Самые смешные анекдоты за месяц!

- Бабушка, а ваши соленые огурчики из подвала?
- Из подвалов НКВД.

В отношениях отличаются человек женского пола от мужского тем что «морально» женщины сильней, но намного коварнее (пользуясь порчей и приворотом), а «физически» мужчины сильней и опасней применяя силу не в то время и не в том месте.

Великая река Обь, по мнению РАН, позволит быстрее решить всё демографические проблемы Сибири и даже помочь добывать уран в Джизакской области.

Оказавшись в любой )|(опе, действуйте так, как будто вы точно знаете - из нее обязательно найдется выход! Но кто-то ищет лишь заманчивые входы. Всё зависит от вашего отношения и вектора движения.

Мин дичь - полквартала

Приходят в финский бар УолоПуки* и ПакаСуко**.
УолоПуки* вдруг издает звук "п-у-у-к".
ПакаСуко** говорит, ну ты Дедо и Мраз***

Примечание:
* joulupukki - Санта Клаус (финский яз.)
** Pakkasukko - Дед Мороз (финский яз.)
*** Dedo Mráz - Дед Мороз (словацкий яз.)

Не угоди Стрельцов в тюрьму по паскудненькому делу, он бы никогда не дорос до "футболиста уровня Пеле". Так что ищите свой, оригинальный путь в жизни.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Почему по плану Трампа главный выгодоприобретатель — это США, и меня это не удивляет? Может, конечно, потому что США — мировой жандарм, а я в функциях жандармерии не особо. Здесь есть французы? У вас так же устроено правосудие?

Летит Усама бен Ладен в башни близнецы и говорит своему второму пилоту: Ну что? На шоппинг полетим?

счастье торопится как оправдание того, что чего нибудь разлил или разбил, лучшее самовнушение.

Зая, если ты прошла Озон, Амазон и не натерла себе дикие ягоды, то на Али тебе точно делать есть чего.

Проводница влетает к начальнику поезда:
— Быстро идите! Там в тамбуре… ну такое!

Начальник приходит, видит: всё вокруг загадочным образом испачкано, а посреди стоит мужик, тоже весь в следах «чего-то».

Начальник:
— Мужик, ну ты вообще!

Мужик спокойно:
— А вы докажите, что это я.

Начальник поезда вздыхает:
— Да я не докажу… но убирать будешь всё равно ты.

Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе."

Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе.
Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Я Вам потом скажу.

Проходит три года. Ничего не меняется.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записываю!

Проходит еще три года. Ничего не изменилось.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Ты обещал показать мне записи, где ты был!
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записал и потом Вам прочту, где я был...
01.11.2025 VVV

НАСА отчитывается перед певичкой какого хрена на Луне до ее рождения у мужиков был мальчишник.

Как напишет в своих мемуарах Эрнст, когда мы сняли пародию на "Спортлото", то я сам решил снять пародии и на другие передачи: "Сельский час", "В мире животных", "Клуб кинопутешественников", благо, что моделей и мест для этого в замкадье вполне хватает.

Хорошему математику даёт себя отыметь даже имя числительное на доске, написанное мелом. А нехорошего поимеет любое число на бумажной купюре.