Тут намедни Филя Пупер вылез с обличениями.
https://www.anekdot.ru/id/1637308/
Ну штошш...
Распедалю я Филе за жизнь.
По крови ты можешь быть хоть табасаранцем. По паспорту -хоть папуасом. Блядиной быть не надо, Филя.
У монеты есть аверс и реверс. И если ты гордишься Эйнштейном, как еврей, то изволь стесняться Троцкого. Тоже, как еврей.
Немцы как то могут гордиться Бахом и чувствовать вину за Гитлера. Русские гордятся Гагариным и ненавидят Власова.
И евреи ничем не лучше. Нечего , Филя, очком вертеть. Мне же как то приходится жить с мыслью , что вы,глисты побегайные, со мной одной крови.
Это очень тяжело, поверь.
И да. Ваша убежденнсть, что вы чем то умнее , талантливее, остроумный других -она от мнения вашей еврейской мамы.
Мама врала, мне больно об этом говорить. Но кто-то должен вас окутать тьмой низкой истины.
Впрочем, вы тут ярко и наглядно доказываете, насколько мама сильно ошибалась. Ты, Ашнин, вся эта ваша обоссаная хевра- да вас сажать надо, обмудков запселых. За дискредитацию образа еврея и пропаганду антисемитизма.
Дальше.
В убийстве белорусских евреев самое живейшее и деятельное участие принимали украинцы.
Герои нынешней Украины. Ты про это, разумеется, хуй в рот набрал.
Там 14 дивизия СС -герои. Но ты про то молчок.
У тебя претензии к Соловьёву почему то. Который призывает эту сволочь прищемить.
К Зеленскому претензий нет? Ты им тоже гордишься или он не еврей? А Ермаком? Миндичем? А Рапопортом? Мудрой? В 404 все ворье сплошная синагога- ты и ими горд? Но про них ты опять ни гу гу, а вот Ротенберг тебе не угодил.
Видимо, он расстрелял твою родню в гетто. Ну или прославлял тех, кто это сделал. А то у тебя в завязке драматическая часть, а в финале проклятья Соловьёву и Ротенбергу.
Ну и мне, карателю, разумеется
Для слабого еврейского мозга, изьеденного склерозом и методичками сие норм, понимаю. Но со стороны выглядит как речь мудака с твёрдыми, но неясными убеждениями. Среди сторонников Анпилова твоих братьев по разуму много было. Там у них в башке такая каша была из Сталина, Богородицы и Велеса шо ой- на три докторские по психиатрии в каждом.
Блядина ты, Филя. И мне по-испански стыдно, что еврейский эмигрант и блядина пархатая стало практически синонимами.
Благодаря вам.
У меня ведь к вам , поцам, претензия лишь одна. Ни тупорылость ваша меня не заботит. Ни истеричность. Ни общая паскудность характеров. То ваша беда-не вина.
Мне отвратительно смотреть, как жиды дружно поддерживают режим, прославляющий их убийц.
Вот единственная причина, почему я считаю вас мразями.
Остальное-особенности национального характера и последствия школьного буллинга и травм эмиграции.
То есть вызывает брезгливое сострадание, а не желание дать в морду, что бы сломать лёд в отношениях.
Пы.Сы.
Я комменты не закрываю никогда.
Мне вам, сукам , всегда есть что ответить. От сердца к сердцу, так сказать. От коэна внуку Мойши-говновозу. От еврея-жиду.
Редактор разве что может закрыть. Но то его воля.
с 01.10.2026 по 31.10.2026
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена лейтенанта Коломбо.
Есть у нашего предприятия один странный клиент из Германии. Года три назад он приобрел оборудование. Первые несколько месяцев все было тихо и спокойно, а потом он позвонил в четверг вечером, загробным голосом сказал: «Агрегат встал, нужны запчасти. Я завтра срочно выезжаю к вам». На мое предложение отправить груз экспресс-доставкой немец ответил, что заберет сам, т.к. вещь ценная, и он боится за ее сохранность.
Он приехал на легковой машине в пятницу к обеду, купил пару мелочей, которые точно не могли вызвать простой агрегата, поблагодарил и уехал. А в понедельник ровно в 8.00 утра снова стоял под воротами. Оказалось, забыл какую-то гайку.
Несколько месяцев спустя история повторилась до мелочей. Пятница — склероз — понедельник. Когда он в третий раз, и снова в пятницу, прикатил за деталью вроде электролампочки, я час умоляла его перезвонить в офис и уточнить список, чтобы не пришлось возвращаться. Клиент бил себя в грудь и уверял, что в этот раз все в порядке. Ну а в понедельник в 8.00...
Я записала его в список людей «с приветом» и больше ничего не уточняла, руководствуясь принципом, что клиент всегда прав, а коллеги за привычку возвращаться прозвали его лейтенантом Коломбо.
За эти годы Коломбо перезнакомился и скорешился со всеми нашими кладовщиками, периодически привозя им в подарок бутылку яичного ликера. Каждую пятницу он оплачивал счет и покупал маленькое уплотнение за пару евро, а в понедельник — еще одно, поменьше, за несколько центов по другой накладной.
Я даже не пыталась понять экономику такой логистики Германия-Италия-Германия, ее не объяснит ни один учебник, кроме прикладной психиатрии.
В прошлую пятницу клиент опять приехал. Но не один, а с приятной женщиной лет сорока пяти.
— Майне фрау захотела завод посмотреть, — пробубнил он.
Немец протянул мне список из четырех позиций, по традиции, это был копеечный вздор, который проще было отправить экспресс-почтой. Всё было в наличии, я сама проверила по базе.
После этого клиент попросил:
— Покажи моей супруге завод, ей очень интересно цеха посмотреть. А я сам на склад схожу, меня там все знают.
Еще бы не знать! Вылитый лейтенант Коломбо, только мятого плаща не хватает.
Мы с немецкой фрау пошли смотреть производство. Вопреки словам клиента, супруга к грохочущим станкам интереса не проявила. А когда мы вернулись в офис, нас встретил расстроенный клиент:
— Да что за черт! На складе нет фильтров.
У меня глаза полезли на лоб. Как нет?! Их там 187 штук по программе!
Сзади с трагичным лицом и бутылкой яичного ликера в руках стоял наш кладовщик:
— В программе сбой, показывает под две сотни в наличии, а полка пустая.
Фрау явно скисла, на лице читался немой вопрос: «И когда мы теперь уедем домой?».
Клиент умолял кладовщика:
— Цвай штук, плиз.
И наш работник по мере сил старался помочь на смеси языков:
— Цвай? Я в понедельник быстренько подвезу, к 12.00 будут на месте. Мондей Гут?
Я вообще не понимала, что за бред происходит. Мне хотелось взять кладовщика за грудки и ткнуть носом в стеллажи с фильтрами, но при клиентах выяснять отношения с коллегами не стала.
Как только немцы вышли за ворота, я тут же накинулась на коллегу:
— Ты слепой или дурной?! Эти фильтры на полке слева лежат, я сама их видела! Как можно было их не найти? Их больше сотни.
Кладовщик посмотрел на меня с сочувствием:
— Это ты сама слепая и дурная одновременно. Ты что, не поняла? Его же жена дома убьет!
И тут до меня дошло абсолютно все. Этот находчивый товарищ годами под предлогом «производство стоит, срочно нужны запчасти» уезжал на выходные к нам, на залитое солнцем озеро Гарда. Гулял, пил, отдыхал от семьи и ни в чем себе не отказывал. А законной супруге показывал два счета за разные дни и рассказывал басни про итальянцев, у которых нет никакого «орднунга», вечный бардак на складах и сиеста, и приходится днями ждать детали!
Наш кладовщик проявил мужскую солидарность, взял всю вину на себя и спас шкуру Коломбо от праведного гнева супруги. И тем самым, похоже, обеспечил себя яичным ликером до конца жизни.
Есть у нашего предприятия один странный клиент из Германии. Года три назад он приобрел оборудование. Первые несколько месяцев все было тихо и спокойно, а потом он позвонил в четверг вечером, загробным голосом сказал: «Агрегат встал, нужны запчасти. Я завтра срочно выезжаю к вам». На мое предложение отправить груз экспресс-доставкой немец ответил, что заберет сам, т.к. вещь ценная, и он боится за ее сохранность.
Он приехал на легковой машине в пятницу к обеду, купил пару мелочей, которые точно не могли вызвать простой агрегата, поблагодарил и уехал. А в понедельник ровно в 8.00 утра снова стоял под воротами. Оказалось, забыл какую-то гайку.
Несколько месяцев спустя история повторилась до мелочей. Пятница — склероз — понедельник. Когда он в третий раз, и снова в пятницу, прикатил за деталью вроде электролампочки, я час умоляла его перезвонить в офис и уточнить список, чтобы не пришлось возвращаться. Клиент бил себя в грудь и уверял, что в этот раз все в порядке. Ну а в понедельник в 8.00...
Я записала его в список людей «с приветом» и больше ничего не уточняла, руководствуясь принципом, что клиент всегда прав, а коллеги за привычку возвращаться прозвали его лейтенантом Коломбо.
За эти годы Коломбо перезнакомился и скорешился со всеми нашими кладовщиками, периодически привозя им в подарок бутылку яичного ликера. Каждую пятницу он оплачивал счет и покупал маленькое уплотнение за пару евро, а в понедельник — еще одно, поменьше, за несколько центов по другой накладной.
Я даже не пыталась понять экономику такой логистики Германия-Италия-Германия, ее не объяснит ни один учебник, кроме прикладной психиатрии.
В прошлую пятницу клиент опять приехал. Но не один, а с приятной женщиной лет сорока пяти.
— Майне фрау захотела завод посмотреть, — пробубнил он.
Немец протянул мне список из четырех позиций, по традиции, это был копеечный вздор, который проще было отправить экспресс-почтой. Всё было в наличии, я сама проверила по базе.
После этого клиент попросил:
— Покажи моей супруге завод, ей очень интересно цеха посмотреть. А я сам на склад схожу, меня там все знают.
Еще бы не знать! Вылитый лейтенант Коломбо, только мятого плаща не хватает.
Мы с немецкой фрау пошли смотреть производство. Вопреки словам клиента, супруга к грохочущим станкам интереса не проявила. А когда мы вернулись в офис, нас встретил расстроенный клиент:
— Да что за черт! На складе нет фильтров.
У меня глаза полезли на лоб. Как нет?! Их там 187 штук по программе!
Сзади с трагичным лицом и бутылкой яичного ликера в руках стоял наш кладовщик:
— В программе сбой, показывает под две сотни в наличии, а полка пустая.
Фрау явно скисла, на лице читался немой вопрос: «И когда мы теперь уедем домой?».
Клиент умолял кладовщика:
— Цвай штук, плиз.
И наш работник по мере сил старался помочь на смеси языков:
— Цвай? Я в понедельник быстренько подвезу, к 12.00 будут на месте. Мондей Гут?
Я вообще не понимала, что за бред происходит. Мне хотелось взять кладовщика за грудки и ткнуть носом в стеллажи с фильтрами, но при клиентах выяснять отношения с коллегами не стала.
Как только немцы вышли за ворота, я тут же накинулась на коллегу:
— Ты слепой или дурной?! Эти фильтры на полке слева лежат, я сама их видела! Как можно было их не найти? Их больше сотни.
Кладовщик посмотрел на меня с сочувствием:
— Это ты сама слепая и дурная одновременно. Ты что, не поняла? Его же жена дома убьет!
И тут до меня дошло абсолютно все. Этот находчивый товарищ годами под предлогом «производство стоит, срочно нужны запчасти» уезжал на выходные к нам, на залитое солнцем озеро Гарда. Гулял, пил, отдыхал от семьи и ни в чем себе не отказывал. А законной супруге показывал два счета за разные дни и рассказывал басни про итальянцев, у которых нет никакого «орднунга», вечный бардак на складах и сиеста, и приходится днями ждать детали!
Наш кладовщик проявил мужскую солидарность, взял всю вину на себя и спас шкуру Коломбо от праведного гнева супруги. И тем самым, похоже, обеспечил себя яичным ликером до конца жизни.
Послать донат автору/рассказчику
Песни глистов.
В последнее время некоторые побегайные глисты решили тут высказаться на тему Родины.
https://www.anekdot.ru/id/1636650/#c3486107
Глаголом нас пожечь. Ввести в оторопь глубиной мыслей и железной лохикой рассуждений.
Собственно, глист -существо пошлое, банальное и штампованное. Самовлюбленное к тому же. Поэтому все откровения их душевлагалищ как под копирку писаны. Или каканы.
Мантра "Родину люблю, государство ненавижу" относится у этих падл только к России.
Про Израиль такое сказануть ? Про США? Про Европу? Дащазз. Хоть государство им на шею ещё полафрики притащит. Их черножопия на улице резать будет, они эту мантру выдать обосрутся. Но пока им рот не забили говной, из него раздаваться будет лишь благодарность. А после-верноподданное мычание.
Ну и дальше -заезженная шарманка:
Моя бывшая Родина Россия аяяяй стала опасной, токсичной,практичной, пративной, ахрессивной, репрессивной , регрессивной, богопротивной,депрессивной, неспортивной,
и я мечтаю, что б она развалилась к чертовой ма... , а не, жила вольно, демократично,драматично, феерично , прозаично,эстетично,эпично,энергично, исторично,истерично, свободно, голодно, безысходно, модно, ну как Украина. Шоб людей в бус ногами трамбовали, но де мо кра ти чес ки!
И шоб всех несогласных на подвал! Но демократический подвал! И шоб границы закрыты так же! Не по совковому, а демократией! Что б Демос сам себе сказал, мол, хуй тебе,а не заграница! И сам народ себе язык в жопу засунул! Потому как демократия это власть народа! Над населением.
Продолжим брезгливое ковыряние палочкой в творчестве паразитов.
Моя новая родина,пишет нам аскарид, США вызывает у меня благодарность, солидарность, лапидарность,фамильярность, биполярность, небинарность, и горячее желание ее защищать (нет) поцеловать ее в жопу тёплыми губами.
И моя Родина Израиль вызывает у меня верность,эфемерность, прелесть, нежность, душевность, любезность, промежность,опрелость, заботу, икоту и патриотизм.
В сухом остатке эта песнь любви к родинам глиста незамысловата , как мечты солдата.
И ярко свидетельствует о мифологичности преданий о еврейском уме.
Что мы тут слышим , ну кроме бульканья жиденькой струйки дохлых мыслишек, истекающих из разговорных органов гельминта?
Да ничего.
И-особенно наглядно , полную неспособность глиста осознать, что он несёт. И как выглядит со стороны.
Когда на него смотрят брезгливо прищуренным взглядом. А не еврейская мама с своей вечной мантрой, какой он самый умный и красивый.
Глист пишет про ахрессивность России и любовь к шша , просто не отдупляя, как это ржачно.
Его страна вот прямо сейчас влезла в войну с Ираном и уже не знает, как оттуда вылезти. Убила 150 детей. Девчонок. Одним махом. И намана. Глиста сие никак не задевает. Тут его гельминтозное чувство справедливости ничем не поцарапано.
Израиль ... Ну тут без комментариев. А плохая Россия . Да. Угрожает она миру.
Как глист отвечает на эти простые вопросы?
Он делает губки куриной жопкой, бровки домиком и молча, с достоинством, удаляется с видом раввина, которому насрали в кипу.
Соединяя образом многия знания и многие печали.
Нормальный тип, не лишенный хоть капли объективности, способен хотя бы задаться вопросом, мол, а мы то что? А судьи кто?
Глисты на это неспособны в принципе. У них этот отдел в мозге атрофировался напрочь.
Мое же видение происходящего просто. Россия наконец-то ведет себя, как все цивилизованные страны! Она бомбит кого считает нужным, воюет с теми, кто ей не нравится, и плюет на международное право.
Это не может не радовать!
На мнение же пархатых глистов Россия(причем в обеих ипостасях государства и страны-родины) и я (это сила) кладет большой, толстый, подрагивающий, необрезанный мужской половой хуй. Точнее три хуя.
Государственный, странный-родной и мой. Личный.
Надеюсь, я был достаточно внятен и до глистов хоть что то дойдет (нет)
На самом деле глистов интересует лишь одно. Пищеварение. Своим головожопом они прекрасно осознают, что их новое отечество слишком много ело. И слишком дохрена срало.
Оно давно ест гораздо больше, чем производит. И торчит всему миру уже 40 триллионов.
При упоминании 40 трлн глистам велено смеяться специальным смичным смехом, вспоминать о загнивающем западе, но любому вменяемому наблюдателю понятно, что долг возвращать нечем. А списать через кому я должен всем прощаю нельзя- это 1929 год сразу. Только в 100 раз хуже.
Остаётся надежда кого нибудь сожрать.
Венесуэлу- мало, Иран дал по морде так, что аж жопа трещит, с Россией не прокатило. Остаётся только горестно вздыхать. Какая Россия плохая, столоваться у себя не даёт.
И ещё. Любой ядерный удар по любому Тарасозалупинску схлопнет все эти биржевые мыльные пузыри деривативов на деривативов надеривативов (рекурсия почти бесконечна) до нуля.
Биржа ляжет в 1 день.
А что же делать глисту?
Молиться.
Тренироваться в драках с бомжами у мусорных баков за еду.
И ждать прихода 1929го.
А он все ближе...
Так что сосите пока можете, суки. Скоро прием глистогонного.
В последнее время некоторые побегайные глисты решили тут высказаться на тему Родины.
https://www.anekdot.ru/id/1636650/#c3486107
Глаголом нас пожечь. Ввести в оторопь глубиной мыслей и железной лохикой рассуждений.
Собственно, глист -существо пошлое, банальное и штампованное. Самовлюбленное к тому же. Поэтому все откровения их душевлагалищ как под копирку писаны. Или каканы.
Мантра "Родину люблю, государство ненавижу" относится у этих падл только к России.
Про Израиль такое сказануть ? Про США? Про Европу? Дащазз. Хоть государство им на шею ещё полафрики притащит. Их черножопия на улице резать будет, они эту мантру выдать обосрутся. Но пока им рот не забили говной, из него раздаваться будет лишь благодарность. А после-верноподданное мычание.
Ну и дальше -заезженная шарманка:
Моя бывшая Родина Россия аяяяй стала опасной, токсичной,практичной, пративной, ахрессивной, репрессивной , регрессивной, богопротивной,депрессивной, неспортивной,
и я мечтаю, что б она развалилась к чертовой ма... , а не, жила вольно, демократично,драматично, феерично , прозаично,эстетично,эпично,энергично, исторично,истерично, свободно, голодно, безысходно, модно, ну как Украина. Шоб людей в бус ногами трамбовали, но де мо кра ти чес ки!
И шоб всех несогласных на подвал! Но демократический подвал! И шоб границы закрыты так же! Не по совковому, а демократией! Что б Демос сам себе сказал, мол, хуй тебе,а не заграница! И сам народ себе язык в жопу засунул! Потому как демократия это власть народа! Над населением.
Продолжим брезгливое ковыряние палочкой в творчестве паразитов.
Моя новая родина,пишет нам аскарид, США вызывает у меня благодарность, солидарность, лапидарность,фамильярность, биполярность, небинарность, и горячее желание ее защищать (нет) поцеловать ее в жопу тёплыми губами.
И моя Родина Израиль вызывает у меня верность,эфемерность, прелесть, нежность, душевность, любезность, промежность,опрелость, заботу, икоту и патриотизм.
В сухом остатке эта песнь любви к родинам глиста незамысловата , как мечты солдата.
И ярко свидетельствует о мифологичности преданий о еврейском уме.
Что мы тут слышим , ну кроме бульканья жиденькой струйки дохлых мыслишек, истекающих из разговорных органов гельминта?
Да ничего.
И-особенно наглядно , полную неспособность глиста осознать, что он несёт. И как выглядит со стороны.
Когда на него смотрят брезгливо прищуренным взглядом. А не еврейская мама с своей вечной мантрой, какой он самый умный и красивый.
Глист пишет про ахрессивность России и любовь к шша , просто не отдупляя, как это ржачно.
Его страна вот прямо сейчас влезла в войну с Ираном и уже не знает, как оттуда вылезти. Убила 150 детей. Девчонок. Одним махом. И намана. Глиста сие никак не задевает. Тут его гельминтозное чувство справедливости ничем не поцарапано.
Израиль ... Ну тут без комментариев. А плохая Россия . Да. Угрожает она миру.
Как глист отвечает на эти простые вопросы?
Он делает губки куриной жопкой, бровки домиком и молча, с достоинством, удаляется с видом раввина, которому насрали в кипу.
Соединяя образом многия знания и многие печали.
Нормальный тип, не лишенный хоть капли объективности, способен хотя бы задаться вопросом, мол, а мы то что? А судьи кто?
Глисты на это неспособны в принципе. У них этот отдел в мозге атрофировался напрочь.
Мое же видение происходящего просто. Россия наконец-то ведет себя, как все цивилизованные страны! Она бомбит кого считает нужным, воюет с теми, кто ей не нравится, и плюет на международное право.
Это не может не радовать!
На мнение же пархатых глистов Россия(причем в обеих ипостасях государства и страны-родины) и я (это сила) кладет большой, толстый, подрагивающий, необрезанный мужской половой хуй. Точнее три хуя.
Государственный, странный-родной и мой. Личный.
Надеюсь, я был достаточно внятен и до глистов хоть что то дойдет (нет)
На самом деле глистов интересует лишь одно. Пищеварение. Своим головожопом они прекрасно осознают, что их новое отечество слишком много ело. И слишком дохрена срало.
Оно давно ест гораздо больше, чем производит. И торчит всему миру уже 40 триллионов.
При упоминании 40 трлн глистам велено смеяться специальным смичным смехом, вспоминать о загнивающем западе, но любому вменяемому наблюдателю понятно, что долг возвращать нечем. А списать через кому я должен всем прощаю нельзя- это 1929 год сразу. Только в 100 раз хуже.
Остаётся надежда кого нибудь сожрать.
Венесуэлу- мало, Иран дал по морде так, что аж жопа трещит, с Россией не прокатило. Остаётся только горестно вздыхать. Какая Россия плохая, столоваться у себя не даёт.
И ещё. Любой ядерный удар по любому Тарасозалупинску схлопнет все эти биржевые мыльные пузыри деривативов на деривативов надеривативов (рекурсия почти бесконечна) до нуля.
Биржа ляжет в 1 день.
А что же делать глисту?
Молиться.
Тренироваться в драках с бомжами у мусорных баков за еду.
И ждать прихода 1929го.
А он все ближе...
Так что сосите пока можете, суки. Скоро прием глистогонного.
Однажды позвонили. Главный инженер одного из заводов. Я там за год до звонка успел поработать — токарем ЧПУ. К сожалению, работа была проектной (аврал на производстве).
Не мусоля долго, человек (с которым у нас остались тёплые отношения) заявил прямо: "Александр! Токаря нам сейчас пока не нужны, станки в работе. Но возникла проблема. Наша фирма ввязалась в контракт с техникумом. Обеспечение летней производственной практики. Мастеров-то у нас хватает, но они в большинстве буки и вообще не хотят возиться с малышнёй. У них зарплата по выработке. А тут нужны педагогические навыки. Короче: нам нужен мастер-наставник. Мастер ты и так хороший, но главное — человек контактный. Пойдёшь на шесть недель мастером-наставником? крутить хвосты молодым?".
Разумеется, согласился. Мало того, что сижу без работы — само предложение интересно потому, что у меня реально есть педстаж (хотя и не в машиностроении) и лёгок на контакт с молодёжью.
Группа — семь молодых людей выпускного курса.
Двое моментально рассосались по "непыльным местечкам" в цехе. Один в лакокраску, второй в электрики. Там своеобразные участки — от звонка до звонка никто кроме напарников тебя не увидит.
Один просто не явился. Один сказался больным (потом узнали, что пристроился, якобы, дворником — но зачёт получил в офисе по профилю "фрезеровщик". Уж не знаю каким образом).
Из троих оставшихся один в первый же час уронил на руку заготовку и, потирая запястье честно признался: "кажется, работа в цехе не для меня". После чего в цехе больше не появлялся. Ну, это хотя бы честно и выдаёт сознательного человека.
Прямо Агата Кристи какая-то с её негритятами на острове...
Но вот двое оставшихся...
Сперва вели себя как положено — то есть, бесились как молодые бабуины, отлынивали от работы и вообще полагали всё это неким аттракционом.
Что ж... Включил тугодума и показал им пару фокусов с металлом. Экстремальные режимы обработки, термичку и подходы к сложным технологическим переходам — да, вообще — как устроено рациональное производство.
Смотрю — а, глазёнки-то загорелись! Ребята начали ходить гусятами. Спрашивать совета и вызываться на всякие интересные изделия. Свои станки прямо с утра, до начала смены вылизывали и порядок наводили на всём участке. САМИ! И после смены, опять же, наводили марафет прям-таки по советским нормам САМИ. Потому что почувствовали, что им же самим с утра прибираться — а с-утра хочется чего-то поинтересней.
Ну, неплохие металлисты. С задатками.
Штука в последнем дне практики.
Ребята отозвали меня в сторону и "проставились". Не начальника цеха. Не технолога. Не заслуженных мастеров. Отозвали своего наставника. И сказали буквально:
"Александр! Если бы таких, как Вы, у нас в техникуме было хотя бы двое — у нас половина курса пошла бы на завод после диплома! Мы за эти шесть недель узнали то, чего не могли понять в техникуме — нафига нам вот эту всю фигню рассказывали, вдалбливали, требовали зубрить. А здесь, в цехе, мы вдруг ПОНЯЛИ, как это связано с реальной жизнью!".
Оба пошли работать на заводы и, насколько мне потом было известно, зарекомендовали себя отличными молодыми специалистами.
Двое из семи мало, конечно. Но вовсе не "всё пропало".
Я верю в человечество...
Не мусоля долго, человек (с которым у нас остались тёплые отношения) заявил прямо: "Александр! Токаря нам сейчас пока не нужны, станки в работе. Но возникла проблема. Наша фирма ввязалась в контракт с техникумом. Обеспечение летней производственной практики. Мастеров-то у нас хватает, но они в большинстве буки и вообще не хотят возиться с малышнёй. У них зарплата по выработке. А тут нужны педагогические навыки. Короче: нам нужен мастер-наставник. Мастер ты и так хороший, но главное — человек контактный. Пойдёшь на шесть недель мастером-наставником? крутить хвосты молодым?".
Разумеется, согласился. Мало того, что сижу без работы — само предложение интересно потому, что у меня реально есть педстаж (хотя и не в машиностроении) и лёгок на контакт с молодёжью.
Группа — семь молодых людей выпускного курса.
Двое моментально рассосались по "непыльным местечкам" в цехе. Один в лакокраску, второй в электрики. Там своеобразные участки — от звонка до звонка никто кроме напарников тебя не увидит.
Один просто не явился. Один сказался больным (потом узнали, что пристроился, якобы, дворником — но зачёт получил в офисе по профилю "фрезеровщик". Уж не знаю каким образом).
Из троих оставшихся один в первый же час уронил на руку заготовку и, потирая запястье честно признался: "кажется, работа в цехе не для меня". После чего в цехе больше не появлялся. Ну, это хотя бы честно и выдаёт сознательного человека.
Прямо Агата Кристи какая-то с её негритятами на острове...
Но вот двое оставшихся...
Сперва вели себя как положено — то есть, бесились как молодые бабуины, отлынивали от работы и вообще полагали всё это неким аттракционом.
Что ж... Включил тугодума и показал им пару фокусов с металлом. Экстремальные режимы обработки, термичку и подходы к сложным технологическим переходам — да, вообще — как устроено рациональное производство.
Смотрю — а, глазёнки-то загорелись! Ребята начали ходить гусятами. Спрашивать совета и вызываться на всякие интересные изделия. Свои станки прямо с утра, до начала смены вылизывали и порядок наводили на всём участке. САМИ! И после смены, опять же, наводили марафет прям-таки по советским нормам САМИ. Потому что почувствовали, что им же самим с утра прибираться — а с-утра хочется чего-то поинтересней.
Ну, неплохие металлисты. С задатками.
Штука в последнем дне практики.
Ребята отозвали меня в сторону и "проставились". Не начальника цеха. Не технолога. Не заслуженных мастеров. Отозвали своего наставника. И сказали буквально:
"Александр! Если бы таких, как Вы, у нас в техникуме было хотя бы двое — у нас половина курса пошла бы на завод после диплома! Мы за эти шесть недель узнали то, чего не могли понять в техникуме — нафига нам вот эту всю фигню рассказывали, вдалбливали, требовали зубрить. А здесь, в цехе, мы вдруг ПОНЯЛИ, как это связано с реальной жизнью!".
Оба пошли работать на заводы и, насколько мне потом было известно, зарекомендовали себя отличными молодыми специалистами.
Двое из семи мало, конечно. Но вовсе не "всё пропало".
Я верю в человечество...
Моя Родина.
«Я гналась за Вами три дня и три ночи,
Чтоб сказать Вам, как Вы мне безразличны».
10 лет назад моя сестра удачно вышла замуж за иностранца и эмигрировала в страну вечного лета, улыбчивых мужчин и призывов к молитве 5 раз в день. Я искренне желал им счастья, ибо их счастье было напрямую связано с моим. Сестра наконец оставит меня в покое, перестанет звонить по сто тыщ раз на дню, и не надо будет в очередной раз срываться, чтобы встретить, отремонтировать, выбрать, починить, забрать, настроить, составить компанию, проконсультировать, защитить, устроить, успокоить. Наконец-то. В 33 года она нашла мне замену. Моя жена тоже была очень счастлива, ибо и ей доставалось от моей чрезмерно предприимчивой сестры.
Я не поехал на свадьбу. Авиабилеты в два конца на троих, плюс подарок, плюс три дня проживания. «Больно жирно для тетерева» - подумал я и остался. Я вдыхал свободу полной грудью и строил новые планы. Мне тогда казалось, что 5-часовой перелет – достаточная преграда для нежелательного общения. Но как же я ошибался…
Вот здесь я сделаю очень неудобное отступление.
Я не люблю эмигрантов. За последние 30 лет очень многие люди из моего окружения уехали. И каждый раз общение с ними приходило к одному и тому же. Я вынужден был выслушивать, как хорошо там. И как плохо здесь. Люди, которые ничего не пытались изменить, пока были здесь, уехав, вдруг начинали высокомерно «обращать мое внимание». Сценарий ВСЕГДА был одинаков. И вот, когда мне перевалило за сорок, я вдруг решил прекратить терпеть все это свинство у себя же дома. И начал методично вычеркивать из своей жизни всех тех, кто из-за бугра решил меня повоспитывать.
А что же сестра? Она прилетала сюда 4 раза в год. Иногда чаще. С грудными детьми. Со свекровью. С мужем. И, естественно, с райдером на два листа А4, что должно быть готово к ее прилету. «Надо показать Урал детям. Надо показать снег. Надо построить и залить ледяную горку, устроить побоище снежками. Надо покатать на зеленой электричке. Надо угостить настоящим кефиром и докторской колбасой. А еще купить-таки русских матрешек. И послушать русские песни. Пожарить шашлыки на мангале и налепить пельменей. Ах-да, еще хорошая водка и коньяк».
И вот тут началось. Набив перед отъездом два баула детской одеждой и игрушками (здесь дешевле), сделав прививки (здесь быстрее), она завела привычную шарманку:
- Как тут у вас… Ну нельзя же так… Ну когда ж вы в конце концов…
В какой-то момент «мы», «у нас» поменялось на «вы» и «у вас тут».
И все. Рубильник у мене выключился. Я закрыл дверь. И я не готов обсуждать проблемы своей страны и их решения с теми, кто сделал свой выбор и давно живет в других реалиях.
Но одно я никак не могу понять: Отчего те, кто давно уехал, и уже говорит с акцентом, продолжают мне звонить и требовать встреч…
«Я гналась за Вами три дня и три ночи,
Чтоб сказать Вам, как Вы мне безразличны».
10 лет назад моя сестра удачно вышла замуж за иностранца и эмигрировала в страну вечного лета, улыбчивых мужчин и призывов к молитве 5 раз в день. Я искренне желал им счастья, ибо их счастье было напрямую связано с моим. Сестра наконец оставит меня в покое, перестанет звонить по сто тыщ раз на дню, и не надо будет в очередной раз срываться, чтобы встретить, отремонтировать, выбрать, починить, забрать, настроить, составить компанию, проконсультировать, защитить, устроить, успокоить. Наконец-то. В 33 года она нашла мне замену. Моя жена тоже была очень счастлива, ибо и ей доставалось от моей чрезмерно предприимчивой сестры.
Я не поехал на свадьбу. Авиабилеты в два конца на троих, плюс подарок, плюс три дня проживания. «Больно жирно для тетерева» - подумал я и остался. Я вдыхал свободу полной грудью и строил новые планы. Мне тогда казалось, что 5-часовой перелет – достаточная преграда для нежелательного общения. Но как же я ошибался…
Вот здесь я сделаю очень неудобное отступление.
Я не люблю эмигрантов. За последние 30 лет очень многие люди из моего окружения уехали. И каждый раз общение с ними приходило к одному и тому же. Я вынужден был выслушивать, как хорошо там. И как плохо здесь. Люди, которые ничего не пытались изменить, пока были здесь, уехав, вдруг начинали высокомерно «обращать мое внимание». Сценарий ВСЕГДА был одинаков. И вот, когда мне перевалило за сорок, я вдруг решил прекратить терпеть все это свинство у себя же дома. И начал методично вычеркивать из своей жизни всех тех, кто из-за бугра решил меня повоспитывать.
А что же сестра? Она прилетала сюда 4 раза в год. Иногда чаще. С грудными детьми. Со свекровью. С мужем. И, естественно, с райдером на два листа А4, что должно быть готово к ее прилету. «Надо показать Урал детям. Надо показать снег. Надо построить и залить ледяную горку, устроить побоище снежками. Надо покатать на зеленой электричке. Надо угостить настоящим кефиром и докторской колбасой. А еще купить-таки русских матрешек. И послушать русские песни. Пожарить шашлыки на мангале и налепить пельменей. Ах-да, еще хорошая водка и коньяк».
И вот тут началось. Набив перед отъездом два баула детской одеждой и игрушками (здесь дешевле), сделав прививки (здесь быстрее), она завела привычную шарманку:
- Как тут у вас… Ну нельзя же так… Ну когда ж вы в конце концов…
В какой-то момент «мы», «у нас» поменялось на «вы» и «у вас тут».
И все. Рубильник у мене выключился. Я закрыл дверь. И я не готов обсуждать проблемы своей страны и их решения с теми, кто сделал свой выбор и давно живет в других реалиях.
Но одно я никак не могу понять: Отчего те, кто давно уехал, и уже говорит с акцентом, продолжают мне звонить и требовать встреч…
Когда-то тайваньские торговцы имели простую и понятную привычку не выдавать покупателю чек. Нет чека - нет официальной продажи. Нет продажи - нет налога.
Власти придумали гениальную вещь: превратили каждый кассовый чек в бесплатный лотерейный билет. На чеке печатался номер, а раз в два месяца государство разыгрывает призы. Чтобы участвовать, ничего покупать отдельно не требовалось: достаточно было не выбросить чек за лапшу, носки или зубную пасту.
И произошло маленькое экономическое чудо. Покупатели, которые прежде равнодушно уходили от прилавка, вдруг начали строго спрашивать:
— А чек?
Ведь где-то в глубине человеческой души всегда живёт надежда, что именно купленная сегодня зубная паста сделает тебя миллионером.
Продавцам пришлось фиксировать продажи. А налоговой - получать сведения о доходах, которые прежде растворялись в воздухе. По историческим данным, уже за первый год поступления от налога выросли примерно на 75%.
Эта система существует до сих пор. Главный приз сегодня 10 миллионов тайваньских долларов, но получить небольшую сумму можно даже за совпадение последних трёх цифр. Бумажные чеки постепенно уступают место электронным, однако принцип остался прежним: покупатель добровольно становится внештатным налоговым инспектором и ещё радуется этому.
Вообще, это прекрасная иллюстрация того, как работает человек. Можно долго объяснять ему, что налоги нужны для дорог, больниц и школ. А можно сказать:
— Возьмите чек. Вдруг повезёт.
Мечта о миллионе оказалась гораздо убедительнее гражданского долга.
Leah Borovoi
Власти придумали гениальную вещь: превратили каждый кассовый чек в бесплатный лотерейный билет. На чеке печатался номер, а раз в два месяца государство разыгрывает призы. Чтобы участвовать, ничего покупать отдельно не требовалось: достаточно было не выбросить чек за лапшу, носки или зубную пасту.
И произошло маленькое экономическое чудо. Покупатели, которые прежде равнодушно уходили от прилавка, вдруг начали строго спрашивать:
— А чек?
Ведь где-то в глубине человеческой души всегда живёт надежда, что именно купленная сегодня зубная паста сделает тебя миллионером.
Продавцам пришлось фиксировать продажи. А налоговой - получать сведения о доходах, которые прежде растворялись в воздухе. По историческим данным, уже за первый год поступления от налога выросли примерно на 75%.
Эта система существует до сих пор. Главный приз сегодня 10 миллионов тайваньских долларов, но получить небольшую сумму можно даже за совпадение последних трёх цифр. Бумажные чеки постепенно уступают место электронным, однако принцип остался прежним: покупатель добровольно становится внештатным налоговым инспектором и ещё радуется этому.
Вообще, это прекрасная иллюстрация того, как работает человек. Можно долго объяснять ему, что налоги нужны для дорог, больниц и школ. А можно сказать:
— Возьмите чек. Вдруг повезёт.
Мечта о миллионе оказалась гораздо убедительнее гражданского долга.
Leah Borovoi
"Эмигрантам на сайте говорить не по-писаному, что бы дурь каждого видна была"
Из неизданного указа Д.Вернера.
Тута глисту все неймется. Я-то надеялся, что тебе прошлого моего физкульт-привета хватило.
Вечно я о вас лучше думаю, чем...
Нет, не о том народе анекдоты про чукчу сочиняли...
Все ты с нами сокровенным поделиться хочешь. За нашу и вашу свободу ратуешь , стало быть. Ужасями совка поражаешь наше воображение.
https://www.anekdot.ru/id/1637768/
Рассказываешь, как люди, жаждущие свободы, мечтали вырваться за границу.
Мол, сейчас такое трудно представить...
Склероз, местечковое еврейство и долгая жизнь в окружении себе подобных мудаков сказывается на критическом мышлении самым пагубным образом.
Муся, зачем нам это представлять? Мы это видим воочию. В стране , режим которой ты , и подобная тебе побегайная шваль горячо поддерживает.
Откуда люди бегут, плывут, летят на чем угодно. На лодках,досках,надувных матрасах, дельтапланах,парапланах, прячутся в машинах, поездах, идут через горы, толпами тонут в Тисе.
Их убивают пограничники. Их ловят, как собак и везут на убой.
Они подрываются на минах, но все равно бегут.
Люди, цитирую твои каракули, "просто искали любой способ оказаться за пределами страны, которая сама решала, куда тебе можно ехать, а куда — нельзя.
И вот это, пожалуй, самое смешное во всей истории.
Страна, которая годами рассказывала гражданам о своей свободе, заставляла их придумывать способы сбежать из неё."
Ошибаешься.
Самое смешное -это твоя рожа, когда ты читаешь вот эти очевидные , прописные выводы из тобой накаляканного.
Среди многих путей в обосраться ты выбрал самый короткий, поздравляю!
И шо? Опять пукнул жиденьким? Сейчас самое время снова принять горделивый вид раввина, которому насрали в кипу? Сделать губки куриной гузкой ? Или отсыпать жменю этодругина и кастрюлю пониматьнадона?
Не, если ты таким образом решил вытереть ноги об Украинушку, мол, совок же ебучий, один в один, только без космоса и балета, то мой тебе респект .
Вдруг до тебя доперло, что совок есть естественная форма самоорганизации хохла? Еврею это ясно, как божий день.
Ну если он еврей, конечно, а не тупое пархатое говно, помет Мойши говновозу и вротберушки Песи из портового бардака мадам Тартаковер.
Там ведь только глаза разуть, и все как на ладони: закрытые границы, политизация всего и вся, идеология во всем, полный запрет инакомыслия, слова вякни поперек- СБУ на подвал утянет .
Кумач на желтоблакитный поменяли, а суть та же. Только подлее. И пошлее.
В совке народ в бусики ногами не трамбовали и столько не воровали , конечно. Тут хохлы совок далеко переплюнули.
Но сердце мне вещует, что ты просто пернул в лужу. Как обычно, не подумавши.
"Побегайный глист" и "думать" вообще редко встречаются вместе.
Но ты уж отпишись. Развей мои сомненья. А то вдруг я человека обидел.
А не побегайного глиста в его говно носом потыкал.
Всегда буду рад слышать твое чириканье.
Уверен, что у тебя в загашнике ещё не один глагол найдется нас повеселить.
Ты ж из той породы, я гляжу, у которых на руке давно перебор, а они все прикупают.
Так что ты это... Не держи в себе!
Демонстрируй, так сказать.
Весели народ.
Из неизданного указа Д.Вернера.
Тута глисту все неймется. Я-то надеялся, что тебе прошлого моего физкульт-привета хватило.
Вечно я о вас лучше думаю, чем...
Нет, не о том народе анекдоты про чукчу сочиняли...
Все ты с нами сокровенным поделиться хочешь. За нашу и вашу свободу ратуешь , стало быть. Ужасями совка поражаешь наше воображение.
https://www.anekdot.ru/id/1637768/
Рассказываешь, как люди, жаждущие свободы, мечтали вырваться за границу.
Мол, сейчас такое трудно представить...
Склероз, местечковое еврейство и долгая жизнь в окружении себе подобных мудаков сказывается на критическом мышлении самым пагубным образом.
Муся, зачем нам это представлять? Мы это видим воочию. В стране , режим которой ты , и подобная тебе побегайная шваль горячо поддерживает.
Откуда люди бегут, плывут, летят на чем угодно. На лодках,досках,надувных матрасах, дельтапланах,парапланах, прячутся в машинах, поездах, идут через горы, толпами тонут в Тисе.
Их убивают пограничники. Их ловят, как собак и везут на убой.
Они подрываются на минах, но все равно бегут.
Люди, цитирую твои каракули, "просто искали любой способ оказаться за пределами страны, которая сама решала, куда тебе можно ехать, а куда — нельзя.
И вот это, пожалуй, самое смешное во всей истории.
Страна, которая годами рассказывала гражданам о своей свободе, заставляла их придумывать способы сбежать из неё."
Ошибаешься.
Самое смешное -это твоя рожа, когда ты читаешь вот эти очевидные , прописные выводы из тобой накаляканного.
Среди многих путей в обосраться ты выбрал самый короткий, поздравляю!
И шо? Опять пукнул жиденьким? Сейчас самое время снова принять горделивый вид раввина, которому насрали в кипу? Сделать губки куриной гузкой ? Или отсыпать жменю этодругина и кастрюлю пониматьнадона?
Не, если ты таким образом решил вытереть ноги об Украинушку, мол, совок же ебучий, один в один, только без космоса и балета, то мой тебе респект .
Вдруг до тебя доперло, что совок есть естественная форма самоорганизации хохла? Еврею это ясно, как божий день.
Ну если он еврей, конечно, а не тупое пархатое говно, помет Мойши говновозу и вротберушки Песи из портового бардака мадам Тартаковер.
Там ведь только глаза разуть, и все как на ладони: закрытые границы, политизация всего и вся, идеология во всем, полный запрет инакомыслия, слова вякни поперек- СБУ на подвал утянет .
Кумач на желтоблакитный поменяли, а суть та же. Только подлее. И пошлее.
В совке народ в бусики ногами не трамбовали и столько не воровали , конечно. Тут хохлы совок далеко переплюнули.
Но сердце мне вещует, что ты просто пернул в лужу. Как обычно, не подумавши.
"Побегайный глист" и "думать" вообще редко встречаются вместе.
Но ты уж отпишись. Развей мои сомненья. А то вдруг я человека обидел.
А не побегайного глиста в его говно носом потыкал.
Всегда буду рад слышать твое чириканье.
Уверен, что у тебя в загашнике ещё не один глагол найдется нас повеселить.
Ты ж из той породы, я гляжу, у которых на руке давно перебор, а они все прикупают.
Так что ты это... Не держи в себе!
Демонстрируй, так сказать.
Весели народ.
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.
Пообщавшись от сердца к сердцу с местной побегайной синагогой, пришел к неутешительным выводам.
Эхад.
Евреи в эмиграции очерножопились. Там негры бьются в истерике от слова ниггер, эти посмотрели, все понравилось, теперь у них тряска от слова жид, как будто под 380вольт угодили.
"В лужах разлетаются сопли с сапогами" ...
Молодцы!
Тип , что за 60 лет не смог преодолеть детский комплекс достоин звания негра преклонных лет.
Мне лет с 16 вообще насрать на эти детсадовские обижалки. Если мне надо поднести кому в морду, то кем меня там обозвали- жидом или детерминантом мне без разницы.
Я и сам себя могу легко жидом назвать. У меня и пархатый тряски не вызывает.
Я уже взрослый.
Престарелые побегайные дети все никак не проработают свои школьные травмы и истерят ну чисто по-ниггерски.
Шнаим.
Любое упоминание еврея не в хвалебном контексте является антисемитизмом. И нацизмом. Упоминание, что евреям стыдно поддерживать государство, героизирующее нацистов является животным антисемитизмом.
Вопрос - почему это?- является нацизмом.
Вопрос, почему вопрос является нацизмом тоже является животным антисемитизмом.
Шлоша.
Если Побегайный Еврей (ПЕ) несёт дичь, а ему об этом говорят, и возразить ему нечего - это тоже животный антисемитизм.
Арбаа.
Воспоминания , вынесенные ПЕ из СССР и сообщения в Западной печати дают ему полную и ясную картину происходящего сейчас в России.
Россия = СССР.
Если кто сомневается, см предыдущий пункт.
Хамиша.
Побегайный Еврей гордится Эйнштейном, Спинозой, Ландау, так как они- евреи.
Ненавидит коммунизм, но не стыдится Троцкого, Розенфельда, Ягоды и проч.
Они-не евреи.
Если спросить- почему?, опять начнется рекурсия животного антисемитизма.
Шиша.
В по-спартански обставленной Вселенной ПЕ США и Израиль всегда правы, а Россия всегда неправа, кто не согласен, тот животный антисемит.
Шивъа. В дискуссии большинство ПЕ ведут себя, как беременный вторым триместром Иван Грозный , но говорить об этом -пещерный антисемитизм, да и сам спор с ПЕ это он же.
Шмона.
Если ПЕ думает, как мудак, говорит, как мудак, и внешне собой напоминает мудака то вы -пещерный антисемит.
Тишъа
Если еврей говорит ПЕ , что он- мудак, да ещё аргументирует сказанное, то он не еврей.
А животно-пещерный антисемит.
Ну и последнее. Если вы дочитали написанное до конца-вы пещерноживотный антисемит.
Настоящий ПЕ с гневом проскроллил бы написанное со второй фразы.
О чем с гордостью сообщил бы внизу.
И сердца горестных замет.
Пообщавшись от сердца к сердцу с местной побегайной синагогой, пришел к неутешительным выводам.
Эхад.
Евреи в эмиграции очерножопились. Там негры бьются в истерике от слова ниггер, эти посмотрели, все понравилось, теперь у них тряска от слова жид, как будто под 380вольт угодили.
"В лужах разлетаются сопли с сапогами" ...
Молодцы!
Тип , что за 60 лет не смог преодолеть детский комплекс достоин звания негра преклонных лет.
Мне лет с 16 вообще насрать на эти детсадовские обижалки. Если мне надо поднести кому в морду, то кем меня там обозвали- жидом или детерминантом мне без разницы.
Я и сам себя могу легко жидом назвать. У меня и пархатый тряски не вызывает.
Я уже взрослый.
Престарелые побегайные дети все никак не проработают свои школьные травмы и истерят ну чисто по-ниггерски.
Шнаим.
Любое упоминание еврея не в хвалебном контексте является антисемитизмом. И нацизмом. Упоминание, что евреям стыдно поддерживать государство, героизирующее нацистов является животным антисемитизмом.
Вопрос - почему это?- является нацизмом.
Вопрос, почему вопрос является нацизмом тоже является животным антисемитизмом.
Шлоша.
Если Побегайный Еврей (ПЕ) несёт дичь, а ему об этом говорят, и возразить ему нечего - это тоже животный антисемитизм.
Арбаа.
Воспоминания , вынесенные ПЕ из СССР и сообщения в Западной печати дают ему полную и ясную картину происходящего сейчас в России.
Россия = СССР.
Если кто сомневается, см предыдущий пункт.
Хамиша.
Побегайный Еврей гордится Эйнштейном, Спинозой, Ландау, так как они- евреи.
Ненавидит коммунизм, но не стыдится Троцкого, Розенфельда, Ягоды и проч.
Они-не евреи.
Если спросить- почему?, опять начнется рекурсия животного антисемитизма.
Шиша.
В по-спартански обставленной Вселенной ПЕ США и Израиль всегда правы, а Россия всегда неправа, кто не согласен, тот животный антисемит.
Шивъа. В дискуссии большинство ПЕ ведут себя, как беременный вторым триместром Иван Грозный , но говорить об этом -пещерный антисемитизм, да и сам спор с ПЕ это он же.
Шмона.
Если ПЕ думает, как мудак, говорит, как мудак, и внешне собой напоминает мудака то вы -пещерный антисемит.
Тишъа
Если еврей говорит ПЕ , что он- мудак, да ещё аргументирует сказанное, то он не еврей.
А животно-пещерный антисемит.
Ну и последнее. Если вы дочитали написанное до конца-вы пещерноживотный антисемит.
Настоящий ПЕ с гневом проскроллил бы написанное со второй фразы.
О чем с гордостью сообщил бы внизу.
Притча о золотой лихорадке и свободе слова
Городок Олдер-Крик медленно умирал. Золотой песок в ручье иссяк, старатели пили в долг под залог ржавых лопат, а мэр подумывал застрелиться, чтобы не платить по счетам.
И тут в салун вошёл джентльмен в безупречном сюртуке — мистер Блейк. Он с ходу выложил на стойку $50 золотом, заказав выпивку для всего города, и бросил перед мэром кусок породы, пронизанный жёлтыми прожилками.
— Джентльмены! — громко произнёс Блейк. — Вы месяцами мыли грязь на мелководье, пока прямо под вашими домами спит Золотая Жила-Мать. Нужна паровая дробильная машина и шахта. Когда мы поставим завод, сюда повезут руду со всего штата. Паровой комплекс стоит 50 тысяч долларов. 40 тысяч я вношу векселями Бостонского банка. С города — всего 10 тысяч наличным золотом на выкуп участка и доставку оборудования. Я создаю акционерное общество. Каждая ваша сотня превратится в тысячу!
С этими словами он вынул пачку красиво отпечатанных бумаг с золотым тиснением:
— Вот наши акции. Бостонский банк подтвердит всё телеграфом.
Горожане сошли с ума. Людям казалось, что счастье уже в кармане. Жители закладывали дома и продавали последнюю скотину, принося золото мэру. Шериф лично принёс три сотни долларов — все сбережения на старость. Поэтому любые странности инвестора он предпочитал в упор не замечать. Мэр складывал золото в городской сейф, а Блейк выдавал расписки от имени акционерного общества.
Первый тревожный сигнал прозвучал через неделю.
Старый горняк Томас, разглядывая «образчик руды» Блейка через лупу, хмуро сказал у стойки:
— Слушайте, парни... Это не золото. Это пирит, «золото дураков». А порода — обычный кварц с нашего же ручья. Блейк морочит нам голову!
Не успел Томас договорить, как хозяин салуна сбил его с ног тяжёлой пивной кружкой.
— Заткнись, старый хрыч! — заорал хозяин, запихивая Томаса под стол. — Из-за твоих страхов инвестор оскорбится и уйдёт к нашим врагам в Блэк-Вуд! Ты хочешь, чтобы мы снова дохли с голоду?!
Томаса вытащили на улицу и намяли бока.
Ещё через три дня молодой телеграфист заметил, что официальные «ответы из Бостонского банка» идут вовсе не с Восточного побережья, а с телеграфного аппарата из пивной на соседней станции. Телеграфист шепнул об этом мэру. Мэр побледнел, схватил парня за отворот куртки и зашипел:
— У нас свободная страна, сынок. Но если ты будешь сеять слухи и подрывать доверие к городу — я лично запру тебя в кутузку за смуту. Молчи, если не хочешь остаться без работы и дома.
В воскресенье утром город устроил Блейку пышные проводы. Чтобы всё было чинно, шериф отрядил двух вооружённых помощников сопроводить двуколку с $10 000 золотом на 20 миль по долине — до границы округа. Мэр под аплодисменты вручил Блейку мешок с золотом, оркестр заиграл марш, а женщины зарыдали от умиления.
Блейк помахал пачкой бумаг:
— Не волнуйтесь, джентльмены! Как только золото дойдёт до Бостона, банк немедленно откроет кредит на завод!
Местный кузнец, проверяя подковы экипажа перед выездом, вдруг побледнел. Сквозь гремящий марш он схватил за рукав стоящего рядом фермера и закричал:
— Передайте шерифу, пусть остановит его! На север, к будущему заводу, идёт скалистый перевал, туда едут на тяжёлых возах и мулах! А у него лёгкая двуколка на тонких спицах и лошадь с гладкими городскими подковами! На развилке у границы он повернёт на юг — к морю, в Сан-Франциско! Он сбегает!
Фермер тут же сбил кузнеца с ног, зажал ему рот ладонью и зашипел прямо в ухо с дикими от ужаса глазами:
— Заткнись, паскуда! Я вложил сюда ферму и дом! Если то, что ты говоришь — правда, я прямо сейчас нищий банкрот! Заткнись! С ним едут два конвоира, он знает, что делает! Улыбайся и маши шляпой, не порти людям праздник!
Блейк ласково помахал ликующей толпе и выехал из города в сопровождении охраны.
Помощники шерифа честно проехали с Блейком 20 миль по ровной долине. На развилке у границы округа, где дорога расходилась на скалистый северный перевал и ровный южный тракт, Блейк щедро вручил помощникам по $20 «за верную службу и на выпивку за процветание города». Довольные помощники повернули назад. Едва они скрылись за холмом, Блейк направил двуколку на юг — прямо к порту Сан-Франциско.
Через неделю стало понятно, что «инвестор» уже покупает билет на пароход до Европы.
В салуне стояла тишина, похожая на склеп. Идти им было некуда — дома уже были заложены и перезаложены.
Вдруг один из разорившихся старателей, не выдержав давящего молчания, в отчаянии выкрикнул в тишину салуна:
— Да как же так?! Томас, кузнец, телеграфист... Вы же толковые мужики, с мозгами! Ну почему, почему никто из вас, чёрт возьми, не сказал нам ни единого слова, когда он стоял прямо здесь и всё ещё можно было спасти?!
Молодой телеграфист вскочил со скамьи и указал пальцем на угрюмо молчавшего в стороне мэра:
— Я приходил к нему! Три дня назад! С кодами и телеграммами! А наш любезный мэр обещал сгноить меня в кутузке за смуту!
В салуне все головы повернулись к мэру. Тот поперхнулся дымом самокрутки и судорожно отвёл взгляд в пол.
Избитый Томас ощупал подсохшую коросту на разбитом лбу, посмотрел на взбудораженную толпу, на молчаливого кузнеца и сухо ответил:
— Мы пытались, парни. Но разбитая голова, угроза тюрьмы и ваши собственные радостные крики очень мешают доносить правду до тех, кто твёрдо решил остаться дураком.
Городок Олдер-Крик медленно умирал. Золотой песок в ручье иссяк, старатели пили в долг под залог ржавых лопат, а мэр подумывал застрелиться, чтобы не платить по счетам.
И тут в салун вошёл джентльмен в безупречном сюртуке — мистер Блейк. Он с ходу выложил на стойку $50 золотом, заказав выпивку для всего города, и бросил перед мэром кусок породы, пронизанный жёлтыми прожилками.
— Джентльмены! — громко произнёс Блейк. — Вы месяцами мыли грязь на мелководье, пока прямо под вашими домами спит Золотая Жила-Мать. Нужна паровая дробильная машина и шахта. Когда мы поставим завод, сюда повезут руду со всего штата. Паровой комплекс стоит 50 тысяч долларов. 40 тысяч я вношу векселями Бостонского банка. С города — всего 10 тысяч наличным золотом на выкуп участка и доставку оборудования. Я создаю акционерное общество. Каждая ваша сотня превратится в тысячу!
С этими словами он вынул пачку красиво отпечатанных бумаг с золотым тиснением:
— Вот наши акции. Бостонский банк подтвердит всё телеграфом.
Горожане сошли с ума. Людям казалось, что счастье уже в кармане. Жители закладывали дома и продавали последнюю скотину, принося золото мэру. Шериф лично принёс три сотни долларов — все сбережения на старость. Поэтому любые странности инвестора он предпочитал в упор не замечать. Мэр складывал золото в городской сейф, а Блейк выдавал расписки от имени акционерного общества.
Первый тревожный сигнал прозвучал через неделю.
Старый горняк Томас, разглядывая «образчик руды» Блейка через лупу, хмуро сказал у стойки:
— Слушайте, парни... Это не золото. Это пирит, «золото дураков». А порода — обычный кварц с нашего же ручья. Блейк морочит нам голову!
Не успел Томас договорить, как хозяин салуна сбил его с ног тяжёлой пивной кружкой.
— Заткнись, старый хрыч! — заорал хозяин, запихивая Томаса под стол. — Из-за твоих страхов инвестор оскорбится и уйдёт к нашим врагам в Блэк-Вуд! Ты хочешь, чтобы мы снова дохли с голоду?!
Томаса вытащили на улицу и намяли бока.
Ещё через три дня молодой телеграфист заметил, что официальные «ответы из Бостонского банка» идут вовсе не с Восточного побережья, а с телеграфного аппарата из пивной на соседней станции. Телеграфист шепнул об этом мэру. Мэр побледнел, схватил парня за отворот куртки и зашипел:
— У нас свободная страна, сынок. Но если ты будешь сеять слухи и подрывать доверие к городу — я лично запру тебя в кутузку за смуту. Молчи, если не хочешь остаться без работы и дома.
В воскресенье утром город устроил Блейку пышные проводы. Чтобы всё было чинно, шериф отрядил двух вооружённых помощников сопроводить двуколку с $10 000 золотом на 20 миль по долине — до границы округа. Мэр под аплодисменты вручил Блейку мешок с золотом, оркестр заиграл марш, а женщины зарыдали от умиления.
Блейк помахал пачкой бумаг:
— Не волнуйтесь, джентльмены! Как только золото дойдёт до Бостона, банк немедленно откроет кредит на завод!
Местный кузнец, проверяя подковы экипажа перед выездом, вдруг побледнел. Сквозь гремящий марш он схватил за рукав стоящего рядом фермера и закричал:
— Передайте шерифу, пусть остановит его! На север, к будущему заводу, идёт скалистый перевал, туда едут на тяжёлых возах и мулах! А у него лёгкая двуколка на тонких спицах и лошадь с гладкими городскими подковами! На развилке у границы он повернёт на юг — к морю, в Сан-Франциско! Он сбегает!
Фермер тут же сбил кузнеца с ног, зажал ему рот ладонью и зашипел прямо в ухо с дикими от ужаса глазами:
— Заткнись, паскуда! Я вложил сюда ферму и дом! Если то, что ты говоришь — правда, я прямо сейчас нищий банкрот! Заткнись! С ним едут два конвоира, он знает, что делает! Улыбайся и маши шляпой, не порти людям праздник!
Блейк ласково помахал ликующей толпе и выехал из города в сопровождении охраны.
Помощники шерифа честно проехали с Блейком 20 миль по ровной долине. На развилке у границы округа, где дорога расходилась на скалистый северный перевал и ровный южный тракт, Блейк щедро вручил помощникам по $20 «за верную службу и на выпивку за процветание города». Довольные помощники повернули назад. Едва они скрылись за холмом, Блейк направил двуколку на юг — прямо к порту Сан-Франциско.
Через неделю стало понятно, что «инвестор» уже покупает билет на пароход до Европы.
В салуне стояла тишина, похожая на склеп. Идти им было некуда — дома уже были заложены и перезаложены.
Вдруг один из разорившихся старателей, не выдержав давящего молчания, в отчаянии выкрикнул в тишину салуна:
— Да как же так?! Томас, кузнец, телеграфист... Вы же толковые мужики, с мозгами! Ну почему, почему никто из вас, чёрт возьми, не сказал нам ни единого слова, когда он стоял прямо здесь и всё ещё можно было спасти?!
Молодой телеграфист вскочил со скамьи и указал пальцем на угрюмо молчавшего в стороне мэра:
— Я приходил к нему! Три дня назад! С кодами и телеграммами! А наш любезный мэр обещал сгноить меня в кутузке за смуту!
В салуне все головы повернулись к мэру. Тот поперхнулся дымом самокрутки и судорожно отвёл взгляд в пол.
Избитый Томас ощупал подсохшую коросту на разбитом лбу, посмотрел на взбудораженную толпу, на молчаливого кузнеца и сухо ответил:
— Мы пытались, парни. Но разбитая голова, угроза тюрьмы и ваши собственные радостные крики очень мешают доносить правду до тех, кто твёрдо решил остаться дураком.
Сергей Анатольевич Преминин (18 октября 1965 — 3 октября 1986)
Знаете вы что-нибудь про него?
Сергей Преминин советский военный моряк-подводник, матрос, трюмный машинист дивизиона движения электромеханической боевой части (БЧ-5) ракетного подводного крейсера стратегического назначения К-241 проекта 667 АУ 19-й дивизии 3-й флотилии подводных лодок (Гаджиево) Краснознамённого Северного флота. Герой Российской Федерации (7 августа 1997, посмертно).
Сергей родился в деревне Скорняково Великоустюгского района Вологодской области в рабочей семье. Учился в школе города Красавино, а по окончании восьми классов — в СПТУ №4 речного флота в Великом Устюге. Был призван в ВМФ СССР 24 октября 1984 года. С ноября 1984 года проходил обучение во 2-м учебном отряде Северного флота. После его окончания служил трюмным машинистом в экипажах атомных подводных лодок К-241 и К-219.
3 октября 1986 года в Саргассовом море, в 1 000 км северо-восточнее Бермудских островов, в ракетном отсеке подводной лодки К-219 вспыхнул пожар. Вместе со старшим лейтенантом Николаем Беликовым Сергей Преминин, рискуя жизнью, опустил компенсирующие решётки вручную и заглушил реактор, ликвидировав опасность его разрушения и радиационной катастрофы. В результате допущенных офицерами ошибок Преминин не смог покинуть реакторный отсек (из-за высокой температуры заклинило люк) и погиб.
6 октября 1986 года в 11 часов 03 минуты «К-219» затонула на глубине более 5000 метров, унося в своём чреве тело Сергея Преминина, навечно оставшегося на боевом посту в реакторном отсеке.
7 августа 1997 года Сергею Преминину было присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно). Награждён орденом Красной Звезды (23 июля 1987 года, посмертно).
В память о Сергее Преминине его именем названы школы и улицы, а также установлены памятники в городах Гаджиево, Красавино и Великом Устюге
А знали вы, что звание Героя Российской Федерации посмертно за то, что он предотвратил ядерную аварию, ему было присвоено только в 1997 году, благодаря некоторым общественным деятелям.
Командир Британов приказал экипажу покинуть корабль и перейти на подоспевшее советское торговое судно.
Сам он до последнего стоял на мостике и охранял корабль от возможных попыток захвата вражескими силами с автоматом Калашникова в руках.
Он покинул корабль только тогда, когда от кромки воды до рубки оставалось несколько сантиметров.
А потом он почти год ожидал суда, но был помилован и просто выгнан с флота.
А потом лётчики морской авиации, которые сбрасывали на лодку изолирующие дыхательные аппараты, а те оказались почти все без регенеративных патронов, устроили массовую драку с офицерами тыла в Калининграде.
Но вы же об этом не знали, правда?
А потом четыре страны сняли фильм «Враждебные воды», посвящённый подвигу матроса Сергея Преминина.
А знаете, какие это страны?
Франция, Германия, Великобритания и США.
А Питер Хухтхаузен, военно-морской атташе американского посольства в Москве, собрал и направил в правительство США документы на награждение Сергея Преминина медалью «Пурпурное сердце»...
И он реально - ГЕРОЙ!!!
Знаете вы что-нибудь про него?
Сергей Преминин советский военный моряк-подводник, матрос, трюмный машинист дивизиона движения электромеханической боевой части (БЧ-5) ракетного подводного крейсера стратегического назначения К-241 проекта 667 АУ 19-й дивизии 3-й флотилии подводных лодок (Гаджиево) Краснознамённого Северного флота. Герой Российской Федерации (7 августа 1997, посмертно).
Сергей родился в деревне Скорняково Великоустюгского района Вологодской области в рабочей семье. Учился в школе города Красавино, а по окончании восьми классов — в СПТУ №4 речного флота в Великом Устюге. Был призван в ВМФ СССР 24 октября 1984 года. С ноября 1984 года проходил обучение во 2-м учебном отряде Северного флота. После его окончания служил трюмным машинистом в экипажах атомных подводных лодок К-241 и К-219.
3 октября 1986 года в Саргассовом море, в 1 000 км северо-восточнее Бермудских островов, в ракетном отсеке подводной лодки К-219 вспыхнул пожар. Вместе со старшим лейтенантом Николаем Беликовым Сергей Преминин, рискуя жизнью, опустил компенсирующие решётки вручную и заглушил реактор, ликвидировав опасность его разрушения и радиационной катастрофы. В результате допущенных офицерами ошибок Преминин не смог покинуть реакторный отсек (из-за высокой температуры заклинило люк) и погиб.
6 октября 1986 года в 11 часов 03 минуты «К-219» затонула на глубине более 5000 метров, унося в своём чреве тело Сергея Преминина, навечно оставшегося на боевом посту в реакторном отсеке.
7 августа 1997 года Сергею Преминину было присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно). Награждён орденом Красной Звезды (23 июля 1987 года, посмертно).
В память о Сергее Преминине его именем названы школы и улицы, а также установлены памятники в городах Гаджиево, Красавино и Великом Устюге
А знали вы, что звание Героя Российской Федерации посмертно за то, что он предотвратил ядерную аварию, ему было присвоено только в 1997 году, благодаря некоторым общественным деятелям.
Командир Британов приказал экипажу покинуть корабль и перейти на подоспевшее советское торговое судно.
Сам он до последнего стоял на мостике и охранял корабль от возможных попыток захвата вражескими силами с автоматом Калашникова в руках.
Он покинул корабль только тогда, когда от кромки воды до рубки оставалось несколько сантиметров.
А потом он почти год ожидал суда, но был помилован и просто выгнан с флота.
А потом лётчики морской авиации, которые сбрасывали на лодку изолирующие дыхательные аппараты, а те оказались почти все без регенеративных патронов, устроили массовую драку с офицерами тыла в Калининграде.
Но вы же об этом не знали, правда?
А потом четыре страны сняли фильм «Враждебные воды», посвящённый подвигу матроса Сергея Преминина.
А знаете, какие это страны?
Франция, Германия, Великобритания и США.
А Питер Хухтхаузен, военно-морской атташе американского посольства в Москве, собрал и направил в правительство США документы на награждение Сергея Преминина медалью «Пурпурное сердце»...
И он реально - ГЕРОЙ!!!
Какая же жиза!
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.
На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.
- Зачем?
- Там про воду пишут.
Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.
Но добавила.
Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:
- А эта с шестого всегда такая?
- Какая?
- У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом.
На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.
Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.
Дядя написал:
- Убрал
Первым ответом было:
"А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей".
Дядя посмотрел на меня.
- Я, кажется, уничтожил улику.
Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.
Дядя спустился, подкрутил доводчик.
Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.
Дядя спустился ещё раз.
После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:
"Спасибо".
Его написала я.
На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.
Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три.
Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.
Дядя написал:
- Чья белая машина? Нужно помочь переставить?
Хозяин неожиданно ответил:
- Моя. Аккумулятор сел.
Через двадцать минут они вместе её откатили.
Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.
Ты понимаешь, - говорю, - мы его тут коллективно ненавидели.
- Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил.
На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.
В чате откликнулись одиннадцать человек.
Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.
Я вышла с кофе.
Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих".
Дядя сфотографировал нас троих и отправил:
"Все участники на месте. Начинаем".
И тут в чате появилось:
- Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают.
Была суббота, десять утра.
Дядя ответил:
- Мы тоже. Уже.
После этого мне впервые написали в личку:
- Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный?
А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.
На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.
Один считал, что второй сверлит каждый вечер.
Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.
Они пошли туда вместе.
Дядя вернулся довольный:
- Хорошие мужики.
- А наверху?
- Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесть нормально не мог. Теперь повесил.
Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.
Сначала спросили, надолго ли.
Потом предложили добавить его в совет дома.
Потом кто-то написал:
- А может, ваш дядя пока останется?
Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:
"Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику".
И вышел из чата.
Через пять минут там снова ругались.
На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".
Из просторов интернета.
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.
На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.
- Зачем?
- Там про воду пишут.
Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.
Но добавила.
Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:
- А эта с шестого всегда такая?
- Какая?
- У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом.
На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.
Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.
Дядя написал:
- Убрал
Первым ответом было:
"А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей".
Дядя посмотрел на меня.
- Я, кажется, уничтожил улику.
Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.
Дядя спустился, подкрутил доводчик.
Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.
Дядя спустился ещё раз.
После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:
"Спасибо".
Его написала я.
На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.
Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три.
Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.
Дядя написал:
- Чья белая машина? Нужно помочь переставить?
Хозяин неожиданно ответил:
- Моя. Аккумулятор сел.
Через двадцать минут они вместе её откатили.
Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.
Ты понимаешь, - говорю, - мы его тут коллективно ненавидели.
- Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил.
На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.
В чате откликнулись одиннадцать человек.
Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.
Я вышла с кофе.
Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих".
Дядя сфотографировал нас троих и отправил:
"Все участники на месте. Начинаем".
И тут в чате появилось:
- Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают.
Была суббота, десять утра.
Дядя ответил:
- Мы тоже. Уже.
После этого мне впервые написали в личку:
- Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный?
А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.
На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.
Один считал, что второй сверлит каждый вечер.
Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.
Они пошли туда вместе.
Дядя вернулся довольный:
- Хорошие мужики.
- А наверху?
- Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесть нормально не мог. Теперь повесил.
Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.
Сначала спросили, надолго ли.
Потом предложили добавить его в совет дома.
Потом кто-то написал:
- А может, ваш дядя пока останется?
Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:
"Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику".
И вышел из чата.
Через пять минут там снова ругались.
На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".
Из просторов интернета.
Друзья, минутка авто-истории, от которой до сих пор икается итальянским дизайнерам
Представьте картину: 1966 год, Турин.
Изящные итальянцы и итальянки в узких брюках презентуют Fiat 124.
Машина - секс, грация, «Автомобиль года» в Европе! Салон пахнет пиццей, подвеска нежная, как поцелуй Моники Беллуччи.
И вот этот цветок европейского автопрома покупает Советский Союз, привозит на испытательный полигон под Дмитровом и начинает "допрос с пристрастием". За руль садится суровый испытатель Михалыч, у которого в кармане плавленый сырок, а за плечами - тридцать лет стажа на лесовозе. Михалыч разгоняет этот лакшери-кар по среднерусской колее и...
Через пару недель испытаний Fiat вежливо кашлянул гайкой и рассыпался по швам. Задняя подвеска ушла в зрительный зал, кузов треснул в трех местах, а изящные дисковые тормоза забились черноземом и стерлись до дыр. Итальянский шедевр взмолился о пощаде.
Советские инженеры вздохнули, перекрестились гаечным ключом и сказали: «Так, ладно. Сейчас мы из этого велосипеда будем делать машину».
В итоге итальянцев заставили внести в конструкцию БОЛЬШЕ 800 ИЗМЕНЕНИЙ, инженеры Фиата рыдали в свои эспрессо, пока наши мужики превращали их спорткар в танк.
Передовые итальянские дисковые тормоза выкинули к чертовой матери: «Какие диски, вы с ума сошли? Первая лужа с навозом — и хана вашим дискам!», - вместо них бахнули глухие, чугунные, неубиваемые барабаны: если туда попадет песок, песок сам сотрется в пыль от страха.
Машину задрали по клиренсу так, будто готовили к ралли «Дакар». Зачем? Чтобы среднестатистический советский гражданин мог проехать на ней сквозь тайгу, форсировать Иртыш и припарковаться прямо в болоте возле любимого грибного места.
Весь кузов усилили толстенной сталью, из-за чего машина потяжелела на центнер, - зато теперь, если в «Копейку» сзади врезался зазевавшийся грузовик, грузовик отправлялся в утиль, а на бампере Жигулей просто стиралась пыль.
Изящные кнопочки заменили на утопленные ручки-петельки. Потому что советский инженер знал: если после ледяного дождя в −30 °C у тебя замерзнет кнопка и ты не сможешь попасть в машину, ты согреешь её кирпичом. А ручку-петлю можно рвать со всей пролетарской ненавистью - она выдержит.
Ну а подвеску переварили так, что «Копейка» официально обрела суперспособность: перевозить на крыше три чугунные ванны, а в багажнике - половину урожая совхоза «Путь к коммунизму», включая председателя.
В 1970 году родилась ВAЗ-2101. Итальянцы крестились, когда видели, как это чудовище заводится в любой мороз и рвет суицидальные хляби болот.
Так что, если вы сегодня увидите на дороге «Копейку», знайте: это не просто дедушкин раритет, это - мутировавший, переживший ядерную зиму, но выживший и ставший киборгом Fiat 124. И он вас всех еще переживет!
Представьте картину: 1966 год, Турин.
Изящные итальянцы и итальянки в узких брюках презентуют Fiat 124.
Машина - секс, грация, «Автомобиль года» в Европе! Салон пахнет пиццей, подвеска нежная, как поцелуй Моники Беллуччи.
И вот этот цветок европейского автопрома покупает Советский Союз, привозит на испытательный полигон под Дмитровом и начинает "допрос с пристрастием". За руль садится суровый испытатель Михалыч, у которого в кармане плавленый сырок, а за плечами - тридцать лет стажа на лесовозе. Михалыч разгоняет этот лакшери-кар по среднерусской колее и...
Через пару недель испытаний Fiat вежливо кашлянул гайкой и рассыпался по швам. Задняя подвеска ушла в зрительный зал, кузов треснул в трех местах, а изящные дисковые тормоза забились черноземом и стерлись до дыр. Итальянский шедевр взмолился о пощаде.
Советские инженеры вздохнули, перекрестились гаечным ключом и сказали: «Так, ладно. Сейчас мы из этого велосипеда будем делать машину».
В итоге итальянцев заставили внести в конструкцию БОЛЬШЕ 800 ИЗМЕНЕНИЙ, инженеры Фиата рыдали в свои эспрессо, пока наши мужики превращали их спорткар в танк.
Передовые итальянские дисковые тормоза выкинули к чертовой матери: «Какие диски, вы с ума сошли? Первая лужа с навозом — и хана вашим дискам!», - вместо них бахнули глухие, чугунные, неубиваемые барабаны: если туда попадет песок, песок сам сотрется в пыль от страха.
Машину задрали по клиренсу так, будто готовили к ралли «Дакар». Зачем? Чтобы среднестатистический советский гражданин мог проехать на ней сквозь тайгу, форсировать Иртыш и припарковаться прямо в болоте возле любимого грибного места.
Весь кузов усилили толстенной сталью, из-за чего машина потяжелела на центнер, - зато теперь, если в «Копейку» сзади врезался зазевавшийся грузовик, грузовик отправлялся в утиль, а на бампере Жигулей просто стиралась пыль.
Изящные кнопочки заменили на утопленные ручки-петельки. Потому что советский инженер знал: если после ледяного дождя в −30 °C у тебя замерзнет кнопка и ты не сможешь попасть в машину, ты согреешь её кирпичом. А ручку-петлю можно рвать со всей пролетарской ненавистью - она выдержит.
Ну а подвеску переварили так, что «Копейка» официально обрела суперспособность: перевозить на крыше три чугунные ванны, а в багажнике - половину урожая совхоза «Путь к коммунизму», включая председателя.
В 1970 году родилась ВAЗ-2101. Итальянцы крестились, когда видели, как это чудовище заводится в любой мороз и рвет суицидальные хляби болот.
Так что, если вы сегодня увидите на дороге «Копейку», знайте: это не просто дедушкин раритет, это - мутировавший, переживший ядерную зиму, но выживший и ставший киборгом Fiat 124. И он вас всех еще переживет!
Мне тут сообщили, что, оказывается, не все ещё знают, как научиться различать артикли "a" и "the" в английском языке. В конце концов, уже подросло новое поколение, которое мы, старшие, ещё не успели испортить своей мудростью.
Итак. Это очень просто.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "блядь", то там артикль "a". Например: It's a cloud. — Это, блядь, облако.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "ёбаный", то там артикль "the". Например: Let's go to the mall! — Пошли в ёбаный торговый центр!
Это простое правило работает всегда. Но его не рассказывали в школе по понятным причинам.
Смотрите:
1. I saw ___ cat in the yard. ___ cat was black and white.
Я увидел, блядь, кота во дворе. Ёбаный кот был чёрно-белый.
Сначала a, потом the.
2. She wants to be ___ doctor when she grows up.
Она хочет, блядь, доктором стать когда вырастет.
Здесь неопределённый артикль "a".
3. Look at ___ sun! It is shining brightly today.
Посмотри на ёбаное солнце! Артикль the.
4. He has got ___ new car. ___ car is very fast.
Он купил, блядь, новую машину. Ёбаная машина очень быстрая.
Сначала a, потом the.
Мы только что решили четыре стандартных примера из учебника, причём с подъёбками, когда артикли меняются в соседних фразах. Решили их легко и без труда, благодаря нашему прекрасному правилу.
Причём тот же принцип даже может вам помочь различать оттенки словоупотребления.
— Get in a taxi and come. — Сядь, блядь, в такси и приедь.
— Get in the taxi, now! — Садись в ёбаное такси, живо!
Пользуйтесь.
Vladimir Zavgorodny
Итак. Это очень просто.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "блядь", то там артикль "a". Например: It's a cloud. — Это, блядь, облако.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "ёбаный", то там артикль "the". Например: Let's go to the mall! — Пошли в ёбаный торговый центр!
Это простое правило работает всегда. Но его не рассказывали в школе по понятным причинам.
Смотрите:
1. I saw ___ cat in the yard. ___ cat was black and white.
Я увидел, блядь, кота во дворе. Ёбаный кот был чёрно-белый.
Сначала a, потом the.
2. She wants to be ___ doctor when she grows up.
Она хочет, блядь, доктором стать когда вырастет.
Здесь неопределённый артикль "a".
3. Look at ___ sun! It is shining brightly today.
Посмотри на ёбаное солнце! Артикль the.
4. He has got ___ new car. ___ car is very fast.
Он купил, блядь, новую машину. Ёбаная машина очень быстрая.
Сначала a, потом the.
Мы только что решили четыре стандартных примера из учебника, причём с подъёбками, когда артикли меняются в соседних фразах. Решили их легко и без труда, благодаря нашему прекрасному правилу.
Причём тот же принцип даже может вам помочь различать оттенки словоупотребления.
— Get in a taxi and come. — Сядь, блядь, в такси и приедь.
— Get in the taxi, now! — Садись в ёбаное такси, живо!
Пользуйтесь.
Vladimir Zavgorodny
Социальные лифты, конечно, никуда не делись. Взять хотя бы КВН - сколько шушеры оттуда забило все щели шоубизнеса! И ладно бы только шоубизнеса.
Но я почему про это задумался? Буквально пару дней назад исполнилось 100 лет Евгению Евстигнееву.
Родился он в маленьком городке Канавино (ныне это район Нижнего Новгорода). Детство провёл на окраине. Отец - металлург, мать - фрезеровщица. Закончил семилетку, работал слесарем на заводе, занимался в самодеятельности.
Его самозабвенную игру на барабанах приметил преподаватель театрального техникума и пригласил на учёбу. Евстигнеев сомневался: в техникуме стипуха - двадцать рэ, а на заводе нормальная зарплата. Тот же преподаватель посоветовал сходить разок в театр, в котором Евстигнеев ни разу жизни до этого не был не был. Тот сходил и решил - пойду учиться. Мать была против: ходила в заводоуправление, требовала не отдавать сыну документы.
Закончил, был распределён во Владимирский областной драмтеатр, стал там звездой, играл огромное количество ролей во всех возможных постановках.
Но на этом не остановился: через 3 года (ему уже 28) поступил сразу на 3-й курс в школу-студию МХАТ.
С 1957 года - актёр театра «Современник».
А ещё кино, больше ста ролей и настоящая любовь зрителей.
Но я почему про это задумался? Буквально пару дней назад исполнилось 100 лет Евгению Евстигнееву.
Родился он в маленьком городке Канавино (ныне это район Нижнего Новгорода). Детство провёл на окраине. Отец - металлург, мать - фрезеровщица. Закончил семилетку, работал слесарем на заводе, занимался в самодеятельности.
Его самозабвенную игру на барабанах приметил преподаватель театрального техникума и пригласил на учёбу. Евстигнеев сомневался: в техникуме стипуха - двадцать рэ, а на заводе нормальная зарплата. Тот же преподаватель посоветовал сходить разок в театр, в котором Евстигнеев ни разу жизни до этого не был не был. Тот сходил и решил - пойду учиться. Мать была против: ходила в заводоуправление, требовала не отдавать сыну документы.
Закончил, был распределён во Владимирский областной драмтеатр, стал там звездой, играл огромное количество ролей во всех возможных постановках.
Но на этом не остановился: через 3 года (ему уже 28) поступил сразу на 3-й курс в школу-студию МХАТ.
С 1957 года - актёр театра «Современник».
А ещё кино, больше ста ролей и настоящая любовь зрителей.
Дима Вернер всех нас, кто пишет и читает на этом сайте, чохом записал в русские. Логика у него железная, хрен оспоришь: раз говоришь и думаешь по-русски – никуда не денешься. Исчислен, взвешен и припечатан.
Если судить по языку – верно, я русский. Но по месту рождения – белорус. По паспорту – американец. А по крови – еврей. И что из этого главное? Не буду врать, что я только сейчас об этом задумался. Нет, я знаю ответ с тринадцати лет.
Я тогда познакомился с родственниками из Ленинграда – одиннадцатилетним Володей, с которым моментально подружился не разлей вода, и семнадцатилетней Наташей, в которую моментально влюбился. И потребовал от отца объяснений, кем они нам приходятся.
Отец достал фотоальбомы. Снимков оказалось много, у моего прадеда было два сына – как раз мой дед и дед Володи с Наташей – и шесть дочерей. Большинство сестер деда я знал, они к нам иногда приезжали. Но об одной никогда не слышал. В альбоме нашлись только две тёмные фотографии: на одной молодая женщина и военный, на другой – девочка в смешной беретке.
– Это Виткины, – пояснил отец. – Они погибли во время войны. Виктор на фронте, а Фриду и Рэну убили в гетто. На самом деле у Рэны была еще младшая сестра, но ее фотографии не осталось. Даже имя никто не помнит, вроде Алла, но может и не Алла.
– В гетто – это значит немцы убили, да? Как в Хатыни? Нам рассказывали в школе,что Белоруссии погиб каждый четвертый.
– Не совсем как в Хатыни. Хатынь сожгли, а тысячи других белорусских деревень не тронули. А евреев убили всех, все сто процентов. Остались только те, кто успел эвакуироваться, десятая часть примерно. Мы все – потомки этой десятой части.
– А почему евреев так убивали? За что?
– Ни за что. Просто потому, что евреи.
Эта Рэна страшно запала мне в душу. Формально она мне приходилась двоюродной тетей, но в душе я ее воспринимал как младшую сестру: мне было тринадцать, а ей, когда погибла – одиннадцать. Это если считать, что она дожила до ликвидации Минского гетто в 1943-м. Но могла умереть и раньше, от голода или болезни. Или просто застрелил какой-то проходящий немец или полицай. Это я представлял себе чаще всего: вот она стоит у стены в гетто, в этой беретке, с желтой звездой на этой кофточке, идет мимо такой холеный эсэсовец в черной форме, как в фильмах, достает пистолет и с улыбкой стреляет. Мне это снилось каждую ночь.
Я сейчас отвлекусь ненадолго. Был такой человек – Юлиан Тувим. Вы его знаете по детским стихам про пана Труляляйского и тетю Валю, которая потеряла очки у себя на лбу, но вообще он был такой польский Маяковский. Был страшно популярен в довоенной Варшаве, сочинял всё подряд: стихи, прозу, пьесы, романсы, которые до сих пор поют, скетчи, которые вы видели в “Кабачке 13 стульев”. По критерию Вернера он был стопроцентный поляк: говорил, думал и писал по-польски, вырос в Варшаве, ходил в костел, Польшу любил до беспамятства. Но по крови он был еврей. Никогда об этом не вспоминал, пока Гитлер не напомнил. Тувиму пришлось бежать в Румынию, потом в США. И оттуда он в отчаянии наблюдал, как истребяляют польских евреев.
И был другой человек – Илья Эренбург. Писатель и журналист, советский-пресоветский, получил две Сталинских премии, прославился в 1942 году статьей “Убей немца!”. Тоже, как вы понимаете, русский по Вернеру и еврей по крови. Так вот. Тувим в свой статье высказал одну важную мысль, Эренбург перевел, а я, в свои тринадцать, прочел и запомнил.
Мысль такая. Есть два вида крови – та, которая течет в жилах, и та, которая течет из жил. Первая – удел физиологов, а тот, кто делит людей по этому виду крови и делает из нее какие-то выводы – расист и фашист. А вторая – это то, что делает людей людьми и народ – народом. Тот, кто ее игнорирует – трус и предатель.
То есть на вопрос о том, какая национальность главная и единственная, ответ простой. Та кровь, которая течет из жил. Та, за которую ты готов получить пулю в лоб или хотя бы сапогом по почкам. Да, я знаю, что есть страны, где можно огрести за русский язык или американский паспорт, но туда можно не ехать, я и не собираюсь. А чтобы получить за еврейский нос и еврейское имя, никуда ехать не надо, этого добра всегда хватало и в США, и в России/СССР, и где угодно.
Если вам сейчас рассказывают, что мы в босоногом советском детстве не знали, кто какой национальности – вам врут. Всё мы прекрасно знали. В классном журнале на последней странице была табличка из пяти граф: фамилия, имя, отчество, дата рождения и национальность. И если училка забывала журнал в классе, первым делом лезли смотреть в пятую графу. У большинства там было написано “русский” или “белорус”. У Фельки Гржебицкого и Марека Кучеры – “поляк”. А у меня и Мишки Гохберга – “еврей”. И у Риты Рахлиной – “еврейка”.
Вот Толик Штрукман это обнаружил и немедленно на весь класс объявил, что Рахлина-то, оказывается, жидовка! Жидяра. Жидовочка. Счел это чрезвычайно важной информацией, которую всем надо знать. А может, дело в том, что у него самого, несмотря на подозрительную фамилию, было написано “русский”, и ему надо было показать, что он – не из этих.
Я вообще человек робкий и покладистый, принципов у меня немного. Собственно, один – за слово “жид” бить в морду. Сейчас в виртуальном мире этот принцип соблюсти сложно, а тогда – вот она, морда, чуть подпрыгнул и бей. Это был, кажется, единственный случай за школьные годы, когда не меня били, а я ударил первым. Главное было не думать о том, что получишь в ответ.
Толик бы меня урыл, он был намного сильнее, но ему вежливо объяснили, что не надо. Фелька, Марек, братья Замятины и еще кто-то. В целом у нас были хорошие ребята в классе.
Тут на сайте есть один подзаборный брехун, прикрывающийся чужой еврейской фамилией. Он как-то с ехидной ухмылочкой поинтересовался, чего это евреи гордятся Эйнштейном и Спинозой, но не хотят стыдиться Троцкого и Кагановича. Да, верно, не стыжусь. Они не мой народ – Троцкий, Каганович, и братья Ротенберги, и Владимир Соловьев, и этот самый брехун, и Толик Штрукман. Никакие они не евреи. Но они и не русские, а безродные подонки.
А мой народ – это, да, Эйнштейн и Спиноза. И упомянутые выше Тувим и Эренбург. И Януш Корчак, убитый в Треблинке. И Рэна Виткина, убитая в Минском гетто. И 17-летняя Марина Берковская, убитая в теракте на дискотеке Дольфи. И 12-летняя Лиэль Хецрони, убитая 7 октября в киббуце Беэри. И многие-многие другие. Братья и сестры по той крови, которая течет из жил.
И еще одно. Израильские танкисты, летчики и операторы дронов – это тоже мой народ. И то, что они после 7 октября сняли белые перчатки и без жалости ебут ослоебов во все щели – это... не скажу “хорошо”, ничего хорошего в этом нет, но правильно. Потому что ослоебы – они такие. Как только начинаешь их жалеть, случается 7 октября. Или 11 сентября. Или 22 марта (это, если кто-то забыл, дата теракта в “Крокусе”). А мне хочется, чтобы таких дат в календаре было поменьше. В идеале – чтобы их больше совсем не было.
Комментарии закрываю. Если хотите что-то тявкнуть, в вашем распоряжении весь рунет. А если хотите сказать что-то хорошее, комментируйте другие мои истории.
На фото – Рэна Виткина, Марина Берковская и Лиэль Хецрони.
Если судить по языку – верно, я русский. Но по месту рождения – белорус. По паспорту – американец. А по крови – еврей. И что из этого главное? Не буду врать, что я только сейчас об этом задумался. Нет, я знаю ответ с тринадцати лет.
Я тогда познакомился с родственниками из Ленинграда – одиннадцатилетним Володей, с которым моментально подружился не разлей вода, и семнадцатилетней Наташей, в которую моментально влюбился. И потребовал от отца объяснений, кем они нам приходятся.
Отец достал фотоальбомы. Снимков оказалось много, у моего прадеда было два сына – как раз мой дед и дед Володи с Наташей – и шесть дочерей. Большинство сестер деда я знал, они к нам иногда приезжали. Но об одной никогда не слышал. В альбоме нашлись только две тёмные фотографии: на одной молодая женщина и военный, на другой – девочка в смешной беретке.
– Это Виткины, – пояснил отец. – Они погибли во время войны. Виктор на фронте, а Фриду и Рэну убили в гетто. На самом деле у Рэны была еще младшая сестра, но ее фотографии не осталось. Даже имя никто не помнит, вроде Алла, но может и не Алла.
– В гетто – это значит немцы убили, да? Как в Хатыни? Нам рассказывали в школе,что Белоруссии погиб каждый четвертый.
– Не совсем как в Хатыни. Хатынь сожгли, а тысячи других белорусских деревень не тронули. А евреев убили всех, все сто процентов. Остались только те, кто успел эвакуироваться, десятая часть примерно. Мы все – потомки этой десятой части.
– А почему евреев так убивали? За что?
– Ни за что. Просто потому, что евреи.
Эта Рэна страшно запала мне в душу. Формально она мне приходилась двоюродной тетей, но в душе я ее воспринимал как младшую сестру: мне было тринадцать, а ей, когда погибла – одиннадцать. Это если считать, что она дожила до ликвидации Минского гетто в 1943-м. Но могла умереть и раньше, от голода или болезни. Или просто застрелил какой-то проходящий немец или полицай. Это я представлял себе чаще всего: вот она стоит у стены в гетто, в этой беретке, с желтой звездой на этой кофточке, идет мимо такой холеный эсэсовец в черной форме, как в фильмах, достает пистолет и с улыбкой стреляет. Мне это снилось каждую ночь.
Я сейчас отвлекусь ненадолго. Был такой человек – Юлиан Тувим. Вы его знаете по детским стихам про пана Труляляйского и тетю Валю, которая потеряла очки у себя на лбу, но вообще он был такой польский Маяковский. Был страшно популярен в довоенной Варшаве, сочинял всё подряд: стихи, прозу, пьесы, романсы, которые до сих пор поют, скетчи, которые вы видели в “Кабачке 13 стульев”. По критерию Вернера он был стопроцентный поляк: говорил, думал и писал по-польски, вырос в Варшаве, ходил в костел, Польшу любил до беспамятства. Но по крови он был еврей. Никогда об этом не вспоминал, пока Гитлер не напомнил. Тувиму пришлось бежать в Румынию, потом в США. И оттуда он в отчаянии наблюдал, как истребяляют польских евреев.
И был другой человек – Илья Эренбург. Писатель и журналист, советский-пресоветский, получил две Сталинских премии, прославился в 1942 году статьей “Убей немца!”. Тоже, как вы понимаете, русский по Вернеру и еврей по крови. Так вот. Тувим в свой статье высказал одну важную мысль, Эренбург перевел, а я, в свои тринадцать, прочел и запомнил.
Мысль такая. Есть два вида крови – та, которая течет в жилах, и та, которая течет из жил. Первая – удел физиологов, а тот, кто делит людей по этому виду крови и делает из нее какие-то выводы – расист и фашист. А вторая – это то, что делает людей людьми и народ – народом. Тот, кто ее игнорирует – трус и предатель.
То есть на вопрос о том, какая национальность главная и единственная, ответ простой. Та кровь, которая течет из жил. Та, за которую ты готов получить пулю в лоб или хотя бы сапогом по почкам. Да, я знаю, что есть страны, где можно огрести за русский язык или американский паспорт, но туда можно не ехать, я и не собираюсь. А чтобы получить за еврейский нос и еврейское имя, никуда ехать не надо, этого добра всегда хватало и в США, и в России/СССР, и где угодно.
Если вам сейчас рассказывают, что мы в босоногом советском детстве не знали, кто какой национальности – вам врут. Всё мы прекрасно знали. В классном журнале на последней странице была табличка из пяти граф: фамилия, имя, отчество, дата рождения и национальность. И если училка забывала журнал в классе, первым делом лезли смотреть в пятую графу. У большинства там было написано “русский” или “белорус”. У Фельки Гржебицкого и Марека Кучеры – “поляк”. А у меня и Мишки Гохберга – “еврей”. И у Риты Рахлиной – “еврейка”.
Вот Толик Штрукман это обнаружил и немедленно на весь класс объявил, что Рахлина-то, оказывается, жидовка! Жидяра. Жидовочка. Счел это чрезвычайно важной информацией, которую всем надо знать. А может, дело в том, что у него самого, несмотря на подозрительную фамилию, было написано “русский”, и ему надо было показать, что он – не из этих.
Я вообще человек робкий и покладистый, принципов у меня немного. Собственно, один – за слово “жид” бить в морду. Сейчас в виртуальном мире этот принцип соблюсти сложно, а тогда – вот она, морда, чуть подпрыгнул и бей. Это был, кажется, единственный случай за школьные годы, когда не меня били, а я ударил первым. Главное было не думать о том, что получишь в ответ.
Толик бы меня урыл, он был намного сильнее, но ему вежливо объяснили, что не надо. Фелька, Марек, братья Замятины и еще кто-то. В целом у нас были хорошие ребята в классе.
Тут на сайте есть один подзаборный брехун, прикрывающийся чужой еврейской фамилией. Он как-то с ехидной ухмылочкой поинтересовался, чего это евреи гордятся Эйнштейном и Спинозой, но не хотят стыдиться Троцкого и Кагановича. Да, верно, не стыжусь. Они не мой народ – Троцкий, Каганович, и братья Ротенберги, и Владимир Соловьев, и этот самый брехун, и Толик Штрукман. Никакие они не евреи. Но они и не русские, а безродные подонки.
А мой народ – это, да, Эйнштейн и Спиноза. И упомянутые выше Тувим и Эренбург. И Януш Корчак, убитый в Треблинке. И Рэна Виткина, убитая в Минском гетто. И 17-летняя Марина Берковская, убитая в теракте на дискотеке Дольфи. И 12-летняя Лиэль Хецрони, убитая 7 октября в киббуце Беэри. И многие-многие другие. Братья и сестры по той крови, которая течет из жил.
И еще одно. Израильские танкисты, летчики и операторы дронов – это тоже мой народ. И то, что они после 7 октября сняли белые перчатки и без жалости ебут ослоебов во все щели – это... не скажу “хорошо”, ничего хорошего в этом нет, но правильно. Потому что ослоебы – они такие. Как только начинаешь их жалеть, случается 7 октября. Или 11 сентября. Или 22 марта (это, если кто-то забыл, дата теракта в “Крокусе”). А мне хочется, чтобы таких дат в календаре было поменьше. В идеале – чтобы их больше совсем не было.
Комментарии закрываю. Если хотите что-то тявкнуть, в вашем распоряжении весь рунет. А если хотите сказать что-то хорошее, комментируйте другие мои истории.
На фото – Рэна Виткина, Марина Берковская и Лиэль Хецрони.
Из Бухенвальда к олимпийскому золоту: невероятная судьба гимнаста Виктора Чукарина
История Виктора Чукарина — это готовый сценарий для мощной спортивной драмы, в которую трудно поверить. В 1941 году 19-летний парень ушёл на фронт добровольцем, попал в окружение под Полтавой, получил контузию и оказался в плену. За три с половиной года он прошёл через настоящий ад: 17 концлагерей, включая Бухенвальд и Зандбостель, где вместо имени у него был только лагерный номер 10491.
Даже в каменоломнях, засыпая от голода и усталости, Чукарин умудрялся тайно тренироваться и внимательно наблюдал за упражнениями немецких надзирателей, запоминая технику. В мае 1945 года узников погрузили на заминированную баржу и вывели в море — нацисты хотели затопить свидетелей своих преступлений. Но конвой сбежал, судно бросило по воле волн, и людей чудом успел спасти английский сторожевик.
Когда Виктор вернулся в родной Мариуполь, он весил всего около 40 килограммов. Родная мать не узнала в истощённом живом скелете своего сына — она поверила, что это действительно он, только когда нашла на его голове старый детский шрам.
Врачи качали головами, но Чукарин совершил невозможное. Он поступил во Львовский институт физкультуры и вернулся на помост. В 1952 году на Олимпиаде в Хельсинки 30-летний гимнаст произвёл фурор, взяв сразу 4 золотые и 2 серебряные медали. А ещё через четыре года в Мельбурне, несмотря на травмы и возраст, он повторил триумф, став семикратным олимпийским чемпионом. Его главный соперник, японец Такаси Оно, тогда обречённо выдохнул: «У этого человека просто невозможно выиграть».
История Виктора Чукарина — это готовый сценарий для мощной спортивной драмы, в которую трудно поверить. В 1941 году 19-летний парень ушёл на фронт добровольцем, попал в окружение под Полтавой, получил контузию и оказался в плену. За три с половиной года он прошёл через настоящий ад: 17 концлагерей, включая Бухенвальд и Зандбостель, где вместо имени у него был только лагерный номер 10491.
Даже в каменоломнях, засыпая от голода и усталости, Чукарин умудрялся тайно тренироваться и внимательно наблюдал за упражнениями немецких надзирателей, запоминая технику. В мае 1945 года узников погрузили на заминированную баржу и вывели в море — нацисты хотели затопить свидетелей своих преступлений. Но конвой сбежал, судно бросило по воле волн, и людей чудом успел спасти английский сторожевик.
Когда Виктор вернулся в родной Мариуполь, он весил всего около 40 килограммов. Родная мать не узнала в истощённом живом скелете своего сына — она поверила, что это действительно он, только когда нашла на его голове старый детский шрам.
Врачи качали головами, но Чукарин совершил невозможное. Он поступил во Львовский институт физкультуры и вернулся на помост. В 1952 году на Олимпиаде в Хельсинки 30-летний гимнаст произвёл фурор, взяв сразу 4 золотые и 2 серебряные медали. А ещё через четыре года в Мельбурне, несмотря на травмы и возраст, он повторил триумф, став семикратным олимпийским чемпионом. Его главный соперник, японец Такаси Оно, тогда обречённо выдохнул: «У этого человека просто невозможно выиграть».
Ну-с, продолжим наш эпистолярий...
Письма к Луцилию, ебенамама...
Меня удивить сложно. Но тут автору удалось ..
https://www.anekdot.ru/id/1637767/
Двойственные у меня чувства, когда читаю излияния наших сайтных дурачков.
Аидиков наших незамутненных.
С одной стороны, приятно осознавать, что твои предположения о тупорылости оппонентов меркнут перед реальным положением дел.
С другой - за нацию горько.
Куда подевались евреи? Умницы, острословы, философы, мыслители ...
Неужели осталось только вот это визгливое говно?
Дик пик у меня , правда, мужики не просили. Тут да, удивил.
Пожалуй, лучше Пелевина тут не ответишь
Dear Misha!
Being extremely busy, I'm not sure that you can currently suck my dick. However, please feel encouraged to fantasise about such a development while sucking on a cucumber, a carrot, an eggplant or any other elongated roundish object you might find appropriate for that matter.
With kind regards,
Maxim Kamerer
По сути . Цитирую" Любопытно — а с чего ты переключился на евреев?
А, Золотарь?
Ответ прост — мы выбрали не ту сторону конфликта."
Как это мило! Как трогательно!
"Не ту" "Просто зашёл не в ту дверь" Филипп Киркоров.
Ну да, поддерживаем всей душой прославителей 14 дивизии СС! И прочей нацистской сволочи. А почему?
Оказывается, евреи за почитателей фошиздиков, потому что сочуйствуем слабенькой собачке! Котеночков жалеем, щеночков и любителей нацистиков с перебитой лапкой!
Да-да, каэш. Верю верю каждому зверю, а тебе, жиду, погожу)
Ну да. Уж как Евреи Саддаму то сопереживали! Ирану! Гитлеру в 44 м тоже!
Он же тогда совсем слабенький был! Ыыыы! Андердоженька! Хромая уточка был несчастненький Адольфочка... Плак плак.
Ты угадал, еврей , сопереживающий раненому, слабенькому, беззащитному почитателю фошиздиков , для меня сука пархатая. Жидовское говно.
Не только для меня.
И брешешь ты. Причем брешешь тупо. Как там Майкл Корлеоне говорил "Твоя ложь оскорбляет мой разум"
Ты же с евреем говоришь, забыл? Который смотрит на тебя без иллюзий. С брезгливостью.
Проклятий я твоих не боюсь? Ты ж там калдунам малдунам луидоров отсыпал...шоб все казни ягипетския .. и триппер! И все это мне, гадюке!
Блд...,🤦 Ыыыыы!
У меня опять приступ испанского стыда...
Да трясусь, трясусь я в ужасе! Забашляй ещё денег шарлата... Раввинам .совсем сон потеряю.
Вуду тоже занеси лавэ, не забудь. И эта... Заратустре ...отслюни малеха.
Шамана не забудь.
В мечети мошной тряхани, шоб наверняка. Пусть обряд "шайтан-кирдык" спляшут.
Пока дети не прознали о твоих связях с потусторонними силами-рули астралом! Сгущай эфир!
А то наследники пронюхают , что ты там с духами на ты , и в богадельню запсотят. Пока весь крутяк наследный демонам не отдал.
В одном ты прав. Людьми правит биология. Желание кушоц.
Ну и эстетическое чувство."Abyssus abyssum invocat»
Говно тянется к говну, этим объясняется нежная эмпатия жидов к почитателям СС.
И страхом. Россию сожрать не вышло(но так хотелось!), а долги страшные.Тут не до выяснений, кто там за Гиммлера, тут дело серьёзней. Дошло до триариев. О своей кешене переживать пора. Пенсия то в хедж фонде, а тот в treasuries по уши,дефолт шлёп и куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
Останется только моими дикпиками с автографом торговать на углу.
Но я ж не пришлю...
Вот такая хуйня, собачка.
1929 год близко, суки.
Пы-сы.
Я все же надеюсь , что ты , Миша, этот холивар не только ради моего хуя затеял.А то я тут с тобой за политику, экономику, а у тебя "голодной куме все хуй на уме"
Вечно я о людях думаю лучше, чем они того заслуживают.
Письма к Луцилию, ебенамама...
Меня удивить сложно. Но тут автору удалось ..
https://www.anekdot.ru/id/1637767/
Двойственные у меня чувства, когда читаю излияния наших сайтных дурачков.
Аидиков наших незамутненных.
С одной стороны, приятно осознавать, что твои предположения о тупорылости оппонентов меркнут перед реальным положением дел.
С другой - за нацию горько.
Куда подевались евреи? Умницы, острословы, философы, мыслители ...
Неужели осталось только вот это визгливое говно?
Дик пик у меня , правда, мужики не просили. Тут да, удивил.
Пожалуй, лучше Пелевина тут не ответишь
Dear Misha!
Being extremely busy, I'm not sure that you can currently suck my dick. However, please feel encouraged to fantasise about such a development while sucking on a cucumber, a carrot, an eggplant or any other elongated roundish object you might find appropriate for that matter.
With kind regards,
Maxim Kamerer
По сути . Цитирую" Любопытно — а с чего ты переключился на евреев?
А, Золотарь?
Ответ прост — мы выбрали не ту сторону конфликта."
Как это мило! Как трогательно!
"Не ту" "Просто зашёл не в ту дверь" Филипп Киркоров.
Ну да, поддерживаем всей душой прославителей 14 дивизии СС! И прочей нацистской сволочи. А почему?
Оказывается, евреи за почитателей фошиздиков, потому что сочуйствуем слабенькой собачке! Котеночков жалеем, щеночков и любителей нацистиков с перебитой лапкой!
Да-да, каэш. Верю верю каждому зверю, а тебе, жиду, погожу)
Ну да. Уж как Евреи Саддаму то сопереживали! Ирану! Гитлеру в 44 м тоже!
Он же тогда совсем слабенький был! Ыыыы! Андердоженька! Хромая уточка был несчастненький Адольфочка... Плак плак.
Ты угадал, еврей , сопереживающий раненому, слабенькому, беззащитному почитателю фошиздиков , для меня сука пархатая. Жидовское говно.
Не только для меня.
И брешешь ты. Причем брешешь тупо. Как там Майкл Корлеоне говорил "Твоя ложь оскорбляет мой разум"
Ты же с евреем говоришь, забыл? Который смотрит на тебя без иллюзий. С брезгливостью.
Проклятий я твоих не боюсь? Ты ж там калдунам малдунам луидоров отсыпал...шоб все казни ягипетския .. и триппер! И все это мне, гадюке!
Блд...,🤦 Ыыыыы!
У меня опять приступ испанского стыда...
Да трясусь, трясусь я в ужасе! Забашляй ещё денег шарлата... Раввинам .совсем сон потеряю.
Вуду тоже занеси лавэ, не забудь. И эта... Заратустре ...отслюни малеха.
Шамана не забудь.
В мечети мошной тряхани, шоб наверняка. Пусть обряд "шайтан-кирдык" спляшут.
Пока дети не прознали о твоих связях с потусторонними силами-рули астралом! Сгущай эфир!
А то наследники пронюхают , что ты там с духами на ты , и в богадельню запсотят. Пока весь крутяк наследный демонам не отдал.
В одном ты прав. Людьми правит биология. Желание кушоц.
Ну и эстетическое чувство."Abyssus abyssum invocat»
Говно тянется к говну, этим объясняется нежная эмпатия жидов к почитателям СС.
И страхом. Россию сожрать не вышло(но так хотелось!), а долги страшные.Тут не до выяснений, кто там за Гиммлера, тут дело серьёзней. Дошло до триариев. О своей кешене переживать пора. Пенсия то в хедж фонде, а тот в treasuries по уши,дефолт шлёп и куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
Останется только моими дикпиками с автографом торговать на углу.
Но я ж не пришлю...
Вот такая хуйня, собачка.
1929 год близко, суки.
Пы-сы.
Я все же надеюсь , что ты , Миша, этот холивар не только ради моего хуя затеял.А то я тут с тобой за политику, экономику, а у тебя "голодной куме все хуй на уме"
Вечно я о людях думаю лучше, чем они того заслуживают.
Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.
Не моё...
Действительно ли русские ненавидят поляков?
Или совсем не ненавидят?
Или ненавидят, но не все и не всех?
Этот вопрос мог бы прояснить мой дед, гвардии рядовой, кавалерист, которому повезло дойти до Берлина живым.
Вот что он рассказал.
Остановились они как-то в одном достаточно большом польском селе, откуда недавно выбили гитлеровцев.
Личный состав распределился по домам, в которых было достаточно места.
Небольшая группа солдат, численностью до 20 человек, зашла на ночлег в один зажиточный польский двор. Дом был большой. На дворе сарай, амбар. Богато жили пшеки.
Хозяева приняли русских, как родных. Улыбками, радостными возгласами, называли освободителями, братьями. Накрыли стол. Мясо, картошка, копчёное сало. Самогон.
Все обрадовались, кроме командира, который потихоньку послал несколько солдат в амбар и на чердак дома.
И о чудо! и там, и там обнаружилось по 5-6 вооружённых немцев, ожидающих, когда русские заснут.
На вопрос к польским хозяевам "что же вы, суки?.." ответом было молчание и перекошенные от ненависти рожи.
"Вот с тех пор", говорил дед, "я этих шипучих мразей и ненавижу. И никто меня не убедит в том, что они люди"
Действительно ли русские ненавидят поляков?
Или совсем не ненавидят?
Или ненавидят, но не все и не всех?
Этот вопрос мог бы прояснить мой дед, гвардии рядовой, кавалерист, которому повезло дойти до Берлина живым.
Вот что он рассказал.
Остановились они как-то в одном достаточно большом польском селе, откуда недавно выбили гитлеровцев.
Личный состав распределился по домам, в которых было достаточно места.
Небольшая группа солдат, численностью до 20 человек, зашла на ночлег в один зажиточный польский двор. Дом был большой. На дворе сарай, амбар. Богато жили пшеки.
Хозяева приняли русских, как родных. Улыбками, радостными возгласами, называли освободителями, братьями. Накрыли стол. Мясо, картошка, копчёное сало. Самогон.
Все обрадовались, кроме командира, который потихоньку послал несколько солдат в амбар и на чердак дома.
И о чудо! и там, и там обнаружилось по 5-6 вооружённых немцев, ожидающих, когда русские заснут.
На вопрос к польским хозяевам "что же вы, суки?.." ответом было молчание и перекошенные от ненависти рожи.
"Вот с тех пор", говорил дед, "я этих шипучих мразей и ненавижу. И никто меня не убедит в том, что они люди"
«Двенадцать стульев» купца Стахеева
Сложно придумать явление, которое меняло бы жизнь общества быстрее и беспощаднее, чем революция. Вчера у тебя были чайные плантации, заводы и особняки, а сегодня тебе объявляют, что ты классовый враг и должен немедленно освободить помещение.
Купец первой гильдии Николай Дмитриевич Стахеев классовым врагом быть не планировал. Он планировал жить долго, пить херес и с удовольствием тратить деньги. Денег у него было столько, что даже московские миллионеры смотрели на него с почтительной грустью: золотоносные жилы в Сибири, чайные плантации, доходные дома. На Новой Басманной улице в Москве он выстроил себе такой дворец с мрамором и витражами, что в нём впору было проводить экскурсии на тему «Как не стыдно так жить?», а в одном из его домов на Лубянском проезде позже жил Владимир Маяковский, писавший оттуда стихи о гибели буржуазии.
И всё бы хорошо, но у Николая Дмитриевича имелась одна пагубная страсть - он был азартен. Каждую зиму купец отправлялся в Монте-Карло и спускал в казино суммы, сопоставимые с годовым бюджетом небольшого европейского государства.
А потом грянул 1917 год, и большевики отобрали у Стахеева всё, включая заводы, доходные дома, нефтяные месторождения и особняк на Басманной. Бывший олигарх еле сбежал во Францию без гроша в кармане. Но оказавшись в Ницце, он не растерялся и пошел прямо в директорат казино Монте-Карло. Администрация игорного дома, помня, с какой фантастической легкостью русский магнат просадил у них около пятнадцати миллионов золотых рублей, проявила неожиданное сочувствие. За прошлые «заслуги» Стахееву бесплатно предоставили роскошную квартиру и назначили пожизненную пенсию.
Но в 1918 году пенсионных денег Стахееву показалось мало. И купец решился на аферу, достойную приключенческого романа. Он тайно по поддельным документам пересёк границу и приехал в голодную, кишащую чекистами Москву. Цель была конкретной: пробраться в тот самый особняк на Басманной и достать из тайника в стене замурованные бриллианты, ценные бумаги и золото на несколько миллионов рублей.
Ночью Стахеев пробрался в особняк, достал инструмент и... был немедленно схвачен отрядом НКВД. Купца скрутили и привели лично к Дзержинскому.
В кабинете на Лубянке пожилой джентльмен с аристократическими манерами не стушевался и спокойно предложил Феликсу Эдмундовичу сделку: «Вы даете мне право выехать во Францию, а я рассказываю, где спрятаны ценности». Железный Феликс подумал, оценил стоимость драгоценностей и согласился. Стахеева под конвоем довезли до границы и выставили из РСФСР. А на реализованные купеческие сокровища советская власть построила в Москве Центральный дом культуры железнодорожников (ЦДКЖ) на Комсомольской площади.
Поделюсь фактом из собственной биографии. Я живу практически через дорогу от ЦДКЖ. Годами хожу мимо этого здания, а однажды даже довелось быть автором сценария спектакля, который был поставлен на его исторической сцене. Я знал там каждый угол - от служебного входа до гримерки. Но никогда и в голову не приходило, что подмостки, на которых десятилетиями выступали народные артисты, буквально выросли из замурованных в стену бриллиантов.
Но вернемся к делу.
В газете этих самых железнодорожников - «Гудок» - работали два молодых фельетониста: Илья Ильф и Евгений Петров. Услышав от строителей клуба фантастическую историю про старого богача, вернувшегося за своим золотом в национализированный дом, они переглянулись и поняли: «Вот оно!». Так Николай Стахеев превратился в Ипполита Матвеевича Воробьянинова (Кису), а его тайник перекочевал в заветный ореховый гарнитур мастера Гамбса из всем известных «12 стульев».
Что сказать: потрясающая всё-таки была эпоха. Мы совсем недавно вспоминали Осипа Шора - одесского авантюриста и подлинного прототипа Остапа Бендера. И вот теперь перед нами предстал реальный Киса Воробьянинов - купец Стахеев, лично вернувшийся за своими бриллиантами в логово чекистов.
Как будто и придумывать нечего: смотри, любуйся и записывай.
(c) Культурный осадок 📚🍷
НА фото дом Стахеева в Алуште, ныне детская музыкальная школа.
Сложно придумать явление, которое меняло бы жизнь общества быстрее и беспощаднее, чем революция. Вчера у тебя были чайные плантации, заводы и особняки, а сегодня тебе объявляют, что ты классовый враг и должен немедленно освободить помещение.
Купец первой гильдии Николай Дмитриевич Стахеев классовым врагом быть не планировал. Он планировал жить долго, пить херес и с удовольствием тратить деньги. Денег у него было столько, что даже московские миллионеры смотрели на него с почтительной грустью: золотоносные жилы в Сибири, чайные плантации, доходные дома. На Новой Басманной улице в Москве он выстроил себе такой дворец с мрамором и витражами, что в нём впору было проводить экскурсии на тему «Как не стыдно так жить?», а в одном из его домов на Лубянском проезде позже жил Владимир Маяковский, писавший оттуда стихи о гибели буржуазии.
И всё бы хорошо, но у Николая Дмитриевича имелась одна пагубная страсть - он был азартен. Каждую зиму купец отправлялся в Монте-Карло и спускал в казино суммы, сопоставимые с годовым бюджетом небольшого европейского государства.
А потом грянул 1917 год, и большевики отобрали у Стахеева всё, включая заводы, доходные дома, нефтяные месторождения и особняк на Басманной. Бывший олигарх еле сбежал во Францию без гроша в кармане. Но оказавшись в Ницце, он не растерялся и пошел прямо в директорат казино Монте-Карло. Администрация игорного дома, помня, с какой фантастической легкостью русский магнат просадил у них около пятнадцати миллионов золотых рублей, проявила неожиданное сочувствие. За прошлые «заслуги» Стахееву бесплатно предоставили роскошную квартиру и назначили пожизненную пенсию.
Но в 1918 году пенсионных денег Стахееву показалось мало. И купец решился на аферу, достойную приключенческого романа. Он тайно по поддельным документам пересёк границу и приехал в голодную, кишащую чекистами Москву. Цель была конкретной: пробраться в тот самый особняк на Басманной и достать из тайника в стене замурованные бриллианты, ценные бумаги и золото на несколько миллионов рублей.
Ночью Стахеев пробрался в особняк, достал инструмент и... был немедленно схвачен отрядом НКВД. Купца скрутили и привели лично к Дзержинскому.
В кабинете на Лубянке пожилой джентльмен с аристократическими манерами не стушевался и спокойно предложил Феликсу Эдмундовичу сделку: «Вы даете мне право выехать во Францию, а я рассказываю, где спрятаны ценности». Железный Феликс подумал, оценил стоимость драгоценностей и согласился. Стахеева под конвоем довезли до границы и выставили из РСФСР. А на реализованные купеческие сокровища советская власть построила в Москве Центральный дом культуры железнодорожников (ЦДКЖ) на Комсомольской площади.
Поделюсь фактом из собственной биографии. Я живу практически через дорогу от ЦДКЖ. Годами хожу мимо этого здания, а однажды даже довелось быть автором сценария спектакля, который был поставлен на его исторической сцене. Я знал там каждый угол - от служебного входа до гримерки. Но никогда и в голову не приходило, что подмостки, на которых десятилетиями выступали народные артисты, буквально выросли из замурованных в стену бриллиантов.
Но вернемся к делу.
В газете этих самых железнодорожников - «Гудок» - работали два молодых фельетониста: Илья Ильф и Евгений Петров. Услышав от строителей клуба фантастическую историю про старого богача, вернувшегося за своим золотом в национализированный дом, они переглянулись и поняли: «Вот оно!». Так Николай Стахеев превратился в Ипполита Матвеевича Воробьянинова (Кису), а его тайник перекочевал в заветный ореховый гарнитур мастера Гамбса из всем известных «12 стульев».
Что сказать: потрясающая всё-таки была эпоха. Мы совсем недавно вспоминали Осипа Шора - одесского авантюриста и подлинного прототипа Остапа Бендера. И вот теперь перед нами предстал реальный Киса Воробьянинов - купец Стахеев, лично вернувшийся за своими бриллиантами в логово чекистов.
Как будто и придумывать нечего: смотри, любуйся и записывай.
(c) Культурный осадок 📚🍷
НА фото дом Стахеева в Алуште, ныне детская музыкальная школа.
Будучи человеком образованным, Фидель Кастро, как Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Один из главных героев книги советский офицер из Казахстана Бауыржан Момыш-улы,который служил под руководством Ивана Васильевича Панфилов. 316 стрелковая дивизия Панфилова удерживала под Москвой десятикратно превосходящие силы противника. Дивизия небольшими отрядами нападала на силы врага когда те перемещались либо ночью, а потом панфиловцы отступали ,чтобы снова напасть. Тактику назвали спираль Момыш-улы. Дикий лейтенант, сражавшийся против всех военных канонов потрепал дивизию СС "Мертвая голова"
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Забавная однако реклама у одного банка с названием из одной буквы... Про то как кот в их приложении купил автомобиль.
Ребята-рекламщики, - вы хоть сами поняли, ЧТО вы говорите своим потенциальным клиентам? То, что уровень защиты вашего банковского приложения настолько ниже плинтуса, что даже кот может одним касанием лапы выполнить транзакцию?
Поздравляю. Ваша реклама донесла это до зрителей. (Конечно для тех, кто умеет думать.)
Ребята-рекламщики, - вы хоть сами поняли, ЧТО вы говорите своим потенциальным клиентам? То, что уровень защиты вашего банковского приложения настолько ниже плинтуса, что даже кот может одним касанием лапы выполнить транзакцию?
Поздравляю. Ваша реклама донесла это до зрителей. (Конечно для тех, кто умеет думать.)
Я спросил друга, который перешагнул через 70 и приближается к 80, какие изменения он чувствует в себе?
Он прислал мне следующее:
1. Полюбив своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, теперь я начал любить себя.
2. Я понял, что я не «Атлант». Мир не лежит на моих плечах.
3. Я перестал торговаться с продавцами овощей и фруктов. Еще несколько пенни не сломят меня, но они могут помочь бедному парню накопить на оплату школы его дочери.
4. Я оставляю своей официантке большие чаевые. Дополнительные деньги могут вызвать улыбку на ее лице. Она зарабатывает на жизнь гораздо усерднее, чем я.
5. Я перестал говорить пожилым людям, что они уже много раз рассказывали эту историю. История заставляет их пройтись по переулку памяти и заново пережить свое прошлое.
6. Я научился не поправлять людей, даже если знаю, что они не правы. Бремя сделать всех совершенными не лежит на мне. Мир дороже совершенства.
7. Я делаю комплименты свободно и щедро. Комплименты поднимают настроение не только получателю, но и мне. И небольшой совет получателю комплимента, никогда, НИКОГДА не отказывайтесь, просто скажите: «Спасибо».
8. Я научился не обращать внимания на складку или пятно на рубашке. Личность говорит громче, чем внешность.
9. Я ухожу от людей, которые меня не ценят. Они могут не знать моей ценности, но я знаю.
10. Я сохраняю хладнокровие, когда кто-то играет грязно, чтобы обогнать меня в «крысиных бегах». Я не крыса и не принадлежу ни к какой расе.
11. Я учусь не смущаться своих эмоций. Мои эмоции делают меня человеком.
12. Я понял, что лучше отбросить эго, чем разорвать отношения. Мое эго будет держать меня в стороне, тогда как в отношениях я никогда не буду одинок.
13. Я научился жить каждый день так, как будто он последний. Ведь он может быть последним.
14. Я делаю то, что делает меня счастливым. Я несу ответственность за свое счастье, и я обязан им самим. Счастье - это выбор. Вы можете быть счастливы в любое время, просто решите быть!
Ваш сэр Энтони Хопкинс
Он прислал мне следующее:
1. Полюбив своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, теперь я начал любить себя.
2. Я понял, что я не «Атлант». Мир не лежит на моих плечах.
3. Я перестал торговаться с продавцами овощей и фруктов. Еще несколько пенни не сломят меня, но они могут помочь бедному парню накопить на оплату школы его дочери.
4. Я оставляю своей официантке большие чаевые. Дополнительные деньги могут вызвать улыбку на ее лице. Она зарабатывает на жизнь гораздо усерднее, чем я.
5. Я перестал говорить пожилым людям, что они уже много раз рассказывали эту историю. История заставляет их пройтись по переулку памяти и заново пережить свое прошлое.
6. Я научился не поправлять людей, даже если знаю, что они не правы. Бремя сделать всех совершенными не лежит на мне. Мир дороже совершенства.
7. Я делаю комплименты свободно и щедро. Комплименты поднимают настроение не только получателю, но и мне. И небольшой совет получателю комплимента, никогда, НИКОГДА не отказывайтесь, просто скажите: «Спасибо».
8. Я научился не обращать внимания на складку или пятно на рубашке. Личность говорит громче, чем внешность.
9. Я ухожу от людей, которые меня не ценят. Они могут не знать моей ценности, но я знаю.
10. Я сохраняю хладнокровие, когда кто-то играет грязно, чтобы обогнать меня в «крысиных бегах». Я не крыса и не принадлежу ни к какой расе.
11. Я учусь не смущаться своих эмоций. Мои эмоции делают меня человеком.
12. Я понял, что лучше отбросить эго, чем разорвать отношения. Мое эго будет держать меня в стороне, тогда как в отношениях я никогда не буду одинок.
13. Я научился жить каждый день так, как будто он последний. Ведь он может быть последним.
14. Я делаю то, что делает меня счастливым. Я несу ответственность за свое счастье, и я обязан им самим. Счастье - это выбор. Вы можете быть счастливы в любое время, просто решите быть!
Ваш сэр Энтони Хопкинс
Теория глупых заборов
Многие знают теорию разбитых окон. Если в доме разбили одно окно и его никто не вставляет, окружающие понимают: всем пофиг. Потом бьют второе, рядом появляется мусор, а через некоторое время район выглядит так, будто порядок отсюда съехал, не заплатив за коммуналочку.
Но мне кажется, нашему нормотворческому сословию полезнее было бы знать другую теорию. Назовём её «теорией глупых заборов».
Допустим, между домом и остановкой двадцать лет идёт удобная тропинка. По ней ходят все, потому что люди вообще обладают странной привычкой передвигаться по кратчайшему пути.
И однажды поперёк тропинки вырастает забор. Из двухметрового серого профлиста.
Зачем?
А потому что в рамках комплексной программы по повышению комфорта, безопасности и антитеррористической защищённости пустыря ходить здесь больше не предусмотрено.
А где предусмотрено?
Вон там. Триста метров в обход по жиже, под мостом и через два светофора с кнопкой, которая срабатывает раз в восемь минут.
Первые три дня люди дисциплинированно обходят, глубоко дышат и учатся смирению. На четвёртый — одна секция забора начинает подозрительно хорошо отгибаться. Ещё через неделю там уже нормальный, социально адаптированный проход.
Приезжает подрядчик по госзакупкам, всё заваривает наглухо и вешает табличку «Ведётся видеонаблюдение» (камеры, естественно, нет, висит муляж из папье-маше). Через два дня проход появляется рядом. Причём ровнее прежнего. Видимо, районное сообщество провело работу над ошибками и скинулось человеку с аккумулятором и болгаркой.
Чиновник смотрит на этот перформанс из окна персонального авто и делает глубокий системный вывод: народ попался правонарушительный, к порядку не готовый, склонен к экстриму. Значит, нужен забор из швеллера, шипы и, возможно, специальная рабочая группа по контролю за забором.
Хотя на самом деле этот забор только что бесплатно обучил несколько тысяч человек важнейшему гражданскому навыку: перед выполнением любого правила сначала проверять, не придумал ли его дурак.
Человек пролез через дыру, сэкономил десять минут, пришёл домой и обнаружил страшное: ничего не произошло. Земная ось не накренилась, спецназ с потолка не спустился, моральные устои не рухнули. И в голове поселяется маленькая, крайне вредная мысль: оказывается, слово «ЗАПРЕЩЕНО» далеко не всегда означает реальную норму. Иногда оно означает просто чью-то выслугу лет, освоенный бюджет или острый приступ административного восторга.
Один такой забор ничего не изменит. Но когда забор появляется на тропинке, потом в интернете, потом в инструкции к лекарству, а потом в правилах пользования собственной розеткой — человек полностью исчерпывает аванс доверия к любым правилам.
Раньше он видел знак «НЕ ВЛЕЗАЙ» и думал: «Наверное, там высокое напряжение, заботятся о жизни».
Теперь думает: «Ага, опять... Инновационная забота. Ну-ка, посмотрим, где тут отогнутый край».
И вот тут становится совсем не смешно. Потому что среди сотни идиотских заграждений однажды попадётся нормальное. Там действительно будет высокое напряжение, обрыв или яма с кипятком. Только система к этому моменту уже сама выдрессировала гражданина воспринимать любую запретительную табличку как белый шум и приглашение к поиску альтернативного маршрута.
Дальше маховик крутится сам:
Власть видит, что правила не соблюдают, и реагирует единственным известным науке способом — придумывает еще пять запретов, формирует реестр запретов и создаёт комиссию по мониторингу реестра.
Граждане видя это, окончательно утверждаются в мысли, что сверху транслируют исключительно белый шум, и покупают лестницу.
Теория разбитых окон говорит: если показывать людям, что порядок никого не волнует, они перестанут его уважать.
Теория глупых заборов говорит: если слишком долго заставлять людей перелезать через бессмысленные ограждения, они становятся мастерами спорта по преодолению препятствий.
И когда вам действительно понадобится, чтобы люди остановились перед важной чертой — не удивляйтесь, что они перешагнут её по привычке. Просто потому, что привыкли: за любым государственным «НЕЛЬЗЯ» обычно лежит обычная удобная тропинка.
Так что иногда лучший способ повысить уважение к закону — очень простой.
Не ставить забор там, где через неделю всё равно будет дырка.
Многие знают теорию разбитых окон. Если в доме разбили одно окно и его никто не вставляет, окружающие понимают: всем пофиг. Потом бьют второе, рядом появляется мусор, а через некоторое время район выглядит так, будто порядок отсюда съехал, не заплатив за коммуналочку.
Но мне кажется, нашему нормотворческому сословию полезнее было бы знать другую теорию. Назовём её «теорией глупых заборов».
Допустим, между домом и остановкой двадцать лет идёт удобная тропинка. По ней ходят все, потому что люди вообще обладают странной привычкой передвигаться по кратчайшему пути.
И однажды поперёк тропинки вырастает забор. Из двухметрового серого профлиста.
Зачем?
А потому что в рамках комплексной программы по повышению комфорта, безопасности и антитеррористической защищённости пустыря ходить здесь больше не предусмотрено.
А где предусмотрено?
Вон там. Триста метров в обход по жиже, под мостом и через два светофора с кнопкой, которая срабатывает раз в восемь минут.
Первые три дня люди дисциплинированно обходят, глубоко дышат и учатся смирению. На четвёртый — одна секция забора начинает подозрительно хорошо отгибаться. Ещё через неделю там уже нормальный, социально адаптированный проход.
Приезжает подрядчик по госзакупкам, всё заваривает наглухо и вешает табличку «Ведётся видеонаблюдение» (камеры, естественно, нет, висит муляж из папье-маше). Через два дня проход появляется рядом. Причём ровнее прежнего. Видимо, районное сообщество провело работу над ошибками и скинулось человеку с аккумулятором и болгаркой.
Чиновник смотрит на этот перформанс из окна персонального авто и делает глубокий системный вывод: народ попался правонарушительный, к порядку не готовый, склонен к экстриму. Значит, нужен забор из швеллера, шипы и, возможно, специальная рабочая группа по контролю за забором.
Хотя на самом деле этот забор только что бесплатно обучил несколько тысяч человек важнейшему гражданскому навыку: перед выполнением любого правила сначала проверять, не придумал ли его дурак.
Человек пролез через дыру, сэкономил десять минут, пришёл домой и обнаружил страшное: ничего не произошло. Земная ось не накренилась, спецназ с потолка не спустился, моральные устои не рухнули. И в голове поселяется маленькая, крайне вредная мысль: оказывается, слово «ЗАПРЕЩЕНО» далеко не всегда означает реальную норму. Иногда оно означает просто чью-то выслугу лет, освоенный бюджет или острый приступ административного восторга.
Один такой забор ничего не изменит. Но когда забор появляется на тропинке, потом в интернете, потом в инструкции к лекарству, а потом в правилах пользования собственной розеткой — человек полностью исчерпывает аванс доверия к любым правилам.
Раньше он видел знак «НЕ ВЛЕЗАЙ» и думал: «Наверное, там высокое напряжение, заботятся о жизни».
Теперь думает: «Ага, опять... Инновационная забота. Ну-ка, посмотрим, где тут отогнутый край».
И вот тут становится совсем не смешно. Потому что среди сотни идиотских заграждений однажды попадётся нормальное. Там действительно будет высокое напряжение, обрыв или яма с кипятком. Только система к этому моменту уже сама выдрессировала гражданина воспринимать любую запретительную табличку как белый шум и приглашение к поиску альтернативного маршрута.
Дальше маховик крутится сам:
Власть видит, что правила не соблюдают, и реагирует единственным известным науке способом — придумывает еще пять запретов, формирует реестр запретов и создаёт комиссию по мониторингу реестра.
Граждане видя это, окончательно утверждаются в мысли, что сверху транслируют исключительно белый шум, и покупают лестницу.
Теория разбитых окон говорит: если показывать людям, что порядок никого не волнует, они перестанут его уважать.
Теория глупых заборов говорит: если слишком долго заставлять людей перелезать через бессмысленные ограждения, они становятся мастерами спорта по преодолению препятствий.
И когда вам действительно понадобится, чтобы люди остановились перед важной чертой — не удивляйтесь, что они перешагнут её по привычке. Просто потому, что привыкли: за любым государственным «НЕЛЬЗЯ» обычно лежит обычная удобная тропинка.
Так что иногда лучший способ повысить уважение к закону — очень простой.
Не ставить забор там, где через неделю всё равно будет дырка.
Несколько дней назад зашёл в квартиру и хватился смартфона. Видимо выронил в маршрутке. Для очистки совести обшарил всё и помчался к дочке, благо живёт рядом. Прошвырнулись по улице, на остановке дождались маршрутку, зашли, набираем номер. Вызов идёт, но в салоне тихо. Водитель идёт в отказ. Его рожа мне не нравится, но не пойман- не вор.
Идём домой. На ходу составляю план, что делать с картой, привязкой к банку, восстановлением контактов и прочим.
Тут дочке в голову приходит глупая мысль. Впрочем, не удивительно, женщинам редко другие приходят.
Давай, говорит, у тебя в квартире посмотрим. Это после того, как я там всё перевернул в поисках.
Ну ладо, заходим. Набираем номер. Эта падла спокойно лежит на самом видном месте, заряжается.
Услышал о себе много нового. Часть выражений я услышал впервые, дочку я таким не учил.
Через пару дней история повторяется. Но на этот раз шмон в квартире не устраиваю, так как пропажу обнаружил, едва открыв дверь.
По проторенному маршруту направляюсь к дочке. О каком стакане воды в старости идёт речь, когда этот неблагодарный отпрыск отказывается пройтись на остановку маршрутки. Направляется сразу ко мне на квартиру.
Набираем номер. Смартфон звонит из сумки, с которой я пришёл. Какая вероятность того, что смартфон выпадет из кармана и упадёт не на землю, а в сумку? Не пойму, я неудачник, или счастливчик?
Ну шо сказать, после этого случая мой словарный запас существенно пополнился.
Развязка наступила через несколько дней.
Дочка поехала на работу и там обнаружила, что забыла смартфон дома. Без него ей на работе никак. Приехав домой, не может попасть в квартиру. Оставила ключи на работе.
Естественно, виновного нашли быстро. Как оказалось, склероз и раззявость (от слова раззява)- это генетическая предрасположенность, виновата наследственность и есть конкретный виновник
Идём домой. На ходу составляю план, что делать с картой, привязкой к банку, восстановлением контактов и прочим.
Тут дочке в голову приходит глупая мысль. Впрочем, не удивительно, женщинам редко другие приходят.
Давай, говорит, у тебя в квартире посмотрим. Это после того, как я там всё перевернул в поисках.
Ну ладо, заходим. Набираем номер. Эта падла спокойно лежит на самом видном месте, заряжается.
Услышал о себе много нового. Часть выражений я услышал впервые, дочку я таким не учил.
Через пару дней история повторяется. Но на этот раз шмон в квартире не устраиваю, так как пропажу обнаружил, едва открыв дверь.
По проторенному маршруту направляюсь к дочке. О каком стакане воды в старости идёт речь, когда этот неблагодарный отпрыск отказывается пройтись на остановку маршрутки. Направляется сразу ко мне на квартиру.
Набираем номер. Смартфон звонит из сумки, с которой я пришёл. Какая вероятность того, что смартфон выпадет из кармана и упадёт не на землю, а в сумку? Не пойму, я неудачник, или счастливчик?
Ну шо сказать, после этого случая мой словарный запас существенно пополнился.
Развязка наступила через несколько дней.
Дочка поехала на работу и там обнаружила, что забыла смартфон дома. Без него ей на работе никак. Приехав домой, не может попасть в квартиру. Оставила ключи на работе.
Естественно, виновного нашли быстро. Как оказалось, склероз и раззявость (от слова раззява)- это генетическая предрасположенность, виновата наследственность и есть конкретный виновник
БИДОН, ГОРШОК И НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ СОВОК
Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.
Юрий Троценко
Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.
Юрий Троценко
Здравствуй сестра.
(к Днюхе жены и моей тоже)
Читатели из поколений Беби-бумеров или Иксеров, скорее всего, не будут удивлены обстоятельствам, в которых случилась история, которой хочу поделиться. Чего не скажешь о тех, кто пришёл в этот мир позже - Милленилах, Зумерах, Альфах и прочей "пузатой мелочи". Что им сказать? Завидуйте, потомки. Такой свободы вам и не снилось.
1. Итак, лето'76, которое я традиционно провожу в п. Лосиный Свердловской области. Мне одиннадцать, и жизнь за редкими исключениями (вроде окучивания картошки) легка и упоительна. Случалось, что даже вдвойне как сегодня. Причиной чему было, что один из моих деревенских друзей в рамках допризывной подготовки от военкомата по курсу «Автодело» сдал на права. По этому поводу его отец, задав для проформы шестнадцатилетнему раздолбаю пару вопросов по ПДД. Сделал тому поистине дорогой подарок, доверив ключи от семейного автомобиля и поставив лишь два условия - в машине не курить, за бензин платить самому.
Справка для поколения NEXT:
Права на управление автомобилем в СССР можно было получить в 16-17 лет. Полноценные документы выдавались на руки или вступали в силу строго в день 18-летия.
В деревне к подобному бюрократизму относились скептически, поскольку, в отличии от города, инфраструктура не поражала разнообразием. А добираться до покоса или в райцентр за карамельками пешком или на велосипеде дураков не было. Поэтому любой пацан, как только тому доставало сил и роста взгромоздиться в седло. Немедленно вступал в местный байкерский клуб и плевать хотел на ГАИ и прочие формальности.
2. Всеобщим голосованием (владение автомобилем не повод выпендриваться и ставить условия) наша компания решила первую поездку совершить на пляж. Что и было сделано немедленно.
Спустя два часа, вдоволь накупавшись и позагорав, мы решили, что на сегодня довольно и пора домой. Да вот только осуществить намерение по объективным обстоятельствам не получилось. Причиной чему послужило то, что наш свежеиспечённый водитель переоценил своё мастерство, намертво засадив папкин рыдван в пляжном песке.
"Свобода передвижения - это базовое право человека свободно перемещаться, выбирать место жительства и покидать страну".
(Всеобщая декларация прав человека).
Два часа мы с пацанами боролись за своё конституционное право "покидать страну". В итоге, не добившись ничего, кроме усталости и подгоревшего сцепления. Все участники спасательной экспедиции настолько вымотались, что не осталось сил даже на то, чтобы навешать виновнику наших бед люлей.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.
В печали и безнадёге некогда сплочённая команда единомышленников сидела на обочине дороги, и с ненавистью смотрела на павшего железного коня. Как вдруг послышался цокот каблучков по асфальту и раздался знакомый голос: "Вова, ты где болтаешься? Нас с тобой родители прибыли проведать. Беги домой, они только до вечера. С последним автобусом уедут. ".
- Любаня! Иди нафиг! Тебя тут только и не хватало! Мы машину засадили. Пока не вытащим, я друзей не оставлю.
- Давайте помогу.
- Ты? Не смеши!
Тем временем старшенькая сбросила босоножки и скомандовала "А ну, навались! ". И о чудо! Строптивый "Москвич" легко и непринуждённо оказался на дороге. Как такое возможно? Через минуту я понял, в чём дело. Оценив причину втянутых животов, поигрывание мускулами и "эффектные позы", которые принимали мои закадыки. Да уж. Красота воистину страшная сила. Это для меня семнадцатилетняя сестрица была коровой непрополотой. А вот для моих товарищей......
Несколько позже, прочитав много книг по теме, я убедился, что присутствие красивой (иногда и не очень) женщины во все времена вдохновляло "яйценосцев" на подвиг. Ради дам делались вещи поистине невозможные. Случались войны и революции. Падали режимы и города. Свершались гениальные открытия и прорывы. Короче, если обобщить - бабы это страшная сила. Особенно в крайних обстоятельствах. Относиться надо с осторожностью. По возможности беречь.
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Прошли годы. На моём жизненном пути случилась Люда. И вдруг выяснилось, что любимые женщины могут не только вдохновлять. Оказывается, есть и такие, которые, случись беда, могут вытащить тебя из огня, болезни и нищеты. Для них это норма. Если по воле обстоятельств досталось подобное чудо, считай, повезло.
Мне посчастливилось, я встретил. Много чего могу сказать по поводу. Но не буду. Поступлю в этот раз проще. Скопирую-вставлю то, что написал о любимом человеке ранее. Ничего за это время не изменилось, и написанное до сих пор актуально.
"Да, у неё натруженные огрубевшие руки, но я их люблю. Да, она красится и встаёт на каблуки только дважды в год, на наш день рождения и когда встречаем новогодний праздник. Зато она вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов.
Я знал много красивых, остроумных, великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней во сто крат. Может потому, что единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Доказавшая на деле, что жена в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. За это и люблю.
А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаблоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину "женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница".
Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам".
У неё никогда "не болит голова". И вообще, она не настоящая, поскольку не имеет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит, Вова всё врёт. Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется. Когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё не представляет. ".
P. S. Все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем. Насчёт Люды я уверен, она появилась на свет именно по мою душу. Ибо такой подарок не всякая потянет, а любимая справляется легко и непринуждённо.
Ну а я? Что Я? Моё отношение к родному человеку можно выразить одной фразой. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой.
N.B. Не трудитесь поздравлять. Не с чем. После 50-60-и каждый День Рождения приносит лишь печаль. Сегодня стали мы. На целый год старей.
(к Днюхе жены и моей тоже)
Читатели из поколений Беби-бумеров или Иксеров, скорее всего, не будут удивлены обстоятельствам, в которых случилась история, которой хочу поделиться. Чего не скажешь о тех, кто пришёл в этот мир позже - Милленилах, Зумерах, Альфах и прочей "пузатой мелочи". Что им сказать? Завидуйте, потомки. Такой свободы вам и не снилось.
1. Итак, лето'76, которое я традиционно провожу в п. Лосиный Свердловской области. Мне одиннадцать, и жизнь за редкими исключениями (вроде окучивания картошки) легка и упоительна. Случалось, что даже вдвойне как сегодня. Причиной чему было, что один из моих деревенских друзей в рамках допризывной подготовки от военкомата по курсу «Автодело» сдал на права. По этому поводу его отец, задав для проформы шестнадцатилетнему раздолбаю пару вопросов по ПДД. Сделал тому поистине дорогой подарок, доверив ключи от семейного автомобиля и поставив лишь два условия - в машине не курить, за бензин платить самому.
Справка для поколения NEXT:
Права на управление автомобилем в СССР можно было получить в 16-17 лет. Полноценные документы выдавались на руки или вступали в силу строго в день 18-летия.
В деревне к подобному бюрократизму относились скептически, поскольку, в отличии от города, инфраструктура не поражала разнообразием. А добираться до покоса или в райцентр за карамельками пешком или на велосипеде дураков не было. Поэтому любой пацан, как только тому доставало сил и роста взгромоздиться в седло. Немедленно вступал в местный байкерский клуб и плевать хотел на ГАИ и прочие формальности.
2. Всеобщим голосованием (владение автомобилем не повод выпендриваться и ставить условия) наша компания решила первую поездку совершить на пляж. Что и было сделано немедленно.
Спустя два часа, вдоволь накупавшись и позагорав, мы решили, что на сегодня довольно и пора домой. Да вот только осуществить намерение по объективным обстоятельствам не получилось. Причиной чему послужило то, что наш свежеиспечённый водитель переоценил своё мастерство, намертво засадив папкин рыдван в пляжном песке.
"Свобода передвижения - это базовое право человека свободно перемещаться, выбирать место жительства и покидать страну".
(Всеобщая декларация прав человека).
Два часа мы с пацанами боролись за своё конституционное право "покидать страну". В итоге, не добившись ничего, кроме усталости и подгоревшего сцепления. Все участники спасательной экспедиции настолько вымотались, что не осталось сил даже на то, чтобы навешать виновнику наших бед люлей.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.
В печали и безнадёге некогда сплочённая команда единомышленников сидела на обочине дороги, и с ненавистью смотрела на павшего железного коня. Как вдруг послышался цокот каблучков по асфальту и раздался знакомый голос: "Вова, ты где болтаешься? Нас с тобой родители прибыли проведать. Беги домой, они только до вечера. С последним автобусом уедут. ".
- Любаня! Иди нафиг! Тебя тут только и не хватало! Мы машину засадили. Пока не вытащим, я друзей не оставлю.
- Давайте помогу.
- Ты? Не смеши!
Тем временем старшенькая сбросила босоножки и скомандовала "А ну, навались! ". И о чудо! Строптивый "Москвич" легко и непринуждённо оказался на дороге. Как такое возможно? Через минуту я понял, в чём дело. Оценив причину втянутых животов, поигрывание мускулами и "эффектные позы", которые принимали мои закадыки. Да уж. Красота воистину страшная сила. Это для меня семнадцатилетняя сестрица была коровой непрополотой. А вот для моих товарищей......
Несколько позже, прочитав много книг по теме, я убедился, что присутствие красивой (иногда и не очень) женщины во все времена вдохновляло "яйценосцев" на подвиг. Ради дам делались вещи поистине невозможные. Случались войны и революции. Падали режимы и города. Свершались гениальные открытия и прорывы. Короче, если обобщить - бабы это страшная сила. Особенно в крайних обстоятельствах. Относиться надо с осторожностью. По возможности беречь.
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Прошли годы. На моём жизненном пути случилась Люда. И вдруг выяснилось, что любимые женщины могут не только вдохновлять. Оказывается, есть и такие, которые, случись беда, могут вытащить тебя из огня, болезни и нищеты. Для них это норма. Если по воле обстоятельств досталось подобное чудо, считай, повезло.
Мне посчастливилось, я встретил. Много чего могу сказать по поводу. Но не буду. Поступлю в этот раз проще. Скопирую-вставлю то, что написал о любимом человеке ранее. Ничего за это время не изменилось, и написанное до сих пор актуально.
"Да, у неё натруженные огрубевшие руки, но я их люблю. Да, она красится и встаёт на каблуки только дважды в год, на наш день рождения и когда встречаем новогодний праздник. Зато она вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов.
Я знал много красивых, остроумных, великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней во сто крат. Может потому, что единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Доказавшая на деле, что жена в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. За это и люблю.
А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаблоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину "женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница".
Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам".
У неё никогда "не болит голова". И вообще, она не настоящая, поскольку не имеет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит, Вова всё врёт. Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется. Когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё не представляет. ".
P. S. Все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем. Насчёт Люды я уверен, она появилась на свет именно по мою душу. Ибо такой подарок не всякая потянет, а любимая справляется легко и непринуждённо.
Ну а я? Что Я? Моё отношение к родному человеку можно выразить одной фразой. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой.
N.B. Не трудитесь поздравлять. Не с чем. После 50-60-и каждый День Рождения приносит лишь печаль. Сегодня стали мы. На целый год старей.
Послать донат автору/рассказчику
Комментарии к эпической битве Максима Камерера и Михаила Ашнина закрыты. Что ж, попробуем ответить здесь (если редактор разрешит, конечно).
Михаил Ашнин пишет, почему он поддерживает Украину в конфликте с Россией: Одна из главных наших черт — сочувствие к андердогу. Но ведь это ложь. В любом конфликте с США андердогом является противник могущественных Соединённых Штатов Америки. Террористы 11 сентября были андердогами. Но Ашнин болел не за них, а за Америку, потому что считал, что Америка права. И Украину он поддерживает не потому, что Украина андердог, а потому, что считает Украину правой. Несмотря на то, что власти Украины официально героизируют тех, кто уничтожал евреев. Быть против России оказывается для Ашнина важнее. Для поляков, которые те еще русофобы, это не так – Зеленского лишили польского ордена за героизацию украинцев, уничтожавших поляков.
Михаил Ашнин пишет, почему он поддерживает Украину в конфликте с Россией: Одна из главных наших черт — сочувствие к андердогу. Но ведь это ложь. В любом конфликте с США андердогом является противник могущественных Соединённых Штатов Америки. Террористы 11 сентября были андердогами. Но Ашнин болел не за них, а за Америку, потому что считал, что Америка права. И Украину он поддерживает не потому, что Украина андердог, а потому, что считает Украину правой. Несмотря на то, что власти Украины официально героизируют тех, кто уничтожал евреев. Быть против России оказывается для Ашнина важнее. Для поляков, которые те еще русофобы, это не так – Зеленского лишили польского ордена за героизацию украинцев, уничтожавших поляков.
10
Подпольная организация «культурного партизанского» движения Urban eXperiment возникла в Париже в 1981 году, когда основатели группы украли чертежи подземного Парижа. Группа анонимных историков, инженеров, художников и реставраторов насчитывает около 150 участников. "Унтергунтер" — ее реставрационная секция. Она чинит то, что государство забросило.
Большие механические часы установили в Пантеоне в середине XIX века. Около 1965 года они остановились и десятилетиями ржавели. По одной из версий часы намеренно сломал служащий, которому надоело их заводить. А в сентябре 2005 года группа Унтергунтер проникла в Пантеон и около года под руководством профессионального часовщика Жана-Батиста Вио тайно занималась ремонтом часов. У основания купола они оборудовали настоящую мастерскую. Механизм разобрали, очистили от ржавчины и изготовили недостающие детали. Циферблат не трогали: для этого понадобились бы устанавливать леса, заметные снаружи.
После завершения ремонта в группе разгорелись жаркие дебаты о том, следует ли сообщать об этом руководству Пантеона или нет. В конце концов подпольщики решили сообщить администрации, чтобы те знали, что нужно регулярно заводить часы. И торжественно передали чиновникам ключ от работающих часов.
Тогда Центр национальных памятников (CMN), управляющий Пантеоном, подал в суд. Он требовал около 48 тысяч евро. Пресса называла участников «культурными террористами». Aдминистрация разозлилась еще и потому, что история показала дыру в охране национальной святыни. Суд над «террористами» состоялся в 2007 году и оправдал Унтергунтер: такого правонарушения, как «тайная реставрация часов», в уголовном кодексе нет, ущерба тоже нет — скорее наоборот.
Спустя 12 лет Центр национальных памятников Франции признал свою неправоту и выделил бюджет на окончательное восстановление механизма. Тендер выиграл тот самый часовщик Жан-Батист Вио, который прекрасно знал эти часы, так как он же их и восстанавливал. Сегодня часы работают.
Большие механические часы установили в Пантеоне в середине XIX века. Около 1965 года они остановились и десятилетиями ржавели. По одной из версий часы намеренно сломал служащий, которому надоело их заводить. А в сентябре 2005 года группа Унтергунтер проникла в Пантеон и около года под руководством профессионального часовщика Жана-Батиста Вио тайно занималась ремонтом часов. У основания купола они оборудовали настоящую мастерскую. Механизм разобрали, очистили от ржавчины и изготовили недостающие детали. Циферблат не трогали: для этого понадобились бы устанавливать леса, заметные снаружи.
После завершения ремонта в группе разгорелись жаркие дебаты о том, следует ли сообщать об этом руководству Пантеона или нет. В конце концов подпольщики решили сообщить администрации, чтобы те знали, что нужно регулярно заводить часы. И торжественно передали чиновникам ключ от работающих часов.
Тогда Центр национальных памятников (CMN), управляющий Пантеоном, подал в суд. Он требовал около 48 тысяч евро. Пресса называла участников «культурными террористами». Aдминистрация разозлилась еще и потому, что история показала дыру в охране национальной святыни. Суд над «террористами» состоялся в 2007 году и оправдал Унтергунтер: такого правонарушения, как «тайная реставрация часов», в уголовном кодексе нет, ущерба тоже нет — скорее наоборот.
Спустя 12 лет Центр национальных памятников Франции признал свою неправоту и выделил бюджет на окончательное восстановление механизма. Тендер выиграл тот самый часовщик Жан-Батист Вио, который прекрасно знал эти часы, так как он же их и восстанавливал. Сегодня часы работают.
Как я стала отличницей.
В детстве я была очень худенькой и ничего не ела. Педиатр писал в карточке «дефицит веса», а бабушки обвиняли родителей, причитали, что дитя скоро ноги протянет, и вызывались откормить меня блинами со сметаной.
Мамина бабушка решила проблему моего питания истинно деревенским методом: перед обедом она капала мне в ложку две капли самогонки «для аппетиту». После такой терапии я действительно вылизывала тарелку, но растолстеть так и не успела: родители быстро покончили с детским алкоголизмом и спешно забрали меня домой. После этого они побаивались многообещающих предложений по моему «откорму». Но папина бабушка, учительница на пенсии, обещала использовать только педагогические приемы.
Итак, я поцеловала в нос любимого кота, собрала вещи, и мы поехали к папиной родне.
В первый же день я последовательно отказалась от каши, супа, котлет, гарнира и компота, чем только подтвердила свою репутацию. Бабушка поняла: при таком раскладе она не то что не справится с задачей, а рискует провалить миссию и вернуть меня родителям еще более худой.
Тогда она вспомнила свое педагогическое прошлое, взяла тетрадь и размашисто написала на обложке: «Дневник». Так у меня появился первый табель успеваемости еще до школы.
Училась я из рук вон плохо. У меня была двойка по предмету «суп», двойка по каше, слабая тройка по блинам и твердый кол по котлетам. Даже по такой дисциплине, как «глазированный сырок», где все были отличниками, у меня стояла тройка с большим минусом. Сырки тогда были дефицитом и доставались по блату, но я их все равно не ела. Бабушка пугала, что отдаст вкуснятину соседским детям, но в результате в последний день срока хранения доедала их сама.
Я каждый день торговалась и убеждала бабушку, что просто надкусить котлету — это уже крепкая четверка. Она же заявляла, что это двойка, а на четверку нужно осилить половину пюре и хотя бы одну котлету целиком. Обещания «выпить компот вместо супа» тоже не принимались: для тройки по первому блюду требовалось выесть всю гущу, которую я любила меньше всего.
Это был не дневник прилежной ученицы, а телефон телевидения из мультика про Карлсона: 322-223. От старших товарищей я знала, что с такими оценками оставляют на второй год. Но перспектива зависнуть у бабушки меня не пугала, гостить у нее мне нравилось.
Бабушка узнавала новые рецепты у соседок и пыталась разнообразить мое меню. Покупала тарелки с рисунком на дне и убеждала съесть все, чтобы посмотреть на картинку. Даже обещала мороженое в качестве премии. Все без толку. Я ковыряла вилкой в тарелке, съедала пару кусков хлеба и убегала гулять.
Лето пролетело быстро. Несмотря на скверную успеваемость по «блинам» и «кашам», на второй год бабушка меня не оставила и вернула родителям. Такой же худой, но живой.
Педагогический эксперимент с треском провалился: привеса не было. Зато бабушка мне «дала установку». В сентябре я пошла в первый класс и так боялась снова увидеть двойки, что стала круглой отличницей. Правда, теперь оценки ставили уже не за супы и котлеты, а за математику и письмо.
В детстве я была очень худенькой и ничего не ела. Педиатр писал в карточке «дефицит веса», а бабушки обвиняли родителей, причитали, что дитя скоро ноги протянет, и вызывались откормить меня блинами со сметаной.
Мамина бабушка решила проблему моего питания истинно деревенским методом: перед обедом она капала мне в ложку две капли самогонки «для аппетиту». После такой терапии я действительно вылизывала тарелку, но растолстеть так и не успела: родители быстро покончили с детским алкоголизмом и спешно забрали меня домой. После этого они побаивались многообещающих предложений по моему «откорму». Но папина бабушка, учительница на пенсии, обещала использовать только педагогические приемы.
Итак, я поцеловала в нос любимого кота, собрала вещи, и мы поехали к папиной родне.
В первый же день я последовательно отказалась от каши, супа, котлет, гарнира и компота, чем только подтвердила свою репутацию. Бабушка поняла: при таком раскладе она не то что не справится с задачей, а рискует провалить миссию и вернуть меня родителям еще более худой.
Тогда она вспомнила свое педагогическое прошлое, взяла тетрадь и размашисто написала на обложке: «Дневник». Так у меня появился первый табель успеваемости еще до школы.
Училась я из рук вон плохо. У меня была двойка по предмету «суп», двойка по каше, слабая тройка по блинам и твердый кол по котлетам. Даже по такой дисциплине, как «глазированный сырок», где все были отличниками, у меня стояла тройка с большим минусом. Сырки тогда были дефицитом и доставались по блату, но я их все равно не ела. Бабушка пугала, что отдаст вкуснятину соседским детям, но в результате в последний день срока хранения доедала их сама.
Я каждый день торговалась и убеждала бабушку, что просто надкусить котлету — это уже крепкая четверка. Она же заявляла, что это двойка, а на четверку нужно осилить половину пюре и хотя бы одну котлету целиком. Обещания «выпить компот вместо супа» тоже не принимались: для тройки по первому блюду требовалось выесть всю гущу, которую я любила меньше всего.
Это был не дневник прилежной ученицы, а телефон телевидения из мультика про Карлсона: 322-223. От старших товарищей я знала, что с такими оценками оставляют на второй год. Но перспектива зависнуть у бабушки меня не пугала, гостить у нее мне нравилось.
Бабушка узнавала новые рецепты у соседок и пыталась разнообразить мое меню. Покупала тарелки с рисунком на дне и убеждала съесть все, чтобы посмотреть на картинку. Даже обещала мороженое в качестве премии. Все без толку. Я ковыряла вилкой в тарелке, съедала пару кусков хлеба и убегала гулять.
Лето пролетело быстро. Несмотря на скверную успеваемость по «блинам» и «кашам», на второй год бабушка меня не оставила и вернула родителям. Такой же худой, но живой.
Педагогический эксперимент с треском провалился: привеса не было. Зато бабушка мне «дала установку». В сентябре я пошла в первый класс и так боялась снова увидеть двойки, что стала круглой отличницей. Правда, теперь оценки ставили уже не за супы и котлеты, а за математику и письмо.
Послать донат автору/рассказчику
Заехал к бро бездомного котенка пристроить.
Бро живёт, считай, в местах , где я окончательно потерял законопослушание и человеческое обличье. Люберцы. 115 квартал.
Качалки. Пьянь. Цыгане . Грязь. Мордобой. Лужи размером с озера. Хтонические рожи.
Друг -архитектор приехал в гости, посмотрел на наш зверинец и задумчиво рек:
"Ощущение, что у вас тут бабы с М-16 вместо коромысла по воду ходят"
41 я родимая школа...
На НВП погнали на поле копать окоп.... Военрук на обед ушел. Взяли в плен трёх калдырей. Заставили копать. Сказали, что расстреляем, рой как следует, для себя же стараешься.
Макеты АК у нас были один в один. Военрук вернулся когда приговор трибунала зачитывали.
Пленные вели себя стойко, матерно лаяли военных преступников . То есть нас. Пели Варяг. Мы им подпевали.
Нихуясебе сходили на троих фунфырик раздавить на полянку , называется.
Военрук нас чуть на берёзе не повесил. Хорошо, не догнал.
Пленные , походу, пить бросили. Они тоже военрука не догнали. Хотя очень старались.
Стою , разинув рот, смотрю на все это урбанистическое вокруг...
Это же все вот тут! Тут было!
А сейчас... Тут брадобрей ня с салоном грумминга соседствует...и небоскребы эти...
Чувствовал себя индейцем на Манхэттене...
Как все поменялось то...
Да и я тоже... Раньше тут пленных расстреливал, теперь котят одомашниваю.
Бро живёт, считай, в местах , где я окончательно потерял законопослушание и человеческое обличье. Люберцы. 115 квартал.
Качалки. Пьянь. Цыгане . Грязь. Мордобой. Лужи размером с озера. Хтонические рожи.
Друг -архитектор приехал в гости, посмотрел на наш зверинец и задумчиво рек:
"Ощущение, что у вас тут бабы с М-16 вместо коромысла по воду ходят"
41 я родимая школа...
На НВП погнали на поле копать окоп.... Военрук на обед ушел. Взяли в плен трёх калдырей. Заставили копать. Сказали, что расстреляем, рой как следует, для себя же стараешься.
Макеты АК у нас были один в один. Военрук вернулся когда приговор трибунала зачитывали.
Пленные вели себя стойко, матерно лаяли военных преступников . То есть нас. Пели Варяг. Мы им подпевали.
Нихуясебе сходили на троих фунфырик раздавить на полянку , называется.
Военрук нас чуть на берёзе не повесил. Хорошо, не догнал.
Пленные , походу, пить бросили. Они тоже военрука не догнали. Хотя очень старались.
Стою , разинув рот, смотрю на все это урбанистическое вокруг...
Это же все вот тут! Тут было!
А сейчас... Тут брадобрей ня с салоном грумминга соседствует...и небоскребы эти...
Чувствовал себя индейцем на Манхэттене...
Как все поменялось то...
Да и я тоже... Раньше тут пленных расстреливал, теперь котят одомашниваю.
Я думаю, мы пока ещё не вполне понимаем, свидетелями чего стали сегодня в истории с самолётом FlyDubai, летевшим в Тель-Авив и экстренно приземлившимся в Саудовской Аравии.
Помните, как 9/11 в четвёртом захваченном исламистами самолёте пассажиры попытались дать им отпор, и потому самолёт упал на поле в Пенсильвании, а не врезался ещё в одно здание в Нью-Йорке или Вашингтоне?
Похоже, 25 лет спустя, произошло то же самое - но сегодня со счастливым концом.
Второй пилот в самолёте FlyDubai, гражданин Омана, попытался захватить лайнер, для чего напал с ножом на своего коллегу.
Собирался он просто грохнуть самолёт с 180 людьми о землю, или планировал направить его на кварталы какого-то города - ещё предстоить выяснить.
Затем он направил самолёт вниз. Самолёт падал почти свечкой, потеряв несколько тысяч метров буквально за минуту (этот момент - на видео).
Другие члены экипажа и несколько пассажиров и сумели, и успели прорваться в кабину, и обезвредили нападавшего.
После чего двое пассажиров сами сели в кресла пилотов и смогли посадить машину с повреждённым хвостовым оперением так, что никто не пострадал.
В это время ещё один пассажир, стоматолог, спасал жизнь подвергшегося нападению пилота.
Сейчас постепенно будут уточняться и проясняться обстоятельства.
Надеюсь, станут известны и мотивы, и намерения того, кто пытался захватить самолёт. Хорошо бы узнать, одиночка он или кто-то - и кто именно - стоит за ним.
И вообще надо понять, как гражданин Омана в принципе оказался пилотом на этом самолёте: по израильским протоколам, пилотировать лайнеры, летящие в Израиль, могут только граждане стран, у которых есть с Израилем дипотношения, а у Омана их нет.
Но это потом.
Пока же главное, что все живы.
Чудо. Но рукотворное.
Летайте с израильтянами. Случись что, велика вероятность, что на борту среди них найдутся и спецназовцы, и пилоты, и врачи.
Проф.Преображенский(с)
Помните, как 9/11 в четвёртом захваченном исламистами самолёте пассажиры попытались дать им отпор, и потому самолёт упал на поле в Пенсильвании, а не врезался ещё в одно здание в Нью-Йорке или Вашингтоне?
Похоже, 25 лет спустя, произошло то же самое - но сегодня со счастливым концом.
Второй пилот в самолёте FlyDubai, гражданин Омана, попытался захватить лайнер, для чего напал с ножом на своего коллегу.
Собирался он просто грохнуть самолёт с 180 людьми о землю, или планировал направить его на кварталы какого-то города - ещё предстоить выяснить.
Затем он направил самолёт вниз. Самолёт падал почти свечкой, потеряв несколько тысяч метров буквально за минуту (этот момент - на видео).
Другие члены экипажа и несколько пассажиров и сумели, и успели прорваться в кабину, и обезвредили нападавшего.
После чего двое пассажиров сами сели в кресла пилотов и смогли посадить машину с повреждённым хвостовым оперением так, что никто не пострадал.
В это время ещё один пассажир, стоматолог, спасал жизнь подвергшегося нападению пилота.
Сейчас постепенно будут уточняться и проясняться обстоятельства.
Надеюсь, станут известны и мотивы, и намерения того, кто пытался захватить самолёт. Хорошо бы узнать, одиночка он или кто-то - и кто именно - стоит за ним.
И вообще надо понять, как гражданин Омана в принципе оказался пилотом на этом самолёте: по израильским протоколам, пилотировать лайнеры, летящие в Израиль, могут только граждане стран, у которых есть с Израилем дипотношения, а у Омана их нет.
Но это потом.
Пока же главное, что все живы.
Чудо. Но рукотворное.
Летайте с израильтянами. Случись что, велика вероятность, что на борту среди них найдутся и спецназовцы, и пилоты, и врачи.
Проф.Преображенский(с)
Послать донат автору/рассказчику
Не моё...
Он появился в сентябре, в первых числах, я помню, потому что это была та неделя, когда я вышла из отпуска и была злая на весь мир. Я курила на балконе (второй этаж, балкон выходит на козырёк подъезда), и на этот козырёк поднялся серый кот с белой грудью, сел в метре от меня и уставился. Без ошейника, худоватый на вид, с таким выражением лица, которое я потом научилась распознавать и которое, как мне теперь объяснили, он практиковал годами.
Я дала ему половину сосиски, потому что ничего другого в доме не было. Он съел и ушёл. На следующее утро он пришёл в то же время, где-то в десять минут девятого, когда я собиралась на работу, и опять сел. И вот с этого момента всё поехало.
Через неделю я купила пакет корма, потому что мне стало стыдно кормить животное колбасой. Через месяц я купила ему пластиковую миску, оранжевую, за девяносто рублей, и ставила её на подоконник. К ноябрю я таскала из «Пятёрочки» влажный корм по акции, три пакетика за сто с чем-то, и держала их в шкафу отдельно от своих продуктов. К декабрю я положила на козырёк старое полотенце, потому что он там сидел и, как мне казалось, замерзал. Я посчитала потом по чекам, приблизительно: за год вышло около семи тысяч. Назвала я его Борисом, за внушительность.
Он приходил каждое утро, никогда вечером, и я считала, что вечером он ищет еду в других местах, и мне было его жалко до такой степени, что я один раз зимой всерьёз обсуждала с мужем, не взять ли его домой. Муж был против, у него аллергия, и я до сих пор считаю, что это меня спасло.
К марту Борис стал широкий. Не чуть-чуть, а вот прямо как подушка, и прыгать на подоконник ему стало тяжело, он сначала залезал на перила, потом перебирался. Я решила, что он наконец-то отъелся на моём корме, и, честно, мне было приятно, я это признаю.
Двадцать второго апреля в чате дома появилось сообщение. Женщина из четвёртого подъезда, зовут Светлана, выложила фотографию и текст: кота зовут Персей, ему одиннадцать лет, у него диабет, два месяца назад поставили, прописана строгая диета и уколы по часам, за три месяца он набрал почти три килограмма, и «я умоляю того, кто его кормит, перестать, он не бездомный, он ходит гулять».
Я открыла фотографию. На фотографии был мой Борис, в ошейнике, на диване, с видом человека, которого оторвали от важных дел.
А дальше в этот чат по очереди, в течение примерно двадцати минут, написали ещё пять человек.
Выяснилось следующее, и вот эта часть до сих пор вызывает у меня уважение. У кота было расписание. Ко мне он приходил утром, в начале девятого, через козырёк. Потом шёл к Нине Васильевне из двенадцатой квартиры, которая кормила его варёной курицей с одиннадцати, потому что она в это время готовит обед. Днём его подкармливали охранники на парковке, туда он ходил есть кашу с тушёнкой из кастрюли, и они были уверены, что он живёт на парковке. Около пяти вечера он поднимался на третий этаж к парню по имени Костя, который давал ему тунца из банки, потому что Костя сам ест тунца и просто делился. Вечером, часов в восемь, он приходил к женщине из первого подъезда, которая оставляла ему сухой корм в тамбуре. И после всего этого он шёл домой к Светлане, где ему строго по граммам отмеряли диетический корм, и где он всем своим видом показывал, что его морят.
Все шестеро, включая меня, считали его бездомным. Каждый из нас видел его один раз в сутки, в своё время, и ни у кого не возникло вопроса, потому что он приходил голодный и уходил сразу после еды, никогда не задерживался, никогда не лез в руки. Я два года мечтала его погладить, он мне не разрешал, и я считала, что он просто дикий. Он, как я теперь понимаю, просто был по графику.
Светлана с мужем сделали объявления и расклеили в четырёх подъездах: фотография Персея, крупно «МЕНЯ НЕ НАДО КОРМИТЬ», ниже про диабет и телефон. На объявлении в моём подъезде кто-то через день дописал ручкой снизу: «а он просит». Я не знаю, кто это сделал, но я этого человека понимаю.
Потом Светлана ходила по квартирам. Ко мне зашла в субботу, с ветеринарной выпиской, и я, тридцатишестилетняя женщина, стояла в коридоре и оправдывалась, как школьница. Она была не злая, скорее очень уставшая. Сказала, что уколы два раза в день, что замеры сахара, что она уже год не может уехать никуда дольше чем на выходные, и что всё это время её кот ел тунца у Кости.
— Я ему говорю, Персей, ты понимаешь, что ты инвалид? А он сидит и смотрит.
Для него создали отдельный чат, он так и называется — «Персей». Туда добавили всех шестерых, охранников тоже, им Светлана отдельно объясняла и отдельно показывала выписку. В чате она пишет, когда он выходит гулять и когда его ждать домой, а мы отвечаем, приходил или нет. За первые две недели он похудел на шестьсот граммов, за три месяца — почти на два килограмма. Сейчас он снова нормально прыгает на подоконник.
Ко мне он больше не ходит, и вот это, если честно, задело. Пару недель после всей истории он ещё появлялся на козырьке, я ему ничего не давала, он сидел, смотрел, потом разворачивался и уходил. Потом перестал. Я его вижу только во дворе, он идёт по своим делам и меня в упор не узнаёт.
Миска оранжевая до сих пор стоит у меня на балконе, я её почему-то не убираю. Корм, который остался, я отдала Нине Васильевне из двенадцатой, она его скормила другим, уже настоящим голодающим, которые живут в теплоцентре за домом. Вот этим, кстати, никто не носил год еду, потому что они не садятся в метре от тебя и не смотрят в глаза, они боятся и убегают, и это немножко обидная для меня мысль, я её обдумываю до сих пор.
Он появился в сентябре, в первых числах, я помню, потому что это была та неделя, когда я вышла из отпуска и была злая на весь мир. Я курила на балконе (второй этаж, балкон выходит на козырёк подъезда), и на этот козырёк поднялся серый кот с белой грудью, сел в метре от меня и уставился. Без ошейника, худоватый на вид, с таким выражением лица, которое я потом научилась распознавать и которое, как мне теперь объяснили, он практиковал годами.
Я дала ему половину сосиски, потому что ничего другого в доме не было. Он съел и ушёл. На следующее утро он пришёл в то же время, где-то в десять минут девятого, когда я собиралась на работу, и опять сел. И вот с этого момента всё поехало.
Через неделю я купила пакет корма, потому что мне стало стыдно кормить животное колбасой. Через месяц я купила ему пластиковую миску, оранжевую, за девяносто рублей, и ставила её на подоконник. К ноябрю я таскала из «Пятёрочки» влажный корм по акции, три пакетика за сто с чем-то, и держала их в шкафу отдельно от своих продуктов. К декабрю я положила на козырёк старое полотенце, потому что он там сидел и, как мне казалось, замерзал. Я посчитала потом по чекам, приблизительно: за год вышло около семи тысяч. Назвала я его Борисом, за внушительность.
Он приходил каждое утро, никогда вечером, и я считала, что вечером он ищет еду в других местах, и мне было его жалко до такой степени, что я один раз зимой всерьёз обсуждала с мужем, не взять ли его домой. Муж был против, у него аллергия, и я до сих пор считаю, что это меня спасло.
К марту Борис стал широкий. Не чуть-чуть, а вот прямо как подушка, и прыгать на подоконник ему стало тяжело, он сначала залезал на перила, потом перебирался. Я решила, что он наконец-то отъелся на моём корме, и, честно, мне было приятно, я это признаю.
Двадцать второго апреля в чате дома появилось сообщение. Женщина из четвёртого подъезда, зовут Светлана, выложила фотографию и текст: кота зовут Персей, ему одиннадцать лет, у него диабет, два месяца назад поставили, прописана строгая диета и уколы по часам, за три месяца он набрал почти три килограмма, и «я умоляю того, кто его кормит, перестать, он не бездомный, он ходит гулять».
Я открыла фотографию. На фотографии был мой Борис, в ошейнике, на диване, с видом человека, которого оторвали от важных дел.
А дальше в этот чат по очереди, в течение примерно двадцати минут, написали ещё пять человек.
Выяснилось следующее, и вот эта часть до сих пор вызывает у меня уважение. У кота было расписание. Ко мне он приходил утром, в начале девятого, через козырёк. Потом шёл к Нине Васильевне из двенадцатой квартиры, которая кормила его варёной курицей с одиннадцати, потому что она в это время готовит обед. Днём его подкармливали охранники на парковке, туда он ходил есть кашу с тушёнкой из кастрюли, и они были уверены, что он живёт на парковке. Около пяти вечера он поднимался на третий этаж к парню по имени Костя, который давал ему тунца из банки, потому что Костя сам ест тунца и просто делился. Вечером, часов в восемь, он приходил к женщине из первого подъезда, которая оставляла ему сухой корм в тамбуре. И после всего этого он шёл домой к Светлане, где ему строго по граммам отмеряли диетический корм, и где он всем своим видом показывал, что его морят.
Все шестеро, включая меня, считали его бездомным. Каждый из нас видел его один раз в сутки, в своё время, и ни у кого не возникло вопроса, потому что он приходил голодный и уходил сразу после еды, никогда не задерживался, никогда не лез в руки. Я два года мечтала его погладить, он мне не разрешал, и я считала, что он просто дикий. Он, как я теперь понимаю, просто был по графику.
Светлана с мужем сделали объявления и расклеили в четырёх подъездах: фотография Персея, крупно «МЕНЯ НЕ НАДО КОРМИТЬ», ниже про диабет и телефон. На объявлении в моём подъезде кто-то через день дописал ручкой снизу: «а он просит». Я не знаю, кто это сделал, но я этого человека понимаю.
Потом Светлана ходила по квартирам. Ко мне зашла в субботу, с ветеринарной выпиской, и я, тридцатишестилетняя женщина, стояла в коридоре и оправдывалась, как школьница. Она была не злая, скорее очень уставшая. Сказала, что уколы два раза в день, что замеры сахара, что она уже год не может уехать никуда дольше чем на выходные, и что всё это время её кот ел тунца у Кости.
— Я ему говорю, Персей, ты понимаешь, что ты инвалид? А он сидит и смотрит.
Для него создали отдельный чат, он так и называется — «Персей». Туда добавили всех шестерых, охранников тоже, им Светлана отдельно объясняла и отдельно показывала выписку. В чате она пишет, когда он выходит гулять и когда его ждать домой, а мы отвечаем, приходил или нет. За первые две недели он похудел на шестьсот граммов, за три месяца — почти на два килограмма. Сейчас он снова нормально прыгает на подоконник.
Ко мне он больше не ходит, и вот это, если честно, задело. Пару недель после всей истории он ещё появлялся на козырьке, я ему ничего не давала, он сидел, смотрел, потом разворачивался и уходил. Потом перестал. Я его вижу только во дворе, он идёт по своим делам и меня в упор не узнаёт.
Миска оранжевая до сих пор стоит у меня на балконе, я её почему-то не убираю. Корм, который остался, я отдала Нине Васильевне из двенадцатой, она его скормила другим, уже настоящим голодающим, которые живут в теплоцентре за домом. Вот этим, кстати, никто не носил год еду, потому что они не садятся в метре от тебя и не смотрят в глаза, они боятся и убегают, и это немножко обидная для меня мысль, я её обдумываю до сих пор.
Убить Билла.
После очередной Днюхи я по традиции на несколько дней отключаю телефон. Дабы побыть в одиночестве, необходимом, смириться с очередным "сегодня стали мы на целый год старей", собраться с мыслями и убедиться, что "кризис среднего возраста" в очередной раз прошёл мимо.
Время, как правило, провожу незатейливо. Седлаю с утра лошадку поспокойнее и уезжаю на весь день в лес, где считаю ворон и проповедую лосям о гуманизме.
Когда кобыла притомится, отпускаю скотинку пастись, сажусь на любимый пенёк, открываю страничку Ан. Ру. и интересуюсь, как вы там без меня справляетесь. После с чего с печалью и досадой констатирую, что симпатичные мне люди в очередной раз высказываются по национальному вопросу. Зачем? В ответ тишина (в лучшем случае).
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу…
Порой сомнение берёт .....
И создаётся ощущение, будто в реальности образовалась некая "чёрная дыра", которая с каждым днём засасывает в свою смертельную орбиту как причастных, так и непричастных. Люди с невиданным доселе энтузиазмом делят покосы, доказывая оппоненту нечто, на что всего несколько лет назад им было попросту похуй. В чём причина и истоки сего явления? Поди знай. До сегодняшнего дня идей у меня не было.
Иногда, случается, ответ на вопрос приходит из сферы, отнюдь не связанной с предметом печали. Так случилось и в этот раз, когда на меня пошла семилетняя кавказуха, которую вырастил с щенка. Хорошо, что быстро сообразил и успел присесть, протянув навстречу озверевшей собаке руки. Понюхав которые, псина успокоилась, поняв, что невзначай пыталась сожрать любимого хозяина, приняв за чужого.
Когда поделился неприятностью с женой, та подтвердила наличие проблемы, рассказав, что ей тоже на днях пришлось осадить одну из наших немецких овчарок. После, имея довольно богатый опыт общения с собаками, мы вычислили откуда ветер дует. Согласившись, что источник заразы, два беспородных пса, которых мы взяли на длительную передержку. Один из которых наглухо отбит на голову, меняя беспричинную агресию на униженое виляние хвостом, как только ему приносят пожрать. После того, как миска опустеет, недоумок мгновенно забывает о заботе и заходится в злобном лае вплоть до обморока.
Вычислили нулевого пациента, легко и просто сопоставив неподчинение с собачьим графиком дежурств (жена каждые два-три дня производит ротацию членов стаи, меняя псам место службы на территории усадьбы). Который подтвердил, что потерявшие нюх немка и кавказуха чаще, чем остальные наши питомцы, попадали в одну смену с пришельцами. Где, судя по всему, научились "хорошему" и выпряглись, приняв неприемлемое поведение за норму.
Сдаётся мне, и на нашем любимом сайте в своё время случился нулевой пациент. Кто он и зачем? Мне неведомо. Тем не менее, своё чёрное дело эта крыса сделала, посеяв вражду и раздор между людьми, которые ещё совсем недавно не имели противоречий. И вот, пожалуйста, имеем то, что имеем. Напрочь забыли, что юмор объединяет, и сайт создан отнюдь не для ненависти, а исключительно для поржать или поделиться хорошей историей. А то этак и до "чукч" с "бурятами" кто-нибудь рано или поздно доебётся. Не отдупляя, что диагноз - мудак, ставится отнюдь не по национальному признаку.
Разумеется не верю, только надеюсь. Вдруг ко мне прислушаются хотя бы потому, что не принадлежу ни к одной из фракций? Не заинтересован ни в чём ином, кроме прекращения склоки. Всерьёз полагая, что худой мир лучше доброй ссоры. "И вообще весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… ".
P. S. В качестве пруфа. На фотке мелкое безмозглое уёбище (диагноз подтверждён ветеринаром, выписаны препараты), которое умудрилось изменить реальность в худшую сторону. Чем не доказательство, что при определённых обстоятельствах любое чмо может сесть на голову и гадить в неё безнаказанно? Не в нашем, конечно, случае. И не таких обламывали. Тем не менее.....
Комменты на усмотрение редактора. Закрывать сам не собираюсь, как, впрочем, и отвечать. Во-первых, потому что занят подсчётом ворон. Во-вторых, уверен, что в данном случае правило «Если надо объяснять, то не надо объяснять», к сожалению, верно. А значит, смысла оппонировать нет.
После очередной Днюхи я по традиции на несколько дней отключаю телефон. Дабы побыть в одиночестве, необходимом, смириться с очередным "сегодня стали мы на целый год старей", собраться с мыслями и убедиться, что "кризис среднего возраста" в очередной раз прошёл мимо.
Время, как правило, провожу незатейливо. Седлаю с утра лошадку поспокойнее и уезжаю на весь день в лес, где считаю ворон и проповедую лосям о гуманизме.
Когда кобыла притомится, отпускаю скотинку пастись, сажусь на любимый пенёк, открываю страничку Ан. Ру. и интересуюсь, как вы там без меня справляетесь. После с чего с печалью и досадой констатирую, что симпатичные мне люди в очередной раз высказываются по национальному вопросу. Зачем? В ответ тишина (в лучшем случае).
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу…
Порой сомнение берёт .....
И создаётся ощущение, будто в реальности образовалась некая "чёрная дыра", которая с каждым днём засасывает в свою смертельную орбиту как причастных, так и непричастных. Люди с невиданным доселе энтузиазмом делят покосы, доказывая оппоненту нечто, на что всего несколько лет назад им было попросту похуй. В чём причина и истоки сего явления? Поди знай. До сегодняшнего дня идей у меня не было.
Иногда, случается, ответ на вопрос приходит из сферы, отнюдь не связанной с предметом печали. Так случилось и в этот раз, когда на меня пошла семилетняя кавказуха, которую вырастил с щенка. Хорошо, что быстро сообразил и успел присесть, протянув навстречу озверевшей собаке руки. Понюхав которые, псина успокоилась, поняв, что невзначай пыталась сожрать любимого хозяина, приняв за чужого.
Когда поделился неприятностью с женой, та подтвердила наличие проблемы, рассказав, что ей тоже на днях пришлось осадить одну из наших немецких овчарок. После, имея довольно богатый опыт общения с собаками, мы вычислили откуда ветер дует. Согласившись, что источник заразы, два беспородных пса, которых мы взяли на длительную передержку. Один из которых наглухо отбит на голову, меняя беспричинную агресию на униженое виляние хвостом, как только ему приносят пожрать. После того, как миска опустеет, недоумок мгновенно забывает о заботе и заходится в злобном лае вплоть до обморока.
Вычислили нулевого пациента, легко и просто сопоставив неподчинение с собачьим графиком дежурств (жена каждые два-три дня производит ротацию членов стаи, меняя псам место службы на территории усадьбы). Который подтвердил, что потерявшие нюх немка и кавказуха чаще, чем остальные наши питомцы, попадали в одну смену с пришельцами. Где, судя по всему, научились "хорошему" и выпряглись, приняв неприемлемое поведение за норму.
Сдаётся мне, и на нашем любимом сайте в своё время случился нулевой пациент. Кто он и зачем? Мне неведомо. Тем не менее, своё чёрное дело эта крыса сделала, посеяв вражду и раздор между людьми, которые ещё совсем недавно не имели противоречий. И вот, пожалуйста, имеем то, что имеем. Напрочь забыли, что юмор объединяет, и сайт создан отнюдь не для ненависти, а исключительно для поржать или поделиться хорошей историей. А то этак и до "чукч" с "бурятами" кто-нибудь рано или поздно доебётся. Не отдупляя, что диагноз - мудак, ставится отнюдь не по национальному признаку.
Разумеется не верю, только надеюсь. Вдруг ко мне прислушаются хотя бы потому, что не принадлежу ни к одной из фракций? Не заинтересован ни в чём ином, кроме прекращения склоки. Всерьёз полагая, что худой мир лучше доброй ссоры. "И вообще весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… ".
P. S. В качестве пруфа. На фотке мелкое безмозглое уёбище (диагноз подтверждён ветеринаром, выписаны препараты), которое умудрилось изменить реальность в худшую сторону. Чем не доказательство, что при определённых обстоятельствах любое чмо может сесть на голову и гадить в неё безнаказанно? Не в нашем, конечно, случае. И не таких обламывали. Тем не менее.....
Комменты на усмотрение редактора. Закрывать сам не собираюсь, как, впрочем, и отвечать. Во-первых, потому что занят подсчётом ворон. Во-вторых, уверен, что в данном случае правило «Если надо объяснять, то не надо объяснять», к сожалению, верно. А значит, смысла оппонировать нет.
Послать донат автору/рассказчику
Вуди Аллен о ненависти к евреям сегодня и о том, насколько сломаны крикуны и их прихлебатели. И это в неповторимой манере.
«Вы знаете, я всегда считал, что главное преимущество Нью-Йорка в том, что здесь можно быть невротиком и никто не заметит. В других городах, если вы разговариваете сами с собой, вас отправляют к врачу. А в Манхэттене вам предлагают колонку в журнале.
Вчера я вышел купить лосося. Это, кстати, единственная стабильная еврейская традиция, пережившая Вавилон, Рим и мои отношения с женщинами.
Я шёл по Бруклину и думал о смерти. Не потому, что я философ. Просто мне за девяносто, хотя я планировал максимум до семидесяти.
И вдруг — толпа у синагоги.
Я сначала решил, что выступает известный психоаналитик. В Нью-Йорке люди готовы стоять часами, чтобы услышать, почему во всём виновата их мать. Хотя евреи и так об этом знают.
Но нет. Они кричали про «интифаду». И знаете, что меня потрясло? У этих людей столько энергии. Где они её берут? Я после двух лестничных пролётов уже хочу завещание писать. А эти готовы революцию делать, не выпив даже нормального кофе.
Один парень кричал про «деколонизацию». Боже мой. Когда я рос, слово «колонизация» означало, что тётя Фрида заняла диван в нашей квартире на три месяца и отказывалась уезжать. А теперь это сионистский заговор.
Вообще современный антисемитизм стал слишком интеллектуальным. Раньше нас просто ненавидели. Очень прямолинейно. Теперь нет.
Теперь человек в шарфе, который выглядит так, будто пишет стихи про собственную бороду, объясняет вам через Хайдеггера и Ницше, почему существование евреев — это форма агрессии и угроза человечеству.
Я стоял и думал: Господи, раньше нас хотя бы били люди без высшего образования, а теперь погромщики с дипломами Колумбийского университета.
Потом девушка рядом сказала: «Мы против сионизма, а не против евреев». Это как если бы моя бывшая жена сказала: «Я не против тебя. Я просто против всего, что ты говоришь, делаешь, чувствуешь и особенно твоего секса со мной». Смысл тот же.
А потом кто-то крикнул: «Сионисты — нацисты!» И я почувствовал, как моя бабушка перевернулась в могиле с такой скоростью, что могла бы обеспечить электричеством часть Квинса.
Моя бабушка, между прочим, пережила настоящих нацистов. Она пряталась в подвале в Польше с человеком, который кашлял так страшно, что немцы могли найти их по одному только бронхиту. И теперь какой-то мальчик из хорошего колледжа, у которого самая большая травма в жизни — холодный кофе в Starbucks, рассказывает мне про фашизм.
Я дожил до удивительных времён. Сейчас вообще все говорят, как люди, случайно проглотившие университетскую библиотеку. Никто больше не говорит: «Простите, я идиот». Нет. Теперь говорят: «Я деконструирую доминирующий нарратив».
Послушайте, я вырос среди евреев. Мы не деконструируем нарративы. Мы создаём нарративы. Я пришёл домой, включил телевизор — потому что если у вас тревожность, телевизор кажется отличной идеей. Это как лечить алкоголизм мартини со льдом. Нет абстинентного синдрома и голова не болит.
Там Роджер Уотерс снова объяснял мир. Меня всегда настораживают рок-музыканты, которые стареют и внезапно начинают говорить, как параноики, когда видят чёрную кошку.
Потом появился Канье Уэст. Знаете, в моём детстве сумасшедшие хотя бы выглядели сумасшедшими. Волосы дыбом, плащ, голуби, разговоры с мусорными баками. А этот парень надел чёрную маску и сказал, что любит Гитлера.
И тут я понял: человечество прошло длинный путь от «никогда снова» до «давайте обсудим нюансы».
А политики? Политики говорят: «Ситуация сложная». Нет. «Сложная» — это когда вам нужно объяснить аидише маме, почему в сорок лет вы всё ещё не женаты. А когда толпа орёт у синагоги — это не сложность. Это римейк. Причём плохой. Без оригинального сценария, но с большим бюджетом на соцсети.
И вот что меня действительно пугает. Не радикалы. К радикалам я привык. Я жил в Нью-Йорке в семидесятых. Тогда радикалом считался человек, который не доверял воде из-под крана и мыл фрукты с мылом.
Меня пугает то, как быстро нормальные люди начинают делать вид, что ничего особенного не происходит. Человек вообще невероятно адаптивен. Даже когда еврейскую девушку хватают за волосы, а мальчика с пейсами ослепляют стробоскопом.
Мы можем привыкнуть ко всему. К войне. К ненависти. К тому, что кофе стоит девять долларов. К последнему, кстати, очень трудно привыкнуть.
Ночью я лежал в кровати и думал: может быть, человечеству просто нельзя давать свободное время. Потому что стоит людям немного заскучать — и они начинают спасать мир, убивать друг друга или запускать подкасты о пользе войны для оздоровления общества.
И всё же… Если завтра кто-то снова придёт к синагоге с криками про смерть сионистам — я выйду. Не потому, что я храбрый. Я человек, который однажды потерял сознание во время анализа крови. Но потому что евреи слишком много раз надеялись, что безумие пройдёт само.
Оно никогда не проходит само. Оно просто надевает костюм, поступает в университет и заводит аккаунт в TikToke.
Впрочем… сначала я всё-таки съем своего лосося. А уж потом пойду, не хочется умирать на голодный желудок. Моя еврейская мама такого бы не одобрила”.
Вуди Аллен, 90 лет, из переписки с корреспондентом, опубликованной Т. Менакер) via Asya Pekurovskaya and Natalia Rubinstein
«Вы знаете, я всегда считал, что главное преимущество Нью-Йорка в том, что здесь можно быть невротиком и никто не заметит. В других городах, если вы разговариваете сами с собой, вас отправляют к врачу. А в Манхэттене вам предлагают колонку в журнале.
Вчера я вышел купить лосося. Это, кстати, единственная стабильная еврейская традиция, пережившая Вавилон, Рим и мои отношения с женщинами.
Я шёл по Бруклину и думал о смерти. Не потому, что я философ. Просто мне за девяносто, хотя я планировал максимум до семидесяти.
И вдруг — толпа у синагоги.
Я сначала решил, что выступает известный психоаналитик. В Нью-Йорке люди готовы стоять часами, чтобы услышать, почему во всём виновата их мать. Хотя евреи и так об этом знают.
Но нет. Они кричали про «интифаду». И знаете, что меня потрясло? У этих людей столько энергии. Где они её берут? Я после двух лестничных пролётов уже хочу завещание писать. А эти готовы революцию делать, не выпив даже нормального кофе.
Один парень кричал про «деколонизацию». Боже мой. Когда я рос, слово «колонизация» означало, что тётя Фрида заняла диван в нашей квартире на три месяца и отказывалась уезжать. А теперь это сионистский заговор.
Вообще современный антисемитизм стал слишком интеллектуальным. Раньше нас просто ненавидели. Очень прямолинейно. Теперь нет.
Теперь человек в шарфе, который выглядит так, будто пишет стихи про собственную бороду, объясняет вам через Хайдеггера и Ницше, почему существование евреев — это форма агрессии и угроза человечеству.
Я стоял и думал: Господи, раньше нас хотя бы били люди без высшего образования, а теперь погромщики с дипломами Колумбийского университета.
Потом девушка рядом сказала: «Мы против сионизма, а не против евреев». Это как если бы моя бывшая жена сказала: «Я не против тебя. Я просто против всего, что ты говоришь, делаешь, чувствуешь и особенно твоего секса со мной». Смысл тот же.
А потом кто-то крикнул: «Сионисты — нацисты!» И я почувствовал, как моя бабушка перевернулась в могиле с такой скоростью, что могла бы обеспечить электричеством часть Квинса.
Моя бабушка, между прочим, пережила настоящих нацистов. Она пряталась в подвале в Польше с человеком, который кашлял так страшно, что немцы могли найти их по одному только бронхиту. И теперь какой-то мальчик из хорошего колледжа, у которого самая большая травма в жизни — холодный кофе в Starbucks, рассказывает мне про фашизм.
Я дожил до удивительных времён. Сейчас вообще все говорят, как люди, случайно проглотившие университетскую библиотеку. Никто больше не говорит: «Простите, я идиот». Нет. Теперь говорят: «Я деконструирую доминирующий нарратив».
Послушайте, я вырос среди евреев. Мы не деконструируем нарративы. Мы создаём нарративы. Я пришёл домой, включил телевизор — потому что если у вас тревожность, телевизор кажется отличной идеей. Это как лечить алкоголизм мартини со льдом. Нет абстинентного синдрома и голова не болит.
Там Роджер Уотерс снова объяснял мир. Меня всегда настораживают рок-музыканты, которые стареют и внезапно начинают говорить, как параноики, когда видят чёрную кошку.
Потом появился Канье Уэст. Знаете, в моём детстве сумасшедшие хотя бы выглядели сумасшедшими. Волосы дыбом, плащ, голуби, разговоры с мусорными баками. А этот парень надел чёрную маску и сказал, что любит Гитлера.
И тут я понял: человечество прошло длинный путь от «никогда снова» до «давайте обсудим нюансы».
А политики? Политики говорят: «Ситуация сложная». Нет. «Сложная» — это когда вам нужно объяснить аидише маме, почему в сорок лет вы всё ещё не женаты. А когда толпа орёт у синагоги — это не сложность. Это римейк. Причём плохой. Без оригинального сценария, но с большим бюджетом на соцсети.
И вот что меня действительно пугает. Не радикалы. К радикалам я привык. Я жил в Нью-Йорке в семидесятых. Тогда радикалом считался человек, который не доверял воде из-под крана и мыл фрукты с мылом.
Меня пугает то, как быстро нормальные люди начинают делать вид, что ничего особенного не происходит. Человек вообще невероятно адаптивен. Даже когда еврейскую девушку хватают за волосы, а мальчика с пейсами ослепляют стробоскопом.
Мы можем привыкнуть ко всему. К войне. К ненависти. К тому, что кофе стоит девять долларов. К последнему, кстати, очень трудно привыкнуть.
Ночью я лежал в кровати и думал: может быть, человечеству просто нельзя давать свободное время. Потому что стоит людям немного заскучать — и они начинают спасать мир, убивать друг друга или запускать подкасты о пользе войны для оздоровления общества.
И всё же… Если завтра кто-то снова придёт к синагоге с криками про смерть сионистам — я выйду. Не потому, что я храбрый. Я человек, который однажды потерял сознание во время анализа крови. Но потому что евреи слишком много раз надеялись, что безумие пройдёт само.
Оно никогда не проходит само. Оно просто надевает костюм, поступает в университет и заводит аккаунт в TikToke.
Впрочем… сначала я всё-таки съем своего лосося. А уж потом пойду, не хочется умирать на голодный желудок. Моя еврейская мама такого бы не одобрила”.
Вуди Аллен, 90 лет, из переписки с корреспондентом, опубликованной Т. Менакер) via Asya Pekurovskaya and Natalia Rubinstein
Сосед пятнадцать лет проработал на заводе и свою линию знал как свои 3 пальца. Когда поставили новое автоматизированное оборудование сосед радовался, мол теперь автомат все делает а я только присматриваю. Присматривал месяца четыре в итоге. Потом станку прикрутили систему управления, которая сама за всем присматривает.
В общем, теперь на фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи...чу на работу.
Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают - новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.
Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.
В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....
А потом допетрил - завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки.....в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.
Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!
Главное кого не спрошу - с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий - раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.
И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?
В общем, теперь на фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи...чу на работу.
Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают - новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.
Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.
В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....
А потом допетрил - завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки.....в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.
Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!
Главное кого не спрошу - с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий - раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.
И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?
История Гарды напомнила...
В девяностых годах у меня был знакомый, а у него была красавица жена.
Посмотришь на неё, и прямо мысли в голову лезут нехорошие. Но глядя на их прекрасные отношения, я понимал, что козлом буду, если попытаюсь подкатить к ней яйца.
Она его называла Котя, а он её - Лапуля.
Хотя намёки с её стороны были: то на вечеринке в танце, как бы случайно, ко мне прижмётся, то бросит взгляд, от которого кукуруза дымится. Но усилием воли я не дал себе смалодушничать, тем более, что супруга смотрела на меня с подозрением.
Лапуля всегда модно одета, с точёной фигуркой, с хорошим парфюмом и в золоте, потому что Котик мог себе это позволить, поскольку руководил крутой транспортной фирмой.
Прошло лет пять, я провожал товарища в Москву, когда кто-то окликнул меня.
На перроне стояла слегка заплывшая и потасканная дама с синяками под глазми, с какими-то баулами.
Я долго силился вспомнить, кто это, и только когда она заговорила, я вспомнил - да это же Лапуля!
- Привет, Соломон, я вижу, ты меня не узнал?
- Что ты, Лапуля! Какими судьбами?
- Еду от родителей, а ты?
- Провожаю друга.
Поезд тронулся, а я, как галантный кавалер, предложил довести её до дома.
Сели в машину, я спросил:
- Ну что, на Садовую?
- Я там не живу, мы с Колей развелись, я живу в Азове.
Вот те на! Такая была любовь.
Ну что же, назвался таксистом, так вези.
За время поездки я услышал эту историю.
- Ты же знаешь, как мы любили друг друга, я без него никуда не хотела ходить, дома ждала его постоянно, а он всё время на своей работе.
Я никогда не возмущалась, что он то на охоте, то на рыбалке, то на банкете.
Фраза "мы с Олегом на рыбалку" была как команда к действию: собрать любимому вещи, положить еду и его любимый виски.
С Олегом он был не разлей вода, они вместе работали, и я всегда была спокойна, когда Олег был рядом с Колей, тем более, что он неоднократно вытаскивал Колю из разного рода передряг.
Он вел себя скромно, но я замечала как он смотрит на меня, но для него я была жена Шефа.
Как-то раз Коля сказал:
- Лапуля, я с Олегом уезжаю на три дня на охоту под Воронеж, на лося. Ты только без меня тут не скучай.
И уехал.
Я решила поехать к подруге в Новочеркасск, чтобы немного развеяться, и к своему удивлению увидела Олега, который шёл к автовокзалу.
Олег? Не может быть, он же с Колей в Воронеже!
Припарковала машину и пошла за ним.
Точно Олег.
- Олежа, а ты почему не в Воронеже?
Его глаза забегали, на лице отразилась паника:
- Я... Мы...
- Олежа, давай так, ты мне говоришь правду, а я тебе дам то, о чём ты втихаря так долго мечтал.
И Олег нарушил принцип: ври, изворачивайся, лжесвидетельствуй, но друга спасай. Похоть взяла верх.
Он сознался, что у Коли есть любовница в другом городе, и он уже как год регулярно её навещает.
Три дня феерического секса в гостинице на Левом берегу, так что моя депрессия рассосалась сама собой.
Коля привёз ногу лося, мы вместе жарили её на даче. Олег с упоением рассказывал, как они с трудом и риском для жизни завалили лося, хотя все эти три дня он заваливал меня.
Секс с Олегом мне понравился больше, поскольку секс с Колей превратился в рутину: три минуты и спать. Поэтому я стала с нетерпением ждать очередных Колиных поездок.
Так длилось пару лет, пока не случился форс-мажор.
Я проводила Колю в Астрахань на рыбалку на три дня и пригласила Олега к себе домой.
А Коле в этот раз не пофартило: к его пассии приехала мама, которая не могла его терпеть. И Коля решил "прекратить рыбалку" и вернуться домой.
Мы с Олегом лежали голые на кровати после великолепного секса и дурачились, когда в замке щёлкнул ключ.
Пятый этаж, в спальне балкона нет, и Олег стал безропотно ждать свою судьбу.
На лице Коли не дрогнул ни один мускул.
- Так, друг, собирайся и вали отсюда, завтра сдашь все ключи от склада, и чтобы я тебя больше не видел на объекте. И ты, Лапуля, собирай вещички потихоньку.
После этого вышел на кухню, налил виски и закурил.
Если бы он побил меня, устроил скандал, было бы легче, а он просто молча смотрел, как я собираю вещи.
- Карточки, сотовый, ключи от машины и квартиры оставь.
Это была единственная фраза, которую я тогда услышала от него.
Развели нас быстро, у него всё было схвачено, все мои подруги моментально исчезли, потому что без Коли стали считать меня нищебродкой.
Я уехала к маме, на мои звонки он не отвечал, я стала глушить боль алкоголем и попала в больницу с нервным срывом.
Сейчас я в завязке, но из-за нервов стала поправляться. Даже ты меня не узнал, хотя я видела, как ты раньше пускал слюни, и мне нравилось подкалывать тебя.
- А что с Олегом?
- Работает грузчиком в универмаге.
- А Коля?
- Продал бизнес и укатил в Чехию со своей тёлкой, у них всё хорошо, только у меня всё плохо...
И заплакала.
Я подвез её к небольшому домику на двух хозяев, помог дотащить баулы, а на её предложение зайти попить чаю вежливо отказался.
- Что, товарный вид потеряла?
- Да нет, просто пора домой, к жене.
Я шёл к машине и чувствовал, как она смотрит мне в спину и вспоминает свою беспечную и безбедную жизнь, которую ей напомнила встреча со мной, и слёзы непроизвольно катились из её глаз.
Всем хорошего дня!
01.10.2026 г.
В девяностых годах у меня был знакомый, а у него была красавица жена.
Посмотришь на неё, и прямо мысли в голову лезут нехорошие. Но глядя на их прекрасные отношения, я понимал, что козлом буду, если попытаюсь подкатить к ней яйца.
Она его называла Котя, а он её - Лапуля.
Хотя намёки с её стороны были: то на вечеринке в танце, как бы случайно, ко мне прижмётся, то бросит взгляд, от которого кукуруза дымится. Но усилием воли я не дал себе смалодушничать, тем более, что супруга смотрела на меня с подозрением.
Лапуля всегда модно одета, с точёной фигуркой, с хорошим парфюмом и в золоте, потому что Котик мог себе это позволить, поскольку руководил крутой транспортной фирмой.
Прошло лет пять, я провожал товарища в Москву, когда кто-то окликнул меня.
На перроне стояла слегка заплывшая и потасканная дама с синяками под глазми, с какими-то баулами.
Я долго силился вспомнить, кто это, и только когда она заговорила, я вспомнил - да это же Лапуля!
- Привет, Соломон, я вижу, ты меня не узнал?
- Что ты, Лапуля! Какими судьбами?
- Еду от родителей, а ты?
- Провожаю друга.
Поезд тронулся, а я, как галантный кавалер, предложил довести её до дома.
Сели в машину, я спросил:
- Ну что, на Садовую?
- Я там не живу, мы с Колей развелись, я живу в Азове.
Вот те на! Такая была любовь.
Ну что же, назвался таксистом, так вези.
За время поездки я услышал эту историю.
- Ты же знаешь, как мы любили друг друга, я без него никуда не хотела ходить, дома ждала его постоянно, а он всё время на своей работе.
Я никогда не возмущалась, что он то на охоте, то на рыбалке, то на банкете.
Фраза "мы с Олегом на рыбалку" была как команда к действию: собрать любимому вещи, положить еду и его любимый виски.
С Олегом он был не разлей вода, они вместе работали, и я всегда была спокойна, когда Олег был рядом с Колей, тем более, что он неоднократно вытаскивал Колю из разного рода передряг.
Он вел себя скромно, но я замечала как он смотрит на меня, но для него я была жена Шефа.
Как-то раз Коля сказал:
- Лапуля, я с Олегом уезжаю на три дня на охоту под Воронеж, на лося. Ты только без меня тут не скучай.
И уехал.
Я решила поехать к подруге в Новочеркасск, чтобы немного развеяться, и к своему удивлению увидела Олега, который шёл к автовокзалу.
Олег? Не может быть, он же с Колей в Воронеже!
Припарковала машину и пошла за ним.
Точно Олег.
- Олежа, а ты почему не в Воронеже?
Его глаза забегали, на лице отразилась паника:
- Я... Мы...
- Олежа, давай так, ты мне говоришь правду, а я тебе дам то, о чём ты втихаря так долго мечтал.
И Олег нарушил принцип: ври, изворачивайся, лжесвидетельствуй, но друга спасай. Похоть взяла верх.
Он сознался, что у Коли есть любовница в другом городе, и он уже как год регулярно её навещает.
Три дня феерического секса в гостинице на Левом берегу, так что моя депрессия рассосалась сама собой.
Коля привёз ногу лося, мы вместе жарили её на даче. Олег с упоением рассказывал, как они с трудом и риском для жизни завалили лося, хотя все эти три дня он заваливал меня.
Секс с Олегом мне понравился больше, поскольку секс с Колей превратился в рутину: три минуты и спать. Поэтому я стала с нетерпением ждать очередных Колиных поездок.
Так длилось пару лет, пока не случился форс-мажор.
Я проводила Колю в Астрахань на рыбалку на три дня и пригласила Олега к себе домой.
А Коле в этот раз не пофартило: к его пассии приехала мама, которая не могла его терпеть. И Коля решил "прекратить рыбалку" и вернуться домой.
Мы с Олегом лежали голые на кровати после великолепного секса и дурачились, когда в замке щёлкнул ключ.
Пятый этаж, в спальне балкона нет, и Олег стал безропотно ждать свою судьбу.
На лице Коли не дрогнул ни один мускул.
- Так, друг, собирайся и вали отсюда, завтра сдашь все ключи от склада, и чтобы я тебя больше не видел на объекте. И ты, Лапуля, собирай вещички потихоньку.
После этого вышел на кухню, налил виски и закурил.
Если бы он побил меня, устроил скандал, было бы легче, а он просто молча смотрел, как я собираю вещи.
- Карточки, сотовый, ключи от машины и квартиры оставь.
Это была единственная фраза, которую я тогда услышала от него.
Развели нас быстро, у него всё было схвачено, все мои подруги моментально исчезли, потому что без Коли стали считать меня нищебродкой.
Я уехала к маме, на мои звонки он не отвечал, я стала глушить боль алкоголем и попала в больницу с нервным срывом.
Сейчас я в завязке, но из-за нервов стала поправляться. Даже ты меня не узнал, хотя я видела, как ты раньше пускал слюни, и мне нравилось подкалывать тебя.
- А что с Олегом?
- Работает грузчиком в универмаге.
- А Коля?
- Продал бизнес и укатил в Чехию со своей тёлкой, у них всё хорошо, только у меня всё плохо...
И заплакала.
Я подвез её к небольшому домику на двух хозяев, помог дотащить баулы, а на её предложение зайти попить чаю вежливо отказался.
- Что, товарный вид потеряла?
- Да нет, просто пора домой, к жене.
Я шёл к машине и чувствовал, как она смотрит мне в спину и вспоминает свою беспечную и безбедную жизнь, которую ей напомнила встреча со мной, и слёзы непроизвольно катились из её глаз.
Всем хорошего дня!
01.10.2026 г.
Среди многочисленных моих скиллов, кои прабабка моя , Олимпиада Ивановна ёмко объединяла неймингом "У бедного Ванюшки все в жопе камушки" особняком стоит умение подать себя. Показать в нужном свете. Проявиться. Ошеломить. Приятно удивить собеседника, так сказать.
Сказали мне зайти в Крыму к родственнице. Дальней. Передать ей наше с кисточкой.
Очень просили вести себя прилично. Ну по возможности.
Пришел. А там . Бохема. И запах измены такой, что хоть за Маузер хватайся, кожаном скрыпя и в потолок пали, вопя "Слово и Дело!"
Собаке башку тоже оторвать тянуло для исторической достоверности. Метлы , правда , там не найти. Богема же Повезло песику.
А хозяйка то тоже во мне классового врага учуяла. И пырится на меня подслеповато и подозрительно. Как Ленин на буржуазию.
А у меня лук то противоречивый. С одной стороны пархат. Потому вроде оппозиционер . Хоть чаем его пои под ностальжи за нашу и вашу свободу. Но здоровый. Для жида прям переросток какой то, сантиметров 20 лишних в холке. И морда ватная такая что крысиного яду ему , гаду, в чай рука просит.
Шорты цвета вероятного противника, то есть наш! Буржуинский! Но панама афганская...оккупационная! Блядь, да там звезда! Ату его!
А тут мне ещё и позвонили.
А у меня рингтон "Прощание Славянки" стоит. Ну тут то ей про меня все все ясно и стало.
Под литавры.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Стояли мы, как Клинт Иствуд и небритый мексиканец. Глазами друг дружку сверлили. Перестрелку в корале можно было б снимать.
Музон Морриконе, пиф паф и вы покойники...
В общем, хорошо познакомились, душевно.
Попрощались знаково.
Слава России,грю, бабушка!
-Героям Слава,-отвечает.
Выходил спиной вперёд. На всякий случай. Жалел, что лимонку с собой не прихватил.
Старой паскуде к чаю закатил бы гостинец.
Укрепили родственные связи, так сказать. Умею я так просьбы выполнять, что б больше не просили.
Сказали мне зайти в Крыму к родственнице. Дальней. Передать ей наше с кисточкой.
Очень просили вести себя прилично. Ну по возможности.
Пришел. А там . Бохема. И запах измены такой, что хоть за Маузер хватайся, кожаном скрыпя и в потолок пали, вопя "Слово и Дело!"
Собаке башку тоже оторвать тянуло для исторической достоверности. Метлы , правда , там не найти. Богема же Повезло песику.
А хозяйка то тоже во мне классового врага учуяла. И пырится на меня подслеповато и подозрительно. Как Ленин на буржуазию.
А у меня лук то противоречивый. С одной стороны пархат. Потому вроде оппозиционер . Хоть чаем его пои под ностальжи за нашу и вашу свободу. Но здоровый. Для жида прям переросток какой то, сантиметров 20 лишних в холке. И морда ватная такая что крысиного яду ему , гаду, в чай рука просит.
Шорты цвета вероятного противника, то есть наш! Буржуинский! Но панама афганская...оккупационная! Блядь, да там звезда! Ату его!
А тут мне ещё и позвонили.
А у меня рингтон "Прощание Славянки" стоит. Ну тут то ей про меня все все ясно и стало.
Под литавры.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Стояли мы, как Клинт Иствуд и небритый мексиканец. Глазами друг дружку сверлили. Перестрелку в корале можно было б снимать.
Музон Морриконе, пиф паф и вы покойники...
В общем, хорошо познакомились, душевно.
Попрощались знаково.
Слава России,грю, бабушка!
-Героям Слава,-отвечает.
Выходил спиной вперёд. На всякий случай. Жалел, что лимонку с собой не прихватил.
Старой паскуде к чаю закатил бы гостинец.
Укрепили родственные связи, так сказать. Умею я так просьбы выполнять, что б больше не просили.
Вполне реальная история...Большой завод который выпускает нужную людям продукцию...Планерка в кабинете у главного директора...Сидят начальники цехов...отделов...идут споры...обсуждения...И тут директор поднимает указательный палец вверх и властным голосом говорит "Тишина"...Гвалт в кабинете умолкает...И тут все слышат храп и посапывание начальника транспортного цеха...Он сидит...голову на грудь положил и спит...Начинается смех....Директор: счастливый человек..у меня к его работе претензий нет....Давайте тихо перейдем в комнату для переговоров...не будем мешать спать Игорю Семеновичу...Все встают и переходят в другой кабинет...Споры и обсуждения снова начинаются в другом кабинете...
"Ей было 22, когда отец подарил ей квартиру. Через год она вышла замуж. Муж переехал к ней. Родился ребёнок. Решили купить что-то побольше. На покупку пошли деньги от продажи её квартиры, недостающую сумму снова добавил её отец.
Перед сделкой предложили заключить брачный договор: новая квартира принадлежит только ей.
Она отказалась:
- Нет, он обидится. Я боюсь.
А он не боялся ничего. Другая женщина. Развод. Его требование:
- Квартиру покупали в браке, половина моя".
***
Только, умоляю, не надо спрашивать, почему ей не удалось доказать, что все куплено на ее деньги.
Лайфхак не в этом. Лайфхак в другом. Слушайте и запоминайте:
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОБИЖАЕТСЯ НА ЧЕСТНЫЙ РАЗГОВОР О ДЕНЬГАХ (ЗА ЧТО ПЛАТИЛ ТЫ, А ЗА ЧТО Я) - ЗНАЙТЕ, ЧТО ОН ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ УДОБНОМ СЛУЧАЕТ ОБДЕРЕТ ВАС, КАК ЛИПКУ.
Denis Dragunsky
Перед сделкой предложили заключить брачный договор: новая квартира принадлежит только ей.
Она отказалась:
- Нет, он обидится. Я боюсь.
А он не боялся ничего. Другая женщина. Развод. Его требование:
- Квартиру покупали в браке, половина моя".
***
Только, умоляю, не надо спрашивать, почему ей не удалось доказать, что все куплено на ее деньги.
Лайфхак не в этом. Лайфхак в другом. Слушайте и запоминайте:
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОБИЖАЕТСЯ НА ЧЕСТНЫЙ РАЗГОВОР О ДЕНЬГАХ (ЗА ЧТО ПЛАТИЛ ТЫ, А ЗА ЧТО Я) - ЗНАЙТЕ, ЧТО ОН ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ УДОБНОМ СЛУЧАЕТ ОБДЕРЕТ ВАС, КАК ЛИПКУ.
Denis Dragunsky
Кто ты крыса?
Сейчас много видео, про девчонок с запросами. При этом сами мало на что способны, а цену на себя рисуют с интернета. Ну да ладно, тут все нормально, древнейшая так скажем.
Собеседовал тут технолога ЧПУ, фрезеровка. Сейчас работает на заводе в Бердске. Оклады там 80-120. Но "Он" сидел, делал колымы за чужой счет, на чужом станке, паля чужой инструмент и барыжа чужими фрезами. Порой у крысы выходило 200+.
Закрутили гайки на заводах, и появились резюме, где эти.... как бы их назвать... ушлепки, пишут текущий оклад, 120. Но на собеседовании, щегол, который не понимает ничего, и делает проги по шаблону, заявляет как та проститутка, что ему надо 2000 в час. Он так на заводе "зарОбатывал" (воровал).
Но есть противоречие, говорю ему, раз ты такой "Специалист", давай на сдельщину, сам говоришь сколько деталь стоит и делаешь, ну заложи на нее цену свою по 2000 в час, согласуем и вперед. И эта проститутка мне отвечает -
Он - "а если я не сделаю ?"
Я - будешь делать пока не сделаешь, но ты же сука "Специалист"! Сильно не ошибешься!
Он - А если я не уложусь, кто за это заплатит?
______________________________________________________
Дак значит ты мудень и не стоишь этих денег даже близко. Высокая ЗП всегда подразумевает ответственность. Но эта тупая сучка ЗП хочет, а ответственности - нет.
Диагноз - холоп головного мозга, усугубленный давлением от случайно надетой короны.
Сейчас много видео, про девчонок с запросами. При этом сами мало на что способны, а цену на себя рисуют с интернета. Ну да ладно, тут все нормально, древнейшая так скажем.
Собеседовал тут технолога ЧПУ, фрезеровка. Сейчас работает на заводе в Бердске. Оклады там 80-120. Но "Он" сидел, делал колымы за чужой счет, на чужом станке, паля чужой инструмент и барыжа чужими фрезами. Порой у крысы выходило 200+.
Закрутили гайки на заводах, и появились резюме, где эти.... как бы их назвать... ушлепки, пишут текущий оклад, 120. Но на собеседовании, щегол, который не понимает ничего, и делает проги по шаблону, заявляет как та проститутка, что ему надо 2000 в час. Он так на заводе "зарОбатывал" (воровал).
Но есть противоречие, говорю ему, раз ты такой "Специалист", давай на сдельщину, сам говоришь сколько деталь стоит и делаешь, ну заложи на нее цену свою по 2000 в час, согласуем и вперед. И эта проститутка мне отвечает -
Он - "а если я не сделаю ?"
Я - будешь делать пока не сделаешь, но ты же сука "Специалист"! Сильно не ошибешься!
Он - А если я не уложусь, кто за это заплатит?
______________________________________________________
Дак значит ты мудень и не стоишь этих денег даже близко. Высокая ЗП всегда подразумевает ответственность. Но эта тупая сучка ЗП хочет, а ответственности - нет.
Диагноз - холоп головного мозга, усугубленный давлением от случайно надетой короны.
Про еврея)))
Жила в нашем поселке семья евреев. Так-то на 5 тыщ населения 1 семья. Никто про их сына и не знал, что он еврей, несмотря на фамилию Розенбаум. Ну мож, немец. Тем более, несмотря на чисто семитскую физиономию, Леха был блондин. И конопушки у него летом вылазили. И рожа у него была бледная и зимой и летом, несмотря на то, что остальные части тела от загара становились черными. И учился он на тройки, ни со скрипкой, ни за роялем его не видели.
И вот поехали мы паспорта получать. Получили, естественно, сравнили. А у него там - еврей. Я парень начитанный и любознательный, потому сразу начал допрос: Что на самом деле еврей? - Ну да. - И по-еврейски говоришь? - Нет. - И Тору читал? - Нет, в глаза не видел. - В синагогу ходил? - Где? До ближайшей 350 км.
Про обрезание я тогда не знал и спросил о более известном и набившем оскомину: -В Израиль уедешь? - Чего я там забыл? - Ну и какой ты, нахуй, еврей?
И мы пошли на автобус.
Жила в нашем поселке семья евреев. Так-то на 5 тыщ населения 1 семья. Никто про их сына и не знал, что он еврей, несмотря на фамилию Розенбаум. Ну мож, немец. Тем более, несмотря на чисто семитскую физиономию, Леха был блондин. И конопушки у него летом вылазили. И рожа у него была бледная и зимой и летом, несмотря на то, что остальные части тела от загара становились черными. И учился он на тройки, ни со скрипкой, ни за роялем его не видели.
И вот поехали мы паспорта получать. Получили, естественно, сравнили. А у него там - еврей. Я парень начитанный и любознательный, потому сразу начал допрос: Что на самом деле еврей? - Ну да. - И по-еврейски говоришь? - Нет. - И Тору читал? - Нет, в глаза не видел. - В синагогу ходил? - Где? До ближайшей 350 км.
Про обрезание я тогда не знал и спросил о более известном и набившем оскомину: -В Израиль уедешь? - Чего я там забыл? - Ну и какой ты, нахуй, еврей?
И мы пошли на автобус.
Жизненная притча про автоколонну № 1304 и закон сохранения халявы.
Любая система — от сапожной мастерской до крупного автопарка — обучается не по красивым лозунгам, а по реакции клиента.
Была в одном райцентре автоколонна. В свое время там реально был завал. Но когда директор вместе со слесарями ночевал в гаражах, люди спокойно терпели и фанерные заплатки на сиденьях, и солярку в салоне. Все видели: руководство пашет, парк поднимают. В итоге отстроили отличное предприятие, автобусы ходили день в день, минуты в минуту.
А потом руководство сменилось. И новый директор решил проверить порог чувствительности населения.
Сначала перестали мыть салоны по вечерам. Пассажиры поморщились, но проглотили. Директор сделал пометку в блокнотике: так, экономия на мойщиках зашла, пишем себе премию. Потом вместо нормального масла залили дешёвую суррогатную жижу, а интервалы между рейсами увеличили в полтора раза, чтобы списать солярку. Пассажиры мерзнут на остановке, набиваются в салон как сельди в бочку, но едут и молчат.
И вот тут пассажиры автобуса четко разделились на три категории.
Первые — Свидетели Благодати. У них сиденья в мазуте и синий дым в салоне, но они искренне орут на соседей: «Скажите спасибо, что вообще везут! Водитель — гений, а кому воняет, тот засланный вредитель из соседнего района и хочет, чтобы автобаза вообще банкротилась!». Директор посмотрел на них, перекрестился от радости и урезал бюджет на запчасти ещё на треть. Зачем тратиться на ремонт, если эти граждане готовы ездить хоть на дырявой телеге и аплодировать?
Вторые — Всесжигатели. У этих план простой и понятный: сначала спалить гараж к чертовой матери, перевернуть диспетчерскую и набить морду механику. А вот на вопрос «а что дальше и как мы в понедельник поедем на работу?» — тишина. Про «дальше» там никто даже не задумывался, стратегия заканчивалась на этапе горящего сарая. Толку от них ноль, только дым, шумиха и сломанные лавки на остановке.
И была третья группа — Нормальные Мужики. Они не устраивали погромов и не предлагали жечь автобазу, но заходили к механику, показывали на текущую помпу и говорили: «Слышь, любезный. Билет куплен, расписание висит. Завтра этот автобус в рейс не выйдет, пока не поменяешь прокладку. Пиши заявку на склад или мы пишем телегу в транспортную инспекцию».
Новому руководству, понятное дело, больше всего нравились первые. Потому что когда клиент с аппетитом жрёт сырую кашу и хвалит повара, у повара появляется естественное желание вообще перестать включать плиту.
Хвалить за откровенную халтуру и кричать «зато наше» — это не любовь к автобазе. Это самый быстрый способ заставить механиков пропить последние запчасти, а директора — свалить с кассой. Настоящий пассажир не жжёт автобусы, но и явную чушь не проглатывает. Если видишь брак — не стесняйся заставлять переделывать. Иначе завтра вместо автобуса тебе прикатят телегу и скажут, что это новый стандарт обслуживания.
Любая система — от сапожной мастерской до крупного автопарка — обучается не по красивым лозунгам, а по реакции клиента.
Была в одном райцентре автоколонна. В свое время там реально был завал. Но когда директор вместе со слесарями ночевал в гаражах, люди спокойно терпели и фанерные заплатки на сиденьях, и солярку в салоне. Все видели: руководство пашет, парк поднимают. В итоге отстроили отличное предприятие, автобусы ходили день в день, минуты в минуту.
А потом руководство сменилось. И новый директор решил проверить порог чувствительности населения.
Сначала перестали мыть салоны по вечерам. Пассажиры поморщились, но проглотили. Директор сделал пометку в блокнотике: так, экономия на мойщиках зашла, пишем себе премию. Потом вместо нормального масла залили дешёвую суррогатную жижу, а интервалы между рейсами увеличили в полтора раза, чтобы списать солярку. Пассажиры мерзнут на остановке, набиваются в салон как сельди в бочку, но едут и молчат.
И вот тут пассажиры автобуса четко разделились на три категории.
Первые — Свидетели Благодати. У них сиденья в мазуте и синий дым в салоне, но они искренне орут на соседей: «Скажите спасибо, что вообще везут! Водитель — гений, а кому воняет, тот засланный вредитель из соседнего района и хочет, чтобы автобаза вообще банкротилась!». Директор посмотрел на них, перекрестился от радости и урезал бюджет на запчасти ещё на треть. Зачем тратиться на ремонт, если эти граждане готовы ездить хоть на дырявой телеге и аплодировать?
Вторые — Всесжигатели. У этих план простой и понятный: сначала спалить гараж к чертовой матери, перевернуть диспетчерскую и набить морду механику. А вот на вопрос «а что дальше и как мы в понедельник поедем на работу?» — тишина. Про «дальше» там никто даже не задумывался, стратегия заканчивалась на этапе горящего сарая. Толку от них ноль, только дым, шумиха и сломанные лавки на остановке.
И была третья группа — Нормальные Мужики. Они не устраивали погромов и не предлагали жечь автобазу, но заходили к механику, показывали на текущую помпу и говорили: «Слышь, любезный. Билет куплен, расписание висит. Завтра этот автобус в рейс не выйдет, пока не поменяешь прокладку. Пиши заявку на склад или мы пишем телегу в транспортную инспекцию».
Новому руководству, понятное дело, больше всего нравились первые. Потому что когда клиент с аппетитом жрёт сырую кашу и хвалит повара, у повара появляется естественное желание вообще перестать включать плиту.
Хвалить за откровенную халтуру и кричать «зато наше» — это не любовь к автобазе. Это самый быстрый способ заставить механиков пропить последние запчасти, а директора — свалить с кассой. Настоящий пассажир не жжёт автобусы, но и явную чушь не проглатывает. Если видишь брак — не стесняйся заставлять переделывать. Иначе завтра вместо автобуса тебе прикатят телегу и скажут, что это новый стандарт обслуживания.
Академическая смелость - это не "бросить вызов современной науке и гордо плюнуть в портрет Эйнштейна". Это не "пойти наперекор всей научной традиции и взломать понимание о мире". Академическая смелость - это готовность признать свои ошибки и критически рассмотреть свои прошлые труды.
Британский историк-японист Стивен Тёрнбулл - пожалуй, один из тех, кто сильнее всего повлиял на современный взгляд на ниндзя. В 1991 году он выпустил книгу "Ниндзя: истинная история японского тайного воинского культа", и немедленно стал главным экспертом в этом вопросе. Но на лаврах не опочил, писал один посвящённый японской истории исторический труд за другим, и в 2003 закрепил свой авторитет, выпустив книгу "Ниндзя: 1460-1650 н.э.".
Чем дальше он изучал тему, тем лучше видел: его предыдущие книги были не просто неточными: они фиксировали выдумки, легенды, фантазии пересказчиков, а иногда и художественную литературу, которую он изначально принимал за исторические документы. И к 2015 году он написал критическую статью по своим собственным трудам - "Ниндзя: изобретённая традиция". В которой честно признался, что до этого глубоко заблуждался.
Образ ниндзя начал складываться только после 1581 года, причём исходное событие, повлиявшее на его формирование, случилось в 1541, и за это время успело изрядно обрасти легендами. Современный образ ниндзя сформировался ещё позже - в книгах, посвящённых японскому вторжению в Корею 1592-1598 годов. Фактически же никаких отдельных ниндзя не было - отдельные скрытные операции иногда поручали умелым воинам, но отдельного культа или особых кланов ниндзя, похоже, не существовало, либо же они удивительно профессионально избавлялись от свидетелей.
Вдогон критической статье Тёрнбулл выпустил и книгу "Ниндзя: снимая маску с мифа", она вышла в 2017. По сути, он честно признался, что труд, принесший ему наибольшую известность в непрофессиональных кругах, был ошибочным с начала и до конца. И кажется, он достоин за это уважения.
Британский историк-японист Стивен Тёрнбулл - пожалуй, один из тех, кто сильнее всего повлиял на современный взгляд на ниндзя. В 1991 году он выпустил книгу "Ниндзя: истинная история японского тайного воинского культа", и немедленно стал главным экспертом в этом вопросе. Но на лаврах не опочил, писал один посвящённый японской истории исторический труд за другим, и в 2003 закрепил свой авторитет, выпустив книгу "Ниндзя: 1460-1650 н.э.".
Чем дальше он изучал тему, тем лучше видел: его предыдущие книги были не просто неточными: они фиксировали выдумки, легенды, фантазии пересказчиков, а иногда и художественную литературу, которую он изначально принимал за исторические документы. И к 2015 году он написал критическую статью по своим собственным трудам - "Ниндзя: изобретённая традиция". В которой честно признался, что до этого глубоко заблуждался.
Образ ниндзя начал складываться только после 1581 года, причём исходное событие, повлиявшее на его формирование, случилось в 1541, и за это время успело изрядно обрасти легендами. Современный образ ниндзя сформировался ещё позже - в книгах, посвящённых японскому вторжению в Корею 1592-1598 годов. Фактически же никаких отдельных ниндзя не было - отдельные скрытные операции иногда поручали умелым воинам, но отдельного культа или особых кланов ниндзя, похоже, не существовало, либо же они удивительно профессионально избавлялись от свидетелей.
Вдогон критической статье Тёрнбулл выпустил и книгу "Ниндзя: снимая маску с мифа", она вышла в 2017. По сути, он честно признался, что труд, принесший ему наибольшую известность в непрофессиональных кругах, был ошибочным с начала и до конца. И кажется, он достоин за это уважения.
Вера Фёдоровна была дамой строгой. Обычно ей хватало одного взгляда, чтобы осадить сварливую соседку, зарвавшегося сантехника или разогнать стайку местных алкоголиков изумлённым поднятием брови. При её появлении немецкий овчар Джек приседал и выбрасывал лапу в приветствии, кот Лысый, лишивший дом и округу мышей и наградивший котятами всех окрестных кошек, бросался к иголке с нитками, испытывая непреодолимое желание вышивать гладью. Короче, шутить с ней было можно, но лучше при этом было иметь запас пластыря и знакомого доктора. В один из дождливых осенних дней Вера Фёдоровна сидя в кресле, вязала, слушая, как внук Серёжа читал ей что-то вслух. Во-первых, он этим развлекал бабушку, во-вторых, обретал навык скорочтения и приобщался к мировой классике. Телефонный звонок прервал умиротворение, царящее в доме, и даме пришлось покинуть уютное кресло.
- Алло, – достаточно нейтрально ответила она неизвестному человеку.
Трубка что-то проклокотала, и Вера Фёдоровна расплылась в улыбке. Глаза её засверкали и по щекам разлился румянец. Она продолжила диалог:
- Одна, конечно. Никого дома не будет! Отправлю куда-нибудь погулять…
Серёжа, отложив в сторону книжку, замер. Во-первых, он был дома, и его присутствие игнорировалось, а во-вторых, бабушка была не похожа сама на себя.
- Уехал муж, – продолжила информировать бабушка незнакомца. Внук смотрел на бабушку уже крайне заинтересовано. Дедушка покинул дом час назад, будучи предварительно проверенным на наличие шляпы, застёгнутость ширинки и сохранность паспорта. Явиться домой он обещал через пару часов. Бабушка тем временем продолжала невинным и явно помолодевшим голосом:
- Конечно, приходи! Возьми бутылочку шампанского… Целую!
Томик Пушкина выпал из дрогнувших мальчишеских рук, рот его открылся до критической отметки, а челюсть рисковала выскочить наружу. Серёжа, не отрываясь, смотрел на бабушку, прокручивая в голове страшные догадки. Бабушка же опять уютно устроилась в кресле и, нацепив очки, взялась за вязание. Заметив изумление внука, спокойно пояснила:
- Номером кто-то ошибся…
Сергей Сергеевич Серёгин
- Алло, – достаточно нейтрально ответила она неизвестному человеку.
Трубка что-то проклокотала, и Вера Фёдоровна расплылась в улыбке. Глаза её засверкали и по щекам разлился румянец. Она продолжила диалог:
- Одна, конечно. Никого дома не будет! Отправлю куда-нибудь погулять…
Серёжа, отложив в сторону книжку, замер. Во-первых, он был дома, и его присутствие игнорировалось, а во-вторых, бабушка была не похожа сама на себя.
- Уехал муж, – продолжила информировать бабушка незнакомца. Внук смотрел на бабушку уже крайне заинтересовано. Дедушка покинул дом час назад, будучи предварительно проверенным на наличие шляпы, застёгнутость ширинки и сохранность паспорта. Явиться домой он обещал через пару часов. Бабушка тем временем продолжала невинным и явно помолодевшим голосом:
- Конечно, приходи! Возьми бутылочку шампанского… Целую!
Томик Пушкина выпал из дрогнувших мальчишеских рук, рот его открылся до критической отметки, а челюсть рисковала выскочить наружу. Серёжа, не отрываясь, смотрел на бабушку, прокручивая в голове страшные догадки. Бабушка же опять уютно устроилась в кресле и, нацепив очки, взялась за вязание. Заметив изумление внука, спокойно пояснила:
- Номером кто-то ошибся…
Сергей Сергеевич Серёгин
Прелестной прелести прелестный образец.
https://www.anekdot.ru/id/1637999/
Да что там за портал в Инферно непуганых маланских идиотов открылся?
Почему они ползут сюда, а не на свет, к зарешеченноему окошку больничного коридора? .
Я каждый раз думаю, что вот он, предел. Дно. Марракотова бездна.
Хуяк, вылезает очередной парх и выдает такой накал ебанины, что у меня волосья хоть в Би-Джиз иди пой. Фальцетом.
Да я за неделю узнал про евреев столько, сколько всю жизнь не знал.
И не хотел знать!
Ну фекальную фиксацию спишем на жизнь на Украине, ладно. С кем поведешься..Но остальное!!!
Там , блядь, даже комментировать нечего! Это же симфония! Бах нервно курит в углу!
Даже отдел писем газеты "Психогигиену-в массы! " этот искренний человек довел бы до пароксизма. До ползания под столами с воем и слезами...
Такая матерая человечища может опустить IQ целого уезда на недосягаемую глубину.
О! Сколько тайн мне открылось! Сколько неразрешимых тайн! Как эти мудоиды выживают в мире, сложном и противоречивом? Как Израиль ещё жив с такими новыми гражданами? Как эта страна справляется с содержимым мудакопровода, принесшего стране с 90х миллионы таких(!) монад?!
И,главное: неужели это ещё и размножается?! Как?! Кто?! Что она употребляла? Как не придушила, протрезвев? Она ему с пнем изменяет, когда чего поумнее хочет?!
Как много вопросов, как мало ответов!
Одно я понял. Из с трудом прочитанного. Сквозь кровь в глазах. Животный антисемитизм это антисемитизм к животным. И если уровень интеллекта передается по наследству, то вполне объяснимо, почему селяне (где-то в Сибире (орфография автора) у его мамаши рога искали.
Послушав ее сентенции , видимо.
И, что неудивительно, находили! Как и хвост, впрочем ...
Ыыыыы...(Рыдает) И копытыыыыы....то-то они диву давались-гля, говорящая овца! И ещё еврейка!
Чудо!
Срубила меня горестная фраза, что ЕСЛИ ВДРУГ НА УКРАИНЕ ЧТО ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК (воет), ТО ЭТО , ХРРРРРР.... То Зеле ПРИПОМНЯТ ЕГО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ...
Ссука, до слез...
Ну то есть так то там все ТАК, идёт борьба хорошего с отличным, но антисемиты ж найдут, за что к еврею придраться..
Все, пиздец.
А ведь когда то мы их звали тысячниками...
Как мы ошибались...
Пойду, приму триста капель эфирной валерьянки .
https://www.anekdot.ru/id/1637999/
Да что там за портал в Инферно непуганых маланских идиотов открылся?
Почему они ползут сюда, а не на свет, к зарешеченноему окошку больничного коридора? .
Я каждый раз думаю, что вот он, предел. Дно. Марракотова бездна.
Хуяк, вылезает очередной парх и выдает такой накал ебанины, что у меня волосья хоть в Би-Джиз иди пой. Фальцетом.
Да я за неделю узнал про евреев столько, сколько всю жизнь не знал.
И не хотел знать!
Ну фекальную фиксацию спишем на жизнь на Украине, ладно. С кем поведешься..Но остальное!!!
Там , блядь, даже комментировать нечего! Это же симфония! Бах нервно курит в углу!
Даже отдел писем газеты "Психогигиену-в массы! " этот искренний человек довел бы до пароксизма. До ползания под столами с воем и слезами...
Такая матерая человечища может опустить IQ целого уезда на недосягаемую глубину.
О! Сколько тайн мне открылось! Сколько неразрешимых тайн! Как эти мудоиды выживают в мире, сложном и противоречивом? Как Израиль ещё жив с такими новыми гражданами? Как эта страна справляется с содержимым мудакопровода, принесшего стране с 90х миллионы таких(!) монад?!
И,главное: неужели это ещё и размножается?! Как?! Кто?! Что она употребляла? Как не придушила, протрезвев? Она ему с пнем изменяет, когда чего поумнее хочет?!
Как много вопросов, как мало ответов!
Одно я понял. Из с трудом прочитанного. Сквозь кровь в глазах. Животный антисемитизм это антисемитизм к животным. И если уровень интеллекта передается по наследству, то вполне объяснимо, почему селяне (где-то в Сибире (орфография автора) у его мамаши рога искали.
Послушав ее сентенции , видимо.
И, что неудивительно, находили! Как и хвост, впрочем ...
Ыыыыы...(Рыдает) И копытыыыыы....то-то они диву давались-гля, говорящая овца! И ещё еврейка!
Чудо!
Срубила меня горестная фраза, что ЕСЛИ ВДРУГ НА УКРАИНЕ ЧТО ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК (воет), ТО ЭТО , ХРРРРРР.... То Зеле ПРИПОМНЯТ ЕГО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ...
Ссука, до слез...
Ну то есть так то там все ТАК, идёт борьба хорошего с отличным, но антисемиты ж найдут, за что к еврею придраться..
Все, пиздец.
А ведь когда то мы их звали тысячниками...
Как мы ошибались...
Пойду, приму триста капель эфирной валерьянки .
Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.
Следите за руками!
На сайте Анекдот.ру идет война. Война не на жизнь, а на смерть. Война страшная, внутривидовая. «Наш» еврей против «вражеских». «Наш» еврей - не просто еврей, а ещё он как бы почти русский и против нацистов и вообще молодец. Хоть и еврей. А «вражеские» евреи - они как бы и не евреи вовсе, а, в лучшем случае, либо хитрожопые пидарасы-эмигранты-жиды (похоже на правду), либо хирожопые пидарасы-эмигранты-жиды с медицинским образованием и американским гражданством (здесь точно правда). «Наш» еврей, правда, тоже не подарок, но «наш». В кавычках. Русские на этом своём русскоязычном сайте в войне не участвуют. Во-первых, они плохо разбираются в сортах евреев. Во-вторых, русские не делят нацизм на «плохой» и «хороший». В-третьих, русские всех людей считают равными, что автоматически делает всех русских антисемитами. Факт, что именно русские спасли евреев от одного европейского художника, о-ч-е-н-ь профессионально умалчивается. Ну, и в-четвертых, русским сейчас не до анекдотов, мы должны выполнять свою основную функцию - убивать друг друга (под пархатый сиплый смех) на настоящей войне. Братоубийственной войне. Иванушка дурачок - наш национальный архетип. А не боитесь, что Иванушки с Тарасами могут поумнеть? Может рано вы так куражиться начали? Внимание к себе привлекать. Ребята, давайте жить дружно!)))
На сайте Анекдот.ру идет война. Война не на жизнь, а на смерть. Война страшная, внутривидовая. «Наш» еврей против «вражеских». «Наш» еврей - не просто еврей, а ещё он как бы почти русский и против нацистов и вообще молодец. Хоть и еврей. А «вражеские» евреи - они как бы и не евреи вовсе, а, в лучшем случае, либо хитрожопые пидарасы-эмигранты-жиды (похоже на правду), либо хирожопые пидарасы-эмигранты-жиды с медицинским образованием и американским гражданством (здесь точно правда). «Наш» еврей, правда, тоже не подарок, но «наш». В кавычках. Русские на этом своём русскоязычном сайте в войне не участвуют. Во-первых, они плохо разбираются в сортах евреев. Во-вторых, русские не делят нацизм на «плохой» и «хороший». В-третьих, русские всех людей считают равными, что автоматически делает всех русских антисемитами. Факт, что именно русские спасли евреев от одного европейского художника, о-ч-е-н-ь профессионально умалчивается. Ну, и в-четвертых, русским сейчас не до анекдотов, мы должны выполнять свою основную функцию - убивать друг друга (под пархатый сиплый смех) на настоящей войне. Братоубийственной войне. Иванушка дурачок - наш национальный архетип. А не боитесь, что Иванушки с Тарасами могут поумнеть? Может рано вы так куражиться начали? Внимание к себе привлекать. Ребята, давайте жить дружно!)))
10
Последнее время, смотрю, появилось много историй от тех, кто уехал и доказывает, что правильно сделал, приводя в пример свою удавшуюся жизнь, жизнь друзей и т.д.
У меня тоже появились мысли на этот счёт.
Мне кажется, всё очень просто.
1.Человек, уезжающий за границу, принимает для себя (тем более если речь идёт об отъезде всей семьи) очень непростое решение, фактически круто меняет свою, возможно нелёгкую, но устоявшуюся жизнь. Никто не хочет менять жизнь на худшую. Все хотят, естественно, на лучшую. Соответственно, ожидания уезжающих зашкаливают, оптимизьм бурлит.
2. Уехав, человек как-то устраивается на новом месте. Получает образование, работу. Со своими, уже очень непохожими на те, что оставил в прошлой стране пребывания, плюсами и минусами, которые есть почти везде. Сесть и здраво рассудить, где было плюсов больше, ему не даёт психология - она продолжает работать, внушая ему мысль - "я уехал, я принял очень важное жизненное решение, поэтому это решение не может быть неправильным, значит мне лучше здесь, чем там!" или "ну плюсов то в моем нынешнем положении по-любому больше!"
3. С годами всё это ещё больше усугубляется - человек сам для себя начинает искать любые подтверждения этой мысли. Читать новости из страны, из которой уехал, обсуждать их. Игнорировать хорошие новости ("враньё, не может там ничего быть хорошего, ведь я не мог ошибиться, уехав оттуда!") и радуясь плохим ("вот! вовремя я свалил из этого ада!")
Так что нет никаких "тут хорошо, а там плохо", есть обычная человеческая психология, которая работает как часы.
Да, есть единицы, которые сталкиваются с обманутыми ожиданиями настолько, что признают, что решение уехать было неправильным. Если даже те, кто возвращается. Но круто менять свою жизнь второй раз - тяжелее вдвойне.
Я нисколько не осуждаю тех, кто уехал, среди моих знакомых тоже такие есть. Им хорошо - ну и славненько, я искренне рад за них. Даже если они просто утешают себя мыслью о том, что там плюсов больше, раз эта мысль помогает им хорошо себя чувствовать и легко двигаться по жизни - молодцы! Значит, им действительно легче и лучше живётся там, с психологической точки зрения, которая "подтягивает" в их жизни и физические факторы.
Но я осуждаю тех, кто пытается "раскрыть глаза" остальным. Ребята, вы серьёзно? Если вы устроили свою жизнь (допустим), по-настоящему устроили, то какое вам вообще дело до тех, кто там остался? Душа болит за родных? Ну так решите для себя уже, что важнее, родные или лучшая жизнь. Или примите как данность то, что родные хотят жить не там и не так, как вы.
У меня тоже появились мысли на этот счёт.
Мне кажется, всё очень просто.
1.Человек, уезжающий за границу, принимает для себя (тем более если речь идёт об отъезде всей семьи) очень непростое решение, фактически круто меняет свою, возможно нелёгкую, но устоявшуюся жизнь. Никто не хочет менять жизнь на худшую. Все хотят, естественно, на лучшую. Соответственно, ожидания уезжающих зашкаливают, оптимизьм бурлит.
2. Уехав, человек как-то устраивается на новом месте. Получает образование, работу. Со своими, уже очень непохожими на те, что оставил в прошлой стране пребывания, плюсами и минусами, которые есть почти везде. Сесть и здраво рассудить, где было плюсов больше, ему не даёт психология - она продолжает работать, внушая ему мысль - "я уехал, я принял очень важное жизненное решение, поэтому это решение не может быть неправильным, значит мне лучше здесь, чем там!" или "ну плюсов то в моем нынешнем положении по-любому больше!"
3. С годами всё это ещё больше усугубляется - человек сам для себя начинает искать любые подтверждения этой мысли. Читать новости из страны, из которой уехал, обсуждать их. Игнорировать хорошие новости ("враньё, не может там ничего быть хорошего, ведь я не мог ошибиться, уехав оттуда!") и радуясь плохим ("вот! вовремя я свалил из этого ада!")
Так что нет никаких "тут хорошо, а там плохо", есть обычная человеческая психология, которая работает как часы.
Да, есть единицы, которые сталкиваются с обманутыми ожиданиями настолько, что признают, что решение уехать было неправильным. Если даже те, кто возвращается. Но круто менять свою жизнь второй раз - тяжелее вдвойне.
Я нисколько не осуждаю тех, кто уехал, среди моих знакомых тоже такие есть. Им хорошо - ну и славненько, я искренне рад за них. Даже если они просто утешают себя мыслью о том, что там плюсов больше, раз эта мысль помогает им хорошо себя чувствовать и легко двигаться по жизни - молодцы! Значит, им действительно легче и лучше живётся там, с психологической точки зрения, которая "подтягивает" в их жизни и физические факторы.
Но я осуждаю тех, кто пытается "раскрыть глаза" остальным. Ребята, вы серьёзно? Если вы устроили свою жизнь (допустим), по-настоящему устроили, то какое вам вообще дело до тех, кто там остался? Душа болит за родных? Ну так решите для себя уже, что важнее, родные или лучшая жизнь. Или примите как данность то, что родные хотят жить не там и не так, как вы.
11
ВСЁ КОГДА-ТО ПОВТОРЯЕТСЯ...
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"