Самые смешные истории за неделю!

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.

Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.

Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.

Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.

Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не десятилетия»....

Сам того не понимая, Греф сформулировал главную проблему элиты страны: трусливые, тупые, плохообразованные, не имеющие системного и структурного сознания - почему-то и руководят экономикой страны, а те нормальные, быстро и эффективно думающие дети и студенты, у которых яйца от страха не вжимались в жопу от вызова к доске или сдачи экзаменов, потому как они с легкостью понимали те вполне серенькие по уровню курсы - влачат существование на задворках экономики. Экзамен - это основа конкурентности - побеждать должен сильнейший. А Грефы, должны подносить им бумажки. Ибо конкурентность - это основа основ экономики. Экономический лидер, решивший глушить соревновательность и конкуренцию при формировании элиты страны - это тот самый дурак, который страну разрушает. А может он и не дурак, а враг?

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала – фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребёнок не бьётся в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает: «Мамочка, я могу съесть шоколадку?»

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребёнок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по кумполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!»

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети – сюрпрааайз! – разные, стало открытием номер два.

Вот возьмём девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, приберёмся. Утром уборка, говорю, вечером – мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмём мальчика Серёжу. Серёжа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберёт комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Серёжа. Потом Серёжа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того, что 2 мультика – это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Серёжа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Серёжу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмём врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерётся как лев и не идёт на уступки. Девочка Санечка – честный боец. В меня – гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.

Или вот возьмём кактыпровёлдень.
Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Серёжа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!

Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Серёжа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.

Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Серёжа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Серёжа спит днём по два часа.
Саня не спит днём с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.

Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Серёжа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Серёжа не умеют ходить в музей. Всё, что их интересует в музее, – это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.

Ещё я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причёсанных ребёнка вырезают формочками из теста рождественское печенье.

У меня было три попытки.

В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.

Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Серёжа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Серёжа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Серёжа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.

В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила – ну его в пень, это печенье.

Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!

А вот с оленем – проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит!»

(с) Svetlana Bagiyan

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

Подслушано

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…

ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.

Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.

- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.

- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.

- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.

Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.

Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.

P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».

Со слов папы-математика в истории https://www.anekdot.ru/id/1042062/

Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.

Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!!!
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!

На второй акт мы решили не идти.

Недавно. Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней в гости, сидим ждём, пока чайник вскипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю:
— Ну что такое?
— Да все надоело, все плохо, нет вдохновения и вообще: как дальше жить?!
В этот момент ее дочь поднимает глаза на мать и выдаёт: "Да ладно тебе, мам, щас пожрем, нормально будет!"

Подслушано

СТРАХ-ДЕТОНАТОР ПОСТУПКОВ.Реальная история из жизни.1996 год,мне19,декабрь,мороз,снег,красота...Вечером собираюсь к своей девушке(сейчас моя супруга и родной человек,24 года вместе),мама напекла трубочек с кремом,нам к чаю.Собрался,часов семь вечера уже,пора.Зашел в троллейбус на заднюю площадку,повернулся лицом к салону.Картина следующая-заполненность троллейбуса средняя,сидячие все заняты и человек 10-15 стоит.Примерно,на средней площадке стоит здоровенный тип лет 30-ти,насколько большой-поймете позже.Нет,не толстый,а именно здоровый,широкоплечий и весь такой из себя мэн.И вот этот мэн доебует всех пассажиров совершенно не стестняясь-то пенсионеру шапку на глаза напялит,то мужику какому-то лящя даст и т.д.Мне бы отвернуться да и смотреть себе в окошко на снежок.Так нет же-интересно чем закончится.В какой-то момент наши взгляды пересеклись и он кричит мне-что смотришь,пидор?!Блядь,я испугался,одолеть его нереально.И в тоже время воспитание отца-не терпеть обид и унижения,быть мужчиной в любой ситуации,десятки глаз смотрят на меня...Все смотрят,типа ну что ты,очередной терпила?Через секунды остановка,показываю глазами на дверь-выходи,думаю может спасу ситуацию,траллик уедет,а там как повезет.Он двигает ко мне и говорит-ну сейчас я дам тебе пизды.Молчу.Дверь открывается,он выходит и поворачивается ко мне лицом.Я на ступеньке,(рост у меня 183),и наши лица стали на одном уровне.Вот он шанс!!!Блядь,я как втащил ему с правой со всей пролетарской ненавистью в челюсть...Сука,пытается подняться со словами-ну сейчас я встану!Зима,сапоги 'Саламандер',в общем не встал он,челюсть скорее всего на три лопнула.Забрал свои трубочки и в салон.Даю слово-троллейбус аплодировал...Я не к тому это,что я крутой или нет.Вот мне в истории про автобус и Рамштайн кучу гадостей написали,а я ответить не могу по техническим причинам,да и Слава Богу,это все равно что гавкать из-за забора.Попробуй реально подойти и нахамить мне.Вежливость и тактичность никогда не западло,ребята.Как-то сумбурно получилось...Благодарю за внимание.

В начале века наш коммерческий отдел бухал постоянно. От избытка сил, от ставших, наконец, ощутимыми заработков, от счастья, что выжили в лихие годы, а впереди целая вечность. Впрочем, никто настолько глубоко не мыслил, пили просто так, для веселья. А по выходным всем отделом ездили то на рыбалку, то за грибами.

Начальник отдела ― Саша, так к нему все обращались. Прирожденный лидер, трудяга и тот ещё бухарик. Было в отделе двое Васильевых. Не родственники. Старшего называли Мишей, младшего, долговязого и зубастого ― Рашпилем. Кирилл Токарев для всех и всегда был «Вилли». А приписанного к отделу водителя Антона Павловича Чехова называли полным именем, поскольку смешнее уже не придумать.

В последнюю пятницу августа отдел набухался раньше обычного. А надо было ещё сделать недельную инвентаризацию и подготовить бумажки к понедельнику. На это уходило обычно часа три, компьютеры тогда работали медленно. Саша, каким бы пьяным не был, к работе относился ответственно.
― Стоп! ― громко скомандовал он, ― Руки с клавы убрать, компы выключить. Сейчас жребий кинем, кому повезёт на выходных прийти сюда трезвым и доделать склад.
Жребий выпал Мише.
― Ну только не это… А как же Карелия? Я же не смогу в воскресенье с вами в лес поехать, ― расстроился Миша, заядлый грибник, ― В субботу к нам тёща приезжает!
― Ничего не поделаешь, на жребий не обижаются. ― ответили ему.
Миша тяжело вздохнул и высказал в адрес тёщи ряд критических замечаний, крайне неприличного содержания.

Ранним воскресным утром Саша, Вилли, Чехов и Рашпиль выехали за грибами. Прибыв на новое, заранее выбранное место, они позавтракали, обсудили примерный маршрут и контрольное время возращения к машине. Беспокоиться, впрочем, надо было только за Рашпиля. Уроженец поволжских степей был совершенно беспомощен в карельском лесу. Саша указал Рашпилю идти за ним и не отставать.
― После тебя же ни одного гриба не найдешь. Опять поганок насобираю, ― начал жаловаться Рашпиль, когда они углубились в лес. ― Может я сбоку пойду, параллельным курсом?
― Ну иди, только из вида не теряйся, ― разрешил Саша.
Погода была отличная. Солнце сквозь сосны подсвечивало мох. Через какое-то время путь грибникам преградило болото. Стали обходить, вдоль болота рос мелкий кустарник, из-за которого и в пяти шагах трудно было разглядеть человека. Саша ввёл дополнительные меры безопасности:
― Я тебя кричу «Э-ге-гей!», а ты кричи в ответ, понял?
― Э-ге-гей, ― подтвердил Рашпиль.
Болото обходили долго, перекрикивались. Зато, как только начался сухой лес, пошли грибы. Маслят и моховиков Саша не брал, искал посерьезнее. Встречались подберезовики, но большей частью червивые. Стали попадаться белые – один, второй, а потом сразу штук семь рядышком. И целая поляна груздей.
― Э-ге-гей! Сюда иди! ― прокричал Саша и принялся наполнять корзины.
Минут через пять на поляну вышел Антон Павлович Чехов.
― Смотри, грибов сколько! ― радостно сказал ему Саша, ― А Рашпиль где?
― Не знаю.
― Э-ге-гей! ― крикнул Саша.
― Э-ге-гей, ― негромко отозвался Чехов.
Саша поморщился от дурного предчувствия.
― Антон, кто мне сейчас э-ге-гей из леса кричал, ты?
― Я.
― И давно ты мне э-ге-гей кричишь?
― Я болото обходил и услышал. С тех пор и кричу.
― И Рашпиля не видел?
― Никого не видел, ни Рашпиля, ни Вилли.
― Да Вилли-то что будет, он лесной человек. А вот Рашпиль…
Саша откинул крышку мобильника, связи не было.
― Так, Антон Палыч, быстро всё здесь собираем, и топаем обратно, Рашпиля искать.
Саша и Чехов вернулись к болоту, долго ходили вокруг, кричали. Никаких следов Рашпиля не было. Зато время от времени на мобильнике появлялась связь на полполоски.
― Стой на месте! Или ходи по кругу! Сам ничего не делай! Понял!?― орал Саша в трубку.
― Надо спросить, какие над ним облака, ― советовал Чехов.
― Да не слышно ничего, ― Саша в сердцах захлопнул мобильник. ― Куда же он делся…
Часа через два Саша и Чехов вернулись к машине. Там их поджидал Вилли с полной корзиной белых. Решили ездить по дороге туда-обратно и сигналить, постепенно расширяя обхват.
Рашпиля нашли в четырёх километрах от места стоянки. Без корзины, с мокрыми до колен ногами, и сильно пьяного, хотя никто не помнил, чтобы у него с собой было.
― Я мобильник в болоте утопил, ― первым делом пожаловался он.
― Хм, кому же я тогда звонил? ― удивился Саша.

На подъезде к городу у Саши заверещал телефон.
― Саш, привет, это Миша. Слышишь меня?
― Слышу, как там склад, сделал? ― устало спросил Саша.
― Нет, конечно.
― Что значит «конечно»?― голос у Саши стал строгим.
― Ты же сказал ничего не делать.
― Я?
― Да. А ещё сказал на месте стоять или ходить по кругу. Несколько раз звонил!
― Ну… Так ты по кругу походил? И постоял? Тогда нормально всё, можешь делать склад, ― Саша еле сдерживал смех, ― Да тихо вы все, чего ржёте, мне Мишу не слышно.
Но Миша и сам уже смеялся в трубке:
― Рашпиля-то нашли?
― Нашли. Под ёлкой, бухого.
― Под ёлкой, бухого…― мечтательно повторил Миша. ― Завидую!

Молодость моя,
молодость,
в каком лесу бродишь ты без меня,
весёлая и пьяная...

©СергейОК

После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать.
Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному).
Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться.
Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам?
Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!"
Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа:
1. Не интересует.
2. Товар уже куплен.
3. Мешает просмотру.
4. Недобросовестная реклама.

Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".

Недавно по YouTube смотрел, слушал лекцию историка про сталинские репрессии, голод. Историк надо сказать подкован. “Деловой, попробуй срежь….” , грамотный. Выглядит внешне тоже неплохо. Хоть и не мальчик далеко, но поддерживает спортивную форму, в меру упитан и можно сказать “пышет здоровьем и энергией.” Реально, жизненная сила чувствуется даже через экран.
Все высказывания подкрепляет документами, цитатами. И выяснилось из этих документов, что расстреляно оказывается не столько то миллионов, а “всего” столько сотен тысяч. Осуждено не столько, сколько говорили всякие солженицыны, шаламовы и прочие враги, а гораздо меньше “всего то “ около там миллиона людишек всяких, мелочь. Ну были перегибы, а где их не было. Зато чего вон настроили! Умерло, да какое там подохло, от голода тоже вобщем то “немного”. Данные точные привел. Факт! А факты упрямая вещь, не попрешь против них.
А 28 августа было день рождения у Марии Кузьминичны 1928 г.р.! Она была из тех кого “перегнули” в 10 лет так случилось. Удивительно ясного ума женщина, только передвигается плохо, возраст….Искренне верующая, светлая она какая то…
Так рассказала она мне, как 1938 г их с Алтая гнали сначала до станции под конвоем, Младший брат ее у мамы на руках, она тащит вещи. Дом большой отобрали, отца она больше не видела. Посадили на поезд и приехали в Казахстан. Как жили в бараках, холодно…. У каждой семьи свой угол, отделенный занавеской… Брата отдали в чужую семью, нечем было кормить. Ее также отдали в детский дом, по той же причине. Подросла, старший брат забрал из детского дома. Устроил работать в столовую. Теплое место в прямом и переносном смысле. Дали ей задание куда то ехать на тяжелые работы, а она не поехала. Вызвали на комиссию, ждет она, а человечка выводят с той комиссии и под замок. “Плохо дело” – подумала Мария и убежала. Соображать начала, ей тогда уже пятнадцать лет исполнилось, что стала она преступницей. Брат железнодорожник повез ее на паровозном тендере на другую станцию. Покатайтесь на куче угля, наберетесь экстрима и адреналина по горло. Спрятал….
Рассказывала также, как ПОСЛЕ сбора урожая на лошадях ездили по полям ловили тех, кто собирает колоски.
Да много чего рассказала она мне душераздирающего. Как думаете, клевещет она на наше “светлое прошлое” или нет?

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

Как-то случайно смотрел по телеку интервью какого-то мега крутого олигарха. Или иностранец или кавказец, не понять, но явно не славянин и не европеец. Слушал в пол уха, но одна его фраза врезалась в память на много лет - вокруг меня очень много друзей, поэтому всегда приходится быть начеку. В точку.

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.

Руководство фирмы было заинтересовано в основном в продаже железа, поэтому всем остальным занимались "вольнонаемные" вроде меня.

Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.

Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.

Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема - все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.

Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:

- А мне сказали,что ты программист.

- Программист.

- Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.

- Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?

- Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.

С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:

- Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.

По следам истории о том, как модем каждое утро обещал владельца найти и ... много нехорошего с ним сделать.
Всем известно, что сейчас фирмы такси активно резиновых женщин используют. Тех что звонят клиенту и сообщают, что машина приехала.

Работала такая тетушка и у нас. Как с ней народ пытался/пытается разговаривать отдельная история.
Речь о другом пойдет. Был и есть у нас корпоративный клиент, который каждое утро в 6 утра из дома выезжает. Как положено, резиновая женщина каждое утро в 5.50 ему звонить должна была... Но через месяц выясняется, что не звонит (случайно узнали). Открыл журналы, звонки есть. Проверил номер телефона. И, о ужас!!!, ошибка в одной цифре.
Надо звонить и извиняться... С шефом долго препирались кто это будет делать. Пытались контролера по качеству припрячь, но та нас послала, типа "вы наворотили, вам и расхлебывать..." В конце концов оператора одного заставили. Их все равно постоянно ругают. Та набирает номер и начинает улыбаться. Под конец прощается как с лучшим другом.
Слушаем запись разговора. А там: "Да что вы!!! Все нормально. Я уже привыкла и ваша девушка будит меня лучше будильника. И компенсации никакой не надо. И не выключайте, пожалуйста... Только такого-то числа не надо звонить, у меня День Рождения будет и часов до 8-ми поспать хочу. А живу я в деревне в частном доме по адресу..."

Намек поняли. И в этот день в 8 утра у калитки водитель с букетом роз стоял. Ну и скрипт сделал, что бы каждое утро в трубке хорошие песни звучали...

PS. А клиент из-за которого вся каша заварилась недоволен остался. Он и так знает, что в 6 утра под подъездом его машина ждет... И не надо звонить - жена просыпается. Пришлось ему резиновую женщину отключить.

Зашел в ремонт обуви. Там сидит серьезный седой мужик. Пока я ждал замены набоек, мы с ним разговорились. Темы были разные, от международной обстановки до заметных фигур нашей страны. Мастер с горечью рассказал, что несколько лет назад умер его друг. Заслуженный армейский генерал, служивший в Германии и Афганистане. Он много лет отдал нашей стране, а ушел из жизни тихо и очень скромно, без военного оркестра и салюта на кладбище. Вот так у нас относятся к людям воевавшим за страну. Я спросил, а генерала Николаем звали, фамилия Сидоров? Сапожник оживился: И вы знали этого прекрасного человека? Сказал, что он мой родственник. И это правда. Мой дальний родственник Николай, свою срочную службу прошел в Группе советских войск в Германии. Парень он был довольно видный, хотя ни работать ни учиться никогда не не любил. Вернувшись он стал военруком. Носил военную форму с погонами старлея. В дальнейшем переходил из школы в школу, где директрисами были женщины. С каждым переходом, становился старше в звании. Его карьера резко пошла в гору с появлением казачьих организаций. Ему выписали справку о присвоения генерал-майора казачьих войск. Ношение формы он не потянул, поскольку стал уже пенсионером. Но везде, при необходимости показывал справку, подписанную им самим и скрепленную круглой печатью. О Германии он помнил со времен своей молодости, а об Афганистане писали много, и ему хватало. Разумеется, всего этого я не рассказывал. Мы вместе с сапожником поскорбели об уходящих героях. Я взял свои туфли и пошел домой.

Вспомнилось по прочтении некоторых недавних историй...
Не смешное, так, из жизни...
Где-то 93-94 год. У нас на заводе довольно активно стали закупать компьютеры, для всяко-разных отделов.
Первые компы были у нас, как у разработчиков, дошла очередь и до техбюро...Получают для них не самый крутой, но вполне приличный по тем временам 486-й. Я, как самый крутой "юзверь" в те времена, получаю команду "запустить, настроить и проверить" Поставить ДОС и винду 3,11 - не проблема, быстренько так (по сравнению с моим рабочим на то время 386-м компом)все делается. Встает вопрос - чем тестировать? естественно, то же не проблема - шустро ставится DOOM2 и где-то полчаса "тестирую".
Рядом стоит друг, то же жаждет "потестировать" :). Поскольку у него опыта "тестировщика" - ноль, компы только сбоку видел в то время, естественно, по дружбе хочу дать ему "тайные" коды - IDDQD ("вечная жизнь"), IDKFA - "все оружие" и т.п. Нахожу в инсталляшке текстовый файл с этими кодами , пытаюсь отпечатать - а хрен там!!! принтер не русофицированный (были в те времена такие эпсоны), печатает почти все нечитаемыми кракозяблами (на экране - все нормально читается). Ну я ж не лох - тут же соображаю, что надо быстренько поставить лексикон, там есть встроенный драйвер печати и все буде нормально. Парень уже слюной капает, объясняю ему проблему, говорю, что 5 мин и все нормально будет.
Он - "погоди, я быстрее сделаю"
Я маленько в ах**е - знаю, что он дуб в компах. Тот метнулся в свою комнату, приносит ручку и ПЕРЕПИСЫВАЕТ ВСЕ С ЭКРАНА!!! Тут я уже полностью охреневаю - такой вариант решения я и в мыслях не просчитывал! (по работе все больше контроллеры и компы крутятся в ежедневных задачах)
После этого я не раз вспоминал эту ситуевину - далеко не всегда надо использовать крутые решения, что б реализовать какую-нибудь задачку. В частности, по просьбе уже другого знакомого запустил регулятор насоса в деревенской водокачке, поставив вместо прибора пару реле (реле-регулятор), что было в десятки раз дешевле и быстрее, чем искать такой же прибор. Особенно рады были местные - ремонт сводился к проверке поплавковых датчиков и проверке реле (способом замены их в панельках)
Так что будьте проще, товарищи, и удача вам улыбнется!!!!

Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.

Папа рассказывал.

Сдавал он экзамен в Корабелке. В аудитории все тихо пишут. Препод сидит за столом, отгородившись от всех газеткой, и читает. Папа как мышка перерисовывает что-то с большого талмуда под партой.

Вдруг зашуршала газета, и папа закидывает свой талмуд в парту. А парта без дна, раздается мощное ТЫБЫДЫЩ! Бровь препода ползет вверх, он вопросительно смотрит на папу. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь, чтобы голос звучал непринужденно, выдает:
- Ой, промокашка упала.

Препод опять разворачивает газету, экзамен идет своим чередом.

Порадовали горожан.
Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника...
За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!."
И покрасили.....
Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.

(конец августа)
Ребёнок: Я сегодня видел в гипермаркете самый депрессивный рекламный лозунг.
Я: Какой?
Ребёнок: "Скоро в школу!"

Был у нас в конце 90-х ризеншнауцер по прозвищу "Пёс-пылесос". Почему пылесос - потому что любая еда, оказавшаяся в его досягаемости и не под контролем, мгновенно исчезала в его брюхе. Жрал он всё. Вернее так - ВСЁ. Пустая овсянка, от которой "нормальные-то собаки" нос воротят, пожиралась с огромной скоростью. Если в момент пожирания потрогать его за бока, то пожиралась с рычанием на выдохе, хрипом на вдохе, и непрерывным чавканьем. Очень любил картофельные очистки. Шкурки от бананов тоже ел, но сначала брал их передними зубами, мелко-мелко тряс, потом съедал (наверное, инстинкт требовал сначала стряхнуть муравьёв с тропического лакомства). Яблоки (в том числе огрызки) - только в путь. Однажды из холодильника выпал лимон - так он его схватил, и не отдавал, с рычанием отворачивал морду. Стоило, проходя по коридору, задеть его миску (она стояла на металлической подставке под рост пса, это посоветовали в собаководстве, чтобы приучался шею вверх тянуть, для красивой позы на выставках) - сразу прибегал. Слово "печененка", произнесённое самым тихим шёпотом, было магическим заклинанием призыва пса из любого дальнего угла.
Но:
Если сказать ему "Дай" - он отдавал любую мясную кость. Правда, пристально наблюдал, и ждал, когда вернут. Если сказать ему "Нельзя" - можно было положить ему пресловутую печененку на нос, и он сидел и держал её на носу. Правда, дрожал от возбуждения и косил на неё глазами. Когда разрешали её взять, печененка просто исчезала с коротким "чав" - движение морды было невозможно уловить.
А всего-то в щенячестве пару раз мисочку убрали, когда он есть отказался, мол, невкусно. До этого был дог (благороднейших кровей), которого накормить было сущим мучением. Попробовали способ, называется...
Но это была предыстория. История же вот она:
Купили на оптовой базе коробку замороженных куриных окорочков, тех самых "Ножек Буша". Тогда они были ходовым товаром. Пятнадцать, что ли, килограммов. Принесли домой, поставили в коридоре, чтобы слегка разморозились. На всякий случай сказали псу, что нельзя, и куда-то ушли примерно на час.
Возвращаемся - а пёс коробку разодрал и сожрал, как выяснилось позже, четырнадцать мороженных (прямо во льду) окорочков, и как раз принялся за пятнадцатый. Поняв, что попался на горячем (вернее, холодном), ризен выронил недоеденный окорочок и принял очень-очень виноватый вид. Стоически принял наказание. Не менее стоически выслушал: "Ах ты, плохая собака! Ах ты, порча, ах ты, чума, ах ты, язва здешних мест! (с)". И уже в конце - "Всё, убирайся под стол!" (этим обычно оканчивалось наказание, по аналогии с выражением "встань в угол", и посидев какое-то время под столом, пёс выходил и бывал прощён). И после этих слов он... взял недоеденный окорочок и пошёл с ним под стол.
P.S. По хорошему, на этом следовало историю закончить. Но для тех, кому интересно, доел он ли он последний окорочок - нет, не доел. Отобрали.

Когда дочери было года 4, зашел с ней в маленький продовольственный магазинчик, тогда у метро таких полно было, буквально купить бутылку воды. Отстояв небольшую очередь, покупаю воду, расплачиваюсь.
Дочь спрашивает:
- Что, и все?
- Да, все, пойдем.
- А пиво ты покупать не будешь?
- Не буду, - отвечаю, пошли отсюда.
Задумалась на пару секунд, потом добила репутацию отца:
- А сигареты у тебя есть?
Было неловко, особенно от явно выраженного одобрения двух маргинального вида алкашей, вслух восхитившихся "Вот это воспитание!"

Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...

Есть у меня знакомый. Работает где-то в аудите, а хобби у него - фотография. Снимает все подряд, фотошопит, но все это - для себя.
И вот однажды заскочил я к нему, а тот пиво хлещет. Под копченого леща. Здоров, говорю, а чегой-то ты среди недели бухаешь?
А я в печали, - отвечает, и жизнь моя - говно. И сам я - говно.
Пораспросил участливо, и выяснил причину. Оказывается, закручинился тот, что в фейсбуке его фотки не любят. Пара десяток лайков - это предел. Да и те - от знакомых.
Значит, и цена ему, как фотографу - никакая.
Я подивился. Он, конечно, не гений, но фотографии очень даже ничего. Встречаются такие, что и продавать можно. Но в унынии его не поддержал. А напротив, в шутку предложил ему свои фото выложить куда-нибудь еще. но под псевдонимом. Уехал, и забыл.

А через пару дней сам звонит. Возбужденный такой. В тот же вечер, говорит, засел за комп. Наложил на свои фото фактуру холста, придумал название поиспанистей, и приписал эту картину не слишком известному пейзажисту. Добавил историческое описание. Холст, масло, размеры. И поместил все это в группе любителей живописи. Через день было полтыщи лайков...
Я его перебиваю. Поздравляю, но чегой-то у тебя язычок заплетается? Опять хряпнул? Ну да, отвечает, я ж как-никак классик!

В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драмматизма голосом:
- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!

Рассказал Ost

"Дорогая мамочка! Завтра меня к обеду не ждите, так как я буду расстрелян. Господину учителю Гаспергу скажите, что полученные мною минералы находятся в полицейском управлении. Когда к нам придёт мой товарищ Войтишек Горнгоф, то скажите ему, что меня вели 24 конных полицейских. Когда будут мои похороны, ещё неизвестно" - писал матери из кутузки 14 летний Ярослав Гашек, участник уличных волнений, схваченный с карманами, полными камней, в 1897 году. А так как тогда ещё не было видео фиксации, то и вывернулся, сученыш, из лап правосудия. И потом подрывал скрепы империи своими писульками.

Поздно вечером, проводив дочку в аэропорт, стою на одной из лондонских станций в ожидании электрички. На перроне группа подвыпивших женщин среднего возраста, очевидно среднего класса, но не совсем, судя по одежде и манерам. Они явно что-то отмечаю, типа юбилея, и решают выкушать еще одну бутылку. Вообще-то в общественных местах употреблять спиртное строго-настрого, как говорил Карлсон, однако факт налицо.

Дамочки уже изрядно нагрузившиеся. Кое-кто очень неустойчив на высоких каблуках и ищет опору в виде столба. Достают из бездонной сумки бутылку розового вина и стаканы, побив при этом около трех штук, а может и больше, и начинают разливать вино.

Узрев меня, одинокую и без признаков радости на лице (т.е. трезвую), решают незамедлительно исправить данный факт, по причине чего главная предводительница (та, которая все время наливает и разбивает стаканы) шаткой походкой, но все же удерживаясь на ногах, направляется ко мне и предлагает выпить, т.к. я о-очень грустна.

Выпить отказываюсь, дама говорит:"А давайте я вас обниму! Вам не будет так грустно!". Понимая, что меня обнимут в любом случае, дам я свое согласие или нет, я принимаю обьятия и слушаю несколько минут монолог о том, что они двинули данные в облако (data to cloud), правда, она понятия не имеет, что за этим стоит, но находит это веской причиной для выпивки. На календаре глубокая суббота, но ладно, обьяснение принято, хотя я вроде его и не спрашивала.

Затем любопытная дама переключается на меня. Ее интересует все: что я тут делаю, почему такая грустная, есть ли у меня муж, кто он. Она совершенно безобидна и все время лезет обниматься и целоваться, услыхав, например, что дочка уезжает на учебу в Европу: "О! Вам грустно! Давайте я вас обниму и поцелую!". И делает это совершенно искренне, но тут мы доходим до кульминации.

- А кто вы по национальности?
- Я живу в Лондоне 20 лет.
- Да, но у вас акцент!
- Русская я.

Глаза дамы расширяются от восторга и она кричит:" Russian spies!" ("Русские шпионы!"). Потом она бросается ко мне и заключает меня напоследок в глубокие прощальные обьятия.

Как-то вёл вечеринку в провинциальном ресторане на восьмое марта.
В программе был «Стриптиз»… женский!
На мой бестактный вопрос: «Почему женский, ведь 8 марта же?!»,
хозяйка ресторана резонно заметила: «Он дешевле»
©

1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».

Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.

1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы.
2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку.
3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется.
4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.

- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая...
И замолк надолго.

Но собрался с мыслями:

- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.

- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!

Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».

Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.

Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.

Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.

Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.

Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.

После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.

Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.

А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.

А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.

Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.

Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.

То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.

Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.

А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.

Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.

Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.

Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.

Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.

Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.

Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:

- Здравствуйте, Мария Алексеевна.
- Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением.
(далее по древнегречески)
- Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.

- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?

(далее по латыни)
- Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.

(далее по французски)
- Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!

Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.

Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал:
- Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.

С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"

Ехал на 1-е сентября из Херсона в Киев к ребенку в академию. Посадка в 21.30, автобус фирмы Гюнсел. Сбоку через проход возле окна сидит дама лет пятидесяти и парень. Тут забегает какой-то тип и к этому парню - я еду тоже в Киев, только Автолюксом, отправка и прибытие почти одинаковые, давай поменяемся автобусами. Тебе типа какая разница, а я вот свою тётушку повстречал и хотел бы с ней поехать. Тот соглашается - обмен состоялся. Двинули в путь... И тут началось - эти граждане начали вести диалог на таких тонах, как будто они едут чартерным рейсом вдвоем и никого вокруг нет. Началось все с обсуждения Церкви и Бога и отношении к ним, потом лекция с обсуждением Старославянской веры... Минут двадцать. Далее тетя перешла к теме своих поездок за границу и анализу менталитета местных граждан. Затем плавно добрались до своих родственников и перемыли кости всем - весь автобус узнал их биографии... Но больше всех страдал я - находился ближе всех к ним. Короче, за@бало меня это. Все просто - достаю телефон, 4G работает. Отлично. Включаю на всю громкость Рамштайн Ду Гаст. Нокиа X6 волает будь здоров, кто знает, тем более в закрытом пространстве. Прошло буквально несколько секунд - закрыли рты и вылупились на меня эти оба двое. - Ну что, бл@дь, говорю, не комфортно вам так ехать??? Парень отвечает - нет. - Так а вот вы, говорю, своими родственниками, богами и т.д.
зае@бали весь автобус, на хера мне ехать и слушать все это??? Итог. Я вышел на Вите Почтовой, 21 км до Киева. За все это время граждане не проронил ни звука, перевоспитались)))

Партизанская политэкономия для чайников, краткий курс

- Я, когда войну не делал, на барабанах играл. Свадьбы, праздники - сказал Кава.
- А ты воевал?
- У нас в деревне работы не было, мы ходили войну делать, чтобы деньги были.
- И что, платили хорошо?
- Нет, но некоторые часть анашой брали, они дешевле. А кто деньгами, тому я всё отдавал, что за них получал.
- Подожди, расскажи подробнее?

- Ну был человек, он приезжал, мы собирались, и возил нас воевать. Когда в Иран возил, много платил, а когда в Ираке, то меньше. Мы ехали, 2-3 дня войну делали, он платил и обратно. В Турцию много платил, но это очень редко было.
- А ты, получается, кассиром был?
- Он со мной знаком был, я людей по деревне собирал. Он мне деньги давал, а я им.
- Точно всё отдавал? Как же ты тогда зарабатывал?
- Сам ездил, мне тоже деньги положены. Ещё у меня было 15 человек, а я получал на 19. Когда надо было ехать войну делать, я говорил, 4 человека в деревне охраняют.
- И никого на охрану не оставлял?
- А зачем? В других деревнях все друзья. А если Саддам приедет, 4 человека не помогут.
- Прикольно. То есть, ты постоянно получал на 19 человек деньги?
- Ещё оружие и там прочее. Это продавал. Жаль, что горы у нас не было. Деревня маленькая.
- А что гора?
- Если гора есть, то там камни собирали и тому человеку продавали. Он покупал.
- Ага. А что за человек? Он типа торговец оружием за минералы?
- Да, он торговал и ещё на людях зарабатывал. Он начальству говорил, у меня 22 человека. И по другим деревням тоже так.

- А не опасно было войну делать?
- Когда мы плохую войну делали, опасно. А когда хорошую, не опасно.
- Как это - хорошую?
- Ну это когда уже договорились с местными. Мы приходим, стреляем по воздуху, берём деревню. Начальник жалуется: нашу деревню партизаны забрали, дай денег на солдат! Ему дают денег, он с нами делится, мы немножко стреляем и домой.
- На барабанах играть?
- Да, когда войны нет - работы нет, на барабанах играл. Потом женился и перестал войну делать. У нас кто женится, тому на войну нельзя.

- Слышь ... это ... хочешь, я тебе барабан подарю? У меня на чердаке завалялся.

Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал :)

Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т.е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.

И вот сидим мы как-то на кухне, болтаем с соседкой. На кухню заходит дочка, она в комнате что-то по телевизору смотрела, и спрашивает:
- Паап, а что такое облоги?
- Налоги наверное? - и я задумался, как маленькому ребенку объяснить. Соседка с интересом ждет.

Вот смотри, - говорю я. Взрослые работают и зарабатывают себе, ну допустим, апельсинки. Но есть же еще учителя, врачи, милиция. Им же мы за работу не платим? Поэтому, вот заработал я апельсинчик, поделил его на дольки и одну дольку отдал государству. А государство со всех набрало таких долек и сложило апельсинчик учителю, апельсинчик доктору и так далее.

Соседка выражением лица изображает восторг, мол, на 5 с плюсом справился. Ребенок кивает и идет обратно к телевизору. Но сразу возвращается:
- Не, пап, вспомнила, что хотела спросить. Что такое уклонение от облогов?
Соседка смотрит с сарказмом, в духе "а как ты теперь выкрутишься?"

Вот смотри, зайка. Одну дольку отдать это немного и не жалко. А предположим, заработал человек 10 апельсинчиков. И надо ему, значит, отдать уже 10 долек. А 10 долек это ж целый апельсин получается. Апельсин отдавать жалко. Тогда человек берет 9 апельсинов из 10 и ... (тут я прячу руку с этими воображаемыми апельсинами за спину), а государству показывает другую ручку с одним апельсинчиком и отдает государству всего одну дольку.

Соседка аплодирует.

Конец 90-х. По маминой просьбе заехал к ее старой подруге, ученой даме со званиями. Нужно было взять для нее какой-то словарь. Пока хозяйка была в другой комнате, заметил на столе книжку в твердой обложке. Оказалось сборником статей по русским народным частушкам. На первой же случайно открытой странице, прочел такое: На Алтае я была, золото копала. Если б не было пизды, с голоду пропала. Стал читать дальше. Были и другие частушки. Даже без матерной составляющей, производившие впечатление пророческих. Когда хозяйка вернулась, сказал ей, что интересное издание. Она широко улыбнулась: Да, здесь есть и моя статья. Кстати твоя мама указана в редакторской группе. Я знал, что она мудрая женщина, но что у нее есть такой охват информации по всей стране, даже не предполагал.

Прикольную историю о том, как однажды я получил премию отрицательного размера, я вспоминаю каждый раз, когда очередной борец за правду предлагает плоскую шкалу НДФЛ заменить «справедливой» — прогрессивной. Ибо произошла эта история именно тогда, когда в СССР существовала «справедливая», — прогрессивная шкала подоходного налога. Я служил тогда в некоем Главке, зарплаты у нас были весьма умеренные, и подоходный со всех высчитывали по минимальной ставке 12%. Никаких премий не было. И вдруг перед самым Новым годом начальство нам радостно сообщает, что, благодаря нашим очень хорошим показателям, высокое руководство выделило средства на премию! Премия, да ещё неожиданная, да ещё перед новогодними праздниками — это же радость какая неописуемая! И вот в долгожданный день зарплаты я иду к окошку кассы и вижу, что у людей, отходящих от окошка лица не просто нерадостные, а как-то очень озадаченные. Недовольны, что ли, размером премии? Я заглядываю в вожделенное окошко, кассир кладёт передо мной ведомость, в которой мне надо расписаться. И я вижу сумму, за которую расписываюсь — несколько жалких рублей с копейками. «Это такая премия?» — ошарашенно спрашиваю я. «Это премия вместе с зарплатой!». Оказывается, благодаря полученной премии («благодаря», — точное слово), годовой доход каждого из нас чуть-чуть превысил, буквально на несколько рублей, планку минимальной ставки. А это означает, что мы попали на ставку налога в 20%! И нам задним числом пересчитали все зарплаты с начала года, вычтя необоснованно переплаченные суммы! «Радуйтесь, что хоть что-то получили, — с оптимизмом говорили нам сотрудники бухгалтерии. — Могли вообще должны остаться, а перед Новым годом это примета плохая!». Вот так-то. Деньги на новогодний стол пришлось занимать у знакомых. Хорошо, спустя много лет неприятности выглядят по-другому, и можно оценить комичность ситуации — нас ведь этой злополучной премией поощрили за хорошую работу. А надо было плохо работать, помня, что шкала налогообложения — справедливая и прогрессивная!

Был у меня в армии случай.
Звонит на пульт часовой и говорит:
- У меня на посту по сооружению (здание) кто-то камнями кидается.
Доложили начальнику караула. Вроде посмеялись, но часовой настойчивый: кидаются и всё тут. На улице ночь, темнота, пост посреди леса, до ближайшего жилья не один км по буеракам. В принципе можно его понять - жутковато. Начкар сказал:
- Лично приеду и если ничего не найду - с нарядов не вылезешь.
Поехал. Сидят они с часовым на вышке вдвоём, прислушиваются. И тут правда на крышу сооружения что-то падает и с характерным грохотом катится (крыша железная и шум получается приличный). Вздохнули, часовой с облегчением, начкар с удивлением. Караул "В ружьё", все на ловлю кидающегося шутника. Пробегали вокруг по лесу, пошумели, хорошо что не стреляли, никого не нашли. Стоят, решают. И тут опять по крыше загрохотало. Посадили бойца на крышу с боевой задачей: засечь направление, с которого враг кидается. И вычислил он таки этого террориста. Рядом сосна стояла, довольно высокая, она шишки на крышу и сбрасывала.

Мелкий идет в 3-й класс. Занимались все лето. Вот как-то летом и вышел казус.
Не нравится ребенку процесс обучения, сопротивляется.
Спрашиваю - Ну что ты жалуешься, вот придешь в новом учебном году весь подготовленный, а остальные...
Он не дает договорить: - Да,остальные придут, как люди, а я приду, весь измученный... ЗНАНИЯМИ!!!

Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?

Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
- Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!

Январь 1995 г. Нахожусь в расположении воинской части на территории Чеченской республики. Еще конкретнее - проживаю в палатке-сороковнике. Жильцы в основном молодые офицеры. Армия, по возможности, делает все для своих. Одевает, кормит, иногда дает возможность помыться в бане. В нашей палатке появился подполковник, на вид старше всех. Явно с большим опытом. С нами он почти не разговаривал. Утром, встав вместе со всеми, шел в палатку-столовую, и потом уходил на весь день. Случайно встретил его в центре расположения. Под его руководством солдатами строилась избушка, оказавшаяся туалетом, типа сортир. Она была готова и уже ставили дверь. В этот день подполковник, также немногословно убыл на прилетевшем вертолете. За все время нахождения в расположении, в этой новостройке так и не побывал, как вся наша палатка. Через несколько лет встретил его при посещении районного ОВД, в милицейской форме, с теми же погонами, и с нагрудным знаком участника боевых действий.

Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
- Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
- То есть первую строчку и всё?

Есть у меня знакомые, геологи. Провели разведку одного очень ценного месторождения, и хотят привлечь государство (да и вообще кого угодно) к его разработке. А им отвечают - "да, да, мы согласны купить у вас N тонн этого редкоземельного элемента. Итак, где он?". - "Он в земле - говорит геологоразведка. Его надо извлечь. Для этого надо..." - "Вы врете - отвечают им потенциальные партнеры - у вас нет этих ископаемых".
Вот как-то так...
Реальный случай.

Маленькие хитрости для охотников и рыболовов.

Когда-то у меня был круглый китайский фонарик. В донышке было 2 гнезда для запасных лампочек. Так вот, мы туда вставляли лампочки не 3,6 в, а 2,5 в и 1.5 в. Когда батарейки сдыхали, можно было заменить на лампочку меньшего вольтажа. И выжимать батарейки досуха!

Встречал в аэропорту старого знакомого. Прилетел поздно, успели на метро, доехали до вокзала, вскочили на последнюю электричку. Едем, вагон почти пустой. Идет ночной патруль. Решили проверить документы. Даем паспорта. Начались вопросы - кто, куда, откуда, почему, зачем. И ключевая фраза, пройдемте. Усталость как рукой сняло. Как часто бывает в экстремальных ситуациях, мозг начинает работать на высоких оборотах. Я спрашиваю: "Товарищ сержант, а Ваша фамилия Демидов?"
У него никаких опознавательных знаков кроме погонов, нет. Смотрю на реакцию. Задумался.
- Да. Демидов.
- А живете Вы в Ступино?
- Да. в Ступино. Но я Вас что-то не припомню.
А надо сказать, что у него был младший брат, который у меня тренировался. Не близнец, но похожи. И старшего брата я до этого никогда не видел.
Я говорю: "Это нормально, документы у нас в порядке?"
Не знаю, подумал ли сержант, что у меня сверхестественные способности или что у него провалы в памяти, но пожелал счастливого пути и документы вернул.