Самые смешные фразы за 2004 год!

Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а то,
что знают сами и требуют знать от тебя твои экзаменаторы.

Хорошо человеку, который не понимает, что он дурак,
Плохо окружающим его людям, которые не понимают, что он дурак...

Только чувства диктуют женщине выбор избранника, вот чувствует она,
что мужчина богат и уже ничего не может с собой поделать.

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его
обладателя.

Только найдешь пищу для ума, как он тут же объявляет голодовку.

Кошечка ты моя... саблезубая!

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого
животного наступил.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ
делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

Глупое лицо конечно еще ни о чем не говорит, но уже не вызывает желание
что-то услышать.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом.

В голове - салют. В штанах - приподнятое настроение.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых
бездарностей.

Что такое усмешка судьбы? Когда у жены и любовницы месячные одновременно.

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно
было бы догадаться о ком идет речь.

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости

"Каждый век имеет свое средневековье", но не в каждом бывает возрождение.

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

www.buildercpp.net.ru

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

Количество голубых увеличивается с каждым днем и это при том, что они
не размножаются.

Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!

dasej

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина
старается вязать узел "бантиком", а женщина - "двойным морским".

В преддверии весны:
В Росии люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота
и скромность ее подружек.

Не рой другому яму, пока не зарыл первого.

Ничто так не сближает русских, как совместно украденные деньги.

... еще сперма на руках не обсохла ...

re: Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Так им, сильным, и надо!

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать,
требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется -
это практически бесполезно.

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

Смотрел в глаза, но видел только груди.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!

Как Начальник решает проблемы с партнерами:
- Сядем и будем вместе пить - пока не понравимся...

Левая рука это та рука, у которой большой палец справа.

Девушка! Разрешите Вас потанцевать...

Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока -
значит, он профессионал.

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется.

Дети мясников вегетарианцами не бывают.

На заметку руководителю:
Принимая человека на работу, постарайтесь понять, честный он или нет.
Как правило, честные люди воруют гораздо меньше.

ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание
"идите на х$й!"

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали
вообще".

Хорошее в жизни случается, а плохое - сбывается
П.А.Вяземский

Чувство юмора - это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение
последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.

Сперма - не воробей, вылетит - не поймаешь.

Мечта - это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Деликатный человек, по моему мнению, идет на х@й еще до того как
его туда послали.

Теща моего врага - мой друг!

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Не бойтесь охотников за разумом. За вами они не придут.

Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла
в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других.
Чарльз Дарвин ( из неопубликованого)
Ив Анду рак.

лучше с пеной у рта, чем уж вовсе без пива..

Умная женщина живет с умом,а разумная - с мужем.

Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.

Ничто так не напоминает о социальном расслоении, как грязные брызги
600-го Мерседеса, со свистом обошедшего твой новенький Форд...

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

В замке жила принцесса, которую охранял огнедышащий дракон. Но он был
такой обаятельный, что все рыцари с ним сдружились. Ну не везло
принцессе...

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.

Главный недостаток женщин - это недостаток женщин.

Говорить что Java хороша, потому как работает на всех платформах это
тоже самое что говорить что анальный секс хорош, потому что работает
на всех полах

Жизнь это зеркало. Улыбнись ей и она улыбнется тебе в ответ!

Изучение русского языка - попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение немецкого языка - попытка его оттуда вытащить.

Борис Ушеренко

"сколько мне лет жить осталось?" спросил пессимист у кукушки,
а оптимист спросил у дятла.

Афоризмы бывают трех видов:
- игра слов,
- игра ума,
- игра гормонов.

Борис Ушеренко.

Третий срок - это просто "президент в законе"
МихМар

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

(с) Freiya

Всe Снегурочки рано или поздно становятся Снежными бабами.

Влад (c)

Самое слабое место любой крепости - это ее защитники.

инициированный водкой процесс дефрагментации памяти
работает с элементами форматирования

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие
афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих.

Программисты, пианисты и онанисты отличаются от остальных людей тем,
что больше думают руками, чем головой.

Случайностей не существует - есть невидимые закономерности.

Чупа-чупс - это колобок с палкой в ж%пе.

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный
эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы
другие не старались сделать ему хуже.

Лучше любовь до гроба, чем после.

Об ЧЬЕМ задумалась, милая?

Из Думы ухмылялось Единое коллективное Грызло

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

Поразительная трансформация русского языка: раньше говорили
"бить челом", а теперь - "е""ом щелкать"

Для меня богатство - не цель, а средство избежать бедности.

После слов "Я знаю, что ничего не знаю" ни один даже самый великий
человек не удержится от того, чтобы добавить "а остальные не знают
и этого".

Если бы только наши предки узнали, что у нас будут обои на рабочем
столе...

Жизнь это игра, заключающаяся в том, чтобы узнать ее правила.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Джордж Буш тяжело болен... Диагноз - Ирак мозга.
(c) Мое!

Во всем мире считается, что деньги - это власть, а у нас наоборот,
считается, что власть - это деньги.

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...",
элементарно не хватает материальных средств...

Афрожопый американец.
Слу

Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню.
Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает
только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с
деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.