Самые смешные анекдоты за месяц!

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот ты к какому классу себя причисляешь?
-К пролетариату,Василий Иванович.
А вот мы сейчас и посмотрим,какой ты пролетарий. Ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Не довелось,Василий Иванович.
-А мне вот,хоть я и академиев не проходил-я их не закончил-довелось.Пролетарий не владеет средствами производства.А у тебя вон на печке два самогонных аппарата.А что ты на них производишь?Правильно,самогон.И по сему выходит,что ты,Петька,владеешь средствами производства ,извлекаешь из этого прибыль,а,значит, ты,Петька,самый что ни на есть буржуй!
-Да что ты,Василий Иванович,какой же из меня буржуй?Какая там прибыль-всё производство бойцам перед боем раздаю,разве только предварительно принимаю первачка грамм сто с целью дегустации!
-Вот!А раз прибыль не извлекаешь,то никакой ты ,Петька,не буржуй,а простой…предприниматель!Давай,тащи сюда первачка,солёные огурчики у меня с собой!

Купил акции завода лыжных смазок. А он в этом году смог продавать только медицинский вазелин!

- Женская красота - это дорого, она стоит больших денег, поэтому настоящий мужчина должен дарить подарки и платить по счетам.
- Ну, не знаю, в нашей паре похоже ты мне должна приплачивать!

Передача Умники и Умницы.....
А вот и наш первый агонист!"
- "Почему же так сразу агонист? У меня ведь девушка есть..."

Трамп хочет получить редкоземельные металлы. Не говорите ему, что еще есть редкоземельные минералы.

Учёные изобрели вакцину от тупости, и она бы сработала, если бы не антивакцинаторы...

Если все крупные страны запустят по 20000 спутников связи, то земная оптическая астрономия будет рассматривать только крылья от солнечных батарей и хвосты от падающих обломков.

Девушка разговаривает с мамой:
— Парень, с которым я познакомилась, такой замечательный! Он настоящий специалист в области радиоэлектроники. Представляешь, он сам сделал блоки питания для всех электроприборов у себя дома. И он такой опытный!
— Что значит опытный?! Он что, старый пердун?
— Нет, я хотела сказать, он опытный радиоэлектронщик. У него посреди квартиры ящик с песком, а на стене ведро, багор, топор и четыре огнетушителя!

Саня только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших..

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

Раньше в советском телевизоре были умные евреи и талантливые русские.
А сейчас наглые мужчины и красивые женщины.
Нюанс в том, что красивым женщинам достаточно поменять текст, но для этого необходимы...))

Альтернатива мусульманскому Ирану - языческая Персия.
Альтернатива Израилю - Содом и Гоморра.
На самом деле, у евреев и иранцев много общего: прошлое, в которое не надо возвращаться.

Да перестаньте вы писать : "Выгода до..." Это для вас выгода сыграть на банковском кредите, дилерском сборе и трейд-ине, а для семьи лет на 5 эта сумма - кредит под 40% годовых.

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

Первой крысой, побежавшей с тонущего корабля, оказался лоцман.

Мы наблюдаем печальную историю о том, как Биби Нетаньяху ради собственной задницы похоронил надежды республиканцев на следующие выборы главнюка США.

С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...

Мелони закатила глаза в ответ на слова Макрона на саммите G7:
- Можешь меня отпиздить, как следует, хозяйка?

США и Европа как топ-модели: им завидуют, но голодать/работать сами не готовы.

- Если ты будешь продолжать утверждать, что Сталин не был кровопийца и убийца я тебя застрелю!!!

Здравый смысл начал догонять Саню, но Саня был быстрее.

Саня на работе хвастается:
— А мне врач сказал, что у меня редкий мозг!
Коллега удивлён:
— Это как?
Саня важно:
— Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!

Пишут,- В Израиле памперсы закончились...Трамп обещал помочь!

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассирши из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.

Хаменеи не смог ознакомиться с мирными предложениями Трампа и Нэтаньяху, т.к. с его пейджером случился сильный хлопок. Во время хлопка ни кто не пострадал кроме слишком ревнивой 101й жены Хаменеи. Имеется незначительное обрушение лепнины гарема.

Начитался историй про таких умных котов, что удивляюсь - а чего они сами лапой по клавиатуре эти мемуары не налабали.

Вот заколебали эти ораторские штампы по мерам развития государством малого бизнеса - расширить, углубить. На кого рассчитаны такие метафоры, на дачных садоводов что ли? Такое впечатление, что редьку копают-копают, выкопать не могут. Дед-губер тянул-тянул, да не вытянул. Надо бы дать ему в помощь еще кого с лопатами, вырыть вокруг поглубже и пошире. Меж тем, каждый дачник знает - этот метод годится только для выемки созревших корнеплодов для последующего пожирания. А вот чтобы новые вырастить - тут совсем другие мозги нужны.

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

США:
- Невозможно атаковать Иран. Надо договариваться.
ИЗРАИЛЬ:
- Минуточку. Подержи мое пиво.

Пентагон. Экстренное совещание.
— Господа, у нас две новости.
— Плохая и хорошая?
— Нет. Обе — американские.
— Первая: спецназ США рассматривает наземную операцию в Иране.
— А вторая?
— Карта Ирана. С подписью от Ирана: «Добро пожаловать. Обратной дороги нет».
— Что теперь?
— Теперь ждём, когда Google Maps спросит: «Вы точно хотите туда?»

«Князь Вандал» уничтожил технику НАТО на сумму свыше $2 млрд. Это еще мы «Императора Армагеддона» не запускали!

-То, что Илон Маск собрался эмигрировать в ЮАР почти одновременно с заявлением нашего руководителя о том, что в ЮАР начали поставки русской водки заставляет задуматься...

Реклама: мущщины! нарисуем вашу любимую на холсте/сделаем статуэтку!
Во мля. И так живой образ лицезреешь круглосуточно, а со стены портрет еще пялится)

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

- Почему в России, для рекламы, не снимут свою версию «Такси», где главный герой гоняет на крутой Ладе. Также работает таксистом и ставит всякие примочки на нее.
- Пробовали, но продукцию Автоваза не то что в кино, в такси не берут. Но в следующем году, хотят опять попробовать.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Китайский аттракцион невиданной щедрости обычно длится до первого вопроса клиента: "Сколько времени ещё ждать разбитый кузовной элемент в нужном цвете".

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашёл две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
- Папа, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
- Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродливые.

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Телеканал "Культура" завещал на иностранных языках.
Через неделю с России снимают санкции.
Дипломаты пытаются выяснить причины такого успеха.
- Понимаете, нам не надо переводить бред всех оголтелых баб и ненатуралов вашего социума. Нам достаточно показать, что вы ещё не уморили людей, ради которых мы пытаемся наладить с вами отношения.

-Тюменский пенсионер испугался уголовного дела и отдал аферистам 118 млн рублей из накоплений. Позже, когда пенсионер вместе с супругой приехали в Башкирию, ему снова позвонили аферисты. На этот раз тюменец вместе с женой попытался обналичить 22 миллиона рублей, но сотрудники банка заметили, что посетители нервничают и отказали.
- Ну, не обеднеют. Судя по всему у них там помимо 22 миллионов, еще полмиллиарда осталось!

Быть человеком в нормальном мире это нормально в нынешнем героизм ...

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

-А, чё, Исинбаева долг то , по коммуналке. не платит. Для неё то, поди, не велики деньги...
-В том то и дело. "Планка" долга не достаточно высока. Она её пропускает. Ждёт, понимаш, рекорда...

Всевидящее Око попыталось заглянуть в мои дела ... в результате стало Оком Невсевидящим ...

Паяльник рядом с розеткой располагает к откровенности ...

Не влезай убьет
прочитал Федосеич ... и всё-таки влез ...
Не убило но ебануло
- Развести хотели, - злорадно ухмыльнулся Федосеич
Через 50 лет
- Лучше бы убило ...

- У вас славянский шкаф есть ?
- Ну наконец-то, вы из Центра, а то мы уж заждались, какие будут указания ?
- Какой Центр, какие указания ? Мне славянский шкаф нужен ...

Пляжный сезон показывает, что некоторые поправки были лишними.

А у вас бывает желание зарядить пленочную камеру, достав ее с полки, и сделать сэлфи, например?

Что? Где? Когда? Нужно смотреть, чтобы тупизна молодежи каждому была видна.

Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?"
Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"

Каждое воскресенье вот уже месяц теплее предыдущего градусов на пять. Таким образом, к середине июля будет побит рекорд Сахары.

Лето. Хочется на Бали с телками. А получается на тещину дачу с женой или, на худой конец, на рыбалку с бубями.

Назальные капли "Отравин" - всего пару капель и аллергии нет. Синусита, отита тоже. Вообще ничего нет!

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

букмекеры и лотерейщики возмущены Амаяком Акопяном! "прикиньте, он даже нас нае**л" - заявили они

©Полищук

если бы anekdot.ru существовал во времена Галилея

только представьте, как бы его заминусили!

©Полищук

Как теперь говорят на ВАЗе: теперь у нас есть восемь медалей "За заслуги перед Отечеством", восемь "Заслуженных машиностроителей РФ", а вы, жалкие конвейерные людишки, получите по куску торта и 8000 премии за сборку первой "Искры".

Причем такую хрень, как бесшумную коробку передач, мы делать все равно не будем!

Правительство ободрило запрет на энергетики...

в принципе, логично!

в Италии люди охотно делятся эмоциями, выплёскивают их и поэтому там так много долгожителей

в Японии люди закрытые, держат все эмоции в себе, поэтому там так много долгожителей

©Полищук

ТРАМП - Чумак ХХI века

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

- Что такое многочлен?
- Партия!

- Илон, я видел зелёного человечка?
- В зоне 51?
- В Овальном кабинете!

- Может ли один помочь всем?
- Да, если они не сопротивляются сами.

Коммерческая баня
Мир чистогана

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Казахстан снова на бусы променяет тонн 15 золота. И опять перейдет на арабскую вязь — такое у людей развлечение лет 30 уже.

Вы по дороге ничего не потеряли ... например совесть ...

Гоп-стоп по неосторожности ... это когда подошёл попросить закурить а тебе отдали деньги, часы в общем все ценное а сами свалили ... а ты так ничего и не понял ...

Героизм по неосторожности ... это когда оказался не там где надо ... пришлось стать героем ...

По странному стечению обстоятельств, русское выражение "науй плять!" по таджикски означает "переделать!!!"

Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.

-Слыхал? Маск устроил драку в Белом доме...
-Кого то из наших политиков эта МаскА сильно напоминает...

XX век:"Призрак бродит по Европе-призрак коммунизма..."
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

Блондинку на станцию техобслуживания нужно засылать в понедельник утром. Отдохнувшие на даче механики от одного голоса попрячутся...

Низы всё хотят, верхи ничего не могут, но все чего то ждут друг от друга.

Трамп споткнулся. Вэнс передразнил.

В поликлинике ликвидировали аптечный пункт взамен сделали колясочную. Но так как число детей уменьшилось вдвое, то настало время все вернуть обратно...

Вышел как-то Билл Гейтс к народу, весь в технологиях.
Подходит к нему дед Палыч, кепку на затылок сдвинул, почесал бороду:
— Слышь, малай, а шо это у тебя в руках? Круглое такое... тоненькое?
— CD-диск! — гордо отвечает Билл. — Гениальное изобретение!
— И шо он могёт? — прищурился дед.
— Целую тонну информации вмещает! 700 мегабайт! — Билл сияет.
Дед Палыч медленно достает потрепанный блокнот, мокрым пальцем перелистывает, выводит корявым почерком: "СД... тонна... 700 мэгов..."
— Дед, — снисходительно улыбается Билл, — ну какой блокнот в XXI веке? Технологии! CD — это будущее!
Дед аккуратно закрыл блокнот, сунул его в карман ватника, взглянул на Билла и буркнул:
— Ну и подтирайся, малай, своим будущим. А я бумагой буду.

Утро в большой семье. Дед, подпрыгивая от нетерпения:
- Требую пропустить без очереди в туалет, а не то!..
- Что?!
- Не то буду вынужден без очереди в ванную!

- Моня, я никак не могу понять значение странного слова "ТОЛЧЕЯ" ?
- Шлёма я тя умоляю - ТОЛЧЕЯ, это очередь в ТОЛЧЁК !

Пятница 13 официально объявлена выходным днём.
Не празднуйте, это к сюрпризам.

Мученик страдает не для того, чтобы самому гарантированно попасть в рай, а для того, чтобы в рай не попали гнилые души.

Компания «Golden-леди» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

Сфотографируйте профессорский толчок в лучшем вузе вашей страны, и я точно скажу, сколько баллов по ЕГЭ набрал ваш ректор.

Доктор перед схваткой случайно вместо допинга дал борцу виагру, и тот уже через 8 секунд уложил соперника на спину…

- Человек, прежде всего, появляется из яйцеклетки или из сперматозоида?
- Из одной яйцеклетки может появиться двое детей если ее оплодотворили два сперматозоида, но из одного сперматозоида появится только один человек.

-Дорогая, надо костёр во дворе потушить, ведёрко далеко, дай я из сковородки водой залью.
-Возьми сотейник, он лучше подходит для тушения!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

-Тут, давеча, рекламку книготорговой сети услышал. Дама жалится на то, что дитятку много книжек на лето задали. Подруга совет даёт:мол в данной сети можно купить 3 книги-четвёртая бесплатно...
-В библиотеке можно вообще, бесплатно взять.
-Ну, мож, у них библиотек, поблизости, нет.
-Библиотеки нет, а магазин данной сети-есть?

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

-В свете последних заявлений нашего руководства хотелось бы уточнения: Пидарасы экстремисты или нет?
-Экстремистами признаны пидарасы-члены ЛГБТ. Те из пидорасов, кто не привлекают к себе внимания-просто пидорасы. Надо понимать! С точки зрения руководства, они вполне соответствуют улучшению демографии, института семьи, духовности, традиционным ценностям и другим гос. программам.