Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.

-ЛДПР предложили ввести совместное воспитание детей после развода родителей.
-Эт, как?
-Что то типа: Ну, чё-козёл. Стыдно роже бесстыжей? А теперь-всё, Дружно, воспитываем...

В Московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткойнах.

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

-Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
-Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.

Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал:
- Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

- О! Витька! Привет! А чё Сам не едет?
- Дела, Государь, дела... пошлины-хуёшлины...

После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

Звонок по домашнему телефону:
- Это квартира Медведева?
- Нет!
- А почему вы в телефон рычите?!

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

«Уиткофф попробовал чебурек…»
(Из СМИ)

Уиткофф улетел, а чебурек остался.

Никого уже не удивляет появление всё большего количества женщин с яйцами. Достаточно позиционировать себя как женщину, и вот ты уже не кривоногий волосатый мужик, а олимпийская чемпионка или первая леди.
До недавнего времени процесс шёл в одном направлении.
Ситуация резко изменилась, когда появилось предложение о выплате миллиона долларов мужчине, родившего ребёнка

Если в рекламе пива значится, что в нём присутствуют фруктовые, ягодные или ещё какие то НОТКИ - это значит Вам потом ПЕРДЕТЬ как труба пожарного оркестра, в БАСОВОМ ключе, тональностью ЛЯ МИНОР !!!

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Светлое будущее. Магазинчик.
Посетитель:
- А это что такое?
Продавец:
- Шапка-невидимка.
- Сколько стоит?
- 39 рублей 50 копеек.
- Почему так много?!

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Минфин закупил оборудование для измерения «Бюджетной дыры».

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

Экономисты нашли способ, как помочь бюджету.
Надо уменьшить поголовье по ту сторону экрана.

Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!

-Слыхал? В Турции решили отказаться от "шведского стола"...
-И пральна. Приехали в Турцию-ешьте как турки... И никаких Дошираков!

Блондинка жалуется подруге: "Мой телефон вечно разряжается!" — "А ты его в розетку ставила?" — "Ой, а разве он должен стоять? Я просто клала его рядом!"

Господина Трампа приглашают к новогодней встрече на Камчатку, потому, как самолёт Путина уже третий месяц не может взлететь из-за запретов разрешений на вылеты

- Кажется, Солнце ведет себя подозрительно. Надо бы за ним проследить, не угрожает ли оно безопасности государства?
- Бесполезно. У него даже аккаунта Google нет.

- Моня, почему все говорят, что Трамп — предатель и шпион, но никто ничего не делает?
- Шлёма я тя умоляю - потому что в Америке, продажа Родины — вполне себе уважаемый БИЗНЕС!!!

СМИ: академики одобрили новую форму числительных - колхозьён и колхозьярд!

Умом понимаю теорию относительности, но с трёх бутылок начинаю видеть в ней ошибки.

- На меня напал змей.
- Ядовитый?
- Точно не знаю, но зеленый.

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Даже правительственные самолёты теперь в Америке заправляют за наличные.
Пассажиры скинулись – и домой полетели.

Разговор двух подруг:
— Ты где мужа вчера нашла?
— В клубе свингеров.
— И что?
— Так вот, теперь я его официально сдаю в аренду!

- Пятачок, это какие-то не правильные цены!
- Я бегу за ружжом, иноагент ебанный!

- Вы опять использовали во время съёмки строго запрещённое мною слово «мать»!
Эльдар Рязанов примирительно берёт любимую актрису за руки:
- Я больше не буду…
На следующий день.
- Вы неисправимы: опять - та же «мать»!
Режиссёр опускает глаза:
- Люда, ты не права… Сегодня была другая.

- Что получится, если лист бумаги разрезать пополам?
- Пазл для блондинок.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Пётр слушал шансон на всю улицу.
Иван в ответ включил классику.
Соседи решили, что это новый вид радио «Ретро-хаос».

Как известно, тов. Сталин по ночам не спал, работал. Его соратник написал ему записку, которая начиналась с обращения - Сова! Но так как Сталин в духовной семинарии изучал всё на латыни, то он прочитал слово, как Коба! Так его и стали в дальнейшем называть.

Целый час девушка с пышными ресницами внимательно смотрела мне в рот.
Жаль, что это всего лишь ассистентка стоматолога.
Вдвойне жаль, что продолжение следует.

-Китайские СМИ заявили, что Китай и РФ ударили по экономике США... Соей!
-Лучше бы не только по экономике. И не только соей...

-Слыхал? Дакаскос назвал Москву любимым городом!
-Всё правильно. Сказать-не любить. Было бы уплочено...

Если ты делаешь только то, что тебе хочется, а не то, что надо, рано-или-поздно надо будет хотеть, то, что надо...

Для старичков шутка:
Иногда смотришь на себя со стороны, и понимаешь - повзрослели и заматерели только брови

Я приказал открыть дверь.
Так ведь не шевелятся гады.
Ну открыли.
Забыл зачем шел.
Да ну нафиг.
Дверь на случай не закрывайте.

Ваш любимый Кот.

Войноостановитель и Тарифоналожитель принял решение вступить Молдавию и Украину в Европейский Союз.

- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видеообыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

"Цукерберг науськал Трампа ввести пошлины против стран, которые мешают американским бигтехам" Свободная конкуренция говорите? Нет, не слышал.

— Только узнал. Наш сосед свингер!

— Ага. А у тебя жена дома?

— Дома… да… Ой, подожди… я ж его вчера к нам в гости звал!

- Петрович где-то чукуньгунью подхватил!!!
- Поди бухает вторую неделю?
- Третью...

Интересный факт: нелетная погода не спасает от залетов. Я имел ввиду финансовые операции.

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

Мое мнение: устами анекдотчика истина глаголет.

У дверей Рая образовалась длинная очередь:
- Чего ждем, граждане новопресталенные?
- Похоже, архангел Петр опять забухал.

В любом отечественном продуктовом теперь из отечественного только уголь для мангала и соль.

Чебурашка-это девочка.
Живите теперь с этим.

Лабуба.

Теория, про Свет в конце тоннеля, опровергнута практикой про то,
что мы все в заднице.

"Трамп распорядился о размещении ядерных подлодок из-за высказываний Медведева" Трамп зассал.

Лучший способ проверить спросони есть ли электричество в квартире — открыть в телефоне список доступных Wi-fi сетей. В частном доме сложнее, там фаз может быть несколько.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

- Почему Путин так спокоен, ведь Трамп грозится "наказать" Россию за несговорчивость?
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!

У Трампа обнаружили болезнь Байдена: прогноз неутешительный.

- Моня, а в Латвии есть предприятие-"МИЛЛИОНЕР"?
Шлёма я тя умоляю - только Латвийский Сейм. Там каждый "работник" - подпольный миллионер!

- Холмс, а как определить, перед Вами ДЖЕНТЛЬМЕН или нет ?
- Это же элементарно, Ватсон - ДЖЕНТЛЬМЕН не ебёт КРИВОНОГИХ !

Сотрудники в операционном зале донорского центра - "кровопийцы"

Дедушка Дональд обиделся, что Митька до сих пор не ответил на его письмо.

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

5G по российски - это массовые шотдауны 4G

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

Историко-филологический конфликт Азербайджана и России перешёл в стадию дипотношений Мидии с Московией...

Те, кто управляют беспилотником — дроноводы.

Те, кто изучают дроноводов — дроноводоведы.

Те, кто любят читать дроноводоведов — дроноводоведофилы.

Те, кто ненавидит дроноводоведофилов —дроноводоведофилофобы.

Те, кто поедает дроноводоведофилофобов — дроноводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с дроноводоведофилофобофагами — антидроноводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антидроноводоведофилофобофагов — квазиантидроноводоведофилофобофаги

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

Диалог по рации между разведчиком и артиллеристом:
-Ястреб, приëм, это рысь, даю наводку и запрашиваю огонь, повторяю, даю наводку и запрашиваю огонь! Квадрат А-5, крупное скопление противника, повторяю,
Анна-пять, крупное скопление противника! Конец связи.
-Рысь, приëм, это ястреб! Водку не положено, не куплю, огонька дам, повторяю, Водку не положено, прикурю запросто!

Эффект Манделы:

— Авторы сценария фильма "Место встречи изменить нельзя" сестры Вайнеры...

— Погоди, но я точно помню, что раньше они были братья Вайнеры!

— Ага, ты еще скажи, что сестры Вачовски тоже раньше братьями были!

-Слыхал? Объявлено, что уровень вакантности в офисах Москва -сити снизился до рекордного 1% Мест, можно сказать-нет!
-Ты с таким пафосом об этом говоришь, как будто этот один процент для тебя зарезервирован...

-Грят, король Малайзии прилетел к нам на "золотом" самолёте...
-Всё. Среди Российских олигархов яхты, нонче, не в тренде...

АвтоВАЗ объявил конкурс на лучшего блогера, который в наиболее неприглядном свете выставит китайский гибрид. Победителем стал блогер с лозунгом: "Там у них целые кладбища электромобилей!" Прогулялся бы он вокруг нашего завода...

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

- Моня, а хто такие мухи "дроздофилы"?
- Шлёма я тя умоляю - ну по тому как ты это сказал - это мухи, которые ну очен любят натуралиста Николая Дроздова.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Правильный морской бой - это Ихтиандр

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

Интересно, вылезет ли из унитаза во время встречи на Аляске зеленый Фантомас ?

- Как называется ваша группа?
- "Долбоебы"
- Ну, с таким названием в эфир на нашем канале не пустят.
- Похую нам на ваш канал.
- Что ж, это, по крайней мере, честно. Я про название.

— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.