Самые смешные анекдоты за месяц!

Си похож на миролюбивую панду. А Трамп похож на рыжего подонка. А вот кто получит пизды - все знают. Все же смотрели КунФу Панда

- Выбирайте Макс!
- Не, лучше Сникекс.

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

"Почему на сайте анекдотру так часто показывают сисястых и жопастых баб?"
Патамучта сисястые и жопастые бабы - это лучшее из существующего в мире!
учись, школоло

Осенью птицы улетают на юг, а весной возвращаются на йух.

Отелло поперхнулся, когда в спальне Дездемоны увидел Маугли.

Местные жители пишут на пирамидах веблюжим дерьмом MEGA
("сделаем Египет снова великим")

Насекомые, застрявшие в радиаторе - это напоминание о лете. Жара, комары, мясо на решётке...

Лидер молодой восточной демократии заявил, что ее членство в ЕС должно быть полноценным: "Вы не можете быть полуактивным или получленом". Мнение выдающегося эксперта по нешаблонному использованию члена, несомненно, чрезвычайно весомо...

В скором будущем правительство Франции удастся сформировать только из мигрантов. Да и то из тех, кто просто не вкурил сразу, куда его засунули.

- Парень 10 из 10, но он фанат Гарри Поттера. Сколько он для тебя?
- 9 и 3/4

Фамилия Дронова-Мизуллина будет звучать в веках.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

Истинный Джентльмен меняет носки каждый день… хотя бы местами.

-Шаман и Екатерина Мизулина поженились в Донецке.
- Жена Мизулина и тёща - тоже. Где же ты так нагрешил-то, родной?

Папа:
- Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают.
Сын:
- Я так и написал.

Почему-то стало модным подтрунивать над предсказаниями Жириновского, сделанными ...дцать лет назад. Дескать, никто этих предвидений не слышал. Господа скептики, вы вообще про спиритизм что-нибудь слышали?

"Поезд Деда Мороза проехал по Москве перед отправкой во Владивосток"
- Во Владивостоке из-за часовых поясов Новый Год на полтора месяца раньше наступает?

Из российских букварей вырежут буквы «г», «е», «й»

Граждане, которые носят штаны Abibas, куртки Naik и обувь Coec, стесняюсь спросить:
– А ваши телефоны тоже были собраны в подворотне цыганами на коленке?

- В национальном парке Тонгариро, ставшем прототипом Мордора, бушует крупный пожар.
- Саурон мстит!

КВН давно не торт и не тот, да старый КВН Галустяна и Светлакова лучше чем их фильмы сейчас...

Объявление в автобусе по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, при обнаружении бесхозных вещей и подозрительных предметов в салоне не трогайте их и сообщите об этом водителю. Арамчик сам придет потрогает.

Приехал я в Нью Орлеан, сижу в одном из отелей Hilton.
Спросил, во сколько обед. Говорят, что в районе 12:00. Спросил, а точнее? Женщина ответила:
"Когда повар приедет, тогда и обед".
Вчера вечером, как заселился, увидел двух тараканов. Хотел прибить тапком, но сделал по-другому:
поймал их пластиковым стаканчиком, отнёс в коридор и выпустил у лифта со словами:
"Плодитесь и размножайтесь!".

Педофил в суде:
А чё такой большой срок? Дайте маленький...

Чебурашки в Киеве здорово поживились. Неподъемные сумки с наличными евро и баксами. Золотые унитазы. Классические замки в Британии и Франции.

СМИ: там-то запретили врачам советовать аборт при патологиях плода.
... Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку...
(с) медэксперт Пушкин А.С.

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

Стоматологи из России смеются над зарплатой Овечкина

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

Производители видеокарточек делают все возможное, чтобы на встроенной в процессор карточке играть было невозможно. Производители процессоров сделали все возможное, чтобы на них и работать с офисной графикой было неудобно.

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

СМИ: открыли памятник Ивану Грозному.
А рядом будут памятники его женам и наложницам? Мужик-то любил процесс размножения.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Есть и еще более несогласные с этим близкостоящие «ПРОТОантитетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Там, где раньше на приглашениях писали: «Чёрный галстук», теперь пишут: «Маска, перчатки, презерватив».

Чак Норрис уже надул новогодние гирлянды. А ты и дальше сиди на жопе ровно!

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Чем чернее машина, тем сложнее на ее фоне разглядеть водителя.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

- Моня, почему в Латвии косят траву в ноябре? Она же уже не растёт!
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии в январе косят снег - Евросоюз платит!

Кратко о двойных стандартах:
Те люди, что ржали со смотрящих "зомбоящик", и те люди, которые ревели белугой по ютубу - это одни и те же люди.
Так же те люди, что возмущались видеозвонками гостей из ближнего зарубежья по громкой связи, и те люди, которые ревут белугой по блокировке звонков в телеграмме и ватсапе - это тоже одни и те же люди.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Разговаривают 2 приятеля, один холостой, играет на бирже, другой женатый, с ребенком:
- Смотри, в нашем деле главное вовремя войти и все время держать ритм, следить за окружением и новостями. Иначе можно не успеть выйти и стать долгосрочным инвестором, когда прибыли может и не быть годами
- Да, вовремя выйти это самая большая проблема. Я уже долгосрочно инвестирую 8 лет в дочь и с ужасом думаю о будущих убытках на горизонте лет 10

Если в телике увижу гадкую рожу – на кнопку нажму и её уничтожу!

Автоваз выразил глубокую поддержку мэру города Нью Йорка и готовность поставлять автомобили по доступным ценам для простых граждан "большого яблока" и предоставить лизинговые программы через Сбер...

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

Получается робокоп был первым рабом из будущего.

приходит мужик в бордель
кто есть девки, порно?
нет только пьяный робот с презентации
о давай
на следующий день
есть кто?
только порно
о давай порно о чем?
Порно робот и мужик...

Появление версии, что Чебурашка - еврей, т.к. апельсины в СССР в те году поставлял только Израиль, часть операции по исправлению имиджа земляков Моисея, испорченного войной в секторе Газа?

Посмотрел недавнюю презентацию нового российского робота... Всё больше уповаю на Сармат и Посейдон...

Чебурашка, "метафорически выражаясь, сделал алию, приехав в нашу страну с волной советской эмиграции", — заявил генконсул Израиля. А ничего, что он сбежали из Израиля в Советский Союз, как на иврите антоним алии будет?

Вот интересно, а в 1941 Германия, Италия, Франция и Венгрия тоже сначала заморозили счета СССР в своих банках, или сразу пустили их в дело?

Уже нахожусь в третьем возрасте.
Первый возраст - "знайте, каким он парнем был".
Второй возраст - "знайте, каким он парнем стал".
Третий возраст - "знаю, в каком гробу похоронили, в какой церкви отпевали, сколько людей угробил, какой памятник в итоге возвели".

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

В доисторические времена великий авторитет в мире имели атланты. Однажды они скооперировались и изловили всех демонов, досаждавших человечеству. Они собрали всех демонов и заточили их внутри обычного кота. Держать у себя кота и заботиться о нём решили поручить самой умной и красивой женщине на Земле - Пандоре. Главный атлант пригласил Пандору во дворец и говорит:
- Пандора, мы, атланты, очень ценим твои ум и красоту, поэтому мы решили вручить тебе этого кота. Это кот особенный - при помощи магической силы в этом коте были законсервированы в спящем виде все демоны мира! Не бойся, магия не даст демонам пробудиться. Но эта магия перестанет действовать, если к этому коту появятся какие-нибудь претензии или жалобы со стороны украинцев (тех, которые вырыли Чёрное море)! Уж прости, это было самое мощное заклинание, которое мы смогли наложить. Возьми кота и следи за тем, чтобы он никогда украинцам в тапки не нассал, чтобы двери им не царапал и так далее. Повторяю, если украинцы будут им хоть как-нибудь недовольны, магия разрушится, и все демоны выйдут на свободу! Будь бдительна!
Пандора взяла кота из рук главного атланта, кот мяукнул и свернулся калачиком в её руках, милое животное. Выходит она из дворца атлантов, а под дверьми её древние украинцы уже поджидают:
- Пандора! Пандора! Ты была у атлантов? Они тебе что-то дали? Может быть, они тебе сало дали?
- Атланты дали мне кота.
- Кота? Ну-ка покажи-покажи...
- Это обычный кот, не злой, не царапается, не кусается.
- Не злой? А ты проверяла?
- Ну, у меня особо не было ещё времени проверить, но, когда я взяла его на руки, он просто сказал "Мяу".
...
Украинцы были недовольны тем, что кот оказался москальский и российскомовный. Магия разрушилась, и все демоны вырвались на свободу из кота Пандоры.

Видного эксперта социальной политике обещали сжечь на масленице!
Может чучело?
Нет...

Для того, чтобы в старости жить спокойно, достойно и не думать о деньгах, нужно в молодости или вкалывать, или воровать

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Телеграмма в Белый Дом.
Подлодка найдена. Отпустить или опустить?
Подпись. Агент синий кит.

Последнее слово в ноябре в Сочи будет: да чтобы депутаты сюда вообще без резины приезжали! Пять тысяч штрафа в субтропическом климате!
Уже видел планы ростовских и краснодарских гаишников по строительству двух-трёх санаториев на штрафы.

На тридцать третьем году жизни к мужчине обычно прилипает какой-нибудь автомобиль, на котором он таксует потом всю жизнь.

Фильм «Любить по- 4». Раза. Не меняя руки.

Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.

Во Франции сгорел старинный монастырь картезианцев, построенный несколько веков назад. От здания остались лишь стены. Ну что, россияне, поможем французам восстановить монастырь, как когда-то помогли восстановить Собор парижской Богоматери!

Дачнику для справки.
Большинство муравьев — токсикоманы.
Поллитра 95-го хватит, чтобы средний муравейник улетел на Марс.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

Сильная женщина никогда не плачет, она снимет рилс, как у нее все всегда офигенно.

Особое уважение Трамп оказал Узбекистану. За восемнадцать процентов мирового урана, нефть, газ и полную недоступность портов мирового океана — была обещана 1 сибирская река и проход до Индийского океана каналом через горы.

Чего-то Германия не договаривает, у кого же она из стиралок будет микросхемы выпаивать?
У Хисенса (100% Китай) или у Боша с Вирпулом (блокпакеты-Китай или Тайвань)?
Может всё-таки додумаются инженеры БМВ о кросс-лицензировании технологий?

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Ноги моей здесь больше не будет ...
- Ни ноги, ни руки, ни остальных частей твоего поганого тела ...

Если под Шамана подшаманить Интернет, то там можно скачать много мизуллинок.

Из разговора любителей хоккея:
- Овечкин забил 900 голов, а что сделал ты?
- Так ведь я постоянно болел.

На конкурсах красоты центр принятия решений у членов жюри сползает куда-то в область ширинки.

В Москве в квартире нашли лиса, 15 кур, 2 петухов и 2 собак. Это они еще слона на балконе не заметили!

- Так сколько войн Вы остановили?
- Восемь! Вот у меня справочка есть!
- Определите товарища "Трампа" в палату к Махатме Ганди и Иисусу Христу

Американцы канонизировали Ли Харви Освальда, и молятся ему о спасении страны!

Трамп:
- Мы будем каждый месяц брать одну страну за другой, пока меня не удостоят Нобелевской премии мира.

Давайте поздравим Шамана с медовым месяцем в московской юрте.

Все года до 14 лет:
Радость, самые посещаемые приложения io игры или что-то вроде того.
Все года в и после 14 лет:
Грусть, печаль, самые посещаемые приложения это госуслуги и приложение банка.

Платная клиника, больной оскорбляет главного врача. Главный врач ординатору:
- А этого невежу лечить до последнего доллара.

- Слушай, Изя, а чего он так орёт?
- ну он этот, как его....
- Гой?
- Да!

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

- Алё, техподдержка? Спасибо, что оборудовали поручни автобусов стильными караоке-системами! Подскажите, пожалуйста, как вывести на экран перечень композиций.
- Это валидатор.
- Блин!

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Зеленского назвали Наполеоном и предрекли. Только вот Наполеон не ушел в отставку, его сослали, где он и умер в забвении.

Когда проститутка сказала что она киса с упругой киской,
Я заставил её жрать Вискас.

Теперь мужчину украшают не только шрамы, но и фильтры.

Трамп в детстве не наигрался в морской бой. Теперь он считает, что можно стянуть в одно место четыре четырехпалубных, пять трёхпалубных, шесть двухпалубных и семь однопалубных и захватить поле целиком.
Якутские шаманы передают ему привет и ставят два урагана подряд в одной точке в центре его поля.

"Хроники русской революции" - кинороман о похождениях увядшей нимфоманки, пытающейся высечь искру желания у неразборчивых кавалеров на фоне событий в России 1-й четверти 20-го века.