Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент.
— Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!

- Ты чё дебил!
- Сам дебил!
- Это ты и ты дебил, сказал англичанин Сам.
- Вы трое дебилов, ответил китаец Ты И Ты.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- У тебя гражданская жена?
- Нет, специальная.

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

Подписать Указ о награждении Орденом Ленина сына сотрудника ЦРУ родившегося после Ленина и после страны, где этот орден был как высшая награда — троллинг 90 уровня!

А у вас в телефоне есть счётчик числа подходов к холодильнику после ужина? Микрошагомер сожранных после шести часов часов калорий.

У нас открывается магазин диванов. Но гарантии 40 лет, 3 поколения семьи и 15 сделанных детей никто не даёт...

Вход с блондинками в наш автосалон запрещен! Салоны от слюней отмывать не успеваем!

Прожектор может показать переломанную кость в нетолстой конечности. А от толстой конечности будет просто тень.

Каждый мужик желает знать... В принципе уже знает... Уже экспериментировал... Но чачу хлебать до радуги в глазах не обязательно!

В Сочи зарегистрирован новый бренд алкоголя - СоЧача

- Теперь понятно, зачем Трамп отправил 2 атомные подлодки поближе к границам России.
- Зачем же?
- Встреча президентов Трамп-Путин-Зеленский намечается на Аляске. Так вот одна лодка повезет туда Зеленского, а вторая - Путина.

- Есть такой овощ, хрен называется. Надеюсь вы поняли мой посыл.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Слоны хоть дерутся, хоть ебу.ся – всегда страдает трава.
(Африканская мудрость)

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

Однозначно и без колебаний я считаю, что у меня есть твёрдое основание сомневаться в выборе хоть какого-нибудь очевидного решения этой проблемы.

Пока все ждут Третью мировую, я жду скидки на тушёнку.
Кто первый начнётся — тот и победил.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

Да когда уже в умном доме можно будет закипевший на газовой плите чайник выключать дистанционно при пропадании напряжения в розетке.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Почему в ливень и наводнение нельзя переплывать улицу на красный свет?
Потому что если тебя поймают,то на месяц отберут плавки.
"Школа искусственного юмора, ботGPT-5"

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

А у вас бывает, что ноутбук сам просыпается и документ пустой создаёт? Это ваше наказание за не сделанную работу!

Замок тоже думал, что всю жизнь будет в двери торчать, но один раз сломался — сразу высверлили.

Похоже, в качестве омолаживающей процедуры, Трампу пересадили яйца мыша и мозг попугая...

Не общайтесь с либералами,потому что ими часто пользуются мошенники.

Армянское радио спрашивают: - Почему Трамп принимал Путина на военной базе?
Армянское радио подумало и отвечает: - Подрыв Северного потока требовал принятия повышенных мер безопасности.

В невесомости секс особенно удобен: никто сверху не жалуется.

Тормоз - это дело нажимное.

У нас такие маленькие расстояния, что дороги петляют.

Женщина: «Мне нужны чувства!»
Мужчина: «Какие?»
Женщина: «Чувство стабильности, чувство защищённости… и чувство кожаного салона!»

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Макрон не приехал к Трампа - Брижит не пустило!

Какую бы сувенирную демократию ни строили, всё равно получается совок. На заправках нет бензина, дефсит, как говорил Райкин. Скоро черный верх, белый низ не будет. И белый верх, черный низ тоже.

Нет такой должности, на которой женщина управляла бы отдельными атомами. Но Росатом отличился и тут!

В раздевалке он всегда стеснялся своего «Прожиточного минимума».

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Российские новости от 2090 года:
Правительство России планирует к 2100 году полностью газифицировать столицу Марсианского федерального округа город Марсианск.

Куплю маскировочные растения и надувные дома для участков от сотки до гектара с различным целевым назначением. Дрявые не предлагать.

Если вы вдруг полюбили какой-то гадкий и невкусный продукт, то вспомните о последних высказываниях Аллы Борисовны.

Любителям измерять мощность не в W (Ваттах) а в "Лошадиных Силах" посвящается:
С вашей "точки" зрения, у беременной лошади, "Лошадиных Сил" ДВЕ !!!

Бульба сбивает цену на картоху, этой сделке завидует даже Трамп...

Кто последним в драку влезает, тот победителем в ней себя считает. (И.В. Сталин).
Кто говорит что в России все пропало, обычно жил в ней лет 30 назад младенцем.
Кто сейчас не может дочитать даже рецепт своей бабушки, пытается судить о глобальных проблемах.

По поводу сплетен дураков о том, что Брижит Макрон – мужчина один умный человек сказал:
- Брижит, сними трусы перед телекамерами и покажи свой орган, чтобы его могли обсосать все желающие.

Сложнее всего описать положение геморроя, особенно, если не знаешь, где там 12 часов в попе.

Все мы входим в не те двери. АвтоВаз правильные двери никогда незакрываются...

А Волгу уже переименовали в Итиль. Итиль его мать!

Мэрилин Монро — Эйнштейн секса и Венера в сексапильности!

Ленивчик носит лифчик, а Галчонок – бюстгалчонок!

В городском парке Лондона постоянно устраиваются секс-вечеринки. Но самое страшное, окультуренные животные уничтожают места обитания диких животных.

В Италии женщина пришла в ресторан и попала на оргию с участием врача, нотариуса и официантки. Накормили, так сказать, по полной!

Жду, чем ещё порадует Дмитрий Анатрольевич...

Столичные аэропорты стали называться Аэровокзалами.

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

- Фима, что-то ты плохо выглядишь.
- Удалили аккаунт в Telegram.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал:
— Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он.
— Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал

Если в вас за 30 секунд никто не влюбился, значит вы разводите не кроликов.

Дельтаплан может стать самолётом, если крыло в эпоксидку обмакнуть вместе с пилотским местом.

Пластиковые окна на ноутбук! Недорого!

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

Если Трамп и Путин не договорятся..., то нахрена я купил новые колеса ?

На самом деле, братские могилы существуют очень давно, как и сестринские. При монастырях...

В отечественном сексе модели ростом 175 и выше попросили выпустить полуметровые прокладки.

Как сказал один автодилер, резина на 13 и 14 уходит в историю — плохо амортизирует и сильно трётся об дорогу.

Однажды патриот Прёхин сказал цинику Муртазову, что японцы очень открытые люди. На вопрос Муртазова «С чего ты это взял?» Прёхин пояснил:
— А харакири?

"Будете у нас на Колыме..."
«Я думаю, что нас ждет долгая череда встреч разного уровня. Уже известно об ответной встрече Трампа и президента России Владимира Путина, возможно, на территории России» https://www.5-tv.ru/news/5032981/vperedi-sloznaa-diplomaticeskaa-rabota-politolog-ocenil-veroatnye-itogi-vstreci-putina-itrampa/

Почему нам нравится ходить по свеже-прокатанному асфальту?
- Потому что он черный

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Step daughter - дочь в шаговой доступности.

К анекдоту от 11 августа:
- Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
- Пральна. Хватит учиться. Пора зарабатывать. Студенток сразу оформляем на новое место работы, ну и студентов... примерно каждого десятого, посмазливее...

Одно из неотъемлемых качеств политика - небрезгливость в отношении партнеров. Для британских политиков это справедливо в удесятеренной степени.

На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.

Хотелось бы сказать Ладе-Искре на прощание: это ты ещё Пежо 407 в исполнении Иран-Хондро не видела. Миллион км - ни капли ржавчины.

Видеозвонок в мессенджере. Мошенник:
- Так, вы мне сейчас быстренько переведëте кругленькую сумму, но, чур, вы меня не видели и не слышали!

- Моня, а почему символ Демократов ОСЁЛ, а Республиканцев СЛОН ?
- Шлёма я тя умляю - ОСЁЛ, это американский избиратель ! А вот со слоном ты опоздал. Новый символ Республиканцев - ЖИРНЫЙ ХРЯК В КРАСНОЙ БАЛБЕСКЕ !!!

Кроме футболки с надписью "РОССИЯ" надо было привезти и, воткнуть в землю флагшток с флагом.

Красная Шапочка рассказывает подругам:
— Я встретила Волка, а он такой галантный!
— А что сделал?
— Сначала пропустил меня… а потом и бабушку!

В Ставрополье в связи с большим урожаем гороха прошел фестиваль под лозунгом: "Граждане! Не теряйте бздительности!"

Блондинка садится в самолёт и спрашивает у стюардессы:
- Скажите, а где у меня кресло?
- 24А, - отвечает та.
- Ой, а что, все буквы уже закончились?

Простая фраза чтобы понять и запомнить как правильно произносить название нового мессенджера: MAXyi MAX

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

В U$A прекрасная избирательная система.
У всех есть СВОЙ Президент:
Рейган был Президентомдля любителей кино.
Буш - Президент для патриотов.
Клинтон - для тех у кого непрестанно чешется в "причинном" месте.
Обама - Президент для "цветных".
Байден - Президент домов престарелых.
И только с Президентом для женщин затык.
Вместо них всегда выбирают Президента для ДЕБИЛОВ!
Видимо потому, что ДЕБИЛОВ в U$A БОЛЬШЕ !!!

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Если бы мессенджер назывался ХАМ.
«хам» - حار горячий в переводе на арабский
"Хамишь, парниша!" — пишешь сообщение собеседнику.
"Ирина Ивановна нахамила в группу, что она опаздывает на урок"

- Украина не станет членом НАТО.
- Почему?
- Потому что это огромная жопа, в которой регулярно бывают разные члены Альянса.

Вся суть миротворца Трампа отражается в его фразе Макрону про Зеленского: «Я думаю, он ХОЧЕТ заключить сделку. Вы понимаете? Как бы БЕЗУМНО это ни звучало».

Джоан Роуминг. Гарри Поттер и общешкольный VPN корпоративного уровня.

В нашей бане все равно не включили с мая горячую воду, поэтому все дни у нас смешанные — в каком отделении теплее вода, в том мы и моемся.