Самые смешные анекдоты за месяц!

На приём к психиатру пришли три друга: бизнесмен Евгений, мигрант Джонибек и наркоман Валера.
Психиатр указывая на кресло:
— Присаживайтесь, Сергей Александрович...

© Дмитрий Лавренков

Почему знаменитая авиабаза Эндрюс в США (где в 1947 году разбилась летающая тарелка) в документах обозначается как "ЗОНА 51" ? Да потому что первые 50 зон находятся в России (Урал, Сибирь, Магадан, Колыма, Воркута и т.д.).

Сегодня - день туалета: у кого-то – золотая уборная с золотым ёршиком, а у кого-то – деревянный сортир.

Обсуждается продажа несовершеннолетним безалкогольных пива и вина. Депутаты считают, что продажа детям продукции, имитирующей алкоголь, может сформировать у ребёнка пристрастие к реальному алкоголю, то есть готовить его к реальной жизни.

Одна девочка всё детство обижала одного мальчика. Потом они выросли и долго не общались. Он женился на другой, она вышла замуж за другого. А недавно они начали пересекаться в одной столовой. Всякий раз, когда она проходила мимо него, он произносил:
- Пывымва!
И так несколько месяцев. Наконец, она решила выяснить, что это за пывымва такая. Подошла к нему после столовой, чтобы спросить. Но он опередил - первым произнёс, на этот раз - внятно:
- Ты мымра!

- Холмс, почему в Латвии очереди к врачам по два месяца и дольше?
- Это же элементарно, Ватсон - "врачей" в Латвии учат не лечить, а заполнять бумажки. Поэтому и создана система, чтобы им не приходилось лечить по одной из двух естественных причин!

-После заявления Грефа о том, что Сбер сократит штат за счёт работников, деятельность которых ИИ признает не эффективной многие комментаторы заблистали остроумием на тему увольнения самого Грефа ввиду его не эффективности.
-Успокойтесь. Греф, мо быть, работает не эффективно. Поэтому работу Грефа никакой ИИ проверять не будет.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

Хотите напугать кого-нибудь в соцсетях, напишите КАПСОМ это пугает.

ИИ: Чего изволите?
Промпт-инженер: Да чёрт его знает!?
ИИ: Запрос переадресован...
...
ИИ: Будет готово через 1 минуту.

Мелкий прыщик, который из себя фурункула изображает.

У Страшилы весной был день рождения. Как было весело! Железный Дровосек столб с сапогами срубил, Лев рычал под баян, Элли с Тотошкой блины наворачивали! А Страшила в конце вообще нехило так отжëг!

СМИ: сегодня день такого-то торжественного дебилизма! А еще это день поцелуев и почесывания задов! А еще нынче день легендарного чувака, жившего хз когда хз где и творившего чудеса!
В древние времена у племен охотников-собирателей был превосходный материалистический праздник: совместное пиршество в честь убитого на охоте крупного животного (лоси, олени, киты и пр.). По мере одомашнивания скота это переродилось в традицию долгого откорма, убоя и поедания коров, свиней и прочего скота - на уровне деревни, семьи или соседской тусовки, часто с передачей доли бедным.
Люди стали забывать, как выглядят нормальные праздники.

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

Умерову из госдепартамента США пришел счёт, за поломанную ручку.

После 65 лет если и стоит заниматься долговременным планированием своей жизни, то это должно быть как-то связано с крематорием

В СМИ зачастили сообщения о новых обращенных в наше християнство в Африке.
А вы экспериментально сообщите им о священнических идеях взимать десятину с доходов християн в пользу церкви. И далее считайте убыль новообращенной заморской паствы)

Для удобства предпринимателей, налоги можно будет также заплатить в пунктах переливания крови и трансплантации органов.

- Слесарь Петрович отказался работать, когда узнал, что балерон получает в 100 раз больше, чем он.

- Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!

Сын Трампа заявил о готовности баллотироваться на пост президента. Внук Трампа еще готовится к этому.

Латвия денонсировала международный договор «о борьбе с домашним насилием и насилием в отношении женщин».
Где-то в глубинке Латвии. Хутор. Мартиньш бьет свою жену Айну потому что ему и его жене скучно.

Любой иноагент мечтает сыграть в кино камео. Но чаще всего успевает сыграть только своим надгробным камнем.

Шиномонтаж является золотым диском, а не дном.

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

Таунхаус изобрел лифтовый трус!

- Кринжуем, сегодня мы с тобой кринжуем!-
горланили Дронов с Мизулиной на ступенях ЗАГСа

Чтобы на переправе заменить коня, его предварительно надо превратить в козла.
В козла отпущения.

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

Бумага всё стерпит, возьми свою справку - и подотрись.

- Доктор, мне всюду мерещатся гиппопотамы. Иду по улице - мимо идут гиппопотамы. Захожу в трамвай - там едут гиппопотамы, и ведёт гиппопотам. Зашёл к вам - и вы гиппопотам!
- Так, снимите очки... да они же у вас зеркальные, и обращены зеркальным слоем внутрь.

Во-первых, войны не решаются только потому, что куда-то приедет Анжелина Джоли! Во-вторых, она опубликовала в инстаграме целую одну запись!:) Перетрудилась наверное!:)

Начальник подчиненному:
- Мне придется расстаться с вами.
- Вы уходите от нас?
- Нет, это вы нас покидаете.

Дипфейк Трампа получил Нобелевскую премию мира, а Трамп - нет.

"Это было волнительно"
©Фёдор Конюхов

Вначале было не слово, а созвон...

Быстрее всех устаканивают вопрос трое мужиков с бутылкой и гранёным.

Вредному человеку и вредное не вредит!

- Завтра мы переведем вам гонорар за эту роль. Миллион.
- Как миллион? Мы же договаривались на десять.
- Мы так видим справедливую сумму за вашу работу.

Десятилетиямм человечество рассылает во все стороны вселенной приглашение посетить Землю, с точными координатами и описанием нашей цивилизации. И похоже что приглашение прочли!
В нашу сторону уже летит космический корабль пришельцев 3I/ATLAS.
Чужие на нем в предвкушении счастливой охоты и обильного пира.

Особо пытливые исследователи "лунной аферы" сумели добраться до советских/российских космонавтов и задать им вопрос: "Так были они там или нет?" Кто-то отказывался отвечать, а кто-то честно говорил: "Американские астронавты - мои друзья". Если это не исчерпывающий ответ, то что?

США настолько принципиально не хотели чтобы победил СССР, что пусть уж победит КНР, только не Россия!

Рынок сбычи мечт продаёт несуществующий лифт

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

-У Мойши дворовая "погремуха" была только в раннем детстве. Чуть повзрослев соседские дети звали его по фамилии-Рабинович...

- В Новопокровском лицее Днепропетровской области учительница украинского языка бросилась с ножом на коллегу из ревности.
- Та видимо лучше нее по-украински лепетала?

Почему не стоит трахать девушку с амнезией:
Утром она сказала что у неё месячные, и секс будет только в задний проход.
В постели выяснилось что у неё понос...

Чем отличается искусственный интеллект от естественного ?
Искусственный - в правое зеркало тихо показыват что соседний ряд занят,
а естественный громко кричит, что в прошлом году был случай, когда я это не заметил !

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

- Блин, частичное размытие реальности! - сказало гавно, когда его спускали.
(с) Юрий Тубольцев

Некоторые люди так тонко нарезают колбасу для бутерброда, что хочется сказать: Вы что собрались жить вечно? Поделитесь секретом бессмертия!

- Нага пишется через а.
- Проверочное слово?
Нагайна.

Лет до стапятидесяти расти нам без старости!
Современный ремейк стихотворения В. Маяковского

Да, Маргулис в роли православного Деда Мороза - это креативненько. За деньги - да, короче.

Современные дети не могут жить без телефона.
Почему же тогда им поступает так мало звонков!?

Реклама от АвтоВАЗа:
Новинка! Лада Искра! Проверьте Искру!

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

Я заметил, что, когда я начинаю вспоминать своих любовниц, в первую очередь думаю про начальников, как всех их одного за другим имею за все их прегрешения, за всё, красиво и дерзновенно.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

В России три беды: бабки, мошенники и
©Полищук!

Цыганскую майнинг-ферму нашли во время рейда в Ленобласти.

и Яшку Цыгана, с гитарой:
- Спрячь за высоким забором биткоин, выкраду вместе с забором...

Переделываем Ролс-Ройсы, Майбахи и Поршаки на дрова.
Дорого.
Спросить в гаражах "Михалычъ & Co"

- Киев согласился ограничить численность ВСУ до 800 тыс. человек.
- А сколько сейчас?
- Ну, где то 880 тыс. человек.
- Да, действительно серьезная уступка. Надо и нам проявить жест неслыханного миролюбия и сократить численность ВС РФ на одного человека!

Поймите если мы запретим буквы ОПАЖ и АДПИЗ мы не хуйдем от проблем,
может уйдем?
может...

- Оно тогО ... не стоИт ...
- Оно того не стОит ... Грамотей ...

Самые полезные это ежедневные разгрузочные дни: ни чем неподъёмным в жизни себя не грузишь

Когда посылают, это не от судьбы, это навстречу.

Если у вас нету тети, значит мать ни с кем не будет делить наследство, так как если был бы дядя, то он и половины проблем из песни просто бы не допустил.

судя по тому,что объявляются все новые и новые конфликты каждый день, либо находят нефть либо ее нет...

- Плох тот анекдот, в котором нет ЧП.
- В каком смысле?
- Чапаева и Петьки.

Мюллер заслонился от Штирлица, но Штирлиц знал кличку животного и легко убрал слона с дороги.

Лента новостей.
1. Культурные смыслы и коды...
2. Разыскиваются участники массовой драки.

Большинство людей — это лишь репосты заезженных мемов.

Многие актрисы потеряли карьеру, обнажаясь перед чужими кадрами. Но ещё больше — пытались приобрести...

В человеческой жизни неуместно понятие "давно", в ней всё - либо недавно, либо совсем недавно.

Дети, не читайте это сообщение, оно, нах#й, содержит мат, бл#ть.

© Дмитрий Лавренков

Китайские студенты даны нам, чтобы мы иногда чувствовали силу нашей научной школы.

Псевдо интеллектуалы очень любят, к месту и не к месту, вспоминать антиутопии Оруэлла, Хаксли и Брэдбери - не особо задумываясь, про какие именно цивилизации были написаны эти книги.
А вот вспоминать научно-популярный «Коллапс» Джареда Даймонда - не любят.

Только полный дебил, зная настоящую правду, будет с помощью угроз и запугиваний у всех на глазах пытаться заставить Вас говорить неправду!:)

Объективности ради всегда можно признать, что дурак умнее мудрого, если бы этому были неопровержимые доказательства.
Но к счастью в реальной действительности таковых нет!..

Как-то утром встал на весы. Они показали ужасные 105 кг. Решил сбросить вес. Долго занимался, не ел, принимал специальные ванны.

Теперь я счастлив, нет у нас больше весов.

Жираф в детском садике постоянно жаловался, что на уровне головы у него — тропики, а на уровне колен — северный полюс.

В Латвии стремительно вводят европейскую манеру "пейперфри". Начали с туалетов...

Благодаря Трампу Ким и Бакальчук достигли мирового соглашения о разделе имущества.

У нас по малому бизнесу прошла телефонограмма: "Ёлки нарядить! Морозов отрядить! Снегурочек напоить!" А все началось с того, что в военкомате по возрасту сократили начальника организационного отдела...

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Больше всех на свете следят за своим здоровьем бабульки.
Я один раз спросил таких бабулек:
- А в чём смысл? - мне чуть глаз не выбили скандинавской палкой.

- Что это за лажа?
- Вы же сами сказали: заняться слаживанием коллектива!"

Добрый Разбойник, висящий на кресте, был сыном вдовы. Он очень любил Христа и всю свою жизнь старался следовать за Ним, слушая Его учения. Из его слов ясно видно, что он хорошо знал Христа, понимал Его учения о потустороннем мире и о том, кем Христос будет в Царствии Небесном.

На крест он попал случайно — потому что встретил своего давнего друга детства, которого давно не видел. Этот друг стал бандитом, разбойником и вором. Разбойник обрадовался встрече и, идя по узким улочкам, весело болтали. Но разбойник заметил открытое окно спальни богатой римлянки и её золотые украшения, и сказал: «Постой здесь на стреме, я сейчас быстро вернусь!» — и юркнул в окно, чтобы украсть украшения.

Однако туда зашла хозяйка, и в состоянии стресса, испуга или аффекта, он ударил её подсвечником и убил её. Стоявший на стреме не смог полностью понять всю трагедию, которая произошла, как их скрутили, узнали, что они знакомы с детства, и обвинения в преступлении были предъявлены обоим как сообщникам. За убийство оккупационной на то время римской гражданки было одно: смертная казнь.

Вот так два друга оказались на кресте: один — просто попал в не то время и не в ту ситуацию, и погиб, другой — был настоящим бандитом, который случайно подставил своего друга детства, встретившегося ему на улице, и тем самым стал причиной его смерти на кресте.

Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один шанс родится на земле и Злодей пообещал, что больше не совершит подобной ошибки и не подставит своего друга.

Получив разрешение, они родились в разных семьях, стали друзьями детства… И вдруг, спустя много лет, неожиданно встретились на узкой улице в другом городе.

Обрадовавшись, они весело болтали, шли вместе. В этот момент Злодей (бандит) заметил открытую дверь подвала (погреба) и успел только сказать другу:
«Постой здесь — я быстро вернусь» и юркнул внутрь и стал передавать другу детства банки с украденным содержимым.
Тот ничего не понял и, не осознавая всей ситуации, принимал эти банки.

Через некоторое время их догнали полицейские и задержали по горячим следам — оба шли, неся украденное.
Бабушка, увидев из окна, как злоумышленники крадут из её погреба, позвонила своему сыну — милиционеру.
Тот быстро нагнал воров и арестовал их. За кражу и участие в преступлении обоим дали по два года, поскольку узнали, что они — друзья детства.

Разбойник отсидел свои два года, считая себя царём и королём, пользуясь благами воровского сообщества.
А его друг оказался тихоней: в тюрьме его быстро сломали, опустили, изломали духовно.
Он вышел сломленным человеком, больным туберкулёзом, с переломанными костями, язвой желудка.
От горя и болезней он скоро умер, оставив после себя мать- вдову, которая в горечи и одиночестве доживала свой век.

Уроки истории:
- Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту?
- Муж и жена - одна сатана.

В кроссовках на толстой упругой подошве бегать гораздо сподручнее!

Коррупционный скандал произошел в администрации Зеленского - не дали денег!

Как фудстемпы на 47 млн. граждан и шатдаун в США могут быть менее важными, чем педофилия одного старого пидора?

Парень на Ютубе рассказывает и показывает многомерные фигуры многомерной геометрии уже несколько лет. За эти годы он сам поправился чуть не вдвое, перейдя в третье измерение из двух.