Самые смешные анекдоты за месяц!

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Ноги моей здесь больше не будет ...
- Ни ноги, ни руки, ни остальных частей твоего поганого тела ...

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

В Москве в квартире нашли лиса, 15 кур, 2 петухов и 2 собак. Это они еще слона на балконе не заметили!

- Так сколько войн Вы остановили?
- Восемь! Вот у меня справочка есть!
- Определите товарища "Трампа" в палату к Махатме Ганди и Иисусу Христу

Шаман в России — больше, чем шаман.

Трамп:
- Мы будем каждый месяц брать одну страну за другой, пока меня не удостоят Нобелевской премии мира.

Давайте поздравим Шамана с медовым месяцем в московской юрте.

Чтобы на переправе заменить коня, его предварительно надо превратить в козла.
В козла отпущения.

Лифт – это маленькое беспилотное метро.

Во-первых, войны не решаются только потому, что куда-то приедет Анжелина Джоли! Во-вторых, она опубликовала в инстаграме целую одну запись!:) Перетрудилась наверное!:)

Все года до 14 лет:
Радость, самые посещаемые приложения io игры или что-то вроде того.
Все года в и после 14 лет:
Грусть, печаль, самые посещаемые приложения это госуслуги и приложение банка.

Платная клиника, больной оскорбляет главного врача. Главный врач ординатору:
- А этого невежу лечить до последнего доллара.

- Моня, а правда, что в Латвии надо сдавать латышский язык?
- Шлёма я тя умоляю - его надо сдавать когда покидаешь страну!

- Слушай, Изя, а чего он так орёт?
- ну он этот, как его....
- Гой?
- Да!

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

- Алё, техподдержка? Спасибо, что оборудовали поручни автобусов стильными караоке-системами! Подскажите, пожалуйста, как вывести на экран перечень композиций.
- Это валидатор.
- Блин!

Десятилетиямм человечество рассылает во все стороны вселенной приглашение посетить Землю, с точными координатами и описанием нашей цивилизации. И похоже что приглашение прочли!
В нашу сторону уже летит космический корабль пришельцев 3I/ATLAS.
Чужие на нем в предвкушении счастливой охоты и обильного пира.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Зеленского назвали Наполеоном и предрекли. Только вот Наполеон не ушел в отставку, его сослали, где он и умер в забвении.

Когда проститутка сказала что она киса с упругой киской,
Я заставил её жрать Вискас.

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

На приём к психиатру пришли три друга: бизнесмен Евгений, мигрант Джонибек и наркоман Валера.
Психиатр указывая на кресло:
— Присаживайтесь, Сергей Александрович...

© Дмитрий Лавренков

Почему знаменитая авиабаза Эндрюс в США (где в 1947 году разбилась летающая тарелка) в документах обозначается как "ЗОНА 51" ? Да потому что первые 50 зон находятся в России (Урал, Сибирь, Магадан, Колыма, Воркута и т.д.).

Сегодня - день туалета: у кого-то – золотая уборная с золотым ёршиком, а у кого-то – деревянный сортир.

Обсуждается продажа несовершеннолетним безалкогольных пива и вина. Депутаты считают, что продажа детям продукции, имитирующей алкоголь, может сформировать у ребёнка пристрастие к реальному алкоголю, то есть готовить его к реальной жизни.

Одна девочка всё детство обижала одного мальчика. Потом они выросли и долго не общались. Он женился на другой, она вышла замуж за другого. А недавно они начали пересекаться в одной столовой. Всякий раз, когда она проходила мимо него, он произносил:
- Пывымва!
И так несколько месяцев. Наконец, она решила выяснить, что это за пывымва такая. Подошла к нему после столовой, чтобы спросить. Но он опередил - первым произнёс, на этот раз - внятно:
- Ты мымра!

-После заявления Грефа о том, что Сбер сократит штат за счёт работников, деятельность которых ИИ признает не эффективной многие комментаторы заблистали остроумием на тему увольнения самого Грефа ввиду его не эффективности.
-Успокойтесь. Греф, мо быть, работает не эффективно. Поэтому работу Грефа никакой ИИ проверять не будет.

- Нага пишется через а.
- Проверочное слово?
Нагайна.

Занимательная Гибридизация:
Эстонцы - разумные, прагматичные, предприимчивые.
Литовцы - разумные, прагматичные, предприимчивые.
Их смешение - ленивые, вороватые дегенераты!

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

Мелкий прыщик, который из себя фурункула изображает.

У Страшилы весной был день рождения. Как было весело! Железный Дровосек столб с сапогами срубил, Лев рычал под баян, Элли с Тотошкой блины наворачивали! А Страшила в конце вообще нехило так отжëг!

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

Евреи - это единственный народ, которого сначала наказали, а потом он совершил преступление.

НАБУ ебёт Али Бабу....

Я заметил, что, когда я начинаю вспоминать своих любовниц, в первую очередь думаю про начальников, как всех их одного за другим имею за все их прегрешения, за всё, красиво и дерзновенно.

- А что такое культурный код?
- Ну вот, к примеру, новость: "В 2025 г. колекторам у нас передадут рекордный объем долгов". Это неотъемлемая часть культурного кода.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

В России три беды: бабки, мошенники и
©Полищук!

- У тебя есть мечта?
- Да, я хочу дожить до того, когда абсолютно любой гаджет смогу заряжать одной единственной зарядкой не дольше получаса!

Зеленский согласился ограничить армию Украины в мирное время до 800 тысяч человек. Сам-то он хотел увеличить ее до двух миллионов человек, но ради достижения мира согласился пойти на огромную уступку, так что ждет теперь ответных уступок от России.

Загадки истории
- Адам был первым мужчиной на земле.
- Странно, а у Евы он не был первым.

Макаревич* признался в любви к Пугачевой, а к Галкину* почему то не признался!

Японцев после смерти ждет имперство небесное.

Чапаев часто играл, но в основном, любил всё время выигрывать в шахматы А когда он не выигрывал в шахматы, он обижался и начинал играть в шашки А шашка вот, ну любая у него, была очень острая и потому Чапаев постоянно выигрывал в шахматы Лишь Буденный обошёл его внимание, признав с бодуна, что играет только в крестики - нолики Да и то, только со своею любимой лошадью

Глава европейской дипломатии Кая Каллас вновь выступила с неоднозначными заявлениями. Так, по её мнению, для обеспечения мирного процесса сокращение численности вооруженных сил должно в первую очередь коснуться США.

- ИИ завис на вопросе о смысле Курочки Рябы.
- Сам-то смысл знаешь?
- Да. Дело на Пасху было.

В прошлом веку приехала Александра Александровна покорять Москву,
в наше время Лариса Александровна Долина показала свой путь покорения...

День отца. День матери. День сына. А будут дни бабушки, дедушки, дочки, внучки и Жучки?)

Никто не может так научить мужа гибкости, как жена-гимнастка!

Лариса Долина доказала, что существуют безопасные счёты, которые можно легко свести.

Почему практическая стрельба у американцев — это пять метров до мишени и изгиб корпуса, как будто струёй после хорошего пива по мишени попасть надо?

Стоят два мужика перед огромным, роскошным надгробием. Читают:
«Сергей Петров. Лучший муж, отец и дедушка. Вечная память в наших сердцах».
Один другому говорит:
— Ничего себе, какой памятник... Наверное, жена очень сильно любила?
— Да нет, — отвечает второй, — просто она его застала в постели с любовницей. А хоронила — его официальная жена.

Путин и Трамп встретились в Будапеште. Выпили, закусили и поделили ... Аляску.

Лариса Александровна Кудельман заслуживает госнаграды или, по меньшей мере, знака "За содействие МВД", ибо именно ее гражданский подвиг позволил посадить за решетку шайку мошенников.

По просьбе администрации президента, в новом мультике «Три богатыря и свет клином» все три жены богатырей беременные после геройских подвигов их мужей по поиску дешёвой ипотеки в Киеве.

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!

Сын Трампа заявил о готовности баллотироваться на пост президента. Внук Трампа еще готовится к этому.

Любой иноагент мечтает сыграть в кино камео. Но чаще всего успевает сыграть только своим надгробным камнем.

Шиномонтаж является золотым диском, а не дном.

Таунхаус изобрел лифтовый трус!

Китайские студенты даны нам, чтобы мы иногда чувствовали силу нашей научной школы.

Только полный дебил, зная настоящую правду, будет с помощью угроз и запугиваний у всех на глазах пытаться заставить Вас говорить неправду!:)

- Кринжуем, сегодня мы с тобой кринжуем!-
горланили Дронов с Мизулиной на ступенях ЗАГСа

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

Бумага всё стерпит, возьми свою справку - и подотрись.

- Доктор, мне всюду мерещатся гиппопотамы. Иду по улице - мимо идут гиппопотамы. Захожу в трамвай - там едут гиппопотамы, и ведёт гиппопотам. Зашёл к вам - и вы гиппопотам!
- Так, снимите очки... да они же у вас зеркальные, и обращены зеркальным слоем внутрь.

Начальник подчиненному:
- Мне придется расстаться с вами.
- Вы уходите от нас?
- Нет, это вы нас покидаете.

Дипфейк Трампа получил Нобелевскую премию мира, а Трамп - нет.

"Это было волнительно"
©Фёдор Конюхов

Вначале было не слово, а созвон...

Быстрее всех устаканивают вопрос трое мужиков с бутылкой и гранёным.

Вредному человеку и вредное не вредит!

- Завтра мы переведем вам гонорар за эту роль. Миллион.
- Как миллион? Мы же договаривались на десять.
- Мы так видим справедливую сумму за вашу работу.

Особо пытливые исследователи "лунной аферы" сумели добраться до советских/российских космонавтов и задать им вопрос: "Так были они там или нет?" Кто-то отказывался отвечать, а кто-то честно говорил: "Американские астронавты - мои друзья". Если это не исчерпывающий ответ, то что?

США настолько принципиально не хотели чтобы победил СССР, что пусть уж победит КНР, только не Россия!

Рынок сбычи мечт продаёт несуществующий лифт

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

-У Мойши дворовая "погремуха" была только в раннем детстве. Чуть повзрослев соседские дети звали его по фамилии-Рабинович...

- В Новопокровском лицее Днепропетровской области учительница украинского языка бросилась с ножом на коллегу из ревности.
- Та видимо лучше нее по-украински лепетала?

Почему не стоит трахать девушку с амнезией:
Утром она сказала что у неё месячные, и секс будет только в задний проход.
В постели выяснилось что у неё понос...

Чем отличается искусственный интеллект от естественного ?
Искусственный - в правое зеркало тихо показыват что соседний ряд занят,
а естественный громко кричит, что в прошлом году был случай, когда я это не заметил !

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

- Блин, частичное размытие реальности! - сказало гавно, когда его спускали.
(с) Юрий Тубольцев

ЧЁРНЫЙ ЮМОР
два инвалида у которых с рождения не двигаются нивкакую ноги играли в шахматы. Вот один другому говорит - ходи…


Возле дома присторелых началось торнадо. Бабки на ветер…
😄😁😆🤣😂😅

Некоторые люди так тонко нарезают колбасу для бутерброда, что хочется сказать: Вы что собрались жить вечно? Поделитесь секретом бессмертия!

Лет до стапятидесяти расти нам без старости!
Современный ремейк стихотворения В. Маяковского

Разница между нами и Западом видна с самого детства: Россия природу покоряет, а Запад — приручает.

Да, Маргулис в роли православного Деда Мороза - это креативненько. За деньги - да, короче.

Первым кто воспользовался ИИ был Пушкин, когда пересказал все басни его няни, Арины Родионовны.

Поиски духовной идентичности привели Петровича к глубинному осознанию печали бытия: коньяк, ром и виски - благородные напитки, а вот водка - дешевое средство поскорее отрубиться.

Современные дети не могут жить без телефона.
Почему же тогда им поступает так мало звонков!?

Реклама от АвтоВАЗа:
Новинка! Лада Искра! Проверьте Искру!

С каждой новой сменой пароля по новому ГОСТ я становлюсь на полгода старше...