Самые смешные анекдоты за месяц!

Журналисты:
— Как вы реагируете на критику?
Лавров:
— Как дипломат. Улыбаюсь, а про себя думаю классику: «Д…билы, б…ть».

Рим, 1600 год. Скоро состоится сожжение многоречивого Бруно.
Аббат раздаёт всем желающим сухие веточки; к нему уже очередь, и эта очередь только разрастается…
В некий момент за своей персональной веточкой подходит на редкость древняя, жалкая старушка.
Аббат глядит на неё очень строго:
- Это не раздача хвороста нищете! Ты, деревня, сама-то хоть поняла, зачем сюда притащилась?
- Отлично поняла, монсеньор. За местом в истории.

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Новости рынка.
Агентства ритуальных услуг предлагают специальные гробы для маркетологов. Отличительной особенностью их является длина, которая составляет ровно 0,9 от роста покойника.

На виновников "мазутного апокалипсиса" наложен огромный, заведомо неподъемный штраф. В итоге: купаться в Анапе по-прежнему нельзя, государство продолжит подтирать гавно после частников, а пролюбившие всё чиновники безупречны.

-Жителям Ярославля покрасившим фасады своих домов выплатят 25 тыс. рублёв...
-Обещали, вроде, 15?
-Теперь ОБЕЩАЮТ 25...

Вы хотите жить ХОРОШО !!!
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...

"Великобританию покидает рекордное количество миллионеров. В 2025 году ожидается отток 16 500 миллионеров, что является самым высоким показателем среди всех стран." Возвращаются в Россию?

Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует ИИ!

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря соединённых штатов Америки.

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Власти Вологодской области резко ограничили продажу спиртного. "Что они там курят?" - задаются вопросом вологжане.

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.

Когда, законодательно запретят оставлять отзывы людям с двойкой в аттестате?

Отличительная особенность янки заключается в том, что, требуя что-то от других, они свято убеждены, что к ним аналогичное требование не применимо. Это называется "самоприсвоенная исключительность".

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Если сообщили, что повысят зарплаты и пенсии на 10%, то тарифы на услуги автоматически поднимутся на 20%.

Главное в выпуске новостей: Внеочередной Пленум ЦК Капиталистической Партии Атлантического Союза, заслушав доклад Генерального секретаря фракции MAGA тов. Трампа, принял постановление "О ликвидации антипартийной группы Сороса-Ротшильда-Рокфеллера и примкнувшего к ним Билла Гейтса".

(Программа "Время", канал CNN, 31 декабря 2026 г.)

Трамп больше не хочет Hобелевскую премию мира. Путин пообещал ему орден за заслуги перед отечеством первой степени....

на фоне решения о запрете звонков по WhatsApp и Telegram из-за того, что они являются основным инструментом мошенников - следующим стоит ждать запрет СМС... ведь именно в смс-ке приходит код от Госуслуг и прочие пароли... однако...

- VPN, мы ждем VPN!

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

Слово "гарантии" в современной политике давно уже носит юмористический оттенок. А уж "американские гарантии" - вообще обхохочешься.

Старый анекдот на новый лад:

— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.

- Стало известно, где будет Зеленский во время саммита России и США.
- А чего тут гадать, как и всегда - в жопе.

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии:
теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

- Для чего придуман Индекс Биг-Мака?
- Для того, чтобы убеждать аборигенов, работающих фактически за еду, что они очень хорошо живут.

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: «Я свободна!»

Если вы хотите жить, а враги хотят видеть вас мертвыми, то это оставляет не слишком много места для компромиса.

Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.

АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей

Сенсация! Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!

Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!

Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

Генеральный директор Coca-Cola признался, что в 70-х компания избежала банкротства благодаря украденному рецепту советского «Байкала»

Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ

Высокая ключевая ставка ЦБ не только охладила экономику РФ, но и охладила отношения между мужчинами и женщинами настолько, что они перестали размножаться...

Смотрел разные российские сериалы.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.

Возможно мы многого не знаем, идет капиталистическое соревнование у кого из чиновников найдут больше имущества?

-Дед. а правда Жириновский оказался провидцем?
-Знаешь, внучек. провидцем бы он был, если бы Русский солдат и в самом деле омыл сапоги в Индийском океане.А так... Просто видел, что мир потихоньку сходит с ума...

Побывал в Москве. В общем, всё как всегда. Летние бордюры меняют на осенние.
Также в связи с началом похолодания и сезона дождей торопятся поменять асфальт.

У нас областной суд находится в двадцати метрах от храма. Попы и судьи, время от времени, подменяют друг друга. Разницы никто и не замечает.

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Наконец-то футбольному руководству пришла в голову здравая идея сократить число легионеров, чтобы на поле присутствовало хоть несколько российских игроков.
Руководство одного из клубов тут же забилось в истерике. Отгадайте с трех раз, какого?

Автоваз не может делать хорошие дешевые авто из-за малого размера рынка.
А выйти на другие рынки БРИКС и СНГ он не может, потому что делает дорогие и хреновые авто.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

- Ты пиво взахлеб пьёшь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.

Пугачева назвала себя патриоткой. Патриот - это тот, кто не просто любит свою страну, а готов жертвовать ради нее. Чем пожертвовала Пугачева, проживая на Кипре, ради России - остатками разума?

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Дональд Трамп внёс в конституцию поправку об обнулении госдолга США...

Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.

В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Если вы никак не можете встретить мужчину своей мечты, то или подкорректируйте мечту, или обратите свое благосклонное внимание на объект чужой мечты.

По новым указаниям миллион - это мильон,
миллиард - это мильярд...

А биллион тогда будет - бильярд !

Скажите, чем думают эти гуманитарии ?

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

Когда Константин Сергеевич Станиславский говорил о создании актером реалистичного образа "в предлагаемых обстоятельствах", ему даже в кошмарном сне не могло прийти в голову, что это будет впаривание банковских продуктов.

Новость: Алроса внедряет искусственный интеллект для поиска месторождений алмазов.
Первой фразой ИИ была: "Ищите алмазы в ювелирных магазинах, там их концентрация превыше всего".

На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства.
Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку.
Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином.
И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны

-Слыхал? Гладков предложил опубликовать имена тех граждан, которые использует убежища в качестве туалетов.
-Мне почему то кажется, что данная публикация принесёт гораздо больше пользы, если опубликовать одновременно видео, на котором данные граждане убирают своё и чужое дерьмо во всех убежищах своего населённого пункта.

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

Новая акция от Самсунг:
Херакс и MAX!
С 1 сентября на всех телефонах Самсунг появится неудаляемый мессенджер MAX. Отказаться от акции можно только выбросив телефон.

После того, как талибы стали нам друзьями, настал черёд реабилитации Инквизиции.

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Министр финансов ФРГ призвал к репрессиям в отношении партии АдГ. А чего мелочиться? Нужно все партии кроме правящей запретить, а властвующий блок ХДС/ХСС объединить в единую партию и назвать НСДАП. Мерц как раз подходит для ее лидерства.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.

На фоне ухудшения отношений с Арменией, главред РТ решила сменить фамилию. Теперь она - Симонова...

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

- А есть такое место, где собрана вообще вся плохая музыка за последнее время?
- Есть. Яндекс Чарт

©Полищук

«Никаких Жень и Саш быть не может». Из-за закона о «пропаганде ЛГБТ» россиян обяжут сменить гендерно-нейтральные имена

Волки договорились охранять отару овец от набегов, коротко о новостях...

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Сегодня у проктологов на Украине...очень тяжёлый день.
Предстоит зашить десятки тысяч разорванных на британский крест в клочья пуканов.

- Почему государство начало защищать население от мошенников?
- Наверное, потому что хочет ограбить его без "помощников".

Красавица выходит из моря, капли блестят на теле…
Мужчины смотрят с восторгом, жёны — с планами на убийство.

- Исаак, поляки решили запретить у себя бандеровскую символику.
- Таки договорились с Путиным. Будут Львов присоединять.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Так и проходит жизнь - в переговорах о договорённости к новым переговорам.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

Если бы этого менестреля звали не Виктор Цой, а, скажем, Вася Иванов, а лицом бы он был не азиат, а русак русаком, то все те же выкрики под простенькие аккорды воспринимались бы должным образом - как пафосная бессмыслица в экзальтированной веществами атмосфере.

Вы спрашиваете почему мессенджер назвали МАХ, если прочитать его наоборот, то все становится на свои места.

Если муж не удовлетворяет жену в интимном смысле, рано или поздно где-то появляется его дериватив. В смысле этот... как его... альтернатив.

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Все уже обратили внимание что Megafon и t2 теперь отвечают только голосовым помошницами и эти помошницы хуже тупых блондинок. На самом деле это тупые российские программисты которые даже не смогли написать нормально искусственный интеллект.

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка никак не поддавалась.

Молодая красотка жалуется подруге:
— Никто не делает мне комплименты!
Проходит мимо кот, бросает взгляд и говорит:
— Мяу.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Новое транспортное средство АвтоВАЗа - Ладу Искра решено выпускать без кондиционера, так как, согласно исследованиям, большинство автовладельцев предыдущих моделей ВАЗ, начиная с легендарной "копейки" - кондиционерами не пользуются

Почему цена на ценнике одна, а на кассе другая?
На кассе — правда, на ценнике — мечта.

Если вы считаете, что ваша работа никому не нужна и никому не требуется, только задумайтесь о простом факте: ООН провела 27000 заседаний за 2024 год, 90% документов заседаний написаны на английском и никогда не будут прочитаны и переведены на другие языки. Генеральные секретари ООН неоднократно говорили, что работают только ради получения образования в США их детьми.

2023-й – год яйца.
2024-й – год масла.
2025-й – год картошки?..

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Телеканал RT при упоминании Азербайджана начал использовать формулировку «запрещенная в России организация»

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.