Самые смешные анекдоты за месяц!

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

Ты не отец года, но ты уложил Машу. Ты не отец года, но ты уложил Мишу. И если ты всё-таки считаешь, что ты отец года, записывай видео со своими детьми и выкладывай в социальные сети! Только не порно!!!

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

— Алиса, а почему все так ждут пятницу?
— Потому что наивные.
— А почему не ждут понедельник?
— Потому что уже опытные.

Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..

– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

Переставлял электростолб. Повесился раза два от выполнения ПУЭ, потом узнал, что все расстояния на чертеже не в миллиметрах, а в метрах.

Указано, что для сохранения ценностей все разведённые пары должны вернуться в брак.

Ну нафига в России надпись "Фотон" на китайском полноразмерном пикапе? Открывется на светофоре кузов и оттуда — шарах — полторы тонны навоза — защёлки не выдержали?

Кривизна отношений как верёвка затягивается на шее каждого, кто вовремя не завяжет жить наперекосяк.

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Если на вас напала стая диких собак, не расстраивайтесь -
возможно это койоты !

Российский августовский мультик: Воля Божья и всё-всё-всё.

Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."

Коренное население Аляски уже присматривает ярангу для старого и доброго обычая обмена женами, какого бы Пола они не были.

Как говорят у нас в Одессе, аппетит лучше нагуливать на Привозе с честно спи##нной банкой черной икры за поясом.

Трамп без причины - признак ......!

Брюнетка приходит к ветеринару с кошкой:
- Доктор, моя кошка перестала меня слушаться!
- А что вы делали, чтобы её воспитать?
- Ну, я ставила ей фото в инстаграме — "моя идеальная жизнь", думала, позавидует и начнёт уважать!

- Господа президенты, вы договорились?
Трамп: Dunno... (I don't know)
Путин: Да, но...

РКН решили переименовать в РВСН чтобы мошенники не заметили

Если бы Финляндия была посговорчивей, то уже бы построила коммунизм. Но забор этого сделать не даст.

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

-Fake Alaska! Fake Putin Zelensky! Fake Vodka!
Нажимает кнопку - ему приносят Кока-колу...
- Fake Coca-Cola.... Меланья!!! тащи рассол от своих ёбанных огурцов!!!

Самые крутые траблы и полный трындец, если сглупишь или перемудришь.

Думаю, что организаторов телеигры "Миллион за 5 минут", где играют дети, можно привлечь
к уголовной ответственности по статье "Склонение к самоубийству".
Что должны чувствовать учителя этих школьников смотря игру?

Не (площадь круга/квадрат его радиуса)зди...

- Зачем в цифровом осциллографе игра - какой-то убогий клон тетриса?
- Чтобы можно было проверить все кнопки и ручки, нажимаются ли, реагируют ли.
- Я тоже так сначала подумал, но нет, в игре используются только четыре кнопки - крестовина рядом с экраном, плюс кнопка выхода. Все остальные игнорируются.
- Ну, может быть, это на тот случай, когда на заводе раньше были аналоговые осциллографы, а сейчас поставили цифровые, но в инструкции так и осталось, что рабочий должен включить осциллограф, 30 минут ничего не делать, потом только начинать работу. Игра, чтобы рабочий не скучал 30 минут.
- Если бы это был русский осциллограф, это имело бы смысл. Но он китайский! В жизни не поверю, что в Китае хоть где-то есть хоть один завод с подобной ерундой.
- Ну так это адаптированная к нашим условиям русифицированная версия!

— Что опаснее: слабая сила или сильная слабость?
— Дохлая жизнь!

В связи с переходом на четырёхдневку, у АвтоВАЗа появилась возможность вплотную заняться Жигулёвским пивом.

Почему сегодня ведутся войны и начинаются новые войны? Они хотят чтобы их померил Трамп.

СМИ: ученые приручили самые упрямые газы.
Офигееть. УчОные перестали попёрдывать?

Две подруги сидят и болтают:
-я же говорила!
-а что ты говорила?
То и говорила ! Что ты говорил!
Я когда услышала этот разговор:
«не х@я себе…

А у вас бывает считаточка времени около пельменей смешивается с их количеством в кастрюле?

А потом Мелания Трамп выучила русский язык и без переводчиков смогла понять ответ на свое письмо... Но он как-то выходит за рамки обычного анекдота.

Если бы я забыл Эксель в принтере, то завтра бы у меня небо состояло из его клеточек.

Сказ о том, как жили два гея и милфа: краткая аннотация к сборнику рассказов о Шерлоке Холмсе, докторе Уотсоне и миссис Хадсон

Торговец в тёмном предложил Штирлицу кокос за необычайно малую сумму. "Горьковато" - сказал Штирлиц, раскусил фальшивку.

Склады складировали, складировали и заскладировали.