Самые смешные истории за месяц!

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к
дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:

Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ...
(типа шутка такая)
Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!

А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом
из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.

Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать.
Ребенок никак не засыпает. Ворочиется.
На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и
почему не спишь, следующая фраза.
Папа, а Стасик из детского садика сказал
мне что у него писька краником, а у меня
кроваткой.
Оказывается вот какие темы обсуждаюся
в младших группах детских садов.

Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок
и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от-
тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур-
манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня
в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять
быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ-
ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за-
меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал.
Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув
руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это
шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя
фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!".
Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское,
я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту.
Из принципа.

О пагубном воздействии рекламы на детишек.

Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета.
Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят
до коричневого. Жена говорит:
- BROWN (браун) - коричневый.
Один из детишек радостно кричит:
- А у нас есть дома чайник "Браун"!
Дети наперебой:
- А у нас... А у нас дома...
- Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит
жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации.
На следующем занятии повторяют цвета.
- А как, дети, будет по английски "коричневый"?
- ТЕФАЛЬ!!!
Занятие было окончено. :-)))

Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе.
Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом
напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания
и читают фамилии преподавателей.
Первый: Юр...Юр...
Подходит Юрачковский: Юрачковский!
Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский...
Первый: А не один х%й?
No comment!

Sizhu ja kak-to v palate roddoma u devushki svoei. Slyshu na ulice
mashina podehala i davai signalit'.
Dobavlju, chto tam takaja praktika: esli kto-to k komu-to priezhaet,
to daet snachala signal, a potom
devushka spuskaetsja v priemnuju ego vstrechat', inache ne pustjat.
Tak vot, estestvenno na etot signal iz fortochek vylezajut vse golovy
iz roddoma, prichem zhenskogo roda,
i nachinajut glazet' kto-zhe tam priehal. Nu mne tozhe stalo interesno,
vygljadyvaju, a tam moi otec,
priehal pointeresovatsja kak ego vnuchka. Ja tozhe vylez i krichu, tipa:
- Ja zdees'!
Nu i predstav'te sebe sleduschij razgovor i kak za etim razgovorom
nabljudaet tolpa na ulice:
- Nu kak tam Lizochka?
- Da, normal'no, kushaem.
- Nado chego-nibud' ?
- Da net, vse est'.
- Kogda vypishut?
- Poslezavtra, navernoje.
Ja uzh ne znaju chego oni podumali, kogda rzhali na vsju ulicu!!!

Идем вчера по Горбушке. У одного из лотков с сидюками слышим такой диалог:
- У вас про аквариум что-нибудь есть?
- Не-е, про группу "Аквариум" у меня ниче нет.
- Да мне не про группу, мне ПРО РЫБОК...

Всем известный опыт возмещения низкой зарплаты в России:
чего-нибудь потырить непосредственно с производства для того,
чтобы продать, обменять, в конечном счете оставить себе. Чувство
ответственности при этом дремлет, ущерб растет…
Но я собственно не об этом, а вот о чем:
моя сестра работает на водоочистных сооружениях, и был у них там
такой случай (ПРЯМО СДЕЛКА ВЕКА КАКАЯ-ТО !!! ), когда один мешок
продукта упомянутого производства был обменен на одну коробку
шоколадных конфет…
(Тем, кто слабо представляет себе то, что можно выловить из воды
при очистке, подскажу: ловить его видимо легко, так как оно совсем
не тонет :о)

Это даже и не история... Нашел книгу: Chris Ryan "The Cremlim Deuice".
Издательство: BCA, 1998. Мафия, спецназ, воры в законе и т.д.
Короче, в начале книги словарь русских армейско-простонародных
выражений:

Babushka Granny, little old women
Huinja! Bollocks!
Kakogo khuya sidite? Why the fucking hell don't you
shift your ass?
Khuyevo dyelo! Shit!
Valite otsyuda Piss off
Vstali i poshli! Shift your ass!
Ystj OK

Пролистивая книгу, понял - словарь и десятой части того, что автор
употребляет, не содержит. Вот так они и учат великий и могучий...

На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать,
что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки
от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент
перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка
уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду):
-- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ.
После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание
произошло почти на дружесской ноте.
(Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))

Moy drug rasskazal etu istoriju. Govorit - bylo na samom dele.

Dalekie 70-e, vypusknoy vecher zakanchivaetsja, plavno peretekaja
v "pozdniy vecher", za kotorym uzhe vskorosti
dolzhna posledovat' "vypusknaja noch'". Neskol'ko parney
i devchonok, osobenno lubivshih romantiku nochnoy
zhizni reshili poyti v les, posidet' u kostra s gitaroy,
pozhrat' shashlikov i vypit' piva. Skazano - sdelano. Bystro
sobralis', zatarilis' pivom, mjasom, gitaroy - i rvanuli.
Nachinalo smerkat'sja. Do lesa idti bylo nadaleko, no
k neschast'ju, doroga prohodila cherez staroe kladbishe.
Parni, kak obychno, nachali podshuchivat' nad svoimi
podrugami, pugat' ih vsjakoy nechist'ju, kotoraja zatailas'
v temnote i zjdet svoego chasa chtoby vylezti i
nabrositsja na nih. I tak, veseljas' i durachas', oni doshli
primerno do serediny kladbisha i vdrug uvideli drevnuu
mogilku s vethoy ogradkoy, za kotoroy stojal drevniy-drevniy
ded, volosy sedyje i dlinnije, boroda do pojasa.
-Chto, rebjata, veselites'? - sprosil dedushka.
-Da, ded, veselimsja...
-Eh, bljad', i Ia kogda-to veselilsja, kogda zhivoy byl!
...Dikie vopli ubegavshih vypusknikov razneslis' nad kladbishem.

Nadpis' na dveri universitetskogo tualeta:"Eto ne vihod"

Такая история...
Учился я тогда на 1м курсе СПИШЕ(бывш.радиополитехникум)
Была пара английского..ну и понятно,что в кааждой группе есть лицо(а),
которые совершенно не врубаются в основы этого самого языка.Был и у
нас такой..пусть будет Никита.
В честь восьмого марта,преподавательница вызвала всю мужскую половину
группы(6 чел-к) и каждый должен был произносить строчку из текста,
заданного на дом..все шло нормально,но очередь дошлаа до Никиты......
Скаазать наадо было,типа "и корабль утонул"..Никита молчит,мычать
начинаает,глазами вращать,но...не может скаазать...
Ну я ему подскаазываю шепотом "and the ship утонд":)))
Никита повторил....больше всего смеялась преподовательница.

В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на
проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных)
с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М)
с трех-четырехлетним сынулей (С).

(С)-"Мама, это кто?"

(М)-"Это Карл Маркс"

(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит
плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"

Настроения хватило на весь рабочий день:))

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
"А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете,
а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально
следующее:
- Приходит грузин ...
- ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!

Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать,
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...

Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии
Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких
эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что)
он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома
не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так:
(Тук-тук)
женский голос -
Голос: Кто там ?
Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ?
Голос: А его нет дома !
Работник: А кто это говорит ?
Голос: Ибиева Мать !

(без комментариев)

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Про телевиденье. История первая.

Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...

Люблю самокритику.

История вторая.

Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:

-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.

(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)

Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой,
обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы"
(есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей
официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш"
(для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время
девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом
поинтересовался, показывая на свою кружку:
- Это "Гролш"?
- Это ПИВО!, было ему ответом...

Как вы возможно знаете, в российских ВУЗах сейчас полный разгар
экзаменационной сессии. По сему поводу идем мы с другом и ведем беседу.
Я ему объясняю какой херовый экзамен я еле сдал по РадиоАвтоматике,
а он мне втирает про то, как ему ща туго учить...эээ, мне тупому технарю
трудно вспомнить, но кажется экономику какую-то.
И вот он вещает про вопрос о проблемах вхождения России в международные
организации (типа МВФ, например). Услышав о проблемах вхождения (а мы
были немного пьяны пивом по причине только сдатых экзаменов) мой пошлый
мозг начинает рисовать мне эти проблемы вхождения и я начинаю пыхтеть,
делать эротичные движения тазом, и стонать, как бы озвучивая эти проблемы
вхождения.
На что слышу:
-ДА, ЕСЛИ БЫ ТАК, ТО МЫ ДАВНО БЫ УЖЕ ВОШЛИ !!!
такого ответа я не выдерживаю, и от смеха, подскальзываясь, падаю мордой
в снег.

РАССКАЗАЛ ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ СОСЕД. ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. НАДО
БЫЛО СНАЧАЛА ПРОБЕЖАТЬ ДВА КМ., А ПОТОМ ПОЛКАН РЕЧЬ ТОЛКАЛ. ВОТ СТОЯТ
ВСЕ ПЕРЕД ПОЛКАНОМ, А НИКТО НЕ ПРИВЫК К ТАКОЙ НАГРУЗКЕ. ВОТ ПОЛКАН
НАЧИНАЕТ "БОЙЦЫ, ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и т.д.". В ЭТО ВРЕМЯ ОДИН МУЖИК-БАЦ! ЕГО
УНЕСЛИ, А ПОЛКАН ПОКОСИЛСЯ И ПРОДОЛЖАЕТ " ТРАМ-ПАМ-ПАМ....." . В ЭТО
ВРЕМЯ ПАДАЕТ ДРУГОЙ СОЛДАТ. У ПОЛКАНА НИКАКОЙ РЕАКЦИИ. НО ВСЕ-ТАКИ КОГДА
УПАЛ ТРЕТИЙ, ПОЛКАН БЫСТРЕНЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕЧЬ.

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Вчера прилетел из Акапулько (Мексика). Перелет 24 часа народ офигевший
от дороги и выпитого, впечатления от отдыха просто атас, на памяти
недавняя рыбалка, море цветов, пальмы и.т.д. И тут родной Шереметьево-2,
ворота и надпись: Moscow RUSSIA it"s ANOTHER WORLD! Я просто в осадок
выпал ! А ведь и правда !

Конец славных 80-х. Тот же город Рига.
Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются
подбить на это двух незнакомых девчонок.
Но ! Ничего не получается.
Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара
Остапа Ибрагимыча терпят фиаско.
Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию
знакомства и резко спращивает :
- Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох")
С простой гордостью был ответ :
- Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!

Я преподаю на компьютерных курсах для "чайников". И вот недавно
один из "чайников" отколол номер! Нечаянно запустил программу Far,
и не может из нее выйти. Нажимает на крестик в верхнем правом углу
окна, а прога, ессесвенно, задает вопрос о несохраненных данных.
Он делает отмену и возвращается в Far обратно. Мучился, мучился
и решился спросить меня, как выйти.
Я ему говорю: - Нажмите F10!!!
А он не расслышал и переспрашивает: - Нажать раз десять???!!!

Эта история началась еще в прошлом году.
Мои приятели занимались всякого рода торговой деятельностью и, вполне
естественно, не совсем законной. (Торговали кое-чем в тихую). Короче,
вконец рассорившись с законом, решили пойти покаятся перед органами,
а те, ГАДЫ, решили их всех наказать сразу и бесповоротно.
Имущество, как уж водится, тоже забирают. Вот тут и начинается самое
интересное. Понятые, совершенно левые люди, насколько мне известно,
были приезжие, (там два шага от вокзала) т.е. не москвичи ни фига.
Я думаю, кто немного знаком с такой процедурой, прекрасно понимают,
зачем такую чепуху устраивать! :-)) В общем, они все подписывают
и преспокойно разъезжаются по всей Руси, по домам. А техника конфискуется
для проверки и т.д.
Значит, прикол первый, сначала отдали принтер, я прихожу к народу
и вижу струйник 690НР, спрашиваю "Купили?", говорят "отдали". А глаза
такие грустные-грустные. "А где лазерный 6L?", спрашиваю, "А это он
и есть!!!"
Я обалдел, смотрю и не понимаю кто из нас не догоняет! Объясняют,
по описи "...принтер НР...", вот им НР и отдали. Правда заюзанный
до полу-смерти, без картриджа, блока питания и не работает. Зато НР!!! :-))
Но это еще не все! Компы-то им не вернули! Так вот вчера приезжаю
помочь с техникой. Приезжай говорят, помоги разобраться, а то у нас
не выходит. Приехал, смотрю. Вроде все пучком, да вот не работает сука
ивсе тут. Поковырял биос, странная штука, пунктиков маловато в онтом
биосе. Раскрутил тачку и просто обалдел, у меня конечно уже было
подозрение, но чтобы такое... Короче загадка природы: был второй пень
на 300 мегагерц, хард от квантума шустрый, AGP и 3DFX, ну и всякие
штучки-мулечки. Стало: у меня аж дух перехватило!!! четверка с короткими
симами (аж целых 8 штук по метру), амишный биос и весовая мультяха
с видео!!!! На матерь кажется кто-то по нужде ходил или еще хуже! :-)
Самое удивительное, что этот отстой работает, даже винды на него встали,
просто народу очень комп был нужен и пришлось поднатужить нервную систему
и подождать пару часиков, пока загрузится. :-(
Такая-вот история, а выводы делайте сами!
Вот только не могу понять, как 3DFX может помочь в оперативно-розыскной
деятельности!?!? :-)))

Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле
этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную.
Что ни слово - образ, что ни задание - творчество.
Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он
вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание:
типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам
понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что
этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас
девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами
на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки
при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя
стихотворение, которое примерно гласило следующие:
 
Осень настала, грачи улетели,
дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна
несжатая полоса.
 
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий.
Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе
аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
 
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом):
Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели
и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле.  Разлетелись они
в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки.
Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать
свой век.
 
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше
никто не мог сдерживать смех.
ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут
не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь
от сдерживаемого смеха со словами  - "Ну что же вы, дети!"

Обьявление в общежитии:
Ребята!
работает 1 кабина душа но там нет дверей, ходите по двое - 1 сторожит
другой моется, и так меняйтесь. Просим очень осторожно обращайтесь со
смесителем очень все не надежное, в общем будете беречь, душ будет
работать при плохом обращении будете без душевых
(Текст приведен до словно с сохранением пунктуации)

okonchanie ZELENKI3

Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на
физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa
пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт-
казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен-
ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop,
пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев
откpыть глаза, pявкнyл:
- Aллo!
- Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый
гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда
я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я
c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По-
ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая
девочка и, yказывая на памятник, спpocила:
- Это кто?
- Это- дедyшка Ленин,- oтветил я.
B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне-
вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на-
зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то
ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и
договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо-
лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe-
cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до
той знакомой.
- O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy...
Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по-
сылкy в багажник, и мы пoexaли.
3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на
минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни-
таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как
свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил
в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт
что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом
peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал:
- Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь!
3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я
вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo
взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе-
жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника:
- Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво.
3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на-
чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли
домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел, что сантexник
yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece".
Ho это yже дpyгая истopия...
K O H E Ц

Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала,
как и все нормальные люди, Новый Год.
За семь часов отмечания ей было выпито:
- полторы бутылки шампанского
- бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо"
- 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски)
- полбутылки "беленькой" (водяры)
- 7 бутылок "Балтики №9"
(весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :)
Через десять часов после успешного завершения празднования все это было
пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно
гениальная (учитывая количество выпитого) фраза:
--Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было
на полном серьезе, задумчивым таким тоном...
Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...

Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он
выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете",
запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет.
Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят:
"КУДА ПОЙТИ?"
Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!

Вопрос к автору истории: «Новый год навеял. Когда моему сыну было
года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить.»
от 8 января 1999 года N3.
Скажите уважаемый , а вы не помните , когда родился ваш сын
на улице лежал снег или зеленели газоны ?

Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный
или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов
за об`ективность :-))))))))))

Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером
прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?))))))))
01:06:57 11.01.99
AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна
01:07:40 11.01.99
Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!!
01:08:29 11.01.99
Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо....
01:08:46 11.01.99

Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений,
а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот.
Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит!
Теперь дословно!
------
"Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных
математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений,
берет интегралы, рисует графики и считает матрицы.
Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено."
------
Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))

Павел приехал в Москву неожиданно, рано утром в выходной день.
Я по натуре "человек-сова", то есть ночью не спать это нормально,
но утром я полностью отключаюсь. Итак, в 6-30 утра меня будят
и говорят - "Тебя к телефону", я, ничего не соображая, сползаю
к телефону и слышу- "Лен! Это Паша!"
"Какой Паша???" - ничего не понимаю я.
"Ну, Павел, Из Ростова!"
"Ты где?"
"Я в Москве на вокзале!!!"
Ага... подумала я... и ничего не сказала, так как соображать еще не могла
"Лен, скажи Лешкин адрес, я к нему сразу поеду!"
Я объяснила как проехать и положила трубку.
Через 15 минут, меня снова будят - "Тебя к телефону"
"Ало?", бездумно спрашиваю я
"Лен, это Павел! Я пока ехал номер квартиры забыл!"
Я сказала номер квартиры.
Через несколько минут меня опять будят - "Лен, только не смейся,
но тебя к телефону"
Какой там "смейся"! Я ничего не соображаю!!!!!! Я спать хочу!!!!!!
"Лен, я уже у Лешки! А ты приедешь?"
"Да", отвечаю я и отползаю обратно.
Проснувшись окончательно часов в 10-30 (напоминаю - был выходной день!)
я думаю - "И присниться же такое???. Будто приехал Пашка и всю ночь
мне названивал"... Примерно около 2-ух часов дня звонит Алексей
и голосом прокурора спрашивает - "Ты еще там????"
"А где я должна быть?", удивляюсь я...
"Как где??? Мы тебя все ждем!!! Пашка уже извелся!"
"Кaкой Пашка", только хотела спросить я .... и тут до меня дошло!!!
Да.... вот такая история :о))

Videl nedavno v nebol'shom gorodke pod Austin'om (Texas)
reklamu na odnoi iz proezzhavshih mashin:
Ethanol and other organic solvents.
Perfect solutions for all your problems.

Ходил я вчера с друзьями в музей имени Пушкина.Иду с другом по залу
и вижу классную статую мужика с мечем из черного мрамора.Я и говорю
другу:"Такую бы у кровати поставить".
Подкодим поближе и читаем надпись "Надгробие Царя Фердинанда"
Мы еще полчаса от смеха икали

Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время
полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим
в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего
пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых
бутылках. Цены 28р и 23р соответственно.
-Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля.
-Пожалуйста. Только оно просроченное.
-А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное?
-Нет, тоже просроченое. Но менее....

История произошда с моей подругой, котороя в данное время здает
сессию в славном Политехническом ВУЗе города Киева. История произошла
как раз на экзамене по какому-то жуткому предмету, толи промэлектроника,
толь ещешототам связанное с электроникой. Как истинная студентка она
подготовилась к экзамену основательно, с шпаргалками, бомбами и
конспектами во всевозможных хитроумных местах о которых знают только
студенты. Так вот как точно проходил экзамен я упущу, но на доске
преподаватель написал какуюто формулу по которой надо было делать
какието вычисления , но написал с ошибкой, упустил элемент формулы
"пи"(3,14....). Не долго думая подруга делает два варианта без этой
величины и с ней. Когда пошла здавать, сначала показала преподу вариант
по образцу, который был написан на доске. На это преподователь сказал
что она сделала неправильно. После чего барышня радостно и очень быстро
заявляет:" А я с "пи" сделала!!!". На экзамене группа промолчала, о потом
говорят очень долго смеялись. Вот и вся математика.

Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и
за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив
с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало.
И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре.
Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы-
пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня).
На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу ,
с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром
толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!".
Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю
выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса.
Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика.
Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик.
Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг,
слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку
"хулигана".

О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема
эта неисчерпаема.
Судите сами.
Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят
и их двинутого на деньгах
дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя
Мак-Дак со своим
не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина.
В кульминации сюжета появляется
восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете,
в какой интерпретации я услышал
это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить
не могу до сих пор.
А вы говорите!

Фраза с Аськиной странички (http://icq.pccenter.ru/faq.htm)

>По умолчанию, IP-адрес машины, через которую осуществляется доступ
в Интернет - 362.188.0.1.
>И, по умолчанию, машины, которые подключены к Интернету через локальную
сеть, имеют адреса, начинающиеся с адреса 362.188.0.2.

Мдааа... 362.188.0.1. ...

Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty
trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot:
-----
"idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi
delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet
golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko-
lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok
lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k
profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili
posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!"
-----
Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj
iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7
pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo
storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet:
"Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?"
Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis'
prishlos' anekdot objasnjat'.

На занятиях по Гражданской обороне была произнесена потрясающая фраза:
"На лицо, если ничено нет, надо надевать противогаз"

После ужина мою посуду, а сын сидит тихо и отрешенно так смотрит на меня.
Спрашиваю:
- Что, сынок, настроение грустное?
- Нет. Оно у меня сытое...

В один из приятных дней группа из двух друзей решила в обед прогулятся
по магазинам. В одной из торговых точек,где продают обычные
промтовары-совершенно необычная картина: между диваном и эл.плитой
воткнута здоровенная "макивара" (метра 1.5)с ценником на ней
"Мешок тяжелый черный" (извините,от названия цену забыли посмотреть).