Самые смешные анекдоты за месяц!

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

Трамп срывает Маску

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот

©Полищук

- У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

Гюльчатай, открой личку!

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.
Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.
Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

Человека больше портит не среда, а пятница.

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звёзд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гиганская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

Хочется вернуть давешний вопрос. Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Лос-Анджелесе?

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Трамп конечно же не наш шпион, русский офицер никогда руку к пустой голове не приложит...

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д., посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
- Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
- Да, тяжёлый случай...
Врач скорой:
- Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...

У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

- Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний...
- Прално, бля! Чиновник и спиздил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?

Мирный атом по подвалам не прячется!

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

- Как будет "Верхний Ларс" на иврите?
- Кипр

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
- Не советую.
- ?
- Тебя лордом сделал Бог или люди?
- Папа.
- Понимаешь, а евреем делает мама.

- Готов выполнить любую твою похоть!
- Может, прихоть?
- Нет, похоть.