Самые смешные анекдоты за месяц!

- США потребовали изменить антироссийскую резолюцию Генассамблеи ООН.
- Почему?
- Потому что они знают, на что готова Россия.
- А почему ЕС не потребовали?
- Они наивно думают, что Россия не решится.

Конец учебного года в первом классе. Учительница – Вовочке:
- Вовочка, твоих родителей не было ни на одном родительском собрании! В субботу я приду к вам домой!
В субботу она звонит в дверь Сидоровым, ей открывает Вовочка, одетый в клубный пиджак. В квартире полумрак. Проходят в комнату: горят свечи, на столе ужин, цветы, шампанское во льду, тихо играет музыка.
- Вовочка, а где же твои родители? Я бы хотела с ними познакомиться!
- Завтра приедут с дачи, и познакомитесь!
© Илья Родионов

После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.

В стране создали высший разум на основе AI, какой вообще можно в принципе создать: это робот-алкоголик.

На съемках любого отечественного фильма
- Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер.
- Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

- Кто грустит — у того цистит.
- А можно мне другого уролога?

Если бы парни женились на тех, кто им нравился в детстве, счастливых семей было бы ничтожно мало..

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Пожалуй, только 88-летнему Кончаловскому удалось так неуверенно из жены сделать всем ненужную проститутку.

Дональд Трамп готовится испытать сверхмощный межконтинентальный трёхчасовой разговор с Путиным!

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.

Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит: — Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь! Затем ведет среднюю к дому офицера: — Вот тебе кандидат, он тоже игроман! А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.

Судьба обращается к младшей: — Вот твой муж. А та в слезах: — За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось? На что ей отвечает Судьба: — А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе вообще не выйдешь замуж!

Что общего у ТЦК и мессенджера MAX?
Ловят даже на парковке.

- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живёшь за счёт матери.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Украины

На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.

Если бы ту квартиру у Ларисы Долиной купила не малоизвестная женщина, а например Матвиенко.
Кого бы оставили без денег и без квартиры?

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.

После того, как Евросоюз решил наказать Россию лишением унитазов из "райского сада", даже сложно представить, как нас можно ударить больнее. Разве что запретить экспорт к нам того, чем эти фаянсовые изделия наполняются...

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

Бабушка продала квартиру под влиянием мошенников - квартиру бабушке вернем, а ты молодой, еще заработаешь.
Пьяное быдло лезет в драку, бьешь в тыкву, он падает и разбивает голову об бордюр - ты молодой, посидишь в тюрьме. И не важно, что он мог убить или покалечить тебя.
Ты не можешь ударить камнем грабителя влезшего в твой дом. До 8 лет, пожалуйста. Человеческое здоровье дороже любого имущества, а ты молодой, ты еще заработаешь.
Мамаше подростка-ублюдка без прав, влетевшего в твою машину, ты по ст. 1079 ГК будешь выплачивать ущерб за погибшего сына. Ведь ты молодой, ты еще заработаешь

Так хочется немного Дикого Запада...пока ты молодой.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

У одних в головах ум, а у других – вакуум.

Хочется увидеть лицо Германа Оскаровича, когда пенсионеры, придут с исковыми заявлениями на возврат денежных средств по кредитам, деньги по которым они передали мошенникам)

Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир.

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.

- Какие были последние слова усопшего?
- Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.

Понтуется Долина, а страна обездолена.

Чем искусственный интеллект отличается от естественного? Мы над ним можем прикалываться, а он - увы. А вот когда будет не "увы", это значит, что ИИ становится действительно опасным.

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?

По ночам, в серверной, сисадмин Вася тайно теребил свой хост

Раз уж мы строим неофеодализм - где можно записаться в Либерально-Неофеодальную партию России?

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

Вот скажи мне, латыш, почему во время "советской оккупации" латыши могли учиться на латышском, а русские при "демократии" не могут учиться на русском? А? Вопрос ко всем любителям "демократии"...

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

Кажется мне, что Нива и Буханка вечны, так как однокоренные они с хлебом. А вот Козлы, Жигулята и Ижи — они ближе к пиву и шашлыкам.

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»

- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!

©Полищук

В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.

— Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали?
— Правда, сынок.
— А кто же теперь будет писать учебники?
— Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Как поговаривают в администрации президента, Владимир Владимирович уже записал Новогоднее обращение. И оно начинается со слов: "В следующем очень легком году утильсбор на ёлки вводить не будем, так как животных в зоопарках кормить станет нечем..."

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...

Не писимиздите мне тут! Все будет хорошо!

При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.

Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Не добившись успеха с традиционным подходом, перманентный соискатель Нобелевки мира радикально сменил тактику и теперь почти каждый день грозит войной какой-нибудь стране.

Видимо, специально для Трампа учредят еще одну Нобелевскую премию. Премию мира через силу.

- Маатушка Земля!
- Баатюшка Уран!
И вот так Гея с Ураном в законном браке наплодили богов, нимф, титанов, циклопов, сторуких гекатонхейров и прочих чудищ. Крепкая была семья, традиционная.

- Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
- Да, видел. У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
- Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
- А какая же тогда хорошая новость?
- Ну, ни один из анализов вы не сдавали зря. С пользой деньги потратили в обоих случаях.

— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения. 25 марта вы пили чай с Петром Сидоровым, Пётр Сидоров 24 марта пил чай с Василием Пупкиным, Василий Пупкин 23 марта пил чай с Самуилом Фельдштинским, а Самуил Фельдштинский перестал пить чай с Троцким всего лишь десять лет назад. А Петру Сидорову вы ещё и рассказывали анекдот, который звучал так:
«— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения…»

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

Что хорошо и что плохо - я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Если я буду покупать квартиру на вторичке, на сколько дней надо привязывать бабку к стулу, чтобы она не перевела деньги мошенникам?

- Алло, доктор! Простите, что снова беспокоим! Скажите, как он? Ему стало лучше?
- Его состояние наконец-то стабилизировалось...
- Слава Богу!
- ...и вы можете забрать его...
- Спасибо, доктор!
- ...из морга.

Двойственное чувство - это когда у соседа сдохла не корова, а тёща...

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!

Следуя логике Калалс, которая сказала о 19 нападениях СССР и России на беззащитные страны, первым нападением и вершиной вероломства было нападение на беззащитную Германию в белоснежных русских полях под Москвой в 1941 году...
На ее месте я бы упомянул еще "уничтожение французского суверенитета под Бородино" и "российскую атаку на Англию и Францию в Севастополе"

- Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв
- Дискуссия?
- Пи3дюлина!

Президент США Трамп: - Мы накажем любую страну, в которой обижают рыжих клоунов.

В магазин по продаже видео входит покупатель:
- Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов!
- Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!

Купил мужик робот-пылесос по акции.

Запустил, через час приходит.
Пылесос катается, жужжит.
Пыль на месте.

Запустил ещё раз.
Через час вернулся.
Пылесос катается, жужжит.

Пыль на месте.
Запустил, смотрит.
Пылесос катается, жужжит, пыль объезжает.

Мужик: - Да ёб твою мать!

Пылесос, женским голосом: - Ёб твою мать отец, а я искусственный интеллект Анжела!

Говорят, теперь людей, пришедших на концерт Ларисы Кудельман, уже в зале просят доплатить, потому что в кассе цена за билеты была занижена под влиянием мошенников.

Высокопоставленная чиновница на восьмом десятке лет, у которой один ребенок-миллиардер, призывает россиянок рожать с 18 лет и задать тренд на деторождение...

-СМИ сообщили новость, что один из депутатов ГД заподозрен в получении взяток...
-Хуя се новость... Вот если бы хоть одного депутата заподозрили в том, что он взяток не берёт...

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Каждый божий день мы слышим про чиновников, которые непосильным трудом по многу миллиардов да по карманам. И то и дело нам повышают тарифы, налоги, штрафы... Стесняюсь спросить: а нет ли тут причинно-следственной связи?

— Мам, я женюсь!
— На ком?!
— На той, что мне лайкнула все мемы за три года!

Встречаются две подруги. Одна - без грамма косметики, но вся сияет.
— Ты куда такая — ненакрашенная, но просветлённая?
— На свидание.
— Ого. На спор?
— Нет. Он вчера сказал, что у меня невероятная аура. Вот иду проверить, отличит ли он свет души от хайлайтера.

Почему-то кто-то решил, что если Чебурашка приехал в ящике с апельсинами из израиля, то он еврей.
Варианты:
-депортировали как не еврея
-наш разведчик вернулся через окно на границе.

Предлагайте свои варианты.

Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.

Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестко избили коллеги

Признать соглашение подписаное в 1991 году в Беловежской Пуще недействительным тк три участника сделки были невменяемыми и мошенниками.

Как все-таки приятно, что в нашей стране заботятся о пенсионерах. В магазинах даже делают для них специальные скидки. Сначала загибают цены под самый потолок, а потом дают тебе возможность снизить цену.

Всего то и нужно, что предъявить пенсионное удостоверение, оплатить банковской картой "Спёр-Банка", предъявить карту лояльности магазина, купить товары на сумму не менее 3500 рублей, накопить достаточное количество апельсинок, сыграть в онлайн игру "Угадай-цена", предварительно нужно зарегистрироваться в приложении магазина, а так же на сайтах его партнеров. Разумеется для этого потребуется смартфон с последней версией Android, на который нужно будет предварительно установить приложение. При накоплении достаточного количества баллов вам откроется возможность получить супер-кэшбек до 3%. Так же есть возможность делать букмекерские ставки. Если вам повезет, то Вы сможете выиграть квартиру в Дубаи, в противном случае, все ваши накопленные баллы сгорают.

Да это же гребаный квест.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки

Представьте себе: человек полжизни говорил "Именем Российской Федерации..." А почему ему сейчас не ответить: "Российская Федерация в лице следственных органов интересуется публично и без сохранения тайны правоотношений — откуда у тебя, сука, самая доходная недвига, приватизированные полезные ископаемые и три горла, чтобы это все сожрать?"

Неплохо бы принять такой закон, что если человека обокрадут жулики через мессенджер МАКС, то компенсировать убытки ему будут лично разработчики.

Последнее прибежище негодяев – безнаказанно раскрадывать свою страну и вопить об отсутствии патриотизма у тех, кто этим недоволен.

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."