попадалово полное. Самое неприятное в этой истории это то, что по идее надо было давно разводится но я в итоге впал в такой депресняк, что даже это не хотелось делать. Вообще видимо мозг, чтобы не сгореть, просто отключался и я превращался в биоробота. Моя ситуация похожа на анекдот, который был прочтён здесь же: «В начале у нас с женой всё было хорошо, но до тех пор, пока она не стала читать книжку: Психология семьи». Дело в том, что моя жена тоже весьма хорошо увлекается психологией и естественно оценивает меня с этого ракурса. Она смотрит на жесты, на мимику лица и т.п. Но на самом деле её психология в полной жопе. И вот пример почему: я однажды произносил какую то фразу и она отметила то, с какой злостью я это произносил, хотя голос я не повышал, тон так же был весьма дружелюбный, но, НО, она же смотрела на мимику, а тот момент у меня болела голова и соответственно лицо у меня отражало ничего хорошего. Вот поэтому эта психология в ЖОПЕ. У меня не было такой эмоции но она сделала вывод… .
К этому слову, а почему я не озвучил, что у меня болит голова? А вот потому, что это жалоба, а жаловаться у нас в семье нельзя, иначе тебя опять начинают чморить, типа: ”что ты ноешь”. На мою усталось было заявление: ты ленивый. Короче, если что нет так, то сразу вид чмошника из выше приведённых фраз. Если что-то не так сказал, так значит хуйню сказал, если что-то не так сделал, то хуйню сделал.
В общем, ситуация сложилась примерно такая, как в этом анекдоте: «- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. Что ты там бормочешь?! Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.» Действительно, всё было подчинено её желаниям и если где то было отказано, то видимо ждала расплата. А поскольку я был вечно уставшим, то и расплата приходила стабильно. Однако немного отвлёкся от главной темы.
Когда мы переехали из города Б в город В то там моя работа уже оказалась несколько полегче. Что дало мозгу несколько расслабиться, а значит, я продолжил разбираться в моей ситуации дальше. И тут встали всплывать ещё очень интересные эпизоды жизни. Ложимся (это ещё в городе Б) спать, как полагается в 23:00 т.к. в 7:00 подъём. Но тут жена, спустя минуту, встаёт, идёт в ванную комнату и включает стиралку. Нет, блять, это нормально, а? И какой тут сон? Во первых, стиралка закончит процесс через 40мин., а значит начнёт просить её освободить. Жена успокаивает: а херли тебе волноваться? Закончит стирать, можно просто оставить до утра. Но после этого начинаешь думать, что там будет лежать влажное бельё, а это не есть хорошо как для белья так и для самой стиральной машинки. Всё, выспался.
Иногда возня жены доходила до двух часов ночи, и всё это время я думал, ну когда же она ляжет спать, а потом в 3 часа ночи звонок с работы и на вызов. Охуенно, неправда ли? При этом существовали ситуации совершенно диаметрально противоположные: когда ей, вдруг что-то приспичило спать, то быстро все легли спать в 8 часов вечера и ни кто не шибуршился. И это притом, что ей, собственно говоря, не на работу. Да и вообще она является безработной и сидит дома. Но самый интересный её способ не дать мне выспаться заключался в следующем: легли спать, и она начала трахать мозг, я креплюсь, она продолжает, я креплюсь, она всё же продолжает трахать мозг тут я уже не выдерживаю и чувствую что разнервничался. Ну всё, опять, сука, выспался. Какой тут сон, когда нервы на взводе. НО, что самое интересное, как раз в этот момент она успокаивается и засыпает. А я плюю в потолок.
Вспоминается ещё одна история с этого же сайта (анекдот ру) «Я говорит, думал, что там живут две женщины: первая - это которая всё время орёт в квартире на своего ребёнка, и вторая - это которая мило и спокойно разговаривает со мной во дворе.» Ан нет, блять, я с такой женщиной живу как раз и это одна и та же женщина тоже!
И только спустя какое то приличное время, в городе В у меня появилась возможность проанализировать всю эту грёбаную ситуацию. Ну, первое что пришло в голову, так это Оборотень. Собственно говоря по чуть выше приведённому тексту это как раз и понятно, но всё таки это не давало ответа на вот этот вопрос – почему же я целую неделю «болею», от вроде бы обычной бытовой ссоры. Я миллион раз прокручивал в голове все те ситуации, когда перед сном мне ебали мозг. Ведь если рассуждать здраво, то как можно трахать мозг перед сном? Если есть какая то проблема ну ты озвучь её с утра ну или когда с работы прийду. По моему вполне логично дать человеку выспаться и тем более перед работой.
Ну, так вот, если в уравнение подставить тот самый правильный корень то оно сразу решиться! Поэтому подставляем в моё уравнение слово Вампир, и вот тогда всё встаёт на свои места. Именно, именно это всё тогда и объясняет, ведь – это и есть тот самый энергетический вампиризм. Именно этого, получается, она всё время и добивалась. Не важно, какая будет причина, она всё равно найдёт, тем более, что доебаться до меня было весьма просто, учитывая, что после работы уже ничего не хотелось делать, даже в выходные. Так я познал, что вампиры всё-таки существуют.
Ещё один интересный факт открылся спустя годы. Поскольку в городе «А» мы ещё были все вместе, то ходили с ребёнком в ту больницу, где работала моя мама. Так вот, там был естественно и психолог, который с первого взгляда определил в ней вампира. Только вот мне, почему то никто так и не сказал. Вот такая история.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1146004
Пацан в СССР…. У кого не было патронов, пороха, разных поджиг из титановой стружки и марганца, кто не держал в руках нагана или ТТ, а везунчики имевшими у себя и парабеллум или шмайссер, а то и постреляли из пулемёта, кто не видел немецких калатушек, противопехотных мин? Плюс к тому сколько было разных полузабытых складов, полигонов, с чем угодно. «Я б в Москве уран нашёл…» пел Высоцкий, да пацаны и без всякой зарплаты тащили со свалок такое, что потом радиометры зашкаливали долгие годы. Как бы удивились многие родители, если бы знали, что у ихнего чада под кроватью захаваны пехотная мина и пара гранат, способных разнести к чертям весь дом. Долгие годы многих войн щедро наполнили леса разной военной дрянью, а военизация и героизация войн, солдат делала всё это смертоносное железо крайне привлекательным для пацанов.
После прочитки истории я вспоминал и думал, боже как я выжил?! Что стоит только попадание в шею из лука, стрелы из которого перелетали через 8-ми этажный дом, сколько раз горел, тонул, взрывался и взрывал, чего только не мастерил смертоносного, ит.д. ит.п., да после все бандитски разборки и стрелки 90-х были ерунда по сравнению с моим бурным детством и это замечу в Москве в ооочень тихом и интеллигентном районе у по существу тихого батана.
Но боже как же это было классно и весело, как же мне жаль современных пацанов, у которых этого ничего нет, и не может быть в принципе. Какое может быть сравнение играться в войнушку на компе или держать в руках настоящую гранату, зная, что неверное движение и твоя башка окажется в кустах, а кишки на дереве, стрелять из настоящего пистолета ощущая его отдачу, запах пороха, да сама тяжесть оружия в руках это нечто… это потом всё будет обыденным, а лишний вес тяготить, но пацаном…
Пацан в СССР…. У кого не было патронов, пороха, разных поджиг из титановой стружки и марганца, кто не держал в руках нагана или ТТ, а везунчики имевшими у себя и парабеллум или шмайссер, а то и постреляли из пулемёта, кто не видел немецких калатушек, противопехотных мин? Плюс к тому сколько было разных полузабытых складов, полигонов, с чем угодно. «Я б в Москве уран нашёл…» пел Высоцкий, да пацаны и без всякой зарплаты тащили со свалок такое, что потом радиометры зашкаливали долгие годы. Как бы удивились многие родители, если бы знали, что у ихнего чада под кроватью захаваны пехотная мина и пара гранат, способных разнести к чертям весь дом. Долгие годы многих войн щедро наполнили леса разной военной дрянью, а военизация и героизация войн, солдат делала всё это смертоносное железо крайне привлекательным для пацанов.
После прочитки истории я вспоминал и думал, боже как я выжил?! Что стоит только попадание в шею из лука, стрелы из которого перелетали через 8-ми этажный дом, сколько раз горел, тонул, взрывался и взрывал, чего только не мастерил смертоносного, ит.д. ит.п., да после все бандитски разборки и стрелки 90-х были ерунда по сравнению с моим бурным детством и это замечу в Москве в ооочень тихом и интеллигентном районе у по существу тихого батана.
Но боже как же это было классно и весело, как же мне жаль современных пацанов, у которых этого ничего нет, и не может быть в принципе. Какое может быть сравнение играться в войнушку на компе или держать в руках настоящую гранату, зная, что неверное движение и твоя башка окажется в кустах, а кишки на дереве, стрелять из настоящего пистолета ощущая его отдачу, запах пороха, да сама тяжесть оружия в руках это нечто… это потом всё будет обыденным, а лишний вес тяготить, но пацаном…
28
Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря.
- Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг.
- Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум.
- Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов.
Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице:
- Шардоне, ноль пять полу-сухого.
После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток.
- А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.
- Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг.
- Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум.
- Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов.
Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице:
- Шардоне, ноль пять полу-сухого.
После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток.
- А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.
10
Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.
Не знаю, каков там алгоритм ютуба, но периодически он мне подсовывает такое, какое я и в гриппозном бреду самостоятельно разыскивать не стану. А тут нате — пожалуйста, не угодно ли посмотреть? А я человек, сами понимаете, достаточно простой, и уж если мне чего предлагают, за исключением совсем уже неприемлемых гадостей и богохульства, могу и посмотреть. Запросто!
В этот раз зачем-то давали порцию видео про отечественных панков 90х. Ну, хорошо, думаю, давай глянем. Начинаю смотреть, а там натурально — взрослые, а местами так и вовсе пожилые господа с ирокезами не очень складно вспоминают девяностые.
Вообще, заметили, воспоминание девяностых, это уже какой-то отдельный, вполне сложившийся ритуал со своими довольно таки жёсткими канонами, соблюдение которых свято, тогда как не соблюдение — всячески порицаемо.
Нет, ну сами послушайте. Любой такой вспоминающий обязательно начнёт нести вам про красные пиджаки, про свитерки бойз, про джинсы мальвины-пирамиды и невероятный бандитизм, который он (или она) лично созерцал (созерцала) в перерывах между остервенелым питьём «херши-колы» и жеванием супер-жвачки «турбо», вкладыши от которой, ну вы понимаете, насколько ценились и были хороши.
Вот серьёзно, где-то есть книжица, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит про девяностые или вовсе ни разу в них не живших, способная создать некий, общепринятый поток осклизлых воспоминаний, услышав который, почтеннейшая публика начнёт гарантированно понимающе кивать и сама что-то припоминать такое, густо путая девяностые то с восьмидесятыми, а то и с двухтысячными.
Помните, в «Золотом телёнке» у Остапа был Торжественный комплект?
Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей? Вот с девяностыми тоже самое. Нужно кому-то, а тем более на камеру рассказать про тогдашний криминал, говори: братва, стрелка, мерен, бумер, новый русский, красный пиджак, бритый затылок, золотая цепура, спортивный костюм. Требуется более бытовое воспоминание, смело употребляй: жвачка, рынок, пирамиды, ангорка, пуховичок, видак, ваучер, спирт-рояль, сигаретки магна в мягкой пачке, юпи, инвайт, кроссовки «симод». Ну и так далее.
И вот, возвращаясь к этим престарелым панкам с ютуба. Я, честно говоря, вообще мало представляю, кто это такие, ибо в отечественных музыкантах разбираюсь крайне скверно, но говорят они там практически все одно и то же. А именно — всё вышеперечисленное, плюс недобро отзываются о перестройке, не менее хрестоматийно сообщая о Горбачёве, который всё развалил, и о Ельцине, который всё пропил. Прямо вот с осуждением так выступают. Мол, развалили страну, сволочи! Так хорошо жили, и тут на тебе! Перестроили!
И я, конечно, понимаю, что на самом деле при советской власти было страсть, как хорошо и вольготно жить, и в частности всяких рок-музыкантов всецело тогда поддерживали и по комсомольской линии и по партийной. А уж ежели какой пионер в панки или металлисты хотел идти, так ему сразу дарили бас-гитару «Урал» и на Куйбышевской галантерейной фабрике заказывали упоительно скрипучую куртку-косуху яловой кожи. Офицерам, защитникам родины сапог парадных не доставало порой — до того много кожи шло на косухи да прочие браслетики шипованные. В три смены работа шла, пятилетку в три года сдавали. Даёшь никель на заклёпки! И офицеры ничего, не роптали, кстати. Понимали — молодым везде у нас дорога, а они и в кирзачах походят пока по плацу, нормально и так.
Ибо не абы куда, а в панк-рок молодёжь шла, при каждом ДК своя банда была, в каждой пионерской дружине портреты Сида Вишеса да Джело Биафры висели, а на всесоюзном смотре ирокезов спор неделю шёл, чем этот самый ирокез ставить. Одна группа товарищей больше на блевотину налегала, тогда как оппоненты их рекомендовали в портвейн «Агдам» добавлять горсточку сахара и карамельку «Сливовую». Но победили тогда посконники, ржаной опарой причащающиеся, ибо от сохи да испокон!
Гигант «Мелодия» пластинки с советским панк-роком миллионными тиражами выпускал. На каждой сельской дискотеке панк-рок танцевали ребята-комбайнёры после битвы за урожай, а зарубежные интуристы тайком, контрабандой те пластинки в америки свои да европы вывозили и потом на рентгеновских снимках их переписывали. Многих за это там сажали, в психушках гноили, исключали отовсюду. Капитализм, одно слово.
А потом да, Горбачёв всё развалил и не стало панк-рока то нормального. Пришлось ребятам выживать в этих вот девяностых. Ну слава богу не передохли, выжили и теперь вот интервью дают. Чтоб они все были здоровы, падлы
В этот раз зачем-то давали порцию видео про отечественных панков 90х. Ну, хорошо, думаю, давай глянем. Начинаю смотреть, а там натурально — взрослые, а местами так и вовсе пожилые господа с ирокезами не очень складно вспоминают девяностые.
Вообще, заметили, воспоминание девяностых, это уже какой-то отдельный, вполне сложившийся ритуал со своими довольно таки жёсткими канонами, соблюдение которых свято, тогда как не соблюдение — всячески порицаемо.
Нет, ну сами послушайте. Любой такой вспоминающий обязательно начнёт нести вам про красные пиджаки, про свитерки бойз, про джинсы мальвины-пирамиды и невероятный бандитизм, который он (или она) лично созерцал (созерцала) в перерывах между остервенелым питьём «херши-колы» и жеванием супер-жвачки «турбо», вкладыши от которой, ну вы понимаете, насколько ценились и были хороши.
Вот серьёзно, где-то есть книжица, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит про девяностые или вовсе ни разу в них не живших, способная создать некий, общепринятый поток осклизлых воспоминаний, услышав который, почтеннейшая публика начнёт гарантированно понимающе кивать и сама что-то припоминать такое, густо путая девяностые то с восьмидесятыми, а то и с двухтысячными.
Помните, в «Золотом телёнке» у Остапа был Торжественный комплект?
Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей? Вот с девяностыми тоже самое. Нужно кому-то, а тем более на камеру рассказать про тогдашний криминал, говори: братва, стрелка, мерен, бумер, новый русский, красный пиджак, бритый затылок, золотая цепура, спортивный костюм. Требуется более бытовое воспоминание, смело употребляй: жвачка, рынок, пирамиды, ангорка, пуховичок, видак, ваучер, спирт-рояль, сигаретки магна в мягкой пачке, юпи, инвайт, кроссовки «симод». Ну и так далее.
И вот, возвращаясь к этим престарелым панкам с ютуба. Я, честно говоря, вообще мало представляю, кто это такие, ибо в отечественных музыкантах разбираюсь крайне скверно, но говорят они там практически все одно и то же. А именно — всё вышеперечисленное, плюс недобро отзываются о перестройке, не менее хрестоматийно сообщая о Горбачёве, который всё развалил, и о Ельцине, который всё пропил. Прямо вот с осуждением так выступают. Мол, развалили страну, сволочи! Так хорошо жили, и тут на тебе! Перестроили!
И я, конечно, понимаю, что на самом деле при советской власти было страсть, как хорошо и вольготно жить, и в частности всяких рок-музыкантов всецело тогда поддерживали и по комсомольской линии и по партийной. А уж ежели какой пионер в панки или металлисты хотел идти, так ему сразу дарили бас-гитару «Урал» и на Куйбышевской галантерейной фабрике заказывали упоительно скрипучую куртку-косуху яловой кожи. Офицерам, защитникам родины сапог парадных не доставало порой — до того много кожи шло на косухи да прочие браслетики шипованные. В три смены работа шла, пятилетку в три года сдавали. Даёшь никель на заклёпки! И офицеры ничего, не роптали, кстати. Понимали — молодым везде у нас дорога, а они и в кирзачах походят пока по плацу, нормально и так.
Ибо не абы куда, а в панк-рок молодёжь шла, при каждом ДК своя банда была, в каждой пионерской дружине портреты Сида Вишеса да Джело Биафры висели, а на всесоюзном смотре ирокезов спор неделю шёл, чем этот самый ирокез ставить. Одна группа товарищей больше на блевотину налегала, тогда как оппоненты их рекомендовали в портвейн «Агдам» добавлять горсточку сахара и карамельку «Сливовую». Но победили тогда посконники, ржаной опарой причащающиеся, ибо от сохи да испокон!
Гигант «Мелодия» пластинки с советским панк-роком миллионными тиражами выпускал. На каждой сельской дискотеке панк-рок танцевали ребята-комбайнёры после битвы за урожай, а зарубежные интуристы тайком, контрабандой те пластинки в америки свои да европы вывозили и потом на рентгеновских снимках их переписывали. Многих за это там сажали, в психушках гноили, исключали отовсюду. Капитализм, одно слово.
А потом да, Горбачёв всё развалил и не стало панк-рока то нормального. Пришлось ребятам выживать в этих вот девяностых. Ну слава богу не передохли, выжили и теперь вот интервью дают. Чтоб они все были здоровы, падлы
Зачётное название забегаловки - "Пельмондо"
34
Разрыв шаблона
Любовница моего друга- довольно известная творческая девушка. Встречи проходят у неё, в курсе кроме них только пара близких друзей. Иногда друг "задерживается" на работе сильно за полночь, в связи с особенностями службы в семье это вопросов не вызывает, и скорее является нормой.
Далее с его слов:
Попрощался с девушкой, поцеловались, иду к лифту, на часах- 3 утра. До дома - минут 15, такси уже ждет. Дом, в котором живет любовница- сталинка на высоком стилобате, после выхода из подъезда нужно спускаться по каменной лестнице, затем- выходить за кованую ограду и только после этого садиться в такси.
Настроение - шикарное, романтический ужин при свечах , а затем 3 часа не вылезали из постели. Мысли в голове только о ней. Выхожу из подъезда, и вижу на лавочке рядом с ним молодого парня бомжеватого вида, спящего в натянутой на голову шапке. Мысли сбиваются, думаю - нужно бы ментам набрать, что бы увезли, нечего тут в приличном доме.... и вдруг парень резко просыпается и с совершенно безумным взором кидается на меня с криком "Стой пидорас! Педофил хренов, не уйдешь!"
Что было дальше- не помню. Очнулся в такси уже в пути. Мысли в голове: "Вася, ну ёпта! Ну ты же офицер! У тебя же табельное! Ты же его одним махом! Ты же...."
А потом пришел в себя и понял - мозг просто просчитал все последствия. Даже не выстрел - драка железно привлечет внимание. Жильцы в доме старые, камеры везде. Железно вызовут органы. Будет разбирательство. Ну а дальше - с максимальной вероятностью желающие получить место аккуратно разыграют карту с семьей. И пиши попала спокойная жизнь.
Так что я не трус - просто тщательно просчитал последствия.
P.S. Ментов, кстати, он потом вызвал - аккуратно, через верного человека. Товарищ оказался с порушенной на зоне психикой, отвезли в диспансер...
Любовница моего друга- довольно известная творческая девушка. Встречи проходят у неё, в курсе кроме них только пара близких друзей. Иногда друг "задерживается" на работе сильно за полночь, в связи с особенностями службы в семье это вопросов не вызывает, и скорее является нормой.
Далее с его слов:
Попрощался с девушкой, поцеловались, иду к лифту, на часах- 3 утра. До дома - минут 15, такси уже ждет. Дом, в котором живет любовница- сталинка на высоком стилобате, после выхода из подъезда нужно спускаться по каменной лестнице, затем- выходить за кованую ограду и только после этого садиться в такси.
Настроение - шикарное, романтический ужин при свечах , а затем 3 часа не вылезали из постели. Мысли в голове только о ней. Выхожу из подъезда, и вижу на лавочке рядом с ним молодого парня бомжеватого вида, спящего в натянутой на голову шапке. Мысли сбиваются, думаю - нужно бы ментам набрать, что бы увезли, нечего тут в приличном доме.... и вдруг парень резко просыпается и с совершенно безумным взором кидается на меня с криком "Стой пидорас! Педофил хренов, не уйдешь!"
Что было дальше- не помню. Очнулся в такси уже в пути. Мысли в голове: "Вася, ну ёпта! Ну ты же офицер! У тебя же табельное! Ты же его одним махом! Ты же...."
А потом пришел в себя и понял - мозг просто просчитал все последствия. Даже не выстрел - драка железно привлечет внимание. Жильцы в доме старые, камеры везде. Железно вызовут органы. Будет разбирательство. Ну а дальше - с максимальной вероятностью желающие получить место аккуратно разыграют карту с семьей. И пиши попала спокойная жизнь.
Так что я не трус - просто тщательно просчитал последствия.
P.S. Ментов, кстати, он потом вызвал - аккуратно, через верного человека. Товарищ оказался с порушенной на зоне психикой, отвезли в диспансер...
В ЖКХ или как там оно сейчас называется, надо было справку добыть
о прописке и составе.
Пришел с внучкой, которой было около четырех лет.
Контора - длинный и узкий полутемный коридор. С дверями и табличками.
В казематах не был, но почему-то ассоциация.
Или бесконечный больничный коридор с кушетками.
На улице осенняя погода, сырой ветер без солнца.
На кушетках хмурые и маются.
Куртку снял с внучки, тепло в коридоре.
Внучка побегала по коридору, раз десять. Туда и обратно.
Успокоилась, стала рядом и запела:
-Во поле березка стояла
-Во поле кудрявая стояла.
-Люли люли, стояла,
Смотрю, у бабульки по диагонали на кушетки, морщинки разглаживаются
-Некому берёзу заломати
-Некому кудряву заломати
Поет, ей не надо аплодисментов
Акустика в каземате хорошая.
- Я ж пойду погуляю,
- Белую берёзу заломаю
В конце коридора молодежь прихлопывает в такт
- Срежу с берёзы три пруточка, ...
Старательно поет
-Борода седая пробудися,
-Вот тебе помои умойся.
Напрягся, чо то дома не слышал про помои
-Вот тебе рогожа утрися,
- Вот тебе лопата помолися.
- Люли люли, помолися.
Блин, хрен с ними, четвертыми балалайками, а лопата тут при чем
о прописке и составе.
Пришел с внучкой, которой было около четырех лет.
Контора - длинный и узкий полутемный коридор. С дверями и табличками.
В казематах не был, но почему-то ассоциация.
Или бесконечный больничный коридор с кушетками.
На улице осенняя погода, сырой ветер без солнца.
На кушетках хмурые и маются.
Куртку снял с внучки, тепло в коридоре.
Внучка побегала по коридору, раз десять. Туда и обратно.
Успокоилась, стала рядом и запела:
-Во поле березка стояла
-Во поле кудрявая стояла.
-Люли люли, стояла,
Смотрю, у бабульки по диагонали на кушетки, морщинки разглаживаются
-Некому берёзу заломати
-Некому кудряву заломати
Поет, ей не надо аплодисментов
Акустика в каземате хорошая.
- Я ж пойду погуляю,
- Белую берёзу заломаю
В конце коридора молодежь прихлопывает в такт
- Срежу с берёзы три пруточка, ...
Старательно поет
-Борода седая пробудися,
-Вот тебе помои умойся.
Напрягся, чо то дома не слышал про помои
-Вот тебе рогожа утрися,
- Вот тебе лопата помолися.
- Люли люли, помолися.
Блин, хрен с ними, четвертыми балалайками, а лопата тут при чем
20
Была на Кубе с приятельницей, натуральной полесской блондинкой. И все ее предки с Полесья. Вы бы видели тую Олесю на крокодильей ферме!
Как подменили человека на моих глазах, чесслово. Крокодилы там в загонах, канешна. А недавно, блин, вылупленные крпокодильчики, на цифру единичка похожие, снуют повсюду как большие кузнечики! Меня от них швыряло взрывной волной, а Олеся ну тока в попу их не целовала! Потом с ума вообще сошла и в сумку одного таки запихнула с твердым намерением усыновить и воспитывать в собственной ванне. Еле отговорила.
И вот откуда у Олеси такая любовь к крокодилам?
Как подменили человека на моих глазах, чесслово. Крокодилы там в загонах, канешна. А недавно, блин, вылупленные крпокодильчики, на цифру единичка похожие, снуют повсюду как большие кузнечики! Меня от них швыряло взрывной волной, а Олеся ну тока в попу их не целовала! Потом с ума вообще сошла и в сумку одного таки запихнула с твердым намерением усыновить и воспитывать в собственной ванне. Еле отговорила.
И вот откуда у Олеси такая любовь к крокодилам?
Когда после окончания высшего ведомственного учебного заведения пришел на работу в уголовный розыск, то начальство отнеслось ко мне с недоверием. Во мне видели засланного казачка, который будет копать персонально под каждого руководителя управления. Поэтому, мне пришлось много участвовать в работе комиссий, участие в которых требовало полного рабочего дня, с выездом за пределы города. Одной из самых экзотических была комиссия по переплавке изъятого у населения незаконного огнестрельного оружия. Вместе с несколькими мешками такого оружия, приходилось ехать в другой город, где был металлургический комбинат, и стоя в дымном цеху, наблюдать за загрузкой этого добра в доменную печь. Но начальство не успокаивалось, и я попал в комиссию по уничтожению изъятых наркотических веществ. Их тогда, кстати, было гораздо меньше, чем изъятого оружия. Первое заседание, на которое я попал проходило в одной загородной типографии. В огромную печь по уничтожению бумажных отходов, в которой пылал мощный огонь, работник типографии бросал пакеты с наркотой. Она тоже хорошо схватывалась огнем. Места уничтожения наркоты приходилось часто менять, т.к. среди работников этих предприятий возникала конкуренция, кто будет бросать в огонь эти вещества и стоять рядом печью. Оказывается это тоже давало кайф. Как ни странно, но так я довольно хорошо изучил, чем заканчиваются многие интересные детективные истории. И потом мне это пригодилось.
Постирал как-то один третьекурсник джинсы, а чтобы потом не гладить, и высохло всё ровнёхонько - прицепил скрепками к низу, для утяжеления, кроссовки, которые тоже нуждались в сушке. Всю эту конструкцию - на вешалку за лямки, ну, и на пожарную лестницу повесил - сушиться. Сам обитал в "бытовке" общаги, кои за неимением мест в 90-е годы тоже заселялись. А этажом ниже, в такой же бытовке, обитали четыре девчонки из абитуры, что посещали подготовительные курсы на поступление. И вот видят они, за окном висят чьи-то ноги в кроссовках, и ветер, значит, тело раскачивает и в стекло так легонечко "Тук-тук". Пацана потом чуть с института не выгнали, решили, что тот специально их таким образом разыграть решил. Всё бы ничего, да у одной из девчонок что-то с клапаном врождённое было, та с перепугу на больничную койку загремела.
Самый смешной анекдот за 21.06:
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!