Самые смешные анекдоты за месяц!

Shaman ответил на вопрос о смене фамилии после свадьбы:
- Мы просто останемся при своих. Как вы это представляете? Ярослав Мизулин или Екатерина Дронова?
А может, Shamanка?

Первым кто зажигал из писателей был Гоголь, любил отжигать...

Великий комбинатор Остап Бендер так серьезно подошёл к шахматной партии, что забыл сделать ход

Потерявши буханку на охоте, за иной закусью пешком не ходят. Ибо машина зимой — дом, кров, друг, жена!

Он и она:
- Как же мне с тобой нелегко.
- Сам захотел носить меня на руках.
- Но я же знал, что ты - такая тяжелая.

Новости: духовная броня против темных сил)
... но против всадников смерти с проклятыми мечами и огненных драконов духовность как-то не помогла)

Сегодняшние попытки США, ЕС, Украины, России, Беларуси и Китая найти устраивавший бы всех вариант разрешения ситуации напоминает концовку сюжета «Забавное приключение» из фильма «Не может быть!». В конце все шестеро героев случайно пересекаются вместе и, собравшись за столом, пытаются найти выход из сложившейся ситуации.

Зая, если ты прошла Озон, Амазон и не натерла себе дикие ягоды, то на Али тебе точно делать есть чего.

В целях проверки интеллекта у электората Учёные провели эксперимент Купив по дороге,две недорогие бутылки водки и один банан Они смело решившись,на это направились в лабораторию Привязав всё это как можно выше на дереве Они запустили на эту импровизированную арену Сначала пойманную недавно в лесу учёную обезьяну,а затем двоих военных Тот,кто ниже был видимо генерал А тот кто,значительно худее,наверное рядовой Но что то,пошло не по плану Обезьяна с подозрительным смехом,тут же вскочила на рядового Подпрыгнула и схватив,почему-то бутылку водки Отхлебнув,укусила подвернувшився лаборанта и скрылась,через форточку в неизвестном направлении Генерал же,не будь дураком последовал за ней, схватив по дороге чего-то, но правда застрял в форточке головой Один рядовой,лишь пожал плечами Встал с пола, отряхнулся, достал с чудо-дерева бутылку водки И громко отрапортовал - Товарищ генерал,а товарищ генерал Мы сегодня,будем опять товарища прапорщика догонять,или пущай себе бежит Завтра всё равно,отойдет и на построение вернётся А генерал с бананом в правой руке,в это время лишь неразборчиво хрипел и тихо матерился

Трамп:
- Если бы я был президентом, и если бы при этом во рту росли грибы, был бы не рот, был бы целый огород, и никакой войны не было бы!

Диалог перед боем между тренером по боксу и его подопечным:
-Вспоминай всё, чему я тебя учил!
-Так Вы ж ни одной тренировки со мной не провели, зато кучу бабок взяли! Я на Вас пожалуюсь!
-Эмм... Тогда забудь всё и мы друг друга не знаем!

Посадил Дед Репку, Владимира Моисеевича Репку Но тот обещал, что обязательно отомстит, когда вернётся на свободу И тогда осторожный Дед позвал Бабку Бабка сильно испугалась и позвала внучку Внучка совсем струсила и позвала Жучку Жучка сделала кучку и позвала кошку Кошка в панике выпрыгнула в окошко И только Мышкин Случайно проходивший мимо Василий Израильевич Мышкин, адвокат с приличным стажем успокоил Деда Пообещав тому, узнав в чём дело Что даже если и выйдет Репка, то это не надолго И наши доблестные силы правопорядка, быстро его найдут, разоблочат и соответственно накажут За бессомнение очень жестокое убийство, с надругательством над Дедом и возможно его семьёй Дед сразу же, окончательно совсем успокоился, только побелел и скукожился Взял, всё что непопадя, а так же и веревку И нервно пошатываясь, пошёл вытаскивать Репку Так началась вторая часть экшена Дед и Репка Любовь или ненависть, возвращение Где знаменитый Луи Де Фенес, блистает в роли адвоката Мышкина И спасает, в очередной раз, весь этот неблагодарный Мир

Телефон вечно подсказывает какую-то информацию в интернете... Нет бы помолчать, чтобы не терять моё время...

- Где мои сто грамм за сбитый ... я в принципе человек непьющий ... был ...

В ограблении Лувра наконец-то найден русский след. Что-то долго соображали в этот раз. Уверен, что и Бриджита Макрона Эмманюэльке подсунули русские.

А может быть все дело в том, что после продажи квартиры Лариса Долина поймала золотую рыбку?

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

У беременной женщины на выборах начались политические схватки.

Мой друг всегда хотел научится летать, именно поэтому когда мы прыгали с парашютом он предпочел свободное падение.

Девчёнки не думате, что в постели я тоже шутник. Там меня акробат подминят

Деньги не решают ничего.
Умение зарабатывать деньги,
из года в год, из поколения в поколение,
Решает немножко проблемы.
А дальше?
Кроме Владимира Ильича:
«Учиться, учиться, и учиться»
Вы что-нибудь нашли?

Нахваливая свои бомбардировщики Б2, Трамп назвал их "This piece of art".
Какая тонкая самокритика! )))

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Великая река Обь, по мнению РАН, позволит быстрее решить всё демографические проблемы Сибири и даже помочь добывать уран в Джизакской области.

Если тебя беспокоит, значит тебя бес будоражит.

17 Ноября - День Недоношенных Детей, 18 Ноября - День Рождения Деда Мороза...
Наверное, Олень Рудольф обращается к его вознице Деду Морозу : "Эй ты, недоносок Клаас !"

Попоболь у чиновника в России — двигатель любого прогресса.
Без головняка избирателям нет смысла в депутате нифига!

Чебурашка горько плакал увидев размеры утиль сбора, его корни давали знать.

Как в современном мире появляются деньги в карманах?
1. Кто-то просит перевести куда-то деньги, но зато он оставляет тебе наличные деньги.
2. Готово! Теперь дальше эти деньги путешествуют вместе с тобой.

Вот интересно, кто кого косплеит - Дибров Шамана, иль наоборот???

Любителям лизать туалет - на заметку: вейпы оказались в 3000 раз грязнее туалетных стульчаков.

Летит Усама бен Ладен в башни близнецы и говорит своему второму пилоту: Ну что? На шоппинг полетим?

Демагог или пиздабол?

Чапаев,во время гражданской войны,очень невзлюбил белых И по этому,после окончательной победы пролетариата в России,он уехал в южною Америку Чтобы породить Чегевару А не утонул,как многие враги родины думают А Петька? А Петька в Израиль А чего это он,сразу в Израиль? Так Анка пулемётчица,оказалась не полной дурой, как они ранее с Чапаевым предполагали,а Анной Шниперсон Так что пришлось Петьки одному отдуваться, к ихнем бедуинам отправлятся,для знакомства с родителями

Она всегда имеет отправителя и получателя, но часто приходит с запозданием или вообще не тому адресату. В целом понимаешь, что она бывает нужна, а иногда и необходима, но лучше бы вообще не возникало ситуаций, чтобы ею пользоваться - слишком много заморочек.
- Да хватит уже хаять Почту России!
- Отнюдь, я про лекарство от хамов и пакостников - целительную пи.дюлину.

Проводница влетает к начальнику поезда:
— Быстро идите! Там в тамбуре… ну такое!

Начальник приходит, видит: всё вокруг загадочным образом испачкано, а посреди стоит мужик, тоже весь в следах «чего-то».

Начальник:
— Мужик, ну ты вообще!

Мужик спокойно:
— А вы докажите, что это я.

Начальник поезда вздыхает:
— Да я не докажу… но убирать будешь всё равно ты.

Золотая медаль РАН была вручена за интегрирование уравнений движения механических систем с неголономными связями. То есть буквально из палочек и веревочек.

За победу над этим миром мне была вручена Звезда Героя ... посмертно ... в смысле посмертно для этого мира ...

Я конкретно этот мир умыл, побрил, обул и погулять отправил ...

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

-Нужно понять, что педерасты не размножаются.
-А вы точно министр здравоохранения и социального развития?

Жиза детства:
1. Ночью втихаря играл в телефон
2. Делал вид что тебе плохо чтобы не пойти в школу
3. Когда перешёл в 4 класс(и не только) думал ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ В ДЕТСКИЙ САД?!
4. Когда тебе при болезни надо было полоскать горло невкусной жидкостью выливал её в раковину пока никто не видит.
5. Если тебя мама просила разморозить курицу например то ты вспоминал это только за пять минут до прихода мамы.
6. Когда поздно вечером ты гулял с друзьями и надо было расходится по домам на улице была кромешная тьма, гробовая тишина и ни души, а тебе надо было 15 минут идти до дома.
7. Если ты играл в роблокс,то хоть один раз опаздывал на эвенты.
8. Снимал в тик ток какую-то хрень.
9. Если тебе выставляли плохую отметку (примерно в 4-5 классе) то тебе иногда было похер либо ты плакал 24/7
10. Когда мама или папа сказал - Нам надо поговорить… Ты понимал что жить у тебя после этого не получится

Лариса Долина продает квартиру 1 раз в каждой из своей мультивселенной.

Когда жена Рабиновича бывает предателем?
Рабинович, женатый на турчанке и перехавший к ней, оказался на поверку прожженным космополитом. Долгие годы он скрывался под личиной добропорядочного. Но жена уличила его в измене и спалила с потрохами. Она подала в суд на развод и представила суду доказательства, муж ей изменяет с сучкой по имени Лайка. Фотки которой он с утра до ночи смотрит в интернете и лайкает, вешая жене лапшу на уши о внеземной любви к этой суке!

- Бабушка, а ваши соленые огурчики из подвала?
- Из подвалов НКВД.

В отношениях отличаются человек женского пола от мужского тем что «морально» женщины сильней, но намного коварнее (пользуясь порчей и приворотом), а «физически» мужчины сильней и опасней применяя силу не в то время и не в том месте.

Оказавшись в любой )|(опе, действуйте так, как будто вы точно знаете - из нее обязательно найдется выход! Но кто-то ищет лишь заманчивые входы. Всё зависит от вашего отношения и вектора движения.

Мин дичь - полквартала

Приходят в финский бар УолоПуки* и ПакаСуко**.
УолоПуки* вдруг издает звук "п-у-у-к".
ПакаСуко** говорит, ну ты Дедо и Мраз***

Примечание:
* joulupukki - Санта Клаус (финский яз.)
** Pakkasukko - Дед Мороз (финский яз.)
*** Dedo Mráz - Дед Мороз (словацкий яз.)

Не угоди Стрельцов в тюрьму по паскудненькому делу, он бы никогда не дорос до "футболиста уровня Пеле". Так что ищите свой, оригинальный путь в жизни.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Почему по плану Трампа главный выгодоприобретатель — это США, и меня это не удивляет? Может, конечно, потому что США — мировой жандарм, а я в функциях жандармерии не особо. Здесь есть французы? У вас так же устроено правосудие?

счастье торопится как оправдание того, что чего нибудь разлил или разбил, лучшее самовнушение.

Новая украинская жестокая сказка Самостийный квадратный колобок, показательно разнообразный интим Лиса, Медведь и европейская смазка

Все женщины любят настоящих суровых канадских лесорубов. А по-настоящему суровые канадские лесорубы, любят только других суровых канадских лесорубов. И потому, ёлочки в канадском лесу, рубят только всякие залётные неполноценные дрыщи.

Встречаются два приятеля:
— Ты слышал, наш сосед купил новую машину?
— Да, и как тебе?
— Да никак, он её даже не чинил, сразу новую купил!
— Ну и что, зато какая экономия на ремонте!

СМИ: стали известно, что уголовники-зацеперы пытались проехать на поезде, везшем Сталина на Тегеранскую конференцию.
Ну вот зачем вы лишаете тупых возможности хрипеть "при Сталине такого не было..."?)

Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе."

Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе.
Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Я Вам потом скажу.

Проходит три года. Ничего не меняется.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записываю!

Проходит еще три года. Ничего не изменилось.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Ты обещал показать мне записи, где ты был!
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записал и потом Вам прочту, где я был...
01.11.2025 VVV

НАСА отчитывается перед певичкой какого хрена на Луне до ее рождения у мужиков был мальчишник.

Как напишет в своих мемуарах Эрнст, когда мы сняли пародию на "Спортлото", то я сам решил снять пародии и на другие передачи: "Сельский час", "В мире животных", "Клуб кинопутешественников", благо, что моделей и мест для этого в замкадье вполне хватает.

Хорошему математику даёт себя отыметь даже имя числительное на доске, написанное мелом. А нехорошего поимеет любое число на бумажной купюре.