Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.
с 01.06.2025 по 30.06.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.
В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.
- Аллё, это телефонные мошенники?
- Э... как вы нас нашли, бабуль, откуда у вас наш телефонный номер??
- Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню...
- Э... как вы нас нашли, бабуль, откуда у вас наш телефонный номер??
- Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню...
Израиль начал операцию «Восстающий лев».
Если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч»
Ну а если и это не убедит режим аятолл, таки начнётся операция "Роза Марковна"
Если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч»
Ну а если и это не убедит режим аятолл, таки начнётся операция "Роза Марковна"
Джинн, налей рома! Рома, налей джина!
Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.
1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело
Какая власть антинародная? Местная или центральная?
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело
Какая власть антинародная? Местная или центральная?
Послать донат автору/рассказчику
Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...
Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.
Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".
23
- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!
А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.
Послать донат автору/рассказчику
Скороговорка:
Арон нанес урон урану Ирана.
Арон нанес урон урану Ирана.
Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
12
Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.
23
- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...
Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.
Послать донат автору/рассказчику
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.
11
Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.
Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.
- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...
- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.
- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.
Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть "Х", добавив к названию справа еще пару русских букв.
В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Маск и Трамп публично поругались в Белом доме.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.
- Я недавно к косметологу сходила.
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.
Вовочка жалуется отцу:
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
Швеция вступила в НАТО, чтобы обезопасить себя от угрозы израильского нападения в качестве мести за пропалестинскую позицию Греты Тунберг.
Послать донат автору/рассказчику
На фоне ударов Ирана по Израилю Пугачева Галкину: - Прости, поверь и я теперь поеду в Тверь...
12
"Иран договорился с Израилем о прекращении огня!" - пафосно заявил Дональд Трамп. После чего с хитрой ухмылкой тихо добавил "А с нами-то нет..." и уебал по Ирану ещё раз.
Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.
13
Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.
Как говорят гайки, главное – это себя не накручивать.
-Как же мне эта мысль не пришла в голову!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
Стройка стоит - деньги идут !
Строительная мафия России
Строительная мафия России
12
Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.
21
Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.
- Это не так: кому не лень, играют в него.
20
Послать донат автору/рассказчику
- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.
10
Один израильтянин другому:
- Представляешь, лег поспать на полчаса и проспал два параграфа учебника истории.
- Представляешь, лег поспать на полчаса и проспал два параграфа учебника истории.
Послать донат автору/рассказчику
- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?
- Да, власть борется с беспилотниками...
- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?
Диалог на кухне:
– Слышал, что на днях сказал Трамп?
– Нет. И что на этот раз?
– В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: «Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!»
– Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?
© Дмитрий Свиридов
– Слышал, что на днях сказал Трамп?
– Нет. И что на этот раз?
– В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: «Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!»
– Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?
© Дмитрий Свиридов
У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".
В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его ..., со словами "мой начальник так рано не встает". И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((
Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.
- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
17
- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.
Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ
17
- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!
- А у меня Ссы-кун!
14
Новый сотрудник впервые зашёл в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!
- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?
Послать донат автору/рассказчику
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.
Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.
Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.
В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.
Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.
- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пи.дюлина?
- Мандолина!
- Пи.дюлина?
- Мандолина!
- Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить».
- Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!
- Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!
Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?
Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!
- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.
В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.
15
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь.
Невеста удивлённо спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Невеста удивлённо спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?
Ekaterina Phyodorova
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?
Ekaterina Phyodorova
Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?
Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».