Самые смешные анекдоты за месяц!

Я ни разу в жизни не был ни в дурке, ни в армии, ни в тюрьме, ни даже банкротом. Зато однажды я вдруг стал главбухом ООО.

Когда выборы в Молдавии, молдавская диаспора в Европе достает из широких штанин молдавские паспорта. Когда в Румынии - извлекаются румынские. И там, и там лело в шляпе. Эвросоюзовской...

В СССР не было бомжей, все выглядели как бомжи.

— Мне кажется, у меня будильник ночью не ходит.
— Да ну, бред. А как ты узнал?
— Да я муки вокруг насыпал.

© Павел Никлебакс

Смотрел шорты со съемок сериала по Гарри Поттеру. Короче, такая же тягомотина как и книга.

Некоторые страны думают, что на них не хватит обычной мухобойки. Поэтому выращивают опарышей прямо на себе.

Где-то далеко в душе каждого сибиряка есть Емельян Пугачев.

- Доктор, помогите, пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала!
- Так, так, та-а-ак... Значит, говорите, не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова... Интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но! При постоянных головных болях размеры груди неизменны. Да xpен его знает, просто заколдованный круг какой-то!

- Россияне купили Лабубу на 2 миллиона рублей.
- Такой "лабубы" еще не было!

Она - У папы две его комнаты и две дачи полностью забиты барахлом.
Он - Мне начинает казаться, что это в первую очередь от проблем социализации. Когда не можешь любить людей, начинаешь любить вещи.
Она - Ну вещь тебя не обманет и не предаст.
Он - Скажи это зеркалу или хламу упавшему на голову с антресоли/полки или разбившемуся под тобой в самый отвественный момент унитазу.

З.Ы. Про унитаз это не потому что излишний вес а потому что кому-то хватило ума встать ногами на унитаз при попытке заменить лампочку.

Мексиканцы-мигранты на улицах Лос-Анджелеса кричат "¡California es nuestra!"

Просто любопытно
Руководство "Республиканской Партии U$A" не боится, что после Трампа, тотемной скотиной их партии будет совсем не Слон, а СВИНЬЯ в красной кепке?
Просто любопытно

- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
- Какой марки Ваш автомобиль?
- У меня два Мерседеса.
- Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.

Достижением районного масштаба у нас было признано появление детского гинеколога из соседнего района, который принимает во взрослом кабинете нашего роддома.

После того, как третья девочка спросила у врача: "Вы меня лечите, чтобы я так же однажды закричала?". Прием был закончен.

Нет, вы не думайте, что в районной детской поликлинике нет кабинета для детского гинеколога. Там просто Газпром перекладывает теплотрассу, поэтому парковки даже для "Дастера" гинеколога найти не смогли.

А детские анализы мы сдаём прямо под окнами районной администрации уже лет 40, почти со времени полета Гагарина, это совсем не в поликлинике.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

Одни политологи считают, что Израиль - болонка США. Другие - что немного совсем наоборот. Но последние думают так не вслух.

Израиль гордому народу Ирана: ну мы бомбежку начали, так вы там это, выходите против вашего злого режима. Виктория Нуланд: а что, так тоже можно было? Кермит Рузвельд перевернулся в гробу.

Мантуров:
- Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов.
Граждане РФ:
- Для добычи углеводородов в космосе?

- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка.
Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.

Новости:
Мосбиржа с 16 июня запустила расчеты индексов вина (красного, белого, игристого).
Комментарии специалистов:
Этим шагом Мосбиржа стала еще ближе к Москухне.

Наш Винни Пух: идет с ружьем на пчел.
Их Винни Пух: умирает от сердечного приступа, когда в рот залетела пчела.

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Современных ослов заставляют гоняться за криптоморковкой.

Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!

Израиль обьявляет войну Ирану.
- Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним?
- Да в цело никаких.
- А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например.
- Да тоже никаких особых претензий нет.
- А к кому тогда?
- К США.
- А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США?
- Мы не можем США. Они наш союзник.

Два крупнейших выброса спермы Яши Рабиновича пройдут сегодня ночью мимо Софочки Циперович.

Саня пришёл к врачу:
— Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные!
Доктор спрашивает:
— А что вы помните последнее?
Саня задумывается:
— Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.

-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил...
-А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...

США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана.
Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля.
Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?

- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке.
- За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!

Все теории заговора оправдались как никогда во всем виноваты таки они и таки да

Рассуждающие о сбежавших крысах редко умеют плавать как морские котики.

- Зачем к нам завозят миллионы таких дружелюбных, вежливых, культурных, образованных, чтящих нашу страну людей? К тому же на все руки мастеров...
- Именно такие позарез нужны нашей инновационной высокотехнологичной экономике.

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или, подождите, может, это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

- Чтобы снять с девушки трусики, сначала надо купить ей самые дорогие.

Чтобы в нужный момент (когда тебя судят по уголовной статье) тебя официально признали полным неподсудным дураком, надо быть очень умным человеком.

Вырастить дерево в пустыне сложнее, чем построить дом.

По радио битый час диетологи звездели о пользе ЗОЖа, важности воздержания, средиземноморской диеты, растительноядения и прочей х.ни.
"Оно, конешно, не без истины..." - пробурчал Петрович, угощаясь баранинкой с гороховым пюре под пивко.

Лучше всего любой экономический форум характеризуют или презервативы, или мыльные пузыри. Первые — из-за своей прочности и нужности, а вторые — как обещания и даже инвестиции.

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

Это исторический факт.
Один турецкий султан не изменял любимой жене в гареме и налево ходил тайно, в город, чтобы никто в гареме ей не донёс.

-Чернышенко* Нагрузку на педагогов удалось сократить буквально в разы!
-Хоть кому то принесла облегчение демографическая яма в стране.

У барной стойки:
- Мне, пожалуйста, Кровавую Мэри.
- А мне - Кровавую Нетаньяху, один бокал!

Если всё так пойдёт и дальше,
то "золотой миллиард" останется только в Китае

В ответ на официальный протест Организации Объединенных Наций против незаконной американской бомбардировки Ирана представитель США в ООН ответил: «Ну, а хули ж?! Они - плохие!»

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Отвалился как-то у Билл Гейтса дома крючок.
Билл позвал сына.
—Слушай-ка, покажи, как ты умеешь гвозди забивать.
И протянул тому молоток.
—Хорошо пап.
Раз бьет. Мимо. Два бьет—снова мимо. А на третий, по пальцу попал.
—Ай черт! Почему у меня не получается?
—Может руки кривые?
—Может молоток на Windows?

Подкоп в тюрьме, чтобы - бежать, подкоп в монастыре, чтобы - возвращаться.

Горящие путевки на курорты Израиля! Беспрецедентные скидки! Незабываемые впечатления! Всё включено! Вообще всё!!!

Партия справедливости внесла в Госдуму заонопроект о признании физического, морального и пр. насилия в адрес обочечниов учебной и воспитательной процедурой, не подлежащей уголовному и административному преследованию.
Партия ЛДПР предложила расширить данный заонопроект в отношении всех долпойопов.

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Если начать исследование бесчисленных сайтов с прозой, поэзией, публицистикой, политосоциологией, "онолитекой", литературоведением, психологией, фан-фикшн, псевдофэнтези и тому подобной муйней, неизбежно понимаешь: вот если б всех авторов и авторесс направить на рабоче-крестьянские специальности, ну и уборщицами с дворниками, вот тады наступил бы расцвет социокультурного целого)

-26 июня "ЯрЭнерго" проведёт "День клиента".
-Организаторы предупреждают. Люди протестующие против подорожания тарифов на электроэнергию на мероприятие допущены не будут.

- Слыхал? Говорят, Пугачева даст концерт в Москве.
- Да ты что! Все-таки приедет бабка.
- Нет.
- Не понял. А тогда как?
- Новую фонограмму подвезут.

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

Смотрит какой-то человек на поле с растениями. Долго смотрит. Час смотрит. Два смотрит. К нему подходит другой человек и спрашивает:

— Привет. Что ты делаешь?

— Смотрю на растения.

— И зачем?

— В смысле зачем? Пытаюсь активировать зеркальные нейроны и перенять тотипотентность.

— Во как.

Через год Овечкин не промажет мимо парламента.

"Уоррен Баффетт раздал акции Berkshire на рекордные 6 млрд долларов"
Напомнило "Приключения Буратино":
"Выжившая из ума черепаха Тортилла отдала золотой ключик Дуремару"

Трамп пролетает над Лондоном ,смотрит в иллюминатор и причитает : -Господи ,какая дыра этот Пакистан!
в ответ ему :
- Это Лондон , господин -президент

Вам пришли отпускные. На вашем счету 12345. Добро пожаловать на нищебродские курорты Черного моря, доступные вам пешком.

Обычно на похоронах убиенного кто сказал самую проникновенную речь, тот и убивец. Чё мудрить-то?

Я знаю, почему Макрон и его жена устроили мордобой фактически перед телекамерами! Они пытались показать, что у его жены бывают ПМС и связанные с ним перепады настроения и агрессия. Они хотели таким образом опровергнуть слухи о том, что она транссексуал.

Искусственный интеллект стал периодически выдавать голосовое сообщение:
-Неоправданно большой тайм-аут на назначение ответственного за моё обучение в кластере «Коррупция».
Срочный «разбор полетов» показал, что к корректировке этой опции ещё не приступали. Значение «По умолчанию»-99 лет.

Две уборщицы в кинозале:
- А что за белое пятно на кресле, реально не отмывается, это йогурт?
- Нее, это даже не йогурт, тут недавно порнофильм показывали.

- Ребе! Почему у таких хреновых избирателей такие замечательные чиновники?
- Сара! Это Ваша правда или Ваше мнение?
- Ребе!??? Это Ваша теория?

Если избирать в парламент только пенсионеров, это не только поможет снизить пенсионный возраст в стране, но и обеспечит приток свежих кадров во все партии.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я положил в карман белую салфетку, а не белый мешочек с белым порошком, и меня за это не бьёт жена, и делить на ноль можно!

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

Сразу же поверю в правдивость сюжета киносаги "Праведник", если вся съемочная группа с малолетними детьми, на подножном корму и без лекарств пройдет пешедралом по белорусским лесам и, обязательно, по болотам те же 1200 километров.

Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.

Важное предупреждение!⁠⁠

Оценивайте ваши финансовые возможности, ириски!

- Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
- Нет, яда. Вашего.

Любовь заменяет любые деньги.
Беспорядочные связи - никогда.

Чистить ботинки с вечера
Утром обуешь их на свежую голову

"Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" на американский манер

Чем глубже в парк, тем голоднее маньяк. Подумала бабушка и взвела курок своего «нагана».

Товарищи! Сегодня мы открываем переход через железнодорожные пути! Для козлов и сочувствующих напоминаю, что кассы мы отнесли за километр по соображениям безопасности продажи билетов ещё в начале стройки.

Лучшие терапевты - патологоанатомы.

Причина смерти: оставили в покое и там забыли.

-Алло, это Иван Федорович?
-Да. Я вас слушаю.
-Очень приятно, Иван Федорович, очень приятно! Я Алексей.
-Чем могу быть полезен, Алексей? Ну что же вы молчите? Алексей?! Почему вы молчите?
-Наслаждаюсь знакомством!

Бабушка на даче чихнула. В ответ, кукушка кукукнула один раз. Скоро помрёт, подумал дедушка.

На слете многодетных семей Новосибирска был представлен единственный в своем роде арбуз, который можно есть диабетикам (бессахарный).

Народ! Это не анекдот, если кому надо — обращайтесь. Иногда диабетикам так хочется полезного и недорого лакомства.

Когда в телике третий раз повторяют один и тот же репортаж, я всегда желаю режиссеру канала начать заикаться при виде хорошей новости.

Если бы Тейлор Свифт приехала в Россию, я бы ей подарил самый большой пакет из ее нелицензионных дисков, на которых мои студенты делают шпаргалки.

Крысы только сбежали из тонущего корабля на другое судно, а оно тоже начало тонуть!

В г Пушкино Московской области ассенизаторская служба называется "Парфюмер"

Дельфин, спасая человека, кричит всем: "Да уберите его от меня нафиг!"

Электрощетка и вибратор — близнецы-братья. Но есть нюанс!

Если по словам президента США к нему неуважительно относятся политики, журналисты и бизнесмены, то может быть дело в самом президенте?

Едет кавказский парень в московском метро, включил песню через динамик телефона, а весь вагон слушает и терпит. А слова у песенки такие: «Русские, русские, мы мужчины, а вы — нет».

В Сиэтле протестующие бросают камни в полицейских. Ждем, когда они будут кидать камни в государственность, как когда то украинцы на майдане.

- Моня, а шо ты скажешь за Трамповы заявы по редкоземельным металлам ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп стал таким редкоземельным, что его уже пора зарыть !

Что орали на своём языке воробьи? "Караул!"

Невеста красит человека.