Самые смешные анекдоты за месяц!

Уполномоченная по правам ребенка предложила лишить школьников каникул! Наверное, с дуба упала намоченная.

- Ненавижу людей.
- Наш человек.

Ленин составляет план вооруженного восстания в Петрограде: захватить почту, телеграф, мосты ...
- Владимир Ильич, а вы посоветовались с режиссером Кончаловским?

Человек взрослеет в момент, когда прекращает искать разрешение и начинает выдавать его себе сам, принимая и принимая всю ответственность .

Простите, я не могу говорить. Я позавчера уже поговорил с двумя.

Слова мальчика: зачем мне хуй, если на нем нет тебя?
Слова мужчины: зачем мне ты, если тебя нет на моем хуе?

"Дональд Трамп дал распоряжение американским посольствам по всему миру отказывать в выдаче виз лицам с ожирением" Плоская Земля может дать крен.

На экзамене по естествознанию
–Назовите залежи “ушастой нефти”, открытые за последние 20 лет.
–”Платон”, “Капремонт”, “Утильсбор”, “Честный знак”, “Курортный сбор”, “Налог на болванки”, “Технологический сбор”...
–А по каким залежам пока идут разведывательные работы?
– “Налог на авиаперелеты”, “Налог на иностранные маркетплейсы”, “Региональный Платон”, “Налог на валежник”.
–Давайте зачетку – “неуд”.
–За что “неуд”?!
–”Ушастой нефти” в природе не существует.

Из разговора туристов в Лондоне:
- Представляешь, у них тут вход в Национальную галерею бесплатный?
- Я тоже туда не пошел: какая-то подозрительная лажа.

-Слыхал? Теперь за выброс старой раковины в бачок ТБО грозит штраф.
-Осталось на покупку новых утильсбор ввести...

Какой любимый напиток негров?
Отбеливатель!

Имею желание купить Винду, но не имею возможности. Имею возможность установить Линуху, но не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда решались kms auto!

Ну и что с того, что Украину пока не взяли в ЕС и НАТО? Зато пианиста-виртуоза взяли в список Forbes.

Таксисту, подвозившему Чака Норриса, удалось намазать спасибо на хлеб.

– Выпей за моё здоровье!
– Хорошо, я выпью сок.
– Выпей лучше водки!
– Слушай, я пью за твоё здоровье. Какая тебе разница, есть в моём стакане градус или нет?

За каждым мужским неврозом — стоит жена, закатывающая глаза по любому поводу.

-Трамп заявил, что американская армия готова придти на помощь христианам в Нигерии...
-Крестовый поход? Только вот... Как то не тянет армия толерастов на крестоносцев...

-Мишустин утвердил праздник профессиональных сварщиков. У них будет праздник раз в году...
-"Пильщикам" везёт больше. Каждый раз, как бабки с бюджета спускают- у них праздник...

Не вставая с дивана (хроника несостоявшегося стартапа)
Придумал, подумал и передумал.

Увидев пришедший счёт за свет, пенсионер подумал, что лучше бы пришёл Конец света.

Бессмысленно переставлять кровати в консерватории, когда всю систему менять нужно...

- Украина находится в топе...
- Да, да, в полной топе!

Внук спрашивает: дедушка, а правда что Бабкина начинала петь еще в эпоху динозавров?

Иногда высказывания некоторых облеченных властью лиц настолько тупы и бессмысленны, что люди, просто чтобы успокоить себя, упорно тщатся разглядеть следы разумности там, где ее нет.

Хороший фильм - это когда при каждом очередном просмотре ты поднимаешь еще один смысловой слой. Великий фильм - когда этих слоев немерено.

Обьявление: ИИ приглашает лиц с остатками естественного для проведения экспериментов по
выявлению признаков обучаемости. Оплата: гамбургер, пепси, просмотр телевизора

У Кремля столько средств массовой пропаганды: Первый канал, Россия-1, RT, Sputnik, радио, газеты, интернет-ресурсы, в частности, этот сайт...

Сбербанк порекомендовал приложение, которое помогает противостоять мошенникам и спаму. И шо вы себе думаете? Помогло! Теперь сам Сбер рассылает спам.

Биологичка - видавшая виды женщина.

Очень странно, но очень часто люди, которые считают себя великанами, на самом деле очень мелкие и трусливые!:)

Распространенная хворь - "хотеть дружить с американцами" - имеет тенденцию к развитию смертельно опасной болезни - "дружить с американцами", при которой рукой подать до летального исхода.

- Что будет делать эстонская армия, если начнется мировая война?
- Как и раньше - защищать Рейхстаг от русских!

- То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
- Сомневаюсь. Ты уже несколько лет ешь фастфуд, чипсы и кетчуп, но сильней ты от этого не стал.

Бесплатная медицина отличается от платной тем, что пациент самостоятельно должен угадать сумму, на которую не обидется врач.

"...Сначала он входил в ОПГ рядовым бандитом, но потом решил начать сольную карьеру". Ну, прям как в шоу-бизнесе...

Парадоксы медицины:
Как оказалось, половым путём могут передаваться не только сексуально-трансмиссивные заболевания, но и Президентские Полномочия!

-Билайн ввёл "Твоё право на связь".
-На сегодняшний день Минцифры глубоко похер на твоё право. Как. в общем то, и на Билайн...

- Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?
- Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

На сцену выходит наркошьего вида парень ... смеётся ...
- Ты чего такой весёлый ?
- Дак я в пробку попал ...
- А чего ржешь то ?
Доставая из-за спины бутылку со штопором в пробке
- Так попал же ...

Израиль чихает на все основополагающие принципы ООН. Но, видимо, нисколько не нарушает пресловутые международные правила, лежащие в основе миропорядка. Которые, правда, никто никогда не видел...

Ну хорошо, какой-то поместный собор выбирает патриарха. Допустим. Но непонятно, как эти граждане определяют, что всевышний одобрил их выбор.

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткойн по 0,5 $" .

Ничто так не способствует любви к ватникам, как отсутствие отопления...

СМИ: по словам некоторых умников, народ ест слишком много сахара и соли.
Народ: а нех в чужие тарелки заглядывать, свою ешь.

Когда в качестве убийственного аргумента мне говорят: «Тыжпсихолог», я отвечаю: «Я психолог, но не ваш, не здесь и не сейчас».

Я сделаю из Нью-Йорка второй Лондон! (с) Зохран Мамдани.

- Вот глядя на то что израильтяне творят в Палестине, у меня возникает только один вопрос: "Имеют ли евреи совесть?".
- Ещё как, ИМЕЮТ!

Артель "Семейный подряд": царь - Михаил Романов, патриарх - его отец боярин Федор (Филарет).
Антикоррупционного законодательства тогда еще не придумали)

Плохи твои дела — это когда на вопрос, заданный кукушке: «Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?», птица смущённо отвечает «Кхе».

Стикер на заднем стекле машины: "Я девочка, мне можно!". На другой: "Я мальчик, мне нужно!".

На заседании правительства Михаил Мишустин напомнил россиянам, что он - председатель правительства

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Со словом "х@й!" галерка встала, партер захлопнул веера, когда публика, ожидавшая Сашу Грей, увидела на сцене Александра Серова.

Один очень высокий чиновник при открытии в Орле памятника царю Ивану Грозному заявил, что Иван-младший погиб по пути в Санкт-Петербург, куда он ехал лечиться в сопровождении своего отца. На жёсткой кушетке кареты "Скорой помощи"?

-Очередной договор о стратегическом сотрудничестве подписали РФ и Казахстан. Согласно этому договору Казахстан получит преференции в торговле с РФ за то... что прибыльно торгует с РФ .

-Слыхал? Товарищ Си отменил своё участие во встрече G-20.
-Путин-отменил. Трамп-отменил... А если их нет то... Товарищу Си-" как то и в падлу"!

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

Старик Хоттабыч заявлял о 22 мужиках, которые гоняют мячик по полю. Интересно, чтобы он сказал о нынешнем ЧМ по футболу, где 528 мужиков будут гонять мячик, 528 сидеть в запасе, это будут наблюдать 4 миллиарда мужиков целый месяц, а рекламировать нам будут батарейки, лимонады и бритвы с презервативами от одной компании, основной инвестор которой уходит на пенсию в декабре 2025?

Из разговора современных людей:
- Вы были в музее Прадо?
- Так я сама ношу Прада.
- Значит, не были.

Во многих городах мамы детей, идущих к детскому врачу, именем Курбангулы Бердымухаммедова разминают губы и язык, чтобы указанная речевая гимнастика помогла правильно выговорить хотя бы имя...

- Сделай доброе дело, помоги, дай денюжков. Ведь добрые поступки и позитивный настрой улучшают здоровье, продлевают жизнь.
- Не добрые поступки, а позитивный настрой улучшает здоровье, п.э. иди нафиг пока люлей не получил, ой как же мне кайфово то стало!

Наш человек и наш народ всегда много пил, потому что мало ел.
А.Райкин

Да будет вам новая столица, не волнуйтесь! Вот доведут строительство Московского человейника до абсурда (недолго осталось), и тут же нас осчастливят идеей о необходимости новой столицы. Строительный монстр должен жрать постоянно.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

А не подскажете, в фильме "101 далматинец", Терешкова не снималась???

Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма....

Что у ребят с фамилией не знаю, но Касперски, просит деньги ещё наглее, чем Зеленски

После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...

-По полям,по полям
Синий трактор едет к нам
-Дроноводы, готовность номер один

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.

-Шаман и Мизулина сыграли свадьбу в Донецке. В стиле "милитари"...
- Млять. Мужикам этого больше всего не хватает. "Боевого гламура"...

Грабители Лувра замечены на открытие музея в Египте.

Для всё большей части населения РФ Маликов, Кай Метов, Безруков, Нагиев и пр. известны как актёры "одного бренда"...

Цивилизация раскручивается по спирали. Прошло каких то несколько столетий и... Снова с Томагавками на Орешник...

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

- А вот интересно, почему Михалков не снимает замечательную актрису-повара-жену брата в своих фильмцах?
- Дык у него две дочери, тоже кушать хочут...

-Рабинович, слышали? Греф пришёл на приём к Путину с "умным кольцом". Дороженное! Типа он, теперь, самый продвинутый...
-Я вас умоляю. Сомневаться в продвинутости человека, уже которий год возглавляющего крупнейший в стране банк и имея с этого не малый гешефт по меньшей мере глупо. А кольцо... Таки, являясь клиентом данного банка ви же его и оплатите

СМИ: заработали пункты обогрева бездомных.
Что вы говорите. А когда заработают пункты "Изъятия бездомных из свободного оборота и определения на постоянную работу"?

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Практика показала, что зеленая энергетика пока экономически доступна лишь царству растений.

В Главном здании МГУ невозможно учиться, так те, кто хотели сесть за парты, не могут накопить на 400 баллов. А те, кто накопил на 400 баллов — тому в любой аудитории холодно после полов с подогревом и ливрейных слуг с частными самолётами.

Снимать в России кино про Петра Первого — милое дело. Ищем на роль Меньшикова сына любого нормального нувориша, в сценаристы берём последнего Митрополита правильной ориентации, а на главные женские роли — затасканных по кабакам актрис.
И — вуаля — новый исторический сериал слабан!

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

- Петрович, а чем задумался?
- О геополитке, вот когда в драке мне сломали челюсть и выбили зубы, я мгновенно стал договороспособным.

СМИ: космонавт зашел в госуслуги из космоса, ииииии!
И че? Вот если бы он девочек вызвал...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Сегодня гляжу-а мой Шарик по двору бегает.Проверил цепь-стерлась совсем,плохие звенья выкусил-на целый метр цепь короче стала.Михалыч:
-Ну и что с того?
-А то,что миску пришлось на метр подвинуть.
-Это правильно,но в реальной жизни оно всегда наоборот-сначала миску подвинут,потом цепь укорачивают!
-Эт ты о чём?
-Да обо всём.А коль не понял,значит нет у тебя депозитных счетов в наших банках!

- А я вот, не верю в "Новый Год", вот уже 30 лет загадываю одно и тоже простое желание, а оно ни разу не сбылось, только хуже становиться.
- И что же за желание?
- Мудрости начальству.

Первые слова, которые мне сказал кот, были: "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус".

Макрон захотел послать мощный сигнал России, но русские его опередили и мощно послали Макрона на три буквы!

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

- Горячее нести ?
- Неси ...
Возвращается слуга лениво ковыряясь в зубах ...
- Все ...
- Что все ?
- Унесли ...

Почему по мнению помойки незд-херня мне просто ну писец как нужно знать как отдыхал этот сраный князь юсупов ?

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу

- Абраша, чего это кот за диваном сидит?
- Сарочка как пришла, поинтересовалась у меня, зачем я ее сумку на пол поставил. Кот решил, что это она на него орет,вот в щель и забился.