Самые смешные анекдоты за месяц!

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

"Великобританию покидает рекордное количество миллионеров. В 2025 году ожидается отток 16 500 миллионеров, что является самым высоким показателем среди всех стран." Возвращаются в Россию?

США признали, что у них в наличии есть тела инопланетян и они давно уже передали некоторые тела для изучения странам НАТО. Одно из тел так понравилось Эмманюэлю Макрону, что он взял это в жёны.

Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует ИИ!

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря соединённых штатов Америки.

Власти Вологодской области резко ограничили продажу спиртного. "Что они там курят?" - задаются вопросом вологжане.

-Если государственная политика по улучшению демографической ситуации и миграционному законодательства не изменится, скоро к Российскому "триколору" придётся добавлять зелёную полоску.

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.

А если откажутся подключать МАХ, что будем делать?
Отключим газ!

Отличительная особенность янки заключается в том, что, требуя что-то от других, они свято убеждены, что к ним аналогичное требование не применимо. Это называется "самоприсвоенная исключительность".

Если сообщили, что повысят зарплаты и пенсии на 10%, то тарифы на услуги автоматически поднимутся на 20%.

Главное в выпуске новостей: Внеочередной Пленум ЦК Капиталистической Партии Атлантического Союза, заслушав доклад Генерального секретаря фракции MAGA тов. Трампа, принял постановление "О ликвидации антипартийной группы Сороса-Ротшильда-Рокфеллера и примкнувшего к ним Билла Гейтса".

(Программа "Время", канал CNN, 31 декабря 2026 г.)

Судить о результативности законодательного органа по количеству принятых, не читая, законов - все равно что оценивать усердие работника по обилию мата, изрыгаемого им в процессе трудовых усилий.

-Жителям Ярославля покрасившим фасады своих домов выплатят 25 тыс. рублёв...
-Обещали, вроде, 15?
-Теперь ОБЕЩАЮТ 25...

Ну и времена пошли! Я уже боюсь, как привык, просто с целью налаживания коммуникаций, малознакомым женщинам комплименты делать. Скажешь так - "Эх, если бы я был помоложе и если бы Вы не были замужем, я бы за Вами приударил!" И идёшь себе дальше. А она тебе звонит на следующий день и говорит - "Я с мужем развожусь!"...

Старый анекдот на новый лад:

— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.

Вы хотите жить ХОРОШО !!!
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...

- Стало известно, где будет Зеленский во время саммита России и США.
- А чего тут гадать, как и всегда - в жопе.

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии:
теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Когда, законодательно запретят оставлять отзывы людям с двойкой в аттестате?

Если вы хотите жить, а враги хотят видеть вас мертвыми, то это оставляет не слишком много места для компромиса.

Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Генеральный директор Coca-Cola признался, что в 70-х компания избежала банкротства благодаря украденному рецепту советского «Байкала»

Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ

Высокая ключевая ставка ЦБ не только охладила экономику РФ, но и охладила отношения между мужчинами и женщинами настолько, что они перестали размножаться...

Возможно мы многого не знаем, идет капиталистическое соревнование у кого из чиновников найдут больше имущества?

-Дед. а правда Жириновский оказался провидцем?
-Знаешь, внучек. провидцем бы он был, если бы Русский солдат и в самом деле омыл сапоги в Индийском океане.А так... Просто видел, что мир потихоньку сходит с ума...

У нас областной суд находится в двадцати метрах от храма. Попы и судьи, время от времени, подменяют друг друга. Разницы никто и не замечает.

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Трамп больше не хочет Hобелевскую премию мира. Путин пообещал ему орден за заслуги перед отечеством первой степени....

на фоне решения о запрете звонков по WhatsApp и Telegram из-за того, что они являются основным инструментом мошенников - следующим стоит ждать запрет СМС... ведь именно в смс-ке приходит код от Госуслуг и прочие пароли... однако...

- VPN, мы ждем VPN!

Слово "гарантии" в современной политике давно уже носит юмористический оттенок. А уж "американские гарантии" - вообще обхохочешься.

Наконец-то футбольному руководству пришла в голову здравая идея сократить число легионеров, чтобы на поле присутствовало хоть несколько российских игроков.
Руководство одного из клубов тут же забилось в истерике. Отгадайте с трех раз, какого?

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

- Для чего придуман Индекс Биг-Мака?
- Для того, чтобы убеждать аборигенов, работающих фактически за еду, что они очень хорошо живут.

АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

Побывал в Москве. В общем, всё как всегда. Летние бордюры меняют на осенние.
Также в связи с началом похолодания и сезона дождей торопятся поменять асфальт.

-Слыхал? Гладков предложил опубликовать имена тех граждан, которые использует убежища в качестве туалетов.
-Мне почему то кажется, что данная публикация принесёт гораздо больше пользы, если опубликовать одновременно видео, на котором данные граждане убирают своё и чужое дерьмо во всех убежищах своего населённого пункта.

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Автоваз не может делать хорошие дешевые авто из-за малого размера рынка.
А выйти на другие рынки БРИКС и СНГ он не может, потому что делает дорогие и хреновые авто.

На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства.
Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку.
Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином.
И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.

- Ты пиво взахлеб пьёшь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Если вы никак не можете встретить мужчину своей мечты, то или подкорректируйте мечту, или обратите свое благосклонное внимание на объект чужой мечты.

После того, как талибы стали нам друзьями, настал черёд реабилитации Инквизиции.

Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.

- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

Когда Константин Сергеевич Станиславский говорил о создании актером реалистичного образа "в предлагаемых обстоятельствах", ему даже в кошмарном сне не могло прийти в голову, что это будет впаривание банковских продуктов.

По новым указаниям миллион - это мильон,
миллиард - это мильярд...

А биллион тогда будет - бильярд !

Скажите, чем думают эти гуманитарии ?

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Сегодня у проктологов на Украине...очень тяжёлый день.
Предстоит зашить десятки тысяч разорванных на британский крест в клочья пуканов.

Красавица выходит из моря, капли блестят на теле…
Мужчины смотрят с восторгом, жёны — с планами на убийство.

Сенсация! Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!

Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!

Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

Волки договорились охранять отару овец от набегов, коротко о новостях...

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

Новость: Алроса внедряет искусственный интеллект для поиска месторождений алмазов.
Первой фразой ИИ была: "Ищите алмазы в ювелирных магазинах, там их концентрация превыше всего".

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Смотрел разные российские сериалы.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.

Министр финансов ФРГ призвал к репрессиям в отношении партии АдГ. А чего мелочиться? Нужно все партии кроме правящей запретить, а властвующий блок ХДС/ХСС объединить в единую партию и назвать НСДАП. Мерц как раз подходит для ее лидерства.

Пугачева назвала себя патриоткой. Патриот - это тот, кто не просто любит свою страну, а готов жертвовать ради нее. Чем пожертвовала Пугачева, проживая на Кипре, ради России - остатками разума?

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Медведев отказался считать войска НАТО миротворцами и назвал Макрона петухом...
Кто-нибудь, расскажите уже этому блогеру, что петух - символ гордой, независимой Галлии...

Новости Вологодской области.
"Скандально известный "губернатор-трезвенник" Филимонов досрочно покинул свой пост и в настоящее время его преемник, известный как сторонник здорового питания Парамонов, готовит ряд мер по ограничению торговли продуктами животного происхождения. Уже стало известно, что продуктами животноводства и птицеводства магазины будут торговать с 12.00 до 12.30 в последний четверг каждого месяца. Данными о снятии ограничений на торговлю алкоголем источник пока не располагает."

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Когда-то давным-давно вождь племени собрал шаманов:
— Нам нужно придумать, как оставлять сообщения потомкам.
Шаман Гриша предложил:
— Давайте нарисуем бизона!
— А как сказать, что бизон был вкусный? — спросил другой.
Так появилась письменность.

Тысячи лет спустя программисты собрались и решили создать искусственный интеллект.
— Он будет понимать людей! — гордо заявил один.
— Даже тех, кто пишет с ошибками? — спросил другой.
И все переглянулись: «Эх… лучше бы мы бизона дорисовали».

Почему цена на ценнике одна, а на кассе другая?
На кассе — правда, на ценнике — мечта.

Молодая красотка жалуется подруге:
— Никто не делает мне комплименты!
Проходит мимо кот, бросает взгляд и говорит:
— Мяу.

Если бы этого менестреля звали не Виктор Цой, а, скажем, Вася Иванов, а лицом бы он был не азиат, а русак русаком, то все те же выкрики под простенькие аккорды воспринимались бы должным образом - как пафосная бессмыслица в экзальтированной веществами атмосфере.

- Почему государство начало защищать население от мошенников?
- Наверное, потому что хочет ограбить его без "помощников".

Так и проходит жизнь - в переговорах о договорённости к новым переговорам.

- А НАТО точно не будет расширяться на восток?! - внезапно и строго спросил своих добрых западных друзей Михаил Горбачёв.
- Клянусь здоровьем моей старшей прабабки! - твёрдо сказал президент Соединённых Штатов.
- Клянусь репутацией правительства Виши! - отрапортовал президент Франции.
- Да чтоб я никогда не угодила в Бермудский треугольник! - воскликнула британский премьер.
- Какой же у нас гранитный, судьбоносный консенсус! - прослезился Михаил Сергеевич и принялся всех обнимать.

- В Англии поймали самую большую крысу в истории страны.
- Ну что вы, самая большая крыса сидит на троне, в Виндзорском замке!

Принято считать, что немцы виноваты в двух мировых войнах. Хотя всем известно, что, к примеру, монстра Гитлера заботливо взрастил американский бизнес. Который, ясен пень, ваще не при делах.

Новая акция от Самсунг:
Херакс и MAX!
С 1 сентября на всех телефонах Самсунг появится неудаляемый мессенджер MAX. Отказаться от акции можно только выбросив телефон.

Забота, когда ты уже в возрасте, это когда проснулась утром у мужика и спрашиваешь: "У тебя есть таблетки от давления индапамид (арифон)?". А тебе отвечают, а тебе 1,5 или 2,5 мг?

- А есть такое место, где собрана вообще вся плохая музыка за последнее время?
- Есть. Яндекс Чарт

©Полищук

«Никаких Жень и Саш быть не может». Из-за закона о «пропаганде ЛГБТ» россиян обяжут сменить гендерно-нейтральные имена

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

- Исаак, поляки решили запретить у себя бандеровскую символику.
- Таки договорились с Путиным. Будут Львов присоединять.

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

Вы спрашиваете почему мессенджер назвали МАХ, если прочитать его наоборот, то все становится на свои места.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: «Я свободна!»

Дональд Трамп внёс в конституцию поправку об обнулении госдолга США...

На фоне ухудшения отношений с Арменией, главред РТ решила сменить фамилию. Теперь она - Симонова...

Если муж не удовлетворяет жену в интимном смысле, рано или поздно где-то появляется его дериватив. В смысле этот... как его... альтернатив.

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка никак не поддавалась.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Если украинской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и искать москаля, а вот кокс уже нюхать не сможет.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.