Самые смешные анекдоты за месяц!

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!

Сын Трампа заявил о готовности баллотироваться на пост президента. Внук Трампа еще готовится к этому.

Латвия денонсировала международный договор «о борьбе с домашним насилием и насилием в отношении женщин».
Где-то в глубинке Латвии. Хутор. Мартиньш бьет свою жену Айну потому что ему и его жене скучно.

С тех пор как Ксения Собчак снялась в театре, иные ее выступления в кино почти всегда заканчиваются или трусами без лифчика, или лифчиком без трусов.

Любой иноагент мечтает сыграть в кино камео. Но чаще всего успевает сыграть только своим надгробным камнем.

Шиномонтаж является золотым диском, а не дном.

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

Таунхаус изобрел лифтовый трус!

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

- Кринжуем, сегодня мы с тобой кринжуем!-
горланили Дронов с Мизулиной на ступенях ЗАГСа

Шаман в России — больше, чем шаман.

Чтобы на переправе заменить коня, его предварительно надо превратить в козла.
В козла отпущения.

Лифт – это маленькое беспилотное метро.

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

Бумага всё стерпит, возьми свою справку - и подотрись.

- Доктор, мне всюду мерещатся гиппопотамы. Иду по улице - мимо идут гиппопотамы. Захожу в трамвай - там едут гиппопотамы, и ведёт гиппопотам. Зашёл к вам - и вы гиппопотам!
- Так, снимите очки... да они же у вас зеркальные, и обращены зеркальным слоем внутрь.

Во-первых, войны не решаются только потому, что куда-то приедет Анжелина Джоли! Во-вторых, она опубликовала в инстаграме целую одну запись!:) Перетрудилась наверное!:)

Начальник подчиненному:
- Мне придется расстаться с вами.
- Вы уходите от нас?
- Нет, это вы нас покидаете.

Дипфейк Трампа получил Нобелевскую премию мира, а Трамп - нет.

"Это было волнительно"
©Фёдор Конюхов

Вначале было не слово, а созвон...

- Моня, а правда, что в Латвии надо сдавать латышский язык?
- Шлёма я тя умоляю - его надо сдавать когда покидаешь страну!

Быстрее всех устаканивают вопрос трое мужиков с бутылкой и гранёным.

Вредному человеку и вредное не вредит!

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

- Завтра мы переведем вам гонорар за эту роль. Миллион.
- Как миллион? Мы же договаривались на десять.
- Мы так видим справедливую сумму за вашу работу.

Десятилетиямм человечество рассылает во все стороны вселенной приглашение посетить Землю, с точными координатами и описанием нашей цивилизации. И похоже что приглашение прочли!
В нашу сторону уже летит космический корабль пришельцев 3I/ATLAS.
Чужие на нем в предвкушении счастливой охоты и обильного пира.

Особо пытливые исследователи "лунной аферы" сумели добраться до советских/российских космонавтов и задать им вопрос: "Так были они там или нет?" Кто-то отказывался отвечать, а кто-то честно говорил: "Американские астронавты - мои друзья". Если это не исчерпывающий ответ, то что?

США настолько принципиально не хотели чтобы победил СССР, что пусть уж победит КНР, только не Россия!

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

-У Мойши дворовая "погремуха" была только в раннем детстве. Чуть повзрослев соседские дети звали его по фамилии-Рабинович...

Я хочу жить в моменте, но только не в этом.

- Чем отличается мужчина от остальных животных?
- У животных хвост сзади, а у мужчины спереди.

Президент США Трамп после выборов обращается к своему помощнику:
- Сколько за меня проголовало афроамериканцев?
- Всего 18%, сэр.
- Какая черная неблагодарность!

- Какая самая знаменитая церковь в Париже?
- Эйфелевая башня.
- Но это же не церковь?
- Зато все туристы на нее молятся.

- Дедушка, а почему у тебя прозвище «эксперт»?
- Я по одному запаху могуч отличить водку «Столичную» от «Московской». А есть, которые путают.

-Слыхал? Собираются за дачными участками следить с дронов.
-Здорово придумано. Вышли вы, всей семьёй, земельку по весне перекапывать. Гядь-летит. От тут то вы, все вместе, земельку то и удобрите...

- Оно тогО ... не стоИт ...
- Оно того не стОит ... Грамотей ...

Самые полезные это ежедневные разгрузочные дни: ни чем неподъёмным в жизни себя не грузишь

Когда посылают, это не от судьбы, это навстречу.

Если у вас нету тети, значит мать ни с кем не будет делить наследство, так как если был бы дядя, то он и половины проблем из песни просто бы не допустил.

судя по тому,что объявляются все новые и новые конфликты каждый день, либо находят нефть либо ее нет...

- Плох тот анекдот, в котором нет ЧП.
- В каком смысле?
- Чапаева и Петьки.

Мюллер заслонился от Штирлица, но Штирлиц знал кличку животного и легко убрал слона с дороги.

Лента новостей.
1. Культурные смыслы и коды...
2. Разыскиваются участники массовой драки.

В человеческой жизни неуместно понятие "давно", в ней всё - либо недавно, либо совсем недавно.

Дети, не читайте это сообщение, оно, нах#й, содержит мат, бл#ть.

© Дмитрий Лавренков

Китайские студенты даны нам, чтобы мы иногда чувствовали силу нашей научной школы.

Псевдо интеллектуалы очень любят, к месту и не к месту, вспоминать антиутопии Оруэлла, Хаксли и Брэдбери - не особо задумываясь, про какие именно цивилизации были написаны эти книги.
А вот вспоминать научно-популярный «Коллапс» Джареда Даймонда - не любят.

Только полный дебил, зная настоящую правду, будет с помощью угроз и запугиваний у всех на глазах пытаться заставить Вас говорить неправду!:)

Объективности ради всегда можно признать, что дурак умнее мудрого, если бы этому были неопровержимые доказательства.
Но к счастью в реальной действительности таковых нет!..

Как-то утром встал на весы. Они показали ужасные 105 кг. Решил сбросить вес. Долго занимался, не ел, принимал специальные ванны.

Теперь я счастлив, нет у нас больше весов.

Жираф в детском садике постоянно жаловался, что на уровне головы у него — тропики, а на уровне колен — северный полюс.

В Латвии стремительно вводят европейскую манеру "пейперфри". Начали с туалетов...

Благодаря Трампу Ким и Бакальчук достигли мирового соглашения о разделе имущества.

У нас по малому бизнесу прошла телефонограмма: "Ёлки нарядить! Морозов отрядить! Снегурочек напоить!" А все началось с того, что в военкомате по возрасту сократили начальника организационного отдела...

Больше всех на свете следят за своим здоровьем бабульки.
Я один раз спросил таких бабулек:
- А в чём смысл? - мне чуть глаз не выбили скандинавской палкой.

- Что это за лажа?
- Вы же сами сказали: заняться слаживанием коллектива!"

Добрый Разбойник, висящий на кресте, был сыном вдовы. Он очень любил Христа и всю свою жизнь старался следовать за Ним, слушая Его учения. Из его слов ясно видно, что он хорошо знал Христа, понимал Его учения о потустороннем мире и о том, кем Христос будет в Царствии Небесном.

На крест он попал случайно — потому что встретил своего давнего друга детства, которого давно не видел. Этот друг стал бандитом, разбойником и вором. Разбойник обрадовался встрече и, идя по узким улочкам, весело болтали. Но разбойник заметил открытое окно спальни богатой римлянки и её золотые украшения, и сказал: «Постой здесь на стреме, я сейчас быстро вернусь!» — и юркнул в окно, чтобы украсть украшения.

Однако туда зашла хозяйка, и в состоянии стресса, испуга или аффекта, он ударил её подсвечником и убил её. Стоявший на стреме не смог полностью понять всю трагедию, которая произошла, как их скрутили, узнали, что они знакомы с детства, и обвинения в преступлении были предъявлены обоим как сообщникам. За убийство оккупационной на то время римской гражданки было одно: смертная казнь.

Вот так два друга оказались на кресте: один — просто попал в не то время и не в ту ситуацию, и погиб, другой — был настоящим бандитом, который случайно подставил своего друга детства, встретившегося ему на улице, и тем самым стал причиной его смерти на кресте.

Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один шанс родится на земле и Злодей пообещал, что больше не совершит подобной ошибки и не подставит своего друга.

Получив разрешение, они родились в разных семьях, стали друзьями детства… И вдруг, спустя много лет, неожиданно встретились на узкой улице в другом городе.

Обрадовавшись, они весело болтали, шли вместе. В этот момент Злодей (бандит) заметил открытую дверь подвала (погреба) и успел только сказать другу:
«Постой здесь — я быстро вернусь» и юркнул внутрь и стал передавать другу детства банки с украденным содержимым.
Тот ничего не понял и, не осознавая всей ситуации, принимал эти банки.

Через некоторое время их догнали полицейские и задержали по горячим следам — оба шли, неся украденное.
Бабушка, увидев из окна, как злоумышленники крадут из её погреба, позвонила своему сыну — милиционеру.
Тот быстро нагнал воров и арестовал их. За кражу и участие в преступлении обоим дали по два года, поскольку узнали, что они — друзья детства.

Разбойник отсидел свои два года, считая себя царём и королём, пользуясь благами воровского сообщества.
А его друг оказался тихоней: в тюрьме его быстро сломали, опустили, изломали духовно.
Он вышел сломленным человеком, больным туберкулёзом, с переломанными костями, язвой желудка.
От горя и болезней он скоро умер, оставив после себя мать- вдову, которая в горечи и одиночестве доживала свой век.

Уроки истории:
- Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту?
- Муж и жена - одна сатана.

В кроссовках на толстой упругой подошве бегать гораздо сподручнее!

Коррупционный скандал произошел в администрации Зеленского - не дали денег!

Как фудстемпы на 47 млн. граждан и шатдаун в США могут быть менее важными, чем педофилия одного старого пидора?

Парень на Ютубе рассказывает и показывает многомерные фигуры многомерной геометрии уже несколько лет. За эти годы он сам поправился чуть не вдвое, перейдя в третье измерение из двух.

Джобс:
—Эй Билл, зачем тебе встроенные игры в системе?
—Чтобы знать кого сокращу

Рынок сбычи мечт продаёт несуществующий лифт

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

Для того, чтобы Ираде Зейналовой повысить статус посла на крошечном Маврикии, пришлось Маврикию повысить статус до Мадагаскара.

Если хочешь скрыть историю сегодня достаточно опубликовать её в тнтернете.

Почему искусственный интеллект называют эй-ай?
– Эй, бот, сколько будет семью восемь?
– Ай, ну и дурак…

После личной встречи с Мадуро Трамп назвал его отличным парнем, а разговор оценил на 12 из 10, и распорядился подогнать еще один авианосец к берегам Венесуэлы.

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

Если у вас перед глазами чёрная точка, значит что вы в позе 69.

- Вам, мужикам, от нас, женщин, только одно нужно. Скажешь, не так, Петрович?
- Не так. Я сам все делаю…

- Петрович, ты когда долг отдашь?
- Зимой.
- А точнее?
- Этой зимой.
- А еще точнее?
- Или в декабре, или в январе, или в феврале.

Главное промахнуться мимо ...

В Якутии говорят, что в -40 возможен секс даже с собственной тенью, если ее огородить дендрофекальным способом и залить холодцом.

В Москву пришел циклон "Сыкло".

Страны, у которых как у латыша за пазухой #уй, но добрая душа, никак не могут отдать России кредит добра, честности и справедливости.

Цзиньпин ++

Новости: нейросети! ии! боты!
Засуньте своим нейросетям в жопу ии, помассируйте продвинутыми ботами, получайте удовольствие!!!!

Большинство людей — это лишь репосты заезженных мемов.

"А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?"...
- Где, где, в ГУЛАГЕ!

Завещание А.Б. начинается на Я, а закончится может ссылкой и нехилой уголовкой.

Многие актрисы потеряли карьеру, обнажаясь перед чужими кадрами. Но ещё больше — пытались приобрести...

- Назовите место, где миллионы женщин относятся к себе как к товару?
- Нельзяграм

©Полищук

Шины в России уже продают в продовольственных магазинах. Месяц не поел — машину переобул.

Элитные экскортницы, валютные рестораны, цыганские хоры и фешенебельные бутики в ожидании гусаров срочно задирают цены!
Зарплату срочников планируют увеличить втрое — с 2758 до 7500 рублей...

В автомобиле есть одна лампочка, которую тысячу раз выкручивают, заклеивают, перерезают токоведущую дорожку — а она все равно горит!

Получил Маск годовую зарплату и приходит к сыну. А сын уже чья-то невеста и в деньгах больше не нуждается!

Первый многоразовый пилотируемый возвращаемый космический корабль придумали казахи! Вот посмотрите на чертеж юрты и все поймёте!

Нельзя объебать необъятное.

Пугачева обратилась к молодежи с призывом - никого не слушать... кроме нее.

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Мечтаю, чтобы все люди жили в гармонии и никто не обижал негров!
© Анжелина Джоли

Кошмар!!! Оказывается у Середюка жена - Середючка!!!

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

В недрах Атлантики рождается вкус сельди. И мы назвали его - Отборный Матиас.