Самые смешные истории за месяц!

МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.

С января народ удивляется: отчего Трамп такой непостоянный? Наутро не помнит, что говорил вчера и постоянно отменяет свои решения. Да еще ломается как старая дева. А то невдомек, что с 2016 по 2015 гг, что есть почти 20 лет, он был владельцем и организатором конусов красоты "Мисс Вселенная". Вот и поднабрался у конкурсанток капризов

Россиянам посоветовали не бояться ехать в Афганистан. По словам министра промышленности Татарстана Коробченко, многие боятся ехать в Афганистан из-за того, что талибы нарисованы как страшные злодеи-бармалеи. «На самом деле они — добрые бармалеи», — отметил он.

Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".

с самого начала 90 - х1

когда только появились "сомалийские пираты2

___________________________________________________

Вы вообще- судно - танкер видели???

- я раз видел в порту - махина - в 34 этажа - как на проспекте в Москве!

__________________________________________________________________

Представляете - лодочка с пиратами к такому судну приплывает - дайте нам трап- мы предъявим наши требования -


--- и вот они взбираются по трапу под качку и ветер, на высоту 35 метров от уровня воды - - и говорят - дайте попить! ( то есть - вы арестованы), - вы арестованы за нахождения в наших пиратских широтах и я тут главный.

_____________________________

(я, - на месте капитана - дал бы в табло"!

Всё - спрогнозировонно, срежиссированно - оплачено!

Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров:
- Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда!
К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам.
Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например,
«Как же это офигенно накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары,
Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!»
Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?»
Короче:
«Натурал ты или би, обезьянку не биби,
Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»

Президент Финляндии объяснил Трампа путь выхода из ситуации на Украине, напомнив модель выхода из войны его страны с СССР: "Мы нашли решение в 1944 году и я думаю, мы сможем найти решение и в 2025 году".
Справка: В 1944 году Финляндия, до этого воевавшая против СССР на стороне Третьего Рейха, заключила договор о перемирии НА УСЛОВИЯХ Москвы и ПРЕКРАТИЛА боевые действия - а вскоре и сама также НАЧАЛА военные действия против Германии. Кроме того, Финляндия ПЕРЕДАЛА Советскому Союзу ряд областей. В послевоенные годы Финляндия заняла стойкую позицию НЕЙТРАЛИТЕТА, став одним из важнейших ПАРТНЁРОВ СССР.
То есть будет: Украина заключит договор о перемирии на условиях России, прекратит боевые действия и начнет их против стран НАТО совместно с Россией, передает России Востукру, а после победы над НАТО займет позицию нейтралитета и станет партнёром России.

Актер с пафосом заявляет, что он после ранения стал верующим:»Офицер без веры в бога - убийца!»
А верующий офицер тогда кто, фанатик?

Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова".
Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

Мумия, говорите? Или Великий освободитель нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения?! Зиккурат, говорите? Или Неумолкаемая трибуна из рода в род для тех, кто желает себе счастья?!

Читаем документ:

Священный Синод Русской православной церкви выражает искреннее сожаление по случаю смерти великого освободителя нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения. Да живет же непрерывно в сердцах оставшихся светлый образ великого борца и страдальца за свободу угнетенных, за идеи всеобщего подлинного братства и ярко светит всем в борьбе за достижение полного счастья людей на земле. Мы знаем, что его крепко любил народ... Грядущие века да не загладят в памяти народной дорогу к его могиле, колыбели свободы всего человечества. Великие покойники часто в течение веков говорят уму и сердцу оставшихся больше живых. Да будет же и эта отныне безмолвная могила неумолкаемой трибуной из рода в род для тех, кто желает себе счастья. Вечная память и вечный покой твоей многострадальной, доброй и христианской душе.

В меню встречи Трампа и Путина есть цыпленок по-киевски. Серьезно. Вопрос - кто его съест?

Кошка приземляется всегда на пять лап!

________________________________________________

Британские учёные решили (в 80-х годах прошлого столетия) проверить этот факт.

Кошек и котов сбрасывали с высоты 5-го этажа (примерно 15-20 метров)!

В итоге - выяснилось:

большинство кошек- от страха впадают в оцепенение - и долетая до земли - получают переломы!

20% кошек - умерли от ужаса в результате разрыва сердца! - инфаркт!!!

и только 10 % - болагополучно приземлились - что вобщем-то - является средним результатом по млекопитающим - и соответствует статистике людей - каждый пятый упавший с высоты выше 5 этажа из людей - отделывался лёгким испугом или незначительными травмами (если падение было на простую землю, а не на асфальт или бетон!!!).

Вот так вот!

Читаю истории от мэтров и вспоминаю.
Приехал в Ирландию, поработал, купил бум-бокс. Ну и пошел в музыкальный магазин за дисками. Думал прикупить какой-нибудь "Кинг Кримсон" или "Битлов" на худой конец. Ничего знакомого не обнаружилось кроме "АББы". А в ирландской музыке я тогда еще совсем слабо разбирался. И уже на выходе заглянул в фанерный ящик у кассы, куда свалили весь неликвид по новой цене в одно евро.
Заглянул и узрел знакомое лицо. Приобрел, но после первой прослушки хотел запустить было из окна. Ахахах!

Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!

_________________________________

Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!

Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.

Часто задаю себе вопрос: зачем ты всякую хуйню читаешь? И ... не получаю ответа.
Новость: Народный Артист РФ Ф.Киркоров поздравил Народную Артистку целого СССР С.Ротару с днем рождения.

«Мурашки не поддаются логике, правилам и закону. Они случаются там, где их совсем не ждут... Я помню нашу первую встречу... И мурашки! Вторую, третью, десятую, сотую... Всегда мурашки! Мурашки звучат как «очень», они как индикатор, вектор и ингибитор, они отражают правду, подлинность, данность, суть: когда сердце бьется часто», — обратился к артистке Киркоров.

Кажется что мурашки в попсово-насыщенной среде размножились неимоверно, пора объявлять пандемию, это уже не только вектор и ингибитор, но и котангенс, консенсус, энурез и профузная диарея.

Задаю себе следующий вопрос: а тебе какое дело? И опять не получаю ответа.

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

Пугачева раскрыла секрет привлекательности в 76 лет
- Тугой кошелек делает женщину привлекательной для всех мужчин. Но бывают досадные исключения. Помнится на какой-то передаче в 90-е разглядывала я потенциальные жертвы в лице Филиппа, Жени Белоусова, СерьГи и других, не помню кого еще. Все косили глазками. "Но был один, который не стрелял" - как тонко подметил Владимир Высоцкий. Ну вот он весь короткий остаток своей яркой жизни одну песню про девочку синеглазую и пел.

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.

— Какая самая женская сказка?
— «Спящая красавица».
— Почему?
— Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.

— Какая сказка самая экономная?
— «Репка».
— Почему?
— Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.

— Какая сказка самая технологичная?
— «Колобок».
— Почему?
— Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.

— Какая сказка самая музыкальная?
— «Волк и семеро козлят».
— Почему?
— Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».

— Какая сказка самая психологическая?
— «Три поросёнка».
— Почему?
— Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.

— Какая сказка самая семейная?
— «Гуси-лебеди».
— Почему?
— Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.

— Какая сказка самая экологичная?
— «Мальчик-с-пальчик».
— Почему?
— Экономия на одежде и еде — размер XS.

— Какая сказка самая романтичная?
— «Русалочка».
— Почему?
— Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.

— Какая сказка самая спортивная?
— «Золушка».
— Почему?
— Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.

— Какая сказка самая настойчивая?
— «Курочка Ряба».
— Почему?
— Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

В Казани оштрафовали Исусуа Христа на 13 тысяч рублей

Следствие установило, что Христос помог 45 мигрантам нелегально встать на учет, прописав их в своей квартире. Ранее его уже вызывали в суд, но он не явился. Тогда в отношении него составили протокол по статье КоАП о воспрепятствовании законной деятельности должностного лица и оштрафовали на 60 тыс. руб.

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

ибо сказано :
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
________________________________________________________

"Я люблю пить пиво!

Причём - я люблю пить пиво в процессе -

- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!

__________________________________

Путин же - лишил нас этого удовольствия!

_________________________________________

При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!

Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!

___________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________
Эпизод 1. 2004.
зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.

Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 !
(я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -

-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!

__________________________________

Эпизод 2. 2007.

Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.

Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!

Мимо - проезжает машина милиции - - тормозят, сдают назад, останавливаются - выходят!!!!

---- Вы сейчас пили пиво из банки!!!!!

- да я только пригубил!

--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)

-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")


_________________________

_______________________________

Что после этого я вынес - Фабулу!

Она одна! -

Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!

НЭФТЬ.

________________________

нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!

В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!

В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.

_________________________________________

С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!

Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!

__________________________________________________________________________

И только с изобретением и вхождения в строй автомобилеи с двигателем ВС - наконец - нефть была оценена как ценный ресурс!

Главный тренер французского футбольного клуба «Пари Сен-Жермен» Луис Энрике назвал игру нового вратаря Люка Шевалье невероятной. 13 августа ПСЖ обыграл «Тоттенхэм» и впервые в истории завоевал Суперкубок УЕФА. Новый голкипер французов Люка Шевалье присоединился к команде только 9 августа, и матч за Суперкубок стал для него дебютным. Российский вратарь Матвей Сафонов провёл матч на скамейке запасных. Экс-вратарь «Краснодара» Сафонов взял уже пятый трофей с ПСЖ. Что интересно, все трофеи он брал со скамьи запасных. Неплохо в Париже устроился.

Люблю Мегафон… или особенности национального роуминга

Утро начинается бодро: открываю WhatsApp и вижу сообщение — мне не могут дозвониться. Лезу в историю операций: в 23:50 списано 1999 рублей за услугу «Роуминг плюс Гудбай». В теории это шикарный пакет — сутки безлимитных звонков и интернета за границей, как дома.

Но есть нюанс. Баланс ушёл в минус — и все услуги связи автоматически заблокированы.

То есть ложишься спать с тысячей рублей на счету, а просыпаешься должником на 999 рублей и с недоступной связью. Красота!

Пишу в поддержку: «Что за цирк?» Ответ — «Вы приняли звонок, поэтому услуга активировалась». Проверяю: последний звонок был в 14:00, то есть за 9 часов до списания. Интернет тоже шёл через местную SIM. Но, видимо, Мегафон знает лучше.

К тому же услуга официально не должна подключаться при отрицательном балансе. Но у оператора получилось списать деньги в минус — и тут же заблокировать связь.

Логика уровня высшей математики:

- Сначала подключаем клиенту «сутки безлимита», даже несмотря на недостаточный баланс для подключения этой услуги.
- Потом выключаем ему связь.
- Говорим «ну извините, так вышло».

На деле, конечно, связь «сутки безлимита» превращается в "сиди без связи".

Хорошо хоть деньги вернули быстро — через 15 минут после переписки в приложении. Правда, переписка возможна только при наличии Wi-Fi или доступа к интернет.

С одной стороны, это всё равно прогресс по сравнению с теми временами, когда проверка почты или просмотр фильма в роуминге оборачивалась счетом в десятки тысяч рублей.

С другой — вопрос остаётся открытым:
зачем списывать в минус деньги за 24 часа безлимита и одновременно блокировать связь из-за минуса на балансе?

Восемь и девять — две степени двух разных натуральных чисел различающихся на 1, среди всех степеней всех натуральных чисел. Доказано в 2005 году. Получается, что Великую теорему Ферма было доказать проще.

Про колбасу.

Не то что бы я фанатею от колбасы ....

Я жил и вырос при Советском Союзе, - тогда колбаса была - фетиш!

__________________________________

В то время и колбаса была другая ...

____________________________________________

И вот - 1925 год!!!


Колбаса сырокопчёная , (завод Динской краснодарский край) - 300 г. в ввакуумной упаковке, цена - около 1000 рубелей!

Ну думаю - наконец настоящая колбаса попалась!!!

____________________________________________________


Вы помните - знаменитую карикатуру 1990-х годов "Жвачка колбаса особая" - так вот -это про неё!!!

_______________________________________

Вы покупали детям жевательныйй мармелад - (а может самиего пробовали!) - так это - то же самое - жевательный мармелад со вкусом колбасы за 1000 рублей!!!

вот такая колбаса, лучше-бы варёнки купил!

Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и, улыбаясь, спрашивает:
- Николай Трофимович, разменяйте мне, пожалуйста, сотнями три тысячи рублей.
Николай Трофимович, внимательно осмотрев деньги, и по привычке девушку из рыбного киоска, отсчитывает вслух ровно три тысячи рублей, и протягивает их девушке . Девушка благодарит:
- Спасибо! Ну я сейчас одна, я побежала!
- А вы меня у себе возьмите, чтобы не быть одной!
- Приходите! - улыбнулась девушка. Но адрес - куда приходить, почему то опять не сказала!

У нас сначала у мальчиков тщательно лечат все их болезни, но после постановки на учёт в военкомат – фиксируют и коллекционируют их диагнозы. Поэтому я взяла направление к логопеду-эксперту (она работала в областном психдиспансере). Приехали в областной город. 2ГИС не было ещё. Потерялись. Звоню им по телефону-автомату. Объяснили. Спросила какого цвета дом. С недоумением ответили: «Жёлтый».
P.S. Сейчас его снесли. Построили жильё. До ПНД, (согласно городским легендам), там была тюрьма с расстрельными подвалами.
История навеяна анекдотом «Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных».

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

Топ-20 по IQ с юмором
Гонконг — 108
Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.

Сингапур — 108
Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.

Южная Корея — 106
Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.

Япония — 105
Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.

Китай — 104
Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.

Швейцария — 102
Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.

Нидерланды — 102
Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.

Германия — 102
Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.

Италия — 102
Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.

Австрия — 102
Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.

Швеция — 101
IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.

Великобритания — 100
Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.

Новая Зеландия — 100
Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?

Бельгия — 100
Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.

Финляндия — 100
Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.

Канада — 99
Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.

Австралия — 99
Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.

Франция — 99
Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.

США — 98
Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».

Россия — 96
IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить.
Топ IQ СНГ
Беларусь — IQ ~97
Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.

Россия — IQ ~96
Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.

Украина — IQ ~95
Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.

Грузия — IQ ~94
Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.

Армения — IQ ~94
С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.

Казахстан — IQ ~93
Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.

Азербайджан — IQ ~92
Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.

Узбекистан — IQ ~91
Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.

Кыргызстан — IQ ~91
Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.

Таджикистан — IQ ~89
Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.

Почему в России всегда будут пить водку а не вино.

___________________________________________________

Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!

___________________________________

Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!

Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!

________________________________________


Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!

Все остальные заводы- производят фальш!

Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.

Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!

На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!

(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).

Навеяло мое прошлой сегодняшней историей - про танкеры.

_________________________________________________________________

Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!

___________________

И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!


__

Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!

:::::::

То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)

_____________________________

Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).

_____________________________________________

А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????

Вот мой субъективный топ самых смешных ников из anekdot.ru — с короткими описаниями.

Друг Плюшкина — копит лайки так же бережно, как Плюшкин хлам.

ЖУЛЬЕН СТЕБО — тонко нарезает и подаёт под соусом сарказма.

Филимон Пупер — звучит как супергерой из деревни, спасает от скуки.

Кот Отморозкин — мурчит холодком, царапает тёплой шуткой.

Любовь Морковь — романтика с витаминами: полезно, но слёзно.

Конь_в_пальто — явился-неизвестно-откуда и всех рассмешил.

Нестор Бегемотов — летописец котов и тяжёлых шуток.

ПочтальонПечкин — доставляет радость, если велосипед есть.

абырвалГ — магия наоборот: прочитал — улыбнулся.

Лохнесса — редкая, но как всплывёт — весь тред гудит.

Уральский пельмень с водкой — сытно, крепко, народно.

Товарищ полковник — «читаю всё», строит юмор по уставу.

Злоботрясов — ворчит так изящно, что хочется аплодировать.

Крантец — короткий прогноз на сегодня и вообще.

Маратон Бугагашин — бежит долго, шутит часто.

ПросТак — простые мысли в умной подаче.

Щуп — проверит почву под любой шуткой.

Черная Молния — прилетит быстро, ударит точно.

Гык — минимализм смеха в одном слоге.

Оби Ван Киноби — да прибудет с тобой сила каламбуров.

Васька Пупин — запускает шутки без всяких ракет.

Купа Купыч Гениальный — лорд абсурда и каламбуров.

Панда По — мягко, но метко: кунг-фу по смешинке.

И смех и грех — балансирует на грани и не падает.

Нищеброд из СССР — дефицит только на серьёзность, юмора хватает.

На бывшем калужском заводе Volkswagen, где уже три года не выпускают немецкие автомобили, стартовало производство под, как утверждают СМИ, российским брендом Tenet.
(Tenet - акроним от фразы Take Every New Experience Together, российский автомобильный бренд, созданный совместно китайской компанией Defetoo и российским холдингом «АГР», владеющим с 2022-го бывшими заводами Volkswagen и Hyundai в России).
Владельцем предприятия стала компания AGR, известная по дилерской сети "Авилон". После покупки комплекса у Volkswagen за сумму до 125 миллионов евро, завод перешёл на выпуск собственных моделей.
Хотя Tenet T7 позиционируют как российский автомобиль, это адаптированная версия китайского Chery Tiggo 7L. Такая схема позволяет Chery избежать санкций и продолжать работать в России под новым брендом, не рискуя международным имиджем.
Стоимость, вероятно, будет сопоставима с ценой Chery Tiggo 7L, который стоит от 2 630 000 рублей.

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Дача. Комары. Сноха объясняет моему внуку, что "кусаются" только самки.
Я знал, но задумался впервые: А что самцы сыты одной любовью?

Давно - ужь более двух лет - не присылал личную выборку качества пива (Краснодарский край, где я живу и лично дегустирую)

____________________________________

Для начала - ликбез.

Знаете ли вы что -

- что разливное пиво не отличается от неразливного только процессом наливания --

- ибо КЕГИ - из которых вам разливают пиво заполняются на тех же самых заводах!!!

На кеге написано: пиво пастеризованое срок (30-90) дней!

Это для фантастических романтиков - мол если пиво разливное - значит живое - сто раз - ХА!-ХА-ХА!

______________________________________________

Я пью пиво больше 30 лет подряд без перерыва, я не алкоголик, ибо предпочитаю водку!

Пиво - самое лкчшее - покупать в магазине, запечатанное в бутылку!!!

Так есть!

Как-то граф Бенджамин Дизраели встретил на светском рауте Бернарда Шоу и поспорил, что Шоу не сможет написать целую трагедию в одной фразе.
- Да как нехуй делать! - чисто по-английски парировал драматург дешёвую подъёбку премьер-министра - Вот вам, держите, граф: "Писали про тёщу, похоронили три баяна"