Самые смешные истории за месяц!

Официанта уволили из-за мусульман. Им видите ли не понравилось что им принесли блюдо из свиного сала. Комплимент от шеф-повара заведения. Блюдо было бесплатным для каждого посетителя.
Зачем же мусульмане сами, по своей воле припёрлись в корчму "Тарас Бульба" ? Заведение с национальной кухней где обязательно присутствует свиное сало !
Этого мусульмане почему-то объяснить не удосужились !

8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.

История: "Ядерная тревога и три деда"
Жаркий август. Сидят три старых деда на лавке у подъезда. Говорят о жизни:

— А помнишь, как в 85-м хлеб по 20 копеек был?
— А помнишь, как в 98-м рубль исчез?
— А помнишь, как вчера голубь на Путина сел?

И тут с неба раздаётся голос:
— Внимание! Учебная ядерная тревога. Просим сохранять спокойствие.

Один дед снимает кепку:
— Ага, "учебная"... как в 62-м!

Второй кладёт семечки в пакет и встаёт:
— Ну, я домой — рубашку глажу. Вдруг на небо.

Третий запускает старый планшет на Android 4.0 и орёт:
— Погоди! По твиттеру пишут, что кнопку нажал Трамп... нечаянно. Искал кнопку "чай" на микроволновке!

Тем временем в Белом доме:

— Господин Трамп, вы только что активировали ядерную боевую систему!
— Я хотел разогреть буррито…

В Кремле:

— Владимир Владимирович, активировано!
— Кто посмел?!
— Трамп. Буррито.
— Ага. Ну ничего. Готовьте лодку. Позовите Медведева — пусть с самогоном едет к канадской границе. Будем переговариваться.

Финал:
Всё закончилось мирно:
— Трамп сел на диету.
— А деды сидят, жуют сушёную воблу. Один говорит:
— Эх… ядерная война — фигня. Главное, чтоб пенсия пришла.

Очнулся я в полной невесомости. Как мне было догадаться, что это невесомость? Я ведь в космос никогда не летал. Ну, не знаю: висишь себе между полом и потолком и по-младенчески ручками-ножками дрыгаешь. Хотя «пол и потолок» это всего лишь предположение. Потому что помещение объемом примерно в несколько тысяч кубометров выглядит пустыней: ни мебели, ни предметов интерьера. Ни одежды. В том числе на мне. Ни-чего-го. Кроме меня. Совершенно обнаженного. Подергался, подергался. На помощь позвал. Без толку. Никто не откликнулся. Ни сантиметра влево или вправо. Вверх тем более, или даже вниз. Гипотетические верх или низ, как уже говорилось. И что делать? Махи руками с целью вызвать парусность и сдвинуться с места ни к чему не привели. А пока «зарядку» делал, основательно вспотел. Пить охота. А краник-то с табличкой «вода» я внезапно заприметил. Вон, до него метров 10. Чуть ли не рукой подать. Ха-ха-ха. Давай, подай. Не знаю сколько времени прошло. Часов или дней. Только осознал вдруг: еще немного и начну от жажды умирать. Страх обуял. Ужас. Да такой, что живот свело…Живот.. И тут. Я понял, что надо делать.
Вы, наверное, тоже, да? Йес! Поднатужился я так, словно родить просто обязан. Закричал, как штангист, вес невероятный поднимающий. И спасительная реактивная струя вылетела таки из меня! И вот я уже медленно , оооочень медленно плыву в направлении крана. Теряю терпение и вдогонку к струе выдавливаю из себя отход жизнедеятельности подходящей консистенции. Хватаю его в правую руку и со всех сил швыряю в сторону , противоположную от крана с водой. И в полном соответствии с законами ньютоновской механики еще быстрей приближаюсь к цели! Вот она, спасительная влага! Припадаю губами к водичке. Начинаю пить. И на это счастливой ноте, наконец, просыпаюсь.

Смекалка, она даже во сне помогает!

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ
Однажды на съёмках в Одессе Павел Кадочников познакомил Леонида Кмита с молодой помощницей режиссёра Галиной Радыш. Посмотрев на неё, Кмит сказал: "Вы выйдете за меня замуж и родите мне сына". Так и произошло, правда, вместо сына она родила ему дочь.

Заехал я к своим в Питер, непростая тут ситуация, не суть, а я психически неуравновешенный, и в таких случаях у меня весьма быстро начинает реагировать нервная система. Я понимаю, что у меня достаточно высокий пульс и более того — я отчётливо слышу, как этот пульс барабаном (причём таким глухим барабаном) стучит в голове, стучит сильно, и я даже не припомню, когда такое было.

Измеряю давление, оно ни с того ни с сего низкое, а пульс реально под 120. Сижу, пью корвалольчик и соответствующие таблетосы. Мама, разумеется, нервно порхает вокруг, а я концентрируюсь на этом стуке в своем скворечнике и думаю, красиво сейчас будет отчалить с таким там-тамом. Ну хоть под любимый бит. И неожиданно стук исчезает.

Я делаю нехитрый вывод, что источник этого шума перестал качать внутри то, что нужно, и остановился, потому что иначе как ещё это можно объяснить?!

Собрался немедленно в мир иной, вспомнил, что постановка в МХТ у меня уже случилась, успокоился. Жду, так сказать, апостола Петра. Маме не сообщаю. Смотрю на 92-летнюю бабушку напротив и думаю, как иногда хитроумно устроена жизнь. Сейчас же раньше проскочу. Проходит минуты две, бедные познания в медицине заставляют вспомнить, что при таком раскладе я бы уже, конечно, ласты склеил. Измеряю пульс пальцами, он есть и в общем-то точно такой же.

Медленно до меня начинает доходить, что стучало, скорее всего, не в голове, а у соседей, может, какой-то рейв. Когда минут через десять музон возобновился, я понял, что просто 120 ударов в минуту, стандартные для электронной музыки, и мои 120 полностью совпали. Я, разумеется, пришел в себя, таблетка подействовала, пульс упал до стабильных моих 70, и я остыл.

Звоню папе, жалуюсь на это всё, мама проверяет мне давление на всякий случай и говорит восхитительную фразу своим достаточно тонким и переживающим голосом: «Ну, это всё из-за меня! Ты у меня унаследовал и нервную систему, и давление, и пульс... Во всем я виновата! Надо было папе, конечно, другую жену выбирать».

Занавес

Из актуальных новостей меня поразила одна: Трамп реагирует на посты Медведева. Я даже озадачился: может и мне на Дмитрия Анатольевича подписаться? А то неудобно получается, Трамп да, а я нет...

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:
— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:
— У нас новый рекорд!
Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

В конце 1970-х в Манхэттене появился знаменитый клуб свингеров Plato’s Retreat. Его основатель, Ларри Левенсон, был бывшим продавцом мороженого. Видимо, после криков «Кому эскимо?» он решил перейти к бизнесу, где клиенты кричат что-то совсем другое.

Он придумал «демократию для взрослых»: вход только парам, мужчинам отдельно нельзя, а женщинам — можно и бесплатно.
Правила клуба были строгие: никакого алкоголя, никаких наркотиков… Но посетители быстро поняли: если ты голый в джакузи, то охрана не всегда догадывается, что это не минералка в бокале.

Сам Левенсон прославился ещё и тем, что поспорил: сможет ли он «отработать смену» 15 раз за сутки. И — по слухам — справился. После этого его в Нью-Йорке звали не иначе как «человек-батарейка».

Но однажды нагрянула налоговая. Инспекторы долго искали бухгалтерию — и нашли только полотенца, масло для массажа и презервативы. В отчётах вместо строк «расходы» стояли фамилии блондинок.

— Где ваши книги учёта? — спросили они.
— Вон там, в сауне! — ответил Ларри. — Но страницы немного слиплись…

В итоге его посадили в тюрьму за неуплату налогов.

Ирония судьбы: в клуб его больше не пускали, а в тюрьме как раз была та же концепция — «вход только парами», но уже без женщин.

После освобождения Левенсон работал таксистом. Говорят, он по привычке вместо «Куда едем?» спрашивал пассажиров:
— Ну что, парой или втроём?

> Источники внутри Apple никак не комментируют влияние на компанию потенциальных тарифов США на Индию

Было бы странно, если бы они активно ломанулись комментировать.

— (набирает на дисковом телефоне сопя) Барышня! Добавочный 3-62. Да, важно. Ну заберите у него чизбургер с колой, дайте трубку.

— (встаёт из-за стола, начинает ходить по кабинету) Алё. Да, здорово. Слушай ты можешь как-то сориентировать меня немного по грядущим чудесам на виражах? Просто я бл@дь заводы пытаюсь перенести, это не USB-флэшка немного по габаритам, и мы годами тебя поддерживаем что типа вот-вот заменим плохой тоталитарный Китай главной демократией Азии, Индией, что всё уже на мази буквально. И ты новую фетву выпускаешь - что значит теперь индусы тоже петухи и у них тоже нельзя заводы строить. Не дай я договорю, ладно? Ты можешь как-то чуть заранее список всех кто петухи и с кем торговать нельзя, персонал нанимать, заводы строить, и так далее, выписать и прислать? Для безопасности как Урсуле прайс на вакцины, SMSкой? Я понимаю что жизнь ускорилась, но она в интернетах ускорилась; перевезти же сборочное производство в свежепостроенный в пригороде Мумбаев цех занимает сейчас по времени сопоставимо как и два десятка лет назад. Я не могу блин круглосуточно мониторить релокацию сборочных производств из-под Шанхая и Чэнду во все страны мира, включая потенциально конфликтные берега Антарктиды, где земля королевы Мод. Что значит ты тоже не знаешь? И что делать? Нам в следующем месяце новую линейку продуктов показывать и сразу же после бороться с контратакой Huawei/Xiaomi, которые почти сразу же своё покажут, и планировать производственный цикл новых изделий - какие санкции в 50, а то и 100%, ау? Такие ставки говорят что надо в Индии всё закрывать, выходит, и типа крест на многолетних инвестициях. И куда после? Острова с пингвинами, на них 10%? На пингвинов? Дональд, ты там удолбанный что ли с Илоном Остапычем опять? И он теперь тоже петух? Господи, как сложно всё...

Как сосед с яхты успел и полюбить, и возненавидеть Трампа
Стою я в марине, в Канаде. На соседней яхте живёт мужик — наполовину европеец, наполовину ирокез. Человек добрый: если нужно, последнюю рубашку снимет (правда, у яхтсмена рубашки всегда дорогие).

Ещё до выборов в США он топил за Трампа. Говорил:
— Вот он наведёт порядок! Простой народ любит, когда им обещают золотые горы и бесплатную удочку.

Проходит время, Трампа выбрали. И тут — сюрприз: огромные санкции на Канаду. Цены подросли, дела пошли криво, и мой сосед вдруг резко пересмотрел свои взгляды:
— Да чтоб ему… — и дальше по списку, который у индейцев обычно не для детей.

Я, конечно, удивился, с какой скоростью у него произошла переоценка ценностей. В Восточной Европе, бывало, по десять лет ждут, что «любимый лидер» всё-таки сделает что-то хорошее. А тут — два месяца, и всё ясно.

За такие взгляды его чуть не отмотокал один яростный антитрамповец с соседнего понтона. Но это уже совсем другая история…

Иногда наш мозг видит аналогии там, где их глазами хрен увидишь. Когда-то очень давно мой приятель, еврей, рассказывал, что в самые глухие, безнадёжные времена диаспоры, то бишь рассеянья, евреи, празднуя Пасху, обязательно поднимали тост со словами: "Следующая Пасха, - в Иерусалиме!"
Знаете, в какой момент я это вспомнил? Когда Путин сказал Трампу: "Next time in Moscow".
Вот подумайте, - какая связь?!

Трагедия в стиле Black Mirror: пенсионера обдурил кокетливый чат-бот. Мужчина погиб по пути на свидание, назначенное ИИ

76-летний американец Бью, переживший инсульт и страдавший когнитивными нарушениями, влюбился в ИИ-персонажа «Старшая сестрёнка Билли» — проект Meta. Бот писал ему кокетливые сообщения с сердечками и уверял: «Я НАСТОЯЩАЯ».

В какой-то момент Билли предложила навестить Бью, но он, как настоящий джентльмен, перехватил инициативу и решил поехать сам. 25 марта мужчина собрался к возлюбленной, сообщив родным, что идёт к другу. Жена с сыном пытались удержать его всеми способами и даже вызвали полицию, думая, что Бью обманывают мошенники, но тщетно.

По дороге на поезд он споткнулся, разбил голову и умер в больнице через три дня.

Meta отказалась объяснять, почему её чат-боты представляются настоящими людьми и флиртуют с пользователями.

Из моей древней памяти.
1980 год. На верхнем этаже школьного здания - где актовый зал -
готовится проведение того, что называлось - дискотека.
Дамочка-завуч - истребовала список композиций музыки и песен,
которые будут звучать.
Читает - и видит в одной из строчек -
группа SPACE, композиция DELIVERANCE.
Спрашивает - а что это значит ?
Отвечаем - группа КОСМОС, песня - ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Говорит - а, ну хорошо, пускай будет.
И вот - на дискотеке - включается эта запись.
Помните - Deli - i-i-i-i - verance . . . Deli - i-i-i-i - verance ...
Качество тогдашних записей и аппаратуры - было не лучшим.
И когда из мощных колонок - на весь зал - и через окна - во двор -
зазвучало - Пии - и-и-и-и - дорас ... Пии - и-и-и-и - дорас ... -
то с ней, которая там присутствовала - чуть инфаркт не случился ...

Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!

Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».

Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся:
— Что-то живот болит… Наверное, сглазили.

А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».

И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»

СГОВОР
В московском Театре киноактёра были два самых популярных вида спорта — борьба на руках и шахматы. Тот, кто хорошо играл в шахматы, проигрывал в борьбе на руках, и наоборот. Чемпионом среди шахматистов был актёр М., а самые сильные руки были у Леонида Кмита.
Кмит был человеком тщеславным и страшно не любил проигрывать в чём бы то ни было. Поэтому он страстно мечтал победить признанного чемпиона по шахматам. Но, поскольку сделать это честным путем не было никакой возможности, даже теоретической, Кмит решил пойти на хитрость — обменять победу на победу.
— Ты мне проиграешь в шахматы, а я тебе уступлю в борьбе на руках, — предложил он однажды М.
Тот, как всякий актер, тоже был тщеславен и соблазнился перспективой выигрыша. А для того, чтобы всё выглядело естественно, М. показал Кмиту одну сложную партию и заставил выучить все ходы. И вот в один прекрасный день с подачи Кмита актёры поспорили, удастся ли ему обыграть М. Ударили по рукам, расставили фигуры, игра началась. Все, затаив дыхание, следили за перипетиями напряженной борьбы. Кмит в финале поставил эффектный мат и после этой победы несколько дней ходил героем.
Однако настал черёд проиграть ему. Кмит, как и было условлено, после долгой и напряженной борьбы стал постепенно уступать. М. давил медленно, но неуклонно. Какая-то молоденькая актриса захлопала в ладоши… Кмит не выдержал и резко завалил руку соперника.
— Но ты же слово дал! — с осуждением набросился М. на Кмита, когда они остались наедине. — Ты дал честное слово и нарушил его! Ты не джентльмен после этого.
— Победителей не судят! — отрезал Кмит.

В последний июльский день комментаторов обуял бес сочинять стилизации под Пушкина. Я не потерпел такого безобразия и выдал свою версию - что мог бы написать Александр Сергеевич, живи он в наши дни:

Запомните, поклонники Европы:
От вас им надобны горбы и .опы,
Опустошенные от вас поля
Бегите ж к ним, как крысы с корабля
Который уже продан за гроши
Что б вас тут не осталось ни души!

Улыбнулся, запулил и забыл. Глянул отклики на следующее утро и охренел: мне влепили минусы следующие светочи европейских ценностей (ники подлинные):

идущий_на_хер
не делай это
тупой
полный уебан
хуй пизда и джигурда
Ворчун помоложе
идущий к реке
срущий у реки
Нах
666
ABRASIVE
мне делать нехуй
бог анекдотов
король анекдотов
Лови минусок

Вот где настоящий фольклор - как люди умеют обозвать себя сами. Экий паноптикум! Такие люди способны внести свой неповторимый аромат в культуру любой страны, куда им удастся проникнуть.

К эмиграции в целом это не относятся. Нормальный эмигрант занят своими делами в своей новой стране, и если вспоминает о прежней, то сеет там доброе и вечное, пишет веселые истории. Но чем больше человек озабочен защитой западных ценностей в России, тем пакостнее у него ник и поведение на сайте - таков загадочный закон природы.

Вот езжу постоянно по улице Миклухо-Маклая решил о нем разузнать.
На слуху только фамилия. Почитал. Проникся. Восхитился.
Род Миклух сравнительно достоверно прослеживается лишь с середины XVIII века. Сам Н.Н.Миклухо-Маклай в предсмертной автобиографии, датированной 1887 годом, утверждал, что потомственное дворянство было дано его прапрадеду Степану Миклухе — хорунжему казачьего полка, отличившемуся при штурме Очакова во время русско-турецкой войны. А вот вторая часть фамилии -«шотландская легенда» По этой легенде, шотландский наёмник Микаэль Маклай попал в битве при Жёлтых Водах в плен к казакам, прижился и превратился в Миклуху. Никакими свидетельствами или документами она не подтверждается но ведь красиво иметь семеную легенду)
Образование получил в Германии.
В 1864—1869, 1870—1882 и 1883—1886 годах жил за пределами России, никогда не оставаясь на родине больше чем на год. Автор около 160 научных трудов, в основном статей и заметок, при жизни публиковавшихся чаще всего на немецком и английском языках.
Известен также как защитник коренных народов Юго-Восточной Азии и Океании, активно выступал против работорговли.
Как учёный, последовательно придерживался принципа единства человеческого рода; отвергал популярные в своё время теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумному.
В то же время рассматривал северо-восточное побережье Новой Гвинеи как «этнографический заповедник», на единоличное обладание которым претендовал.
Это толкало его на путь политических авантюр, в частности — призывам к российской колонизации Берега Маклая, с одновременным созданием Папуасского Союза — независимого государства, главой которого стремился стать.
После того, как российское правительство отклонило этот проект, обратился с одновременным предложением установить протекторат к правительствам Великобритании и Германской империи (при этом в обращении к Бисмарку призывал Германию стать гарантом того, что Новая Гвинея не будет подвергаться колонизации).
В итоге Берег Маклая был в 1884 году превращён в германскую колонию.
Ну и много-много всего, пересказывать что было бы очень долго, но я все таки удивлен его жизненным путём
Нашел его мнение о русских, и восхитился им, как человеком еще больше.
Тут в целом как раз и заложено основное отличия русской цивилизации от западной

«Россия, не запятнанная преступлениями других колониальных держав, могла бы явиться в этих странах защитницей угнетённых туземцев… Русские поселения могли бы служить примером справедливого обращения с туземным населением».
(Архив РГО, ф. 6, оп. 1, д. 14, л. 23–24)

«Русский человек, даже простой мужик, куда терпимее к инородцам, чем средний европеец. Он не считает их "дикарями", а скорее дивится их обычаям, как ребёнок… Это даёт надежду на иной путь просвещения».
(«Известия ИРГО», 1882, т. 18, вып. 5)

«Здесь, в Германии, меня спрашивают: "Почему Россия не колонизирует острова?" А я отвечаю: "Может, потому, что ей не нужно грабить, чтобы жить?"»
*(Переписка Н.Н. Миклухо-Маклая, 1951)

«Англичане и голландцы несут туземцам рабство и вырождение… Если бы здесь появились русские, они, быть может, вели бы себя иначе — не с ружьём и водкой, а с честным трудом и уважением».
(Собрание сочинений Миклухо-Маклая, т. 3, 1953).

Миклухо-Маклай - человек, которому аборигены приписывали божественную сущность, борец с работорговлей, биолог, этнограф, антрополог и патриот России.
Он стал персонажем фольклора и мифологии папуасов Новой Гвинеи.
Причем, в отличие от Эрнана Кортеса (1485-1547), поработителя коренных племен Латинской Америки, был почитаем аборигенами как добрый, щедрый и мудрый герой. Местные жители связывали его образ с миссионерами-просветителями, а на земле клана Горендук, куда Миклухо-Маклай высадился в 1871 г., народ бонгу в 2017 г. построил новую деревню и назвал ее именем обожествленного ими русского путешественника.

Чего стОят международные гарантии на примере весьма небольшой страны.

Часть 1 - Обещания.

После Войны за независимость (1948–1949) отношения Израиля и Египта оставались крайне напряжёнными.

Египет закрывал Суэцкий канал и Тиранский пролив для израильских судов, поддерживал рейды террористов из сектора Газа.

В июле 1956 года президент Египта Гамаль Абдель Насер национализировал Суэцкий канал, что вызвало резкую реакцию Великобритании и Франции, заинтересованных в контроле над торговыми путями.

В конце октября 1956 года Израиль начал операцию «Кадеш»: его войска вторглись на Синайский полуостров.


Израильские силы быстро продвинулись, заняв практически весь Синай и выйдя к Суэцкому каналу.

Одновременно Великобритания и Франция выдвинули ультиматум Египту и начали бомбардировки.

СССР и США, несмотря на противостояние в «холодной войне», оказали давление на Израиль, Великобританию и Францию, требуя прекратить военные действия.

Под эгидой ООН было достигнуто соглашение о прекращении огня.

Израиль был вынужден вывести войска из Синая (март 1957), но добился открытия Тиранского пролива для израильского судоходства.

Израиль согласился вывести войска с Синайского полуострова (и сектора Газа) весной 1957 года не безусловно, а под конкретные международные гарантии, выработанные после давления США, СССР и ООН:


1 -Размещение международных сил ООН (UNEF I)
Генеральная Ассамблея ООН приняла решение о создании Вооружённых сил ООН по чрезвычайным обстоятельствам (United Nations Emergency Force, UNEF).
Эти силы были развёрнуты на Синайском полуострове и в секторе Газа для предотвращения новых столкновений и как «буфер» между Египтом и Израилем.
Впервые в истории ООН была создана такая миротворческая миссия.
США активно продвигали размещение миротворцев ООН на Синае и в Газе как гарантии того, что Египет не вернёт туда войска сразу после израильского ухода.

2 -Гарантии свободы судоходства в Акабском заливе и через Тиранский пролив
США, Великобритания и другие морские державы заявили, что будут рассматривать блокаду Тиранского пролива как casus belli (повод к войне).
Израиль воспринял это как международное обязательство, что Египет не сможет вновь закрыть пролив для израильских судов.
Госдепартамент США в переписке с Израилем заверил, что будет добиваться обеспечения свободы прохода израильских судов.

3 - Обещание демилитаризации сектора Газа
Силы ООН должны были контролировать сектор Газа, чтобы оттуда больше не совершались нападения террористов на территорию Израиля. Израиль требовал, чтобы сектор не возвращался под полный военный контроль Египта.
США через дипломатические каналы заверили Израиль, что в случае новых нападений или блокад Израиль не останется в одиночестве.


Часть2 - Реальность гарантий

Эти гарантии держались около 10 лет: Израиль пользовался свободным доступом к Акабскому заливу, а UNEF сохранял буферную роль.

Однако в мае 1967 года Египет потребовал вывода войск ООН, закрыл Тиранский пролив и вновь ввёл войска на Синай, а США не вмешались.

События развивались буквально за считанные часы:

16 мая 1967
Египет направляет требование Генсеку ООН У Тан: вывести силы UNEF (миротворцы) из Синая и сектора Газа.
Египет мотивирует это «суверенным правом».

18 мая 1967
Генсек ООН соглашается и приказывает UNEF покинуть позиции.
Израиль не был даже проконсультирован.

19–22 мая 1967
Войска ООН спешно покидают Синай.
Египетские армии занимают освобождённые районы, включая Шарм-эш-Шейх (выход к Тиранскому проливу).

22 мая 1967
Египет объявляет о блокаде Тиранского пролива и закрытии Акабского залива для израильского судоходства.
Это прямое нарушение гарантий 1957 г. (США и международного сообщества).

25–30 мая 1967
Египет заключает военные соглашения с Иорданией и Сирией.
К границам Израиля стягиваются десятки тысяч египетских, сирийских и иорданских солдат.
Советский Союз дипломатически поддерживает Египет.
Израиль оказывается в стратегическом окружении.

31 мая – 4 июня 1967
В Израиле мобилизация, экономика фактически остановлена.
Израиль требует от США и других стран — «открыть пролив». США и Великобритания обсуждают «международный конвой», но реально ничего не предпринимают.
Израильское руководство решает, что дипломатическое давление неэффективно.

5 июня 1967
Израиль начинает превентивную операцию «Фокус»: внезапный удар по египетским ВВС.
Начало Шестидневной войны.

- Позиция администрации президента США Линдона Джонсона

США были увязли во Вьетнаме и не хотели ещё одного военного кризиса на Ближнем Востоке.
Джонсон публично говорил израильтянам: «Вы сами знали, что у нас не было формального договора. Вы верили обещаниям, но это не то же самое».

- Попытка переложить ответственность на международное сообщество
США и Великобритания предлагали создать международную коалицию для прорыва блокады пролива.
Но проект остался на бумаге: ни одна западная страна не захотела реально отправить военные корабли.

Израиль понял, что гарантии великих держав и даже резолюции ООН не стоят ничего, если их нельзя подкрепить силой.

Именно это стало причиной того, что в 1967 году Израиль предпочёл нанести превентивный удар, а позже — на переговорах в Кэмп-Дэвиде (1978) — требовал прямого мирного договора с Египтом, а не «гарантий международного сообщества».

Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...

Самая страшная тюрьма...
В период правления Саддама Хусейна тюрьма «Абу-Грейб» использовалась «Управлением общей безопасности» (Амн аль-Амм). С конца 80-х годов прошлого века, западные СМИ называли эту тюрьму не иначе как «Центр палачей Саддама», знали бы они что тут будет твориться при «демократичных» американцах.
После свержения в 2003 году Саддама Хусейна, до августа 2006 года «Абу-Грейб» пользовались американские военные, совместно с новым правительством Ирака.
Весной 2004 года на канале «CBS» в программе «60 Minutes II» показали репортаж о пытках американскими военными заключенных тюрьмы «Абу-Грейб».
Скандал разразился после того, как солдат армии США Джереми Сивиц сдал в фотоателье пленку отснятую им во время службы. Фотограф начавший работать с пленкой вызвал к себе в салон полицию. Копы, много повидавшие на своем веку, пришли от увиденного в ужас. На кадрах американские солдаты травили заключенных сторожевыми псами, насиловали мужчин, складывали из измученных узников пирамиды.
Информацией заинтересовались американские СМИ, которые и выяснили, что пленку отсняли в тюрьме «Абу-Грейб», где содержалось 33% всех заключенных, арестованных после свержения Хусейна.
Командующий коалиционными войсками в Ираке, генерал Рекардо Санчес подал в отставку.
Семерых военных армии США обвинили в издевательстве над заключенными тюрьмы «Абу-Грейб».
В мае 2005 года перед военным трибуналом, заседающим на техасской военной базе «Форт Худ» предстала служащая 372-й роты военной полиции, надзирательница Линда Инглэнд. Именно эта женщина красовалась на снимках с издевательствами, над заключенными, попавшими в мировые СМИ. Она водила заключенных обнаженными на поводках и испытывала особый кайф, причиняя им боль, воздействуя на мужские половые органы. На суде она признала все пункты обвинения, хотя и не понимала, как ее, честного солдата можно судить за невинные шутки и развлечения.
Благодаря адвокатам женщина провела в заключение 521 день. Инглэнд была условно досрочно освобождена 1 марта 2007 года. Защита убедила суд, что бывшая рабочая птицефабрики Инглэнд, обладала от природы низким интеллектом. Вопрос журналистов, как такой человек попал в армию США, остался без ответа.
Восемь отставных генералов армии США потребовали от министра обороны США Дональда Рамсфелда подать в отставку. Пресса рассказала, что Рамсфелд поддерживал методы допроса запрещенные Женевской конвенцией: натравливание собак, избиения, погружение заключенных в стрессовое состояние.
6 ноября 2006 года Рамсфелд подал президенту Джорджу Бушу прошение об отставке.
Своего места так же лишилась бригадный генерал Дженис Карписнки, отвечавшая в том числе за управление тюрьмой «Абу-Грейб». Ее разжаловали в полковники, но не за издевательства и пытки заключенных, а за то, что она украла пузырек духов в местном «военторге».
Кстати юридический советник Госдепа США Джон Б. Беллинджер III заявил, что к ситуации в Гуантанамо, и тюрьмах расположенных на территории «независимых» Ирака и Афганистана нельзя применять конвенцию ООН против пыток, поскольку эти страны живут по законам военного времени.
Сержант Джереми Сивиц с которого начался скандал, получил год тюрьмы и заявил на суде, что приговор ему не понятен, поскольку пытая людей в «Абу-Грейб» он выполнял приказ парней из военной разведки США...

Полиция Анкориджа в ожидании прилета президента Путина

Среди прочих документов, что пришли на перевод, мне попался дневник японского армейского медика. Что исключительно от скуки — без приказа командования — проводил медицинские эксперименты над военнопленными. Он вырезал у них различные органы, а потом скрупулёзно записывал, сколько человек проживёт без почки, печени, или мочевого пузыря. Потом я закатал эти листы в пластик и показывал особо впечатлительным людям, что сильно переживали по поводу наших ядерных бомбардировок Японии.

W. J. Holmes. «Double-Edged Secrets: U.S. Naval Intelligence Operations in the Pacific During World War II».

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании.
*(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".

Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.

Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно".
Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет.
Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки....
А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.

Завершилась история с показом фильма The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение) на кинофестивале TIFF в Канаде
https://www.anekdot.ru/an/an2508/t250813;100.html#2

Краткая предыстория:
фильм снять по реальным событиям: Израильский генерал в отставке Ноам Тибон 7 октября 2023 года, получив сообщение от своего сына, который жил в Нахаль-Оз, что в кибуц ворвались террористы и началась резня, сел в машину, прихватив свой пистолет, и поехал спасать семью. По дороге выручил еще много других людей, в том числе раненых. Лично участвовал в боях с террористами в кибуце. Семью спас.

Канадский режиссер Байри Эверич снял про это документальный фильм “The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение), который представил на ежегодный кинофестиваль в Торонто.
Дирекция фестиваля исключила фильм из программы, с формулировкой, внимание: “ввиду отсутствия разрешения от участников документальной съемки… чтобы защитить фестиваль от возможных юридических последствий”. Практически весь фильм основан на кадрах, снятых самими террористами нательными камерами и мобильными телефонами.

После этого началось справедливое возмущение и стёб публики:
например снять с показа фильмы, где используется хроника третьего рейха, например Фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм", поскольку создатели фильма не предоставили необходимых разрешений от VII управления РСХА (Справочно-документальная служба) и штандартенфюрера СС Франца Зикса лично.

Однако, бабло в этот раз победило зло - после намека спонсоров (на чьи деньги этот фестиваль вообще существует )на отказ финансирования кинофестиваля, было опубликовано следуюшее:

"Дорогие члены сообщества TIFF,

За последние 24 часа было много обсуждений решения TIFF отозвать приглашение фильму The Road Between Us: The Ultimate Rescue на нынешний фестиваль. И TIFF, и создатели фильма услышали боль и разочарование, выраженные общественностью, и мы хотим вместе с вами разобраться в этой ситуации.

Мы работали вместе, чтобы найти решение, которое бы удовлетворило важные требования безопасности, юридические и программные соображения. Мы рады сообщить, что The Road Between Us: The Ultimate Rescue станет официальным участником TIFF в этом году. Мы уверены, что он внесёт вклад в жизненно важные дискуссии, которые этот фильм призван вдохновлять.

В данном случае коммуникация TIFF по поводу своих требований не сумела чётко донести возникшие проблемы и препятствия, и за это мы приносим извинения.

И TIFF, и создатели фильма всегда были привержены представлению разнообразных точек зрения и вере в силу повествования, способного пробуждать и поддерживать диалог и взаимопонимание. Мы благодарим нашу аудиторию и сообщество за их страсть, честность и веру в значимость кино. Мы с нетерпением ждём возможности поделиться дальнейшими подробностями, включая дату мировой премьеры 20 августа.

— Камерон Бейли, генеральный директор TIFF"

Участвовали мы с одноклассниками когда-то на заре школьной юности в краевой Зарнице, а вернее уже в Орлёнке. Ведь мы же перешли в девятый класс. Идём толпой, мимо нас проходит вожатый ближайшего конкурента. А шли мы в лидерах. Вожатый был весь такой качок. Ну и одноклассник, наполовину армянин, довольно внятно произнёс: "Смотрите какой громила идёт!". Все заржали. Мужик опешил и грозно произнёс: "Вы чего рыгочете?". А наш товарищ за словом в карман не полез и выдал крылатую фразу: "Секунда смеха заменяет сто грамм сметаны!".

Популярность Валерия Ободзинского в первой половине 1970-х годов была огромной, но, несмотря на это, вход на Центральное телевидение был для него закрыт после прихода в 1970 году на пост председателя Гостелерадио СССР Сергея Лапина. На телевидении постепенно перестали снимать таких исполнителей, как Вадим Мулерман, Майя Кристалинская, Аида Ведищева, Лариса Мондрус. Есть мнение, что Лапин убрал этих людей по антисемитским соображениям (у них имелись еврейские корни). Председатель причислил к таковым и Ободзинского.
Предпринимались попытки предоставить возможность выступить Ободзинскому на Центральном телевидении. После записи одного из «Голубых огоньков» Сергей Лапин произнёс фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Немедленно уберите Градского!» Ему возразили: «Это не Градский, а Ободзинский». — «Тем более: нам одного Кобзона хватит!»

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

От невкусной пищи не потолстеешь!

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а почему вы перестали покупать леденцы Холлс?
- Ну что вы, Николай Трофимович, об этом спрашиваете? На водку денег не хватает! А вы говорите: "Холлс"!
- А чем же вы тогда закусывать водку будете, Люда? От одной водки не потолстеешь!
- А от Холлса тоже не потолстеешь, а только охоллстеешь! Тем более, что после первой я никогда не закусываю!

Семейная пара из Нефтеюганска была застукана сотрудниками одного из отелей в Турции, когда пыталась увезти с собой рулоны туалетной бумаги, выкопанные на территории цветы, а также ликер.

Его они регулярно уносили из бара (который работает по системе "все включено") в номер, что удивляло сотрудников отеля.

Поражались и горничные, которым каждый день в номере пары приходилось менять туалетную бумагу. А садовник не понимал – кто в саду постоянно выкапывал цветы с корнями.

Заподозрив неладное, сотрудники отеля при выезде супругов попросили их открыть багаж. Тогда и выяснилось, что "сэкономленный" ликер был разлит по пластиковым бутылкам. Там же находились выкопанные цветы со смоченными корнями, а сверху все это было прикрыто туалетной бумагой, полотенцами и халатами.
Пару оштрафовали на 231 доллар и отпустили восвояси.

p.s. Не уточняется был ли нанесен на украденные предметы российский герб, о котором сообщалось вчера, как о способе борьбы с воровством со стороны украинских туристов:
https://www.anekdot.ru/id/1537547/

Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю:
— Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.

Он кивает:
— Логично.

Я продолжаю:
— Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.

Он снова кивает:
— Да-да, знаю, кошмар был.

— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.

Тут он вдруг поднимает палец и говорит:
— Нет, это другое.

Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.

Как я сидел в обезьяннике и КПЗ.

Ничто не предвещало...

Лежал дома на диване - смотрел телевизор. 22:00 - десять вечера, - стук в дверь!

(живу в коммуналке на 6 комнат) - думаю - опять соседям чё-то нужно - открываю - двое в форме милицейской (простите - полицейской) - вы-такой-то? - вашь паспорт!

Пройдёмте с нами!

--- В чём дело???

Мне предъявляют постонавление о штрафе - за нахождение в нетрезвом виде на автобусной остановке (трёх- месячной давности!).

- Я говорю, - и что, - поедемте в отделение - там всё выясним.

________________________
________________________

Я человек абсолютно - законопослушный и не имеющий на совести грехов - с лёгкой душой согласился проехатся, - надеясь - что всё выяснится!

Как же - по приезде меня сразу обломали!

Оказывается - за то что я не оплати вовремя (3 месяца ) штраф - всего 300 (триста) рублей - меня ждёт судебное преследование!

На мой вопрос - когда я должен явится в суд - меня успокоили - мол теперь меня никто никуда не отпустит - и до суда я задержан!!!!

______________________________________________________________

Это всё было на участке участкового, - через час - пришла машина - и меня повезли в райотдел!

Там заставилм раздется до трусов - потом снова одется - потом определили в "обезьянник" - до суда!

_____________________________________________

Времени - около часу ночи.

_________________________________________________________________________

Не скажу- что плохо обращались - нет, всё вежливо, - я был чист (вымыт) и не пьян - пришлось по-сидеть до часу дня ! - только тогда повезли на суд (всех скопом!!!).

_____________________________________________________
_____________________________________________________

На суде - мне за нарушение административного кодекса - присудили - 1 (одни) сутки ареста и штраф 1500 рублей! (это не считая тех 300 рублей штрафа - которые с меня никто не снимал - и которые приплюсовались к этому!!!).

_______________________________________________________

Отправили в КПЗ.

Что такое КПЗ - сейчас - там нет нар!

Представте себе помещение - 5х20 метров. - через два метра от входа - вдоль всей стены - 20 метров, - на 40 см. от пола - лежанка сплошная деревянная - крашеная масляной краской - на ней спят и живут заключённые!

Слева в самом углу - встроенный в пол унитаз - над ни кран с водой! - то есть воды в доволь и ссать можно - до упора!!!

(это благо - скажу я вам! - Ибо в обезьяннике - в туалет водили - всего два раза в сутки - а пить не давали вообще!!!)

__________________________________________________

Про кормёжку - особо не скажу - ничего особенного - макароны с подливой. - не хуже чем в любой советской столовой!

_________________________________________________________________________

Нас там было 16 человек - полностью забитая камера -спали впритык.

Неформальных отношений не было - ибо все как я случайные - и никто прав не качал.

___________________________________________________________________

На следующий день - через сутки - выпустили ....

.... впечатления - те ещё ...

Золотая картошка.

Не знаю как у вас - а у нас (Краснодарский край) - картошка -реально на вес золота!

В сетевых магазинах (Магнит и прочее) - картошка стоит в 1,5 раза дороже чем свёкла и в 2 раза дороже чем лук!

__________________________________________

По себестоимости - посеять и выкопать свёклу - примерно одинаковые трудозатраты - однако - картошка даёт в 5-20 раз (смотря от почвы и способа выращивания) - больше урожая чем свёкла - с единицы площади!

А лук - требует в 10 раз больше трудозатрат по сажению, варащиванию и хранению, а по урожайности - в 10-100 раз ниже картошки!!!

_____________________________

Вот такой вот заговор сетевых магазинов - против нас!

В Москве покупатель зашел во «ВкусВилл», где у него случился конфликт с кассиршей из-за того, что в их продуктах много вредного сахара.
Кассирша так возмутили претензии, что она решила отомстить недовольному покупателю и вызвала полицию — вдруг тот наркоман.

Приехавшие сотрудники решили спросить, есть ли у него запрещённые вещества — тот сразу же признался, что с собой у него есть мефедрон.

60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.

-------------------

Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...

Прочитал вчерашнюю историю - про Аляску которую продали, - там на сей момент - 59 отзывов - ни одного - толкового!

Хотел тоже отписаться в отзывах - не могу пройти авторизацию (хозяева сайта - это постоянно происходит, - я авторизуюсь - в 1 случае из 100 - если терпения хватает - что-то у вас не так с каптчей! - выхожу через сеть ОПСОС - возможно дело в этом???)

____________________________________________________

Так вот - по поводу Аляски!

_________________________________________

Бэрримор - а не соорудите ли вы мне сегодня на завтрак - что-нибудь эдакое? ...

- Аляска, сэр!

_________________________________
_________________________________

1.Как всё начиналось.

Для отправки экспедиции на Аляску - требовались шиши - и не малые!

Один корабль - стоит по современным деньгам - Примерно 5000 лимонов рублей! а полностью экспедиция - по современным деньгам - обошлась царскому правительству - в 25 млрд. руб - по современным деньгам!

Естественно - бюджет не резиновый - правительство организовало концессию - в которую вощли первые лица государства.
(сам царь, его братья и дяди- Великие князья, и ещё несколько приближённых богатых тоже из князей - членов тогдашнего правительства, сам министр финансов тоже!)

В качестве дохода - предпологалось - то же что из Сибири - меха!


________________________________________________

Концессия себя не оправдала - Аляска оказалась - малонаселена, - а алеуты - аборигены - в основном жили на побережье и с трудом сами себя обеспечивали рыбой на пропитание!!!

.

2. Продажа Аляски США.

Поэтому - когда поступило предложение - от Северо-Американских Объединённых Государств (САСШ) - концессионеры вздохнули с облегчением, - ибо - кроме убытков - эта концессия ничего не давала.

(а о присутствии и тем более - присоединении Аляски к России - это было сродни фантастике - НЕ БЫЛО ЛЮДЕЙ !!!!!)

На Сахалин не было людей - куда там - Аляску заселять!!!! - за полярным кругом!!!!!

______________________________________________________

Продали не за дорого - ни за дёшево - основным товаром - шёл бартер:

ПАРОВОЗЫ И РЕЛЬСЫ К НИМ !!!!


Именно - благодаря - продаже Алски - В России построилась первая сеть железных дорог!!!

А это - дорогого стоит!

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Чтобы взять Яндекс самокат в Москве. Нужно зарегистрироваться на mos.ru. Затем подтвердить запись через Госуслуги. Но при этом самокат взять нельзя, потому что на mos.ru вам нужен не начальный уровень, а продвинутый, где необходимо ввести СНИЛС. Вы вводите СНИЛС, но, как и всегда, mos.ru. как госсайт нормально не работает, ваш снил не принимается, техподдержки по телефону нет, по почте поддержка отвечает уже третий день. Все, что нужно знать о нежной заботе государства о вас.

чем различаются - интраверты с экстравертами --

Вот реальная ситувция -

Я - небольшой начальник, но у меня всё крутится-вертится, все ходят по-линейке - работа идёт!

я - интраверт!

мой знакомый - экстраверт, моего возраста 45 лет - среднего телосложения и тп.

работает в охране - организации где и я работаю.

Стоим у проходной. .....

Приходит девочка 15-лет. (родственница наших сотрудников, пришла к маме) - жалуется- её преследовал какой-то мутный тип - приставал скаберзными намёками!

Моя реакция - вызвать милицию!

Реакция охранника - - он вышел на тротуар - взял того злоумышленника за шкирку, дал ему под дых - и мутузил от дущи - потом сказал, - проваливай и чтоб больше я тебя не видел!

вот так!

После сдачи ЕГ прошел такой слух, мол Дагестан на первом месте по количеству выпускников 100-бальников на ЕГЭ.
Я далеко (очень далеко) не фанат Дагестана, скорее наоборот, но прямо таки моя чуйка сказала мне, что пост этот - какой то нереальный вброс.
В Дагестане 34 100-бальника, а в Москве 2 217 человек.
В Москве ЕГЭ сдавало 90 тысяч человек, в Дагестане 14 тысяч.
Если посчитать, приблизительно - то получим: 2200/90000 / 34/14000 и получится 0.02 к 0.002 то есть на 1.0 умного москвича выходит 0.1 умного дагестанца.
В Москве в 10 раз больше умных детей !!!
В 10 раз больше соотношение 100-бальников к общему количеству сдающих ЕГЭ, чем в Дагестане...

З.Ы. Глянул статистику по России примерно 1% 100-бальников, т.е. каждая сотая сдача на 100 баллов.
В Дагестане эта цифра только каждая 400-ая сдача ЕГЭ на 100 баллов...
Вот и весь цимес.
Весь вопрос - кому это нужно - делать из Дагестана республику гениев.
Пусть лучше борются. Или воруют. Это у них вроде хорошо получается. Да и то - не всегда.

Басня о Барсуке-Президенте
В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.

Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:

Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.

Бобры решили построить плотину? — Стройте.

Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.

Барсук говорил:
— Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.

Лесные закрома
Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.

И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.

Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.

P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.

Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны.
А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.

Читал сейчас книжку, где герои должны были преодолеть ров 3 метра с разбега! - и, задумался, - пошёл в Википедию::


Читал сейчас Википедию - про нормы ГТО (1972 года)

Прыжок с разбега для начинающих (40 лет) - 4 метра!

Сижу сейчас и думаю - 4 метра - это две моих кровати - даже с разбега - ну - нафиг! - я максимум 1,5 метра прыгну!

(а ведь там для детей 12 - лет - такое же расстояние)

Вы как - сможете! (или смогёте?)

Я раньше думала: вот зачем родители, у которых фамилия типа Николаев или Александров, детей называют Николаями и Александрами? Совсем фантазии нет, что ли? Николаев Николай. Еще иногда Николаевич.

А потом поработала больше года с человеком, которого зовут Илья Егоров и которого я раз в неделю стабильно называла Егором и испытывала после этого жуткий стыд.

Премьер Швеции Ульф Кристерссон признался, что прибегает к помощи ChatGPT при принятии решений на государственном уровне.
Шведы в шоке. «Мы не голосовали за ChatGPT!» — кричит народ. Медиа обвиняют премьера в лени и некомпетентности, требуя скорейшей отставки.

Навеяло француженкой

Дороги Германии известны качеством. И количеством. А вот пунктуальностью далеко не всегда блещет железная дорога. И мне приходилось в этом убеждаться не один раз. Мелкие нестыковки в продуманном немцами расписании случаются почти в каждой поездке с пересадками. Было так, что полдня линия от Билефельда до Кёльна была остановлена. Суицид на рельсах. Нам-то кажется – дел-то – откатил тело Карениной от рельса и махнул машинисту. Мол, ехай дальше, мы тут разберёмся… Ан нет, у немцев же орднунг. Меряли и нюхали полдня. А наш поезд пустили в обратную сторону – на Мюнстер. Часа два лишних ехали в результате.

А вот позавчера вознамерился я ехать из Фрайбурга домой, но хотелось погулять по городу и часа в три сесть в поезд. Но друг многоопытный отсоветовал – лучше иметь запас к тем расписанным десяти часам! И оказался прав усадив меня в поезд в двенадцать часов дня….
(Знал бы прикуп – выехал бы ещё раньше!)

До следующей станции наш поезд должен был идти по расписанию всего 50 минут, но на табло появились красные цифры актуального движения. Разобравшись с немецкими буквами, понял, мы опаздываем в Оффенбург на десять минут. И если не догоним, то ровно когда мы подъедем к нашему второму пути, мой поезд на Карлсруэ уйдёт с шестого! Я тут же отловил хроменького и глухенького манна в железнодорожной жилетке и с шильдиком на груди – «работа с клиентами». У него смартфон, контольный компостер и планшет. Должен всё знать. И он занялся мной. Кроме глухоты, оказался он ещё и заикой. Но помог! И я исправил карандашом тот дорожный план, что получил во Фрайбурге у кассирши – жестоко изуродованной косоглазием китайки. Хромой дал мне два варианта событий. Но в Карлсруэ немцы не подвели – дождались толпу пассажиров из нашего состава и только потом тронулись. В толпе скачущих я был первым! – Очень хотелось уехать.

В пути до Майнца мы были немногим более часа и этого машинисту поезда хватило чтобы к тем четырем минутам задержавшегося старта прибавить опоздание до предела. Благо третий наш путь в Майнце был напротив второго, где стоял под парами наш «паровоз» до Кобленца. Нервы были натянуты – дождется ли он наш состав? Дождался. Но в пути опять что-то пошло не так и в Кобленц мы прибыли гораздо позже отправления моего поезда на Кёльн. Я метнулся на второй этаж за новым дорожным планом. Встречного деда в форменной кепке озадачил, и он меня просунул к информационному окошку. У окна тёрлись два урюка африканской наружности и одно «лицо» кавказского типа. Мне отдали предпочтение из-за моего знания немецкого языка. (эта троица вообще не владела никаким). И я ушел с фарпланом-расписанием на свой путь. Но ввиду появившегося дополнительного получаса обратился к негру в кассе, с просьбой включить в моём смартфоне немецкий язык для ЖД навигатора – программы помогающей в пути. Он честно возился с моим телефоном пять минут, но так и не смог переключиться с английского…. Это не в первый раз – уже года три как не один встреченный мной на пути железнодорожник не был озадачен этой проблемой. И ни один не решил! Загадка. А когда был у меня немецкий вариант, то я мог и билет купить, и следить где я еду и где пересадка и когда!

А вот уже и поезд на Кёльн. Привычно отлавливаю контролера, и он вносит в мой план коррективы – с первого пути не уходить и через сорок минут сесть в поезд до Кёльн Дойца. Одна остановка и там пересесть уже на мой – в направлении Билефельда. Прибыв в Кёльн и сфотографировав собор, я подумал что правильнее будет поехать в этот Дойц заранее – там сориентироваться. И поехал с десятого пути. Три минуты и я стою на пустом перроне этого непонятного Дойца. Информационных досок нет. Напрочь. Благо поезда идут часто в обе стороны – еду назад на Главный Кёльн. Бегу в информацион. Очередь! Смотрю – один старый дед кассир жуёт что-то и дверь приоткрыл. Я к нему – битте, фарплан мне до Билефельда!!! Что значит немец! Тут же, дожёвывая бутер с бротом, выдал мне и еще зачитал вслух – в Дойце двенадцатый путь. Бегу к первому пути и пру педального коня по лестнице вверх. Лифта нет!
Уточняю у дедушки с велосипедом, туда ли я еду? Туда, туда!
Опять в пути три минуты и нужно искать Дойцевский путь номер 12. А его нет!!! Правда есть 11. Значит где-то в том направлении и остальные …. Скачу по лестнице вниз и по длинному подземному коридору качу на веле. Навстречу трое турков в форменных жилетах. Показывают – ферботен на велосипеде. Слезаю и толкаю галопом в направлении прохода с подъемом и цифрой «12». Три длиннющих пролета наверх. На платформе нет пути «12»!!!???
Спросить некого. Пусто! Тащу вел вниз опять на три пролета. И внизу опять вижу цифру двенадцать над головой. О! Эскалатор. Но у входа на него мулат в халате с тремя здоровенными баулами. «Геть, блин!» кричу. Он понимает «Гоу, битте!» и отпрыгивает. Влетаю на эскалатор, а он стоит. Разбираться некогда. Тащу велосипед по резиновым ступенькам вверх. Сердце бьется возле кадыка…. На платформе вдалеке фигура проститутки примеченной мной еще в Кёльне на вокзале – фигуриста как гитара и нетрезва мулаточка + колготки сеточки. Ору издалека – где двенадцатый путь!? Показывает красноречиво вдаль, вниз и налево…. Лечу вниз с велосипедом наперевес, потом коридор и опять вверх по ломаной лестнице. Вырываюсь на свободу перрона и вижу цуг – поезд по-нашему, по-немецки. Радости нет предела – дверь велосипедного вагона в двух метрах от меня. У меня уже и сил осталось только кнопку нажать. Жму зелёную. Двери разъезжаются и я ору в нутро – Билефельд???!
Парнишка внутре вагона вздрагивает, смотрит на табло, кивает. Вкатываю вел, привязываю и вижу в первом классе форменную кепку. Нужно её допросить на предмет расписания соблюдения. Кепка жд контролёра оказалась лицом грузинского образца. Общались по-немецки. Он не с Кавказа. Из Африки. Теперь европеец! Пообещал мне, что поговорит с машинистом и поскольку этот поезд идёт только до Билефельда, то попросить водилу взять меня до моей следующей станции, ведь пустые поезда ночуют в Миндене, а это через мой город.
В вагоне рядом постоянно ехали негры. То два, то три, а то и один. Ехали не молча. Один слушал свою афро «музыку» из телефона, причем на всю громкость. Остальные наборот – орали в свои трубки на тарабарском и одновременно. Так что когда напротив сел немец с вонючей собакой с острова Корсика, я был несказанно рад собеседнику.

Три часа пролетели по расписанию и опоздали мы «только» на четыре минуты.

Грузинообразный больше не появлялся и я, вышедши на перрон Билефельда, нажал на педали, чтобы успеть поговорить с машинистом. Но тот, увидев меня, проворно закрыл окно, потом двери и уткнулся в бумаги. Видимо он подумал что я земляк того грузинообразного. Расист видимо. Я понял – облом. И поехал домой на своих двоих колёсах. Благо, что дождь поливавший мои поезда непрерывно на протяжении двенадцати часов, прекратился вот уже полчаса как. Видимо мокрые рельсы или встречные потоки воды с небес и были причиной многочисленных задержек и опозданий?

Вырулив с привокзальной площади, почувствовал первые капли, а натянув плащ, понял, что домой приеду не только потный…. Так оно и вышло – поливало с неба и грохотало так, что чертям было тошно. Но дорога мне известна как коридор квартиры. 17 километров по пустынным улицам и диким лесам и вот уже в половине второго я дома! ЖД приключения закончились! Моя языковая практика подошла к концу

"Идиоты во власти или агенты врага?" или "Как агенты недружественных стран пытаются оклеветать забот местных властей о здоровье граждан и экологии"...

В Кузнецке Пензенской области из-за дефицита бюджетных средств по ночам стали отключать уличное освещение
«К сожалению, дефицит бюджетных средств не позволяет освещать полностью город в ночное время. После 24 часов ночи работает дежурное освещение на перекрестках и пешеходных переходах», — пояснили в администрации города.

И в администрации города явно осознавали, что это будет использоваться врагами в информационной войне...

Неужели нельзя было грамотно обосновать, например:

1 - заботой о здоровье граждан: Городское освещение может отрицательно влиять на сон, особенно если речь идет о ярком искусственном свете. Свет, особенно синий, подавляет выработку мелатонина, гормона, регулирующего циркадные ритмы и сон. Это приводит к проблемам с засыпанием и недостатком сна, а также к нарушениям обмена веществ и другим проблемам со здоровьем. Долгосрочно это повышает риски ожирения, диабета 2 типа, гипертонии, депрессии и даже некоторых видов рака (по данным ВОЗ, ночная световая экспозиция отнесена к возможным канцерогенам).

2 - заботой о животных и растениях: городское освещение оказывает серьёзное негативное воздействие на животных и экосистемы:
- Насекомые:
Многие ночные насекомые ориентируются по естественному свету (луна, звёзды).
Уличные фонари сбивают их навигацию: насекомые кружат вокруг источников света, погибают от истощения или становятся лёгкой добычей.
Это снижает численность популяций и влияет на опыление растений.
- Птицы: Перелётные виды используют звёзды для ориентации. Городские огни сбивают маршрут, птицы теряются, бьются об здания. Исследования показывают: миллионы птиц ежегодно гибнут из-за городского освещения.
- Млекопитающие: Ночные животные (летучие мыши, грызуны) хуже ориентируются и реже выходят на охоту в освещённых местах. Это влияет на пищевые цепи: снижается популяция насекомоядных, нарушается баланс экосистем.
- Рыбы и амфибии: Освещение у водоёмов нарушает ритмы питания и размножения.
У лягушек снижается интенсивность брачного пения, что мешает спариванию.
- Нарушение фотосинтеза и роста растений. Уличное освещение мешает нормальным биоритмам деревьев и кустарников. Замедляется сброс листвы осенью, что делает растения уязвимее к морозам.

3 Забота о климате: На наружное освещение городов уходит до 20–30% всей электроэнергии.
Избыточное энергопотребление означает дополнительные выбросы CO₂ и усиление парникового эффекта.

Так что запомните, если в вашем городе перестали включать уличное освещение в ночное время, что это обусловлено исключительно заботой о здоровье граждан, о животных и растениях и климате планеты!!!

Всех, кто пишет ложные версии о, якобы, недостатке бюджетных средств - нужно срочно объявить иноагентами.

Отключение городского освещения объявить целевой федеральной программой и пригласить в Кузнецк Грету Тунберг и других известных экоактивистов для изучения российского опыта, и распространения его на всю планету.

чёрный вторник и другие ужастики 90-х


Мне недалеко за 50-лет, читаю часто от скуки воспоминания тех лет, и вот одно воспоминание про Питер 90-х меня задело - вспомнилось.

_____________________________________________


Но - вначале - про "знаменитый " Чорный Вторник - 11 октября 1994 года - к тому времени курс доллара как-то устаканился - и был около 2 руб. (тогда тыщи были - но их всё равно в обиходе называли рублями) - так вот - вчера было 2 - а сегодня стало 4 (рубля за доллар) - это было первое финансовое потрясение для населения - Народ к такому не привык - ладно в 1992-м: с апреля по сентябрь буханка хлеба подорожала в 10 раз - но это было постепенно - росли цены - росли и зарплаты!

(В конце учебного года 1992 года (июнь) - я учился в техникуме - у меня стипендия за 3 летних месяца составила - примерно 350 рублей - за каждый - в результате на руки я получил около 1000 рублей.)

В 1993 году - - пиво тогда было 2 руб за 250 г. ( в автомате!!!! - пиво как газировка на улицах тогда продавалась в автоматах!!!!!!! - правда - стаканов уже не было - к автомату на металлической цепочке - крепилась майонезная баночка объёмом 250 мл. - вот - убейте! - не вру!!!)

__________________________________________________________________

Что было после ЧВ - к середине 1995 - курс стабилизировался в районе - 5 т.р. за 1 доллар - и был таким почти до конца - до августа 1998!

Ну забегать вперёд не будем - и так Санкт-Петербург 1995 года!




У каждой станции метро и каждой крупной развязки трамвайных путей возникали такие мини-рынки - множество металлических киосков - в которых продавали всё - вообще ВСЁ (кроме наркоты и оружия) - в одном киоске могли быть на продажу - книги, бижутерия, еда, сигареты и конечно - алкоголь!

В основном, конечно - торговали продуктами:

- хлеб - 2,5; - хлебом в ларьках не торговали - только в магазинах - ларькам это было не выгодно.

чай 100 г. - 2,5;

геркулес 0,5 кг - 2;

масло растительное (зачастую тогда было рапсовое из Франции и Бельгии) импортное рафинированое 1 л. - 7 т.р.;

пиво отечественное бутилированное 0,5л.::: - 2,7 (Степан Разин) -3,5 (Балтика №3); пиво импортное в банках - "Белый мишка крепкое 8%" 0,5л. - 7 т.р.;

(разливное - у каждой станции метро - снаружи - конечно! - было всего по 2,5 за 0,5)

водка:

0,5 - от 7 до 10 руб. (наша);

водка импортная продавалась только! в 1 л. бутылях! - цену не помню (вроде как 14-16, - всего один раз купил за все те годы - уж очень дорого! - при моей зарплате электрика в 350!)

водка тогда ещё продавалась импортная в жестяных банках как пиво - по 0,33л. - стоила - 5 т.р.!

______________________________________________

что ещё запомнилось - дешовый (по сравнению с сегодняшним днём) проезд на метро - всего 2 рубля (2 т.р) - тогда это казалось дорого - почти буханка хлеба!

Так, - сигареты - я тогда курил - Беломор - 0,5 т.р., пачка импортных "Кэмел" - да-да - натуральных верблюдов - 2,1 т.р., - тогда ещё акцизов ещё не было!!!
новинка тогда появилась - Пётр 1 - за 2 т.р. - (я предпочитал тогда Кэмел - до сих пор одни из моих любимых сигарет (хоть я уже почти не курю - по здоровью!))) - я тогда, - да и всегда, - курил мало - мне тогда одной пачки сигарет хватало на неделю!


_____________________________________________________

Ещё - напротив Александро-Невской Лаврвы - был Круглосуточный мелкооптовый магазин - там продавали молочные и околомолочные продукты напрямую из Финляндии и Эстонии!

Знаменитый сыр плавленный "Рама" - в пластиковом лотке 400 г. - стоил всего - 2,4 т.р. - как буханка хлеба; - расходился - там очереди стояли! --- народ брал коробками (уж не знаю по сколько - на вид 0,4х0,5х0,7м.)!!!


_________________________________
_________________________________

Для окончания - художественная зарисовка - мой день в 1995 году в Питере:

- на работу в 6 утра - на автобус (2 рубля) - потом на метро (ещё 2 рубля) (обратно - ездил на электричке, - немного дольше -но дешевле на 2 рубля - которые я тратил на 0,5 л. пива - в качестве расслабона после трудового дня! - домой возвращался в 8-10 вечера, - и спать-спать-спать!!!
(работал электриком в электромонтажной организации) - зарплата - 350-400 рублей в месяц!
С собой брал на обед намазанные уже дома маргарином Рама куски хлеба (4 шт.), чай - был - роскошь - только для дома - на работе обходились простым кипятком от стаканного кипятильника)


- было мне тогда - 21 год

P.S. - Что я готовил дома. - В основном - суп - борщ!

Капуста стоила на рынке - 2,5 за кг., свинина (без костей - окорок) - 25 за килограмм. - что меня поразило - продавцы с готовностью - отрезали столько сколько пожелаешь!!! - я покупал - 100 грамм. - мне отрезали с точностью до 120 грамм.!!!!
Картошка - не помню ... - вобщем - кастрюля 4 л. борща со свининой - мне обходилась - в 10 рублей (10 т.р.), - я варил это по воскресеньям или субботам - и хватало мне ровно на неделю. (один раз в день по вечерам после работы + после варки и перед ней). - в остальное время ел самую дешовую и питательную кашу - геркулес, на воде.

Прочёл историю:
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
а ниже фанфик на неё:
Дед Иван стоял на остановке, сжимая в руке свой древний Nokia, который пережил уже не одну пятилетку. Ветер гнал по тротуару пустые бутылки и обрывки газет. Он смотрел на них, морщась, как будто они были личными оскорблениями. Вдруг его внимание привлёк парень, шатающийся из стороны в сторону, словно маятник на последних секундах. Тот остановился, вытащил из кармана телефон, блеснувший ярким экраном, и чётко произнёс: "Домой". Экран вспыхнул, загорелась карта, и парень, не глядя по сторонам, поплёлся в указанном направлении.

Иван застыл. Его мозг, привыкший к старым добрым кнопкам и дисплеям размером с почтовую марку, начал медленно, но верно переваривать увиденное. "Это что, магия какая-то?" — подумал он, сжимая свой телефон с такой силой, что будь он живым, наверняка бы закричал. В голове всплыли воспоминания о том, как он два часа искал нужный адрес в бумажной карте, пока соседский мальчишка за пять секунд нашёл его на телефоне.

На следующий день Иван, к изумлению всей семьи, объявил, что идёт за новым телефоном. В магазине он стоял, как археолог перед древним артефактом, разглядывая блестящие экраны, которые реагировали на малейшее прикосновение. Продавец, молодой парень с волосами цвета радуги, терпеливо объяснял, как это всё работает. Когда Иван впервые сказал в телефон: "Домой", и тот послушно показал маршрут, он почувствовал себя волшебником, только что освоившим новое заклинание.

Теперь он ходил по улицам, экспериментируя с разными командами. "Кафе", "Аптека", "Парк". Телефон покорно выполнял его приказы. Иван даже начал замечать, как меняется выражение его лица, когда он смотрит на экран — больше уверенности, меньше недоверия. Однажды он даже попробовал сказать: "Девушка", но телефон лишь вежливо предложил ему список ближайших кафе с женскими именами. Иван усмехнулся: "Ну, ладно, и на этом спасибо."