Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Пос_тапок_алипсис" - это что-то из тараканьей эсхатологии.
Это точно скидка 50%?
Конечно. Сначала поднимаем цену на 100, потом делим пополам — математика не врёт.
Конечно. Сначала поднимаем цену на 100, потом делим пополам — математика не врёт.
Футбольную команду возит автобус с гос. номером П 030 РР.
Вопрос знатокам - угадайте команду.
Вопрос знатокам - угадайте команду.
29
Молодая красивая девушка заходит в аптеку:
— Дайте что-нибудь от одиночества.
— А вы пробовали выйти на улицу? — спрашивает фармацевт.
— Пробовала. Там очередь.
— Дайте что-нибудь от одиночества.
— А вы пробовали выйти на улицу? — спрашивает фармацевт.
— Пробовала. Там очередь.
- Занятно, Холмс, с чего это вдруг Лавров на Аляску собрался, неужели Путин в одиночку с Трампом не справится?
- Дорогой Ватсон, должен же кто-то подписать секретный протокол о взыскании с Украины неустойки за невыполнение Минских соглашений.
- Дорогой Ватсон, должен же кто-то подписать секретный протокол о взыскании с Украины неустойки за невыполнение Минских соглашений.
Я понял, что нужно для нормальной жизни во Владивостоке: собственный колодец во дворе многоэтажного дома, и там же - персональный биотуалет, генератор на балконе с запасом бензина, печь с запасом дров, годовой запас сухопая, 100 литров водки и лошадь с бричкой. И чтобы лифт приводился в движение от биологической тяги.
Кириенко с медалью "Герой России" ещё ничего. А вот с медалью "Герой Социалистического Труда" — уже перебор по мимишности. Он же киндер-сюрприз!
Начальник так увлекся загружать нас сверхурочной работой, что однажды приехал ко мне домой и сказал: ну раз ты все равно здесь, расчитай, пожалуйста, расход материала и сроки поставок.
32
Послать донат автору/рассказчику
- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.
Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.
На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"
12
- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.
"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...
Российские чиновники обошли помпейского червя в рейтинге самых приспособленных живых организмов
Послать донат автору/рассказчику
Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.
На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.
10
Армянское радио спрашивают: Что такое прокуратура, следственный комитет, полиция, суд?
Армянское радио отвечает: Это сервисы по предоставлению уголовных услуг.
Армянское радио отвечает: Это сервисы по предоставлению уголовных услуг.
На греческом "депутат" - "антипроедрос". Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...
С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.
Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.
Интересно, что люди, пережившие отдых в Абхазии, после этого никогда не покупают абхазские мандарины.
Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.
Лоббисты мажоров в ГД предложили отменить щтрафы за тонировку, тюнинговку, а также за гонки по улицам со скоростью 220 км в час.
10
В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.
Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...
Человек всегда свободен. А то, что с каждым из нас происходит - это то, как мы распоряжаемся нашей свободой.
5
Послать донат автору/рассказчику
Если на новой Ладе проехать 10 км в сторону западной границы, то заклинивает руль и колёса.
Сейчас в мире продолжаются более полусотни вооруженных конфликтов, где обильно льется кровь. Донни, едрёна вошь, когда начнешь работать?
— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.
С возрастом к ремонту вещей, домашних приборов, жилья добавляется ремонт здоровья. Вот и вся разница...
Очень приятно смотреть на море и ходить с бокалом коктейля, слегка покачиваясь, даже если ты не на корабле...
Послать донат автору/рассказчику
Интересный факт: если признать ликвидацию СССР нелегитимным, то и роспуск ГДР тоже нелигитимен. Поэтому немцы, как законопослушные граждане, должны вернуть ГДР и восстановить разделительную стену в Берлине.
«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»
Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.
25
На теплоходе в море вдруг двигатель встал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.
Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?
Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.
Ученые бьют в набат: слишком горячий чай ускоряет потепление климата!
23
Иногда прочтешь высказывания некоторых, допущенных к ёрзанию по нашим ушам, и понимаешь, что тут от диагноза и статуса пациента защищает только ответственная должность.
Деффачки на досмотре в аэропорту сыплют комплиментами шлюховатого вида смазливому парню, "забывшему" снять дорогие часы при проходе через металлоискатель, после чего предельно сурово требуют от простенького лоха с пузиком выкинуть бутылку воды из сумки. Ну хули, бл., власть денег и отсутствие мозгов никто не отменял) тёлочки тоже стандартные)
Достоверная история России начинается, хорошо если с 19-го столетия. А до того - сказки, легенды и мифы от издательского дома Романовых.
- Петербургский нефтяной терминал принял первые 30 тысяч тонн пальмового масла.
- Да уж, лучше бы 30 тысяч тонн нефти принял, из нефти и то полезнее продукты получились бы.
- Да уж, лучше бы 30 тысяч тонн нефти принял, из нефти и то полезнее продукты получились бы.
- Трамп считает, что Путин не хочет встречаться с Зеленским, потому что тот ему не нравится.
- Так ведь и Трампу Зеленский тоже не нравится, однако он с ним встречался неоднократно. Просто встреча Президента с Просрочкой будет означать его признание. Ну это все равно что при тебе перебили на товаре срок годности, а ты поверил!
- Так ведь и Трампу Зеленский тоже не нравится, однако он с ним встречался неоднократно. Просто встреча Президента с Просрочкой будет означать его признание. Ну это все равно что при тебе перебили на товаре срок годности, а ты поверил!
- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.
- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.
Производители объявили, что в российских стиральных машинах будет только режим «отжим»
Послать донат автору/рассказчику
За свою долгую-долгую жизнь мне довелось услышать много мыслей, истинность которых доказало время. Однако на закате я понял, что самый адски правдивый среди них: "Жизнь до омерзения короткая штука".
Конец июля, Трамп:
Если к началу сентября не будет подвижек в мирном урегулировании России и Украины, будут серьёзные последствия
Конец августа, Трамп:
Исчез нахуй
Если к началу сентября не будет подвижек в мирном урегулировании России и Украины, будут серьёзные последствия
Конец августа, Трамп:
Исчез нахуй
— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!
- Холмс, почему некоторые люди так хотят ВОЙНЫ ?
- Это же элементарно, Ватсон - эти люди ВОЙНЫ не хотят.
ВОЙНЫ хотят бесы, которыми они наполнены.
Когда эти люди гибнут от устроеной ими ВОЙНЫ, бесы, которые ими правили - покидают их и к людям приходит ЖУТКИЙ УЖАС осознания!
Но уже ПОЗДНО...
- Это же элементарно, Ватсон - эти люди ВОЙНЫ не хотят.
ВОЙНЫ хотят бесы, которыми они наполнены.
Когда эти люди гибнут от устроеной ими ВОЙНЫ, бесы, которые ими правили - покидают их и к людям приходит ЖУТКИЙ УЖАС осознания!
Но уже ПОЗДНО...
Обещанного три года ждут.
Пока рак на горе свистнет.
Обещать не значить жениться...
А вы точно депутат?
Пока рак на горе свистнет.
Обещать не значить жениться...
А вы точно депутат?
38
Единая биометрия распознавания лиц для оплаты - ЕБЛО.
Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.
Каю Каллас взяли главдипломаткой в ЕС с единственной целью - её интеллект выгодно оттеняет Уши фон дер Сами-Знаете-Кого.
Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.
52
Запашный горько посетовал, что не осталось настоящих клоунов, которые умели держать зал... Перечислил Карандаша, Олега Попова, Юрия Никулина, забыв при этом упомянуть Жириновского...
Послать донат автору/рассказчику
Мама спросила незамужнюю взрослую дочь - как зовут мишу (плюшевого здорового медведя)?
- Не знаю – ответила дочь
Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.
- Не знаю – ответила дочь
Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.
Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном
Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.
Послать донат автору/рассказчику
Пустыня, вечер, граница с Египтом, мирная тишина. Два израильских танкиста беседуют, умело смывая из шланга останки последнего хамасовца с гусениц "Меркавы":
- Штош, как ни крути, Сема, но информационную войну Израиль таки проиграл!
- Штош, как ни крути, Сема, но информационную войну Израиль таки проиграл!
15
Раскольников взял у старухи кредит на топор.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
Как пояснил знакомый врач, БМВ - это не марка машины, это диагноз. Расшифровывается - БезМозглый Водитель!
9
Читаю новость: "Кинопоиск" оштрафован на три миллиона за пропаганду ЛГБТ*...".
Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.
Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.
Вы консультант-продавец?
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.
CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.
Японские компании извинились перед своими контрагентами в США за то, что США подняли им пошлины.
Послать донат автору/рассказчику
- Трамп позвонил в Норвегию и спросил про Нобелевскую премию.
- Если Нобелевский комитет не даст ему премию, то он введёт против него санкции в 1000 процентов.
- Если Нобелевский комитет не даст ему премию, то он введёт против него санкции в 1000 процентов.
— А как правильно, миллион или миллиард?
— И так и так можно.
— И так и так можно.
Пресс-конференция сразу после встречи президентов Путина и Трампа.
Все ждут их выхода, но Трамп выходит один, озадаченный.
И говорит:
"Какой интересный человек. Про Украину пока не договорились, но Аляску я им вернул".
Все ждут их выхода, но Трамп выходит один, озадаченный.
И говорит:
"Какой интересный человек. Про Украину пока не договорились, но Аляску я им вернул".
- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...
Послать донат автору/рассказчику
Теплоход стоит у причала, мотор гудит.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.
Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…
Мерседес обратился к Джили за моторами из-за нехватки, но те пожали плечами и сказали: "Самим не хватает, но мы слышали что на АвтоВАЗе есть лишние, поскольку там из-за затоваривания ввели 4-дневную рабочую неделю"...
Проблемы демографии и наполнения бюджета можно решить одним действием!
Госдуме принять закон, запрещающий умирать! Нарушителей жестоко штрафовать!
Госдуме принять закон, запрещающий умирать! Нарушителей жестоко штрафовать!
Почему-то модно ненавидеть власть. Типа прикольно. Но еще прикольнее, когда власть пытается задабривать тех, кто ее презирает.
СМИ: блогер показала свою будущую загородную баню.
Комментарий: без обнаженной (хотя б наполовину) девушки баня не интересна от слова совсем.
Комментарий: без обнаженной (хотя б наполовину) девушки баня не интересна от слова совсем.
При задержании замгубернатора Курской области, подозреваемый съел 5 миллионов рублей...
Послать донат автору/рассказчику
Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке
Послать донат автору/рассказчику
Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.
16
Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию кортошку по чатыром напраулэниям...
Послать донат автору/рассказчику
Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!
- Изя, шо ви грустный?
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.
- Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
- Софочка, не понял...
- Софочка, не понял...
- Моня, а Мата Хари была шпиёнкой и её расстреляли за то шо она всем рассказала французские секреты ?
- Шлёма я тя умоляю - она была проституткой. А расстреяли её за то, шо она наградила сифилисом весь французский генералитет !
- Шлёма я тя умоляю - она была проституткой. А расстреяли её за то, шо она наградила сифилисом весь французский генералитет !
- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.
-Не, ну ты слышал? Теннисист Рублёв назвал штраф в 3000 баксов за нецензурную брань-не справедливым...
-Нашёл новость. Люди, которые искренне считают наложенные на них штрафы справедливыми вообще встречаются крайне редко.
-Нашёл новость. Люди, которые искренне считают наложенные на них штрафы справедливыми вообще встречаются крайне редко.
Мужики легче переносят холод. Женщины – жару. Неужели все дело в эпиляции?..
-Слыхал? Теперь долги по налогам могут взыскивать в до судебном порядке!
-А если взыщут ошибочно?
-Нуууу... Обращайся в суд...
-А если взыщут ошибочно?
-Нуууу... Обращайся в суд...
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!