Самые смешные истории за неделю!

Во время симфонического концерта, когда оркестром дирижировал Леопольд Стоковский, в зале наступила пауза - несколько секунд драматического молчания всех инструментов. И в это время все отчётливо услышали женский голос:
- Нет, что вы, я всегда употребляю для этого только подсолнечное масло...
- Мне сказали, что вы любите музыку, - обратился к ней дирижёр.
- Это верно, но ничего, ничего... Продолжайте играть.

Сакральный дух репетиторства
Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору:
- Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь.
- Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу!
- Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности...
---
В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2]
Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство.
Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'.
Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!»
Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии.
Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит.
Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица:
«И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....».
А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...

Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай...
Ссылки
1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/
2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/

Изя и Робот.

Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.

И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…

Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.

Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени:
- Лена? Позвольте Вас поприветствовать!..
- Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.

- Арина?…
- Арвара?…

Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.

Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.

Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.

Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!

Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!

Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…

Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»

Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...

Звонит мне мой друг сегодня, Халера Срайкин (имя и фамилия, по известным причинам, ненастоящие), и говорит: "Слушай, будь другом, съезди в Macy's на Тридцать Четвертую, а?" - "А в чем дело, распродажа, и тебе не хватило?" - "Да не, просто мне там показываться нельзя. Я там натоптал хуже, чем разведчики ГРУ. Представь: подошел к выходу, только хотел батарейки спиздить с полки, но не успел: тут же нарисовался здоровенный черный мужик в галстуке и пиджаке, путь загородил сука, не пускает и руками машет. Я тут же к другому выходу, а он уж там стережет. Я - на Тридцать Шестую, а он опять там! Ну, я вижу, что за ним никого нет, я его толкнул, что было сил, и на свободу. Смешался с толпой, добрался до метро, но до сих пор неспокойно на душе".

Решил проверить. Поехал в Macy's, походил там, на выходе мне преградил дорогу дружелюбный негр в костюме с галстуком: "Thank you for shopping in Macy's, have a good day!"

Один завод в России однажды получил очень крупный заказ от международной компании (не важно- какой продукт, где,когда, важна внимательность к мелочам). Бросили все силы,уложились в срок. Заказчик вдруг возвращает всю партию с рекламаций. Стали разбираться. Оказывается, по технологии каждые 8 часов рабочим надо было менять перчатки. Иначе продукт на открытом воздухе, а тем более в агрессивных средах, очень скоро придет в негодность и все получат убытки вместо прибыли. Завод можно закрывать. Но как-то извернулись, нашли другого покупателя, снизили цену, сказали волшебные слова нужным людям, спасли завод от разорения. Вроде бы не слышал о крупном происшествии, но несколько мелких уже прошло, возможно, что это еще та партия аукается.

Сегодня день рождения жены. Мне пришла смс-ка на ее имя с поздравлениями. Интересно, что из банка, где лет шесть назад она брала кредит на покупку машины. Взяла его, поставив меня перед фактом. Я даже не был поручителем. За все пять лет выплат мне никаких сообщений не приходило. Видимо, дала мой телефон, как дополнительный канал связи. Решил скачать приложение этого банка. Буду засылать им смешные и поучительные истории из яндекса, а они там многое берут отсюда. Приятно, что вспомнили. Мы тоже добро не забываем.

Видели сегодня как седой старик справлял свою нужду прямо в море. А рядом люди мыли свою посуду. Так он еще и поиздевался над ними, подошел к ним поближе и как дал! Люди моментально собрались и уехали. Оскверненная стариком посуда так и осталась лежать на берегу. Мы были в шоке от подобного поведения. Жаль, рядом не оказалось полицейских. Те мигом арестовали бы его за непристойное поведение в общественном месте.

Рождение новой звезды российского футбола … типа Дзюбы, Кокорина или Чалого.
Утреннее наблюдение из окна. Суббота. Район Гражданка, СПб. Хоккейная коробка не залита по причине отсутствия мороза. Гранитный песок, хоккейные ворота.
Молодой папа спортивного телосложения обучает футболу своего сына. Пацану лет 5-6 на вид. Идет отработка передачи мяча с фланга в центр на пустые ворота. Папа выполняет передачи очень качественно, но пацан постоянно не добегает до мяча и мажет мимо ворот.
После пятой-шестой попытки папа решает показать класс на собственном примере. Пацан выполнил передачу с фланга идеально. Папа набегает и со всей дури бьет щечкой … ВЫШЕ ворот с 50 сантиметров от ленточки… Аплодисменты .. долгие и продолжительные.

Сидим с семьей. У моих родителей юбилей свадьбы. Жена приготовила потрясающий ужин-мясо в черносливе и запеченные овощи. Ко всему этому овощной салат из сочнейших помидоров. Тут жена замечает в тарелке волос (у нас два русских спаниеля и один метис).
Ж.- Блин, волос...
Я.- Блин, волос!)
Мой папа.- Ооо, волос!
Я.- Милая, сегодня запеченные собачьи волосы у тебя получились лучше чем обычно!
Жена берет подушку антистресс в виде собаки и как следует бьет меня ей по голове, частично попадая подушкой в тарелку и пачкая ее в соусе.
Я.- О, запеченая собака!
Вся семья в восторге. Жена весело сверкает глазами предвещая что-то очень болезненное)
Отнес подушку в ванную, возвращаюсь за стол. Жена доедает салатик, сок которого доходит до середины пиалы.
Я.-А что это за супчик?)
Ж.(коварно ухмыляясь)-Сейчас договоришься)
Я, поняв что "супчик" сейчас окажется у меня на голове, утыкаюсь носом в тарелку. Самое интересное, что у меня никакого волоса в тарелке не было.

Уже неделю выбираю насосную станцию для водоснабжения дома из колодца. Погрузился глубоко. Сегодня даже намерен проконсультировать продавцов, пары самых крупных Приморских магазинов. Буквально сейчас, на один из запросов в поисковик о продаже станций, рассматриваю сохранившийся диалог продавца с покупателем:

Пользователь:
-Нужен насос бытовой для перекачки воды. Так чтобы с натяжного потолка могли воду сливать.

Продавец DVNK:
-Таких насосов у нас нет.

Это ж каким принципиальным нужно быть, чтобы не рассматривать вариант ремонта крыши?! И тут вспомнил!
Шурик, мой хороший знакомый. Он давний и продвинутый в своей нише "торгаш" и приятный персонаж, пардон за каламбур. По образованию, кстати, филолог, но несмотря на это человек, по нашим меркам, не бедный. Рассказывал мне несколько лет назад про свою проблему с протечкой крыши.
Жил он в кирпичной пятиэтажке на пятом этаже, и ее плоская крыша дала течь. Течь неудачно удалась прямо в квартиру Шурика. По всему ее периметру.
Я собирался было его перебить, и рассказать как это можно исправить, но Шурик очень деликатно меня остановил: -Алексей, - сказал он, -Послушай меня пожалуйста! - Ну филолог, хули. И рассказал часовую историю про то, что он предпринимал в "борьбе за живучесть".
Не буду особо напрягать вас изложением, только скажу что не испробовал он только самый кардинальный вариант - построить за свой счет двускатную крышу над всем двадцатиподъездным домом, в котором живет.
Промежуточное решение которое он принял, прежде чем продать эту квартиру, и купить другую в этом же доме, но на третьем этаже, меня надолго вдохновило:
По всему периметру своей квартиры он повесил водосточные отливы и желоба, те которые вешают снаружи зданий под скаты крыш, и собирал воду в тазики, но уже внутри помещения.
При нашей следующей встрече обязательно поинтересуюсь:
-Александр,-спрошу я, - Не ты ли рассматривал в далеком 2015 году вопрос автоматизации процесса сбора дождевых и талых вод путем их отсасывания самовсасывающим, поверхностным, центробежным насосом из резервуара, образованного собственным но французким, полимерным, натяжным потолком?
Филологи, проставьте пожалуйста запятые и минусы.

Колодезь.
Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю.
Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу.
Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором)
А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам.
Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду!
Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки.
Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа.
По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном.
Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами).
Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес:
-Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

- Привет. Как дела?
- Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
- За горой у тебя живёт сосед...
- А, этот, Деревяшка?
- Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
- Но ведь давно же решили что нельзя их есть...
- Решили, а он ест.
- Почему?
- Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
- Тяжело им будет.
- Конечно. Постоянные войны... Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
- Помидор - слабый плод.
- В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
- Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
- Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
- А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
- А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
- Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
- Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
- Упс.
- Ага.
- То есть будут пить простую воду?
- Будут.
- Яу!
- Иногда с листьями, иногда с порошками....
- Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
- Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
- Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
- Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
- Но ведь главный плюс ячменя - мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой - и в салат.
- У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец - Деревяшка не выберется.
- Хм. А в чём проблема с ячменём?
- Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
- Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
- У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
- И Деревяшка переходит на подножный корм?..
- Ну да.
- У него еще и какие-то проблемы в душе.
- Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
- Яу!  И Деревяшка любит кошек.
- Больной любовью. Вместо себя.

Похоже, уходит из нашей речи, обращение по имени-отчеству. На телевидении, а это главнейший воспитатель, работающие там журналисты и разные ведущие,обращаются в основном по имени, независимо от возраста собеседника. Наверное, несмотря притеснения и подлянки наших коллег с запада, хочется быть похожими. У них и правда многому можно поучиться. Заметил российский вариант знаменитого "Доктора Хауса". Тот мне нравился. Не уверен, что видел все серии, но был характер и прекрасный актер Хью Лори. Обойдусь без оценок здешнего варианта, а может римейка. Но зачем дали герою и сериалу иностранную фамилию. Разумеется, не у всех в стране русские имена и фамилии, и это хорошо. Пусть расцветают все цветы. Мне было бы понятней если бы этого врача В России, звали доктор Медников.

Очень маленькая задолбашка, но...

Раздражает, когда дешёвый будильник, вроде продаваемого в Фикс-прайсе, ложат (по-другому не скажешь) ручками вниз, особенно на мягкую поверхность. Ввиду конструктивных особенностей ручка перевода стрелок этого нехитрого бытового прибора меееедленно вращается вместе с минутной стрелкой. Когда же её вращению мешают - тем самым мешают вращению всего механизма, и будильник отстаёт.

Лет пятнадцать назад были сувенирные будильники Nescafe, где ручки можно закрыть крышкой. Если у кого такой сохранился - не выбрасывайте, новых подобных не будет! А к современной продукции крышки приходится "колхозить".

Задолбало!

Красок в мире Серёги Кактуса куда больше, чем в жизни средне статистического человека. Конечно этот дар не свалился с неба, а стал результатом: долгих и упорных занятий на струнных музыкальных инструментах, активной социальной позиции (он боролся за права пешеходов) и употребления легких наркотических веществ таких как: конопля, анаша и мак.
Этим утром, Сергей выпил семь кружек крепкого душистого чая и скушал восемнадцать свежих булочек с маком, за окном энергично размахивая крыльями пролетел здоровенный чешуйчатый дракон, из его страшной пасти валили клубы дыма и вырывались языки пламени. Низко пошёл, к дождю - Сергей предусмотрительно взял складной зонтик и быстро вышел на улицу, на васильковом безоблачном небе ярко светило жаркое солнце, на клумбах, мурча от удовольствия, загорали бездомные огненно - рыжие коты. Один за одним зашипели проколотые перочинным ножиком колёса и зазвенели разбитые камнями лобовые стёкла, не по правилам припаркованных автомобилей, за спиной у Сереги болтался чехол с электрогитарой, большие чёрные очки надежно скрывали злорадный блеск его глаз, день начинался хорошо.
Погуляв восемь часов по городу и заодно восстановив утраченные права сотен пешеходов, Сергей уставший, но чертовски удовлетворённый содеянным, притащился в кальянную, все курили. Сергей покурил. Большая анаконда заползла в приоткрытую дверь и встав на дыбы остановилась как вкопанная, бурые пятна на блестящей изумрудной коже, чередовались в строгом шахматном порядке, желтые пятнышки по бокам были окружены чернильными кольцами. Из огромной змеиной пасти аккуратно торчали две ноги обутые в ботинки ядовито жёлтого цвета, обувь недавно проглоченного человека, принадлежала Сашке Клюквину, который неделю назад ушёл за пивом и не вернулся.
Этим вечером публику в злачном заведении не на шутку развлекал панк дядя Юра, он сразу взял высокий темп и принадлежащий Сергею музыкальный инструмент и совершенно дико и истошно заревел, с остервенением бацая по струнам - панк- рок жив!
Спустя всего какой-то час, гитара перешла в руки её законного владельца и застонала от его чувственных и нежных прикосновений, по залу разлетелась большая стая аспидно-серых голубей и бесследно растворилась в воздухе. Магия. Чудеса. Сказки Шахерезады, персидский сказочный цикл: «Тысяча и одна ночь!». Ковёр самолёт поднимает Сергея под высокий сводчатый потолок и отважно бороздит облака сизого кальянного дыма. Сергей лежит на спине в удобной позе и играет арабские гаммы, малость подташнивает, сверху открывается замечательный вид, музыка ультрамариновыми ручьями льётся на головы пьяной благодарной публики - это весело, креативно и эффектно.
Совсем истощенный гаммами и яркими жизненными картинами, Серёга устало брёл по тёмным безлюдным улицам родного города, оставляя за спиной шлейф из автомобильных сирен и сигнализаций, луна красиво серебрила лезвие крепко зажатого в руке перочинного ножа, на небе весело танцевали холодные звёзды.

Зарисовки из Сколково.(перевод с монгольского)

Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют.
- Ну и располнела же я на высоких технологиях!
- А как ты узнала?
- А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!

На кулере надпись черным маркером:
- Hot water is disabled.
Тут же, перевод на русский:
- Красный кран воду не греет!

В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!

Только что, где-то в России:

Просыпаюсь утром, наливаю воду в фильтр-кувшин.
Иэ под крана течёт вода, цвета парного молока...
Я удивлен немного, звоню в единую диспетчерскую службу, жалуюсь центральной.
через 15 минут перезванивает местная, спрашивает - СЭР, может Вам аварийку вызвать.
Я говорю - нет, спасибо, не могли бы местные мастера трубы взглянуть, чуть позже.
В ответ она мне говорит, что местные мастера и, она, сама, уважаемая диспетчер не при чём, т.к., наверное, могут делать где-то ремонт.

Я в восторге, наконец-то, у нас всё по-европейски, по-человечески.

Истории с упоминанием национального вопроса вызывают разные реакции. Эта была на глазах моего коллеги. В начале 80-х он был в командировке, в Тбилиси. Когда сидел в гостях у своего друга, тогда работавшего в МВД, к тому пришел его сослуживец. Он был китайцем и работал в БХСС.Все.

Для граммар наци.
Нука сходу, как правильно пишется - воробушек или воробышек?
Да и Вы таки задолбали.