Самые смешные истории за месяц!

Работала в стоматологии, поэтому часто приходилось делать снимки. Уже там не работаю, но не могу избавиться от чисто профессиональной привычки оценивать зубы и мысленно примерять, под каким углом лучше поставить датчик для удачного снимка. Боюсь устраиваться на работу в психоневрологический диспансер. Наверняка и там появятся другие профессиональные привычки.

(Орфография и пунктуация автора сохранены.)
Работаю электриком, иногда выпадают суточные дежурства, иногда сутки через сутки, иногда сутки, сутки, сутки...
Речь о последних. 2 часа ночи, я в коме, рация кричит:
-электрик!
--слушаю.
-ввод отвалился, переключи, сейчас помощник придет.
-ок, я в щитовой.
Приходит студент из хер пойми откуда, позже выяснилось что сварной. Пошли на подстанция, помню как вышел из щитовой далее со слов студента: " зашёл за вами, пошли на подстанцию, вы открыли, переключили и скомандовали идти назад. В коридоре вы зашли в шкаф и закрыли двери за собой". Парень знатно обалдел ибо не каждый день электрик ищет убежище в Нарнии. Шкаф старый, советский, выкинуть хотели но не дотянули так он и прижился в коридоре. Студент по моей рации вызвал своего мастера он подлетел практически мгновенно. Далее ситуация: мастер открывает шкаф...
-Богдан, ты живой?
*открываю один глаз* -Коля отьебись!
очнулся в шкафу в 7 утра.
внимание вопрос, как такое вообще возможно?
за ошибки сильно не бейте, за 3-е суток спал 4 часа.

И ответ на пост:
- Где тут "мастерство"? Вали с этой работы - мертвецам деньги не нужны.

У моего друга, служебный роман с подчиненной. Как большой начальник, он ее выдвинул на серьезную должность, с соответствующей материальной мотивацией. Она реально толковый специалист, и смогла существенно повлиять на положительную динамику работы всей организации. По его словам, он очень доволен, но как побочный эффект, стало угасать его физическое влечение к ней. Спрашиваю, а с чем это связано? Говорит, что, похоже рост социального статуса женщины, влияет на ее сексуальную притягательность. Уточняю, может кто-то другая стала нравиться? Нет, просто понял, что отношения с женщиной, должны быть свободны от административных связей.

В эфире Владимир Певзнер и моя новая программа. Сперва я хотел назвать ее «Певзнер в квадрате», но решил, что это перебор, и назвал просто «Певзнер против Певзнера». В самом деле, зачем мне в передаче мелкие, ничтожные люди, которые все время перебивают вопросы ведущего своими неумными ответами? Ведь есть же идеальный собеседник, пантеон мудрости и кладезь харизмы. В новом формате я буду задавать себе неудобные вопросы, сам себе остроумно парировать, отбиваться и вновь себя атаковать.

Сделаю-ка я себе чаю. Я человек простой и люблю что-нибудь изготовить собственными руками.

(Заваривает пакетик чая в кипятке, кладёт сахар. Размешивает ложечкой. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает.)

Времена, друзья мои, скоротечны. Пока я размешивал и отхлебывал, прошла уже четверть передачи. Да и вообще жить мне остаётся все меньше, а говорю я с годами все больше и больше. Я бы назвал это парадоксом Певзнера.

Так о чем бишь я? У каждой программы должна быть своя тема. Программа без темы — не программа. И, наоборот, когда есть тема, то для неё обязательно будет своя программа. Удивительно простая мысль, а ведь, кроме меня, никто до неё не додумался…

Итак, наша тема сегодня — пенсионная реформа. Пишут, что дескать, это слишком поздно — выходить на пенсию в 65. Человек уже на части рассыпается, а его заставляют работать.

Но я не согласен. Вот посмотрите на меня. Мне 84, а я как огурчик. В чем секрет? Думаю, в первую очередь в том, что у меня лёгкий, незлобивый характер. С детства я был склонен к милым шалостям и безобидному хулиганству. Вот, помнится, в пятьдесят лохматом году устроился я литературным секретарём Маршака. И как-то вечером решил я развеселить старикана. Достаю свои новые стихи и начинаю читать ему. Маршак сперва внимательно слушал, потом побагровел, ногами затопал и кричит: «Это же мои стихи! Вон отсюда, Вова!» Совсем без чувства юмора был человек. Я, конечно, ушёл. И стихи прихватил, не пропадать же добру.

Я лично уверен, что тот, кто стремится на пенсию в 55, просто не любит свою работу и неправильно ее выбрал. Я вот всегда любил свою работу. Даже в семидесятые, когда я вещал на Инорадио о загнивающем капитализме. Да, я лгал! Но как артистично я это делал! Когда приходилось выдавать в эфир очередное враньё, я всегда или покашливал или иронически хмыкал. А то и держал фигу в кармане. Чтобы слушатели, не дай бог, не восприняли это всерьёз.

Вообще современным пролетариям не хватает креатива. Ну что ты мучаешься в этой своей шахте? Выйди на свет и открой барбершоп. Посмотри, сколько вокруг небритых и нечесаных людей в твоём Прокопьевске! Точно не пропадёшь! Даже если ты бабушка из Магнитогорска, не стоит унывать! Заведи Инстаграм babulya1939 и публикуй там советы, где дешевле купить гречку и дни, когда высаживать рассаду. Да у тебя подписчиков миллион будет! Не благодарите.

Отдельные недоброжелатели мне говорят — тебе, Владимир, легко выглядеть хорошо. Тебя вон Абрамович на халяву берет на своей яхте на Сент-Бартелеми загорать. Наивные! Они думают, что это компромат. На самом деле я там готовил журналистское расследование из жизни олигархов. Такое, что просто бомба. Настанет когда-нибудь день, и я эту бомбу взорву. Но пока, знаете ли, не время. Мне так Костя Эрнст сказал

(Озабоченно смотрит на золотой хронометр Jacquet Droz).

Вот уже и три четверти передачи прошло. Надеюсь, никто не заснул. Я и так выпросил у Кости Эрнста максимально близкое к прайм-тайму время, два часа ночи. Зато чувствуете, какой плотной и насыщенной передача получилась? Как мысли буквально сталкиваются в воздухе, искрят и гремят? Вернёмся к теме о пенсиях. Многие пенсионеры жалуются, что пенсия слишком мала и ее ни на что не хватает. Открою вам ещё один лайфхак от Певзнера — многое можно получить вообще даром, если поддерживать отношения с нужными людьми. Вот, этот Жак Дро за $35 000 я выиграл на какой-то тусовке. А автомобиль «Ягуар» автодилер мне даёт даром. Да ещё и от Лужкова целый бизнес-центр в Москве на халяву достался…

А вы все — жизнь плохая, жизнь плохая. Нытики. Тьфу.

Итак, следующий выпуск «Певзнер против Певзнера» через неделю. Буду обсуждать сам с собой Дональда Трампа и снятие санкций. Конечно, я бы хотел сделать это с Владимиром Путиным, но я уже 18 лет зову его в свою передачу, а он так и не приходит.

Берегите себя, неудачники. Впрочем, кому вы нужны. До следующих встреч.

Случайно встретился канал на YouTube про лису Алису, удочеренную, так сказать, маленьким лисенком. Живет она за городом, у хозяина имеются еще две чудных собаки.

Вот Алиса подросла, стала прекрасным пушистым зверьком, собак теперь держит в черном теле: например, отобрала у них одеяло-матрасик размером с пять таких, как она.

А пес Белый так вообще прячется в будке и сидит там, если она на своем тявкающем языке велит ему сидеть там и не высовываться, пока ее рыжее высочество не соизволит передумать (не признает она его никак за равное существо).

На большинство команд реагирует только с подачи еды: будь-то просьба зайти в ее немаленький вольер-домище на ночь или просьба покинуть кухню, где она пытается залезть на стол, вынюхать там еду, потрогать лапой всю посуду (хорошо, что ничего не разбилось - посуда вполне приличная) и на все уговоры хозяина реагирует не иначе, как ворчливым тявканьем.

Видео имеет заголовок "Алиса - лиса. Показывает свой нрав на кухне. Кто кого дрессирует?".
После просмотра зритель мудро замечает: "Хорошо дрессированный человек - большое счастье". И с этим нельзя не согласиться.

О простом взгляде и справедливости
Сегодняшней историей про инспекцию маршала Баграмяна навеяло(вернее, вспомнилось)
Один из младших братьев деда Иван в ходе боя за Витебск дивизии Бирюкова в 1941 году попал в плен. По тем временам, он был очень грамотным: закончил техникум и знал несколько языков народов СССР(включая немецкий). Что его и спасло, когда солдаты Вермахта после боя подошли добить раненного – он заговорил по-немецки. Попал он концлагерь, где 4 года был переводчиком. И вот в 1945 г. во время бомбежки им удалось бежать и выйти к своим. Стоят с толпой других задержанных около Особого отдела под охраной. Тут подъезжает группа офицеров, выдергивают пару власовцев и генерал Баграмян начинает задавать им вопросы. Те упираются: типа, все равно хана. Баграмян вдруг бьет пленного в морду(наверное, горячая кавказская кровь). После чего поворачивается к Ивану и спрашивает: «Чего смотришь?!». А тот возьми и ответь при всех что-то, типа: «Не достойно генерала бить пленного» … Короче, судом генерала Баграмяна(вот откуда фамилию узнал) дяде Ивану влепили расстрел в 24 часа. Но видать, или начальник ОО был не согласен или сам генерал позднее остыл, отправили приговоренного в Брестскую тюрьму на время пересмотра дела в Верховном Совете СССР. Который через 2 месяца и заменил расстрельный приговор на 10-летний в Воркуте.

- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц!Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!

Про будущее электомобилей. Смотрел недавно интересную передачу про то, какими станут электромобили. Да, действительно, у электромобилей есть будущее, уже разрабатываются новые батареи, на которых можно будет проехать до 10 000 км. Поэтому будут выпускаться дешевые доступные электромобили. Но! Когда за дело возьмутся эффективные менеджеры, то ситуация будет такая же, как с прочипованными катриджами для принтеров. То сть, на этих батареях можно будет проехать до 10 000 км, но их нельзя будет заряжать! После истощения емкости надо будет ехать на СТО, где тебе заменят батареи на новые. Конечно, будут выпускаться электоавтомобили, на которых батареи можно зарядить самому, но стоить они будут в несколько раз дороже.

Буквально вчера зашёл к нам один колоритный такой коллега-программист, с седой бородой такой, с подтяжками на пузе под ней. Лет за 50. А дело происходило в довольно дальнем Зарубежье, не скажу где. Всё равно на самом деле! Кстати этого мужика единственного на фирме все "на вы" называют. Не знаю почему, ну не из-за бороды же?! Ну он спросил что-то по делу и понял, что дело по-сути - швах. Тогда он отверз уста и начал даже не говорить, а вещать. Внимайте и вы этой вести!
- Давно это было, за сотню лет уже. Собирается в дорогу корабль. "Титаник". Капитан даёт вводную пассажирам первого класса.
- Уважаемые дамы и господа! Наш корабль водоизмещением 52310 тонн... Высочайший комфорт... Величайшее достижение кораблестроения... Спасательные ШЛЮПКИ в следующей версии!!!
Занавес!

Очень коротко. Смотрю по ютубу сюжет про старые советские джипы. Молодой человек за кадром вещает (про ГАЗ-64):
- Но после осмотра машины в Кремле Сталиным, Ворошиловым и Будёновым ...

Очередная капля в картину моего новогоднего настроения.
Возвращаюсь домой,вижу мужик,бухущий,полусидит,полулежит. Ну я ж ,блин ,добрый,надо помочь человеку,чтоб не отморозил себе чего. Пока подымаю,краем глаза замечаю на руке отсутствие нескольких фаланг и тюремные наколки. Это бухое чмо,будучи в состоянии нестояния,тем не менее пыталось под предлогом обнимашек,прощупать мои карманы на предмет кошелька ,причем, вцепился так,что если рванешь,порвется куртка.
После слов :"Кошелек дома забыл",отрываю его руки от себя , прислоняю к стеночке,говорю: "С Новым годом , мужик" и иду домой!
Всем новогоднего настроения!

Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.

Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.

Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!

На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.

Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.

Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?

@Кот Васька

Бытие 28:1 И позвал Смеющийся Лукавого и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного

Бытие 28:1 И позвал Весельчак Кидалу и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного

Официальный перевод:
Бытие 28:1 И призвал Исаак Иакова и благословил его, и заповедал ему и сказал: не бери себе жены из дочерей Ханаанских

Я человек религиозный. Библия - это моя книга. Я имею право переводить её с оригинала заново и заново. В поисках скрытого смысла, чтобы познать моего бога, чтобы понять что бог мой ожидает от меня, какой он.

Имена в Библии говорящие, я заметил это давно. Одного насильника-нахала зовут Сын Осла. Могильщика зовут Прах. В книге меняют имена главным персонажам, придавая этому огромный смысл. Так почему же читая на моём родном русском языке я не могу видеть перевод имён? Мне показалось это забавным, не лишённым юмора. Класно в общем... Весельчак благословил Кидалу! Вчера я запостил этот мой перевод в религиозном разделе на популярном ресурсе, и оказалось что это бесит других рускоязычных религиозных людей. Забанили мгновенно. Первый раз меня забанили. Не знаю как отнесутся на сайте анекдотов, но мне интересно изучать своих соотечественников. Не ожидал.

Как я перевожу имя:
исаАк - ицхАк. цхОк - смех. ицхАк - "он засмеётся". Можно сказать Смеющийся. Как вариант Весельчак.
яАков. Экэв - пятка, лука (изгиб). Глагол леэкОв - лукавить, кривить. Соответственно, яАков - Лукавый, Кривой.
кнаАн. кЭн - "да", "верно". кнаАн - тут мой домысел так как такого слова нет. кнаАн - "черезчур верно". Намёк на стереотипное мышление. Человек, подверженный стереотипному мышлению. Нет определения в русском языке, но на народном сленге есть очень меткое определение - Мутный. кнаАн - "Мутный" - это моя интерпретация. Хочу добавить что у других народов сленг - это законная часть языка, нет пренебрежения. В новостях например говорят: "Этот человек зарядил то-то и то-то", имеется в виду "зарядил" - сообщил.

Не все фразы в Библии такие прикольные, но у меня есть подборочка. Причем, в самой книге говорится сделать себе подборку фраз из книги. Прикольно, в общем.

Был в гостях у девушки, с которой недавно познакомился. Предложил ей сделать яичницу по своему рецепту. Она с интересом согласилась. Взял две сардельки, нарезал их кружочками, и разбил три яйца. Получилось внушительно и достаточно для двоих. Это единственное, что я не боюсь предлагать другим из своих кулинарных рецептов. Последствия оказались несколько неожиданными. Она предложила мне жениться на ней, т.к. лучше я никого уже не найду. А человек я неплохой, жаль будет, если так и пропаду в одиночестве. Сказал, что было бы хорошо, но меня условие - она должна убедить, что готовит лучше.

Писатель с африканскими корнями, шевелюрой, голубыми глазами, блестяще владеющий французским языком.

В 1840 году (ни разу не побывав в Российском империи) написал роман «Учитель фехтования», в котором удивительно точно рассказал о декабристах и лицее. С этого романа начинается славное восхождение автора.

В 1843 году написал роман «Жорж», многие сюжетные идеи которого позднее использовались им же в «Графе Монте-Кристо» (главный герой романа носит фамилию Дантес).

После ухода Николая I, приехал в Россию и отдыхал ровно в тех же местах (даже в банях!), которые любил Александр Сергеевич Пушкин…

Крылья, ноги... Главное - хвост! (с)

Читаю Анекдот.ру задом наперёд - сначала более поздние истории. И пару раз натыкался в обсуждениях историй на споры про качество смесителей. Как одна марка (никогда не слышал) за кучу баксов круче другой (никогда не видел) за чуть менее большую кучу. И вспомнилось...
Год примерно 2000 (плюс-минус пару лет, скорее плюс). На оптовом рынке, которые по тем временам были распространены - территория, огороженная забором, на которой расположены контейнеры без отопления (пожароопасно), были куплены раковина для кухни и смеситель для ванной. Раковина, чтоб не соврать, стоила 3500 рублей, смеситель - 2500. Раковина была отштампована из жести, хромированная и идеально круглая - тогда это было очень модно, на фоне эмалированных советских раковин из чугуна. Помнится, в это же время купили на кухню какой-то недорогой гарнитур, выкинули штатные столешницы, купили столешницы фирменные, сплошные, под мрамор, я при установке соединил тумбы саморезами, эти столешницы приделал сверху, взятым взаймы электролобзиком вырезал круглую дыру под раковину, установил её, приделал слив, кран... В общем, эта раковина до сих пор стоит. Хрен бы ей что сделалось. Хотя кран менялся несколько раз.
Смеситель в ванную был установлен тогда же, вместо старого советского. Как же - прибыл новый модный смеситель, с керамическими кранами, не то, что эти резинки... Но жаба задавила выбрасывать старый, положил его в чулан. Новый смеситель встал на место старого, на советские железные трубы, благо, фитинги позволяли.
Прошло несколько лет. Керамические краны стали протекать из-за износа. Но в соседних хозтоварах продавались кран-буксы за сто рублей штука, надо было лишь принести старые в качестве образца. Менялись они тоже легко - плоской отвёрткой подковыривалась заглушка, той же отвёрткой выкручивался удерживающий винт маховика, затем пассатижами через тряпочку скручивался хромированный конус, прикрывающий кран-буксу, и наконец оная букса снималась ключом на 14. Сборка производилась в обратном порядке. Затраты - 200 рублей и 40 минут, если учитывать поход в магазин. Без похода - 10 минут.
Таких замен смеситель перенёс примерно три. Затем проржавел излив (длинная изогнутая труба, из которой течёт вода, её ещё можно поворачивать). Вот тут-то и пригодился старый советский смеситель, хранящийся в чулане - его излив, хоть и был длиннее, подошёл как родной. Затем прохудился шланг душа. Что было сделано? Правильно, был установлен шланг от старого советского из чулана.
Прошёл ещё год. Сделали ремонт в ванной, заодно поменяли железные трубы на пластиковые. С финансами тогда было не очень, поэтому смеситель остался на старом месте. Но продолжал работать. Ещё пару раз менялись буксы по тем же ценам.
А потом, примерно в 2016 году, у него прохудился переключатель душа. В целях экономии было решено попытаться смеситель починить. Когда я его разобрал, выяснилось, что шаровый клапан переключателя душа за долгое время работы сточил фторопластовые шайбы. И что характерно, совсем недавно я случайно видел похожие в одном магазине сантехники...
В общем, взял я изношенные шайбы в качестве образца, и поехал покупать новые. Начал с упомянутого магазина. Попросил показать, сравнил с образцом - не то. На всякий случай купил набор - он стоил совсем недорого, и поехал искать что-нибудь более подходящее. Далее был потрачен целый день на объезд крупных магазинов сантехники, рынков и оптовых баз - нигде не нашлось ничего даже близко похожего. Неужели придётся менять смеситель? Вечером приезжаю домой, сунул руку в карман - а там набор шайб, купленный в самом начале. Дай, думаю, попробую приделать... Не входят по внешнему диаметру. Пришлось подточить их снаружи напильником, тогда они поместились в посадочные места. Теперь другая проблема - внутренний диаметр немного меньше, да и конуса нет, чтобы обхватить шар вентиля. Ничего, немного силы - и шайбы выгнулись, прижавшись к шару. Точить их изнутри я не рискнул, уйдёт поверхность, не будет герметичности. А так обеспечен пружинный эффект, по мере износа шайбы будут плотнее прилегать к поверхности шара. Вуаля - смеситель собран, ничего не течёт, всё работает. И что характерно, работает до сих пор. Корпус смесителя до сих пор блестящий (если мыть), никакой ржавчины. То есть почти 20 лет смеситель, с нечастыми заменами расходников и редкими ремонтами, продолжает работать.
Да, чуть не забыл - это был турецкий ширпотреб 2000 года, марка называлась "RAIN". Не реклама - сейчас такого не раздобыть. А то и на кухню бы поставил такой, к той нестареющей раковине... Увы, она пережила три замены крана, и скоро четвёртая...

«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой?»: украинцев учат, как предложить секс.

Ежегодно с 25 ноября по 10 декабря в ООН проводится кампания по борьбе с гендерным насилием. В этот период активисты по всему миру проводят различные просветительские мероприятия.

На этот раз мероприятия на Украине посвящены культуре согласия на секс.
... Прямой вопрос «Займёмся сексом?» в ООН посчитали слишком банальным, поэтому предложили жителям «незалежной» ещё порядка 100 различных вариантов на мове.

Сотрудники, составлявшие список интим-фраз для украинцев, придумали вопросы на любой вкус.

Вот это кто-то уже перевел:
«Поставим иголку на твою пластиночку ради хорошей музыки?»
«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой сегодня?»
«Позавтракаем голыми?»
«Может, того?»
«Вжаримо?».

Дальше, пожалуй, помогу с переводом:
- Стрибнемо у лiжечко? (Прыгнем в кроватку?)
А давай! И будем прыгать до утра, как в 5 лет на кровати, когда мама не видела. Красотищ-ща!

Фразы для игрунчиков:
- Побудемо сьогоднi секс-бешкетниками? (Побудем сегодня секс-баловниками?)
У, ты какой!

- Давай це зробимо пiд моєю ковдрою (Давай это сделаем под моим одеялом!)
Короче, вылазь, падла, че закуталась в свою ковдру!)

Есть фразы для исследователей и затенчивых:
- Хочеш, роздягнемося i побачимо, що з цього вийде? (Хочешь, разденемся и увидим, что из этого выйдет?)
Ну покажи! А че-нибудь он делать, все-таки, будет или нет?

- Погортаємо щось из камасутры? (Поперелистываем что-нибудь из камасутры?)
Лишь бы ничего не делать!

- Обiймемося чи будемо кохатися? (Обнимемся или займемся любовью?)
Дядя, ты сдурел совсем?

- Можна, я перерахую усi родимки на твоєму тiлi? (Можно, я пересчитаю все родинки на твоем теле?)
Опять вариант «лишь бы ничего не делать».

Для специфической категории мужчин:
- Зайдеш до мене на каву… без кави? (кава – кофе).
От жлоб! Про вино я уж и молчу…

- Познайомимося ще ближче? (Познакомимся еще ближе?)
Явно, с улицы Красных Фонарей кого-то снял.

- Вiзьмешь мене сильно и тонко? (Возьмешь мене сильно и тонко?)
Мужик, ты уж как-то определись: или сильно, или тонко. А и то, и другое не бывает.

- Моє тiло сумує до болю без тебе, вилiкуєш його? (Мое тело грустит от боли к тебе, вылечишь его?)
Не, я с больными не занимаюсь, sorry.

Для небрезгливых:
- Хочу цiлувати тебе всюди, ти не заперечуєш? (Хочу целовать тебя везде, ты не возражаешь?)
Дай помыться сначала, а то целый день в высоких сапогах и теплых колготках бегала. А может, тебя такое привлекает?

Для зоофилов:
- Помурчимо цiєї ночi? (Помурчим этой ночью?)
Как бы на следующую ночь гавкать не пришлось.

Тут прям как-то неласково совсем:
- Зiмнемо постiль разом (Помнем постель вместе).

Есть культурные формы:
- Їдьмо до мене не спати до ранку (Поехали ко мне не спать до утра).
А че будем делать, скажи а, не томи?

И напоследок, для брутальных мужиков:
- Сексанемось? (Сексанемся?)
И нечего даже на это мне сказать.


... В ООН считают, что именно такие фразы должны помочь украинцам разобраться в своих желаниях.
Фото вопросов см. в источнике публикации.

На статью читатели ответили следующим комментарием:
'Когда молодой военный спросил поручика Ржевского о том, как проще подкатить к даме, то поручик заявил: "Да я просто говорю: - Мадам, позвольте вам впендюрить?".
" А если она вам пощечину даст?"
" Может и дать, но обычно впендюриваю".'

Bласти французской коммуны Грэль, расположенной в Луаре, запретили умирать в выходные.
---
По словам мэра Изабель Дюжле (Isabelle Dugelet) «За провокационным указом, запрещающим умирать дома в выходные и праздничные дни, кроется огромная беда многих жителей из-за ситуации со здравоохранением», — пояснила мэр в своем заявлении, опубликованном на сайте коммуны.
Выстраданное решение мэр приняла после того, как в выходной день сама столкнулась со сложной ситуацией, говорящей о плачевной ситуации, в которой оказалась система здравоохранения. Глава коммуны была вынуждена искать специалиста для подтверждения смерти одного из жителей. В тот день дежурного врача не оказалось на месте, а неотложная скорая помощь отправиться на вызов не смогла, поскольку находилась в подчинении другой коммуны, где тоже дефицит докторов.
В итоге врача смогли найти лишь в соседнем округе. Возмущенная положением дел, Дюжле подчеркнула, что не желает сталкиваться с подобной ситуацией в дальнейшем и именно поэтому приняла соответствующий указ. Отметим, что столь необычные решения во Франции — далеко не редкость.
Ранее суд французской коммуны Дакс разрешил… уткам крякать, но не громко. Забавное судебное решение был вынесено в ответ на жалобу соседей заводчицы птиц, недовольных шумом. Возмущенные истцы требовали правосудие заставить уток замолчать.
(c) Русская Германия

Нашу кошку Люську я привез из Питера в 1997 г. Был в командировке. Жена хотела непременно кошку персиянку , но не кота. Обошли с другом весь Кондратьевский рынок. Как назло, в тот день рынок был небольшой. Из персов были только коты. И только одна кошечка, черепаховая. Страшненькая.... На гоблина похожая. Голова треугольная какая-то. Командировка заканчивалась. Деваться было некуда, пришлось брать то , что было....(Надо сказать, что из гоблина выросла очень симпатичная такая животинка).
Время шло, и кошка подходила к рубежу полового созревания... Было решено ,что для такой красоты надо подобрать достойного жениха, чтобы и потомство было соответствующее....Еще и заработать на этом хотелось. В нашем городишке найти достойного жениха голубых кровей , в то время, было достаточно проблематично... Дворовых Вась и Мурзиков полным-полно, а вот кошачьих прынцев надо было поискать... Но нашел! Оказалось, что у одной из сотрудниц нашей шараги есть чистопородный рыжий перс. И имя соответствующее -Маркиз ! Правда , жили они не в городе, а в соседнем поселке.. Ну, ударили по рукам... Как только наша девочка "созреет" , нам тут же подвезут жениха. К сожалению , в те времена у нас не было интернета и мы не знали всех тонкостей кошачьего секса ( оказывается невесту возят к жениху , а не наоборот).
Однажды, в январе ,среди ночи нас разбудил ужасный рев!!! Спросонок вообще было не понять, что происходит!!! Рев был ужасный!!! Даже не рев, а вой!!! Замечу, что до этого мы практически и не слышали голоса своей кошки... Обычно, она беззвучно открывала рот, или издавала тихие звуки похожие скорее на скрип чем на мяуканье. Мы списывали это на особенности породы. А тут такой вой!!! Вскочили, зажгли свет... И обалдели, наша красавица катается по полу и издает эти ужасные звуки.... Девочка «созрела» ! Утром на белой иномарке был доставлен жених . Я просто офигел!!! Шикарный рыжий красавец!!! Огромный, раза в 2 больше невесты!!! Но оказалось, что у нас с кошкой вкусы разные.... Увидев такую красоту у меня на руках, кошка со змеиным шипением взлетела на печку (в нашем частном доме тогда еще была настоящая русская печь) . Но жених был парень не робкого десятка. Лишь искоса глянув на шипящую невесту, парень по хозяйски прошел в комнату огляделся, взгромоздился на диван и занялся тем, что делают коты когда им делать нечего . Ну ладно , думаем -стерпится-слюбится.... К свадьбе мы подготовились основательно... Закупили всякие кошачьи деликатесы, подушечки везде разложили…
Аппетит у жениха был отменный! Котяра жрал за троих!!!! Кошка сидит на печке и шипит. а этот и ухом не ведет!!! Пожрал и на диван заниматься любимым делом. И главное , ненасытный такой, подлец! Вот кажется , нажрался от пуза, ан нет, только открываешь холодильник, а он на звук открываемой двери , уже тут как тут. И орет так требовательно басом : "Жрать давай!!!" Главное, что никакого смущения у него. Как будто он всю жизнь тут жил...
Я пытался кошку с печи стянуть, к жениху поближе... Да не тут то было ! Она тут же пулей обратно на печь... Еду и питье пришлось ей прямо на печку поставлять... Но она на нервной почве и не ела, только пила...
Так как жених много пил и ел , то естественно он должен был справлять большую и малую нужду. Ну, наша кошка, обычно, эти дела на улице делала, а как отпустить на улицу чужого кот?! Не дай бог, смоется... Отвечай потом за него... Хозяйка кота предложила ему тряпочку где-нибудь положить. Типа он не гордый, может и на тряпочку. Смотрю, котяра с дивана соскочил, заметался.. Я ему тут же тряпочку показал.. Надо сказать , сообразительный , подлец, оказался... Только на тряпочку и ходил... Но какая вонища!!!! Слышал я как эти кошачьи дела воняют, но чтобы так!!! Реально, вонь была такая, что резало глаза... Это что-то.... Дом просто стал пропитываться этой вонью.... А он гад взялся, чуть ли не каждый час ссать... Да еще так по многу.. Замучились тряпки менять..... Извели на это дело целый старый пододеяльник!!! Я ночью от вони просыпаюсь и бегу тряпочки менять))).
А любви так и не получалось..... Мы их и одних часа на три-четыре оставляли, уходя из дома. Думали может они стесняются... Приходим, картина та же -кошка на печи шипит, а котяра на диване любимым делом занимается. Пробыл он у нас два дня и две ночи..... Мы поняли, что ни черта не получится. Кошку не уговорить, да и этот подлец видимо с другой целью приехал, типа в санаторий - пожрать да поспать... Через два дня, несостоявшийся жених отправился домой... Память о нем еще неделю выветривалась..... А кошка, гадина, на следующий день после отъезда жениха, смогла все же улизнуть на улицу, как я ее не пас. И дала всем окрестным котам!!!!! Их с десяток вокруг нашего дома ошивалось.... Прознали, что невеста есть ....Такие уроды!!! Драные, грязные, хромые, косые.... Какие хочешь... И ни одного приличного. Кстати, а котята получились очень красивые и разошлись по добрым рукам, как горячие пирожки!
Ну и стала она постоянно «линять» к Васям, да и мы закрывали на это глаза. Любовь зла……Потомство в целом было немалое, в более количестве сотни. И разошлись они по белу свету…, и не только по нашей области, но и даже в страны СНГ!!!

P.S. Маркиз через два года погиб под колесами машины. Люська прожила 17 лет .

Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина:
Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых".
Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше".
Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".

Из Дзена, "Как наказывать кота":
своих котов наказываю так - не получают обед! ужин! Убираю миску с едой, оставляю только воду. Кошки - хищники, им ГОЛОД НА ПОЛЬЗУ, это и профилактика, и так даю понять, кто в доме главный! Обычно двух - трех раз достаточно, чтобы НОВЫЙ кот НИКОГДА больше не делал глупостей.

Две новости рядом:
- Таджикистан начал продавать визы за $1 млн
- По всей Италии продают дома за 1 евро

На Первом канале идет сюжет по поводу запуска железнодорожного движения на Крымском мосту. Ведущий: "За время строительства было 10000 часов штормов!"
Википедия утверждает, что строительство моста шло с февраля 2016 по апрель 2018 года, т.е. примерно 790 дней. А шторма продолжались 10000/24=416 дней, т.е чаще, чем через день. Похоже, что крымская погода за последние 50 лет сильно испортилась, ибо за те месяцы, что я провел в отпусках у родной тетки в Феодосии, шторм был один раз - накануне моего первого приезда еще первоклассником. И непонятно, чего туда тащатся 5-7 млн отдыхающих ежегодно. Впрочем, возможно, что шторма бушуют исключительно в межсезонье? Причем кажНый божий день?

Когда ездили с друзьями кататься на лыжах во Францию, вечером искали себе развлечений, скучновато было. В один из вечеров слоняемся, и Виталий говорит "О, я же тут казино видел", а он любитель сыграть по маленькой. Я тоже что-то такое припомнил, еще удивился надо же, казино, а такое маленькое, убогое и хрен знает где расположено.
В общем, идем искать. Ходили-ходили по центру поселка - нет никакого казино. Решили углубиться ближе к горам, и тут вдалеке маленькая красная вывеска, но яркая: " Le petit casino".
Серега сказал, что где то он уже такую надпись видел, мне тоже кажется знакомой форма надписи. Виталий нас подбодрил словами, что да, это явно казино, но маленькое, petit, видимо тут на курорте азартные игры не в чести, вот его сюда и запрятали, мол для своих, кому надо.
В горных поселках часто бывает так, что цель вот она, метров 200 перед тобой, но чтобы дойти, нужно петлять по улицам больше километра вверх или вниз. В итоге дошли. Стоит избушка, горит вывеска, окна темные. На двери график работы, что-то типа с 8:30 до 17:00.
И тут мы вспомнили, где видели такую надпись: на пачках печенья и еще каких то продуктов и вывесках маленьких продуктовых магазинчиков, это такая местная сеть.
Но зато провели время,прогулялись и можно было идти спать.

Юная фигуристка средне-детсадовского возраста впервые участвовала в соревнованиях, не совсем ещё понимая, что это такое. Выступила, достойно, точно посередине - 6 место из 11 участников, а там остальные 10 все были старше её, некоторые уже школьницы. Вытянула при жеребьёвке номер 1, было озвучено, что она первая, выступала первой. После соревнований взахлёб рассказывала бабушке с дедушкой: "У нас на фигурке были соревнования, у меня первое место!"

Вчера купил книгу Индийского мудреца ОШО (Ча́ндра Мо́хан Дже́ин род. 11 декабря 1931, умер — 19 января 1990)
На обложке изречение "Истину нельзя изучить,её можно только пережить(ударение не первом слоге)" Читаю на первой странице ".... заимствованные знания служат препятствием для истины" На второй странице "Я тоже являюсь для вас внешним. Всё,что я говорю, ...вам не следует думать об этом как о знании" И дальше "Конечно кто то мог спросить меня,зачем я говорю? Тут я остановился читать и подумал,а действительно противоречие какое-то. И на пятой странице он сказал "Пользу может принести только собственный разум" Тут я перестал читать и подумал была бы книга всего из пяти страниц, то мне этого было бы достаточно. Во первых если бы я купил книгу в пять страниц,то сэкономил бы рублей 300-400,а во вторых если уж потратил деньги придётся читать до конца, а какой смысл- если истину я уже пережил (ударение не первом слоге).

И я была в еврейском ресторане

И я! И я! И я была в еврейском ресторане! Случайно... Морозным февралем шли-гуляли по Монреалю, а приятельница простуженная попросила зайти куда-нить, ну чтоб водки... для сугреву. От и зашли куда попало. Оказалось, к евреям с фейсами и в сюртучках И нитки у всех торчат по бокам! Правда внизу у них очень по-домашнему камин як печка с дровами был... Он нас покорил и мы поднялись в зал.

- Что кушать изволите? - склонился над нами рыжий с фейсами официант.
- Водки! - незамедлительно откликнулись мы в два голоса.
- Нету... - отпрянул от нас рыжий.
- А что есть?
- Виски...

Короче, принес он нам два кусочечка виски в малюсеньких стопариках. Приятельница смерила дозу взглядом, потом им же пошарила по столу... пустой!

- А соли дадите? Рыжий кивнул. Небось дара речи лишился. Как мы первый раз к евреям зашли, так и он, небось, в первый раз, на таких клиенток напал...

- И перцу! - Крикнули мы вдогонку.

Вот приносит он солонку и перечницу.

- А ложку? - чуть не плачет приятельница.

Ложку принесли уже два официанта. Встали над нами как кара господня. Приятельница тщательно перемешала соль и перец в стопарике, опрокинула, пополоскала горло и пискнула: - Повторить! Рыжий уже кинулся за виски, но она его остановила:

- От иностранец, стопку мою возьми, там еще перец на дне!

(Диалог проходил на русском и английском, труднее мне было перевести последнюю просьбу... соль и перец он как-то переварил, а вот зачем виски в ту же стопку ... по-моему, так и не догнал)

Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.

Вот говорит мне женщина:
- У меня сегодня такой трудный день.
- А у меня была такая трудная ночь.
Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.

В продолжение темы про техосмотр.
Последний год, когда в ГАИ проходили ещё, но с фотографированием уже. Плюс искусственные трудности с отсутствием бланков талонов ТО. "Правильные" автолюбители занимали очередь за несколько суток, с последующей отправкой регулировать тормоза, рулевое управление и т.п. Короче, "подумать" о своём поведении...
Мне некогда было быть "правильным", положил некоторую сумму в документы, отдал "случайно" проходящему мимо технарю. Пригласили на стенд, всё проверили, сфотографировали, внесли в компьютер. Всё ОК.
Спрашиваю: Как мой пепелац на самом деле?" Отвечают: "Не задерживай очередь, иди в окошко за документами!"
В окошке, помимо официальной оплаты ТО, "убедили" вступить в какое-то общество, заплатить взносы, купить марки. Выдали талон ТО.
Теперь моё мнение о бесполезности ТО в таком виде, как сейчас:
1. Водитель и по ПДД, и по совести отвечает за исправность своего автомобиля. Ни один нормальный водитель не будет управлять автомобилем, если будет сомневаться в его исправности.
2. Спросите любого водителя - какой-то ремонт, регулировки проводятся не раз в год, а постоянно, по мере необходимости или сомнений.
3. Сегодня ты честно прошёл ТО и что, это гарантия, того, что до следующего ТО у тебя не лопнет тормозной шланг?
3. И главное. Не дай Бог ДТП. Техническая экспертиза подтвердит: произошло из-за технической неисправности, но ТО пройден в срок. Угадайте с трёх раз, кто понесёт ответственность?

Здесь недавно история была:
«Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!»

И мне напомнило...

Я не знаю сколько дней, лет или эпох, сделал тот чувак и кому, кроме меня и того мужчины, с которым вы вскоре познакомитесь. Но помню, и улыбаюсь до сих пор.
Таллин, центр Старого города, наверно 1986 год.
Я на узенькой, мощенной улице, балтийский сумрак и мерзкая, весенняя морось. Гуляю.
Слышу, быстро приближающуюся из ниоткуда Агузарову:
"- Ах эти желтые ботинки
Шагают быстро по асфальту..."

А я рокер, чтобы было понятней все волшебство)
Поворачиваю голову, а мимо меня по тротуару на максимальной скорости мчится чувак, в … инвалидной коляске на велосипедных колесах, с ручным рычажным приводом:
"- И ты опять идешь пешком…» - пронзительно звенит Жанна.
Худощавый брюнет, и бледный, как граф Монте-Кристо парень за рычагами, у него на коленях лежит кассетный магнитофон:

-Я мимо проезжаю в "Чайке"! – продолжает втыкать из мафона Жанна.

Не останавливая свое стремительное движение, он, отпуская один рычаг, достает початую бутылку пива, зажатую доселе меж ног, пригубливает, и исчезает в неприметной уличной арке.
Я остановился, зачарованный происходящим.
Пожилой мужчина интеллигентного вида, идущий чуть впереди меня, остановился тоже, повернулся, и встретившись со мной взглядом, сказал, выдержав паузу:
- Похоже, с яйцами у него все в порядке, и улыбнулся.
Я кивнул, и улыбнулся ему в ответ.
И уже из подворотни, без уличного гама и скрипа рычагов, тише, но отчетливей:
-Рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп а-а …!

При СССР тесть (простой мастер участка на шахте) по субботах регулярно позволял себе летать с друзьями шахтерами самолетом в Москву — попить водки и поесть шашлыков в ресторане.
Имея зарплату меньше 200 рублей.
Во время золотое было!

Почему так далеко?
Потому что мяса на шашлыки не было в продаже ни в Горловке, ни в Донецке и в Луганске. Ни в магазинах, ни в ресторанах.
Только ужасная колбаса двух сортов — из туалетной бумаги или из туалетной бумаги с салом.
И то не каждый день и не вюду и не без очереди.
Правда их шахтерские тормозки в тормозковой тоже состояли из той же ненавистной колбасы.

Мороженое было вкусным (если сравнивать его с той колбасой). Но в Горловке продавалось редко.
Побаловать детей мороженым приходилось возить детей в Донецк или Луганск.

Откуда деньги на самолеты-рестораны при такой зарплате?
Так кто ж тогда "жил на одну зарплату"?
В шахтах на участках например числилось мертвыми душами иногда до половины больше людей чем нужно — мертвая душа получала халявный стаж и раннюю шахтерскую большую пенсию.
А мастер участка получал все их зарплаты по рублей 400-500 с каждого.
Делился конечно - в сейфе в кабинете всегда имел "прозапас" несколько тысяч рублей на случай внезапной проверки.

Нечаянно подслушано у юных студенток Гнесинки.

- Ты не понимаешь. Барельеф - это когда выбито на одной стороне, а с другой нифига не видно. А вот рельеф - это где можно трогать.

Племянница удачно вышла замуж за бизнесмена, совладельца крупной организации, продающей оптом и в розницу сантехнику - от кранов-смесителей до труб всякого диаметра. Был праздник и мы с сыном-подростком были приглашены в гости. Надо сказать, что новый родственник серьёзно готовился к изменению семейного положения - было куплено две рядом расположенные квартиры в новостройке и объединены в одну. Почти годовой ремонт и вот - идём смотреть. Просторно. на одном из балконов - сауна, два санузла. В том, что побольше, унитаз оснащен механизмом автоматического мытья ж... (снизу выезжает такая мини-лейка и струей вверх делает своё дело, как только организм встал - датчики в сидушке вырубают воду и лейка уезжает). Взрослые позабавились, дети "поиграли".
Когда шли домой сын спрашивает:
- Папа, а дядя Серёжа кем работает?
- Он директор фирмы.
- А ты кем работаешь?
- Я тоже директор, только фирма у нас поменьше.
Сын с возмущением: "А почему тогда у нас такой жопомойки нет?"

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Зазвонил телефон.Я поднял трубку,быстро дожевывая пирожок,ответил.
"Я буду через 40 минут",-сказал неизвестный звонивший.
"Хорошо",-машинально ответил я и стал ждать.
Наверно не придет,точнее придет конечно,но не ко мне.
Спустя 35 минут,он позвонил снова и сообщил,что задержится минут на 20,все проклятый дождь.
Я повесил трубку и подошел к окну, дождя не было.ни облачка.значит точно не ко мне едет.
Спустя еще минут 15 он снова позвонил.
"Слушай,погода говно.А эти идиоты продохнуть не дают.с утра матаюсь,как дебил.давай отменим встречу,день сегодня сумасшедший.в следующий четверг,в то же время,как тебе?"
"Подходит",-немного подумав ответил я.
"Я позвоню предварительно",-крикнул он и положил трубку.
"Чудесный день",-сказал я Степе,надел на него ошейник и отправились мы на прогулку.Погода отличная.

Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.

Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.

Когда они вышли покурить мы с ними разговорились.
"Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они.
Я ответил:
"Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."

Они тут же сменили тональность:
"Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."

На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты".
Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая:
Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.

С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.

Через пол часа подошёл босс и встал около меня.
"Минус два!" - сказал босс.
"Что?!" - спросил я.
Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!"
Я спросил: "А это законно?"
"В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он.
Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?"
Народ слушал этот диалог затаив дыхание.
"Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".

Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал

В наше время повсеместной компьютеризации, себя считаю простым юзером. На работе служебный комп, дома ноутбук, недавно появился смарт-телевизор, какой модели неважно. Вечером внезапно пропадает телесигнал. Начинаю названивать его поставщику. Извиняются, объясняют, что у них авария, работают над устранением. Время идет, картинки нет, но интернет действует. Там другой поставщик. От нечего делать, стал просматривать набор стандартных приложений, показываемых тв-приемником. Скачал одно фирменное. Мне открылось несколько сотен каналов, куда входили все мною платно смотримые, и пара сотен других. В отличном качестве, с кучей возможностей, в т.ч. с возможностью просмотра ранее пропущенных, и еще многое другое. Аварию устранили глубокой ночью. Уже несколько дней смотрю все что мне нужно через приложение, и все работает. Неужели в капиталистической системе произошел сбой, и не отказаться ли мне от платных услуг телеоператора?

Многим, если не большинству граждан нашего достаточно криминализированного государства, известно, что в местах лишения свободы есть свои «законы», понятия и даже соответствующий сленг. Например, присвоение чужого имущества – называется крысятничеством. В преддверии нового года, который, согласно восточного гороскопа, считается «Годом Крысы», предлагаю некоторые термины из уголовного кодекса – своего рода толковый лагерный словарь:
Статья 158 (кража) – крыса;
Статья 159 (мошенничество) – хитрая крыса;
Статья 161 (грабеж) – наглая крыса;
Статья 162 (разбой) – охуевшая крыса.

Со мной работал кореец, настоящий, без какой-либо метисации. Его звали Ростислав Брониславович Ким. Не смешно, но оригинально. Всегда хотелось спросить, а как звали его дедушку, но не спрашивал. Зачем лезть в чужую семейную историю, если тебя туда не зовут.

Получил на личный ящик письмо. Вот самое начало: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ (от представителя электората) Господин Президент, пишу потому что уже не могу молча наблюдать за тем что происходит в моей стране. Я, очень хочу чтобы Вы это прочитали, на что конечно надежды мало, но может быть хоть смысл будет сформулирован в каком-нибудь обобщенном отчете. Я патриот России, работаю директором частного малого производственного предприятия и вот что я Вам хочу сказать: Ну и дальше - страниц двадцать того, что патриот России хотел сказать Президенту. Я в ужасе! Мужик перепутал адрес! Вместо Президента случайно отправил письмо мне, хотя я вовсе не Президент и никогда им не буду. Но чтобы не разочаровывать директора частного малого производственного предприятия, я ему все-таки ответил - пусть знает, что Президент не играет в молчанку: === Спасибо за письмо. Идите в жопу. Ваш Президент. === Теперь жду ответа. Возможно, завяжется волнующая переписка. Кстати, как вы думаете, все-таки нужно признаться в том, что я не Президент? Или он расстроится?

Читала 4-летнему сыну все стихи нашего детства.
Как-то в гостях его спросили: «А ты знаешь поэтов, которые писали стихи для детей»?
Он: «Да. Это Корней Чуковский и АгнЕй Барто». :-)

Смотрю видео одного довольно известного блогера, специализирующегося на политических, международных и, конечно, патриотических вопросах. Он неоднократно обращался к теме русско-китайских отношений, и приглашал к диалогу серьезных людей. Его беспокоит вопрос возможной китайской угрозы, в первую очередь, из-за несопоставимого превосходства китайцев в демографии и промышленном потенциале. Приглашенный китаевед, русский, сейчас живущий в Китае, в ответ на поставленный вопрос, очень аргументированно рассказал об опасениях китайцев по поводу русской угрозы. Он перечислил пять случаев вторжения русских войск на китайскую территорию, начиная с времен Петра. И задал встречный вопрос, сколько раз китайские войска были в России. Ответ один раз, во время участия в параде Победы. Потом осветил проблемы их слабой научной базы, зависимости от зарубежных технологий, которые могут быть перекрыты. Противоречиях различных властных клановых групп. И как завершающую точку, рассказал об отрицательной динамике роста народонаселения, которая сейчас очень напрягает всю страну. Где-то я все это уже слышал.

И еще раз про анекдоты, которые взяты из жизни.

Сначала анекдот. Прочитал его здесь, на сайте «Анекдоты из России».
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Фу! А я их нюхал.

А теперь как было в жизни. Недавно ходил на экскурсию в оранжерею нашего ботанического сада. Довольно интересно: кактусы и молочаи, огромные листья бананов с плодами разных размеров, ананасы, кофейное дерево со зреющими ягодами, в бассейне на поверхности крупные листья виктории регия и плавающие в глубине разноцветные карпы.
В разделе эпифитной флоры впервые вживую увидел непентес. Это насекомоядное растение, живущее в тропических лесах Азии. Некоторые листья непентеса представляют собой кувшинчики-ловушки, в которые попадают мелкие животные, перевариваются и служат дополнительным источником азотистых соединений для растения.
И вот экскурсовод показывает непентес с висящими на нем листьями-кувшинами и рассказывает про тропический лес, про недостаток азота, про ловушку для насекомых…
Тут я слышу сзади женский голос:
- Фу! Как будто использованные презервативы повесили.

В 90-х наша семья переехала на ПМЖ в Швейцарию, где я стал ходить в школу. Там я обзавёлся кругом друзей из местных, одним из которых был парень из достаточно богатой, даже по швейцарским меркам, семьи. В начале нулевых, после окончания школы и под влиянием дружбы с русской семьёй, он съездил в турпоездку в Москву.
Вернувшись оттуда, он гордо демонстрировал всем купленную в Москве пачку папирос "Беломорканала". Поскольку папиросы быстро закончились, он набивал пачку сигаретами Marlborо. Все парни стреляли у него сигареты и он гордо доставал их из своей пачки, за которой очень ухаживал и следил.
Мне же он рассказывал, что папиросы "Беломорканала" это одно из самых гениальных изобретений человечества и он очень хотел бы, чтобы их продавали в Швейцарии. Дело в том, что они не имели фильтра и их было очень легко потрошить и набивать марихуаной.

- Я не понял! А почему это у вас на портрете у Леонида Ильича левое плечо длиннее чем правое?
- Ну... Понимаете как... Когда Леониду Ильичу третью звезду Героя соц труда вручили, наш художник высказался нецензурно. Вроде того что может ему ещё что-нибудь вручат, а ему опять новый портрет рисовать. И поэтому пририсовал плечо.

Рассказала подруга. Познакомилась с парнем, очень воспитанным, интеллигентным. Несколько дней встречались, разговаривали. Потом, она дала себя уговорить, зайти к нему домой. Когда он достал презерватив, она сказала, что не надо, у нее поставлена спираль. Он спросил, а я не уколюсь об нее. Действительно, очень интеллигентный парень, для своих лет.

Кто остановит Тимошу Баженова?!! Случайно посмотрел одну передачку, типа, его похищают, бросают в лесу, но у него есть 2 кг яблок и перманганат калия или магния (не помню), из них он делает спирт (с помощью ваты, которая тоже у него случайно была в кармане) и добывает огонь. Скажите мне, чей он родственник непотопляемый на государственном канале? Столько тупых передач и столько средств! Передача давняя, вроде. Но ведь ее по сей день крутят! И снимают дальнейшие серии, я так понял!

Большой террор на Украине отменяется!
Из-за недостаточного финансирования министр юстиции Денис Малюська
анонсировал массовое закрытие тюрем и сокращение надзирателей.

Комментарии:
- Теперь чтоб попасть на нары нужно будет записаться в очередь.
- Или, как обычно, дать взятку.

Про взятки в СССР часть 2.

Отец моего бывшего делового партнера, с коим нас свели дороги бизнеса в нулевых, скончался в начале 90-х, причем скоропостижно и не успев проститься с сыном. Работал он в последние годы совка в одном из крупных и новомодных тогдашних СП, регулярно бывая по делам во Франции. Дед партнера был дипломатом, собственно на этом мы и сошлись.
Кое- какое наследство осталось, но партнер явно ждал от бати большего, и был крепко расстроен объемами нажитого непосильным трудом номенклатурщика. Иными словами, в отличии от более удачливых собратьев, живших на процент, приходилось ещё и работать.... :) Но через год после начала работы со мной он вдруг поделился удивительной новостью - ему звонили из Монако! И тамошний именитый завещал нотариус ему какие -то акции. Я сразу рассказал партнеру про знаменитые в те годы да и сегодня нигерийские письма, но оказалось, что он уже связался с офисом этого нотариуса и его поверенный, заведовавший распределением наследства, подтвердил, что дескать, да, мужик, прилетай и все будет чики- пуки, подпишешь пару - тройку бумажек и сможешь владеть своими акциями, только налоги уплатишь местные. В итоге партнер захватив жену полетел в Ниццу и оттуда зарулил в Монако. Найдя переводчика пришел в офис к поверенному нотариуса. И тот ему показывает выписку из завещания- так и так, вам положено 15 000 акций волшебного и удивительного "Общества морских купаний". Далее диалог был достоин экранизации:
- И что это за шарага, позвольте спросить?
- Вообще то это очень известная фирма, её уже очень много лет - почти полтора века, ваши вложения в полной сохранности, не волнуйтесь!
- И чем же она занимается? Лежаки а пляже сдает, что ли?
- Ну, и этим тоже, но в остальном это отельный бизнес и казино.
- Казино?
- Да, вы же уже были в нашем казино?
- Нет, я только что приехал и сразу к вам, но я конечно о нем наслышан.
- Тогда я Вас поздравляю, вы будете одним из немногих, кто сможет войти в это величественное здание как его совладелец.
- ...... Я что, совладелец казино в Монако?!?
- Да, Вы теперь совладелец всех казино нашей страны и ещё самых лучших отелей.
....... ( непередаваемый поток эмоций который невозможно описать словами)
- Простите, а сколько стоит сейчас моя доля?
- Я не биржевой брокер, но могу связаться с представителем биржи в Париже. Подождите.
- На настоящий момент цена одной акции составляет столько то франков, или в пересчете на доллары 14,5 долларов США.
- И я могу их продать?
- Разумеется, можете. Но вам придется заплатить все налоги.
- Ну так хули, валяйте!

В итоге - акции были благополучно проданы, налог со страданием и матюгами в сторону грабительских ставок оплачен (не платят налог только коренные жители), деньги частично потрачены на отдых и на остаток куплена большая хатка бобра в центре.

P.S.
https://ru.investing.com/equities/bains-de-mer - для начала ссылка для неверующих
Далее немного подробностей: была ли это взятка- да, однозначно. У отца партнера никогда не было денег на покупку такого актива. Кроме как от него получить эти бумаги он не мог. Классическая схема действия через нотариуса - сделка оформляется на него, и он вписывает родственника выгодоприобретателя в завещание. Схема работает разумеется только при наличии соответствующих связей - тут скорее всего помогал дед партнера оный был дипломатом, но может и батя сам наработал. Обидно другое - брокер поднял данные и нашел сделку по покупке - акции были куплены по цене чуть выше 7 долларов в пересчете на франки. Иными словами, передай отец моему партнеру эти деньги кэшем - он мог бы быть уже мультимиллионером в начале нулевых. Но - мог бы и "рыб с червями подкармливать с гирей на ноге ". Ибо никто не знает своего пути до конца....