Самые смешные анекдоты за месяц!

Преподаватель видит на последней перед экзаменом лекции незнакомое лицо ...
- Что-то раньше я, молодой человек, вас на лекциях не замечал ...
- Понимаете, профессор, я обратил внимание на интересную закономерность - я иду на лекцию, но каждый раз подходя к аудитории начисто забываю куда я шел и прохожу мимо ...
- Знаете что, молодой человек, когда будете идти на экзамен не делайте исключения из этой закономерности ...

Удивительно, но по статистике, у мотоциклистов редко бывает возрастная миопия, они просто до нее не доживают.

- Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике, экипаж два человека - пилот и оператор вооружения!
- А если с пилотом что случится?
- Оператор вооружения катапультируется. Этот дурак всё равно ничего не знает - американское образование!

Начал ходить в тренажерный зал. Успехи есть. Могу пить пиво прямо из трёхлитровой банки.

Объясните кто-нибудь маркетологам Ростелекома, что шестое поколение Wi-Fi = диапазон 2,4ГГц + диапазон 5ГГц с максимальной скоростью 9,6 Гигабит в секунду, максимальной полосой пропускания 160МГц, стандарт не провайдерский. Понятно же, что на такой скорости никого не подключат, Теле2 же не смог даже гигабит в секунду каждому абоненту выдать.

За раскрытие секретной информации о насильственном рекрутировании в*на Украине, Анджелина Джоли удостоилась почётного места в списке сайта "Миротворец".

Зеленский вызывает Мадяра и спрашивает:
- Ты зачем, сука, сказал россиянам, что блэкаут - это не страшно?!

Вот так, незаметно для себя, Лариса Долина превратилась в Надежду Бабкину.

-Слыхал? Из Спартака уволили Станковича. Вот теперь начнут возрождать "народную команду"
-Послушайте. В этот "народный стыд" уже десятилетиями вбухиват миллиарды рублей. Прям как в нашу экономику. А в провалах, уже которое десятилетие, виноват... Человек НАНЯТЫЙ РУКОВОДСТВОМ.

-СМИ сообщают, что в Ярославле замедлился рост средних зарплат...
-Ну, подавляющему большинству Ярославцев его и не видело.

- Уральские ученые предложили новый способ борьбы с потеплением...
- Ой да, американские ученые давно предложили эффективный способ - ядерная зима.

Начни с малого: сегодня выпил 100 грамм, завтра выпей 101, послезавтра 102: ведь маленькие победы – это тоже победы! ✌️

Гена постой постой это выдумки госдуры клянусь мамой я не еврей, я Чебурашка, ты пьян!
из последней записки Чебурашки.

Организмы, безвомездно или возмездно воркующие, чисто тетеревы на току, будто иноспециалисты - это прям бальзам на тулово нашей изнемогающей от безлюдья экономики, вообще не вкуривают смысл закона перехода количества в качество.

У нас так хорошо, что ехать дальше некуда!
А.Райкин

Дурют нашего брата, ой, дурют!
А.Райкин

Футбол – двадцать два бугая один мяч перекатывают.
А.Райкин

—Билл расскажите вашу историю успеха?
—Было тяжело, выживал на последние 1000000$…

- Вот какое то чувствство внутри...
- Жопой чуешь или сердце говорит?..

Леночка работала моделью уже не первый год и знала все сексуальные предпочтения, длину и ширину членов всей дирекции своего агентства, всех дизайнеров, всех организаторов показов и так далее. Она нисколько не стеснялась всем об этом рассказывать, поскольку была очень болтлива. За это её прозвали "большая языковая модель".

Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мёрзлых комьев земли.

Как сообщили на студии "Оху...фильм", началась работа над киносагой "Приключения Наноэлектроника", в основу которой положена биография реформатора отечественной энергетики и гуру отечественных же нанотехнологий Моше Израилевича Чубайса.

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Скоро магнитные карты начнут наносить в виде пирсинга. А в магазинах появятся таблички:
"У нас вы можете расплатиться своим телом".
Или:
"Оплату своим телом не принимаем. Только наличные!"

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Самый распространенный тип привлекательного мужчины - это принце-козёл

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

По мотивам вчерашнего анекдота №2018: а вы обращали внимание, что в книге М.Булгакова "Собачье сердце" единственный положительный персонаж - это управдом Швондер?

Хорошо развивается Балашиха !
Ещё пара мэров - и Балашиха поглотит Москву !

Насколько я могу судить, самая смешная шутка среди нашей творческой тусни - "Художник должен быть голодным".

Определить, сама девушка купила машину, или это подарок спонсора, можно по наличию или отсутствию трудовых мозолей на губах

Честная девушка должна потерпеть хотя бы до свадьбы… с родами.

- Ты почему опоздал?
- Меня задержали три жидкости!
- Пиво, водка, коньяк?
- Незамерзайка, неомывайка, незаливайка!!!

Чебурашка будет забанен по пятой статье. Депутаты бдят!
На очереди Иисус, Сын Иосифа и Марии.
Но это к 2000-летию Его распятия приурочат.

По сути, каждый из нас стоит не дороже самой дешевой кремации.

- А это ничего, что он орет день и ночь, все время жрать просит, в штаны ссытся, и ничего, ты не возмущаешься? Чуть что - ты ему сразу бутылочку… Ему, значит, можно, а мне нельзя? Петрович - он, конечно, свинья, по-вашему…
- Так ему всего год, и он твой сын.

- Что это за шум, Бэрримор?
- В России изобрели машину времени. Правительство начало отлавливать всех, кто высказывался в сети, печати и на ТВ о преимуществах СССР. Высылают их туда на самые ответственные участки - в колхозы и совхозы, откуда все бежали, стало пусто на продуктовых прилавках, и строй рухнул. Благодаря трудовым мигрантам из 2025 года это можно исправить!
- Да, но как-то сердито гомонят эти мигранты. Многие тоскливо воют, протестуют и отбрыкиваются!
- Так коммунисты же, сэр...

Как понять, что психолог подходит?
Если шаги приближаются — значит, подходит.
Если удаляются — значит, нет.

Удивительно, но факт: среднестатистический мужчина держал в руках меньше членов, чем среднестатистическая женщина

СМИ: в России запустят "Танцебус" - автобус с оплатой проезда танцами.
Да ну, ерунда. Давайте уже "Сексобус".

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

В МАКС ФСБшники была забанены тк не смогли доказать, что не роботы.

- Зачем на сайте Анекдоты из России так часто показывают сисястых и жопастых баб?
- Ну, учитывая средний возраст завсегдатаев сайта, единственное что они могут - так это "поесть" их взглядом!

- Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Опытный риэлтор любил цитировать Хэмингуэя, потому что лесть и водка - лучше, чем одна только водка.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

После меня одноклассница не могла похудеть 9 месяцев

Табличка при входе в роддом: «Выход – из положения».

Ремейк — способ донесения мысли о том, что кина не будет.

- Трамп заявил, что Россия якобы не хочет завершать конфликт на Украине. Какое счастье, что ЕС и Украина всячески стараются завершить этот конфликт!
- Конечно стараются, изо всех сил. Только вот Россия никак не хочет сдаваться и капитулировать. Об этот и сказал Трамп.

- Моня, а Латвия в "Книгу Рекордов Гиннеса" попадёт ?
- Шлёма я тя умоляю - только как страна, которую правящие политики разворовали в НОЛЬ!

Если звезды зажигают, значит, это кому-то очень нужно было провести там ядерные испытания...

Америка так озабочена коррупцией в нашей стране, что назвала одну из площадей в Вашингтоне именем безупречно честного еврейского паренька, работавшего в новейшей России исключительно на чиновничьих должностях, включая вице-премьерскую, но как-то сумевшего оставить после себя наследство более миллиарда долларей.

Если в текущей жизни котик сильно накосячит, его их кошачий бог превращает в комнатную собачонку.
Не надолго.
Кошачий бог - гуманный.

Добрые люди, помогите, кто сколько сможет!
Наш ребёнок очень необычный -- одно ухо и больше ничего нет. Его единственная радость - слышать.
Но наш врач Х.Ш.Гершеншмойхельман сказал, что для того, чтобы оно слышало, нужно каждый день делать инъекции лекарства, которое стоит 5000 р., так как производится только в Израиле...

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Если гром и молнии это смех Зевса, боюсь спросить, что такое дождь...недержание что-ли?

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

РЖД анонсировало рейсы из Москвы в Москву для желающих поспать.
Роскосмос ввел авиарейс из Внуково во Внуково для желающих посмотреть на звёзды через замызганные иллюминаторы последнего ТУ-204 Отряда подготовки космонавтов.
В обоих случаях цены заоблачные.

Современный ремейк советского фильма - «Будьте моим мужем. На час».

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

-Слыхал? В Китае мост рухнул дороженный. Сразу после постройки. На китайцев не похоже. Не на экспорт. Для себя строили.
-Сдаётся мне они высланных из РФ таджиков его строить наняли...

После великой победы Трампа над венесуэльскими "нарко картелями", объём наркотиков увеличился в 100 раз.

Любовь к себе учит прощать собственные ошибки и перекладывать их на окружающих.

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Водка оказалась палёной...некрасивых девочек отправили по этапу.

"В пятнадцать секунд робот умудрился изрешетить и вывести из строя все полицейские машины. " - начинает доходить, да, это цитата, да, но это уже не фантастика, это уже горькая реальность.

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

Уважаемые разработчики искусственного интеллекта, не могли бы Вы отучить ваши программы спорить с пользователями, чтобы люди не считали себя тупее Вашего якобы искусственного интеллекта!:)

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Но у женщин нет хрена, как им быть?
- Положить клитор!

- Трамп захотел посадить своих министров по-китайски.
- В смысле, расстрелять?
- Пока нет!

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

В ЗАГС надо идти после концерта в Кремле, или на худой конец, испорченной в интернете репутации.

Теперь при продаже квартиры, чтобы избежать "эффекта долиной" нужно брать с собой 3 свидетелей иеговы, нотариуса, видеооператора, врача и адвоката и тогда сделка будет признана действительной...

Украиной управляет Химера с головой Сиониста и телом Укронасистов.

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

Трональд Джамп.

Картинные галереи надо регулярно посещать
хотя бы для того, чтобы подбирать картинки для мемов

Если вашего друга не видно и не слышно, значит он пьет с вашим психологом.

-Вовочка, давай бегом уроки делать!
-Папа, ну а как же "Учитель в законе"?
-Что ты за этого учителя так переживаешь? Он уже отсидел давно и вышел.

- Ах ты, безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями!
- Нет, Тортилла, теперь это - "клиповое мышление". А ты - вообще душнила! Фу!

А разве бывают анонимные алкоголики? Их же за версту видно..!

-Слыхал? Якубовичу объявили президентскую благодарность.
-Призы Якубовичу в студию...

В Госдуме спорят о национальности Чебурашки. Для еврея больно глупый, для русского больно шустрый... скорее всего поляк или хохол, судя по скорости перемещения по шпалам с чемоданом и любви к строительству Дома дружбы из красного кирпича в центре Москвы. Может проще изобрести ушасто-меховую национальность и никому не мешать?

- Telegram попал в «Белый список» сайтов России - это значит, что он будет работать, даже если отключат интернет.
- Тут и добавить нечего. Здравствуйте, товарищ майор.
- Нет же! Нет! Telegram не попал в «Белый список»!
- До свидания, товарищ майор!

Хватамба и Плевамба !

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

- У моей жены были большие сиськи, ей было тяжело, поэтому мы сходили к хирургу и уменьшили их.
- У моей жены была огромная жопа, ей было тяжело, поэтому ей сделали липосакцию ягодиц.
- У моей жены был огромный хуй, мне было тяжело, поэтому ей сделали пенэктомию, - подумал Макрон, но говорить не стал.

А что, поворот сибирских рек тоже обойдется без учета мнения этого...как его... народа?

Приходит Люцифер к Всевышнему и говорит: "Отче, уйми служителей Твоего культа! Такую хрень несут от Твоего имени, медийные личности! Атеисты в итоге плодятся в геометрической прогрессии, а ад-то не резиновый, уже и чертей не хватает и котлов!".

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

- Поет А.С. Пушкин ...
На сцену выходит взъерошенный Пушкин ...
- Какой поет, какой поет ... поэт А.С. Пушкин ...

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

Корея сняла драму "Луна", когда ее первый автоматический зонд через полгода полета попал на Луну.
Россия, 26 раз попав на Луну и пару раз в Луну, не дала денег на съемки драмы "Луноход".
Но книжка по подготовке экипажей на Марс написана.