Самые смешные истории за месяц!

В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить
школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу-
штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном
пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который
должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему
вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит
запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на
пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на
руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте
ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще
не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки
несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня
затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он
спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко
петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его
поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...

Было бы смешно, если бы не было так грустно:
"... Законопослушных граждан, которые не нарушают закон, которые платят
налоги, – никто не убивает..." В. Рушайло

А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В
первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в
Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на
лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла
об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего,
отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на
упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг,
впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то
серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж
отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде
как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я
вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не
понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь
делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята
малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем
известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я,
как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что
инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите
отсюда, голуби, чур Вам!"

в догонку к истории про мужика, которому "водитель по вызову" разбил его
нелюбимый Шевроле Тахо, и он получил страховку больше, чем мог получить
за машину. Все правда, ездил на свадьбу к друзьям в Зеленогорск, в
аварии не пострадал. Забавно встретить его историю на анекдот.ру.

а теперь реальный прикол - компания, в которой работал этот шофер
предложила ему компенсацию за прокол с их стороны. Они предложили
БЕСПЛАТНО ВОЗИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЖИЗНИ. Смеяться или плакать - уж и не
знаю.

Очень давно это было. Собрались мы, пацаны с Нагорной улицы, после
летних каникул и давай байки травить, кто где отдыхал, кто что делал.
Самим лет по 13-14, а корячим из себя бывалых ловеласов, выпивох и
матершинников. Истории одна краше другой. Один только Леша сидит и
молчит. Этот мальчик был ну очень интеллигентным и застенчивым. Видно,
что все разговоры эти ему прямо даже неудобно слушать. И вот фонтан
красноречия у нас иссяк, и Леша решился таки внести свою лепту в
разговор.
- А я гостил у бабушки. Каждый вечер выходил на пляж. Вечером холодно, а
на пляже галька лежит. Сунешь руки в гальку – тепло!
Мы сначала оторопели услышать от него такие признания, а потом
размазались по земле тонким слоем от хохота. Да, каждый думает в меру
своей испорченности.

Петруха

Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с
самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на
стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП,
выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур),
которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить.
Ага, щазз!
И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас,
чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид...
хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до
транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим
самостоятельно нереально!)
И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на
лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской
безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно..
Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно
помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав
"521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют,
но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что
ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное
направление значит, и приготовилась получать удовольствие.
Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю
поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на
дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на
него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша
была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на
него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно
спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5
метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно
часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им,
что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда
-нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!)
Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на
дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как
потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а
над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь...
Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо...
Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада
как-нить на проводах повиснуть))))

Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение
имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени
"Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил
следующее:
"19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными
рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось
расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал
безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица
удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от
насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника
Герострата неизвестна".
Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо
жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!!
Вот так украинскую молодежь учат истории!
Возмущенная знайка

Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно
подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками:
- А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....

Приходим на деловую встречу. Гендиректор, с которым предполагалась
встреча, говорит, что занят и перенаправляет к двум своим замам. У
одного фамилия Безбородов, у другого - Бородулин.

Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают.
Меня привлек разговор:
- Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя?
- 10.
- Да ну, давай замеряем линейкой.
- Ну точно тебе говорю.
Кстати - у меня такой же.
Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы.
Они мерялись коммуникаторами.

Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший
губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской
газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению
(порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и,
соответственно, экологических и экономических проблем.
Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром
оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930
г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и
после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с
химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию
в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет.
Шанцев же глаголет на всю страну:
(http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):

"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных
ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под
городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности.
Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в
Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда
деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и
отходов нет"

Не удержался, связался с редакцией "РГ".
- Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но
журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь
построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно
сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...

Усмехнулись редакторы:
- Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за
содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не
ругаться же нам с ним...

ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ?

Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару
часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник.
Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое
удовольствие каких-то пару минут.

Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не
дадите, чайник вам лень выключить.

На что малая:

- Ты пошла спать или чайник слушать?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/boilchainik/

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

Я только что прочитала на Rambler Mass Media: Открывшаяся выставка
вызвала доселе небывалый мировой интерес. На автосалон прибило, по самым
скромным расчетам, 10 тыс. журналистов из многих стран. В Пекин приехало
множество признанных мировых производителей, которые привезли в Китай
большое число премьер, в том числе и мировых.
Догадались где прикол?

http://www.rambler.ru/news/events/drive/561441101.html

еще про умных животных, или как мы брали щенка
дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник
то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное
за пару суток, не говорю
на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать
дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в
комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили
дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца
взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась
убедит; ее посмотреть более подросшую собаку
мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно
мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли
вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне
нечего беспокоиться,
поломавшись, я согласилась
собаку вернули на плечо дочери
ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и
жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок
в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы
получили абсолютно счастливую собаку,
он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив
т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость
каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был
в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"

Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И
желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На
что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А
дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим
пациентом"

В Ленинграде(Питере)"Нас бы по музеям провести Мы за ожидание оплатим"
Таксист в рацию "Вась подъеть к дому ххх (в столице говарят угол такойто
и такой) они долго ездить будут, а мне жену забирать с работы надо" "Но
мы же реально платим, Поедим, нет?" "Мне жена дороже денег,
Договарились?" Наш человек, бляха-муха. Выходим и ждем Васю

Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят
столбец:
Иосив
"фамилиюнепомню"
"год рождения"
"место рождения"
174
голубой
"местовыдачи паспорта"

думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают!
еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"!
потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив
было написано - цвет глаз

СССР, БУДЬ ГОТОВ!

"Море пламенем горит.. "
К. Чуковский. "Путаница"

На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987
года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!

Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены
дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец
Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.

Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым
строит капитализм.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/seafire/

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово
"Партия"?
Лозунги ведь совсем не устарели.
"Партия - наш рулевой!"
"Народ и партия ЕДИНЫ!"
"Решения партии в жизнь!"
И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого
какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.

Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с
рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне
напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил
аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я
водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю,
что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой
водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только
отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу
помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит
любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в
воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.

Итак, утро... Утро понедельника... оно по определению не доброе, оно
существует специально чтобы уравновесить вечер пятницы. Толи пятница в
этот раз мне удалась, толи еще что, но утро сегодня 7 апреля у меня
началось в 5 утра: Звонок на мобильный от сотрудницы - в магазине кража
со взломом, охрана и менты уже прибыли. Ладно, встал, оделся, поехал (я
дир-ом в магазине, так что быть на ЧП обязан). Менты во всю работают,
отпечатки там, все такое, чета спрашивают, я пытаюсь себя разбудить
кофем. Только они свернули свою деятельность, выдвинулись на улицу
перекурить, смотрю вывеска наша дымит, причем судя по всполохам внутри
ее, не просто дымит, а самым натуральным образом горит. Дотянуться до
нее нереально, звоню 01. Менты как-то сразу уезжать передумали, закурили
еще по одной, ждем пожарку.
Пожарка сработала отлично - пострадала только вывеска, до второго этажа,
где магазин с книгами, огонь добраться не успел.
Все разъехались, стало как то скучно...
Вот теперь незнаю чего еще ждать от этого дня, а ведь еще только 8:30.

Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о
победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там
реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто
победил. Грустно.

Только что на работе было.
У нас в отделе один программер-виндузятнег, остальные все линуксоиды. В
итоге мы над виндузятником стебемся постоянно. Ща опять застебали, он
начал пиздеть, мол линукс планым станет, и вы все с голоду подохнете.
Потом оглядывается - а мы ВСЕ сидим и ЖРЕМ с довольными рожами:-)

Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и
бальной музыки"

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Играем в старинную дворовую игру навес, разумеется, на жопу, дабы
придать игре нерв. Нас трое - мой брат Андрей, в ту пору ему было 18 лет
и бывший друг Митяй. Идет ожесточенный бой, яростное сопротивление, но
мы с Митяем уже испробовали кожанный снаряд на своих задницах, потому
как имели неудовольствие пару раз проиграть.. Поясню, при проигрыше
надлежит встать в рамку ворот и нагнуться, а твои соперники с
удовольствием, смехом, унизительными комментариями распинывают тебя, при
этом их самая сладкая награда попасть мячом в жертву и с наслаждением
наблюдать конвульсии проигравшего. Испытав изрядную долю унижения, мы с
Митяем не сговариваясь, интуитивно чувствуя справедливость момента,
решили обыграть Андрюху, и распинать зарвавшегося братца моего, который
валялся по земле, ржал над нами и как только нас не подкалывал, когда
распинывал. При счете 8 не в его пользу, а играли мы до 10, мой брат
начал с неудовольствием замечать, что мы, мол су*и сговорились и т. п.
Наконец влетает ему 10 долгожданный гол и пора бы уже нагнуться
хорошенько. Брат поднимается медленно с колен( после неудачно броска за
мячом) развернулся и пошел домой, мы в недоумении... окрикиваем его, и
тут он поворачивается к нам и начинает:
- Вы, тупорылые свиньи, су*ки последние, да что Вы себе позволяете, да
Вы ох....ели? да Вы думали я не пойму? да с Вами козлами все давно
понятно... ага, сейчас я еще свою жопу буду подставлять, пидо*ы сами
себя распинывайте....
мы рыдали, и были уже отомщены, даже жопа Андреевская не так уж нам и
нужна была, он был наказан
Андрей тем временем почти скрылся из виду, и вдруг останавливается
и мудро по-философски неторопливо нам бросил напоследок

- никакого чувства такта у Вас нет..

( некоторое время спустя, он вернулся и с видом мученника, которого
несправедливо обрекли на казнь с укором посмотрел нам в глаза и
нагнулся..)

У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и
машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он
одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А
однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы
самси мне сдать не можете!"

Магазин "Интим", мимо которого я езжу на работу, переименовали.
Теперь он называется "Sex shop ФЕЙХОА".

"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!..
(голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"

В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное
хозяйство.
Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги,
школа, все дела.
типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа
прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно).
Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный
капитализм в одной отдельно взятой деревне...

Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если
все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?

Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.

На днях в перепике с женщиной, которую никогда не видел в глаза,
написал: "с ваших уст мед бы пить" вместо "вашими устами да мед пить".

Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее
дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар.
Старшая говорит младшей:
- Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!

Мда, а мы в детстве мечтали космонавтами стать...

Crazy Иги

Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному
городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина
с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты
тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под
колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке.
В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.

меня зовут ваня мне 18 лет. както раз мы с друзьями поехаели на рыбалку.
вдруг из кустов выползает змея. мой друг в щоке. я взял удочку и зацепил
червячка на крючок. удивительно но змея клюнула. потом мы ее зажарили

Прислал по почте друг свою переписку с человеком, который должен
оформить ему сайт для фирмы. Они не были знакомы, посредник свел.
Рекомендовал как отличного специалиста.

- Андрей, привет! Это мой Е-маил для работы.
С уважением Сергей Халтурин.

- Привет! Хм... Это псевдоним или реально твоя фамилия?
Я еще не дома, как буду дома- скину доступ.

- Здравствуйте, Андрей!
Вопрос "оригинальный"!
Да это моя фамилия, но это еще ничего не значит
Жду пароли доступа.
С уважением, Сергей Халтурин.

чеснтно! сама видела! в городскои травмпункте, над дверью (растояние
примерно два двадцать от пола) есть лампочка (видемо для вызова) на ней
крупными буквами написано: ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И это в предбаннике, где
сидят десяток человеков с травмами ног...

Произошло не со мной.

Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад.
Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и
жрешь скока влезет).
Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну,
- Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за...
попробовал другие вещи, еще хуже.
Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за
такое
Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как
только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему
супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому
супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая.
Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно:
- Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы
ничего не поели, у вас есть право не платить.
Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и
вышел с сыном и тут....
тот менеджер кричит им вслед громко:
- И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!
Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!

Трепемся с женой за палиндромы.
- Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :)
- А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка.
- Родственник СКРа, - не растерялся я.
Три секунды раздумий и...
- Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Препод по физике рассказал! Далее от его лица.
Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы.
В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими
друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта
на складе в болших количествах!
В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ
СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока
случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и
начальство.
Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли.
Вот чего русские не придумают ради бухла =)

ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА

Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.

И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.

... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.

Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.

Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.

... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/

Очередная очепятка на Газета.ру. (Реально, нужно руки отрывать тамошним
редакторам, а то до международного скандала доведут).

http://www.rambler.ru/news/politics/putin/561206887.html

"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым
оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании
этого вопроса пока не удается."

Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:

"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо,
девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это
никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"

У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100
грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный.
Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят
компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового
телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с
возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за
этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день
пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые
забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что
я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17)
от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она
мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в
организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я
или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за
дешево постоянно пьяны.

Из сери в Египте говорят по-русски.
Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски
Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода
молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ
ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .

(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал
немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании
такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски
так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по
своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят
заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет
20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго
пытался понять, что же эти русские опять придумали.

Произошло только что.
Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой
он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду).
Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями"
на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице".
Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить
друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро!
Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).

История.
Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол"
(не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот
сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее
общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа:
- Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"?
Муж, посмотрев программу:
- Нет, сегодня у сериала "выходной".
- Тогда я в "матрицу" пошла.
Некоторая заминка, затем:
- Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".

Встретившись взглядом с мужем, говорю себе:
- А ну ее на х.. эту Антарктиду!

История от моей бабушки.
В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и
естественно удобства на улице.
Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые
«удобства». Удобства представляли собой толчек типа
«Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина
прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один
из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и
схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))).
Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным
криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали
врачи, ребенок получился нормальный!)