Самые смешные анекдоты за месяц!

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

2023-й – год яйца.
2024-й – год масла.
2025-й – год картошки?..

- А НАТО точно не будет расширяться на восток?! - внезапно и строго спросил своих добрых западных друзей Михаил Горбачёв.
- Клянусь здоровьем моей старшей прабабки! - твёрдо сказал президент Соединённых Штатов.
- Клянусь репутацией правительства Виши! - отрапортовал президент Франции.
- Да чтоб я никогда не угодила в Бермудский треугольник! - воскликнула британский премьер.
- Какой же у нас гранитный, судьбоносный консенсус! - прослезился Михаил Сергеевич и принялся всех обнимать.

Медведев отказался считать войска НАТО миротворцами и назвал Макрона петухом...
Кто-нибудь, расскажите уже этому блогеру, что петух - символ гордой, независимой Галлии...

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка никак не поддавалась.

Чем больше уехавших в Израиль, тем меньше у нас победителей международных олимпиад среди школьников.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Гитлер:
— У меня была лучшая авиация.
Наполеон:
— А у меня кавалерия.
Оба:
— А победил всё равно русский дед с вилами.

- Моня, а почему ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ U$A сначала была партией РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,
а потом вдруг стала партией ЛГБТ/БДСМ ?
- Шлёма я тя умоляю - потому шо они всегда были ПИДОРАСЫ !!!

Издревле когда люди выбирали карету или телегу они брали и делали ее из местного дерева, именно поэтому мы настаиваем, чтобы люди брали местные авто. с уважением, ваша дирекция АвтоВаза.

ЮНЕСКО выделит $2 млн на изучение творческого наследия Михаила Круга

По итогам XX века его творчество признали наиболее весомым вкладом России в мировую культуру.

Раньше была Лабуда, потом пришла Лабода, а сейчас Лабубу, что будет завтра?

Если вы считаете, что ваша работа никому не нужна и никому не требуется, только задумайтесь о простом факте: ООН провела 27000 заседаний за 2024 год, 90% документов заседаний написаны на английском и никогда не будут прочитаны и переведены на другие языки. Генеральные секретари ООН неоднократно говорили, что работают только ради получения образования в США их детьми.

- «Вся Украина молится» перед встречей Путина и Трампа.
- Бандере?

Из переписок в WhatsApp:
- христос воскресе.
- спасибо, но я - мусульманка.
- ой, извини, аллах воскресе...

Если украинской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и искать москаля, а вот кокс уже нюхать не сможет.

Можете смеяться и плакать одновременно.
Сын сдает психологический тест на домашних и диких животных в первый класс гимназии. Первый же вопрос психологички: "Назови только тех зверей, которые являются дикими и не могут содержаться в домашних условиях в РФ с первого сентября 2025 года".
Ответ сына: слонов дома теперь точно содержать нельзя, хотя в Индии - это полезный грузоподъемный зверь!

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Вот интересно. По закону, при голосовании всего лишь 25% избирателей выборы признаются состоявшимися. При простом большинстве голосов власть в стране, теоретически, получает человек, за которого проголосовало всего 12,5 % +1 человек из всех избирателей. Мнение же 30 с лишком % курящего взрослого населения просто игнорится?

С ленты новостей: "Из-за недостатка рабочей силы в страну ввезут миллион индийцев". Стесняюсь спросить... Мы тут не Вавилонскую башню, часом, строим всем миром?

Почему в программах при обновлении пишут " У вас последняя версия". Почему "последняя" то ? Почему не Новейшая версия ?
Нас к чему то готовят ?

Геннадий Зюганов объявил о принудительном переходе КПРФ на мессенджер «Маркс».

Как минимум, полеты американцев на Луну убедительно доказали наличие там мыслящих существ. Иначе кто растащил исчезнувшие посадочные модули на металлолом?

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Трамп и Путин не пригласили Зеленского на Аляску, так как беспокоятся о его будущей артистической деятельности. Если Зеленский на Аляске кое-что отморозит, то он больше никогда не сможет ничего сыграть на фортепьяно.

Телеканал RT при упоминании Азербайджана начал использовать формулировку «запрещенная в России организация»

Американские археологи нашли на Аляске артефакт XIX века с текстом «Россия здесь навсегда»

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

В детском садике:
- Из вашего ребенка слово даже клещами не вытянешь.
- Ужас, у вас не садик, а прямо какие-то застенки гестапо.

Под видом пингвинов вам нужно быть на Аляске до встречи, приказ ясен товарищи офицеры Петров и Баширов?

Громче всех кричат "Держи вора!" сотовые операторы.

Когда кладут первый асфальт до поселка, то в нем сразу заводятся цыгане.

- Я считаю, что в каждом по-настоящему культурном доме на книжной полке должны стоять "Мастер и Маргарита", "Преступление и наказание", "Гамлет", "Фауст"...
- Несомненно. Часто перечитываешь?
- Я сказал "Должны стоять"...

- А давайте я вам дам Чехословакию, а вы мне за это пообещаете не нападать на Польшу ?
- А, давайте !

Что хочется сказать о заявлениях МВД, что пожилые водители - главная опасность на дорогах? Как известно, есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика. А еще есть статистика МВД...

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Гимнастка Рослякова установила мировой рекорд на Северном полюсе, едва не примерзнув причинным местом во время выполнения шпагата, собственно, к Северному полюсу...

-Слыхал? ЦБ напомнил, что запрет на снятие наличных-не возможен. Зря народ паникует.
-Ты знаешь точно- Не возможное-возможно... Напевала, сделав заявление Эльвира Набиуллина.

Среди всех приложений Гугла, первое место заняло приложение-кнопка, позволяющее мгновенно послать в жопу любые предложения Яндекса.

В деле трат денег с умом, самое главное: что больше пострадает — ум или деньги?!

После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!

Если к вам пришел хомяк и хочет занять у вас деньги под проценты на пять лет, то это не хомяк, а белочка.

- Алена Водонаева обнажила грудь у окна.
- Ну, когда не можешь обнажить интеллект, приходится увлекать имеющимися способами.

Слава нашему ГАИ! Наконец-то слепых и психов не допустят до руля авто! Про долбо.бов пока ни слова!

Среди самых дорогих городов в мире, московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных.

- Подскажи, кто пел песенку "Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя..."?
- Mмм... Герострат?

Собака:
— Я просил игрушку, и мне купили мячик!
Кот:
— Я просил игрушку, и мне купили… шторы.

Любой альпинист должен завещать все свое имущество тому государству, гору которого он покоряет. Если граница идёт прямо по пику — то двум государствам.
А то накупят дешёвых страховок на месяц — попробуй всех спаси!

Ради наследства молодая девица выходит замуж за очень старого человека. Первая брачная ночь, вторая брачная ночь … пожилой муж «любит» новобрачную часами без перерыва.
Она:
- Когда же у тебя «опустится»?
Муж:
- Никогда. Он у меня окостенел от возраста.

-Слыхал? Тут немецкий "глава". по заявлениям СМИ. решил избавить свою страну от титула " государство всеобщего благосостояния"...
-Хочет, как у нас, создать "государство благосостояния власть имущих"?

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Мы выиграли миллион в лотерею!
- Отлично! Теперь рассказывай плохую.
- В следующем месяце начинаем ремонт.

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.

Из комментариев к истории №1541822:
- Эмиграция из России тяжёлый, но важный этап. Единственное что, нет-нет да пошлёшь недобрым словом предков, которые сцыконули мигрировать 100 лет назад. А лучше 200...
- Да уж, не имеет история сослагательного наклонения. А так сторчался бы предок ТАМ, спидорасился под радужным флагом или под забором загнулся, не выплатив кредит... и не родился бы ТЫ. Но, жаль сцыконули предки, вырастили их, образование дали и родился ТЫ, мамкин писака!

Вопрос вот в чем... Поедет ли Трамп 5 сентября в Пекин за ярлыком на княжение или будет дальше править без утверждения старшими товарищами?

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами

Горячие новости.
В городе Люберцы квадробер загрыз напавшего на него питбуля.

- Папа, если ты поедешь к маме на дачу огурцы собирать, то вы разведетесь.
- Исключено, дочь. Но поубивать друг друга сможем, это да.

Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов.
Там вы максимально быстро узнаете:
- где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки
- как найти здесь леголайз и мяу
- максимально быстро снимите подругу на ночь

Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.

Геев нет. Зато пид.расов - пруд пруди.

Долго Трамп и Путин обсуждали что делать и как быть. Пришли к единому мнению - Аляска нужно отдать России.

— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Если при расставании вам говорят- я тебя никогда не забуду, скорее всего о вас никогда и не вспомнят…

Политический Лондон неизменно играет роль вожака, который, громко проорав "За мной, вперед!", сам садится на жопу, чтобы типа зашнуровать берцы.

Технократы - это такие люди, которым всё равно при ком воровать - при царях, коммунистах, демократах, западниках, почвенниках...

- Международное событие "Ночь кино" прошло во многих городах мира. В Пекине на ночные сеансы, где показывались фильмы из России, пришли 300 человек.
- В Пекине? Может быть, 300 тысяч человек?
- Нет.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Камчатка сдвинулась на 2 метра в сторону США, это был самый длинный безвизовый прыжок...

"Индия может перегрузить российский рынок автомобилями..."

Я так понимаю Яндекс-Еду будут на Яндекс-рикшах развозить

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Во время совместных российско-китайскмх учений в Тихом океане совершенно случайно были потоплены два неопознанных подводных объекта.

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Наполеон хвастается:
— Я был императором Франции.
Гитлер:
— А я — фюрером Германии.
Заходит Сталин:
— А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.

Всё хорошо, пока не знаешь правды.

-Слыхал? В Крыму планируют ДЛИТЕЛЬНОЕ отключение мобильного интернета...
-Ну а что ещё остаётся, если едут и едут не смотря ни на что?

Лицемерие - это когда гневно обличают фальсификаторов истории, но задрапировывают то, что в истории не по нраву власть предержащим.

Байден:
- Какое нах международное право? - мир, основанный на правилах! На наших Правилах!
Трамп:
- Международное право? Нет не слышал! Вы все мне должны!!!

Азербайджан потребовал от ТАСС извинений за использование названия «Степанакерт»...

Ребят, ну давайте как-то полегче, ТАССу, что теперь стоять, в слезах, на коленях перед Стамбулом, умоляя их простить за Византию, Константинополь и Второй Рим???

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

- Володя! Что за шутки? Куда делись две наши подлодки что я лично отправил к вам на прошлой неделе?
- Начну с небольшого экскурса в историю подводного флота, Дональд ... Первой боевой подводной лодкой считается "Черепаха", разработанная Дэвидом Бушнеллом и построенная в 1775 году в США. Эта лодка предназначалась для атаки вражеских кораблей путём прикрепления к ним взрывчатки. В России, в 1834 году, была построена первая цельнометаллическая подводная лодка, разработанная Карлом Шильдером, которая использовалась для доставки мин и ракет...

"Times узнала, почему фон дер Ляйен заключила «ужасную» сделку с Трампом". ПОТОМУ ЧТО "NYT: улики по делу против фон дер Ляйен о закупках вакцин Pfizer потерялись"

"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.

Все люди равны, не равны их возможности.

На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"

- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее управлять лошадью.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

"Пос_тапок_алипсис" - это что-то из тараканьей эсхатологии.

Молодая красивая девушка заходит в аптеку:
— Дайте что-нибудь от одиночества.
— А вы пробовали выйти на улицу? — спрашивает фармацевт.
— Пробовала. Там очередь.