Самые смешные истории за неделю!

Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.

А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.

Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.

Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.

Говорю:

- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.

И швабру ему протягиваю.

И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.

Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:

- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?

А он понял, так мне в рожу и заржал:

- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.

Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:

- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...

Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:

- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.

Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.

Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.

Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.

За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.

Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.

А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.

Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.

Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:

- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!

Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Давай помедленее. На дальней от нас остановке стоял представительный мужик в дубленке и папахе. Не совсем понимая о чем речь, я стал смотреть в стороны. Когда мы проезжали мимо остановки, мужик сделал шаг и упал на дорогу. До машины было около двух метров, а ехали мы со скоростью пешехода. Повернувшись ко мне, коллега объяснил: Да он в жопу пьяный. Как он смог на таком расстоянии определить опьянение и возможные действия, спокойно стоящего человека? Наверное, это и называется опыт.

После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!!
... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)

Школьником был, на рыбалку как-то пузырёк с подсолнечного масла взял с добавкой анисового. Чего-то в то время мудрил с наживками, эксперементировал. С наживками намудрить как-то не получилось, что так подлещик убрал, что эдак. Но что приметил: если накапать масла в лунку, то не нужно лёд постоянно выковыривать, не замерзает лунка. Даже в журнал рыболов-любитель о своём великом открытии написал. Получил ответ, что открытие сомнительное, представьте, дескать, многоуважаемый товарищ пионэр, во что превратятся наши советские водоёмы, ежели каждый рыбак начнёт в них масло лить, ужаснитесь, и не беспокойте нас больше всяческими глупостями.

Со мной на курсе учился парень, родом из азиатских республик. Какой конкретно, здесь не важно. Он был лет на шесть старше нас, вчерашних школьников. До этого успел в армии послужить, даже побывал матросом на торговом судне. Тогда такого слова, как продвинутый еще не было. Я бы сказал современный Чокан Валиханов. На летних каникулах после четвертого курса, он женился. Вернувшись на пятый курс, наряду с упорной учебой, написанием диплома, параллельно сплошным потоком писал письма молодой жене. Через два года после окончания встретились довольно случайно. Конечно, сели, поговорить и даже выпить. Без подробностей, но он оказался разведенным. За время его эпистолярного потока, жена замутила с почтальоном. Можно было назвать анекдотом, но не стоит. Как же гуманно наше время с имейлами и смсками. Хотелось еще что-нибудь сказать хорошее про наше нынешнее время, но не вспомнил.

Паблик небольшого городка. Фото, где вместо старых деревьев высадили туи. С гениальной подписью "Туёвое благоустройство"
xxx: Какое руководство, такое и благоустройство.

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

(c)Владимир Александрович Ермолаев

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…

В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ).
Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И"
Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...."
И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова.
Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все".

Теперь моя история.
Сходили мы тут на концерт.
Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории.
"Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов.
Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе.
Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется.
Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского.
Зал реально полный.
Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия.
"Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам.
Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто.
Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась.
С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве".
Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С).
На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall".
Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории?
Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans.
Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки.
И это все.
Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии".
Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах...
Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..."
Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить...

Прихожу как-то в детский сад за ребёнком. Воспитательница с порога, округлив глаза: "Александр Сергеевич!! У ваас такииие сооопли!"... Секундный шок, осознание происходящего... Спрашиваю, с ужасом в голосе: "У меняяя??"

"Рот для еды": президент Уганды решил запретить оральный секс.

Решили с женой пошалить, собак крутится на кровати и явно он не в тему. Беру его на руки, выношу из комнаты и чтобы успокоить его утешаю: Не сцы ушатый, пять минут за дверью потусишь и вернешься... За что получил пилюлю от жены до сих пор не понял ))

Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
- Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
- Да нет, никаких особых запретов.
- И что, даже соленое можно?
- Нет, вы что, соленое никому нельзя.

ВЧП: Всемирная Черная Пятница.

В последнее время стал замечать, что люди поделились на тех, кто в субботу с утречка чем-то заняты (поездки на закупки, деловые встречи, с детьми или внуками в зоопарк, в автосервис и т.д.) и на тех, кто в субботу как минимум до обеда "болеют".
А всему виной пятница. Точнее, бухло. Которое можно пить в неограниченном количестве. По пятницам. Настоящим мужегам. Типа, компенсация за недельный самоотверженный труд.

А вы не пробовали, настоящие мужики, в пятницу вечером заняться чем нибудь другим? Чтоб сбросить недельный стресс, необязательно же нажираться? И нести чушь, за которую потом будет стыдно. Или не будет? Тогда это уже необратимые последствия...
На самом деле, это не завершение недели, бухлом и чушью. Это начало. У вас неделя начинается в пятницу вечером. А последующие дни - или устранение последствий (в том числе и для собственного здоровья), или осознание себя, в стиле: вот я какой, всем правду-матку в глаза выдал! А трезвому - слабо?!... Если слабо, то это уже деградация.

Вот интересно бывает, знакомишься с кем-то, вроде приличный человек. Назначаешь встречу на утро субботы, а в ответ: нее, я никакой буду, после пятницы ведь... И кто будет иметь дела с таким человеком? Ну, только такие же... А иногда у них и показатель такой есть: не бухаешь с нами - значит враг! Да, блин, я вам враг. А вот вы мне - нет. Вы, в таком случае просто масса. Серая. Какими бы словами не прикрывались при этом. Считайте и дальше себя мужегами.

Был у меня в жизни случай: пришлось прийти на пятничную посиделку такую. Лет 25 уже прошло, но до сих пор чувство брезгливости не проходит. Выпить могу что угодно, если есть повод. Но тут, смотрю, не выпить собрались, а нажраться.
Мне: а ты что почти не пьёшь? Нас не уважаешь? Я пытался по-человечески объяснить, что не могу нажираться как они, т.к. утром за руль и куча дел в субботу у меня. Ответ: у нас тоже дела, но мы же бухаем! Дела подождут. Не уйдешь пока с нами не допьешь! Слово за слово... а по пьяне уже границы переходят в общении. Пришлось применять универсальный успокоитель - пиздюлины. В итоге они участкового вызвали))))))) И НАПИСАЛИ НА МЕНЯ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЧИНЕНИИ ИМ ТЕЛЕСНЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ!!! Это было мне уроком, на всю оставшуюся жизнь. Не иметь дела с единожды предавшим, и "по-графику-бухающим".
Самое интересное, что участковый, кажись, "их кровей"))) Ладно они бухие, грит, ты же трезвый почти, нахрена их бил?... Тоись, я виноват, что был трезвый. Пиздец.

А есть и руководители/директора такие: один опоздал на пару часов на работу, потому что у его жены приступ сердечный случился, и пришлось "Скорую" ждать - он враг и тунеядец!... А второй не вышел до обеда, потому что бухал накануне - "Надо войти в положение, болеет же человек"...

Так что, выводы делайте сами. И да, если кто принял на свой счет: все совпадения случайны, и при написании данных строк не пострадал ни один пятничнобухающий мужиг!

Работали мы как то летом в студенческом отряде, проводниками.
Приключений всяких хватало... В этот раз коротко.

Запомнилось, как в плацкарте ехала команда баскетбольная, вроде бы литовцы.
У обычных пассажиров в плацкарте пятки свисают в проход,
в этом же вагоне, вся команда просто клала ноги на боковушки.
Такая вот аркада, почти как в Санта Барбаре, только из огромных человеческих ног :)

Вообще я пользуюсь сигналом очень редко, если не сказать никогда. Последний раз это было с полгода назад, мне нужно было подъехать к дому и я зарулил на придомовую дорожку по которой шла в этот момент девушка. Медленно шла, вальяжно, но в то же время, грациозно. Поэтому я открыл окошко и сказал пи-пип, ПИ-ПИП!. А она не обворачиваясь, ответила — иди ты на …!!! С того дня я о сигнале и забыл. Хотя иногда в пробках слышу, как водители ими перегавкиваются. Если вы послушаете их со стороны, вы поймете о чем я. Но да суть не в этом. Вчера я хотел свернуть налево, я всегда там сворачиваю, там у меня дорога на работу. Кроссовер который несся в левом ряду был где-то далеко сзади и я спокойно включив поворотник занял левый ряд, пропуская встречных Через несколько секунд я охренел когда тот же кроссовер замигал фарами и разразился воем сигнала. Подождав когда он приблизится, я включил аварийку и вылез из салона. За рулем кроссовера сидела очаровательная девушка. Ее лицо было нарисовано идеально.
-О, мадмуазель! - применил я немного французского, - не могли бы вы показать мне свою волшебную пимпочку? - Слово «пимпочка» она восприняла видимо по своему и кокетливо заулыбалась. Хотя может и не поэтому, ведь в своей иронии я очарователен, а в сарказме просто неотразим. - Вы когда на нее жмете, впереди все аннигилируются или только избранные? - продолжил я. - Я про сигнал.
При слове «сигнал» ее лицо перетекло из состояния кокетливого в стервозное хотя при этом вся покраска осталась на месте.
-А что вы выехали, вы не видите я еду!
-Вижу, но в ПДД... - слово ПДД я сказал видимо зря, судя по эмоциям она разбиралась в них точно так же как я в высшей математике. Поэтому я сменил сленг на более понятный, - вы хотели своей большой машиной изнасиловать мою маленькую в извращенной форме? Или увидев, что я вам подмигиваю, подумали, что приглашаю к соитию? - Судя по тому, что она начала опять улыбаться, вопросы я задал правильно и на понятном ей языке. И я продолжил. - Даже в камасутре и дао я не встречал возможности как-то по другому сделать это справа налево, может быть вы знаете, как?
-Вы могли бы меня пропустить!
-Мог бы, но это город и вы от меня были слишком далеко, а сзади и довольно близко на моей полосе таких как вы было с десяток. Вы же не хотели чтобы я принял позу перед ними и устроил групповуху, в том числе и с вашим участием?
-Нет-нет! - энергично заверила она меня, видимо слово «групповуха» вызывала у нее какие-то отрицательные эмоции, - пожалуй вы правы, вы очень доходчиво все объяснили.
Я дал ей свою визитку. На всякий случай. Интересно, позвонит или нет? Ведь ПДД довольно длинные и там немерено заморочек, может мне инструктором пойти поработать?

В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха... Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C

Эпиграф: «Вы с уважением ощупывайте их, как старое, но грозное оружие»

Недавно побывал я в одном музейчике в Москве. Музей стрелкового оружия, но не совсем обычный. Там разрешается все трогать руками. Не возбраняется даже разбирать. Количество экспонатов, правда, небольшое, но мне хватило, чтобы зависнуть часа на два. И что характерно:
1. Все отечественное оружие находится в исправном состоянии (т.е. оно, конечно, просверлено и со спиленным бойком, но затвор и спусковой механизм работают. Его можно разобрать).
2. Все неотечественное оружие неисправно.
Исключений из п.1 всего два - ДШК, раскорячившийся по диагонали комнаты. Судя по отсутствию коррозии он просто простоял годик на воздухе без смазки. И пистолет ТТ, затвором которого щелкнуть можно, но он при этом теряет детали.
Исключение из п.2 всего одно - старая добрая винтовка Маузер 98. Причем видно, что ей пришлось полежать в земле, потом ее почистили - работает! Весь остальной импорт годится только как масс-объемные макеты. Пистолеты Маузера и Люгера, винтовка Ли-Энфилд (а ей-то что, казалось бы, может сделаться?!!), автоматические Гарант М1, М14, пистолет-пулеметы Стен, МП40. STG-44 вообще перемотана изолентой в двух местах, ствол болтается. Не знаю, почему. Ну не ломали же их специально! Просто попали в руки к детям.

Наши же АВТ-40, ППШ, ППС, не говоря уже про неубиваемую Мосинку или более свежие АК, ПМ, РПК, ПК, пистолет Ярыгина или СКС работают! И их даже можно разобрать.

Я это к чему все? А к тому, что доводилось мне встречать высказывания, что АК47 разработал не Калашников, а Гуго Шмайсер. Думаю, что если дело было бы так, то стоял бы сейчас в музее «Калаш» перемотанный в двух местах черной изолентой. Чтобы не рассыпался.

Встречаю на днях знакомого, которого давно не видел.
Спрашиваю:
- Как живешь?
Отвечает:
- Не как, а где. За чертою бедности.

Коля, как обычно, заглянул в МФЦ за какой-то справкой, но тут к нему подскочила сотрудница со стопкой рекламных листовок и вручила ему одну из них. Он принялся читать:

"НАШИ НОВЫЕ УСЛУГИ

Вы боитесь, что мошенники оформят на вас кредит? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, пожизненно лишённых возможности брать любые кредиты, включая микрокредиты, микрозаймы и возможность ухода в минус на счету телефона даже в международном роуминге. Восстановление невозможно!

Вы боитесь совершенно случайно заказать в Китае какой-нибудь шпионский гаджет, не зная, что он является таковым? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, пожизненно лишённых возможности получать любые посылки и бандероли из-за границы. Восстановление невозможно!

Вы боитесь совершенно случайно лайкнуть в соцсети что-нибудь не то? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, чей доступ в интернет пожизненно переведён в режим read-only. Получать информацию из сети будет можно, а отправлять в сеть - нет. Восстановление невозможно!

Вы боитесь случайно сделать одно неловкое движение за рулём и стать виновником страшной автокатастрофы? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете внесены в базу физлиц, пожизненно лишённых водительских прав и не имеющих возможности их получить обратно. Восстановление невозможно!

Всего одно заявление - шаг к уверенности в завтрашнем дне!"

Коля тут же захотел написать если не все сразу, то для начала некоторые из этих заявлений, а об остальных подумать на досуге, и тут... зазвенел будильник. Но теперь, когда эта идея опубликована, её наверняка реализуют и наяву. И недалёк тот день, когда в каждом МФЦ действительно появится такая реклама.

Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.

Из комментариев к https://www.anekdot.ru/id/982146/#c1183387.
Воспоминания о просранной стране (возраст от 7-18 лет):

- Билет на самолет 15 рублей, но чтобы его купить - пара месяцев поездок в аэропорт;
- Очередь за творогом и молоком с 5ти часов утра в начале 80х;
- Мясо... ну да, было у нас - раз в месяц;
- Сандалики с теплыми носками в середине 80х;
- "- Ой какая милая девочка?! - Это мальчик. - А почему курточка розовая? - Потому как это его сестры, а другой не купить (правильнее - достать)";
- Посылки от родственников с Украины с сушеными фруктами, чтобы витамины зимой были;
- Очередь за горючим на весь день, если оно вообще есть и 4 заправки на весь город;
- Бесплатное образование и питание, но сбор со всех по пять рублей в месяц на питание. Кто не тянет и не получил статус малообеспеченного (читай неблагополучная семья) публично отстраняется от обедов. После скандала с директором - допускается, но с текстом: "дармоед";
- Бесплатное жилье - в общежитии 7 лет, четыре человека на комнату. На закате - 33кв\м;
- Отключение отопления и горячей воды на месяц в середине декабря на "профилактику";
- Летние лагеря? Это то место, куда дети шишек партийных или еще какой привилегированной прослойки попадали? Не знаю - не довелось. Семья калибром не вышла, возможно;
- Расстрелянный после войны дед;

Зато - да, чернила не высохли за 30 лет. Ну и хер с ними - с чернилами.

Правительству предложили повысить цены на колбасу. Экспертный совет при правительстве. А эксперт - кандидат наук..правда по ИСТОРИИ...А ЕЩЕ ТОЧНЕЕ РАБОТАЕТ В ИНСТИТУТЕ АФРИКИ...
И ведь не поспоришь - в Африке люди до сих пор в МЯСЕ разбираются...однако...

Прочитал "научный" труд про то, как Мосэнерго борется за "прибыля". Не знаю, где учил автор физику, если у него мощность равна квадрату напряжения, поделенному на сопротивление. На самом деле мощность (Ватт), это напряжение (Вольт), умноженное на силу тока(Ампер). При неизменной мощности, при росте напряжения, уменьшается сила тока. Так, что ни о каких " прибылях" речи идти не может. Учите физику и не высасывайте проблемы из пальца. Кстати, в том же курсе физики объясняется, как из 380 В получается 220 В. Всем удачи. Извините, если кого обидел.

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

Как я давно не гулял по улицам моего родного Тбилиси. Есть три вида уроженцев, да простят меня все остальные, у которых место рождения - это не просто отметка в паспорте или причина для гордости, а настоящий диагноз. Это одесситы, питерцы и тбилисские! Именно тбилисские, а не тбилисцы.

Этому городу совершенно наплевать на твою нацию, на твое мировоззрение и на все твои личные понты. Он тебе говорит: «Если ты родился у меня, то где бы ты там дальше не шлялся, ты будешь мой!» Тбилисский! Как хочется пройтись по знакомым с детства улицам и часами смотреть на здания и скульптуры. Тбилисские скульптуры это отдельная, тема. Они такие-же разнообразные и противоречивые, как и народ города.

Скульптуру Музы, украшающую фасад здания легендарной тбилисской филармонии, в которой кстати прошел первый в СССР рок-фестиваль, народ прозвал «зеленая баба». Скульптура выполнена из меди и постоянно покрыта зеленой окисью. А вот на площади перед тбилисским Политехом - гордая скульптура грузинского аналога нашего Петра 1, царя Давида Строителя! Но весь Тбилиси называет эту скульптуру - конь с яйцами! Уж очень скульптор выделил эту деталь у коня великого грузинского царя.

А площадь у дворца спорта украшает скульптура античного атлета, которую сам автор назвал «Солнечный мальчик». Скульптор Дмитрий Микатадзе был очень талантливый мастер. Эта фигура ещё с детства поражала меня своей анатомической достоверностью. Нет, не то, что вы подумали... То, что вы подумали, как и положено у античных атлетов, прикрыто фиговым листочком! Просто и гениально... Микатадзе достоверно изобразил красивую фигуру атлета. Зачем что-то выдумывать, когда отец наш Господь и мать наша природа уже давным-давно создали такие красивые формы. Надо просто на это обратить внимание людей.

Кроме своей художественной гениальности, Дмитрий, или как его ещё называют, Джуна Микатадзе, преподавал в тбилисской академии художеств и как настоящий кавказский, да и чего там говорить не только кавказский, а просто мужчина, обожал лицезреть прелести молодых студенток. Нет! Ни в коем разе он не был замечен в романах за зачёт. Тогда времена были другие, да и воспитание было иным. Делал он это украдкой, пытаясь быть не замеченным. Но, как настоящий мужчина и художник, задерживал свой взгляд на прелестях юных студенток и все, включая этих студенток, прощали гению эту шалость. Тем более делал он это очень деликатно. Подходя в мастерской к очередной прелестнице, ваяющей своей учебный шедевр, маэстро произносил: «ну что тут у нас?» и убедившись, что взгляд юного дарования устремлен на своё произведения, он позволял себе бросить взгляд на декольте студентки! Я не имел счастья даже быть знакомым с этим прекрасным художником, но моя тетушка была его студенткой. Именно она мне рассказала одну забавную историю.

Как-то они, студентки академии художеств, шли по площади дворца спорта и проходили именно под скульптурой солнечного мальчика. Одна из однокурсниц тетушки подошла вплотную к постаменту и заглянув с низу под фиговый листочек, громко произнесла – «Ну что тут у нас?» Долго прохожие наблюдали бьющуюся в истерике группу молодых девчонок.

Да, мой противоречивый Тбилиси! Я ещё твой, и видимо помру твоим! Вряд ли меня похоронят рядом с родными на твоих Кукийском или Вакийском кладбищах. Я живу в Сочи и вряд ли я... Хотя может ну его всё в задницу!
Ира! Тетушка! Тебе не надоело так долго приходить в себя от инсульта в далеком Белгороде?!!! Давай махнем в наш с тобой Тифлис! Покажешь мне на месте, куда там твоя однокурсница смотрела!

Пожизненно тбилисский Дмитрий Жданов. С любовью из России.

Навеяно историей Грязнова про «Золотые ложечки Епифана» https://www.anekdot.ru/id/975010/ Написано правда лет за десять до того для журнала научной фантастики, но там не опубликовано, так как основано на вполне реальных событиях.

Давным-давно и даже в СССР, наверное при Сталине, жил мужчина и даже еще подросток, или юноша. Середнячок как все. Ничем не выделяющийся тихий человек. Никакой. На таких незаметных мужиках обычно земля держится потом, когда вырастут. Образование у пацана, как у всех - начальное, на чугунном заводе на среднем счету: ни плохой, ни хороший - средний.

Он влюбиться хотел, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться на большого технического ученого поступил, за что честь ему и почитание от народа. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. И даже домашний адрес, хотя обычно в газетах не указывают. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему все объяснил. Объяснил, что наши газеты никогда не ошибаются, а если ошибаются, то смотри пункт первый, а редактора и всех журналистов в расход обязательно. А у него выхода нет, раз написано: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться поступил, значит неделя сроку и даже специально проверять не будем, потому что ведем постоянное наблюдение неотрывно.

Кранты, в общем мужику. Но он же средний и темный, он даже не понял, что кранты. Из профкома вышел, в цех пришел чего-то в станке покрутил и выполнил три нормы за смену. Даже наблюдатели чуть с ума не сошли от удивления.

Дома у соседа пару книжек из его библиотеки выпросил и прочел сразу запоем. Он бы и всю библиотеку прочел, только сосед другие три книжки на раскурку пустил по глупости. А наш середняк через неделю уже в университете учился пять лет.

Учился незаметно. Средне учился. Средне окончил и на среднюю работу устроился. Тихо так, незаметно. Жениться планировал, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: молодой гениальный ученый, комсомолец, стахановец открытие сделал, за что ему Сталинская премия выдана, он ее получил, на бульдозер истратил и на этом бульдозере с другими комсомольцами уехал Комсомольск-на-Амуре строить. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Домашнего адреса на этот раз не было. Место работы только, но даже номер комнаты несмотря на секретность.

Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. На утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему опять все объяснил. Так он из профкома вышел, в лабораторию пришел чего-то там из двух мензурок смешал, покрутил и так взорвалось, что даже наблюдатели опять удивились. А от шума и дыма все столько удовольствия получили, что Сталинскую премию прям завтра на бульдозерный завод перевели. Ну, а от комсомольцев отбоя не было с ним ехать город строить, других, кстати, никто и не спрашивал.

Как с пароходов сошли, он опять потерялся. Так в бригадирах и проработал до конца стройки. Ни хорошо, ни плохо - средне. Незаметный. Он и воевать ушел незаметно и воевал незаметно без геройства. Два ордена дали незаметно как-то. Война уж давно кончилась. Он третьего ребенка планировал ждать, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: немолодой бульдозерист, ударник и коммунист был назначен секретарем райкома партии, и за два дня так настроил работу, что производительность труда выросла вместе с кукурузой в пять раз, а сам собрал народ и добровольцем на целину. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Ни домашнего адреса, ни места работы. Зато фотография. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано, фотографию даже на просвет смотрел. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему ничего объяснять не стал. Посмотрел только строго. А чего объяснять, если и так все понятно? Да и старый он был очень этот человек в кожанке. Очень старый, даже говорить не мог.

Утром этот никчемный человек не стал заводить бульдозер, зашел в свой новый кабинет, ручку-самописку подкрутил и написал за два часа два приказа. Все одурели от тех приказов, кроме наблюдателей, но и наблюдатели опять удивились.

Целину, когда поднимали, нового директора совхоза никто не замечал. А чего его замечать если он середняк и ничем не выделяется. Серость обыкновенная. Совхоз работает, ничем от других не отличается: ни урожайностью, ни лозунгами. Просто работает по-тихому и все. Наш мужик уже на пенсию планировал, а тут бац - статья в газете. Даже не статья - некролог. Так мол и так: умер директор совхоза, ударник, бывший коммунист перестроивший свою работу в первых рядах перестройки, орденоносец, лауреат Сталинской премии за секретное открытие. И фотография и домашний адрес и место работы. Все сходится не увернешься. Но мужик все равно два раза прочел. Все думал, что не о нем.

А на утро его в профком вызвали. Только он не пошел. И умирать не стал, потому что может и нормально жизнь по чужой газетной статье провести, но умирать как-то неправильно. До сих пор живет, и никто не знает где. Потому что он такой средний и незаметный, что даже наблюдатели не удивились, когда потеряли. Но он точно живет и статьи в газетах про него иногда попадаются, никто просто не знает какие.

Недавно услышал, что проект глобализации окончательно провалился. Начинается эпоха восстановления и защиты суверенитетов. Ничего не имею против. Уж лучше какой-никакой суверенитет, чем беспредельная глобализация. Хотя и здесь не все уж так безнадежно. Никто точно не знает когда началась эта самая глобализация, но народы, даже живущие далеко друг от друга, успели узнать и принять слова из чужих языков. Фамилия одного медицинского изобретателя Кондом, не только стала широко известной, но и с небольшой трансформацией, наполнилась в Росси и новых государствах огромным содержанием. А в Израиле, слово пиздец органично вошло в иврит, и означает крушение всех надежд. Знать бы как отзовется новая суверенизация.

Как-то солнечным утром жена готовила завтрак у плиты и мурлыкала песенку.
Я встрял: " Хорошая примета: если женщина напевает песенку, значит у неё всё хорошо."
Жена замолчала: "Эх, песню испортил!"

Работаю в одном из федеральных ведомств. У нас зональный принцип работы. Каждый отвечает за несколько областей. Многие вопросы обсуждаются и решаются по телефону. Разговоры идут в основном с первыми и вторыми лицами. В кабинетах существует негласное правило не подымать трубку чужого телефона. К нам пришел новый руководитель, и как водится, стал подтягивать своих людей. В моем кабинете появился новый сотрудник, причем из провинции. Даже из глубинки. Мужик оказался нормальный, довольно толковый. Но поначалу был поражен масштабами своей новой работы и уровнем собеседников. Из-за этого даже испытывал трудности с выходом в туалет. Возвращаясь оттуда, он чуть ли не бегом врывался в кабинет и спрашивал: Мне никто не звонил? Всегда стандартно отвечаю: Да кому ты нахуй нужен. Где-то через неделю это у него прошло.

Навязчивая реклама, в том числе своего ресурса, думаю, раздражает многих. Но сайт "Комсомольской Правды" достиг высот цинизма. Когда читаешь заметку про убийство ребенка "https://www.perm.kp.ru/online/news/3300078/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop", а сразу под ним примечание: "Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:",
то даже самому прожженому цинику становится не по себе. Хотя, журналисты никогда не были замечены в тактичности и сострадании.

Рассказывают, что актриса Сара Бернар умела спать стоя, как лошадь. Во время беседы она запросто могла задремать на 15 минут, чтобы потом проснуться свежей и бодрой и, как ни в чём не бывало, продолжить разговор.
Более того, она дома часто отдыхала, лёжа в гробу.
Впрочем, с приходом старости она отказалась от этой экстравагантной привычки.

Вчера прочитал историю №981590 mathematicus про площадь треугольника (подленькая задача) и напомнило.
Сам информатик. Сдавал недавно диагностику в формате ЕГЭ в МЦКО.
27 заданий. 3 часа 50 минут. Задача №26. Состоит из 3-х подзадач.
Во второй подзадаче требуется нарисовать (в виде дерева или таблицы) выигрышную стратегию игрока, выигрывающего СВОИМ ЧЕТВЕРТЫМ ХОДОМ.
Начинаю рисовать дерево и обнаруживается, что один из игроков может выиграть СВОИМ ТРЕТЬИМ ХОДОМ! Начинается ступор: либо игрок идиот, и имея возможность выиграть на третьем ходе специально игнорирует такую возможность и продолжает играть дальше, либо авторы ошиблись с номером выигрышного хода. Чтобы проверить первую гипотезу надо строить дерево дальше, а оно и так уже о-го-го! Поэтому расписываю стратегию выигрыша третьим ходом.
Приходят результаты - идиот похоже я. Пишу программу рекурсивной генерации дерева вариантов и сохраняю дерево в Excel. У дерева на 8-м уровне 22 листа! Прохожу (внимательно) по дереву и действительно нахожу выигрышную стратегию этого игрока на 4-м ходу! НО! Для этого надо было построить полное дерево! Без ошибок! Застрелиться! Я им что, компьютер?!
В общем, задача подлая (с подвохом) трудоемкая (минут 40-50 на нее точно уйдет, если считать с переписыванием в чистовик)
Если кому интересно, может засечь время, за которое он построит это дерево игры. Вот условие задачи:
Петя и Вася играют в игру. На столе имеется 8 костей (как у домино), только вместо цифр –буквы. Это кости АА, АБ, АВ, БА, ББ, БВ, ВА, ВБ. Из костей игроки строят цепочку, беря по очереди кость из кучи, и добавляя ее справа к уже имеющимся, если совпадают буквы на концах костей (как в домино). Переворачивать кость нельзя, то есть АБ не может быть добавлена как БА. Проигрывает тот, кто не может добавить очередной кости в цепочку.
Требуется:
1. Составить самую короткую игровую цепочку (если их несколько – то любую)
2. Первый ход Пети АА. Найти выигрышную стратегию игрока, выигрывающего своим четвертым ходом и нарисовать дерево (или таблицу) стратегии.
3. Убрать из кучи 2 кости, так чтобы в любом случае выигрывал не тот игрок, который побеждает в задании 2. Тоже нарисовать дерево (таблицу)
Вот такая задача. Я преподаю информатику 30 лет, но у меня сложилось четкое ощущение, что это задача с конкретной целью – завалить. Интересно, у кого получится решить эту задачу быстрее чем за 40 минут? Только без использования компа.
Кстати, не только половина математиков «завалила» экзамен. Половина информатиков тоже 

- Алле, пане, - начинаю я - Бог в помощь. Спасибо, что трубку взяли! Хорошая погода сегодня...

- Здравствуйте, я дежурный - неторопливо отвечает собеседник - да, погоды стоят прекрасные. Дождя вот только давно не было.

- Это точно - соглашаюсь я - дождик бы мне сейчас явно не помешал. А лучше уж сильный ливень. Я правильно номер набрал, это пожарная часть?

Беседа потихоньку продолжается..

Навеяно историей про неторопливые прибалтийские разговоры, но по-доброму, мне понравилось:
https://www.anekdot.ru/id/981937

История очень большая. Очень.

Воронеж Рейтинг

Почти начало.

Это был далекий 2003 год. Мне было на носу 24 года. Учеба уже «давно» позади, но карьера еще толком и не начиналась. Была какая-то неопределенность, вперемешку с чарующим будущем и жесткими 2000-ми. Но, было все легко и беззаботно, ничего и не что «не давило на плечи».

В один момент, устав от физической работенки и пройдя несколько собеседований, там и тут, меня приняли работать в московскую организацию, занимающейся продажей рыбных полуфабрикатов и консервов. Я был взят на расширение ассортимента, а именно - продажа свежемороженой рыбы. Занятие новое, неисследованное... Уж не знаю, как там у меня получалось, да и история не об этом... Внезапно, Я, переехав в Москву, приступил к работе.

В мои задачи входило поиск новых клиентов, которые употребляли и потребляли свежемороженую рыбу. А дело было не быстрым. Рынок уже был поделен многими продавцами. И я, как коммивояжер, «путешествовал» с термосом, в котором находились несколько тушек замороженной рыбы, по городам и весям Московской области, чтобы оценили, а потом купили. Это происходило месяца два или чуть более. Были взлеты и падения, но ни в коем разе не было уныния. Все новое – Москва, работа, коллеги… Я работал и бил копытом!

Рыл в разных направлениях.

Тогда интернет, только вставал на «большое крыло». И было совершенно уникально, каждой организации иметь свой сайт, да и общение в чатах было совсем другим.

И ВОТ отработав 3 месяца я нашел в интернете «отличного» покупателя на поставку рыбы. Это была компания "Воронеж Рейтинг" г. Воронеж. Они имели достаточно приличный сайт, по тем временам, на котором красочно говорилось об их организации. Они занимались торговлей, то бишь, покупали и продавали, что нормально, тогда и сейчас.

Соблюдая субординацию, я сообщил о своей "значимой" находке своему непосредственному руководителю (первой скрипке данного повествования). Звали его, да и зовут его Андрей Витальевич (изм. авт).

Клиент сначала нехотя, потом, приняв решение, согласился рассмотреть наше коммерческое предложение и… Ему понравилось… Внутренне, я считал, - это своей победой, своим очередным шагом для увеличения свих и доходов акционеров в данной организации.

Было приято решение "отгрузить" товар. Клиент выбрал себе ассортимент рыбки и машина поехала.

Вероятно, что бы я прошел курс молодого бойца, и обезопасить деньги акционеров, я был отправлен вслед за машиной, на поезде, чтобы "сдал-принял", все по честь по чести... Руководителями ООО «Воронеж-Рейтинг» (далее ВР) при встрече в Воронеже мне была обещана культурная программа, принимающей стороной, хлеб-соль, ну и как все там положено...

Прелюдия

Будучи «гастарбайтером» в Москве и не совсем разобравшись в куче вокзалов столицы, я ессесно приехал не на тот вокзал... И поезд, с другого вокзала, удачно ушел без меня )

Такое ответственное задание, а я не справился :( Это был провал... Я метался по вокзалу, метался по метро и делал все, что бы не подвести возложенное на меня обязательство!

Грязно на себя ругаясь и переехав на другой вокзал и, все-таки, уехав на более позднем поезде, я прибыл в Воронеж. Ну да. Со значительным отставанием от графика, но все-таки я приехал.

Он

Был теплый август. На перроне меня встретил представитель компании ВР (не путать с Бритиш Петролиум).

Он был похож на актера Никоненко, который вызывает доверие и полное расположение к себе. Но, так как, я опоздал часа на 3-4 и рабочий день был в самом разгаре, то делалось все быстро. Меня провезли по улицам города и красочно рассказывали про мимолетящие магазинчики и ларьки, и что большинство из них принадлежит их организации. Ни в чем не сомневаясь, я, дав команду на разгрузку, запустил процесс перемещения рыбы из машины на склад.

По договоренности руководства, в тот же день должны быть оплата за рыбу и мне выдать на руки платежку о переводе денег за товар. Но, опять же из-за моего опоздания, банки уже не работали и мне предложили остаться до завтра, чтобы утром мне ее торжественно вручить. Такие решения самостоятельно я не мог принять и поэтому, из офиса в Москве, было получено указание выдвигаться обратно «и не хрен тратить деньги на гостиницу и оплачиваемое рабочее время».

В этот же день я уехал из Воронежа...

Так я во второй раз с конца видел эту рыбу...

Самое начало.

Ни через день, ни через два и даже через неделю деньги на счет не поступали... На звонки в ВР "кормили завтраками", а после вообще не поднимали трубку...

На "объект" в Воронеж выехал «великий и ужасный» Андрей Витальевич...

По прошествии суток туда отправили и меня, как очевидца событий...

Началось.

Мы поселились в двухместном номере гостиницы Брно. АВ (Андрей Витальевич) провел рекогносцировку на местности, и мы начали поиски.

Красивое название, пригорода Воронежа – Семилуки, мне запомнилось сразу, именно там находился склад, куда сгружали рыбу под моим «неусыпным» контролем.

Естественно рыбы на том складе не оказалось.

Как и не оказалось офиса по юридическому адресу ООО "ВР". Нет, конечно офис был, но внутри была только старая мебель с признаками быстро покинутого помещения... Как истинные сыщики, попав в помещение бывшего офиса «ВР», мы исследовали всё! начиная от шкафов и кончая мусорными корзинами. В мусорных корзинах, как ни странно, лежали автоответы факсов наших московских офисных телефонов и еще нескольких других организаций... И это было первой удачей, но мы пока об этом не знали...

Заявление в Семилукское отделение милиции восприняли с глубоким скептицизмом: "Ну, пишите, будем искать!"

Они начали искать, мы же, начали поиски со своей стороны... АВ как истинный анализатор и систематизатор выстроил ряд действий, по которым мы и «пошли»…

Начали из далека: нашли человека который создавал сайт для ВР, но это был дохлый номер. Ну заказал кто-то, оплатил создание сайта, договор не заключали, да даже бы если и заключили, то это был бы ВР... Новой информации он нам не дал.

Мы запросили распечатки телефонных переговоров офисного номера ВР.

Даже сложно себе представить, что сейчас, человеку со стороны, дали бы распечатку офисного телефона организации.

Все законы о персональных данных и прочие реквизиты на раз-два закрыли бы для нас дальнейшие поиски, но...

Ну вот была задолженность у ВР перед «Воронежтелеком», и человеческий фактор, сыграл решающую роль... «Ах вы, гады, не платите, так вот ваши переговоры»

А то ли было наплевать, на то, кому давать распечатки телефонных переговоров чужой организации…

Распечатки получили практически сразу! На длинных листах, отпечатанных игольчатым принтером.

Склоняясь над распечаткой стали тщательным образом просеивать их на наличие зацепки.

И зацепки нашлись.

Звонки были в несколько регионов России. Так, в Ростове-на-Дону обнаружилась организация, которая поставила для ООО «ВР» фуру растительного масла. Связавшись с ними мы убедились, что естественно масло тоже пропало, но они как-то к этому прохладно отнеслись. Но для нас, это уже попахивало "крупной рыбой", которая поставила дело «на поток»!

Именно эта распечатка звонков офисного телефона дала достаточный материал для начала работы.

Повторные звонки, местные исходящие, факсы... Их продолжительность и время совершения. Короче, был скрупулезный статистический анализ.

Мы понимали, что просто так ~20000 кг рыбы моментально испариться не может, даже в таком крупном городе, как Воронеж, значит она где-то есть.

Обзвон логистических компаний и частных перевозчиков, которые могли выполнить перегрузку рыбы с одного склада на другой, опять же не принес результата.

Внезапная Романтика

Когда интернет-кафе, с диал-ап модемами, еще находились во владении Воронежтелекома, и когда перед тобой распечатка «телефон-дата-продолжительность разговора» с принтера, а на улице светит и греет солнце Воронежа, то работать естественно не очень то и хотелось. И вот в очередной раз, выйдя на улицу и, задумав закурить, осознал, что «без огня». Вокруг не было никого, кроме одной девушки. Она стояла чуть поодаль от входа с папкой в руках. Наличие у нее зажигалки стремилось к нулю. Но что-то дернуло заговорить.

- У Вас не будет зажигалки случайно?

-Да, будет

…

…

- Да, хотелось сходить куда-нибудь сегодня. Город посмотреть.

- А я как раз сегодня собиралась на дискотеку, может сходим?

Итог: зажигалка, приглашение на дискотеку и обещание экскурсии по ночному Воронежу. В руках были суточные от руководства, девушка, молодость, и теплый вечер.

Вечер был длинным и от этого не менее приятным. Дискотека с подсвеченным полом, где в тот рабочий день, мы находились только вдвоем, освещенный мост через реку, ее легкое платье, взаимные комплименты и прорыв в гостиницу со словами «ко мне сестра приехала» в первом часу ночи...

…Склоняю голову перед АВ…

На утро, в нашем двухместном номере было светло, от яркого, еще летнего солнца. АВ на месте уже не было. Открыв глаза, как-то было очень легко. Утро, приоткрытое окно, солнце, просыпающаяся вчерашняя спутница…

И такая вкусная (почему-то запомнилось) курица-гриль, которую АВ принес, откуда-то, на завтрак...

Хватит романтики. Снова в бой

Если что-то где-то пропало, значит это где-то появилось. Именно на это был расчет, когда мы ходили по хладокомбинатам и задавали наводящие вопросы. Это были достаточно большие перегоны и по городу и пригороду. Но было все интересно и погода, и природа, и даже тот дядя, который хватал за рукав и просил почитать журнал «про самолеты», на деле оказавшись журналом «Сторожевая башня»... Толку было ноль.

Но вот, как водится в сказках, в последнем крупном хладокомбинате, я узрел ее. Вернее не так...

Отступление

Наша скумбрия была достаточно редкого производителя из Ирландии, в белых коробках, с простой этикеткой сбоку. Тогда как основной поток скумбрии был всевозможных производителей из Норвегии с красочными коробками и наклейками. Остальная пропавшая рыба была стандартна, и шанс ее найти... короче шанса не было.

По легенде, я представлялся переработчиком скумбрии на копчение, и именно скумбрия из Ирландии, представляла особый интерес для нас из-за ее «незабываемых качеств, наборов микроэлементов и питательных веществ».

Понеслась

Как и говорилось выше, на последнем хладокомбинате, сузив глаза и что-то прикинув в голове, кладовщик, сказав, что есть такая, повел меня внутрь холодильных камер. Посередине, одной из огромных камер, стояли несколько паллетов с ирландской (читай нашей) скумбрией. Походив во круг нее, я стал уверять его, что, «это именно то что надо»…

…а потом была совершенна одна из самых непростительных ошибок в жизни!.

Смутившись, что на паллетах лежал снег, вероятно осыпавшись с потолка, и почему-то приняв решение, что за столь короткое время (примерно 5-7 дней) не могло столько снега нападать, я раскрыл карты кладовщику...

Это был предпоследний раз, когда видел рыбу.

Меня терзали сомнения, что это наша «золотая рыбка», но у меня хватило ума доложить об этом «куда следует» и на следующий день мы, в составе 4 человек, двое из которых являлись действующими сотрудниками правоохранительных органов, мы снова явились на склад.

На складе было пусто.

Да, стояли паллеты, с различной мойвой, путассу и селедкой, но нашей рыбоньки, на том самом месте, где я ее видел вчера - не было… Кладовщик на «голубом глазу» распинался, что знать не знает про рыбу и меня первый раз видит… Я как честный человек, широко раскрывал свои «серо-голубые» глаза, удивлялся, как так можно врать.

Наивный был, чо…

Андрей Витальевич, слушая краем уха «первичные показания» кладовщика для «органов», расхаживал по холодильной камере, пиная коробки с рыбой.

Я был в ступоре от происходящего.

Вдруг, восклицание Андрея Витальевича, - «О-ба-на!», разрезало закрытое пространство холодильника, и прервав монотонную работу следователей и обратив внимание всех на него.

У стены, на полу лежали коробки, точь в точь «как наши», только этикетки были сорваны. Белые коробки со сорванными этикетками! Их было 3-4 штуки, то есть 60-80 кг, вместо нескольких тонн. То, что этикетки срывались специально - было очевидно, то есть улики уничтожены… Мы, вдвоем, смотрели на них с пониманием происходящего и с сожалением.

Провидение

…но! Какой-то ирландский чудак, не соблюдая заповеди капитализма - об экономии средств акционеров, или по-своему растяпству, или по другому неведомому поводу, ляпнул еще одну этикетку коробки!

Изнутри!

Естественно, «срывающие этикетки» этого не заметили.

Заинтересованность следователей была не столь очевидна, так как они это восприняли с энтузиазмом! Настроение поднялось, следователи продолжили свою работу - дознания. Они описАли эти коробки, как вещественное доказательства. И уже в тепле, на улице, на пандусе, в Воронеже, летом… Мы удалились.

В Семилуках

Место, где произошло преступление, относилось к Семилукскому УМВД. Соответсвенно из Воронежа нас послали именно туда

Экшн

Анализируя распечатку, мы вычислили несколько номеров, которые могут относиться к делу. Несколько номеров, достаточно интересных, мы привязали «к карте». Не как сейчас к Google maps, а к карте, из близ лежащего ларька «Союзпечать».

Что делать если ты знаешь дом и квартиру предполагаемого сообщника ВР?

Андрей Витальевич, сказал веско: «Надо брать!»

И вот, даже не помня, как мы проснулись, переполняя себя адреналином, в 07.30, мы выдвинулись из гостиницы в сторону преступников. Мы ехали на желтой «Газели».

Я смотрел в заспанные лица, на поднимающееся солнце, ощущал свежий и прохладный воздух из открытых окон маршрутки, думал, вот, они на работу, а мы…

…А мы вошли в подъезд, встали у квартиры..

…не было ничего и в округ никого, ни страха, ни людей на площадке и даже не понятия что дальше будет, ни-че-го…

Звонок

Андрей Витальевич, звонил долго и настойчиво… За дверью была тишина. Но вот послышались неспешные шаги и голос «Кто?»

Была ли это или заготовочка или импровизированный ответ, со стороны АВ (до сих пор остается для меня загадкой), но…

«Здравствуйте, это коммунальная служба, вы заливаете нижний этаж!» (АВ был в ударе, с учетом того, что Он жил на первом этаже)…

Он открыл дверь, в совершенно, а не сантехнической одежде мы вошли в квартиру. Дальше было как в кино. Во всяком случае я не мог ничего предугадать…

Отступление 2

Что ждало нас за дверью? Ведь никто не знал… Может в этой комнате нас ждали «Трус, Бывалый и Балбес»… Может три подельника посерьезней… Может охотничий нож, наган или маузер, каратист, куча золота или на худой конец газовый балончик?..

По прошествии лет понимаешь, что было опасно, но тогда это было так просто. Еще тогдашняя милиция, на коротких встречах в Семилукских РУВД, нас предупреждала, что «вы попали в большую игру». Тогда, лично я, не придал эту значения, ведь еще верил в силу закона и бесстрашность милиции, которая защитит…

Там

Он стоял спросонья и также ничего не понимал. Это был крепкий, подтянутый, светловолосый парень, одетый в спортивный костюм на голое тело. Кухня, комната… Я тупил. Но АВ, как истинный следопыт, сразу (как потом уж я понял) все срисовал - и несколько печатей, стоящих на тумбочке около двери, и сертификаты соответствия, лежащие тут же… Ему было все ясно, но не мне…

АВ взял сразу же его на понт и дело пошло…

«Что да как? Рассказывай как все было?»

Сначала, он пытался откровенным «шлагом» прикинуться, что «я не знаю о чем вы говорите…», потом ему напомнили о Семилуках, о разгрузке рыбы… Я дал волю своей фантазии и прямо говорил: «Да, я тебя видел там!». На него было больно смотреть, он был готов сломаться и все рассказать. Его фантазия тоже разыгралась бурно.

Он попросил у АВ «а не поставить ли поставить чайник дабы попить кофе с утра» – а у меня мысль – нахера – сейчас же кипятком может облить… Суть да дело, слово за слово…В этот момент для АВ (чисто случайно) поступил звонок от Генерального, АВ вышел на балкон поговорить, ну и стал докладывать все по форме… Причем с подробностями, которые слышали все, ну как все – Он и я…

Этот, «спортивный», в отсутствие АВ, стал расспрашивать меня о связях АВ…. И тут я понял! Он принял АВ за сотрудника ФСБ, а меня как комерса.

Реально - в его глазах бегали мысли.

Это было непередаваемо. Это было принятие решений, отражающиеся в глазах.

АВ на балконе, мы на кухне и тут Он встал…

Решение

Это было не долго, но запомнилось на всю жизнь.

Он краем уха услышал что АВ на балконе докладывает об успехах «операции», оценивает ситуацию, и видимо, у Него сложился пазл. И Он решил.

Он встал из за стола, я его схватил за его спортивный костюм… (Как сейчас помню, это скольжение материи его костюма между своими пальцами )

Я думаю, в его голове была мысль, что его слили и сейчас будут брать. И он побежал…

Форест Гамп

Около дома была отлично протоптанная тропинка, ведущая, как оказалось, в какой-то перелесок. По ней бежали двое: Он и я. Я бежал как бог! расстояние, как мне кажется, даже сокращалось… Я бежал, и думал «а дальше что?», «догоню, уроню, дальше что?» Но тут спасительный голос все решил: «Стой! Стой!» - кричал АВ. Я остановился. Оглянувшись пару раз на АВ, несколько раз в другую сторону, я с удивлением обнаружил, что мой оппонент тоже остановился, и больше не бежал, он на безопасном расстоянии рассматривал – что происходит у нас.

У меня было примерно одинаковое расстояние между АВ и преступником. Что делать? Я как молодая овчарка, которая видела добычу, но и слышала крики хозяина: «фу! Не трожь!»

Прямо перед глазами встает, как вчера, - это. Узенькая протоптанная дорожка, отдышка, бушующая зелень августовского Воронежа. Преступник, на фоне перелеска и с диаметрально противоположной стороне АВ, на фоне многоэтажек…

Мозг включился. Мысли – да догоню, да сделаю подсечку, да уроню… Дальше что? Он был коренастей меня да и физически более подкован. А о юридических последствиях я вообще не думал.

Сзади я слышал еще раз крики АВ: «Стой, стой!». И я остановился - это было единственное правильное решение.

Я повернулся к нему спиной и пошел по дорожке - «на голос».

Мы вернулись в квартиру

Это была однокомнатная квартира и не паршивая и в тоже время не «евроремонт», короче обычная, прямо на твердую четверку.

То ли от переполненных эмоций, то ли это действительно присутствует в каждом, но в душе проснулось чувство, которое никогда раньше за собой не замечал. Мародерство.

Оно, в том порыве, было настолько естественным для меня, как для всех дышать и видеть, как положить майонеза в борщ, как посластить чай, как ответить «спасибо» на «будь здоров!»

Огляделись.

Но я рассматривал CD диски разных групп, и думал о том чтобы забрать их себе, причем они не представляли какой то ценности ни для блошиного рынка, ни для моих «вкусовых» качеств…

Гениальный АВ, будучи (Гениальным, но и) главнее, старше и мудрее снова нашел слова, дабы остановить меня. Этих слов, честно говоря, я не помню, но это было типа того: нахер тебе это надо, мы не затем пришли и иже подобное… Эти слова были действительно как ледяной душ. Сначала я не мог его понять. Как так? Мы же победители, нам можно все! Но даже под действием побед, под действием эндорфина, разум пришел в какое-то равновесное состояние. И я отступил.

Пока я был под гормонами, АВ не терял времени и сделал выемку документов, максимально доказывающую причастность данного типа к нашему расследованию. И как оказалось еще ко многим преступлениям…

Откровенно говоря, я не помню, что происходило потом, как мы вышли, закрыли ли дверь, оглядывались ли, но…

Мы ехали молча, также в какой-то утренней маршрутке по Воронежу, я смотрел в окно и на пассажиров маршрутки. Внутри все клокотало, а они все сидели спокойно, у них было утро рабочего дня. У всех был обычное утро рабочего дня…

Но это была победа! Победа! Она кружила мозг, она накидывала гормонов в мозг!

АВ по телефону в спешном порядке сообщил, Генеральному, в милицию, что произошло…

Отступление 3

Он ни разу не сорвался на грамм лишней эмоции, именно поэтому, я считаю, что он - Гениальный.

Последствия

Мы понимали (далее АВ понимал, а я был под впечатлением), что действительно попали в «чью то, большую игру». Правил этой игры мы изначально не знали, поэтому, будучи «пешками», уже действовали только с точки зрения своей безопасности.

Мы понимали, что информация о нашем «рейдерском» захвате квартиры, возможно мгновенно разнесется по нужным каналам Воронежа. И знали, «кто за и кто против», смешалось на столько, что нам приходилось рассчитывать только на себя.

Чувство победы сменилось чувством страха, по причине неизвестности противника и мощи «ответного удара»…

Фонтан.

Яркое солнечное утро, фонтан, скамейки. Что еще нужно людям?

Мы сидели напротив нашей гостиницы и думали – стоит ли забирать вещи из гостиницы или нет. Мы перестраховывались – мало ли, уже у «спрута» есть информация о том, где мы зарегистрированы и где находимся. Мы не доверяли ни кому. Это в фильфах есть не продажный милиционер. А в жизни? Мы не знали… Также мы не знали возможности, тех людей, которые готовы были скрыть свои «схемы». Как говорится, «своя рубашка ближе к телу».

Это был неподдельный страх.

Аптека, улица, фонарь.

Гостиница, улица, фонтан – это то что врезалось в память, перед тем как АВ сказал: «Быстро забираю вещи и к тебе. «Ты сиди у фонтана, если не выйду минут через 15, то звони куда следует». Это были долгие немногие минуты ожидания, реально доооооолгие…

Вокруг солнце, брызги, детвора, а я…

Я в ожидании…

Но вот «на горизонте» появился АВ, он был хладнокровен…

Маршрутка

Вокзал

Покупка билета

Поезд

… и только в поезде на Москву мы смогли просто выдохнуть все напряжение.

Дома

Откровенно говоря, я не помню, ни обратную поездку, ни объяснения с Генеральным (ибо не моя прерогатива). Помню, что еще были достаточно долгие «терки» между «крышами», но это уже не моя забота.

Эпилог.

Это одна из лучших историй, приключившихся в моей жизни. Она была и опасна, и весела.

P.S.

Еще некоторое время руководство думало, что я «засланный казачок», устроился, чтобы специально своровать эту рыбу. Потом, конечно, отказались от этой идеи…

Но это мелочь, по сравнению, что я получил: опыт, дружбу АВ, приключения, да и просто южного солнца…

P.S.S.

Осталось многое то что помнит АВ, а не я. И так же многое, что не просто могу рассказать. Но это уже частности.

The End

​ ​

Яблочко от яблони...
Едем с дочкой в машине, она слушает музыку с телефона, потому что у мамы в машине может только отстой играть. Прислушиваюсь и узнаю знакомые слова. Какая то неизвестная девочка перепела песни Янки Дягилевой, в общем нормально перепела нечего не меняла не текст не мелодию . Спрашиваю что за песни, в ответ не знаю, но нравятся. И сразу же вспоминаю как сама слушала ее как раз в возрасте 15 -16 лет. Не знала что музыкальные вкусы тоже передаются по наследству.

Интересный случай из 70-х
В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали.
Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз.
И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла.
В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем
Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи.
Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли

Сыну исполнилось 14 лет - получил паспорт, надо регистриоваться на Госулугах - теперь без этого даже домашнее задание будет сложно узнать. С интернетом парень давно знаком, доверил ему провести эту процедуру самостоятельно. Через некоторое время приходит:
- всё почти заполнил, но не могу найти серию и номер паспорта
- ну как же - с возмущением хватаю паспорт, открываю, и таки да - цифры эти есть на каждой странице, но нигде ни разу не написано, что они называются "серия" и "номер".

Подумал, может в новых паспортах забыли написать, открываю свой - такая же картина. Странно, думаю, может в российских паспортах дизайн такой. Нашёл в интернете фото советского паспорта - а там тоже цифры есть, а названий их нету. Вот сижу тепрерь размышляю, откуда же мы знаем что цифры на паспорте называются "серия" и "номер"??

Вчера, после одной довольно продолжительной дискуссии, я сделал выводы для себя. Выглядели они примерно так:

Уходя на работу, муж склонился надо мной, нежно поцеловал и произнес:
-Любимая, я верю в тебя, ты у меня самая лучшая и красивая, ты радость очей моих, ты моя бесконечная любовь, сладкая как мед, жаркая как огонь и такая же завораживающая как журчащая вода. Я верю в тебя, любовь моя!
Если бы вы знали как меня окрылили эти слова, мое тело стало эфирным, оно взлетело к небесам, радость переполняла меня. Я парила над землей переливаясь всеми цветами радуги. Это было внеземное блаженство, оно поднимало меня все выше и выше. Мне хотелось поделиться этим и я делилась со всеми, подругами, родственниками, всеми кто был досягаем. Я делилась этим по телефону, в контакте, в скайпе... А вечером муж вернулся, огляделся и произнес: «Ну ты че в натуре, дома опять неубрано, жрать нечего! Ты че в натуре!? Я ведь верил в тебя!»
Мужчинам не дано нас понять, потому что они все козлы!

Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))

Иногда во мне просыпается аферюга авантюрист
Был ща на почте, там не работает эл очередь, а людей и пенсионеров как у тебя приключений, не счесть
А, мне в шапочке жарко, мозг кипит, вижу парень стоит лет тридцати, спрашиваю давно жизнь свою молодую тут простаиваешь?
Не, минут тридцать, человек 15 впереди осталось
Беру ручку, пишу ему на ладошке 5 себе 6 ( работает 4 кассы) и обращаюсь к толпе как ленин к пролетариату, типа что вы сволочи воду мутите, тут давно все организованно, у меня 6 номер, у кого 5 и 7? Парень молодец сразу соориентировался говорит у меня 5, но больше меня бабулька которая мин через 5 после меня пришла кричит у меня 7 или 8 точно не помню, я покурить отходила
Кто то возмущался, кто сразу себе писать начал, но психология толпы вдруг я что то где то проебал и меня опередят победила

Живу в доме, в котором почти все старики и старухи ветераны царицынского мясокомбината. Моя жена дружит с соседской бабушкой Анфисой. Мы и раньше редко покупали колбасу, а теперь в доме не найдешь даже моих любимых сарделек. Жена покупает только сало, и дает мне читать распечатки какую пользу приносит его ежедневное употребление. В качестве примера указывается Анфиса. Ведь ей 86 лет, а в жизни не ела колбасы и сарделек, только сало. Но я не уверен, что смогу дойти до такого уровня. Ведь мне 47, и я большую часть из этого ел сардельки, хотя и не знаю какого мясокомбината.

В начале нулевых слышал эту историю по свежим следам от знакомого. Будучи отличным специалистом в своей узкой области он был переманен на работу в контору, название которой состояло из двух частей. За первой частью названия слышалось державная поступь, лязг гусениц и рокот взлетающих ракет. Вторая указывала на его скромную предметную область. Денег предложили выше рынка и товарищ, не сильно вдаваясь в подробности, рассудил, что первая часть названия является мимикрией (мало ли в те годы было «российских торгово-промышленных» и прочих компаний, за названием которых выделись трубы заводов, с уставным капиталом в 10 тыс. рублей) и спокойно пошел заниматься туда тем, на что указывала вторая часть названия и что он умел делать хорошо. В первый же рабочий день он поднял трубку телефона. Оттуда с ходу понесся четырехэтажный мат. Будучи от природы клиентоориентированным, он сумел таки прорваться, выявил мысль из образной речи собеседника и офигел. Первое – материли не его, а его предшественника за невыполненное ранее данное обещание. Второе было более неожиданным – матерящийся на том конце трубки был собственной персоной заместителем главкома одного из родов войск в генеральских чинах. Так выяснилось, что первая часть названия была не мимикрией. Через некоторое время так же выяснилось, что на самом деле вторая часть названия является почти чистой обманкой и профанацией святого ремесла в зеленых тонах. И товарищ без сожаления покинул эту славную контору, потому как любил (и любит) свою специальность.

Не знаю как у вас, а у нас сейчас сельский автобус один раз в день ходит.
И не факт что придет он по расписанию.
Автобусный парк поизносился, поэтому починка и задержка с отбытием, для нас дело привычное. Еще и по дороге, бывает, водитель чинит что-то.

Так и разговорился я с мужичком сельского вида, когда вместе автобус ждали в Варюшино. Вернее говорил он, а я только слушал. О своих соседях через дом рассказывал.
Кто-то снова скажет херня, быть такого не может, боливуд мол.
Не знаю. Может и боливуд. Я что послушал, так и запомнил. Теперь вот с вами решил поделиться.
История его начиналась с Кузбасса.

Жила семья шахтеров. Он, Валерка, сам из Тореза, русский.
Жена, Нинка его, из Старого Оскола. Жили как все в то время. Перестройка грянула, стали шахты нерентабельные в Кузбассе закрывать. И решили они всей семьёй, двое мальчишек у них ещё было, перебраться на Донбасс. Друзья по школе писали, что у них пока спокойно, да и заработки достойные.
Если что ни так, они тогда походы на Киев организовывали и деньги выделяли. Вы помните.

Но недолго длилось семейное счастье. Погиб в забое, Валерка, их кормилец, как это нередко с шахтерами случается. Погоревала Нинка, сестру из Оскола вызвала, чтобы посоветоваться как жить дальше, без мужика.
Ну, та и посоветовала.

Давай-ка, - говорит, - я одного твоего пацана к себе в Россию заберу, всё же легче будет тебе одной одного, а не двух на ноги ставить. На том и порешили.
Они-то порешили, только детей никто не спрашивал: кто куда хочет.
Близнецы они у неё, оба.

Когда пацаны услышали, решили подшутить. И когда сестра матери к себе уезжала, поменялись местами. Мать в тот день на работе была, а тетка подмены не заметила. Да и какая ей разница была.

Прошли годы. Начались эти события с Крымом и с Донбассом.

Один стал россиянином. А второй, его кровный брат близнец, русский, стал украинцем по месту проживания.
Ну, и как обычно бывает в Боливуде, сошлись они в бою. Только в жизни.
Вернее как.
Один из них снайпером служил. И была у него такая, как бы это помягче сказать, причуда.
После каждого удачного выстрела, любил трофеем подтвердить свою меткость.
Отрезанные уши он в противогазной сумке хранил. Высушивал конечно перед этим.
И вот в очередной раз после удачного выстрела, подползает он к своему трофею, и при свете полной луны, видит себя самого. Точно в глаз попал брату.
Гогеном, после этого случая прозвали его свои. Сами понимаете почему.

Матери сообщать ничего не стал.
Только нелюдим стал совсем, Серёга- «Гоген» .
Он и раньше, как сибиряк, был неразговорчив, а тут совсем. Слово клещами не вытащить.

И вот приезжает он в отпуск к матери, чтобы уже сознаться в содеянном, и…
Вот тут начинается настоящий Боливуд.
Видит Серега за столом Николая. Брата близнеца своего. Живым и невредимым.
Он, оказывается, на день раньше к матери приехал. Тоже, без предупреждения.

Серёга, снайпер который Гоген, чуть ума не лишился, увидев брата живым.
Сперва с братом Николаем переговорил, ну, а потом начали мать расспрашивать.
Не было ли при рождении у них третьего брата?

Нинка в слезы, долго отпаивали, и валерьянкой в том числе. Созналась.
Нет, двойня, - говорит сквозь слезы, - родилась у меня тогда. Двое мальчиков близнецов. Но, так случилось, что умерли они почти сразу. Я только Валере, вашему отцу сказала что двое мальчиков, обрадовала, а тут сепсис, или какая иная напасть приключилась, уже не помню, но умерли деточки мои родимые оба.

Что говорить папе вашему, даже не знала. Сестричка выручила.
Сказала, что почти в тоже время с моими родами, одна женщина тройню родила, но из-за большой кровопотери скончалась. Близнецы, как и у меня, только трое.
Вот я и решила взять вас двоих. А о судьбе третьего ничего мне неизвестно. Было. Теперь вот стало известно…

Это я коротко, чтобы время не занимать у вас рассказал. Кто на чьей стороне был, специально не написал. Неважно это для меня. Главное в другом.
Песню послушайте. Обязательно послушайте. Она сама вам за меня расскажет. Всё, что я этой историей сказать хотел на самом деле, но не сказал.

Умные, кто может провести параллели, поймут.
https://www.youtube.com/watch?v=5akJE341Sg0
P.S.
После просмотра видеоролика, единственное пожелание к осуждающим.
Не трогайте евреев. Они не виноваты, что мы дураки.
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".
(Русская народная поговорка)

Спасибо что вы дотерпели, а я донес.

Всем известные идиоты, пардон - радетели прав человека во всем мире, потребовали прекратить подавать нашим людям тепло, воду и электричество. Дескать тогда они выкинут белый флаг и выстроятся в очередь за бесплатной похлебкой от воспитателей и кокаколой с гамбургерами. Кто-нибудь пусть расскажет этим животным про Одесские катакомбы, Молодую Гвардию, Брестскую крепость, блокаду Ленинграда, восстания в Бадабере и Собиборе, Сталинград. Хотя зря, не надо. Запад есть Запад, Восток есть Восток, не встретиться им никогда.

Один мужик, когда-то работавший в партийных органах, рассказывал: Взяли на работу в партийную организацию высокого уровня. Требования были очень высокими. Здесь и послужной список, и моральный облик, и пролетарское происхождение. Вскоре приходит Горбачев, новое мышление. Поступает письмо от женщины живущей в другом, дальнем регионе. Пишет, что отдыхала в одном из домов отдыха у нас. Познакомилась с мужчиной, по имени Эдик. Он высокий, представительный, очень симпатичный. Рассказывал, что работает в нашей организации. Между ними вспыхнул настоящий роман, но вскоре Эдика, по его словам вызвали на пленум, и он уехал. Фамилии, адреса, и каких-либо других данных об Эдике, она не знает. Но очень хочет найти его. Просила передать, чтобы он написал ей по указанному адресу. Это письмо было рассмотрено первым секретарем, который наложил резолюцию: Прошу помочь. Дальше это с небольшими вариациями продублировали руководитель аппарата, зав.орготделом и т.д. Письмо в конечном итоге дошло до рядового сотрудника отдела кадров. Им был сам рассказчик. Он составил справку по итогам проверки, что принятыми мерами в аппарате организации не выявлено ни одного человека по имении Эдуард, он же Эдик. Единственное отражение старого мышления, ответа посылать не стали. А письмо списали в архив. Вот тогда, я окончательно понял, что идут новые времена и многое измениться, завершил он свой рассказ.

Вообще странно - подход маляров из истории https://www.anekdot.ru/id/982145/ используется во всем мире и весьма уважаемыми компаниями:
например Toyota Motor Corporation посмотрела, посовещалась и говорит:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько и будет называться Lexus.
А можем похуже, будет называться Toyota…»
И при этом им почему-то никто не указывет резко на дверь.

В середине 90-х был по служебным делам в одном ОВД Москвы. Как положен, у меня был план выезда, по пунктам которого задавал вопросы и просил показать документы. Одним из пунктов было ознакомиться с организацией боевой подготовки личного состава. Это наличие планов стрельб и изучения материальной части табельного оружия. Зам.начальника достал папку с планами и отчетами об их выполнении. У нас уголовном розыске есть опер, который за последние десять лет подстрелил троих. Из них двоих насмерть. И во всех случаях прокуратура подтвердила законность его действий. Давайте вызову, сами поспрошаете на тему знания материальной части. Я тактично отказался: С такой грамотной документацией по боевой подготовке, даже нет такой необходимости. А результаты сами за себя говорят.

Записки возмущенного антрепренера (рассказывает друг).
(реакция на рассказ МБ о конкурсе детских талантов в школе дочки)

Не знаю, как там в Америках и Европах, но мои дети могут все! Они - лучшие! Если надо, чтобы все 36 человек прыгали с одной ноги - пожалуйста, надо, чтобы зал выл от удовольствия, - нет вопросов. В хорошие времена в нашем маленьком городке я есть цирк, театр, КВН, опера, балет и похоронная контора в одном флаконе. Драму и комедию даю бесплатно. Как-то раз во время спектакля с мягкого места зрительницы второго ряда свалились джинсы до колен, так у 120 учеников начальных классов даже мускул не дрогнул, спектакль-то был "Бременские музыканты". Я отбираю в труппу только тех, кто действительно может и умеет: два отставных КМС по художественной гимнастике, 4 танцора класса B детской группы по европейской программе, 15 отставных музыкантов, клоунов с камчатки большинства городских школ, сельских зазывал и скандалистов - все это вместе сплавляют в шоу режиссер и звукач. Преподаватели ВГИКа, МХТ, молодой набор театра Вахтангова пугливо приезжают на наши капустники за идеями.

Саратовский академический театр оперы и балета как-то вызвал нас на Ютубе на соревнование с таким же спектаклем как у нас. Опозорился через месяц - нам спонсоры позолотили все декорации за качество постановки. В конце батла на нас вышли даже федеральные ловцы педофилов! Увы, кроме как пригласить нас к себе на корпоратив, точнее - к своим детям, их фантазия не распространяется. Жаль, у нас еще много интересных задумок в области досуга правоохранительных органов.

Недавно от России нас пытались послать... В Европу. Во Францию, город Нант, на театральный европейский фестиваль. Во наивные!
Поймите правильно, но мэру нужен новый Мерседес, директору департамента культуры - новая шуба сезона 2019 из шиншиллы, а я с трудом на новый год купил Калину позапрошлогоднюю. А как еще мне поступать? У меня 15 спектаклей по госзаказу: 100 рублей мне, а подарки по 1000 за килограмм конфет - от департамента, а елка с Дедом Морозом - от мэра. И Дед Мороз он у нас такой, без десяти литров жидкого гелия по предоплате в сосуде Дьюара ни за что не приезжает.

Так что приходите к нам, мы никуда не поехали. И, кроме близлежащих деревень, вряд ли куда-то поедем. Если только правоохранительные органы снова не решат покатать на автомобилях "Тигр-р-р-р" по отделяющему нас от цивилизации бездорожью. У нас новая новогодняя программа, и план 300 000 на подарках на спектакль мне никто снижать не собирается. А где вы еще в стране за билет ценой в 1100 рублей увидите выступление чемпионов России? Ну где?

Да, вы зануда, автор истории https://www.anekdot.ru/id/981369 !
>Задолбала тем, что химического элемента L не существует.
На женских футболках могут быть и не такие химические элементы!
По сути дела:
Приведённые в Периодической таблице элементов символы являются международными, но наряду с ними в некоторых странах употребительны обозначения, произведённые от национальных названий элементов. Например, во Франции вместо символов азота N, бериллия Be и вольфрама W могут использоваться Az (Azote), Gl (Glucinium) и Tu (Tungstène). В США вместо знака ниобия Nb нередко применяют Cb (Columbium). Возможно, это одно из таких названий.
Также, элементы с 119го и выше - еще не названы. Вполне возможно, один из них обозначат одиночной буквой L.

Самое трудное для перевода, это юмор и поэзия. Любую прозу, можно загрузить комментариеями. Это в общем работает. Стихи и анекдоты комментировать сложно. Здесь нужно другое. Как-то в конце 70-х был в гостях у друзей. К ним пришли сестра хозяйки дома, с мужем кубинцем. Это был флегматичный мужик небольших габаритов. При взгляде на него почему-то всплывало в голове слово бухгалтерия. По-русски он говорил очень плохо, и почти не участвовал в разговоре. Понять его было довольно сложно. Но он и не жил в России. Просто с женой приехали навестить ее родню. Когда хозяйка положила мне котлету, я, видимо, достаточно злоупотребив алкоголем, пошутил: Мясо дружба. Пожевал сам - передай товарищу. К моему удивлению, кубинец в секунду понял смысл сказанного, и с учетом своей флегматичности, стал просто задыхаться от смеха. Я знал, что Куба братская страна, но чтобы до такой степени. Кстати, на последующие шутки и анекдоты, гость практически не реагировал.