Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23.02.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не знаю как вы, но я с ностальгией вспоминаю свою жизнь в подгороднем рабочем посёлке, где треть населения были выходцами с химии, да и трудились на поселкообразующем заводе, мало отличающемся от колонии. Шпаной была практически вся школьная молодь посёлка. Но этого блядства, с погонялом ауе, не было даже в зачатке. Наоборот, даже вечно пьяненькие алкаши у магазина твердили, отымая у школоты беломор - учись детка, не бери с нас пример. Банда нашей школы реально тырила велики у других банд, подламывали бутыльки с пивом и Буратино у гастронома (а грузчики делали вид что не замечали наших заходов в кладовку). В соседней воинской части вскрывали солдатские каптерки и тырили ржавые гантели и металлические шары от кроватей, а караул делал вид, что не видел наши жопы в дырках ограды. Зато при всем шпанистом быте даже невозможно представить ситуацию, когда кто-нибудь мог послать нахер старика, обидеть бабушку или девочку, кто нибудь орал ночами и плевал на соседей. И тем более невозможно представить участкового, который бы разводил ручонки типа МВД не имеет возможности наказывать хама и ублюдка, он же не кидает стаканчики в милицию. Никто не звал наряд, просто отлавливали урода и вламывали ему по полной. И придурок понимал, что искать защиты у власти бесполезно, а дешевле для здоровья вести себя прилично. Я не буду рассказывать про общие столы во дворах и песни хором 9 Мая. Не 1 мая и не 7 ноября, а только 9 Мая. И гордые своими отцами пацаны, сидевшие рядом с ними во главе столов. Это их теперь стая присосавшихся к власти клопов называет быдлом и толпой, но именно дети этих химиков в 60-е подняли страну в космос, построили Черемушки и университеты, сломали в мире колониализм. И не их вина в глупости правящей элитки, просравшей все что было построено. Просто они излишне доверяли тем, кого надо было просто отпиздить по подгороднему.
На приёме с прокурором разговаривал, говорит - самые простые дела по сотрудникам полиции - сразу сдают друг друга. А самые сложные по врачам - не дают показаний на коллег и отказываются делать экспертизы.
Войну мы встретили в Луге, где папа снял на лето дачу. Это 138 километров на юго-запад от Ленинграда, как раз в сторону немцев. Конечно же, войны мы не ожидали. Уехали мы туда в конце мая. 15 июня сестренке Лиле исполнился год, она уже ходила. Мне – семь. Я её водил за ручку. Было воскресенье. Утром мы с мамой отправились на базар. Возвращаемся – на перекрестке перед столбом с репродуктором толпа. Все слушают выступление Молотова.

Буквально через месяц мы эту войну «понюхали». Начались бомбежки, артобстрелы… На улице полно военных… У меня про это есть стихи. Прочту отрывок.

Летом сорок первого решили,
Что мы в Луге будем отдыхать.
Папа снял там дачу. Мы в ней жили…
Если б знать нам, если б только знать…
Рёв сирен, бомбёжки, артобстрелы, -
Вижу я, как будто наяву.
Лилечку пытаюсь неумело
Спрятать в щель, отрытую в саду.
Как от немцев вырваться успели
Ночью под бомбёжкой и стрельбой?
Вот вокзал «Варшавский». Неужели
Живы мы, приехали домой?

Из Луги в Ленинград мы уехали буквально на последнем поезде.

В Ленинграде мама сразу пошла работать в швейное ателье – тогда вышло постановление правительства, что все трудоспособные должны работать. В ателье они шили ватники, бушлаты, рукавицы – всё для фронта.

Папа работал на заводе заместителем начальника цеха. Август, наверное, был, когда его призвали. На фронт он ушел командиром пехотного взвода. В конце октября он получил первое ранение. Мама отправила меня к своей сестре, а сама каждый день после работы отправлялась к отцу в госпиталь. Лилечка была в круглосуточных яслях, и мы её не видели до весны.

Госпиталь вторым стал маме домом:
Муж – работа – муж, так и жила.
Сколько дней? Да две недели ровно
Жил тогда у тёти Сони я.

Второй раз его ранили весной 42-го. Мы жили на Васильевском острове. В «Меньшиковском дворце» был госпиталь – в семи минутах ходьбы от нашего дома. И мама меня туда повела.

Плохо помню эту встречу с папой.
Слезы, стоны крики, толкотня,
Кровь, бинты, на костылях солдаты,
Ругань, непечатные слова…

В 1 класс я пошел весной 42-го в Ленинграде. Всю зиму школы не работали – не было освещения, отопления, водоснабжения и канализации. А весной нас собрали в первом классе. Но я уже бегло читал, и мне было скучно, когда весь класс хором учил алфавит. Писать учиться – да – там начал. Потому что сам научился не столько писать, сколько рисовать печатные буквы. И запомнился мне томик Крылова.

«Крылов запомнился мне. Дело было в мае,
Я с книжкой вышел на «Большой» и сел читать
И вдруг мужчина подошёл и предлагает
Мне эту книжку интересную - продать.
Я молчу, растерян и не знаю,
Что ответить. Он же достаёт
Чёрствый хлеб. Кусок. И улыбаясь
Мне протягивает чуть не прямо в рот.
Дрогнул я, недолго упирался.
Он ушёл, а я меж двух огней:
Счастье - вкусом хлеба наслаждался,
Горе - жаль Крылова, хоть убей».

У мамы была рабочая карточка. С конца ноября её полагалось 250 граммов хлеба. И мои 125 граммов на детскую карточку.

Мама вечером приходила с работы – приносила паек. Я был доходягой. Но был поражен, когда одноклассник поделился радостью, что его мама умерла, а её хлебные карточки остались. Поступки и мысли людей, медленно умирающих от ужасающего голода нельзя оценивать обычными мерками. Но вот эту радость своего одноклассника я не смог принять и тогда.

Что там дальше было? Хватит стона!
К нам пришло спасение – весна!
Только снег сошёл – на всех газонах
Из земли проклюнулась трава.
Мама её как-то отбирала,
Стригла ножницами и – домой,
Жарила с касторкой. Мне давала.
И я ел. И запивал водой.

Лиля была в круглосуточных яслях. Их там кормили, если можно так сказать. Когда мы перед эвакуацией её забрали, она уже не могла ни ходить, ни говорить… Была – как плеть. Мы её забрали в последний день – сегодня вечером надо на поезд, и мы её взяли. Ещё бы чуть-чуть, и её саму бы съели. Это метафора, преувеличение, но, возможно, не слишком сильное преувеличение.

Сейчас опубликованы документальные свидетельства случаев канибализма в блокадном Ленинграде. А тогда об этом говорили, не слишком удивлялясь. Это сейчас мы поражаемся. А тогда… Голод отупляет.

В коммуналке нас было 12 семей. И вот представьте – ни воды, ни света, ни отопления… Печами-буржуйками обеспечили всех централизовано. Их изготавливали на заводе, может быть и не на одном заводе, и раздавали населению. Топили мебелью. Собирали деревяшки на улице, тащили что-то из разрушенных бомбежками и артобстрелами домов. Помню, как разбирали дома паркет и топили им «буржуйку».


Эвакуация

А летом 42 года нас эвакуировали. Единственный был узкий коридор к берегу Ладоги, простреливаемый, шириной два километра примерно. Привезли к берегу.

«На Ладоге штормит. Плывет корабль.
На палубе стоят зенитки в ряд.
А рядом чемоданы, дети, бабы.
Они все покидают Ленинград.
Как вдруг – беда! Откуда не возьмись
Далёкий гул фашистских самолётов.
Сирена заревела. В тот же миг
Команды зазвучали. Топот, крик.
И вот уже зенитные расчёты
Ведут огонь… А самолёт ревёт,
Свист бомб, разрывы, детский плач и рёв.
Недолго длился бой, минут пятнадцать.
Для пассажиров – вечность. Дикий страх
Сковал людей, им тут бы в землю вжаться,
Но лишь вода кругом. И на руках
Детишки малые. А рядом - взрывы.
Летят осколки, смерть неумолимо
Всё ближе, ближе. Немцы нас бомбят
И потопить корабль норовят.
…Фашистов отогнали. Тишина.
И мама принялась … будить меня.
Я крепко спал и ничего не видел.
Со слов её всё это написал.
А мама удивлялась: «Как ты спал?»

Потом – поезд. Целый месяц мы в теплушке ехали в Сибирь. Каждые 20-30 минут останавливались – пропускали встречные поезда на фронт. Обычно утром на станции к вагонам подавали горячую похлебку. Иногда это была фактически вода. Днем выдавали сухой паек. Но мы все страдали диареей – пищеварительная система после длительного голода плохо справлялась с пищей. Поэтому, как только остановка, благо они были частыми, мы все либо бежали в кусты, либо лезли под вагоны. Было не до приличий.


В Сибири

Приехали в Кемеровскую область. Три дня жили на станции Тяжин – ждали, когда нас заберут в назначенную нам для размещения деревню. Дорог – нет. Только просека. Приехали за нами на станцию подводы.

Деревня называлась Воскресенка.
Почти полсотни стареньких домов.
Была там школа, в ней библиотека,
Клуб, пара сотен баб и стариков.
Начальство: сельсовет и председатель -
Владимир Недосекин (кличка – «батя»),
Большая пасека, конюшни две,
Свинарник, птичник, ферма на реке.
Я не могу не вспомнить удивленья
У местных жителей, когда они
Узнали вдруг, что (Боже, сохрани!)
Приехали какие-то… евреи.
И посмотреть на них все к маме шли,
(Тем более, к портнихе). Ей несли
Любые тряпки, старые одежды,
Пальто и платья, нижнее бельё.
Всё рваное. Несли его с надеждой:
Починит мама, либо перешьёт.
Купить одежду было невозможно,
Но сшить чего-то – очень даже можно.

Вокруг деревни – тайга, поля… Речка Воскресенка. Ни телефона, ни электричества, ни радиоточки в деревне не было. Почту привозили со станции два раза в месяц. В Воскресенку я приехал доходягой. Примерно за месяц отъелся.

«Соседи удивлялись на меня,
Как целый котелок картошки
Съедал один…»

Мама была потомственная портниха. С собой она привезла швейную машинку Зингер. И на этой машинке обшивала весь колхоз. Нового-то ничего не шила – не с чего было. Ни у кого не было и неоткуда было взять отрез ткани. Перешивала, перелицовывала старые вещи. Приносили тряпки старые рваные. Мама из них выкраивала какие-то лоскуты, куски – что-то шила. Расплачивались с ней продуктами. Ниток мама много взяла с собой, а иголка была единственная, и этой иголкой она три года шила всё подряд. Когда обратно уезжали – машинку уже не повезли. Оставили там. А туда ехали – отлично помню, что восемь мест багажа у нас было, включая машинку. Чемоданы, мешки…

В Воскресенку мы приехали в августе, и меня снова приняли в первый класс. Но, поскольку я бегло читал, писать скоро научился, после первого класса перевели сразу в третий.

В то лето в Воскресенке поселились
Четыре ленинградские семьи.
И пятая позднее появилась -
Немецкая, с Поволжья. Только им
В отличие от нас, жилья не дали.
Они не то, что жили – выживали,
В сарае, на отшибе, без еды.
(Не дай нам Бог, хлебнуть такой беды.)
К тому же, мать детей – глава семейства
На русском языке – ни в зуб ногой.
И так случилось, с просьбою любой
Она шла к маме со своим немецким.
Ей мама помогала, как могла…
Всё бесполезно… Сгинула семья.
Не скрою, мне их очень жалко было…
Однажды немка к маме привела
Сыночка своего и попросила
Устроить в школу. Мама с ней пошла
К соседу Недосекину. Тот долго
Искал предлог, но, видя, нет предлога,
Что б немке отказать, он порешил:
«Скажи учителям, я разрешил».
И сын учился в том же первом классе,
В котором был и я. Но вдруг пропал.
Его никто, конечно, не искал.
Нашёлся сам… Конец их был ужасен…
От голода они лишились сил…
Зимой замёрзли. (Господи, прости!)…


Победа

Уже говорил, что связь с внешним миром у нас там была раз в две недели. Потому о Победе мы узнали с запозданием:

Немедленно всех в школу вызывают.
Зачем? И мы с друзьями все гадаем:
Какие ещё срочные дела?
«Что?», «Как?» Победа к нам пришла!
Нет, не пришла - ворвалась и взорвалась!
Учительница целовала нас
И строила по парам каждый класс,
Вот, наконец, со всеми разобралась,
«Ты – знамя понесёшь, ты – барабан,
Вперёд, за мной!» А где–то, уж баян
Наяривает. Бабы выбегают,
Смеются, плачут, песни голосят,
Друг друга все с победой поздравляют.
И - самогонку пьют! И поросят
Собрались резать. В клубе будет праздник!
Сегодня двадцать третье мая!... Разве
Девятого окончилась война!?
Как долго к нам в деревню почта шла...»

С Победой – сразу стали думать, как возвращаться домой. Нужно было, чтобы нас кто-то вызвал официально. Бумага от родственников - вызов – заверенный властью, райсоветом.

От маминого брата пришла из Ленинграда такая бумага. Нам разрешили ехать. На лошади мой друг и одноклассник отвез нас в Тяжин. Довез до станции, переночевал с нами на вокзале, и утром поехал обратно. Сейчас представить такое – 11-летний мальчик на телеге 30 километров один по тайге… А тогда – в порядке вещей… И я умел запрягать лошадь. Взять лошадь под уздцы, завести её в оглобли, упряжь надеть на неё… Только у меня не хватало сил стянуть супонью хомут.

А мы на станции ждали теплушку. Погрузились, и недели две, как не больше, ехали в Ленинград.

Вернулись – мама пошла работать в ателье. Жили мы небогато, прямо скажем, - голодно. Поэтому после 7 класса я пошел работать на часовой завод. Два года работал учеником, учился в вечерней школе. На третий год мне присвоили 4 разряд. Но впервые после Победы я досыта наелся только в армии, когда после окончания вечерней школы поступил в Артиллерийское военное техническое училище. Дальше – служба, военная академия, ещё служба, работа «на оборонку», развал страны… - но это уже другая история.

А стихи начал писать только лет в 50. Сестра попросила рассказать о своем и её детстве, о блокаде, о войне, о том, чего она не могла запомнить в силу малого возраста - ответил ей стихами.

***

Рассказал - Семен Беляев. Записал - Виктор Гладков. В текст включены фрагменты поэмы Семена Беляева "Ленинградская блокада".
На волне постов про детские обиды вспомнилось.
10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня.
У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать.
А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата.
На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы.
Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу.
В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе.
А осадок остался у меня все равно.
Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.
26
Вот интересную статью ввели в УК РФ «Об оскорблении религиозных чувств верующих». А как быть, когда не просто «верующие», а их паханы оскорбляют миллионы граждан?
«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак», – заявил протоиерей Дмитрий Смирнов на встрече с участниками православного сообщества. Что примечательно, если обычный гражданин назовет проституткой подругу другого гражданина, то, как правило, ему физически объяснят недопустимость такого поведения и это нормально. А вот чувак в черном платье, именуемом рясой – находится под защитой закона. Нельзя ведь навалять священнику. Ранее «святой отец» уже был замечен в особой нелюбви к женщинам. Прошлым летом Дмитрий Смирнов выразил скандальное мнение, что женщины якобы глупее мужчин. «Женщины слабее умом. Конечно, бывают какие-нибудь там Марии Кюри, но все-таки это редкость», – сказал священник. Вероятно это относится и к «деве Марии», и к княгине Ольге, и к «матроне Московской»… Отчего же такая неприязнь к женщинам? Может его в школе обижали девочки? Или, в юношестве презирали девушки? Вполне вероятно, что проблемы с потенцией. А может все вместе? Ну ведь не просто так люди в религию ударяются. Не может половозрелый человек, неважно, мужчина или женщина обходиться без секса. Либо занимается этим с представителем другого пола, либо своего (лайфхак для монастырей), либо, на худой конец – мастурбация. Не зря ведь говорят, что монахи придумали четки для того, чтобы не дрочить, хотя бы, во время молитвы. Причем, чем больше «грешат» втихую – тем больше вещают о своей высоконравственности, усерднее учат морали окружающих.
16-го числа была тут история про мать-алкоголичку, лишенную родительских прав и оставшуюся в квартире, и выселенных из квартиры бабушку и внука. Часть комментаторов утверждала, что такого быть просто не могло по законам.
Не знаю, что там по законам, а вот на практике пример из жизни школы моих детей (считающейся очень хорошей). Частенько с родителей собирают деньги на нужды школы, ремонт класса и т.п. Ну, сдаем - кто свободно, кто со скрипом. И вот у одной матери-одиночки кончились деньги или терпение и она написала жалобу на поборы в министерство. Приехала проверка. Ну, про результаты проверки ничего не знаю, зато знаю про ответные действия администрации школы. Они написали жалобу на эту мать-одиночку, дескать, не справляется та со своими родительскими обязанностями. А у неё второй ребёнок есть - ДЦПшник, то есть все основные силы матери уходят на обслуживание больного, а здоровый - по остаточному принципу (где там папаша -не знаю). В итоге органы опеки забирают здорового ребёнка, а мать остаётся с больным. И у неё просто нет физической возможности искать справедливости. А формально всё по закону.
Вот, написалось автобиографичное, всех с праздником.

Ягода малина

— Россия любимая моя! — невпопад голосил взвод, — родные берёзки, тополя!
Строевая песня обычно заканчивалась разворотом у КПП, после которого молча шагали наверх, к дому офицерского состава. Там, стоя на подоконнике в окне первого этажа, уже дежурила Марина Маслова, телеграфистка из гражданских, таких здесь в части называли "холостячками". Кроме того, она была официальной девушкой сержанта Гапонова.
— Раз! Раз! Раз, два, три! — командовал Гапонов, — песню запевай!
— Ягода Маринааа! — с неохотой начинали матросы, — нас к себе манила! Ягода Марина летом в гости звала!
Довольная Маслова с сигаретой высовывалась в форточку, посылая Гапонову ласковые взгляды и вызывая тихие маты марширующих.
— Ууу, противозина, — со злобой сплюнул в сторону Умкин земляк из старшего призыва Ломакин, — не Гапон, так послали бы её куда подальше, шаболду...
Умке же Марина нравилась. Наверное, больше всех немногих женщин в части. Она была голубоглазая и весёлая, и смешно морщила нос в веснушках. И красивая, хотя в восемнадцать лет тебе кажутся симпатичными абсолютно все увиденные тобой девушки.
А ещё, в отличие от всех, она называла его как-то по-своему - Ума.

Умкой его прозвали его ещё в учебке, под Калининградом. Может быть, за мягкий, покладистый характер, он никогда ни с кем не ссорился. А может за присущую его походке лёгкую мультяшную развалистость. В любом случае в "боевуху" он уже приехал с таким именем и даже Дядя, командир их точки, иногда путал и называл его этим, намертво прилипшим к нему прозвищем.
Часть ВЧ-23543 располагалась на Кольском полуострове, под Оленегорском. Связь морской авиации, голубые погоны при флотской форме, наверное, единственный род войск в котором было три выходных в году - на день радио, армии и флота. Почему-то всем срочникам это казалось очень важным, словно этот лишний выходной был каким-то необычным, хотя он ничем особенным не отличался от вереницы остальных, похожих как день сурка, одинаковых северных будней.
Их точка была такая же, как и сотни других - казарма, пара техзданий, ДОС, ряд неказистых, обшарпанных временем гаражей, детская площадка с кривыми качелями, колючая проволока над ржавым зелёным забором. За забором начинался низкий сосновый перелесок до самого Колозера, с почти занесённым островом посередине. Дальше озера шла белая холмистая тундра, которая по кругу на горизонте заканчивалась снежно-седыми горами, называемых Хибинами.
Летом в тундре, как рассказывал Ломакин, растёт полно грибов и разных ягод, среди которых лично ему больше всего понравилась морошка, оранжевая северная ягода, с виду похожая на малину.
Но Умке и зимой было неплохо, здешние пейзажи, спокойные и суровые были ему куда больше по вкусу, чем дождливый балтийский климат "учебки". А начавшуюся в декабре полярную ночь с её удивительным северным сиянием он даже полюбил. Когда черное небо вдруг расцветало ярко-зелёными сполохами он словно бы наполнялся теплом и неожиданной радостью, что сглаживала ощущающуюся во всём казёнщину и удаленность от остальной цивилизации. Если не было сильных морозов, он даже специально не сменялся, стоя на КПП по два часа и с удовольствием наблюдая за небом.

Хотя, если честно, истинная причина была в другом. На самом деле, вечером, после отбоя, к воротам обычно выходила прогуляться Марина Маслова со своей собачкой Жужей, белой, капризной и беременной болонкой.
Причиной такого её состояния был единственный в части пёсик Мишка, живший при кочегарке. Беспородный и дружелюбный добряк с нежно-голубой шерстью. Этот цвет он приобрёл, вывалявшись осенью в тазу с побелкой для ремонта фасада казармы. В побелку для крепости было добавлено жидкое стекло, что намертво окрасило светлую мишкину шерсть в приятный небесный оттенок. Что, впрочем, не сделало его счастливей, скорее наоборот. В поголубевшего Мишку, принимая его за песца, уже пару раз стреляли промышлявшие на Колозере охотники. В последний раз, они гнались за ним до самой части, после чего Дядя лично распорядился отмыть его в кочегарке. Однако даже горячей водой полностью смыть этот цвет не получилось и Мишку оставили в покое, положившись на его удачливость и естественную линьку.
На прошлой неделе Марина дошла с Жужей до КПП, где, задрав голову, любовался небом Умка, и они минут пятнадцать с ней поболтали. Припомнив тогда всё, что знал из институтского курса физики, он рассказал ей о природе полярного сияния, о том, как проносящиеся частицы солнечного ветра попадают в земную атмосферу и создают этот необычный эффект свечения. И как солнечный ветер защищает нашу планету от межзвёздного газа и космических лучей. И про то, как космонавты могут этот солнечный ветер увидеть во время сна.
"А ты умный, Ума.." — сказала ему в тот раз Марина. С тех пор он и стал проситься в наряд на КПП чаще.

Сегодня Марина тоже вышла прогуляться с собакой, но сперва они ушли куда-то к казарме и только потом спустились к воротам.
Подойдя к Умке, Марина лишь молча кивнула, было заметно, что она не в настроении.
— Всё на небо смотришь?
— Красиво...
— Да, надоело уже, — пожала она плечами, — первый год тоже глазела как дура...
Она отвернулась куда-то в сторону и скучным голосом спросила:
— Ты Гапона не видел?
— Неа, — помотал он головой, думая что бы такого сказать, чтобы она подольше не уходила.
Марина помолчала, потом вздохнула, подняла глаза на небо в огненных сполохах и задумчиво произнесла:
— А, может, и есть там жизнь…
— Где? — переспросил Умка, не поняв сказанного.
— Ну, там, на других звёздах...
— Планетах? — осторожно уточнил он.
— Ну, на планетах, — раздражённо отмахнулась Марина, — вечно ты, Ума, цепляешься...
В ДОСе хлопнула дверь и показалась жена старшего прапорщика Ипатова. Марина нахмурилась и, позвав Жужу, снова пошла к казарме, Ипатову она недолюбливала. В военной среде, как уже понял для себя Умка, всегда есть деление, почти как на касты в Индии. Жёны прапорщиков в этой своеобразной иерархии находятся выше свободных женщин-служащих. И уж совсем особняком стоят жёны офицеров.
Наступит лето, подумал он, глядя на уходящую Маслову, обязательно наберу ей ягод, большую полную кружку ягод.

В субботу на построении всё было как обычно. Дядя, выслушав от дежурного все случившиеся за смену "косяки", сурово журил провинившихся, но, быстро сбившись в мысли, затянул о дисциплине и поддержании боевой готовности. После чего, быстро озадачив делами весь личный состав, скрылся в своём кабинете.
Умке досталось топить баню. Дело было уже знакомое и вроде нехитрое, но их старая печка как обычно капризничала и не разгоралась. Он сжёг уже три экземпляра "Стража Заполярья" позаимствованных в ленинской комнате, но сырые промёрзшие дрова всё никак не занимались. Проще было как всегда сходить в кочегарку за углём и плеснуть на него солярки.
С солярой проблем не было, бочка с краном всегда стояла в тёплом боксе гаража, где Умка и набрал её в банку из-под тушёнки. Оставался уголь и он, взяв пустое ведро, направился в кочегарку.
Хозяин кочегарки "дедушка" Федя Рябов стоял у двери и на просьбу об угле милостиво кивнул на лопату, спросив лишь сигаретку. Умка нагрузил ведро с кучи насыпанной справа от входа и зашёл в кочегарку, чтобы сыпануть сверху горящего угля из печки.
Напротив печки сидел Мишка и тихо скулил, как-то странно при этом взлаивая. Отогнав его подальше Умка взял стоявший рядом железный совок с длинной ручкой, подцепил чугунную задвижку и тут же отпрянул. Прямо перед ним лежали какие-то чёрные скрученные тельца, похожие на маленькие мумии.
— Жужины это, — равнодушно пояснил зашедший в кочегарку Федя, — Маслова щас выкинула, только и взвизгнули. Вот он и воет.
Взяв у Умки совок, он сунул его в печку, прикурил от уголька и забросив обратно, закрыл дверцу.

Умка немного постоял, обдумывая услышанное, затем подхватил ведро с углём и медленно, словно оно стало неподъёмным, вышел из кочегарки.
Так же медленно он прошагал мимо казармы и почти дошёл до ДОСа, когда оттуда вышла Марина Маслова.
При виде его она привычно улыбнулась, но, видимо заметив в его лице что-то необычное, недоумённо спросила:
— Ума, ты чего?
Умка остановился и будто не узнавая посмотрел ей прямо в глаза.
Глаза были голубые и красивые.
— Щенков... — он замолчал и, отвернувшись в сторону, хрипло выдавил, — зачем так?
Лицо Марины мгновенно и как-то странно покраснело. Щёки густо порозовели, нос же побелел так, что веснушек на нём стало совсем не видно.
— Ты чего, какая разница-то? Ну, утопила бы... ну, Ума...
Умка всё смотрел куда-то в вбок, потом вздохнул, перевёл взгляд на Маслову и резко, почти грубо, бросил:
— Какой я тебе Ума... Меня Сергей зовут, поняла? — он снова отвернулся и не торопясь пошёл к бане.
— Я Гапону скажу, — прилетело в спину, но он уже шагал вниз, глядя туда, на озеро, где чуть виднелась линия острова, за которой дальше, до самых Хибин, тянулась тундра летом сплошь покрытая брусникой, голубикой и оранжевой морошкой, так похожей на ягоду малину.
В 2012 году катались на такси по Узбекистану.

Страна охренительной красоты.

В Самарканде тетенька-гид занервничала, переход главной улицы города, "тут узбеки так гоняют..." Светофоров нету ...

Смотрите, как это делается, мадам !

Вышел я на переход и пятерню выставил : стоять ! Все встали.

Если кто-то командует - видимо он имеет на это право.

Я - дамам - проходите, пожалуйста...
Кошка – оно из самых почитаемых животных в Древнем Египте. Олицетворение Бастет – богини домашнего очага и женской красоты. Также, считалось, что кошка охраняет границы загробного мира. Сохранилось множество кошачьих мумий, оформленных по всем правилам искусства бальзамирования. В исламе к кошкам тоже относятся с почтением, вроде как кошка спасла Мухаммеда от змеи. В память об этом, кошка – единственное животное, которому позволено посещать мечеть. Однако не все религии терпимы к кошкам. В христианстве кошка считается спутницей ведьм. Даже у фольклорной бабы-Яги присутствует черный кот. В средние века, во время расцвета церковного мракобесия, сжигали, топили, сбрасывали с колоколен не только красивых женщин и ученых, но и, с не меньшим удовольствием, кошек, особенно черных. Может, этот кошачий геноцид и привел к увеличению популяции крыс, что повлекло за собой вспышки чумы, которые церковь называла «карой господней», что соответственно подогревало рвение религиозных фанатиков.
Навеяло историей от 20.02

Краснознамённая Каспийская Флотилия. Учения 1986 года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован ( 100-150 километров от Баку ). В трюме 6 танков "Т-72" и взвод морской пехоты. Нас, в дивизионе - 8 таких СДК ( Средний Десантный Корабль, польской постройки, г. Гдыня ), а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ-18, соответственно. Подходим к месту высадки десанта ( мыс Бяндован ), становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ (такие хитрые боеприпасы ) и готовятся расчистить путь морпехам. Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу "Учебная тревога", и веду свой корабль на место высадки десанта. Рядом, слева, стоит радист и ведёт прямую связь с берегом, точнее, с БУНКЕРОМ, где находится всё командование ККФ.
Теперь сама история.
Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ-18.
Забыл сказать, что на борту был комдив (командир дивизиона ). Я шёл флагманом под его гюйсом.
Командир и комдив чешут репу....Думают над шифровкой! Артиллерист (командир БЧ-2) по громкой связи объявляет
-Тащ, командир! Это же БУНКЕР, блядь!!!
Комдив, видя всю эту ситуёвину, приказывает радисту дать "КВИТАНЦИЮ" (подтвердить радиограмму).
Радист даёт запрос по полной программе...
ИТОГ:
Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на 40-50 градусов влево по борту и дают первый залп...
Это был ужас...
Гора, где был бункер, превратилась в АД!!! Всё в огне!
Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции:
-Суки, куда вы херачите??? ПИДАРАСЫ!!!
Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим...
Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская.
Немного увлекаюсь астрономией, как любитель, и с удовольствием смотрю видовые картинки с телескопа "Хаббл", которых на сайте НАСА видимо-невидимо. Для тех, кто не в курсе орбитальный оптический телескопа "Хаббл" запущен в 1990 году о с его помощью сделано очень много открытий, как кто-то из знающих писал, что если на одну чашу весов положить все открытия сделанные телескопом "Хаббл", то на другую можно положить все открытия в астрономии сделанные с начала 20-века по сей день.
Недавно узнал, что оказывается конструкция телескопа "Хаббл" является упрощенной версией спутников шпионов КН-11, которые запускаются с 1976 года. Отличие «Хаббла» состояло в меньшем зеркале главного телескопа, диаметром 2,4 метра против трех метров у КН-11. Всего было запущено 16 спутников КН-11, разрешающая способность каждого -15см.
А я то думал что "Хаббл" - это вершина инженерной мысли в космической оптической технике, причем у него также есть красивые фото поверхности Земли. Наверное никто не мог помешать американцам повернуть трубу спутника-шпиона в космос и перевесить чашу весов не в пользу "Хаббл"а, но думаю это никому не интересно...
Когда армянин родился, хохол с евреем заплакали.....
Эта история про приключения моих армянских знакомых из Москвы. Имена изменены, но они себя узнают, тем более что история публикуется с их разрешения.
В декабре мы ездили кататься в Поляну на лыжах, и там я познакомился за стаканчиком глинтвейна с одним интересным товарищем с редким именем Кена. Он работает в компании связанной с топливом и тоже как и я любит путешествовать.
Мы разговорились, стали рассказывать истории и я рассказал про приключения своих товарищей, чем сильно его развеселил и пообещал кинуть историю на сайт, но как то забылось до вчерашней ночи...
Примерно часа в четыре утра меня разбудил звонок на телефон, и я услышал чей то пьяный голос с акцентом.
-Соломон привет! Это Ашот! Мы на Кубе бухаем!
На заднем фоне слышался смех девушек и громкие крики на армянском языке.
Проснувшаяся супруга спросила что за долбоебы звонят в такое время, услышав что это Ашот, стала спать дальше.
- Ты знаешь сколько время у нас сейчас? Четыре утра! Девять часов разницы! Подождать не мог?
- Да ты знаешь почему звоню - спросил он?
- И знать не хочу - ответил я.
- У Карена здесь сИн родился!
- Ну и как парнишку то назвали?
- Хулио!
Немного охуев от такой информации, я проснулся и вышел на кухню, так как понял что разговор быстро не закончится.
- Ти представляешь? Ему кубинка родила!
- А точно его - спросил я?
- Да ти что, вилитий Карен! Волосатий весь и нос бальшой! Да и по датам сходится! Только черниий весь....
Выслушав в течении десяти минут его рассказ, пожелав хорошего отдыха я пошел спать, размышляя о роли личности в истории..
Мы познакомились с этой веселой компанией в аэропорту Гаваны когда вылетали в Москву в 2018 году в марте.
Услышав про их отдых в Варадеро я охуел, когда узнал сколько они потратили бабок на двух девушек и тусовку с ними.
Они с юмором рассказывали как они пушили деньгами, я в шутку предложил им составить компанию и показать им настоящую Кубу но на много дешевле, рассказав про наш отдых, после чего уже охуели они!)
Мы пили в самолете ром и вискарь до самой Москвы, так как они летели в бизнесе и им там наливали сколько хочешь.
Обменявшись координатами мы расстались, договорившись созвониться ближе к Новому году, но встретились раньше.
Летом восемнадцатого года к нам пришел Мундиаль...
Во время игры бразильской сборной, вечером в кабаке меня окликнул болельщик в форме бразильской сборной, в компании таких же настоящих бразильцев пытавшихся напоить местных телочек из провинции коих в тот момент понаехало много.
Я с удивлением узнал Ашота и спросил где он познакомился с бразильцами?
Он по секрету мне сказал что вся их компашка чистокровные армяне!)
- А на каком языке вы общаетесь - спросил я?
- Да на армянском с примесью английского!
- Ну и как, прокатывает?
- Телки верят и дают.... За деньги!)
Пожелав им удачи я пошел гулять со своей компанией.
Через несколько дней, когда играла сборная Мексики, я прогуливаясь по набережной с супругой, увидел толпу мексиканцев, в окружении девушек и с удивлением узнал Ашота!
Когда он подошел ко мне я не мог сдержать смеха, вместо мексиканского флага на его лбу был изображен армянский флаг!
Поболтав минут десять, мы разошлись.
Моя супруга не могла остановиться от смеха, так ее развеселил мой товарищ.
После мундиаля примерно через пол года, он мне позвонил и предложил полететь на Кубу в марте, но я отказался так как не получалось с работой, но пообещал дать явки и пароли своих кубинских друзей.
На вопрос как прошел мундиаль, Он ответил что все хорошо если бы не гонорея!
После того как я минут пять ржал в трубку он рассказал что поставил личный рекорд чемпионата и трахнул около тридцати дам, а в один день когда проиграла мексиканская сборная, сразу трех!
- Ми так ридали, и нам все давали когда наша сборная так обидно проиграла!
По его просьбе я сбросил ему телефоны своих кубинских друзей, которые должны были встречать их на маршруте, размещать и показывать местные достопримечательности.
Так как в их компании только один знал английский вперемешку с армянским, я написал им в русской транскрипции выражения на испанском, выделив жирным шрифтом и пятью восклицательными знаками правило что в испанском все что заканчивается на О - мужского рода, а на А - женского.
Так же попросил их не заниматься самодеятельностью, и следовать моей методичке, если они хотят чтобы отдых был запоминающимся и не дорогим.
Я не учел одного, что с ними в компании появился четвертый человек по имени Карен, который сказал что он путешествовал по всему миру в том числе и в Доминикане и в Бразилии в 2104 году, и он знает все!
Посмотрев мою методичку, он сказал что это хуйня полная, кроме выражений на испанском, но некоторые он все же заучил.
Приключения начались сразу по прилету в Гавану.
Размещаться в хорошей квартире по 35 кук с носа они не стали, так как Карен сказал что это хуйня и они сняли номер в Мелиа Коиба на Маликоне, ровно в двухстах метров от элитного дома, который я им предложил, заплатив втрое больше.
Вечером, оставив двоих друзей в номере, они поехали на дискотеку Ла Грута или Грот по русски, чтобы снять девочек. Естественно вместо пяти кук за такси, они заплатили сорок за кадиллак и на нем подкатили к дискотеке.
Зайдя внутрь, они вышли минут через пять, как сказал Ашот там потом воняло и вокруг одни черные, а на парапете перед дискотекой сидела сотня девушек!
Надо сказать я им написал что справа от входа сидят девушки, а слева от входа через улочку трансы, если стоять лицом ко входу.
Конечно они перепутали и сняли трех трансов, тем более как сказал Ашот это были самые красивые телки!
Усалив их в кадиллак они рванули в гостиницу, начав целоваться прямо в машине.
Проехав минут пять Ашот услышали дикий рев Карена, который орал что это мужик, так как он нащупал член и яйца у красотки!
Ашот заорал так же сильно когда понял что у него в руках торчащих хер второй красотки!
Вечер оказался испорчен и они в хреновом настроении вернулись в гостиницу заливать горе ромом, тем более оно было неподдельным, так как таксист им объяснил на русском что их бы все равно с девушками в гостиницу не пустили!
На вопрос почему он не сказал раньше? Водила сказал что они сами не спрашивали и быстро укатил на своем пепелаце.
Утром взяв машину, они рванули в город Сьньфуегос, где их уже ждал мой кубинский друг Саша и крутая касса по 35 кук с носа, все что им нужно было сделать это при въезде на местную набережную набрать его на телефон, и он бы через пять минут примчался и их разместил.
Но тут опять вмешался Карен и сказал что они сами могут круче найти кассу, тем более что как только они въехали к ним подкатил велосипедист и на английском предложил найти квартиру.
Показав им шикарную кассу за шестьдесят кук, он умчался за сигарами.
Пока он ездил, Карен рассказывал какой он крутой путешественник, и что благодаря ему они разместились на более крутой кассе, а не на фуфлыженой которую посоветовал я!
Кубинец привез им сигары по 50 кук пачка (стоят не больше 25) и стал ждать дальнейших пожеланий богатых алеманов, как он их про себя окрестил.
Слово взял Карен - Джё кьеро трэс Чикос!!!!
- Трес ЧикОс - переспросил кубинец,
- Трес - сказал Карен и показал три пальца!
- ЧикОс??
- ЧикОс!!!!
Немного охуев, кубинец как Гудини исчез на своем велике, что то бурно разъясняя кому то по телефону.
Примерно через час во внутренний дворик кассы зашел кубинец в компании трех прилизанных педиков и попросил свои законные комиссионные тридцать кук!
Вся компания дружно подавилась ромом, и бурно жестикулирую отправила трех ЧикОс домой, дав им по пять ку за беспокойство.
Спермотоксикоз нарастал, а настроение пропорционально уменьшалось!)
Ашот понял что каждая идея Карена обходится им минимум баксов на сто дороже, решил больше его не слушать и набрать все таки на телефон моего человека кубинца Алехандро по прозвищу Саша.
К их немалому удивлению, телефон зазвонил у парня!)
Немая сцена!!!!))
- Так ти что Саша?
- Да!
- И гавариш по русски?
- Да!
- Так это за нас звонил Соломон тебе! А почему ты с нами по русски не говорил?
- Так вы по не русски говорили! Я подумал вы алеманы!
Надо сказать что между собой они общались по армянски это и ввело его в ступор.
Хотя зная Сашу, я думаю он просек их сразу, потому что матерились они по русски и хитрый Алехандро решил сделать свой маленький гешефт.))
Как оказалось именно на эту кассу я планировал их разместить по тридцать пять кук с носа, за которую он заплатили в два раза больше!
На Карена было страшно смотреть, товарищи его подкалывали, но после того как к ним в гости приехали красотки, он успокоился и даже развеселился.
Надо сказать что его внешность повергала в шок миниатюрных кубинок.
Весь покрытый волосами как Йети, с густой черной щетиной в золотых цепях и браслетах, и к тому же с огромным заросшим хозяйством, но его щедрость компенсировала все недостатки и он пользовался заслуженным успехом.
На следующий день все укатили на пляж, а у него разболелся зуб, и Саша отвез его в стоматологию, где миниатюрная мулаточка избавила его от зубной боли за что была вознаграждена соткой евро.
Глаза у девушки стали как блюдца, так как это была ее зарплата за пять месяцев, и поэтому когда Саша передал ей приглашение от Карена заехать вечером в гости, она не думая согласилась.
Он приехал домой воодушевленный, в приподнятом настроении, произвел тюнинг внешности побрив лицо и яйца и стал ждать...
Все пять дней он занимался только этой девушкой, возил по магазинам, одел в новые шмотки, купил новый смартфон и даже на пляж Ранчо Луна выезжал отдельно.
Домой он улетал с блаженной физиономией и фотографией девушки в кармане.
Ну а что было дальше, я написал в начале.
Теперь на Кубе живет маленький пушистый мальчик с шикарным армянским носиком и красивым именем Хулио.))
Как я понял из рассказа, что он втихаря ей отправлял деньги и помогал, ничего не сказав друзьям, и поэтому когда она встретила их с коляской по приезду, были удивлены очень сильно.
Вот такая кубинская Санта-Барбара...
Комментарий к телепередаче на канале "ТВЦ": "Немало лайков и шэров собрали мэмы о правительстве".

А мне казалось, что мы - Родина великого и могучего...
29
Три вещи в которые я никогда бы не поверил в 90-е:
1. У России будет практически нулевой внешний долг
2. Россия будет занимать первое место в мире по экспорту зерна
3. Поход за всякими официальными справками-бумажками не будет вызывать желания отоварить кого-нибудь бейсбольной битой.
А у Вас как?
Ещё короче (не в Твери):
Узкие улицы, точечная застройка. 99% улиц - по 1 полосе в каждую сторону. Единственное АТП в городе. Икарусы и ЛиАЗы.
Пришёл капитализм. Появились частники с Газелями.
Капитализм не ушёл. У АТП исчезли ЛиАЗы и Икарусы с их бешеным расходом, но появились ПАЗы - расход раза в 2 меньше, чем у ЛиАЗа, и можно перевести на газ, в отличие от Икаруса.
Пришёл феодализм. Феодал из АТП "договорился" с мэрией, мэрия запретила Газели. За распродаваемыми кредитными Газелями частников приезжали не то что из других городов - из других регионов. Ползущий по 1-полоске воняющий газом ПАЗ - наше всё!
Губернатор с компанией, в т.ч., и с мэром, чем-то прогневили монарха, в результате чего отправились за решётку. Феодал из АТП свалил применять свои таланты в других областях деятельности.
Новая мэрия опять разрешила Газели? Шиш!!!
7
Война русских гастрономов в Филадельфии

20 лет назад в Филадельфии был один русский гастроном Bell’s Market. Дела у него шли отлично и он из маленького помещения переехал в огромное на той же плазе, вытеснив магазин Всё за Доллар.

Через некоторое время через дорогу открылся небольшой магазин Одесса, который к себе перетянул клиентов-пенсионеров из огромного дома - жилищного комплекса прямо рядом с Одессой. Ну и другой народ тоже стал наведываться в Одессу, товар был посвежее. В одну прекрасную ночь жилищный комплекс сгорел. Дотла.
Одесса разорилась. Было это лет десять назад.

Примерно в то же время Нью Йоркская сеть русских гастрономов NetCost Market открыла свой магазин в 5 минутах езды от Bell’s a Market, что оттянуло половину клиентов, а пару лет назад открыла ещё больший магазин с другой стороны в 5 минутах езды. В общем, обложили.

Перед Новым Годом разъяренный «покупатель» обнаружил в конфетах в NetCost Markete настоящий алкоголь, на продажу которого у магазина не было лицензии. Администратора увезла полиция, конфеты с ликером и коньяком в обоих NetCostах запретили к продаже. Ухнула важная статья дохода. Откуда был этот разъяренный покупатель, я думаю, выяснили быстро.

И вот вчера в Bell’s Market нагрянула местная СЭС и закрыла его на неопределенный срок.

Ответка пришла.
Задолбашка из детства.

Задолбало не то, что в школе нас заставляли вырабатывать красивый почерк. Задолбало не то, что на него навязывали определённый стандарт, от которого нельзя былл отступать.

Задолбало то, что всем, независимо от пола, навязывали почерк, являющийся, по сути, женским, с зашкаливающим количеством рюшечек и завитушечек. Это ведь всё равно, что навязывать трансвестизм тому, кто не имеет к нему ни малейшей склонности.

Только за навязывание трансвестизма можно было и в нос получить, а этот фокус с почерком все принимали как должное, даже не задумываясь.

До сих пор задалбывает.
5
Задолбали довольные дети.

Нормальному ребёнку родители могут объяснить, что все вещи в жизни делятся на неприятные, но полезные, и приятные, но вредные. Но будешь хорошо себя вести - так уж и быть, получишь немножечко вторых. Довольному ребёнку этого не объяснишь, так как он считает и вещи первой категории тоже приятными.

Нормальный ребёнок просит у родителей новый смартфон, так как старый уже тормозит. Довольный ребёнок ничего не просит, ведь кнопочный телефон ловит столько интересных радиопередач. Чтобы их слушать, чинит одни и те же наушники десять раз, пока совсем не развалятся.

Нормальный ребёнок просит шоколадку и мороженое, довольный считает манную кашу очень вкусной.

Нормальный ребёнок просит билеты в цирк, довольный получает удовольствие от выполнения домашних заданий.

Думаете, это проходит с возрастом? Нет, потом из него вырастает довольный взрослый. Который работает не там, где престижно, а там, куда взяли.

Вместо шикарной женщины живёт до глубокой старости с той, которая сама его выбрала, и очень её любит.

Не имеет вредных привычек - серотонин и без них зашкаливает.

Вместо курортов загорает в городских парках.

Вскоре, когда появится доступный интернет, перестанет выходить за его пределы.

Считает себя абсолютно счастливым, но со стороны-то видно, что он задалбывается.
34
Не забуду Нижний Новгород, aka Горький. С первого моста через Оку в верхнюю часть города (на пл. Горького) машины могли попасть, только пересекая встречный поток - с пл. Горького к мосту. Т.е. там стоял светофор, и машины ехали сначала вниз, потом вверх, потом опять вниз, потом опять вверх. Одновременно машины вниз и вверх ехать не могли - принципиально. Да, и там еще трамвай ходил, пересекая нисходящую часть потока (параллельно восходящей). Пока я был пешеходом, меня это не сильно волновало, т.к. такова была схема движения в течение НЕСКОЛЬКИХ ДЕСЯТКОВ ЛЕТ.
Но через неделю после получения прав (а жил я как раз неподалеку и теоретически должен был ездить по этому спуску вверх и вниз ежедневно) я уже спросил своего инструктора - "А почему, собственно?!!"
Он мне, скривив жалобно лицо: "Ой, вот вы неделю как за руль сели - у вас сразу этот вопрос. А я так 35 лет езжу!!! И я, и мои товарищи-шоферы сотни писем написали, вплоть до ЦК КПСС!!! Ничего не помогает. Один мой знакомый, майор милиции, сказал на ушко мне, что это сделано, чтобы затруднить доступ к зданию КГБ (оно тоже было в этой "петле", в "нисходящей" ее части) в случае восстания рабочих в нижней части Горького (там, где много заводов, в т.ч. ГАЗ). Правда ли, нет ли - не знаю".
В Нижнем сделали в этом месте нормальную развязку лишь лет восемь назад, когда поменяли ВСЮ схему движения, убрав оттуда трамвайные пути после пуска метромоста.
30
В райцентре Житомирской области, пока полицейские разбирались с водителем ВАЗа, пьяный пассажир сел за руль и въехал в пенек.
19
Изумил слоган одного сайта: "у нас бесплатная реклама!" Походу, близок тот день, когда зрителю за рекламу придется еще и платить.
32
Позавчера прилетел из Ушуайи во Владивосток . Летел аргентинской авиакомпанией, без оформления транзитной визы, т.к. не планировал ни где задерживаться. Аргентинцы порадовали высоким мнением обо мне (либо высоким уровнем маразма) . При перелёте из Ушуайи в Буэнос-Айрес и Буэнос-Айреса в Мадрид они забирали перед взлётом загранпаспорт и выдавали его сразу после посадки. Причем делали они это только для двух россиян.
На фоне слухов об эпидемии коронавируса...
В Гонконге вооружённые грабители похитили 600 рулонов туалетной бумаги. Сумма ущерба оценивается в 130 долларов.
Страна обезьян.

Намедни смотрел хроники из Цээвропии. Демократия обезьян проявила себя во всей красе.
Можно было бы отметить, что во всем мире коронавирус поражает легкие, а у украинцев-мозг.
Если б мозг у украинцев был.
К сути: из Уханя летит самолет с громадянами. И тут цээвропеци цивилизованно просят его улетать. Куда? Да хоть дуньке в кику.
Желательно в Рашку. Пущай там всех перезаражают , суки. Многие писали, что надо сбить заразу к херам, опыт же имеется.
Самолет кружит над Украиной, хохлы же привычно начинают жечь покрышки. Вообще, я заметил, поджог покрышек-это такая украинская традиция. Типа колокольного звона. Чуть чего- пали, кум, резину!
Оно и понятно. Вдохнешь полной грудью запах свободы-жить хочется!
Опять же- от копоти хари борцов становятся решительнее. С умытой мордочкой бороться с мировым злом как-то несерьезно.
А вот когда рожа, как у негра, глаза , как у негра после обработки перцовым баллончиком , да на башке кастрюля- самое то!
Собирательный образ украинского пассионария.
Наплевав на волю народа, преступный клоунский режим таки посадил самолет. Не стал сбивать, как того требовало обчество. Что подогрело энтузиазм масс.
Народ приветствовал автобусы с соотечественниками салютом из камней.

https://www.youtube.com/watch?v=EjkmE8zuvqE

Смотрел на этот контактный зоопарк с тихим умилением.
Одна беда-полиция помешала. БТРами растолкала стаю патриотов.
А то б громадяне до аутодафе додумались бы быстро. Благо и проблему топлива решать не надо: горящие покрышки всегда под рукой!
Тэк сказать, встретили б земляков тепло, радушно, с огоньком!

При этом вопили "Ганьба!" То есть "Позор"-в переводе с обезьяньего. Макаки действительно дико юморные создания.
Сами ведут себя позорно и сами же орут "Позор!"
В Тернополе приматы всю ночь под дождем пели псалмы, моля Всевышнего, что б уханьские земляки сдохли, не осквернив ридну Тернопольщину своими миазмами.
Особо радовали глаз гордо реющие над скакуасами жовто-блакитные прапора.
Украинские граждане не пускают украинских граждан в Украину, швыряясь в них украинскими булыжниками под украинскими флагами. Логично,чо!

Уверен, виноваты в сем москали и лично Путен

Собственно, все предсказуемо. Ничего другого я от рагулей и не ждал. Макаки и должны вести себя по-макакьему.
Их любимое занятие-скакать.
Причем, абсолютно без разницы, под какими лозунгами они скачут: "Украина-цэ Эвропа" или "На костер чумного!"

Вангую, скоро в Европе, что смотрит на это шапито из средневековья с оторопью , появится новый мем-
"Европа-не Украина!"

Вот тут обзор этого дурдома в зоопарке.
https://www.youtube.com/watch?v=i3HReVZheOI
Автобусы с украинцами, эвакуированными из Китая в Новые Санжары, местные жители забросали камнями и бутылками, выбили в них стёкла.

Комментарий:
Кастрюлевирус сильнее коронавируса.
Читаю биографии репрессированных в советские времена учёных и инженеров-конструкторов. Проектируешь самолёты - десять лет. Отсидел и снова в авиаконструкторском бюро? Расстрелять. Полжизни занимаешься геологоразведкой на северах, имеешь уникальный опыт и наработки? 25 лет, мало ли что ты там откопал. Построил уникальное зернохранилище? А вдруг развалится - расстрелять заранее (простояло 60 лет в итоге). Твоя пушка стоит на каждом советском танке? Присядь-ка за антисоветскую деятельность. Ракеты расчитываешь? Ну вы поняли... В общем, наука и техника у нас поднялись не «благодаря», а «вопреки». Спасибочки, господа коммунары, вы офигенно помогли своей стране.
6
Немножко крипоты, не? За свою недолгую жизнь я сталкивался с непонятным, необьяснимым и пугающим три раза. Ну, пока что три. У себя дома разок, раз в деревне и в доме жены. Вот собственно о последнем. Я лишь несколько лет назад перебрался к жене и детей у нас еще не было. Но то, что это странное место я отметил довольно быстро. Что бы понимать, это кусок частного сектора, где около пяти лет назад воздвигли несколько таунхаусов для социально слабых слоев населения. Да да, я социально слабый нищеброд, бывает и такое. Контингент там скажем... Своеобразный. Бухая быдлятина, хули.

В целом, вокруг поля. Так что и улица была совсем свежей, считай в чистом поле. И что там было до этого - история умалчивает. Нет, ну я правда пытался найти в инете. Со слов соседей - то кошку в пустой квартире кто то убил, пока хозяев не было, то бабка какая то с ума сошла. Да и вообще... мне по ночам там не всегда хорошо спалось. В общем - что то началось. Вроде по мелочи, причем со слов жены. Она там боялась оставаться одна, говорила, что ощущала присутствие кого то еще. Однажды она проснулась и увидела, что на кровати сидит какая то крупная фигура. Я спал крепко, ничего не помню такого. Потом она увидела эту же фигуру в проеме двери. Ну, я малость напрягся, но выкинул это из головы, мало ли. Говорила, что видела, как что то невидимое играет с котом. А еще однажды, с ее слов, я не просыпаясь среди ночи бужу ее и говорю - подвинься, сейчас кто то пройдет. И мол, между нами кто то тяжелый прошел по кровати. Само собой, я ничего такого не помню.

Как то она ушла на работу, а я еще дрых. Проводил, лег досыпать. И уже засыпая прямо мне в ухо кто то громко гаркнул. Сна как не бывало, спасибо епт, выспался. Но вот однажды вначале ночи засыпаю. Иногда я сплю в берушах. Коробочка рядом. И вот мне эта коробочка прилетает в голову. Достаточно сильно, я просыпаюсь. Лежу несколько минут в темноте, прихожу в себя, напуганный. Мысль - кот наверно игрался. Включаю свет - сонный котяра лежит на соседнем диване, щурит глаза.

И тут я бомбанул. Из-за не самого лучшего и спокойного прошлого у меня все же повреждена психика и поэтому своеобразная реакция на страх. Я пугаюсь, и если вовремя не перехвачу инициативу у своего мозга, я впадаю в бешенство. Ооо, как я разорался, я носился по квартире, сшибая столы и стулья, я орал - покажись мразь, я уничтожу тебя! Тут надо немного пояснить... Я не верю в бога определенной религии. Равно как в дьявола. Но я допускаю, что есть вероятность существования некоторых... Сущностей. Что возможно существуют некие силы, границы и возможности которых не открыты по сей день. И еще я свято верую в физику. Есть незыблемые законы. Например третий закон Ньютона. И если нечто схватило тебя и тащит, это значит, что ты можешь этому "нечте" втащить в харю, или что у него там. Или если это нечто кидает в тебя что то. Пусть даже оно и невидимо. Что бы это ни было, когда оно в моем мире, то оно подчиняется законам моего мира, а не своих каких нить там неведомых измерений. А когда дело переходит в плоскость кто кому наваляет по мордасам, оно как то проще и не страшно уже.

Ну, что тут скажешь. С тех пор, я спал спокойно, но вот жена говорила, что ее по прежнему иногда пугает это... нечто. Что поднимает кровать, что играет с котом, отчего тот левитирует... Втайне от нее, я принес домой хитрый мешочек, его мне знакомый товарищ дал, сказал поможет. Развязал мешочек, спрятал его на сутки, после завязал, отнес обратно. Через пару месяцев спросил жену - все еще паранормальщина происходит? Сказала, что нет, мол давно уже не было. Такие дела. Веруйте во что хотите, но никогда не забывайте про физику. А пока будете не забывать про физику - не переборщите с химией, а то мало ли... Привидится такое же.
(хотя мне не привидилось)
Сборник инструкций по выживанию в социуме.
Часть 1. Общение c неадекватами.

1.4. Скунсы
Человек-скунс – подвид двуногих, пораженных тяжелой формой морального уродства. Обычно
мелок и злопамятен, часто – истеричен. Крайне вонюч, что усугубляется тем, что не вонять не
может в принципе. Почти всегда имеет IQ с дробями, от того считает себя самым умным и
красивым, с чем спорить мало кто решается, ибо себе дороже. Никогда не сомневается в своем
искрометном чувстве юмора. Шутки и приколы в исполнении скунса имеют форму оружия
массового поражения, часто уничтожающего самого шутника. При наличии минимально
достаточного для выживания интеллекта, умеет маскироваться и выбирать для самовыражения
людей с тонкой внутренней организацией, чувствительным обонянием и нестабильной нервной
системой. Для сохранения спокойствия и душевного равновесия рекомендуется:
1. Держаться от скунсов как можно дальше, всячески ограничивая себя от посещения
ареалов их обитания.
2. Если вам все же не повезло, и скунс оказался в непосредственной близости, постарайтесь
уклониться от общения, притворившись свидетелем иеговы или продавцом пылесосов
Kirby, на худой конец - гопником или дебилом.
3. Если ваш маскарад раскрыт или, того хуже, скунс вас знает как приличного и незлобного
человека, то вам самое время стать скотиной. Помните – уровень вашего скотства должен
впечатлить скунса. Способы самовыражения могут быть выбраны разные, в зависимости
от ваших умственных способностей и физического состояния. Хорошее чувство юмора,
разогнанное на кураже, может кардинально решить вопрос в вашу пользу, превратив
скунса в визжащее сопливое недоразумение. Опять же, приличная физическая форма
позволит убрать скунса с пляжа путем прицельного плотного поджопника, что является
самым оперативным способом решения проблемы.
4. И последнее, но самое важное – не пытайтесь оправдываться, переубеждать или, не дай
Б-г, перевоспитывать скунса. В первом случае, вы обречены стать его любимым
собеседником, а во втором вам реально светит заезд в дурку или посадка на кичу. В
зависимости от достигнутого результата.
Позвонила коллега, сказала, что приглашает на поздравление всех "Причастных к компании мужчин".
На всякий случай поинтересовался, я причастный или деепричастный?
1
Кто такая Грета Тумберг?
Грета - экстремист. Правильный посыл, но гиппертрофированная реакция на него. Для возбуждения интереса к проблеме - это хорошо. Для решения - нет.
Но вот только те, кто спонсирует атаку на Грету, нападают не на неправильную реакцию, а, основываясь на ней, отрицают проблему. Это гораздо большие экстремисты, чем Грета. И возможностей у них больше. За ними нефте-, газо- и углефинансы. Какие бабки брошены в пропаганду, трудно и представить. В конце концов, для некоторых стран под угрозой единственный источник валюты.
Опасные экстремисты.
9
Недавно убедился, что это на самом деле самый смешной ресурс интернета. Ржачно читать, как кучка эмигрантов обсуждает события, произошедшие в мире. Причем, события в странах так называемой "победившей демократии" их не интересуют. Их интересует все, связанное с Россией.
Совсем свежий пример: бывшая российская спортсменка пожаловалась на дороговизну натуральных продуктов в Майами. Сразу же один из "бывших соотечественников" поднял скулёж: да это брехня! У неё мозги промыты пропагандой! В Америке самые лучшие продукты! А самому-то неведомо, что он сам как раз и является продуктом пропаганды: в Америке "все самое лучшее". Не будем спорить, кое-что в США действительно лучше, чем в остальном мире. Но самый лучший продукт американского производства - это не натуральные продукты, а именно пропаганда. И это действительно так. Американские пропагандисты используют сейчас те же методы, которые описаны в психологическом портрете А.Гитлера (источник - Управление стратегических служб США, позже преобразованное в ЦРУ):
"... его основными правилами были: никогда не давать обществу «остыть»; никогда не признавать ошибки; никогда не допускать мыслей о наличии позитивных сторон у противника; никогда не оставлять места альтернативе; никогда не признавать вину; каждый раз концентрироваться на каком-нибудь одном враге и обвинять его во всех бедах; люди скорее поверят большой лжи нежели маленькой; а если повторять её достаточно часто, рано или поздно люди поверят в неё."
Так что, господа "обличители", задумайтесь: правда - она одна, или у каждого своя? И ещё об одном: почему 99% населения современной России не читает Lenta.ru и не смотрит 1 канал?
Ну, а на Анекдот.ру - да, продолжайте смешить народ, ведь без вас сайт потеряет свою главную составляющую - поржать))).
Р.S. А московские фрукты действительно вкуснее флоридских, ведь их привозят с воронежских и ставропольских совхозов, а не из Турции или Израэля, как это было двадцать лет назад. Не верите - у Вернера спросите. ))
39
У нас тут есть секретная палатка. Когда темнеет, там продают мороженое для евреев. Просто в букве "р" удалили светящийся нижний полукруг, и превратили ее в нежное еврейское "г".
В советское время обеды в школах были ПОЧТИ бесплатными (рупь в неделю) и я отлично помню как мы кидались слипшейся лапшой, кусками резиновой каши и засохшими булками. Что будет делать дети с вообще бесплатными обедами представить нетрудно. Трудно представить, кому это вообще надо. Разве что этой ебаной кухарке, которая всё-таки добралась до управления государством.
Я то думаю, что за лютая хуйня началась. Какие то выверенные высеры для сбора плюсиков. Местами прямо таки грамотно сложенные. Так ведь конкурс же. Не поленился, читанул условия. Все дело в плюсах. А это значит... А это значит что раздел историй ждет наплыв лубочного дерьма про дедов победителей, врачевателей и прочую домашнюю скотину, ибо только оные сториз собирают прямо таки фанбазную карму. Вряд ли тут водятся боты для накруток, не по сеньке шапка.

Таким макаром начнешь скучать по прачке камереру и похождениям "все правда, зуб даю" соломона. Там хоть какое то выдуманное разнообразие.

Вообще, тутошние ебантяи создали себе какой то свой маня-мирок. С подменой понятий, куда же без этого. Думаю, что большая часть это все же уехавшие за рубеж в силу разных причин. Но почти уверен, что все бежали за справедливостью. Ну время было такое, не ценились по справедливости деяния в роиси. Они и сейчас не ценятся, но тогда возможности у людей появились. Кто то хороший дохтур - справедливо будет жить там, где его профессию ценят, уважают и хорошо оплачивают. Кто то хороший кодер? Хороший учитель? Молодой ученый? Просто деятельная и светлая голова? Туда же. Кто то много трудился и учился что бы наконец вырваться на так сказать оперативный простор? - тоже будет справедливо жить там, где твой потенциал примут и оценят по справедливости.

Но вот пройдя через тернии к справедливости, попивая заслуженное пивко на лужайке своего симпатичного хауса, они полезли поностальгировать на сайты единомышленников. И вот тут в обсуждениях вдруг выясняется - не хами, не груби, вежлив будь, полицию вызови на крайняк. (это я про случай с колбасой, которую парниша выкинул у особо наглой тетки в магазине, када она без очереди вперлась)

Сууука.... То есть, когда наступает справедливость, быстро и решительно - теперь это хамство? Назвать мразь - мразью - это хамство? Глупые черти и убегающие прощелыги, когда вы за справедливостью за кордон рвались, проламываясь по головам в очередях, выдирая зубами справки и нужные бумаги, подкупая и обманывая, лишь бы поскорее свалить, заранее планируя свои аферы напоследок, или наебать госпрограмму напоследок, не собираясь возвращать в вас вложенное - это было норм, да? Это было не хамство, нет. Это время было такое наверно. И вот, нажрав сытые брылы, обосновавшись в безопасной стране с вежливым (только на бумаге) обществом, вы вдруг озаботились мягкостью и вежливостью поведения других людей?

Вот когда я как то по делам заскочил в бывший детский дом (уж не помню, что мне было нужно), я увидел василия васильича, который сильно обижал меня в походе, когда я еще приютским малолеткой балбесом был. Я тогда уже апнул 18-лвл, подрос норм в общем. Он узнал меня, поздоровался. И сложился от двоечки в дыхло. Что бы очки ему не сломать, не злодей же я. И я жалею, что не стал его тогда калечить. А может заранее поступил мудро, зачем мне суды и прочее? Правильно ли я поступил тогда? Как хамло? Пробил грудак уже постаревшему разряднику походов. Или же принес справедливость, пусть и запоздавшую на несколько лет? Зло не имеет срока давности, в какой бы форме оно ни было, иначе у справедливости никогда шансов не будет. И любое зло, пусть даже столь мелочное как тетка с колбасой вне очереди, должно быть наказано. Разве это не справедливо?
Мой дед. Крутой был мужик, если верить соседу. Под стать бабке, царствие ей. Бабка из Польши. Знала 4 языка, немецкий, польский, русский, аглицкий, подохла в нищете, отработав главбухом на одном из крупнейших авиамоторных заводов страны, разумеется, ни копейки не украв. Впрочем, главбух этого и не может. Сам дед проживал в Кирове, бывал наездами. Я его вообще только пару раз вживую видел. Помню, звонок в дверь, я еще совсем мелкий. И открываю - стоит дед. Тут же бабка нарисовалась - Чо приехал, старый?... Иду гулять вечером - смотрю, гуляют под ручку по аллее.

Дед боевой летчик, немца в воздухе бил. Увы, я видать, здоровьем в летчики не вышел. Ну да, формально я пилот, только мотоцикла. Впрочем, любые авиасимы, что соло, что сетевые - ух, гнул врага и в хвост и в гриву, что на клавомыше, что на джойстике. Хотя глупости это все. Дай мне самолет, привычно бы полетел, только вот реальная перегрузка меня наверняка сложит, и говно я, а не пилот. Тут даже спорить не буду. Кроме монитора никуды не летал. На мотоцикле тоже перегруз присутствует, но это и близко не лежит даже с обычной цессной. Ну, кроме разбега, разве что. Ну что поделать, если обычная кава ниндзя быстрее самолета разбег берет.

Я вот к чему... Дед военный летчик (тоже царствие ему, кстати). Бабка тыловая крыса, но судя по ее скрытому бэкграунду, тоже непростая была. Вот скоро 75 лет победобесия. Что точно помню, еще до детского дома - никогда меня бабка не брала на парад победы и сама не ходила. Вот сейчас, в век глобальных сетей... архивы WWII, (для ватных ущербов - архивы ВОВ) до сих пор закрыты. Аж до 2050 года. И это в стране-победителе. В той стране, где предлагают на КОНСТИТУЦИОННОМ уровне закрепить значение страны-победителя. До сих пор закрыты и будут закрыты архивы военного периода тех лет.

Знаете, странно все это. Вот тебе боевой дед. Вот тебе непростая бабка. Вот тебе социальная нищета и современная Россия. Вот тебе парады, вот тебе юбилеи. Георгиевский триколор себе что ли повязать. На то самое место, ага. Вот есть факт войны. Есть факты героизма. Есть факты спасения, даже факты за правое дело присутствуют. Я помню, я нажрусь... Простите, я помню, я горжусь. Везде факты превозмогания, героизма и великой победы. Только вот архивы закрыты и дед от вопросов всегда отмахивался.
Массовая истерика по поводу высказывания протоиерея о «бесплатных проститутках».
А вот я не могу взять в толк, по какому поводу шум. Для православного христианина здесь нет ничего нового, поскольку в соответствии с церковными канонами жизнь в грехе есть блуд. Получается, всю истерику в СМИ подняли атеисты? Атеисты, то есть люди, убеждённые, что религия во всех её проявлениях — ахинея, бред, и древние предрассудки??
Отлично: атеисты истерят по поводу слов православного священника! Во всём остальном они, получается, с ним согласны, а тут, видите ли, разошлись во мнениях! Я, конечно, понимаю, что всё это исключительно ради пиара, но и пиар должен быть хоть сколько-то осмысленным, иначе что получается?
«Ваша честь, подсудимый назвал меня проституткой!» «Да ладно, он всё время несёт чепуху!» «Да, но не в этом случае!!!!»
Трудно жить без бабы.
Как то жена уехала с дочкой к моим родителям на дачу пожить недельку .Дочка приболела и врачи посоветовали. А я остался совершенно один, а что делать после работы одному скучно, стали друзья заглядывать. Раз два заглянули и почти полная машина посудомоечная посуды . А тут ещё и в пятницу хорошо погуляли в четвером хоть среди нас была и одна дама жена одного сослуживца ,дама без комплексов а вот посуду помыть тоже не любит. А тут как раз жена звонит приеду в субботу . А я знаю что раньше часов 5 не приедет. Под утро все разбежались и остался я один и целая куча грязной посуды. Я на кухню включаю машину посудомоечную ,и вот на тебе сломалась, чинить надо а времени помыть посуду до жены остаётся мало. Что делать и я решил всю посуду в ванну и мыть всё сразу . И давай я шуровать в ванной помыл быстро сложил по ящикам всё вроде путём а тут и жена прикатила. Первым делом всё осмотрела ну вроде ничего такого и решила принять ванну.Вдруг из ванны раздался злой голос жены и ругань в мой адрес. А ванна цвета коричневая и я когда мыл посуду не заметил что на дне ванны остался жир и много жена когда села в ванну у неё жопа прилипла к дну. Я захожу на мены сразу критика посыпалась . А тут ещё и вода стала плохо проходить я взял штуку резиновую и из умывальника попытался прокачать и вся какая то черная жижа в ванну пошла а там жена стоит. Вылетела она оттуда. Я думал что это последний день в моей жизни. Но жена дала мне время всё наладить. Я быстрее за Миронычем это наш сантехник он пришел. И не поверите за 10 минут всё наладил. На кухне оказывается надо было кран открыть на машину а в ванной тросиком ширнул и всё в порядке. Жена приняла ванну и улеглась спать. Я к ней и так и этак насчёт супружеского долга а она мне с утра отвезёшь меня на дачу.Помирится получилось аж под самое утро . И она мне сказала что больше одного не оставит и я буду ездить каждый день на дачу.
Сказка про Тьму-Тьмущую (часть первая)
(для деточек, любителей Интернета, самому автору от неё стало страшно)
Все дети на свете не любят мертвых. Их и взрослые не любят. Стрелять любят, убивать только в кино и играх. А так, только плохие дяди, которых надо обходить стороной.
Вот однажды такого жутко-плохого дядьку и хоронили. Гроб ему выдали самый плохой – из тонких досок, материя синяя, как сам покойник. Без покаяния и без речей. Да и народу не было, чтобы проводить этого недоброго «недочеловека» под землю. Одна только горбатая старуха, со смешной, но не очень, фамилией – Нелёгкая, плелась за гробом.
Но толи он был очень плохой, то ли злая сила в нем была огромной величины, только долго еще будут помнить про зло и жуть, которые появились после его похорон.
Поднесли гроб с покойником к краю могилы. Бригадир посмотрел на то что получилось и побледнел. Провал в земле не имел дна. «Кто копал эту яму?» - спросил бригадир. Два местных рабочих подняли руки. «А ну, замерь», строго спросил старший. «Чего мерить – метр восемьдесят, стандарт». Ответил ближайший к бригадиру рабочий. Второй сунул нос в яму и издал такой звук, что стало нехорошо всем.
«Ладно, давай опускать гроб» - попросил «метр восемьдесят». «Берись ребята за веревки». Там наверно земля черная, как этот упырь, вот и мерещится всякая чертовщина.»
Четыре человека взялись за веревки и занесли гроб над ямой, которую трудно назвать могилой, так как была она очень глубокая и свет в глубине был, но назывался он тьма-тьмущая.
Старуха, с фамилией Нелегкая, истуканом застыла у будущей оградки. Только глаза недобро поблескивали. Кто копал и первым охнул, неловко повернулся, свежий грунт вырвался из-под ноги и молодой заскользил в могильную яму. «А-аа» - заорал парень. Хорошо, что веревку не выпустил, а не то хоронили бы еще одного. А Веревка всё-таки ослабла, гроб накренился и устремился в проем, который уже никто не смог назвать могилой. Без звука ушел весь деревянный «корабль» со своим единственным «пассажиром» в темноту. «Давай «мамаша» кинь ком земли и мы будем делать могильный холмик». Старуха подошла поближе, взяла немного земли, поцеловала её и бросила вниз. «Всё, привет», начали» - скомандовал бригадир. Работа закипела, земля улетала в могильную яму. Последнюю лопату бросил бригадир, а могильного холмика так и не образовалось. «Вот же гадость», давай вон с той возьмем землицы» Привезли на тачке земли и только тут могила выровнялась, но холмика так и не получилось. «Всё, шабаш!». Осядет, а там еще подсыпать придется. Бригадир вытер пот со лба, но видать это не от работы, а от страха пот выступил на видавшем всякое лице бригадира. Покидав лопаты в тачку бригада покинула страшное место. Старуха еще постояла немного и тоже пошла к выходу кладбища. Оглянулась, чтобы запомнить место – вот деревце, вот кусты. Запомнить легко и уже не оглядываясь удалилась.
А в это же время в темной могиле в душном тесном гробу лежал очень плохой человек. В нем была звериная злоба на все хорошее что было на Земле. И вот от этой-то злобы почти сразу стали у мертвеца расти ногти. Как корни дерева они вырвались из-под одежды добежали до тонких досок гроба и без усилий потянулись на вверх к людям. Уже через три дня ногти как вьюнки обвили сначала кустик, а потом и деревце, что росли у края этой могилы. И замерли эти побеги, как бы поджидая кого-то. Не тебя ли?
Вот вам мой туториал, как откосить от армии.

Перед походом в военком нужно поесть гороха и обязательно просроченную шаурму, которая уже год валяется хуй знает где. Так, отлично, мы это пожрали. Теперь поехали!!

Если вам ехать достаточно далеко, как мне, то вам захочется срать уже по дороге. Главное — раньше времени не серануть, а то пиздец будет. Поэтому пердим.

Так вот, приехали мы к дяде военкому, а он нас по врачам посылает. Сижу на приёме к врачу, свой хуй дрочу... ой! то есть просто к врачу заходим. И тут самое время пердеть и дристать. [пердеж] «Ты чё, ебанутый? Ты что делаешь?» — говорим сидящему рядом чуваку. Чтобы нам так и написали, что мы-дристуны «обосрались, нам такие нахуй не нужны», мы повторяем то же самое. Самое главное будет у хирурга. Хирург это от слова «хер», там нужно будет снять трусы. Вот я, значит, повернулся к нему задницей и на руки ему насрал. И на него всего тоже насрал. Он, весь обосраный, ищет то, что я тоже обосрал, и ждёт, чтобы я отсюда поскорее ушёл.

Вот я, значит, пошёл к военкому. Штаны обосраны, медицинская карта тоже обосрана. Я ему и говорю, мол, по жизни недержание хроническое. Он сидит в ахуе. Тут к нему врываются все врачи, рассказывают, как я у них весь кабинет засрал. Он сидит в ахуе, а ещё больше в ахуе была уборщица, которая пришла с обеда и увидела, что все засрано.

Самый смешной анекдот за 02.05:
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Рейтинг@Mail.ru