Самые смешные истории за месяц!

Приятель-мореман рассказывает:
- Один парень подрядился привезти из плавания попугая, долларов за тыщу, в девяностые это было - ого! Ну купил в Аргентине, или в Бразилии? - не важно, там копейки. Как на берег сходить, он попугаю водки дал и за пазухой незаметно упаковал. Контроль, таможня, эт-вот всё...
Вышли, уже от ворот пара кварталов - парень достал попугая из-за пазухи и свернул ему башку! Все ох... охнули от удивления. А он пиджак задирает - там весь бок в крови! попугай разодрал.
...Посадить его, ясно дело, не посадили бы, если б заметили. А визу бы закрыли, как два пальца...

Во время съемок фильма про Серафима Саровского а снимали в Петербурге в одном из храмов куда понавезли массовку переодетых в монахов обычных людей.Чуть не бомжей.Так же привезли каких то актеров с огромными бородами и в облачении митрополитов ,епископов,архимандритов.А храм действующий.И не закрывался.А прихожане идут и после службы и просто там а в храме фильм снимают,какой нить эпизод и вся эта толпа монахов и архиреев стоят на улице толпой и курят.Бабульки к ним идут под благословение.не понимают в чем прикол,столько благодатных монахов а курят.Пришлось приструнить эту публику.

На днях взял с полки буккроссинга увесистую папку из толстого картона. Сначала я подумал в ней подшивка журналов, были видны цветастые иллюстрации. Да, эти иллюстрации были из журнала Огонек 1953 года, там про дружбу с Китаем показывали. Но я был сильно огорчен, кроме этих листов, самих журналов не было. Вместо них были прошиты листы писчей бумаги, на которых пишущей машинкой кто-то вручную отпечатал роман Пикуля "Фаворит". На одном из листов гордо было написано "Из Роман-газеты. 1987 год".
Тьфу! Подумал я, ну что за люди. Сейчас Огонек 1953 года антиквариат, артефакт и деньги, а эти писчие листы с буквами-никому не нужны. Это же надо же, в 1987 году кому-то времени и здоровья не жалко было перепечатывать муть Пикулинскую. Этот фолиант напоминает анекдот, когда в 90е сын нового русского для задания по литературе ксерил Войну и мир себе.

А мы сейчас, в XXI веке-то, тем ли занимаемся? Не пишем ли мы комментарии никому не нужные, не читаем ли посты нафиг никому не нужные? А?!
Засим прощаюсь, до новых встреч, комменты гашу.

Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля.
Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - развалюха!

Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .

В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»

Как я свою бабу курить отучал
Сам я не курю и никогда не кури вот выпить люблю а что бы курить. Сами посудите дым из пасти пускать да ещё за это надо бабло отдать. Не что это вредно мне по фиг а вот противно из пасти воняет табаком. А вот баба моя курит правда не при мне потому что я и заехать в хохотальник могу. Так что она шифруется вроде как не курит а сама покуривает потихоньку когда я пьяный сплю или когда меня дома нет.
И вот как то раз я мала мало приболел остался дома один и вот на кухне нашел на шкафу пачку сигарет были такие длинные то ли морэ толи море пёс их знает.Короче нашел вот думаю выкину в сортир. А потом меня осенило я вспомнил как мы в армии косили . Есть на старых приёмниках проводки а на них изоляция вот её растирали в беломор совали и курили эффект был такой сразу поднималась температура и блевать хотелось. А на антресоли валялся старый приёмник вот я оттуда и набрал этой изоляции
и натолкал в одну сигарету а их там было 4 так я в две и натолкал. Положил на место баба пришла я ей говорю .
-Пойду ка я воздухом свежим подышу а то целый день дома а внизу живут какие то люди и жарят всё время какую то гадость окно не открыть на бараньем жиру баба такая толстая живёт вот она и жарит что бы у неё члена во рту никогда не было . Вот оделся и пошел пивка попил с друзьями потолкался и часика через 2 прихожу домой.
И на кухню пока она не видит посмотрел в пачке 2 х сигарет как не бывало. Ага думаю сейчас тебя обязательно скрючит. Но не ничего жрать подала её хоть бы что. И вдруг слышу шум на площадке лестничной . Бабе говорю
- посмотри что там
Она приходит испуганная
- И что там
- Скорая приехала Сашке соседу плохо стало на носилках понесли в больницу видно.Плохо ему стало а ведь совсем недавно минут 30 назад мы с ним у мусоропровода встретились.
-Ага и покурили
-Он покурил
-И ты тоже
-Я нет
- А СИГАРЕТКУ ТО ТЫ ЕМУ ДАЛА
Она как то засуетилась
- Ну ту что на полке на кухне лежит
-Ты откуда знаешь
- Нашел
- И не выбросил
-Я их проклял так что дура больше не кури
На следующий день я встретил соседа
-Чего с тобой было.
- Непонятно то ли отравился то ли ещё что.
Вот так вот с чужими бабами курить у мусоропровода
А бабе то я ничего не сказал да и те сигареты выкинул

Наше предприятие сделало стоянку для своих служащих ну и соответственно заезжать туда могут только местные по своему пропуску т.к. стоянка оборудована шлагбаумом. Если машина не перегораживает датчик, то шлагбаум долго не думает и быстренько закрывается. Так же перед проездом на стоянку установили лежачего полицейского. Итак, теперь самое интересное: подъезжает девушка к проезду и так получается, что колёса вплотную встают к лежачему полицейскому и по какой-то причине машина у неё глохнет, а дальше происходит следующее действие с завидной регулярностью и настойчивостью:
- девушка открывает шлагбаум;
- заводит машину;
- трогается с места и тут же глохнет;
- шлагбаум закрывается.
И так примерно раза 4-5. Позади уже собирается очередь из машин и люди в этой очереди начинают заметно нервничать. Однако девушка берёт себя в руки и… опять делает то же самое только гораздо быстрее. В итоге она всё-таки проезжает, но шлагбаум успевает начать опускаться и шкрябает ей по крыше. Занавес!

Было это во время издыхания СССР.
Был у нас субботник. Всякий мусор собирали.
Парень один говорит:
-Дайте кто нибудь совковую лопату.
Я протягиваю ему штыковую.
Он:
-Я просил совковую.
Я:
-У нас все лопаты совковые.

Как я ездил в Йошкар-Олу...

Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.

Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.

А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!

Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.

И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!

Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.

Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!

В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было.
Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира.
Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.

Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.

Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.

Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.

И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...

На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.

Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!

Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...

28.12.2019

В Индии невеста на свадьбе не дождалась жениха и вышла замуж за другого.

К тёще на дачу
Жена пристала как банный лист .Поедем и всё к маме на дачу. А я терпеть не могу ни маму ни дачу . Пристала и всё
А у меня распорядок я в субботу играю в футбол а потом сауна а в воскресение на рыбалку. а тут на дачу да ещё к её маме . Бабы понять не могут что их мамы не увеличивают позитива при отдыхе.
Но здесь так пристала что я согласился
И вот мы приезжаем на дачу в субботу с утра . А там на даче маме её говна как раз привезли на огород целую машину. И вот они с тестем таскают на огород . Я сразу понял что мне вместо сауны говно придётся таскать . Ну если жена это знала пожалеет. Но она увидела мою харю и клянётся что про говно не знала. Но ладно таскали мы это говно на участок целый день а потом сели потрапезовать выпили закусили
Тесть хвалится что теперь у нас кортошечка выростит морковка мать её тоже вырастет.
Вот я ему и говорю
-Сколько за машину заплатил
-25 тысяч
ну я так прикинул и ему
- если по 15 рублей то это полторы тонны не многовато ли будет теперь на всю жизнь хватит
Теперь я с картошкой и мазолем на руке правой
И жену любить неделю не буду потому что как её увижу так прямо её мать видится и гавном пахнет
Больше на дачу к ним непоеду ни за что тем более картошка уже есть
А баба моя больше и не пристаёт с дачей

Не обманул.

Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает:
- А я доеду до Кронштадской площади?
Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал:
- Нет, не доедете.
Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше.
- А куда Вам там нужно? – спросила она.
Мужчина назвал улицу и номер дома.
- А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде».
Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно…
Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел.
Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете».
Ведь он и в самом деле не доехал!

03.12.2019.genar-58.

Живёт себе такая фирма, вяжет веники. Ну как, вяжет, с переменным, сука, успехом. Дело в том что главный, свет наше солнышко, во всем должен принять участие. И как прутья подбираем должен лично проконтролировать. И какими веревками вяжем тоже только под личным контролем. А как иначе? Только отвернется, бедолага, так и вяжут не так и подбирают хреново... А как надо вязать и как подбирать никто, собственно и не знает. Потому что никаких стандартов нет и в помине и каждый раз вяжем как бог, то есть, главный на душу положет. Сегодня вяжем ромбиком, завтра крестиком, потому что "какой дебил вам сказал вязать ромбиком? Крестиком надо!" А после завтра опять будем вязать ромбиком. Потому что "какой дебил вам сказа вязать крестиком?"

И, главное, не ради рубля работаешь, хочется помочь главному разбогатеть наконец то, установить ромбиком или крестиком, и вязать уже только так и никак иначе - нет, злится, не хочет выбирать, хочет вольницу атаманскую и бардак вселенский. Он художник он так видит.

А главное, сам главный наш, солнышко, в первую голову и страдает. Клиент ждёт веника крестиком, а получает ромбиком. Переделать. Опаздали со сроками, сам главный бедняга выходные проводит переплетая веники. Я пью пиво. Он работает. Не нормальная ситуация... Седых волос от этого меньше не становится.

А мне что делать? А денег хочу. Мне все равно как вязать лишь бы одинаково. Веник - рубль, веник - рубль. Глядишь, главный станет миллионером, ну и меня не обидит...

Что делать то? Продолжать из художника делать барыгу против его воли? Или идти нахер, не мешать таланту, и богатеть где то ещё.

Кто сталкивался?

Пользуюсь в основном городским общественным транспортом, метро и автобусы. Но пришлось воспользоваться электричкой. Честно взял билет и зашел в стеклянный павильон, через который входят и выходят с платформы. Там через турникеты шел на выход поток людей с подошедшего поезда, почему-то в большинстве женского пола. Благоразумно сошел с его дороги. Стоявший рядом мужик в форме РЖД, посмотрел на мой квиток и открыл калитку в решетке. Поблагодарил и прошел. Вспомнил слова "непреодолимая сила", используемые в некоторых юридических документах. Похоже, пропустивший меня работник станции, тоже из наших, из юристов.

Моя пятилетняя дочь вернулась из садика и говорит:

- У нас в группе Даша... ОНА такая МАНДАВОШКА!
- А ты в курсе кто такая мандавошка?
- Ну такая маленькая, юркая и вредная.
- Нет.

Как бедному жениться, так и ночь коротка. Перестала работать банковская карта. Три месяца не могла сделать перевыпуск. Наконец дошла. Заказала в отделение которое мне по пути. Так вот там взорвали банкомат и отделение закрыли. Где карту теперь искать? ХЗ.

https://news.mail.ru/economics/40033590/

В Уфе на средства гранта главы Башкирии открылся Центр мира и толерантности.
...
На выставочной экспозиции будут представлены произведения молодых башкирских художников, посвященные экстремизму, ксенофобии, терроризму, толерантности и уважению культуры разных народов.
...

У меня на затылке,обнаружился небольшой жировик. Сказали, если хочешь удалить, надо лечь в больницу, дня на два. Постригся налысо. В палате объявил, что здесь пробуду недолго. Много сложных дел, а времени мало. Пошутил, а работаю юристом в госструктуре. Через час пришли две бабушки с каталкой. Имея габариты больше среднего, сказал, что лучше пойду рядом с ними. Они уперлись, только лежа и в трусах, а то им работу терять не хочется. Ехали долго. Возле операционной высадили и уехали. Ждите, вызовут. Сижу в пустом коридоре. Наконец зовут. Операция длилась минут сорок, под местным обезболиванием. Вышел оттуда легко. Встречают те же бабушки, укладывают. По дороге в палату ловлю на себе опасливые взгляды людей без белых халатов. На голове повязка. Соседи молчат, стараются не смотреть. На следующий день выписывают. Встречает жена на такси. Когда садимся, спрашиваю: От шефа ничего не было. Говорит, что все тихо. Водитель едет осторожно и молча. Только дома почувствовал себя вновь задроченным юристом, которого ждет куча бумаг и нудных переговоров с коллегами из других организаций. А ведь есть и другая жизнь. Может, не так уж и длинная, но гораздо более интересная.

Городские власти просят жителей не ездить на работу на своих машинах, а только на транспорте. Я сам уже вторую неделю пробираюсь пешком через сугробы.Вчера вообще весь транспорт встал в пробках. Вышел из трамвая и пошёл до дому пешком.
Мне очень интересно, какие дебилы сочиняют анекдоты про нехватку снега?

Это реальная история.

Простая региональная психиатрическая больница. Пациент с нехорошей репутацией у правоохранительных органов. Очень нехорошей. И сложным диагнозом. Настоящим. Завотделением включает им телевизор, чтобы не мешать проверяющим искать ее нарушения. Умолчим о том, что она отремонтировала отделение, и чуть что, показывают всем именно ее ремонт. Вот. Но люди же не идиоты. Даже "психи" не будут подставлять врача, которая искренне молит Господа помочь им. Она верит. По-настоящему.

Входит проверяющий и что-то ехидно спрашивает у этого пациента...мужик выдает ему пламенную речь в духе лучших традиций ЦК КПСС в поддержку Путина.
Немая сцена.

Даже она такой поддержки от него не ожидала.

Евангелие читайте.
Нельзя оскорблять тех, кого вы просто не понимаете.

Мужику с диагнозом тоже Путин нравится.
А проверяющий - не очень.

Яблочные чудеса!

Встретил вчера знакомую студентку, четвёртый курс ВуЗа, не хухры-мухры. Смотрю: что-то у неё в ушах торчит, присмотрелся - блютуз-наушники. Поинтересовался насколько ей нравится их использовать, получил великолепный ответ, оцените... Оказывается, ей хватает заряда этих наушников... на неделю! Меня заинтересовал такой перспективный гаджет, начал уточнять и услышал, что она, снимая эти наушники укладывает их в зарядный кейс. Ладно! Но далее услышал продолжение: оказывается когда заряд в кейсе заканчивается, наушники заряжаются через воздух! Я, естественно, заинтересовался как собственно это происходит. После 5 минут раздумий девушка ответила (с некоторой запинкой), что эти великолепные наушники заряжаются через... "блютуф"!!! Вот так, заряжаются просто по воздуху. При этом особо было подчёркнуто, что ранние яблочные модели так не могли заряжаться, а вот эти, версии 2 могут!
Залез на сайт производителя, заинтересовавшись такой продвинутой технологией... К сожалению, не нашёл ничего необычного: наушники заряжаются через бокс, работают после зарядки около 5 часов и т.п.
Убедить студентку, что она заблуждается, мне не удалось...

ЗЫ. Долго думал: где я мог услышать о новейшей технологии "блютуф"...
Вспомнил! Была такая сценка в "Уральских пельменях"...

Вт теперь думаю: может девушка права, и яблочники используют секретную технологию (разработанную, вероятно, Теслой?) для подзаряда своих наушников на лету? Или девушек можно убедить в чём угодно? Вы как считаете?

Ворчун Старый

Времена меняются, и узнаешь об этом не из телевизора. Жена моего друга врач-гинеколог,доктор медицинских наук, занимается исключительно практической работой. Муж крупный бизнесмен, ворочает большими делами. Им обоим по 50, даже внешне похожи, оба высокие, крупные.Так совпало, что у обоих в один день новогодние корпоративы. Каждый из них предан своему коллективу, и поэтому отмечали со своими. Муж вернулся домой к часу ночи, бодрый, в прекрасном настроении. Жена появилась к трем часам, еле ворочая языком, в облеванной шубе. Сказала, что ее укачало в такси, прямо рядом с домом. Муж ее бойкотирует уже вторые сутки, говорит, что каждый идущий на застолье, должен знать свою меру. Я молчу, пусть идет своим чередом. Помирятся, не чужие. Когда-то я нашел толкового врача-нарколога, который помог моему другу избавиться от чрезмерного увлечения спиртными напитками.

Американские хрущобы

В американском штате Нью Джерси, в углу, в котором сходятся города Ньюарк, Мэйплвуд, Ирвингтон, и Южный Апельсин, есть город в городе, где проживают больше десяти тысяч человек. По Российским, да и по всехним масштабам, районнный центр. Он называется "Ivy Hill Apartments", и вы легко проверите, что он был построен в 1951 году для хорошего среднего класса, который хотел уехать из Нью-Йорка, но не очень далеко.

Чушь. С самого начала этот комплекс строился, чтобы поселить ветеранов войны, и уже потом, когда ветераны вымерли, туда начали заселяться студенты близлежащего Seton, русскиое эмигранты и пенсионерым. Википидия вам в помощь.

В оффисе Ivy Hill всегда висели огромные репродукции фотографий Никиты Хрущева, когда он посещал Ivy Hill. Их убрали в 2014-м.

Планировка квартир - одна к одному с так называемыми "хрущобами". Да смотрите сами, я сам жил в одной из них, но только не в Нюарке, а в Ленинграде. Моя хрущеба в Ленинграде вся покрылась трещинамы, и выглядит как развалина, а вот американская - стоит пока что. И выглядит нехуево.

Спасибо за внимание.

И немного о погоде...

Видел бы ты какая в Питере, нопремер, зима
До неба метров 100, жолтую штуку месяц не видно, деревья лысые, дождь, грязь...
И газы еще.
Я хз как тут еще все друг друга не убили

Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.

Соседствующая реклама:
Знакомства для взрослых - Лечение панических атак и неврозов.
то-то они знают об этих знакомствах!

Ирония судьбы, или ача ача!

В 2015 году Болливуд выпустил фильм «Я люблю Новый год», практически полностью повторяющий сюжет культовой работы Эльдара Рязанова. Различия невелики, авторы сценария дословно перенесли диалоги в новый фильм. Герой индийской картины не врач, а банкир. Он улетает из сауны не в Ленинград, а в Нью-Йорк, что делает англоязычное название фильма — I love NY — многозначным (New Year, New York). Фильмы также отличает индийская специфика — песни и танцы, без которых сложно представить болливудский продукт. Если в картине Рязанова была сатирически обыграна советская плановая застройка, в индийском фильме эта же линия демонстрирует однообразие капиталистического мира. Как и в сиквеле Тимура Бекмамбетова (2007), в индийском ремейке авторы делают поправки на современность: у героя садится зарядка на телефоне, а отсутствие посуды в шкафу объясняется тем, что героиня продала ее на eBay.

(с)мк.ру

В субботу были в гостях у родственницы. Ей уже за 80,закончила медицинский,работала в больнице.Зашёл разговор,что лекарства в аптеках при приёме в больших дозах приводят к смертельным исходам.Она рассказала про случай,когда в её дежурство в больницу привезли ШЕСТЬ девушек,которые решили умереть из за неразделённой любви по одному и тому же парню. Я задумался чего добивались девушки. Принести боль возлюбленному? Или той "Седьмой",которую он выбрал? Единственное,что я понял,что это было эмоциональное состояние не поддающиеся ни какой логики. Массовый психоз. Но ведь среди этих шести должен был быть лидер. Нужно было всё продумать: что и где,а главное сколько покупать. Найти место,подобрать время ,собрать всех ,не дать в роковую минуту передумать-дать слабину.Но я больше раздумывал о судьбе парня. Вначале я искренне позавидовал такому человеку. Ну как же - у него всегда есть возможность быть с девушкой. Большой безотказный выбор.Он постоянно испытывал внимание слабого пола. Скорее всего он любовался собой. Кроме красоты в нём было ещё что-то ,что сводило с ума девушек. Может сильнодействующие феромоны,может вкрадчивый голос. Мы всегда завидуем тому,чего у нас не хватает. Но потом я искренне стал жалеть этого парня. Всегда имея огромный выбор легко ошибиться. В супружестве он будет настолько требователен к своей жене,что это приведёт к разводу.Меняя женщин,как перчатки,он рано или поздно пресытиться и потеряет интерес к женщинам, а возможно появиться и интерес к мужикам.Детей своих он точно любить не будет. В общем не завидная судьба. Но матушка природа для чего то создаёт таких. Родился бы он в богатой семье, в стране где узаконено многожёнство. Удовлетворял бы десяток, а то и сотню жён. Было бы тысячу радостных детей. Не в той стране ты парень родился,не в той.
P.S. Все девушки остались живы.

НОВАЯ КАРТИНКА
================
Хорошая знакомая написала, что уедет на каникулы из Москвы, видимо в Европу: "Для отдыха нужна новая картинка, новый воздух, новая культура".

У меня - сомнения. Относительно недавние.

"Новая картинка"... понимаю. Очень. Но... В Европе в КАЖДОМ городе ощущение, что уже это видел: одна-две главные церкви, одна-две главные площади, вокруг много или мало кривых старых улиц со старыми (часто вонючими) и новыми домами (с названием старый город), а за ними по периметру - обычные (или необычные) хрущевки. Все. Везде три вида фастфуда и турецко-албанско-азиатские рестораны. Все. Одни и те же сетевые магазины. Все. Одни и те же сувениры (различие в названии города). Все. Одни и те же двухпалубные экскурсионные автобусы. Все. Музеи, если есть, повторяются по содержанию, различаются по величине. Отели одинаково заточены под разврат, ладно, зовите это романтикой. Независимо от класса. Только хостелы обслуживают реальных туристов, но хостелов нет. Они, по одному, - в хрущевках. На улицах или за прилавками попадаются разно-говорящие-по-русски "шустрЯчки", в нулевых, с первыми интернетными чатами прыгнувшие через границы в постели местных психов или маргиналов. Некоторые всё ещё думают, что сделали карьеру, но большинство поняли, что влипли. Поэтому они плохо выносят русскоговорящих приезжих и страстно показывают им свое "превосходство". Статистическое большинство "европейцев" (как минимум в пределах четырех сигм) набиты чудовищными клише и плохо образованы. Многие из них говорят плохо, с акцентом. Надо знать местные языки, чтобы понимать это. Поэтому мотивации двинуть за "новой картинкой" по Европе совсем нет. А тогда и некуда. Остальное - значительно хуже. Разве что Китай, но это - очень далеко. Ловлю себя на том, что теперь охотно устраиваю каникулы дома, в Цюрихе. Два телефона выключаю, беру резервный третий. Просто и пространственные, и социальные траектории должны быть радикально отличными от будней. Иду или к туристам, по их маршрутам, или к тем, кого обычно не понимаю или рутинно не воспринимаю (например, опера, гольф, трекинг, полеты в трубе, сообщества любителей коптеров и т.д.). И тогда: "О, это - Цюрих? Куда я попал? Что это?!" Новая картинка...
А когда и этот фокус не проходит, еду в Москву. Реально обновить остановившуюся европейскую картинку и снова ощутить скорость жизни.

Есть в России такая интересная личность как Станислав Дробышевский, российский антрополог и популяризатор научного мировоззрения.

В YouTube есть несколько видео с его выступлениями на тему "Хомо сцапиенс - кто ел наших предков", ""Каннибализм в каменном веке", "Станислав Дробышевский о прелестях первобытного бытия", "Медицина каменного века", "«Что сажали наши предки: огород древнего человека», "Каннибализм в каменном веке".

Некоторые его гипотезы довольно спорны, но всегда любые его повествования прямо захватывают, настолько юмористически он преображает антропологию в увлекательнейший роман об истории человечества. Главное – это стиль его выступлений.

Представьте себе, сидел себе человек в своей лаборатории, усердно изучал особо загадочную выемку на таранной кости какого-нибудь там австралопитека, и тут бац! – оказывается, на сегодня он был зван лекцию читать. И вот, все еще в мыслях о так дорогих его сердцу скелетах и их останках, он несется в аудиторию, иногда не сняв даже плаща, который развевается за его спиной, потом откидывает со лба прядь львиной гривы, плавно переходящей в заросшее усами и бородой лицо, и начинает говорить…

Слушать всегда очень интересно, но в конце лекции у читателя напрашивается вопрос к съемочной группе: « А вы его хоть причесываете перед съемкой?»

Не бывал в США, да и особо не хочется. Но, видимо, находясь под влиянием различного рода юмористов, журналистов, и ряда независимых политологов, считаю американцев несколько своеобразными людьми. Как во внутренней, так и во внешней политике. Смотрю, тут как-то, по одному из платных каналов, уже сейчас старый ихний фильм "Чего хотят женщины". Я и раньше его несколько раз видел, но тут впервые заметил. Главный герой, мужик примерно моих лет, лежа на диване смотрит телевизор, с чипсами в руках. Бездумно крутит каналы, что-то зацепило его взгляд, он всхлипывает, хочет заплакать, но тут же отвлекается и забывает, продолжает снова крутить каналы. За час до этого, все то же самое делал и я. Только плакал несколько дольше, хотя уже и вспомнить не могу из-за чего.

Звонит любимая сестра, доктор наук, врач-терапевт:

- Домработница научена, что дорожки на столе – не пыль, а их нужно аккуратно обметать, а травку в кулёчек.

Люблю её, заразу.

Для Скорпионов, другим тяжело будет вникнуть в суть.

Итак!
Нас - боятся! Интуитивно чувствуют, что с Нами связываться себе дороже. Но!
Доверяют самую ответственную работу целиком полагаясь на Наше чутьё и ответственность! Недоверие ведёт на кладбище!

Магазины
Любой поход в магазин - трагедия для "нескорпионов".
Мы там выберем самое нужное, а что нужно проигнорируем, ссылаясь на память. Не реагируем на рекламу и акции. Абсолютно холодны к кляньчанью (бля, еле написал! Не знал, что знаю китайский!))

Работа и прочее
Нас невозможно заставить что-то делать из под палки. Если и делаем, то оправдывая себя - сейчас так нужно, потом всё переделаю!
Как правило, самое хреновое Наше решение является лучшим из всего. Поэтому не довольны результатом.

Дом
Это - логово Скорпиона! Никто так не гостеприимен, но и выкинуть из гостей можем только Мы. Другие сюсюкаются, Мы - Вам пора!

Транспорт
Тут два варианта:
1. Ездим на общественном, вежливы и ни разу не скандальны прилюдно. Выйдем и тихо удушим бесящую тварь возле метро (шутка)!
2. На своём авто тихо мирно едем под сотку и даже не материмся, нас не услышат. Зачем кричать?

Дети
Они неизбежное зло. Их учим ненавидеть себя. Помогает именно им. Мизантропия делает мир чище. В их мире - принесённая Скорпионом конфета сначала даётся собаке. Чёрт! Проговорился!

Любовницы
Ну эти бывают. Имён не помним, любим не будить и свалить к утру.
Секс - Они помнят, нам похер.

Семья
Тут нежнее и заботливее только мама Скорпиона. Она его растила и терпела.
В семье - отсутствуют все признаки Скорпиона.
В семье Скорпион растворяется и любит всё!

Терпение
Запредельно. Можем терпеть всё: иголки под ногтями, Ласковый Май и Петлюру. Но абсолютно бесит песчинка в ботинке!

Фильмы и актёры
Знаменитые актёры из Наших в Голливуде:
Лео Ди Каприо
Скарлет Йоханссон
Джеральд Баттлер
Джулия Робертс
Райан Гослинг
Джоди Фостер
Вайнона Райдер
Метью МакКонахи
Энн Хэтэуэй
Билл Гейтс - хрен с ним пусть побудет с актёрами!
Софи Марсо
Мег Райан
Хоакин Феникс
Деми Мур
Вивьен Ли
Оуэн Уилсон
Фамке Янсен
Мартин Скорцезе

Наши из России:
Фёдор Достоевский
Иван Тургенев
Лев Троцкий (вот у кого цинизму поучиться!)

Ещё парочка
Астрид Лингдрен
Иванка Трамп


Наши из типа звёзд:
Олег Меньшиков! Ворота открывший Покровския!
Прилучный
Кожевникова
Абрамович
Милявская
Собчак
Галустян
Топалов
Оксана Фандера! Уважаю и как актрису и как человека!
Людмила Гурченко! Светлая ей память! "Вокзал для двоих" - люблю!
Эльдар Рязанов!!! Ну тут без комментариев!
Канделаки
Ковальчук (Юля, не хоккей)
Куриленко Ольга
Плющенко Женя - Талантлив, сучонок!
Камиль Ларин - из квартета И!
Носик (сын)
Бурковский
Смольянинов Артур (? похоже талантлив)
Порошина - вечная сериальщина покруче Изауры!
Голопогосов Максим 100500 (простигосподи!)
Сергей Дружко
Иван Янковский - который убедительно трахал Асмус в фильме "Текст". Посмотреть нужно, не ради этого. Фильм интересен.

Хилари Клинтон - позорище семьи

История "не серьёзная"
Просто хотелось развлечь Вас!
Скорпионов нужно бояться - где они обитают! Насекомых остерегаться нужно, не людей! Хотя.. пожалуй и людей. Остерегаться.

Всем добра!

"Китайский игрок потратил на персонажа 1,4 миллиона долларов — а его друг продал этого героя за 552 доллара"

Помню в былое время школьником гундосил ради дружеских разговоров на переменке в Аренку. (Арена онлайн, может кто помнит. Такая дикая дрочильня была, просто ад.)
И там была голда (фармится) и ПТ (платина, дон монета). И на аукционе продавали обычно 1пт = ~40к голды. Игра в основном была заточена на дикий донат, донатные шмотки и прочее.
Были там такие утырки, которые продавали 1голду за 40пт. Расчет был на невнимательность покупателя, который попадает на такое предложение через фильтр самой низкой цены.
Но однажды я нашел утырка, который 1пт отдавал за 40 голды. (То есть дон монету отдавал за просто так считай.) И я его купил. Пиздец, радости были просто выше крыши. Чувак хотел наебать других, а наебал только сам себя.
Прошло уже больше 10 лет, а я эту историю вспоминаю каждый раз, когда вижу новости про чей то проеб на аукционе в ММОРПГ и начинаю улыбаться.

Смотрю одного широко известного блогера, представляющегося экономистом и предпринимателем. Настроен оппозиционно, выступает часто, даже не понятно когда успевает заниматься бизнесом. Недавно показывает свою беседу с очень известным оппозиционером левой направленности. Блогер-бизнесмен рассказал, что за последнее время проиграл десять судов налоговой инспекции. Когда пришел в их офис, вся контора, по очереди, попросились с ним сфотографироваться. Похоже, не и-за числа проигранных процессов. Они тоже экономисты, и думают о будущем.

Покупал я свою первую новую (!) машину... В автосалоне, вестимо. В кредит. Выбрал цвет, комплектацию. Приносят договор, и к нему ксерокопию ПТС. Практически всегда читаю то, что подписываю, поэтому прочитал договор, просмотрел распечатку ПТС, смотрю - в ПТС мощность двигателя не соответствует договору, и соответственно, комплектации. Указываю на это менеджеру. Он говорит - пардон, ошиблись, и приносит новую ксерокопию ПТС - правильную. Долго думал, но все же подписал. В итоге и банк, и ГИБДД, и страховая - нигде не было проблем, и в оригинале ПТС все соответствовало второй копии. На всякий случай поспрашивал об этом в разных автосалонах, включая тот, где когда-то работал (не продавцом) - никто не может прояснить ситуацию... Менеджер того салона где покупал машину, ничего внятного так и не сказал. Вот, до сих пор иногда думаю, что же это было.
Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Раньше было лучше

Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.

Привезли к универсаму ёлки на продажу.
Рядом овощной лоток с арбузами.
А что, за ёлочные украшения сойдут.

Со второго курса мне пришлось перейти в министерство обороны. Вернувшись через два года, я вновь продолжил учебу, но при этом не терял связи с бывшими однокурсниками. Недавно встречались. Спрашивают, помню ли я одного парня, на вид и по другим данным ничем не примечательного. Тот был родом из одной небольшой сибирской автономной области, и даже не очень хорошо говорил по-русски. Я его помнил, хотя за полтора года совместной учебы, не обменялся с ним и парой слов. Тот был еще и немного тугодум. В отличие от меня, он вовремя закончил институт и вернулся на родину. Там он вскоре прославился как местный донжуан, перед которым ни одна не могла устоять. На этой почве, он восстановил против себя многих, и на одной из местных свадеб, во время обычной драки, был убит. Парня, безусловно жаль. Рано он ушел из этого мира. Во время разговора с бывшими однокурсниками, никто даже не смог предположить, как он смог завоевать такую любовь местных женщин.

Руководитель моей организации очень серьезный и положительный человек. У него в кабинете сделали ремонт и поменяли служебную мебель. Его дочка, которой 13 лет, пришла к нему посмотреть. Позднее, он показал мне в своем телефоне, сделанные в этот день фотографии. Девчонка сидела в папином кресле, положив ноги на стол, а любящий отец сделал с десяток фотографий. Задумался.

Ненавижу писать много – но в догонку к недавней истории про Евпаторию и лебедей - поскольку места где я уже 5 лет как и тема близка - то накидаю пару зарисовочек рожденственских без политики но про тех же лебедей

- при выезде из Евпатории в сторону Сак - есть озеро мимо которого не проедешь - а в нем лебеди плавают круглый год и даже домики для уточек кто то построил
- народ едет вдоль озера останавливается - уточек лебедей кормит и фотографируется - идиллия
- и вот пару лет назад на рождество семья одна хорошо отдохнувшая после нг поехала развеяться и птичек покормить - до места доехали - а там таких любителей орнитологов уже десяток на машинах - в общем метров на 50 в обе стороны парковки нет – ну и хрен с ним - щя развернусь и напротив встану - подумал папа водитель – 20 метров через дорогу не крюк а 50 вдоль дороги лень
- развернулись встали – мама первая из машины выскочила и кричит – снимите меня возле того домика с уточками и через дорогу не глядя – в опщем как электорат уже привык по пешеходному идти – но которого там нет правда – так те кто ее увидел решили пропустить пешехода с обочины – рефлекс однако или просто вежливые – а вот с другой стороны по дороге ехали еще одни любители птичек и в мыслях были и фантазиях - фоткатся с лябядями или ну его нах – мыслей про человека который к ним через встречку кинется не было – поэтому притормозили километров до 30 - 40 в час но на дорогу не смотрели – папа сам под протокол сказал а судьи радостно поржали – в общем вышла мама на следующую сторону дороги – увидела что машина замедляется и помахала деткам как в последний раз давайте быстрее – нас типа пропускают и пошла – руками правда еще раз взмахнула как тот лебедь перед тем как улететь на йух

В общем итоге у этих мамы нету а у этих папы – сошлись они на этой почве или нет не знаю – но знаю точно там уже год как вдоль дороги отбойники поставили камеры и знаки – остановка запрещена - но разве нашему сказочному электорату можно что то запретить – сам видел как под камеру останавливаются и через грязные отбойники лезут птичек кормить – сделать реинновацию домиков для уточек в другом углу озера с подъездом и площадкой для машин - айронмэр евпы не успел – знак пришел от лысого партнера по теннису что улетать надо – впрочем улететь тоже не смог – посадили лебедя белого

Что общего у творчества и Нового года...

Сочинение стихотворения или написание рассказа сродни новогоднему волшебству.

Ощущение такое, будто в этот момент весь огромный мир на твоей ладони, и ты легко можешь увидеть всё то, что надёжно скрыто от остальных глаз... И с радостью поделиться увиденным со всеми неравнодушными...

😊

© Дмитрий Свиридов

Сейчас на стенах домов и гаражей идет борьба дилеров и организаций за ЗОЖ, адреса в Телеграмме, написанные черной краской, закрашиваются зелеными надписями типа «Цени жизнь» и.т.д. Но иногда в противостояние вмешиваются и третьи силы. Неделю назад была в Одессе, где на одной стене увидела надпись сторонников ЗОЖ «Трезвость -удел сильных», которая была откорректирована, буквы «ль» зачеркнуты… Повеселило.

Наблюдение в парке.
Сын ( своей матери ) на самокате рулит по велосипедной дорожке . Благо небольшой спуск . Навстречу , медленно в гору , движется сербернар . Наверно думая , что я здесь делаю . Мать кричит :" Антон , Антон !!!" . Антон на расстоянии 15 см сворачивает . Жертв нет .
Мать :" Антон ! Ты не что , не только слепой , но ещё и глухой ??? Чуть собаку не задавил !"
Антон :" Мама , а почему ты это сказала мне ? "

Приходит домой работающий комсомолец предпенсионного возраста и говорит жене: - Блять, на работе мужики сказали , что в Нете видели сюжет, что приняли пидарасы об изменении стажа . Говорят, что Армию включать не будут Баба бросила все дела . Зашла на официальный сайт Призидента. Перерыла все принятые законы - нашла. Там 3 предложения , добавить новые подразделения после слов таких то. Он давай её бранить, мол хватит в компе торчать, херню мне впариваешь. Разругались в пух и прах. Приходит домой на следующий день - Сияет, Говорит Ну чё армию, то не отменяют. А баба. Ни хуя! Персонально тебе милый издали указ армию не засчитывать

Помните игру "глухой телефон"? Если нет, дети по очереди пересказывают в ухо друг другу какое-нибудь сообщение. Вот отчет удаленной читательницы о встрече 4 президентов:

Самым цивилизованным выглядел Макрон. Держался дружелюбно и невозмутимо.
Меркель походила на институтку в борделе. Явно задумывалась, а чего она тут вообще делает.
Зеленский делился своим клубным прошлым и настаивал, что вна Украине говорят на всех языках. Do you understand me? - вопрошал он собравшихся.
Путин пер по проектному менеджменту - где мы, куда идти. Большинство вопросов было адресовано ему, но не по теме.
- Ожидаете ли вы прогресса в отношениях с Германией?
- Надеюсь.
- Намечается ли потепление в отношениях с Францией?
- Надеюсь.
- А как насчет Италии?

Как-то раз мы с друзьями решили немного отдохнуть у меня дома, а жил я на тот момент с бабушкой, приехали около 9 вечера, я зашел в квартиру чтобы проверить спит ли бабуля и она спала, прошли мы в мою комнату, я сделал кальян и сидели курили, разговаривали обо всем, было очень жарко (дело было летом в Узбекистане) и я решил выйти на кухню и принести с холодильника холодный чай. принес и заправил еще раз кальян (который мы выкурили) и не заметили мы как пролетело время а на часах уже около часу ночи было.. Я пошел в разведку но не тут то было.. Бабуля была на кухне (а у меня чтоб выйти из комнаты на улицу нужно было пройти в зал а с него на кухню и там уже дверь на улицу) захожу с зала в комнату а она вся в дыму, заперлись обратно, начали разгонять дым открыв окно, выветрили и думали как нам выбираться.. Через окно никак, на нем решетки и стукнула мне в голову идея одна: я вырубаю свет в зале и мы идем к столу и они двое прячутся под ним а двое в диване в моей комнате на тот случай если бабуля зайдет в комнату.. едва эти двое успели залезть под стол как в зал заходит бабуля но ничего не заметила, подошла к телеку, села и начала смотреть свою программу.. Нам оставалось ждать пока она начнет дремлеть.. Далее я подхожу к двери которая выводит на улицу открываю ее и они вылетая из под стола кто-то головой ёбнулся об стол и они пулей вылетили а я закрыл дверь. Захожу в зал а там бабуля встала и спрашивает: -Что за грохот был?
-Да здесь кошки бесятся, играют опять - ответил я (у нас две кошки).
думал как вывести еще двоих, а время было около двух уже..
Уложил её спать и сам пошел к комнате и ждал пока она уснёт(а она быстро засыпает)..
не прошло и пяти минут как она уснула. Далее захожу в комнату, открыл диван и план был пойти в темноту "паровозиком". Ладно.. собрались.. и пошли.. только мы дошли до кухни как слышу что кошки бегают по залу, ускорились немного и Бах! я об дверь туалета ебнулся, эти кто куда разбежались.. и тут такая картина: один в муке в стелаже, другой в ванне, и я с красным лбом. Спалились. Все ржали

Простите, вчерашними историями навеяло загадку:
что французам еда, то русским п..да. И то и другое жарят.
Ответ: акшугяЛ.