Самые смешные анекдоты за месяц!

Из развитых стран только в Советском союзе и в Японии было принято, чтобы мужчина отдавал всю зарплату жене. Феминистки требуют половину зарплаты.
Молодые супруги, а вы как?

Сначала прелюбодеяние любо дорого, затем любо, но дорого и под конец жизни дорого как воспоминание!

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

Жить надо сегодня, а думать на три годовые зарплаты вперёд.

Активный образ жизни определяется количеством изрыгаемого в соцсетях контента в единицу времени.

С точки зрения научной космонавтики, полет барона Мюнхгаузена на Луну на ядре был ничуть не более фантастичен, чем у американских астроковбоев на "Аполлонах". Блин, но как он оттуда вернулся? Тут светлоликие проявили себя поизощрённее.

-- Ещё от вас потребуется справка из МРТ о регистрации по месту жительства, справка из ЗППП об отсутствии судимости и справка из ЖКТ об отсутствии долгов.
-- Понятно. А позвольте спросить, сколько вы получаете из МФПБ?
-- Не знаю такой аббревиатуры.
-- Как не знаете? Это знаменитый фонд Сороса -- Международный фонд поддержки бюрократии!

Часики-то тикают. Кредитка - это счастье. Дал бог карту - даст и деньги на выплаты.

- А во времена Ивана Грозного ОМОН никогда не бил ОПГ, заяву на которую не одобрил сам царь!
- Ну историк полиции из вас никакой!

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

Интересно, вот сейчас принцессу Диану считают чуть не опорой и защитницей монархии (посмертно). А знают ли англичане, что, если бы она стала королевой, то на троне она была бы единственной в своем роде монаршей особой, которая не имела ни полного высшего, ни полного среднего образования?

Есть ли жизнь на MAXе?

РжакоСМИ: святая напророчила выбрать крест или хлеб!
Болталы, если б вы пытались мыслить логически, то поняли б: без хлеба любая святая недолго бы прожила)))

Интересно, почему человек, заработавший более сорока миллиардов долларов, покупает жене в Париже шмотки на миллион евро, а сам ходит в бомжацкой футболке?
А если его заставляют надеть костюмчик, то тот выглядит как найденный на помойке?

Есть прекрасное французское имя Рой. Оно переводиться как КОРОЛЬ! И прекрасно сочетается с фамилией Мух.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

Путешествующею молодую французскую супружескую пару Неожиданно, около Австралии, захватывают жутко злобные голодные аборигены и разумеется сразу тащут связанными, на заранее приготовленный костёр И вот, только их удобно разместили над костром Игнорируя все из жалобные стоны и причетания Как вдруг, видимо из засады, появился взлохмаченный пожилой джентльмен со шпагой С криком - А ну брысь отсюда негодники, ну и разумеется с другими малоцензурныии выражениями и размахиванием ржавой шпагой, разгоняет всех аборигенов Потом подходит к молодой, похоже с радостной надеждой взирающий на него, супружеской паре и по английски говорит - Вот дикари, сколько раз им говорил С солью надо, с солью И начинает медленно вращать недоумевающию и скворчащую уже над костром пару, при этом посыпая невесть откуда вытащенной солью

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

Производители видеокарточек делают все возможное, чтобы на встроенной в процессор карточке играть было невозможно. Производители процессоров сделали все возможное, чтобы на них и работать с офисной графикой было неудобно.

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

СМИ: открыли памятник Ивану Грозному.
А рядом будут памятники его женам и наложницам? Мужик-то любил процесс размножения.

Сильная женщина никогда не плачет, она снимет рилс, как у нее все всегда офигенно.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Есть и еще более несогласные с этим близкостоящие «ПРОТОантитетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Там, где раньше на приглашениях писали: «Чёрный галстук», теперь пишут: «Маска, перчатки, презерватив».

Чак Норрис уже надул новогодние гирлянды. А ты и дальше сиди на жопе ровно!

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Чем чернее машина, тем сложнее на ее фоне разглядеть водителя.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

На конкурсах красоты центр принятия решений у членов жюри сползает куда-то в область ширинки.

- Моня, почему в Латвии косят траву в ноябре? Она же уже не растёт!
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии в январе косят снег - Евросоюз платит!

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Американцы канонизировали Ли Харви Освальда, и молятся ему о спасении страны!

Разговаривают 2 приятеля, один холостой, играет на бирже, другой женатый, с ребенком:
- Смотри, в нашем деле главное вовремя войти и все время держать ритм, следить за окружением и новостями. Иначе можно не успеть выйти и стать долгосрочным инвестором, когда прибыли может и не быть годами
- Да, вовремя выйти это самая большая проблема. Я уже долгосрочно инвестирую 8 лет в дочь и с ужасом думаю о будущих убытках на горизонте лет 10

Если в телике увижу гадкую рожу – на кнопку нажму и её уничтожу!

Автоваз выразил глубокую поддержку мэру города Нью Йорка и готовность поставлять автомобили по доступным ценам для простых граждан "большого яблока" и предоставить лизинговые программы через Сбер...

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

Получается робокоп был первым рабом из будущего.

приходит мужик в бордель
кто есть девки, порно?
нет только пьяный робот с презентации
о давай
на следующий день
есть кто?
только порно
о давай порно о чем?
Порно робот и мужик...

Появление версии, что Чебурашка - еврей, т.к. апельсины в СССР в те году поставлял только Израиль, часть операции по исправлению имиджа земляков Моисея, испорченного войной в секторе Газа?

Посмотрел недавнюю презентацию нового российского робота... Всё больше уповаю на Сармат и Посейдон...

Чебурашка, "метафорически выражаясь, сделал алию, приехав в нашу страну с волной советской эмиграции", — заявил генконсул Израиля. А ничего, что он сбежали из Израиля в Советский Союз, как на иврите антоним алии будет?

Вот интересно, а в 1941 Германия, Италия, Франция и Венгрия тоже сначала заморозили счета СССР в своих банках, или сразу пустили их в дело?

Уже нахожусь в третьем возрасте.
Первый возраст - "знайте, каким он парнем был".
Второй возраст - "знайте, каким он парнем стал".
Третий возраст - "знаю, в каком гробу похоронили, в какой церкви отпевали, сколько людей угробил, какой памятник в итоге возвели".

Теперь мужчину украшают не только шрамы, но и фильтры.

- Чем отличается мужчина от остальных животных?
- У животных хвост сзади, а у мужчины спереди.

Если у вас перед глазами чёрная точка, значит что вы в позе 69.

Меньше всего говорят о патриотизме в очереди у обменника.

Крокодил Гена: "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: "А ты?"

Абрам встал рано утром, пошел на кухню, а там Сара пирожки печет, - аромат на всю кухню. От умиления он обнимает жену и говорит, - Сагочка, кагже кагашо, а ЖИЗНЬ ТО НАГАЖИВАЕТСЯ!

Не понимаю, зачем тратить деньги на экономическую вышку, когда перед глазами мастер-класс из 28 пунктов как делать бешенные бабки по американски!

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

Средневековые СМИ:
21 ноября - сегодня запрещено мыть голову
22 ноября - сегодня запрещено мыться.
Грязнули суеверные, а ну катитесь подальше! От вас уже воняет.

- Точно?
- В смысле?
- Ну, вы меня поняли.
- Безусловно.

"Пососите мой пропеллер", - сказал Миндич, по прозвищу Карлсон, и улетел в Израиль. Без обещаний вернуться.

В кафе.

- Что вы мне принесли?
- Как Вы просили: на горячее — борщ, а на десерт — мороженое.
- Ваше мороженое растаяло, а борщ уже остыл. Принесите заказ как положено: горячее «горячее» и мороженое мороженое.

Поскольку при каждой разблокировке личного кабинета в ВТБ происходит сброс пароля, его приходится устанавливать заново, при этом нельзя использовать предыдущие 10.

У меня закончилась фантазия, но банкирша подсказала: "А вы увеличивайте конец", затем подумала и сказала: "добавляйте цифру на конец", затем покраснела и добавила: "Конец пароля".

Несмотря на её тупость, совет оказался дельный. И теперь я использую пароль типа VTB@dikaya19, где 19 - это номер блокировки в этом году. Со следующего года буду применять VTB@pidory1 - посмотрим, сколько раз заблокируют в следующем году.

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Телеграмма в Белый Дом.
Подлодка найдена. Отпустить или опустить?
Подпись. Агент синий кит.

Последнее слово в ноябре в Сочи будет: да чтобы депутаты сюда вообще без резины приезжали! Пять тысяч штрафа в субтропическом климате!
Уже видел планы ростовских и краснодарских гаишников по строительству двух-трёх санаториев на штрафы.

На тридцать третьем году жизни к мужчине обычно прилипает какой-нибудь автомобиль, на котором он таксует потом всю жизнь.

Фильм «Любить по- 4». Раза. Не меняя руки.

Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.

Во Франции сгорел старинный монастырь картезианцев, построенный несколько веков назад. От здания остались лишь стены. Ну что, россияне, поможем французам восстановить монастырь, как когда-то помогли восстановить Собор парижской Богоматери!

Дачнику для справки.
Большинство муравьев — токсикоманы.
Поллитра 95-го хватит, чтобы средний муравейник улетел на Марс.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

С тех пор как Ксения Собчак снялась в театре, иные ее выступления в кино почти всегда заканчиваются или трусами без лифчика, или лифчиком без трусов.

Особое уважение Трамп оказал Узбекистану. За восемнадцать процентов мирового урана, нефть, газ и полную недоступность портов мирового океана — была обещана 1 сибирская река и проход до Индийского океана каналом через горы.

Чего-то Германия не договаривает, у кого же она из стиралок будет микросхемы выпаивать?
У Хисенса (100% Китай) или у Боша с Вирпулом (блокпакеты-Китай или Тайвань)?
Может всё-таки додумаются инженеры БМВ о кросс-лицензировании технологий?

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Ноги моей здесь больше не будет ...
- Ни ноги, ни руки, ни остальных частей твоего поганого тела ...

Если под Шамана подшаманить Интернет, то там можно скачать много мизуллинок.

Из разговора любителей хоккея:
- Овечкин забил 900 голов, а что сделал ты?
- Так ведь я постоянно болел.

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

В Москве в квартире нашли лиса, 15 кур, 2 петухов и 2 собак. Это они еще слона на балконе не заметили!

- Так сколько войн Вы остановили?
- Восемь! Вот у меня справочка есть!
- Определите товарища "Трампа" в палату к Махатме Ганди и Иисусу Христу

Шаман в России — больше, чем шаман.

Трамп:
- Мы будем каждый месяц брать одну страну за другой, пока меня не удостоят Нобелевской премии мира.

Давайте поздравим Шамана с медовым месяцем в московской юрте.

Лифт – это маленькое беспилотное метро.

Все года до 14 лет:
Радость, самые посещаемые приложения io игры или что-то вроде того.
Все года в и после 14 лет:
Грусть, печаль, самые посещаемые приложения это госуслуги и приложение банка.

Платная клиника, больной оскорбляет главного врача. Главный врач ординатору:
- А этого невежу лечить до последнего доллара.

- Моня, а правда, что в Латвии надо сдавать латышский язык?
- Шлёма я тя умоляю - его надо сдавать когда покидаешь страну!

- Слушай, Изя, а чего он так орёт?
- ну он этот, как его....
- Гой?
- Да!

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

- Алё, техподдержка? Спасибо, что оборудовали поручни автобусов стильными караоке-системами! Подскажите, пожалуйста, как вывести на экран перечень композиций.
- Это валидатор.
- Блин!

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Зеленского назвали Наполеоном и предрекли. Только вот Наполеон не ушел в отставку, его сослали, где он и умер в забвении.

Когда проститутка сказала что она киса с упругой киской,
Я заставил её жрать Вискас.

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

На приём к психиатру пришли три друга: бизнесмен Евгений, мигрант Джонибек и наркоман Валера.
Психиатр указывая на кресло:
— Присаживайтесь, Сергей Александрович...

© Дмитрий Лавренков