Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Генерал Иволгин на учениях кричит:
— Степочкин! Почему не на позиции?!
Степочкин, в шляпе из листьев:
— Так я в тылу врага, товарищ генерал! Шифруюсь!
— Чем шифруешься?!
— Мухоморами! Красные — значит, всё под контролем!
Тут выскакивает егерь Кузьмич:
— Да вы что, охренели?! Это же ядовито!
Иволгин, важно:
— Молчать! Это боевой рацион десантника!
Через пять минут все трое поют под ёлкой:
«Ой, у леса, у зелёного…»
Кузьмич:
— Ну, хоть лес теперь говорит.

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".

Когда художник рисует персонажа или другую личность, он рисует автопортрет. К чему я? Территория Финляндия похожа на муми-тролля! Если бы муми-тролля создавали в России, он бы был похож на лошадь, если бы в Иране - на улитку. Если бы в Италии - на сапог...

Новости экономики: капитализация "Газпрома" теперь уступает капитализации производителя китайских игрушек Лабубу. Похоже, мир перестал отапливаться газом и перешёл на игрушки...

- Моня, а в Латвии есть предприятие-"МИЛЛИОНЕР"?
Шлёма я тя умоляю - только Латвийский Сейм. Там каждый "работник" - подпольный миллионер!

Один раз в год к нашему автобусу приделано знамя ВДВ. В тельняшках водитель и кондуктор. Они в небе парашютами зацепились, да так и не могут расстаться. Когда сильно выпивают, то запасной ищут, уже 15 лет.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь...
-Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую...
-Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?

Госдума РФ обсуждает закон о приравнивании любых эротических кадров на тв к порнографическому терроризму.

Историко-филологический конфликт Азербайджана и России перешёл в стадию дипотношений Мидии с Московией...

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

- Поплачь сынок, меньше пописаешь!
Сказал его отец, работающий учителем по биологии.

Российские туристы уходят в монастыри: сколько это стоит и как туда попасть.

- Кто дольше всех продержится под водой?
- Тот, у кого нет кислорода...мёртвый

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

- Девушка, какой час?
- Тихий час! (делает нокаутирующий удар в челюсть)

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

Эффект Манделы:

— Авторы сценария фильма "Место встречи изменить нельзя" сестры Вайнеры...

— Погоди, но я точно помню, что раньше они были братья Вайнеры!

— Ага, ты еще скажи, что сестры Вачовски тоже раньше братьями были!

Кое-где раньше кавалер приходил к даме с бутылкой шампанского или коньяка, а теперь – с бутылкой воды.

Если в рекламе пива значится, что в нём присутствуют фруктовые, ягодные или ещё какие то НОТКИ - это значит Вам потом ПЕРДЕТЬ как труба пожарного оркестра, в БАСОВОМ ключе, тональностью ЛЯ МИНОР !!!

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Будете у нас на Магадане добро пожаловать!
Неит давайтей на Аляске! сенк ю

Наш ответ Чемберлену
Плотное общение с прокси-сервером вызывает выработку в организме прокситоцина. Этот гормон отвечает за состояние привязанности, расслабленности и удовольствия. Он уменьшает тревогу и боль, снимает физиологический и психологический стресс.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Дьявол носит "Prada", а Мефистофель "Trussardi"

Интересно, вылезет ли из унитаза во время встречи на Аляске зеленый Фантомас ?

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Трехмерный телевизор показывал мир изнутри, поэтому его больше не производят. 4К и 8К телевизоры показывают нерасторопность операторов кабельного телевидения и производителей спутникового оборудования. Желание заблочить расчеты на видеокартах показывает жадность компании НВИДИА.

А Жигули показывают все это сразу!

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Перед встречей на Аляске Трамп анонсировал обмен территориями.
Будет менять Аляску на Донбасс?

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

Запрещено закупать для военных форму иностранного производства. Также опровержены публикации ряда средств массовой информации и интернет-ресурсов о том, что сотрудники полиции будут нести службу в кимоно. Пояснено, что кимоно будут выдавать курсантам только для занятий физкультурой и отработки боевых приемов.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.

Ты просыпаешься ночью от того, что хочешь кушать, но ты поел ужином!
Говоришь жене:
-я пить хочу.
-Хорошо, иди, но быстро.
Ты:
-Оке.
*уходишь на кухню и не возвращаешься*

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

_Слыхал? Институт Зиновьева предложил обложить работающих десятиной для помощи пенсионерам...
-А на помощь институту Зиновьева они с нас процент брать не предложили?

Живущие на Аляске русские с тревогой ждут встречи вверхах, вопрос о паспортах остается открытым...

Блондинка заглянула в работающий холодильник и восхищенно сказала: "Какая удобная штука! Теперь ночью свет включать не надо!"

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Дудь готовится к интервью с Лимоновым. Думает: "Спрошу-ка я его о том, как он негру сосал. Хотя, нет, как-то повежливее надо, Лимонов - великий русский писатель. Спрошу его лучше о том, что бы он сказал, если бы оказался перед Путиным."
И вот интервью с Лимоновым подходит к концу, и Дудь такой: "Окажись вы перед Обамой, вы бы ему отсосали?"

Анекдот про Разину и золотую рыбку

Сидит Светлана Разина на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг клюёт — золотая рыбка!

— Отпусти меня, — просит рыбка, — исполню три желания!

Разина подумала и говорит:
— Ладно. Первое: хочу, чтобы все мужчины после трёх раз женились по закону!

Рыбка вздохнула:
— Ты хоть представляешь, сколько бюрократии? Ладно… Второе?

— Второе: чтобы женщины начинали делить расходы пополам, но строго после загса!

Рыбка почесала плавником голову:
— Ну… спорно, но окей. А третье?

Разина подумала и выдаёт: — Чтобы свадьбу играли только под "Музыка нас связала" Нет моего хита— и брак не действительный!

Рыбка выдохнула пузырь, развернулась и уплыла со словами:
— Знаешь что? Лови лучше карася. Он хотя бы молчит.

Сидят, значиться, два мужичка на деревенской улице вечерком. С пивком. Видят, бабки кулёк семечек на скамейке оставили. Прихватили, сидят и щёлкают. У одного шелуха прилипла на подбородке случайно.
-Ой, -говорит ему приятель,- ты прямо как Троцкий!
Ну они по-пародировали Троцкого немного, посмеялись, сидят дальше попивают. Тут первый мужик берет ещё шелуху и лепит её себе под носом.
- А теперь ты как Гитлер какой-то!
Ну они ручками на взлет к небу помахали, вокруг скамейки помаршировали, от души поржали, сидят дальше пьют и щёлкают. Тут второй мужик отворачивается от приятеля и чего-то там копошится. Потом он поворачивается и первый видит что у того все лицо в этой черной шелухе облеплено, только глаза белые сверкают. Да и ещё он ладошками уши огромные изображает.
-Чёй-ты, обезьяна что-ль какая? - спрашивает первый.
- Сам ты обезьяна. Я Обама!

Идёт грибник по опушке и вдруг прямо перед ним всплывает большой и изящный бирюзовый шар.
- Здравствуйте! Не пугайтесь, пожалуйста, - говорит шар, - я Уао, представитель дружественной Земле цивилизации Сириуса. Можно вам с научной целью задать троечку несложных вопросов?
- С-согласен… - выдавливает из себя грибник.
- Спасибо. Верите ли вы в Бога?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. Считаете ли вы себя душой или, простите, биологическим роботом?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. И последнее. Извините за комичный вопрос: проформа!.. Верите ли вы в иноземную жизнь?
Грибник надолго задумывается.
- Да ли нет? - подёргивается малость от смеха бирюзовый шар.
Грибник активно вытирает струящийся со лба пот:
- З-ззатрудняюсь ответить.

Как говорят у нас в Японии, последний самурай сдался в 1980 году из-за того, что выучил слово "мир" на малайском.

-В Ярославле открыли скамейку в форме 1000р. купюры с изображением города.
-Стоимость фото на этой скамейке у местных фотографов имеет ту же стоимость?

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

А что-нибудь, кроме авиасообщения, между США и Россией надо, чтобы золотые слитки оперативно перевозить?

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Плохая новость - сделки не будет, хорошая новость - 3-й мировой не будет... пока.

Ну кому мешает средняя скорость электрички в 100 км/ч и Сапсана в 250 км/ч? Все равно костыли раз в месяц забивать приходится, только после Сапсана ещё и челюсть подвязывать приходится от вида цен в местном меню.

- Слышвл, Вася- пожарник погиб?
- Сгорел на работе?
- Нет, утонул.

В Киеве была паника из-за встречи Путина с Трампом. Но ещё большая паника в Киеве началась паника из-за встречи Зеленского с Трампом.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Даже правительственные самолёты теперь в Америке заправляют за наличные.
Пассажиры скинулись – и домой полетели.

Нобелевская премия мира!Сделай сам!

Почему всем понравился свитер Лаврова с надписью CCCP?
Потому что все любят котиков.
CCCP - Cat Colony Care Programme

Ангел-хранитель - это такой засланный казачок, который на вашем Страшном суде будет свидетельствовать против вас.

Несварение каши приводит к несварению желудка!

Объявление в газете:
«Клуб свингеров ищет бухгалтера. Оплата — по бартеру».

Когда ребёнок захотел стать квадробером, мать прочитала ему отрывок произведения "Витя Малеев в школе и дома", где пса учили считать, и со словами "но ты же его превзойдёшь" вручила огромный учебник высшей математики.

Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…

Полчаса объяснял начальнику, что по его инструкции наша организация — страус на асфальте, несущая перепелиные яйца.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.

На ВАЗе плакали, кололись, но трансмиссия из Тамбова давала о себе знать сразу.

-Ты чего такой смурной?
-Да...день борьбы за трезвость бездарно прошел!

Первыми решили поддержать пассажиров аэропортов, завод резиновых изделий №2 будет выпускать резиновые матраса в достаточном количестве...

Что-то мне подсказывает, что Гренландия у себя официально разместит 2 лодки, которые Трамп хочет снять с удовольствия у берегов Флориды.

Оказывается! Золотой с темно-коричневым оттенком унитаз хорош тем, что на нем слабо видны загрязнения сами знаете от чего

Трамп всупил в переписку с Малой Медведицей

-просто книга о Гарри Поттере
-которую читает Гарри Поттер…
-которую читает на съёмках фильма Гарри Поттер

- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы.
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Зачем вы прокручиваете барабан стиральной машины? Вы же крадете шанс остаться у носка, который не хочет протухать на вашей вонючей ноге.

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.

Блогеры из США достали.
Как может быть экономика США в 13 раз круче РФ, если она нихрена за доллары сюда продать не может? Как аргумент приводят, что у них, типа, в хай скул с письмом все хорошо, умеют говорить на любую тему. Угу!?
Я проверил на собеседовании. Тестовое задание: напишите 5 английских слов рукописными знаками стиля викторианской эпохи: цвет, центр, театр, литр, слава.
Шрифт хрен разберёшь, про слова я умолчу, хотя люди были с образованием от бакалавра и выше.

Меня всегда зовут туда, где от горя нет следа. Если воском покрыть машину, то при аварии ее можно даже ведрами слез оплакивать — пятен не будет.

Кто Волгу переименует в Итиль, того Россия сдаст первым в утиль!

Создатели Джубга-Сочи уже нервно протирают позолотой унитазы на заслуженных гектарах персональных теплых сортиров.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Обычно, чем на большую сумму тянет недостача, тем на больший срок тянет статья УК

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

5G по российски - это массовые шотдауны 4G