Самые смешные истории за месяц!

Здравствуйте!
- Ну и ты не болей ...
У меня для вас очень плохие новости.
Хм,что кто-то умер ?
02.09.2019 - в этот день я взломал вашу операционную систему и получил полный доступ к вашей учетной записи пипец@жопа.ру,пароль:гандон

Конечно вы можете сменить пароль.. Но моя вредоносная программа перехватывает каждый раз, когда вы его меняете.
- ну пусть сохранит себе на память
Как я это сделал:
В программном обеспечении роутера, через который вы выходили в интернет, была уязвимость.
Я просто взломал этот роутер и поместил на него свой вредоносный код.
- Понятно: опустил моего провайдера на стоимость роутера. Завтра позвоню - пусть меняет.
Когда вы выходили в интернет, мой троян был установлен на ОС вашего устройства.
- Нет там никакой оси, никаких колёс, прошивку можно испортить только молотком ...

После этого я сделал полный копию вашего диска (у меня есть вся ваша адресная книга, история просмотра сайтов, все файлы, номера телефонов и адреса всех ваших контактов).
Это, типа того, который внешний на 3Гб, выключен и лежит на шкафу ? Восхитительно !

Месяц назад я хотел заблокировать ваше устройство и попросить небольшую сумму в биткоинах для разблокировки.
Ни фига себе небольшую - 1 биткойн аж 6414 ЕВРО !
Но я посмотрел сайты, которые вы регулярно посещаете, и был шокирован увиденным !!!
- Какой слабонервный попался !
Я Имею ввиду сайты для взрослых.
- А тебе есть 16 ?
Я хочу сказать - вы большой извращенец. Ваши фантазии не имеют ничего общего с нормальным восприятием обычного человека.
- Ну мне не три годика - я уже большой. А ты уверен что у тебя нормальное восприятие обычного человека ?
Как нибудь спроси у психиатара :-)

И у меня появилась идея ....
- Это из тех гнилых, как заработать ?
Я сделал скриншот сайтов для взрослых, на которых вы развлекаетесь (вы понимаете, о чем это, да?).
- Это где я с тачкой навоза или где забор крашу ?
После этого я сделал скриншоты как вы весьма необычно себя удовлетворяете (используя камеру вашего устройства) и склеил их.
- Чтоб их нормально склеить надо убить много часов в фотошопе - у меня и то получилось хреново ...
Получилось потрясающе! Это впечатлит любого, тем более ваших знакомых!
Ага, вот нaконец нашёлся тот, кто меня прославит !
Я знаю, что вы не хотели бы показывать эти скриншоты своим друзьям, родственникам или коллегам.
Это почему ? Почти все из них любят приколы !
Я думаю, что $500(USD) - чрезвычайно маленькая сумма за моё молчание.
- Не фига себе маленькая - почти пол зарплаты.Это вы, хакеры, привыкли тырить мильёны !
Кроме того, я и так долго шпионил за вами, потратив много времени!
Ну и кто из нас извращенец ?
Платите ТОЛЬКО в биткойнах!
Я вообще-то и в троллейбусных билетах не собирался ...
Мой кошелек BTC: <вырезано нафиг>
А мой похож на чемодан, правда пустой пока ...

Вы не знаете, как использовать биткойны?
Введите запрос в любой поисковой системе (google или яндекс): "Как пополнить BTC кошелек".
Это очень легко.
- Кто-ж его мне, блин, пополнит ?
На это я даю вам два дня (48 часов) с момента открытия этого письма.
Учтите, как только вы откроете это письмо, сработает таймер. И время пойдет.
- А если не сработает, двоечник ? Время не пойдёт ?

После оплаты мой вирус и все скриншоты с вашими развлечениями будут автоматически уничтожены.
Если я не получу от вас указанную сумму, то ваше устройство будет заблокировано, и все ваши контакты получат скриншоты с вашими пошлыми удовольствиями.

- Мне тоже пришли - ведь интересно !
Я надеюсь, вы понимаете свою ситуацию.
- Не пытайся найти и уничтожить мой вирус! (Все ваши данные, файлы и скриншоты уже загружены на удаленный сервер).
Ему капец - гигабайты хлама его повесят
- Не пытайтесь связаться со мной (это невозможно, так как адрес отправителя генерируется случайным образом).
Не буду добавлю в спам!лист
- Различные службы безопасности вам не помогут; форматирование диска или уничтожение устройства не поможет, так как ваши данные уже находятся на удаленном сервере.
Ну если ты его удалил

P.S. Вы не моя единственная жертва. И я гарантирую вам, что я не буду беспокоить вас снова после оплаты!
Это слово хакера.
- Да, это всурьёз !

Я также прошу вас регулярно обновлять ваши антивирусы в будущем. Таким образом, вы больше не попадете в подобную ситуацию.
- Реклама антивируса ?! Только вот какого ?

Не держите на меня зла! У каждого своя работа.
- Да не, что ты ...

Удачи.
- Спасибо !

Сейчас чего только не говорят друг другу на разных передачах. А что городят блогеры разных направлений. Их всех видят и слушают миллионы людей. На многих это производит сильное впечатление. Когда-то очень давно, слышал во дворе суждение местного авторитетного мужика, о признаках крутости. Тогда это называлось несколько по другому. В современных терминах будет понятнее. Крутизна, это когда один подходит к группе поддатых мужиков, курящих на улице в темное время, и предлагает разойтись, ибо нехуй отравлять воздух и толпиться во дворе. А вокруг больше никого, не людей, ни ментов. Вообще никого, и фонари почти не светят. Прошло много лет, и это мне до сих пор кажется сильнейшей мужской крутизной, даже если кто-то скажет что несколько глуповато. Вот так ты будешь действительно один и прямо перед другими.

По розничным ценам магазина "Эпицентр" общая стоимость исчезнувших с кораблей
унитазов и прочего имущества не превышает 8000 гривен, то есть 300 долларов.
И это без учёта их износа.
И президент Зеленский мчался через всю страну, угробив по пути свой самолёт,
чтобы лично задокументировать эту недостачу.
Обещал приложить максимум усилий для взыскания некомплекта.
Свидомые подняли бурю негодования, требуя международных санкций через суд ООН.

... Я вот думаю, с каких это пор 300 долларов стали на Украине очень большими деньгами...

Если он купил квартиру... Сможет ли он в ней дожить?

Жил себе мужичок, обзавёлся квартирой.
Потом дочкой от жены. Женщины были нужны.
И вот Дочь прописать, как поссать в сортире, вроде плёвое дело, ан нет - давай не прописку , а долю в 50% в квартире... Дочке лет и года нет, согласился. Родная же. Короче поступился.
Минуло время, с женой раз в год - маячит развод.
Время идёт, квартира ветшает, дочка папу не навещает.
Дочь созрела из бутона, нашла себе гандона.
Совершенство нашло продолжение - в 18 позволено совокупление.
Итоги плачевны, но гандон не тужит, с тёщёй дружит. Под будущий плод - ищет бабе своей оплот! Приезжает к нашему мужику, находит в законах строку:
- У доченьки время на деньки. А её площадь стоит - ДЕНЬ-ГИ. Мы рожаем - Вы "съезжаем". 50% доля плюс моя и вашей дочки воля, для вас как в русском - диктант.
- Уёбывай, дилетант!
Мужчинка печалится, у ларьков с водкой чалится. Тянет время. Вдруг одумается, в дочке родное семя..
Гандон тем временем атакует тёщу. - Мне миллион и квартиру - взрощу!
Тёща схему просекла и гандона прогнала.
Но ведь план-то, как хорош! Мильон с квартиры! И за грош!
Похуй что у дочки детка. Не растает, не конфетка!
А вот мужу поднасрать, масть легла, как блядь в кровать.
Оставить мужа без квартирки, и дочке денег на подтирки для крикливого засранца от гандона голодранца...дать им часть да и забыть! Значит так тому и быть!
План созрел, закон на стороне, кто не успел с защитой - похуй мне.
И вот игнорируя совесть, бывшая сочиняет повесть:
- Я для дочки стараюся, в слезах купаюся! Да как же её да с деточкой, ты ирод нашу конфеточку - лишаешь законного права, из-за её нрава, на квартирку тобою прикупленную, да будет она обугленная! Впрочем мудака не неволю! Продам дочкину долю!

А если метры продать твои сможем, пошёл бы ты нахуй тоже!
Как и гандон папашка, как обоссанная рубашка.
У меня теперь кое-что есть - ненависть и ярая месть!

Так поведал мне пьяненький друг:
- Не бляди, БЛЯДИЩИ вокруг!
Назреет плодов - будь готов,
Ты больше не нужен для "Вдов".
И хоть ты живой, им похуй покой, поскольку:
- А кто ты такой?
...

Буквально сейчас. Дочку спрашиваю: знаешь, что такое "сусеки"?
Дочка: а, это там, где Колобка нашли. Смеялись вместе с женой...

Три уральские пенсионерки пошли под суд из-за организации нелегального производства алкогольной продукции.

Как пишет Ura.ru, женщины тайно возобновили производство на ликеро-водочном заводе в Верхнеуральске, который был законсервирован в 2016 году.
Следствие считает, что старушки наняли в рабочие местных жителей и начали производство немаркированного алкоголя. Всего с ноября 2017 года по март 2018 года нелегальное производство выпустило свыше 40 тысяч бутылок водки на общую сумму более 7,1 млн рублей. Полиция предотвратила выпуск еще 90 тысяч бутылок на 18,5 млн рублей. Ущерб правообладателям оценивается в 540 тысяч рублей.
Обвиняемым вменяют сразу три статьи УК: помимо нелегального производства алкоголя это использование поддельных спецмарок и использование чужого товарного знака.

О разнице в восприятии возраста по странам и континентам.

Нахожусь на учебе, на которые так щедр наш работодатель.
Преподаватель рассказывает о случаях, когда можно вмешаться и послать сотрудника на обследование.

Вспоминает случай.

В возглавляемой ею группе была милая женщина, с которой стало происходить что-то непонятное. Уйдет на участок (они посещают клиентов на дому) и к концу дня на рабочее место не вернется. Пришлось домыслить, что к ночи она все же возвращалась домой. Сама сотрудница считает, что все в порядке, выяснить что происходит не получается. При контакте с семьей муж очень просит направить жену на обследование, так как сама она к врачу не идет, но в семье понимают, что проблема есть.

И дальше наш лектор эмоционально продолжает:
“И что оказалось! Какой кошмар! Ранний Альцгеймер. Молодая женщина! Шестьдесят два года! Какая трагедия!”

P.S. Немного странно читать про шестидесятилетних бабушек и дедушек.

На этом заканчиваю. Всем удачного дня.

Было это в славном городе Киеве. Решили на летних каникулах с одноклассниками в центр , на Крещатик съездить. На людей посмотреть, да себя показать.

Добравшись до конечной метро Лесная ( Пионерская ранее ), поднялись на платформу. Вот и состав подъехал. А учитывая то, что время обеденное , да еще и будний день, гостеприимно распахнув двери, 5 вагонов метро приглашали немногих пассажиров зайти в эту "печку" и немного повариться в собственном соку на ласковом летнем киевском солнышке.

Учитывая график движения, все остались покурить на платформе, подышать свежим воздухом. А курили мы одну сигарету на 2-3 человека ..ибо финансы.

Покурив, пацаны начали заходить в вагон и рассаживаться. Остались лишь мы с Пашком , докуривая остатки трубки мира. И вот тут , под влиянием солнца или просто от переизбытка дурости в голове, мне пришла гениальная идея, покачать вагон! Да-да, запрыгнуть в полупустой вагон с разбегу и раскачать его .

Паша идею одобрил. И с боевым " ща усё будет " , я взял разгон с противоположной стороны платформы. Как грациозная лань , под Пашино гыгыканье, 190 см живого роста помчалось в сторону дверей... . Прыжок и ... .

Стою я посреди вагона, в голове ощущения, что 7-ми летний немецкий мальчик, на испанском языке , в 4 утра рассказывает 2-й закон Ньютона. Вокруг гам, шум, смех...одна бабулька сидит и крестится, вторая чуть ли не подпрыгивая , тычет в меня пальцем и кричит :
-Его что-то ебануло!

При этом я понимаю, что и сам крещусь и как мантру, повторяю её слова.

А теперь взгляд со стороны.
Все расселись, трындят о своем. Кто кемарит, бабуси разговаривают о политике и что морква подорожала на рынке.
Раздается смех с платформы, все начинают искать источник. По середке стоит согнувшись пополам Паша , мимо него, на крыльях ночи , матерый лось , бегу я. Добежав до вагона, взмываю ввысь и при росте 190, головой при прыжке бьюсь в перекладину для раздвижных дверей.

И вот рост уже стал длиной...и вперед ногами я влетаю в вагон. ( были варианты, что я бы пролетел еще метра 2-3, если бы не двери с другой стороны вагона) . С пола я вскочил за доли секунды и с безумными глазами начал креститься и кричать, что меня что-то ебануло .Это утверждение и подхватила одна из бабусек.

Погулять мы выбрались, только я всё время ходил с бутылкой прохладной воды , прикладывая её к огромной шишке.

Я когда служил один прапорщик как-то сказал «я читать не люблю от слова вообще, но в туалете готов взяться даже за устав»

Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела?
Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем.
Напарник: - Не понял?
Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?

Про коммунизм.
Вот вы не поверите, но даже в современной России есть места - и они от нас не так уж и далеки, как кажется - где фактически построен коммунистический идеал.
Судите сами, живущим там людям гарантированы:
Бесплатное образование
Бесплатное жильё
Бесплатная медицина
Бесплатная одежда и обувь
Бесплатная охрана
Бесплатное питание - здоровое и научно обоснованное
Живущие там люди не знают что такое безработица.
Их совершенно не волнует рост тарифов ЖКХ, потому что они не платят никакой квартплаты.
Им не страшны внезапные увольнения или сокращения.
Они не волнуются из-за кредитов или ипотеки.
В этих уголках советского счастья практически полностью реализован принцип: от каждого по способностям - каждому по потребностям. При этом потребности свои живущие там послушно смиряют, а способности - всецело проявляют.
А так же там реализован принцип всеобщего равенства, вне зависимости от происхождения и прежнего социального статуса.

Но что странно: добровольно туда никто почему-то не стремится. Даже наоборот, многие с нетерпением ждут, когда можно будет этот коммунистический рай покинуть.
Как же туда попадают? Да очень просто, по решению суда, который согласно закону определяет сколько лет гражданин там должен провести.
Догадались где это и что это?

волной совкофилии навеяло просто

Умиляешься котиками в интернете?
Возможно, это просто реклама швейцарского ресторана.
Ежегодно в Швейцарии съедают до 250 тысяч кошек.

Факт, о котором мало кто знает (по крайней мере за пределами страны, где это происходит) — в Швейцарии едят кошек. Более того, этот процесс определенно имеет массовый характер — об этом пишет express co uk со ссылкой на европейских активистов-зоозащитников. Волна постов в соцсетях и сообщений в швейцарских СМИ поднялась после того, как один из пенсионеров Швейцарии рассказал местному телевидению о том, как вкусно кушать кошек и как их правильно готовить.

Общественность возмутилась, а активисты смогли наконец добиться огласки фактов, над которыми (по их утверждению) они бьются уже не первый год. При этом, конечно, странно, что производство кошачьего мяса, поставленное на поток, так долго оставалось без внимания.

«Случайно узнал, что в Швейцарии ежегодно съедается до 200 тысяч кошек, а ещё в ряде районов Швейцарии тушёная кошка — традиционное рождественское блюдо. Не понятно, как теперь жить с этой информацией», — недоумевает пользователь твиттера Evgeny Kozlov.
Россиянин прав — тушеная кошка действительно одно из самых древних и традиционных швейцарских блюд, которые появляются на рождественском столе.

Более того, к тушеной кошатине нередко подают «в комплекте» и мясо сенбернара. По данным The Times, в среднем в Швейцарии любят закусить домашним животным около 250 000 человек. Они, очевидно, не являются живодерами (объективно: в стране с населением чуть более восьми миллионов просто не может быть 250 тысяч человек, сошедших с ума на почве поедания своих питомцев).

Скорее всего, речь действительно идет о традициях, что уходят корнями аж в XIII век, когда были заложены основы швейцарского государства.

«Нет ничего странного в том, чтобы есть собаку, — цитирует газета Le Matin одного из швейцарских фермеров. — В том виде, как мы ее готовим, у нее такой же вкус, как у любого другого мяса, и, в любом случае, никто не знает, что он ест».

При этом коренные жители Швейцарии соглашаются, что о таких традициях национальной кухни они не спешат рассказывать туристам. Все-таки, в мировом сообществе это вызовет (уже вызвало) только негатив. Вместе с тем многие пользователи соцсетей, высказывающие свое мнение по данному вопросу на форумах и в комментариях к публикациям СМИ, подчеркивают, что дело лишь в восприятии.

Так, например, для азиатской кухни поедание собак (и иногда кошек) вполне приемлемо. По крайней мере, это укладывается в голове среднестатистического жителя Европы, России или Америки. Но вот что делать со Швейцарией?

По материалам : https://nashagazeta.ch/news/ma-suisse/shveycarcy-poedateli-kotov и ряда других

В конце 90-х МЧС только формировался и меня пригласили поучаствовать :)
Поехали как-то летом на учения в Набережные Челны небольшим конвоем - машин 5, я на головной буханке с "командором" (отличный мужик из оперативного отдела), начальником отдела по "борьбе со СМИ" (как я его называл) и главным медиком катастроф (моим хорошим другом). Челны оказались странным городом - мы ехали по нему мимо центра (куда нам и надо было) и не могли свернуть! Выехали в пригород и с помощью какой-то матери и пьяного местного развернулись на другую дорогу. Заебавшись окончательно, прибыли на место часа в 3 и поскакали искать столовку не предмет пожрать. Столовка уже собиралась закрываться (жара, скоро вечер, полное отсутствие клиентов), а тут - мы! Ура, делаем план! Наш главный "журналюга" взял среди прочего стакан сметаны, вызвав моё удивление, граничащее с лёгким беспокойством. И немедленно её выпил. Вечером, в общаге, в которую нас заселили, был скромный мчсный банкет (завтра основной день учений, пили мало). СМИшник сидел зеленоватый, ОЧЕНЬ грустный, ел яблоко, стараясь не замечать наши подъёбки "может, ещё сметанки?" и периодически убегал в "творческий отпуск". После окончания учений в башне челнинской плотины была накрыта поляна для отцов-командиров (присутствовала копченая стерлядь приличных размеров), но генералы решили отобедать на кораблике, и бросили столы нетронутыми. Пару минут мы, отстрелявшиеся и голодные копили слюну, пока я не обессмертил себя фразой "Два дня на разграбление города! Вперёд, товарищи!" СМИшник, с мУкой оторвав взгляд от буженин с колбасами, схватил яблоко (опять!) и убежал на лампасоносец. Я тихо притырил бутылку "Талки" и пакет с помидорками. За остальное сражаться уже было некогда - мы уезжали на следующую точку. Вечером, часов в 7 мы выехали из Челнов, решив отметить успешные учения по дороге. Хренась! Ни одной точки с водкой во всем регионе!!! Народ в буханке огорчился, даже наш командор посуровел. Это был мой звёздный час! Как заправский ахалай-махалай, я достал заветную... да с закусью! Только низкий потолок буханки помешал меня качать. И только несчастный "борец со СМИ" плакал и жевал очередное яблоко...

Она начала службу в уголовно-исполнительной системе в качестве секретаря канцелярии колонии особого режима. Для выпускницы средней школы таежного поселка на севере Урала – весьма удачно. Работа не особо пыльная, погоны сержанта, стаж год за полтора и возможность выхода на пенсию лет через пятнадцать. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В результате оргштатных мероприятий должность сократили. Пришлось переходить на службу в отдел охраны. А что тут такого? Больше половины личного состава в лесных «командировках» – автоматчицы. Правда, среди младшего начсостава. Офицеров-женщин – значительно меньше. Однако, служба на вышке мало прельщала Марину – стоять с автоматом на вышке и в зной и в 45-градусный мороз за небольшую, хоть и стабильную зарплату – удовольствие на любителя. Поступив на заочное обучение, она получила диплом о высшем образовании по специальности психолог. Сияя от гордости принесла вожделенный трофей начальнику нашего учреждения – Валерию Николаевичу. Бравый полковник прекрасно знал весь немалый личный состав объединения исправительных колоний, включая и младший начсостав. Косо взглянув на диплом, он выдал фразу, надолго ставшую крылатой:
– Марина, чем выше у тебя образование, тем выше я тебе вышку поставлю!.
Только через несколько лет, уже после смерти Валерия Николаевича, Марина получила вожделенную офицерскую должность, и, практически сразу, не прослужив и пары лет ушла на пенсию лейтенантом в возрасте 39 лет.

В поисковике не так давно искал инфу про АФК "СИСТЕМА".
В том числе всплыла и заметка что они крупно вложились в производство фарфора.
И теперь отовсюду в браузере лезет реклама фарфоровых унитазов и ... средств от геморроя(?!).
Похоже, искуственный интеллект знает о "Системе" что-то, что не знаю я ...

На всякий случай, покупку их акций отложил :)

Дело было в Канаде. Иду через торговый центр к супермаркету, чтобы купить яйца. Прохожу мимо ларька, где продают ушки, такие сладкие хрустящие пряники. Они обозначаются как "Elephant's Ears", то есть "Ушки слона". Когда просил парочку таких ушек, надо же было мне подумать о яйцах, и я выдал: "Дайте, пожалуйста, парочку слоновьих яиц".
Потом я объяснялся и объяснял свою ошибку. Хохотали и я, и продавщица.

Эпиграф.
"И человека человек послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек, и к утру возвратился с ядом."
А.С. Пушкин "Анчар"

Аллаверды к истории про "Де-ка-борь". Давненько было. На платформе, среди ожидающих электрички - весьма неприличные, пошатывающиеся, мама и папа, также их грязноватая дочурка, лет, эдак, 14-15 на вид. Вертится вокруг родителей, задает им какие-то раздражающие вопросы, чем, по-видимому, усугубляет похмельные муки родителей. Наконец, мамашка не выдерживает и посылает дочку спросить у кого-нибудь "скока время?". Девочка, оглядев стоящих рядом и выбрав меня в качестве жертвы,получает ответ - "без четверти одиннадцать", стараясь не расплескать и не забыть полученную информацию, вприпрыжку бежит к маме с сей радостной вестью. А заодно и спрашивает: "Ма, а чё такое - без четверти?" . Ма, с трудом сфокусировав взгляд на своем неопрятном чаде, получает в ответ: "*ля, ну ты за*бала уже, сгонцай лучше нам за пивком...!". И та покорно повлеклась, так и не узнав, что же значит загадочное "без четверти". Может и по сю пору живет (если живет) в неведении...

Цтобы правильно трахнуть барашка,необходимы:
1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа

В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.

ИНСТРУКЦИЯ

1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца.
2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным.
3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс.
4. Берёшь большое, соцное яблоко и
крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной.
5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.

Знакомый немного помешан на рисе с плавленным сыром. Не скажу, что еда безвкусная но на Бооольшого любителя, особенно если есть ее каждый день и без других компонентов. На раз-два пойдет но не более. Я ему говорил, что для разнообразия замечательно добавить туда кетчуп или овощи, или на худой конец жирное мясо. Но товарищ не приклонен. Хорошо хоть домашние его давно послали в сторону где выращивают этот рис.
А тут узнал, что он пошел дальше. Семьей они как заядлые автопутешественники, да и в нашем миллионом городе в общем часто посещают кафе и рестораны. Так вот он начал просить официантов, чтобы они сделали ему такое блюдо. Выглядит это примерно так:
- Не могли бы Вы сделать мне добавить в 100гр отваренного посоленного риса пару ложек плавленного сыра. Чаще всего конечно его посылают, иногда сразу, иногда сделав реверанс в сторону шеф-повара, но бывает что и приготовят, наверное когда посетителей мало и кухне заняться нечем.
И вот вчера он радостный мне позвонил и сообщил, что в каком-то кафе он увидел в менюшке в перечислении гарниров рис с натертым сыром, немного не по оригинальной рецептуре, но близко.
В общем я его уверил, что его блюдо начало победное шествие по земному шару. И мне кажется он не понял мою шутку.
Как мало человеку надо для счастья..

Осенью в новостях проскользнуло:

В Великобритании отец троих детей оказался в тюрьме после того, как посветил игрушечным лазером в самолет с туристами. Об этом сообщает Daily Mail.
54-летний Майкл Бисгров направил лазер зеленого цвета на самолет Boeing 737, который летел с Канарских островов в Великобританию. По словам командира воздушного судна Робина Смолла, яркий зеленый свет, попавший в лобовое стекло лайнера, затруднил работу пилота и его команды.
Правоохранительные органы направили полицейский вертолет в то место, откуда светил лазер, чтобы поймать нарушителя. Однако Бисгров посветил лазером и в вертолет, тем самым ослепив троих сотрудников полиции, находящихся в нем.
Полицейским удалось поймать Бисгрова, суд приговорил его к 32 месяцам тюрьмы за то, что он дважды пытался спровоцировать авиакатастрофу. Сам мужчина отрицает свою вину и утверждает, что не желал причинять никому вред и случайно попал лазером в вертолет и самолет.

Сегодня утром в новостях — Николай Носков дал первый концерт после инсульта. Хорошая новость. Вспомнил смешинку, вроде ни о чём, но забавную. Еду, слушаю радио: «Я тебя не люблю, это главный мой плюс!» Завершается песня, и сразу за ней: «Я люблю тебя, это здорово!». Представил, что Лепс и Носков обращаются к одной и той же даме. Думаю, у Носкова шансов-то побольше!

Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата.
- Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ.
Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!

За покупками к крупным сетевым акулам мелкой бытовой техники я без благородных намерений не хожу.

Посетил на днях шикарный молл - прикупить электромясорубку к праздничку. Моделей, как водится, множество. Есть подешевше, есть и дорогие экземпляры. Беру ту, что по высокой цене, перекладываю в упаковку от той, что дешевая...
Тут внезапно мне в ухо каак гаркнут! (у меня аж мясорубки из рук чуть не повыпадали)
- Не подскажите, какую модель мне лучше взять?! Я уже и эту смотрела, и ту... Хочу ту, какую получше.

(бабка, видать глуховата)

- Вот, - сую ей в руки свою коробку из-под дешевой мясорубки с дорогой, - эту берите, не пожалеете!

А сам пошел и купил мясорубку по честной стоимости. Ибо не судьба, видно. А я в судьбу верю...

И такое меня, знаете ли, чувство радости охватило, такой восторг перед благородным делом, по-настоящему праздничным и светлым! Ведь она заплатит меньше, но будет пользоваться элитной мясорубкой.
Как же приятно добрые дела делать...

Но на кассе бабусю, конечно, замели. От судьбы не уйдешь. Я скандал наблюдать не стал. Пошел себе подобру - поздорову.

В начале лета жена купила долгожданную норковую шубу. Мне она показалась странной, но объяснили, что это для автоледи, т.е. короче обычной. Наконец, пришел первый морозный день, значит можно надеть эту шубу и в ней поехать на работу. Уже с вечера сделала маску, а с утра применила все заготовленные для этого дня косметические средства. Когда утром выходила, вид был что надо. В руках держала свой, тоже очень крутой пуховик. Попытался пошутить, что оказывается в шубу не веришь, боишься замерзнуть. Объяснила как маленькому, что в шубе ведь на улицу для курения выходить не будет.

О стереотипах

Учился я в конце 90х на физическом факультете в Новосибирске. Жизнь в те годы была бедная, особенно для студентов из деревень. Многие даже картошку выращивали недалеко от университета, тем и питались - жареная картошка и хлеб.
Так как закончил я физматшколу, друзей было много и на других факультетах, например экономическом, некоторые из друзей были из довольно богатых семей, такие как Димка, потомственный бизнесмен из Ноябрьска. На пятом курсе у него появилась машина - родители помогли с девяткой.
Ну а кто победнее - продолжали картохой питаться. Вот и на 6м курсе мои однокурсники посадили картошку где-то около Обгэса, километрах в 4х от общежития. Там же около поля был погреб, где эта картошка хранилась. И иногда туда мои друзья наведывались забрать ведро-другое.
Как у Димки появилась девятка, понятное дело, упросили его сгонять за картошкой на машине, благо багажник вместительный. Поехали втроем: Димка, его одноклассник из физматшколы Влад из небольшого города Петровск-Забайкальский и Слава, однокурсник Влада по физфаку.
Приехали, остановились недалеко от погреба... Влад, который сидел на переднем пассажирском сиденье, взял мешок и пошел погреб открывать. Димка двигатель выключил и ждет, когда Слава выйдет из машины... а тот чего-то сидит... минуту сидит, две, три. Димка (который Славу довольно плохо знал) спрашивает, ты за картошкой то пойдешь? И тут Слава как ломанется перелазить через салон на переднее сиденье!

Рассказ со стороны Славы:
Ну приехали, остановились. У нас в деревне только запорожец был, ну я и привык, что водитель выходит, потом пассажира с заднего сиденья выпускает. А тут водитель сидит... ну и я решил подождать - ждал, ждал, пришлось попытаться через сиденье переднего пассажира вылазить.

К слову сказать, Слава был неплохим физиком, окончив 6 курс поехал в Англию в аспирантуру. Правда через три года вернулся, не понравилась ему чужбина. Как говорится, девушку можно забрать из деревни, а деревню из девушки - никогда.

Нередко встречаю в сети посты недовольства, общий посыл которых примерно таков: да задолбали уже эти либерахи ныть и очернять! Всё то у них, у неполживых, плохо, куда ни ткни — везде не хорошо. Вот бы их прищучить, да рты их, поганые, прикрыть. А то житья от них никакого не стало!
А ведь и правда, ребята! Хорошо бы, если бы интернет стал вот без этого вот всего! Вот бы все эти критиканы прикрыли бы варежку-то свою! Поумерили бы прыть, приберегли бы желчь для её прямого назначения. Вот бы жизнь пошла!
Просыпаешься утром, бодрый, в меру выспавшийся. Самочувствие выше среднего, сновидения помнишь смутно, но сердцем чуешь — снилось что-то крайне приятное. Погоды за окном — былинные стоят, соразмерно времени года, в данном случае — ядрёный пятиградусный морозец да солнышко скупое, зимнее. Дымы от печек, как лисьи хвосты — дыбом вверх! Ух хорошо!
Открываешь интернет — мать честная! Благодать да услада очам превеликая там!
Ни тебе леденящих кровь рассказов про районную больницу, где с потолка кака капает прямо в кровати, ни статеек злобных про то, как сын одного уважаемого человека пьяный на автомобиле без прав резвился, ни каких тебе страшилок про пальмовые масла, ни прочих ужасов о подорожании бензина и платы за квартиру. Никакой вот этой тоскливой аналитики про экономический спад, никаких унылых прогнозов неутешительных.
Весь интернет сплошь состоит из изображений котиков всевозможных пород, соперничающих с фотокарточками крепких умильных бутузов, лики невинные которых надёжно сокрыты от злого глаза жёлтыми смайлами и пухлыми сердечками, повсеместно пестрят весёлые ролики, в которых недотёпы садятся мимо стула и падают на ровном месте, радуют душу добротные мемасики, на коих добродушный увалень-мишка беззлобно объегоривает бледную зарубежную шушеру да изящно вплетая в речь пословицы с поговорками, поучает их уму-разуму, ну и парочка портретов сталина на периферии мигает тревожно, чтоб не забывали, не расслаблялись.
День такое чудо, неделю. А к концу месяца глядь — а все районные поликлиники сами-собой и отремонтировались, а в некоторые даже новый аппарат МРТ завезли за счёт спонсорской помощи незнамо от кого, ибо до того благородные люди — что не желают афишировать свои добрые дела.
А оно и логично! Мысль ибо материальна! Стали только хорошее писать — хорошо и стало!
Через пару месячишек — пенсии в три раза поднялись. Никто и не ждал и не просил особо такого, а они, собаки раз — и ровно в три раза. Пенсионеры ходят ошалевшие и практически за каждым — след из купюр, выпадающих из карманов. Вот до чего стало жить вольготно! Хорошо? Хорошо!
Ну а к весне такими темпами из-под снегу сам собой новый асфальт проклюнется, молодой, свежий, с золотыми прожилками. А потому что никто дороги не хаял, вот и выправились дороги то! Сознание определяет бытие, Гегель там ещё вроде что-то такое балакал, или Юнг, кто их чертей заумных разберёт теперь. Но работает философия, как часики швейцарские фурычит!
Так что вы, товарищи либералы, уж будьте так любезны, прекращайте вот это вот своё гадство-то. Ну самим же потом приятно будет! Потерпите чуть-чуть, поразмещайте котиков — и к весне воздастся! Ну или к осени. Да какая разница - когда, главное хорошее только писать, и всё хорошо в итоге и будет. Прекращайте, ну в самом деле. Ну хорош уже хаять то! Хвалить начинайте!
И храни нас всех Христос.

© Яша Хренов

-= Хитрые шашки =-
Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл.
Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза!
Почти 15 секунд прошло...
А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд...
Приходит - "кому".
30 секунд!
И чувак проигрывает эту партию.

Дипак Шарма из Индии решил весьма необычным способом попасть в "Книгу рекордов Гиннеса". Всего за месяц он отправил 182689 коротких сообщений SMS. Интересно не то, что очередной кретин решил очередным дебильным способом попасть в книгу любителей пива "Гиннес". Интересно то, что друзья и родственники этого урода до сих пор его не убили. Почему - лично для меня это огромная загадка. Ученым только предстоит объяснить этот факт...

По мотивам мема: https://www.anekdot.ru/id/1061057/

И вообще - сломать можно что угодно, даже кажущееся несломаемым.
Я один раз был на даче у девушки, с которой встречался. Так ее отец не мог разрубить пенек на дрова (потому что пенек был из корневой части, весь в узлах). Ну мне же надо себя показать как мужику - ее отца превзойти. Я ударил так сильно, как никогда в жизни не бил - всю душу вложил в удар. И знаете что сломалось? ТОПОР! Лезвие топора, 1-3см (криво, где-то 1, где-то 3см) откололось и осталось торчать в пне! Ну и потом как минимум полгода болел правый локоть - что-то я в нем повредил.

Другу подарили джип "Мицубиши Паджеро". Подарила подруга-бизнесменша, и видимо за хорошую работу. Хотя он не состоит в штате ее фирмы, а официально трудится на государственной службе. Статус у него не очень высокий, довольно молод, нужна выслуга. Он был ей, конечно благодарен, хотя дружил с ней чисто из-за ее физических данных. Ему не хотелось светиться перед коллегами, пересадкой с ниже средней машины на джип. Но тут помог случай. Выехав в воскресенье на пригородную трассу для обкатки, он был торпедирован древним "Запорожцем". За его рулем сидел еще бодрый дедушка, а рядом бабушка. Запор вдребезги, дедушке и бабушке практически ничего, и на "Паджеро" ни царапинки. Проведенное обследование показало, что мотор джипа имеет после этого некоторое незаметное смещение, которое ремонту не подлежит, но в будущем из-за вибрации, это приведет к нежелательным последствиям. Представив результаты дарительнице, он получил согласие на продажу. С дедушкой заключил мировое соглашение, и неофициально проставился. Дед, и все остальные остались довольны. Насчет покупателя не скажу, не знаю.

Помню, лет 20 назад, спускаясь днём в школу (учился во вторую смену), увидел на стене в подъезде картину - член, с вытекающей из него жидкостью и надписью «Пошло». Возвращаясь вечером, увидел ту же картину, но с чёрточкой – ударением на первый слог и восклицательным знаком… Улыбнуло!
©

Мой друг был большим руководителем в филиале крупного банка. Потом его выдвинули на повышение в головной офис. Через несколько месяцев, на его прежнем месте работы, в коллективе начались проблемы. Ряд руководителей стали отказываться от даваемых поручений нового начальника, заявляя, что это не их работа, а другого подразделения. Начальник юридического отдела внес проект приказа о резком увеличении своего оклада. Причем все выглядело вполне обосновано. Друг рассказал мне об этом по телефону, возвращаясь из филиала, куда ездил разбираться. Я ему посоветовал рассказать руководству филиала, о проводимой в древнеримской армии, при падении дисциплины и неудачах в боевых действиях, обряда децимации. Это, когда казнят каждого десятого, независимо от того виноват он или нет. Через пару дней, он сообщил, что снова ездил в филиал. Объявил, что всех деноминирует, особенно зарвавшихся. По его словам, двое начальников отделов написали заявления об увольнении, а начальник юридического отдела предложил сократить его оклад, но не увольнять. Похоже, мой друг и его коллеги, не станут вникать в историю Римской империи, но все чувствуют искренность старших начальников.

Как и любая природная аномалия Голубое озеро окружено всякими поверьями и легендами. Буквально в 15 метрах от Голубого озера расположен примерно такой же по размеру водоем с пресной водой, где обитают самые обычные для средней полосы представители флоры и фауны. Именно наличие второго озера и послужило поводом для возникновения легенды. Местные жители верят, что купание в уникальном водном объекте может вылечить все недуги, но делать это надо особым образом. Сначала надо искупаться в Голубом озере, его вода считается «мертвой», а затем сразу же надо окунуться в обычное озеро, в котором содержится «живая вода». Только вот около озера с "живой водой" поставили табличку, что купание запрещено )))))

В 1997 Михаил Горбачев снялся в рекламе американской сети ресторанов Pizza Hut. В ролике последний президент СССР с внучкой заходит в пиццерию, где обедает обычная московская семья. Случилось это потому, что Pizza Hut хотела представить себя как глобальный бренд. А Михаил Горбачев в это время остро нуждался в деньгах. После распада СССР ему была положена большая пенсия, но с учетом гиперинфляции к 1994 году она составляла около двух долларов в месяц.

Достоверно неизвестно, какая из сторон инициировала съемки Горбачева в рекламе Pizza Hut — но переговоры начались вскоре после выборов 1996 года. Американская фирма хотела снять что-то такое, что никому из конкурентов даже не снилось. Горбачев в интервью говорил, что, во-первых, пицца сближает людей, а во-вторых, признавал, что ему очень нужны были деньги. Размер его гонорара не публиковался, но, по оценке Foreign Policy, в пересчете на цены 2019 года он составил не меньше миллиона долларов.

В ходе переговоров бывший президент СССР предъявил несколько условий. Во-первых, за ним должно было остаться право утверждения сценария. Во-вторых, он наотрез отказался есть пиццу в кадре. «Я бывший глава государства, — говорил он. — Есть пиццу я не смогу». В итоге создатели пришли к компромиссу: вместе с Горбачевым в рекламе снялась его внучка Анастасия Вирганская — бывший президент угощает ее пиццей.

Съемки длились два дня, причем интерьер снимали в настоящем ресторане «Пицца Хат» (он располагался на Тверской недалеко от памятника Юрию Долгорукому), но для наружных планов вывеску пришлось повесить на ювелирный магазин рядом на Красной площади: создателям хотелось, чтобы кадры Москвы были максимально узнаваемыми. Создатели также жаловались на погоду: в России было очень холодно, но снега выпало мало — «недостаточно для того, чтобы вид Красной площади соответствовала ожиданиям американских зрителей».

Когда снег, наконец, выпал, Горбачев приехал на съемки с опозданием, и рекламщики даже начали опасаться, что проект сорвется. Когда съемочная группа поприветствовала его возле Кремля, арт-директор BBDO Тед Шэйн заметил: «Мы делаем грандиозный проект». На что бывший президент СССР ответил: «Да уж, мне случалось в этих местах участвовать в грандиозных проектах».

История древняя, печальная вдруг вспомнилась почему-то.
Дело было при раннем Горбачеве, кругом еще махровый совок с прилагающимся к нему комфортом и удобством. Кто был - не забудет.
И вот еду я однажды, в смысле, знакомый мой один ехал, из Мытищ в Москву. Стоит он, значит на платформе в толпе, ждёт электричку и жуёт купленный тут же на станции беляш. Студент - что взять с него.
Электричка не торопится, а время идёт. И вот чувствует студент-то этот знакомый, что беляш тот был роковой ошибкой. Живот скрутило так, что ещё минута - и всё.
Ну, ближайший сортир на Ярославском вокзале в Москве, но до него ещё доехать надо. А кругом толпа, платформа, белый день. Решение приходит мгновенно - на соседних путях давно уже стоит товарный состав, можно за ним спрятаться и решить свои проблемы. Спрыгивает он, стало быть, на пути, перелезает по ту сторону состава и пристраивается с комфортом. Даже сумку с книжками на гвоздик какой-то повесил, чтоб удобнее было.
И так это он сидит, дрищет как из брандсбойта, потому что советский беляш - это вам не баран чихнул, и видит как его укрытие медленно трогается с места. И сумка на гвоздике, натурально, вместе с ним.
Он со спущенными штанами прыг-прыг - не дотянулся. Плюнул уже на всё, вскочил, помчался рысью, сзади льётся, спереди уезжает - паника. Толчок, прыжок - поймал, ура. Правда штаны свалились и все обгажены.
И тут мимо него проезжает последний вагон, и оказывается он в таком виде лицом к лицу с толпой, где он давеча электричку-то ждал.
Тут положено говорить - занавес, но занавеса как раз-таки и не было.

Рассказал мой друг, работавший начальником ОВД. Поступило сообщение, что в окно частного дома, было брошено самодельное взрывное устройство. Произошел сильный взрыв, но по счастливой случайности, жившие там, женщина с двумя детьми и ее мать остались живы. Все они получили ушибы и царапины, но без тяжелых последствий. Надо ли говорить, что все были в сильнейшем шоке. Через пару часов, уже было известно, кто это сделал. Оказалось, что это сделал на почве ревности, одинокий пенсионер 74 лет, живший на этой же улице. Он уже несколько лет состоял с хозяйкой дома, которой 36 лет, в любовной связи. Когда-то в молодости, он подкатывал к ее матери, но та предпочла другого. По словам потерпевшей, любовник, связь с которым удавалось сохранить в тайне, в последнее время, просто достал ее своей ревностью и придирками, и она сказала ему что им придется расстаться. Деда конечно привлекли по полной. А я задумался, о том, что через два года мне стукнет 55 и я выйду в отставку, по выслуге лет. Интересно, что я буду делать и как себя чувствовать в 74 года, хотя пока все хорошо.

В 1990х годах был знаком с парнем, который обучал езде на автомобиле за два занятия, первое стоило $20, а второе $100.
(тогда и официальные курсы стоили не дороже, но полтора десятка занятий и учили плохо).
на первом занятии он учил переключать передачи, трогаться, тормозить и т.д.
на втором привозил обучаемого на МКАД (2+2 полосы + ремонт тогда) - вези меня полкольца !
обратно - через Садовое кольцо.

правда, мастер предупреждал учащегося, что любая травма автомобиля - за счет ученика.

Пятый месяц веселюсь по поводу своей карты, которая закончилась в июле этого года. В июле оставил на ней 30 руб для оплаты услуги информирования и стал ожидать, что она исчезнет из интернет-банка. Первого августа взглянул - батюшки, 30 руб списались, как положено, зато начислился процент - аж целых 17 руб с копейками. Попытался их перевести на рабочую карту - ан нет, только через визит в отделение банка. Выбрал время, поехал. "Мы не можем перевести эти деньги, потому что комиссия будет 150 руб." Пожаловался в Центробанк, через 30 дней ответили, что никаких комиссий не должно быть. Снова поехал. Сумма стала уже 18 руб (проценты-то начисляются). Написал жалобу в банке - оставили без ответа. Решил продублировать ее через call-центр. Там страшно удивились и сказали, что никакой комиссии не должно быть. Снова поехал. На этот раз дали специальную форму для перевода с закрытых карт. Нарисовал, отдал операционистке. "Не так заполнили". Тут надо сказать, что у меня карты БИНБАНКА, который слился с другим и теперь вроде как не существует(?). Так вот, счет для зачисления должен быть не БИНБАНКовским, а хозяйским. Ладно - тут же завел счет, заявление переписал, через 10 минут деньги перевелись.
Вторая часть марлезонского балета.
Вечером создал новый аккаунт уже в хозяйском банке - да, есть и моя рабочая карта, но вот новозаведенного счета нет. Пообщался с call-центром, попросили написать в поддержку. Написал. Ответа не получил, но сегодня новый счет увидел. В банке мне уже сказали, что перевести деньги с этого счета на мою карту можно только по реквизитам (ИНН, БИК,...). А тут вижу: на моей карте есть опция "Пополнить". Жму. На экране:
Откуда - мой вчерашний счет (18 руб).
Куда - "На свой счет в другой банк" и мой номер телефона. Ну, может, они до сих пор не верят своему счастью и считают БИНБАНК чужим.
Но дальше - вываливающийся список "других" банков. А вот БИНБАНКа там нет!? Хорошо, что там только 18 руб, а не 18000, но зелени, можно пока просто веселиться...

Толерантно с наступающим!

Оба случая не выдуманы, и рассказаны мне давным-давно, хотя наверняка не уникальные, даже проверять не стану. Тем не менее.
В первом из них, дошкольная дочь моего друга Лехи, назвала случайно подсмотренную папину писю Буратиной, она так и сказала маме Марине:
- Мама, а у папы пися на Буратину похожа!
А во втором, снова дочь, но совсем другого и, как оказалось, не очень приятного человека, поведала маме, что у папы вместо писи хвостик.
Решив, две таких разных писи приурочить к предстоящим празднованиям Нового Года и грядущим тостам, желаю всем хорошим мальчикам по Буратине, а не хорошим – не желаю!
Пидорасам, просьба никого собственными, пидорастическими выдумками не беспокоить!))

Как я женился третий раз.
После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра .
-Она что из заказника
- Да нет с Украины приехала
- И ты прямо о ней всё знаешь
- Знаю да и ты обещал
- Ну вы её хоть покажите
-Да она сейчас приедет

Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают .
Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять
Тогда жена моего (друга) и говорит
-Ту обещал женися на девочке
- Да
- Так вот девочка
- Да но кто проверит
- А чего так чтоли не видно что это не мальчик .
Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал
И ....женился вот уже 17 лет живу.
И как то не всегда жалею.

Министерство образования и науки Украины уже с 2020 года планирует ввести
в школах вместо уроков физкультуры метание фрисби и танцы с пипидастрами.

Из моих комментариев про Стокманн на ул. Восстания в Питере. (Невский проспект, недалеко от Московского вокзала. Центр города, между прочим...)

Разве кто-нибудь из владельцев шоппинг-хаусов вообще стремится в нашем городе сделать из сельмага — хоть что-то подобное среднеевропейскому магазину?
Стокманн проигрывает в первую очередь кривизной и дешевизной всех структур. В основном впечатление делается в холле, перед магазинами. Ну про запахи из гастронома отдельная тема, включая и его расположение. Нахрена он там нужен? Почти на глазах при входе?
Ну кому приятно пойти купить себе пальто, когда чуть ли не сразу воняет тухлятиной снизу!
У меня вопрос: если данную лавку перенести на место Южного полюса,в Купчино, кто-нибудь заметит разницу??? А ведь в том же «Полюсе» еда намного в стороне! А по оформлению — близнецы братья. И что такая помойка делает в центре города? Зона «пожрать» вообще на свинарник похожа! В ТЦ Балканский намного уютнее.
Итог: Прошвырнуться по центру это здорово, но упаси всех господь от посещения. Ведь Вас разочарует «окраинная эстетика» от которой Вы хотели уехать.
Жаль не пускают смертных в Гранд отель Европа(ранее Европейская)
Вот как бы должен быть холл приличного магазина в центре города!
А не встречать гостей города и отдыхающих — запахами продмага. Тогда по логике и вся кафетерия и фаст фуд — должны быть не под потолком, а на первом и втором этажах!
Общее впечатление от комплекса Стокманн — винегрет. Или сельмаг с евроотделкой.

____________________________________

В продмаге там же

Мне бутылку газировки не хотели продавать! Видите ли у них Акция! Я хочу одну, а мне всучивают вторую.
По условиям акции (за давностью цену не помню, пусть будет газировка 50 рэ за бут 0,33) Скидка 10 рэ при покупке ДВУХ бутылок. Я прошу без скидок, но ОДНУ!
Даже хрен с ними - за 60 куплю.
Ан нет! Акция! Ну во-первых зачем мне таскать балласт, и пить я хотел а не лопнуть.
А во-вторых это же не Самарканд!
Почему в любой Ленте я просто покупаю товар, в нужном количестве. А в "Стошке" я и так переплачиваю, так ещё аж цельных ДВА охранника прибежали спасать хамовитую барыгу, предлагая мне ещё и проверку пройти.
Посланы были вежливо, все трое. Водичку купил за тройную цену и отбыл.

_______________

Питер реальная провинция!
Живу тут с рождения.
Но второсортность ощущается уже лет 15. Город катится вместе со Страной в унылое НИКУДА. Хозяевам "лавок" не до уюта и продуманной инфраструктуры внутри комплекса. Доходит до смешного - на окраине ТЦ может быть намного интереснее и удобнее, чем в центре. Владельцам приходится думать, как заманить покупателей от поездок в центр города. Но в центре, как всегда на авось!
- Это же ЦЕНТР! И так сойдёт. Нахрена что-то улучшать и стараться? Этож денюжки вкладывать! Лучше аренду поднять!
Давно слышали про инвестиции в России? Вооот!

Родина Конрацепт.. Президента! Ёпта.


А хуй с ним - открытым текстом скажу: - Капитализм с оскалом. Будет выгодно - туалеты в ТЦ закроют и люки у ТЦ арендуют. Не факт что будки, как на даче поставят. Так, фанерку от улицы и люк открытый...
Насколько же нужно быть удалённым от всего, если в бизнесе, где многое зависит от престижа и продуманной организации всего комплекса. Главное это арендная плата.
Качать, качать! Не нефть и газ, так плату за аренду. Насрать, что в эту помойку скоро ходить перестанут. Из Лондона не видно...
Я это всё к чему. Не интересно "им" приглядывать за своими "рудниками", где деньги куются. Вот такие они "Эффективные". Воровать - не создавать!

Был бы Хозяин у того же Стокманна, на входе очередь бы стояла.

Я так понаблюдала - тут, в общем, иногда можно про новости писать. А еще - что тут много вумных и образованных людей, которые всегда придут на помощь не хуже Чипа с Гайкой...
В общем, одно вчерашнее сообщение сломало мне мозг: "Совет директоров Банка России отметил замедление инфляции быстрее прогнозов." Народ, объясните мне, неместной, что такое "замедление идёт быстрее". (Статья была тут: https://www.vesti.ru/doc.html?id=3220238 ) . Здоровья вам, счастья, жениха хорошего.

Был у меня когда-то ВАЗ-2111. Намотал я на нём много тыщ километров за пару лет, и потекла у него после особо морозной зимы рулевая рейка. Сначала несильно, подливал чуток декстрона в бачок. Потом всё сильнее и сильнее, подливать надоело, да и дорого, и решил я рейку поменять. Желательно, подешевле. Через интернет нашёл на разборке рейку от Приоры (в соседнем городе за 100 километров), но тогда мне это был не крюк, да и по работе туда часто наведывался. Съездил, купил, теперь надо менять. Сам бы поменял, если бы была без гидроусилителя. По возможности всегда всё делал сам. Помнится, менял как-то сцепление на Москвиче-2141 в одиночку на улице с помощью двух домкратов, доски и кучи энтузиазма. А коробка там тяжёлая... Но это лирика. В общем, надо искать сервис. Опять же в интернете сделал выборку, обзвонил на предмет стоимости работ. Эврика! Один из сервисов назначил цену в полтора раза дешевле остальных.
Договорились о времени, приезжаю. Ангар полукруглого сечения, цельнометаллический, метров 15 шириной, 20 длиной. В десяти метрах от реки. Внутри небольшого участка частного сектора. Окружён забором. За забором привязан здоровенный алабай (мы потом подружились, на самом деле это был подросший щен). А рядом посреди кучи металлолома стояла ржавая 21-я Волга без колёс, переделанная в пикап.
Поговорил с владельцем сервиса, он цену замены рейки подтвердил, срок назначил, в общем, оставил я там машину. Подходит срок, звоню - готово, можно забирать? Нет, говорят, не готово, звони завтра. Ну ладно, звоню на следующий день утром. Опять, говорят, не готово, звони вечером. Да что они там с машиной делают?! Подрываюсь, приезжаю в сервис, уже не надеясь увидеть свою ласточку. Нет, стоит с открытым капотом, старая рейка лежит рядом, новая тоже, и механик что-то там ковыряет. Клятвенно заверили, что вечером уж точно будет всё готово. Так и случилось - вечером того же дня забрал готовую машину, старая рейка лежит, новая стоит, всё работает. Расплатился, уехал. Попутно пообщался с хозяином. Душевно... Он рассказал о планах, перспективах, о том, что делают практически всё, а будут ещё больше... О весьма демократичных ценах...
Ездил неделю, никаких проблем. А потом вдруг решил руль приподнять (колонка регулировалась по высоте) - что-то туго пошёл. Стал проверять - действительно, около центра нормально ходит, а ближе к краям - не очень. Поехал в сервис разбираться. В общем, то ли карданчик глубже прикрутили, чем положено, то ли жгут проводов не с той стороны оказался... Пплюнул и уехал - машина для работы нужна, да и проблема чисто номинальная. Да и со стороны сервиса общались примирительно и вежливо, ссылаясь на неопытность механика. В общем, проехали и забыли.
А через месяц случилось у меня ДТП. Небольшое, но геометрия морды (не моей, машиньей) ушла. Тут я и вспомнил об этом сервисе. Звоню - геометрию поправите? Поправим, говорят, занедорого. Помня о том, что ремонт они затягивают, договорились на выходные. Так и вышло - просрочили на сутки. Но сделали, за ту сумму, которую озвучили. Попутно с хозяином чаю попили, поговорили за жизнь...
После этого я несколько раз обращался в этот сервис (надоело мне самому под машиной лежать, да и недорого брали). Всё это время он развивался. Был построен новый забор, поставлен новый подъёмник, новое помещение для клиентов, новые ворота. Построили небольшое кафе. Механики часто менялись... С хозяином я время от времени беседовал, что называется, "за жизнь". Установились такие как-бы дружеские отношения. Машину же всё это время делали долго, довольно хреново (впрочем, укладываясь в рамки), но весьма дёшево. В ту пору меня это устраивало (откладывал на потом, да и с деньгами было так себе). Брались они за всё. Автоматических коробок, вроде бы, не ремонтировали, но всё остальное делали, или пытались. Видел, как туда заехал старый Лендровер, потом некоторое время его кузов стоял отдельно от рамы. Наверное, меняли свечи ;)
В очередной ремонт машины владелец мне звонит. "Готово, - говорит, - только водку твою я строителям отдал, ничего?"... В багажнике у меня бутылка водки початая лежала, "для протирки оптических осей" - давеча понадобилось протереть спиртом одну штуковину по работе, не выбрасывать же. Потом он рассказал - пообещал нанятым строителям отдать бутылку, если они вовремя что-то там закончат штукатурить. А те взяли и закончили вовремя...
В другой раз незадолго до очередного заезда на сервис скатался за город на приусадебный участок бороться с сорняками (под два метра вымахали), купил в хозтоварах мачете за 400 рублей для рубки кустов, оно потом в багажнике лежало. После сервиса на следующий день хватился - мачете нет. Звоню на сервис - а владелец говорит: "А это парни у тебя в багажнике мачете увидели, да и взяли помахаться, у них такое же есть, и забыли назад положить"... Представляете, да? Приезжаю забирать, он выкладывает на стол два похожих мачете, говорит - узнаешь своё? Разумеется, узнаю. Забрал, уехал.
Через некоторое время мне пришлось поменять машину на более старую и дешёвую. В этом сервисе мне делали капремонт двигателя. Недорого. А примерно через полгода она стала жрать масло. Сунулся смотреть, открыл клапанную крышку - такое впечатление, что голову они вообще не трогали (потом её менять пришлось, а остальной двигатель работал как часы). Приезжаю разбираться - а вместо сервиса пепелище... Сгорел сервис дотла, и концов не сыщешь, никто вокруг не знает, что и как, только пожар видели. Вот и думай, хитрая печка на отработанном масле собственной конструкции тому виной, или благодарные клиенты...
Пардон, забыл добавить одну вещь про владельца. Таки да.

Иду по улице - из ближайшего кафе мурлыкает предновогодняя песенка. Я аж поразился: мило, ненавязчиво, спокойно и (вообще потряска!) очень мелодично. Думаю: "Ну, вот ведь! Молодцы! А то, что ни НГ - из каждого толчка несётся это лубочное дерьмо про часики и носики, которое потом навязчиво в голове... Мляяяяяя! Зачем я это вспомнил?!"

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ.
В историческом музее Южного Урала произошло нечто необъяснимое. Об этом сообщил сотрудник отдела по связям с общественностью музея Юрий Богатенков. По его словам, 14 декабря в здании посреди дня самостоятельно поднялся купол, под которым находится фрагмент Челябинского метеорита. На место прибежала охрана и опустила его. Отмечается, что витрина поднялась на 10 сантиметров. Тем не менее, до сих пор неизвестно, что именно произошло в тот день.

Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром.
Так на упаковке и написано, без запятой.

Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».

Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.

Казино, казино.
Веселые 90-е.
Поздний вечер. Весьма солидный мужчина подходит на рулетку. По внешнему виду классический миллиардер. Толстая сигара в зубах, рядом две ухоженные женщины. Он, чувствуется, особо не игрок, а дамы требуют почему-то поставить на красное. Ставит $5000 на красное. Мимо. Ещё $5000 – снова чёрное. Хочет уйти.
Дамы закричали – ну ещё разок, точно будет красное. Поставил. Проиграл. Ну всё, говорит, у меня больше нет наличных. А они - Так сними с карточки! Пошёл в кассу. Пока ходил два раза подряд выпадало красное. Пришел, поставил - выпало чёрное. И ещё два раза чёрное и ещё два раза проиграл. Пока вновь ходил в кассу, выпадало красное. Как только поставил – снова чёрное. И так ещё несколько раз.
Наконец, компания угомонилась, отправилась в бар, проиграв каких-то $45000 или $60000.
А один господин, видимо из постоянных посетителей, изрёк с важным видом – нельзя, ох нельзя идти против рулетки!

Проба пера.
Елка.
Какой Новый год без елки? Правильно - никакой! С возрастом, конечно можно и без, но герой этой истории был достаточно юн – третий курс института. Дима – так звали нашего героя жил в общаге. Как-то в разговоре с приятелем Дима выяснил что можно спилить сосну «на халяву». Не то чтоб сосна была ему сильно нужна, но сработал азарт и халява как известно сладка. Приятель Андрюха согласился помочь, показать место. Вооружившись ножовкой, друзья двинулись в поход. Надо сказать, что зима в тот год была рекордно холодной. Дыхание замерзало инеем на бровях, но это не убавило решимости ребятам. Добравшись до места где росли сосны, не знаю ка назвать парк или лес, не важно Андрей сказал: «Выбирай». Оказалось, что пилить нужно верхушку и соответственно нужно залезть на сосну. У выбранной сосны первые ветви начинались метра два от земли и ствол она имела в диаметре сантиметров 25-30. В одиночку на такую не залезть, но для этого и нужны друзья. Андрей согласился подсадить Диму и даже дал на время свою куртку. Просто ее было жалко меньше, ведь Диме пришлось полсти пузом по стволу дерева. Переодеваться на морозе мало приятно, но пока Дима добрался до верха ему стало жарко, а начав пилить верхушку и вовсе пот покатил градом. Пилить сидя на дереве непростое занятие. Одной рукой пилишь, второй держишь ствол чтоб не закусывал ножовку, держишься ногами и зубами, потому что сосна довольно сильно качается – верх то тонкий. Но вот последние миллиметры допилены и победа – верхушка летит вниз. Когда Дима спустился на землю его ждал сюрприз, спиленная сосна не упала, а застряла в ветвях довольно высоко – метров пять от поверхности земли. Попинав безрезультатно ствол и основательно замерзнув, друзья решили вернуться в другой раз с веревкой. На следующий день Дима поехал один. С собой он взял моток проволоки и железную кроватную ножку. Место Дима нашел не сразу, но зато практически с третьего раза ему удалось закинуть ножку с привязанной проволокой через сосну. Стянуть сосну вниз не составило никакого труда. Обратный путь в общагу прошел без приключений.
Так случилось что Новый год Дима собирался отпраздновать дома, а не в общаге, но тащить сосну чрез весь город на вокзал, а потом электричкой ему не хотелось. В общаге сосна тоже была никому не нужна, кто уезжал, у кого не было места. Соседские девочки попросили отпилить им несколько веток, что и было сделано. Остаток сосны стоял в углу у двери без дела и сох. Нафига было портить дерево? Оставим этот вопрос без ответа.
Дима жил в общаге на 8 этаже. Балкон блока выходил на хоздвор, проще говоря на мусорку. С этого балкона и полетела засохшая сосна в свой последний путь.

Аналитика
Объектом анализа является массив анекдотов присланных на anekdot.ru с 1 по 6 декабря 2019 года. За это время прислано 428 анекдотов. Наибольшее количество в пятницу 90, наименьшее в среду 44. Анекдоты разбиты на две группы. К первой группе относятся анекдоты в которых высмеиваются недостатки. Это анекдоты про власть,олигархов,бюджетную сферу и.т.д. Например: В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.
Назовём условно эту группу "СВИТЕРА"
Ко второй группе все остальные Например: Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома". Назовём эту группу "ПОГОДА"
Из присланных 428 анекдотов в группу "СВИТЕРА" было отнесено 151 анекдот. В группу "ПОГОДА" 277.
Проведённый анализ показывает устойчивое соотношение между группами,когда на один анекдот из первой группы приходиться два анекдота из второй. Технически легче придумать анекдот про "СВИТЕРА",поскольку произошло событие над которым можно посмеяться. Зато группа "ПОГОДА" охватывает гораздо больше ТЕМ(жёны,тёщи,кошки,водка,глупость,зависть,абстрактные,сказочные и.т.д)
Интересно проанализировать как голосуют за каждую группу. Люди больше одобряют "СВИТЕРА". Например в двадцатке лучших анекдотов 2019 года 17 свитеров и только три погодных. Это говорит о том, что люди хотят поддержать тех кто высмеивает недостатки и в открытой в форме критикует власть.
Заключение: В 2019 году наметился рост количества "Свитеров",это свидетельствует о росте недовольства в обществе. Если количество "СВИТЕРОВ" сравняется с количеством "ПОГОДЫ",можно будет говорить о революционной ситуации,когда "Верхи не могли, а низы не хотели"