Самые смешные анекдоты за месяц!

Русская литература - это попытка выразить Евангелия другими словами.
Американская литература - это попытка объяснить торжество добра над злом.

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

Маск поссорился с агентом кремля Трампом и попросил политического убежища в кремле.

- ты мне обещала танец..
- а ты мне массаж...
- может сейчас?
- но как?
...как говаривала моя прабабушка Тася - каком кверху!

- Советский Винни Пух - это афропанда.
- А американский?
- Золотая медвежатина.

Объяснять логически - это значит, надо взять за основу, что человек тупой. И он не знает того, что знает каждый, и поэтому объяснения надо начинать с азов.

В бытовом понимании своя математика: 100%=50/50

Момент истины настал сегодня для всех в мире, кто ещё не понял: в названии ЗРК С-500 буква С означает "суверенитет"

Порода собак: кто-то с кем-то перепутался.

А только мне кажется, что археологией не нужно увлекаться, если у тебя вместо лопаты — противобункерное оружие?

Больше всего пристают к тем, кто не изменяет.

- "Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?"
- Похоже, что это Вы не поняли. Есть люди, у которых вполне достаточно денег, чтобы не оказывать другим услуги.

Жена своему мужу доктору:
- Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу?
- Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.

А не слишком ли ценна Нобелевская премия мира для всего оставшегося Земного Шара? Может её отменить нахрен, пока кандидаты вместо личных дуэлей пращи Давида используют?

На месте властей Питера, я бы разыгрывал вход в Эрмитаж как американцы разыгрывают Грин карту — с квотой по странам и континентам. Шумно настолько, что картины плачут.

Страны и континенты! Их демократически избранные лидеры и злобные кровавые диктаторы! Можно до ЕГЭ по истории мой сын хотя бы денёк поспит?

Пожалуй, самое главное умение людей, которые ходят на работе с важным пафосным видом — это умение ходить с важным пафосным видом

©Евгений Полищук

Пойду и p.o.s.r.u.
На srutochno.ru!
(рекламщики, вам)

Беседуют пенсионеры:
- Моя любимая картина - "Бурлаки на Волге".
- Волга- понятно, а бурлаки чем нравятся?
- Работали раньше люди.

Какая "элита", такие и методы.

После очередного неудавшегося брака еврей приходит к Ребе:
- Не понимаю! Зачем мне каждый раз идти в ЗАГС? У меня уже штампов больше, чем сил.
- Терпи, дорогой, зато мы точно знаем всех твоих баб, которых не надо собирать в одном заведении.

Разруха начинается с назначения иностранных шпионов этническими идиотами.

Казахстан вывел северную траву, содержащую натуральный каучук, но даже первые ее поставки позволяли делать совсем не резину.

Мало кто знает, но в 2026 году пройдет первая Олимпиада на стероидах. Миллион баксов за побитие каждого мирового рекорда. Неплохое подспорье для производителей всякой дряни для спортсменов.

Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.

Если очень долго кого-то чрезвычайно усердно защищать, однажды вы сами пошлёте их нахрен.

-Не. Ты слыхал? КИРКОРОВ что то там напоминает Пашиняну. В политику, что ли. собрался? Не дай бог...
-У нас всё может быть, но проповедника ценностей, которые САМ объявил экстремистскими... Не посмеют.

Домой пришла собака и жуёт поводок.
У жены спрашиваю, что с псиной?
А она мне: - я и собаке сказала, что дома перекусить - нечего!

В России 1 фермер кормит полстраны картошкой. Вот где непаханное поле монополизма!

Боржоми пьют или аристократы или дегенераты. Или все вместе — цена 5 бутылок как билет до Кисловодска автостопом.

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

Как же не быть наркоманом, когда твоя жена - копченая рыба?

Оскар — это состояние экстаза спонсоров Американской киноакадемии.

Злу добро противопоказано ...

Серьезное дело требует столь же серьезного отношения ...

Форма вроде как одна а содержание то разное ...

Да Белый Дом выше "хрущёвки" на 4-ре метра, но в "хрущёвке" живёт 200 человек, а в Белом Доме - никого...

На слете выпускников МГУ выбрали нового ректора и даже декана. Да мало ли какие конкурсы может провести лучший тамада с филфака с 500 физиками и астрономами на уровне национальных академий 39 стран мира.

Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!

- "Пять врачей на одного старика - нормально."
- Да, Джефри. Незаменимых не забывают.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

Космический бог смилостивится над Казахстаном, и Байтерек назовут Союз-5.

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

Молодожены друг другу подарили по оборонительной гранате.

Минимум три группы на мировой попсовой сцене распались из-за смерти лидвокала из хора бэк-вокалистов высоких мужских теноров.

- Как тебе такое, Илон Маск? - спросил Бессент

Дрявый промышленный оверсайз из хлопка — лучшая уличная одежда.

Ну что ж, белорусский кроссовер за 2 лимона с нивой 10-летней давности как трейд-ин, уже делает вид, что он - УАЗик.

Стонать нужно дозированно, пропорционально усилию на динамометрическом ключе.

Близится конец гейгемонии гейгемона!

"Санта-Барбара" - любовный пентагон.

В нынешней Немецкой слободе Москвы замкадыши теперь немеют первыми...

Теперь от Китая можно ждать перекладки активов в евро, так как доллары сломались на переговорах...

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Филейная часть Елизаветы Боярской больше не снится мясникам с колхозных рынков.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Запасаюсь лугом ромашек для чая и лечения, лугом борщевика для защиты и мщения!

Если бы заместитель главы администрации президента Максим Орешкин курировал ВПК, я бы очень легко мог объяснить, почему новую ракету назвали "Орешник".

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Чубайс, не бойся, твои друзья тебя не бросят!

Новый худ/фильм «Любить по-русски - 4 (раза)»

Чем клон отличается от копии?

В США 10 куриных яиц сейчас стоят 2,22$. По прогнозам, к концу текущего квартала цена может вырасти до 2,38$
В России цена на 10 куриных яиц снизилась до 32 р. (0,4$).
Яйцами меряться будем?

- Холмс! Чем Кибербезопасность отличается от безопасности?
- Ватсон! Необходимостью распечатывать больше, чем можете объяснить.

Чак Норрис смог украсть кусочек хлеба у голубя.

Новости дня: греческий бог шоколада даровал людям шоколадную дилду, которая может находиться в очке несколько часов и не таять!..

Ксюшадь встала в шесть утра и заявила, что долго она так не протянет...

хотела коту охлаждающий коврик заказать, чтобы спасать от жары. Впору согревающий заказывать 🤣

Пишут,- во время атаки Тель-Авива, израильский Железный купол в этот момент был занят в ТикТоке...

Песня Санни группы Бони М родилась после двух трупов любимых людей ее автора.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Остановить гиперзвук то можно, а догнать нет.

Это исторический факт.
Тургенев написал Муму в Петропавловской крепости за то, что написал и опубликовал статью на смерть Гоголя, которую запретила цензура.
К чести писателя: он не царя своим творчеством удавил.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

что происходит в мире? Уран в Иране, или Иран в Уране?
Видно не все планеты сошлись.

В какие-то доисторические времена дворяне могли хвасться длиной шпаг. В современное время хвастаются длиной порохового или инверсионного следа и скоростью вынимания неведомой хтони из ножен.

Интересный факт: если ж*па в бассейне всплывает вверх, то пора СР*ТЬ. А если-вниз то пора ССАТЬ.
:))))

Некоторые любят выпендриваться, что они "люди маленькие", но вы бы видели счета, которые они сами выставляют "людям большим".

Это только на базаре цена зависит от состояния покупателя.
Если вы хотите хорошую зарплату, не требуйте больше, чем стоят ваши услуги в нормальном обществе.

Поймал некрофил золотую рыбку. Рыбка:
— Я могу сделать любую женщину твоей!
Некрофил:
— Любую?
— Да!
— Тогда, пожалуйста, Наташу Ростову. В оригинале.

К Ивану Кузьмичу все обращались на «ты», и он ничего не мог с этим поделать.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт вода, как горит огонь, и как подруга жизни ищет свою сумочку косметичку.

Ирина Анатольевна Никитина берёт интервью у Такера Карлсона.
Часов пять они болтают друг с другом в прямом эфире о музыке, политике и людях, которые им нравятся, рассказывая друг другу о тех, о ком не знает собеседник.
На шестой час нездоровая часть аудитории начинает рваться со звонками в студию с вопросами, почему они никого не разоблачают, и они отвечают им:
- Если вы слушали пять часов и озверели только на шестой от отсутствия сенсации, это лучше, чем плевать в душу людям, которые работали для вас всю жизнь.

- Ребе! Что делать девушке, если красивый дурак, а умный сволочь?
- Солнышко! Не делать им предложения.

А часто ли сегодня гвардейцы кардинала дают по голове мушкетёрам короля? Судя по числу кардиналов — они их просто победили...

- Тамбовский заяц вам контролёр!
- ?
- Волки на повышение отправили?

Стало известно, что мешает солистам балета Мариинского театра достичь высот сценического мастерства.

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!