Самые смешные анекдоты за месяц!

Все мощные процессоры попадают в рай для майнинга. Там котлы топятся видеокартами...

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин?
- Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.

Церковь - это организация, в которой русским всё равно араб Вы или еврей.

- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик?
- Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».

Если бы Петр I занимался тем, чему его учили в Европе, университет в России появился бы много раньше.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Число заказов кошерных блюд в Аэрофлоте минимум утроилось. Паек надо знать в лицо.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

Уменье ничего не делать - тяжелый труд и далеко не все владеют мастерством !

Когда американский президент что-то говорит, значит нужно читать это наоборот: "я хочу закончить войну" - "мы вынуждены начать войну"

Армения отправила в персидский залив свой морской флот из 300 надувных лодок, чтоб защитить Иран от американских авианосцев

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

Вчера замироточил Трамп !

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Один приятель другому:
- Поменял подушку и теперь странные сны вижу. Все время куда-то эмигрирую, вроде никуда не надо, а все равно.
- Дай-ка взглянуть на нее. А, теперь все ясно. Неудивительно, новая подушка у тебя турецкая.

Вокруг меня — цирк с конями! Правда, слегка настораживает, что коней всего четверо...

Иисус пошёл с друзьями бухать и жрать после 18:00. (Какой то ЛГБТ ещё целоваться лез!) Воду в вино претворял!
И распяли его.
Во как важно в нашей жизни ЗОЖ .

Поскольку как-то так исторически повелось, что людям любого ранга свойственно удовлетворять естественные потребности - спать, жрать, срать, общаться с близкими и так далее и учитывая, что в сутках 24 часа, то не вполне понятно, как люди могут заполнять по нескольку кресел. Анавремённо...

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

В полиции:
- Чтобы арестовать застройщика, нужны железобетонные доказательства.
- Но они же строят дома из дерева?

Холмс, скажите, вот девушки ходят по улицам с большими, хм наушниками, что это?
Это элементарно Ватсон! Они просто косплеят радистку Кэт!
Холмс, а молодые люди косплеят кого?
Да никого Ватсон они не косплеят, они просто малолетние дэбилы!

Зло назойливо убеждало что его нет ... в результате допизделось ...

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

-Вратарь Хайкин, выступающий в Норвегии. заявил, что не видит смысла ехать на сборы в сборную РФ и, вобще, скоро получит Норвежское гражданство...
-Так понимаю, Хайкин решил, что в сборной России хватит Хуйкина вместо Хайкина.

После фильмов о Золушке, дети во дворе стали играть в отдел проката Нетфликс.

Создаёшь танк? Выпей с ним пуд керосина и съешь 10 литров масла.

Господин Макрон, может быть, неправ, но он подставил щёку.

У идеальной жены всё на муже.

У времени два критерия: либо ещё видно, либо уже нет.

- Холмс! Что же русские где-то кому-то сделали, что кое-кто так сильно разозлились?
- Элементарно, Ватсон! То ли плантацию дури выжгли, то ли где-то "не ту" пробирку нашли...или не пропустили груз "не туда".

СМИ: пепел вулкана Этна может долететь до нас!
... чтобы сказать: даже я тусил на Средиземном море, а ты нет, лошара)

- Может ли генерал быть генеральным директором?
- Или, или, но может.

Не так плохо, что всем разрешили преподавать, но нехорошо, что многие не понимают разницу между извращениями и здоровым процессом.

Не люблю туалеты
Это гавённое место

- На взгляд, сила падения равна масса тела плюс расстояние до земли.
Соответственно, усилие для взлёта равно масса тела плюс расход топлива на единицу измерения больше, чем расстояние.
Логично взлетать сутки, чтобы попасть на прямую расчёта.
И ещё вопрос: зачем обжигать тело об атмосферу? Медленно, плавно, сутки. Повисли над космодромом, сутки приземляетесь.
Это поможет опять привыкнуть к гравитации. Кровь в ноги чтобы не рванула, не надо торопиться.
- А на кондиционерах летают?
- Да, но медленно.

Мы с тобой не пара не пара
Новости из США развод Маска и Трампа

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Этот мир тесен для нас двоих ... я имею в виду для меня и этого мира ...

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

Волк умнее собаки настолько же верно, насколько шимпанзе умнее человека. Нет проблем, когда кто-то даёт жратву и кров за пару тяфканий в день.

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

мысленепробиваемая голова ... в том смысле что умные мысли не могут пробить туда дорогу ...

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Топор-кладенец ... мудрости ...

Закон подлости работает только в подлом мире ...

Стать лузером ему помешало чувство собственного достоинства ...

Иногда чтобы стать успешным нужно прикинуться лузером ...

А сколько всего люлей надо Маску, чтобы сдать космическую компанию во внешнее управление?

В нормальном отечественном скоплении женщин идёт война не на жизнь, а на смерть между вонью отечественной парфюмерии и запахом французских духов, которыми обычно душится директриса.

Первыми беспилотниками были белые почтовые голуби...

Зло права голоса не имеет ...

Я зла не жалею ... раздаю кто сколько попросит ...

Что где-то лучше, кажется обычно тем, кто там сами не были.

- Приятель, а тебя жена когда-нибудь била?
- Нет, только стукала временами по спине.

-Мда... Глядя вокруг, слушая вокруг, как тут не выпить литру??! А тем более когда эту литру уже выпил!?..

Юристы на политиков действуют как выпускники консерватории на телевизионщиков: разница настолько очевидна, что её не замечают по принципиальным соображениям.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Если взять графа, положить под пресс и нажать на кнопку, получится плоский граф.

Мир, труд, май. Всем миром трудимся в мае. На календаре июнь. Какого лысого мы продолжаем трудиться?

Утонуть хватит и чайной ложки, а утопить амбиции не хватает и Мирового Океана.

Две юные гражданки. Одна другой:
- Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.

- Интересно, а такие как ты молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно?
- Внутри несмолкаемый голос который вещает "Как же вы меня все достали!"

_Тут один функционер НХЛ завил,что он сожалеет о недопуске нашей сборной на олимпиаду? Врёт ить, сцуко. Просто делает вид...
-Если он, в самом деле сожалеет, то пусть прилюдно ответит на вопрос: "Чей Крым!"

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

В России Жанна Д'Дырк обычно лет 15 до оппозиции работает эскортом.

Представляете, приезжает папа домой после пятилетней командировки.
Ну, как обычно: чемодан, загар, чувство, что он герой сериала. Думает: «Вот отдохну немного дома, пообедаю с семьёй…»

Открывает дверь и видит:
Сидит на диване мужик лет 35, играет с ребёнком.
Папа: Э-э… Я к Смирновым?

Мужик на диване: Дима. Твой сын.

Папа (в шоке): Ты должен быть лет 17! Что случилось?!

Дима: Ну... вырос.

Папа: Вырос?! За пять лет?! Это не рост, это рассада со скоростью света!

Тут он поворачивается к девушке:
Папа: А ты кто такая?!

Девушка: Диана. Твоя дочь.

Папа: Ты должна быть пятилетней! С косичками и шоколадом в тапочках!

Диана: Ну... я немного повзрослела.

Папа: Повзрослела?! Я уезжал, когда ты только учила буквы! Сейчас я чувствую себя как космонавт из будущего!

Папа медленно садится на диван, пытается осознать происходящее:
Папа: А младший сын у нас всё ещё Ваня?

Мама: Да, это он.

И тут из угла комнаты раздаётся громкий крик:
Ваня: ПАПА! ДАЙ КОМП, Я НА УРОВЕНЬ ПРОЙДУ!

Папа (в ужасе): ОН ГОВОРИТ?! РАНЬШЕ ОН МОЛЧАЛ И ЕЛ КОНФЕТЫ!!!

Берёт чемодан и бежит обратно к двери:
Папа: Я точно не в свой дом попал!

Мама (кричит вслед): Андрей! Это твоя семья! Просто все немного… постарели без тебя!

Папа (на лестничной площадке): ТОГДА "БЕЗ ТЕБЯ" — ЭТО КАК ЧЁРНАЯ ДЫРА ВРЕМЕНИ!

Подходит к соседке:
Папа: Слушайте, а у вас тоже дети внезапно становятся взрослыми?

Соседка: Нет. У нас нормальная семья. У нас сын только что родился.

Папа: Тогда я к вам! У меня уже есть опыт!

В московском парке Горького голубь по имени Обломов сидел на скамейке. Вдруг подлетел воробей Джек Воробей и говорит: “Обломов, давай махнём на юга!” А голубь отвечает: “Облом… как всегда”

Один минус пустыни Негев. В ней ещё ни разу не вставали грибы метров по 70. В остальных крупных пустынях (кроме пустынь Южной Америки) такое биоразнообразие вполне себе наблюдалось.

Есть идея проги или скриптика - шпик за вводом текста и если попадаются ключевые слова: баг, ошибка, глюк - в комбинациях со словами: виндовс, офис, тимс и тд - чтобы вставлялось автоматом в рандомные промежутки между словами - сука, бля, гады, уроды и тд. - будет намного проще и веселее про ошибки писать в поддержку MS.

А я сажаю алюминиевые огурцы на песчано-бетонном поле!

После парада 14 Июня
армия U$A
переименовывается в
"КЛОУНЫ его Величества"

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

- Как правильно - Компромисс или Компромат?
- Правильно "Бомба замедленного действия"

Протёр компьютер виски - и он завис!

США бомбят только тех, кто мешает их бизнесу.
Чем он вам лично мешает?

Один воин, говорящий на языке "врага", иногда может больше войска, рассуждающего с позиций силы.

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

Когда мы говорим кому-нибудь "я твою маму ебал" - это не ругательство, а подвиг.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

Хранить оружие дороже, чем использовать, но использовать дороже, чем производить.

На фоне идиотизма масс-культуры, сосредоточенной на воспевании бандитизма и дуроЗОЖа, остро не хватает нормальных юмористических материалов типа "Гимн обжорству" и "Слово бухлу".

-Forbse сообщает о утечке в сеть свыше 16 лярдов логинов и паролей Google и Apple.
-На этом фоне даже не смешными кажутся попытки достичь безопасности за счёт тупых требований сменить данные от Сбера

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений.
Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?

Среди правителей прошлых веков Нобелевской премии мира больше всего заслуживает Чингисхан. Сам развязал кровавые бойни, сам же их и прекратил по безмерному миролюбию своему. Наверняка заключил наибольшее количество мирных договоров с поверженными противниками. Кто не захотел мириться, были отправлены к праотцам. Остальные почесали репы и вздохнули:
- Да! Мир - это дело хорошее...

Средневековье неистребимо, потому что это всего-навсего промежуток между прошлым и будущим

Раньше я был абсолютно равнодушен к людям, но теперь времена изменились, и я испытываю к окружающим чувство глубокой толерантности

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

ЕС от СССР отличается исключительно избытком бюрократии.

На закрытом приёме в Париже Брижит знакомится с российским послом.
— Очень приятно. Я супруга президента.
— А я представитель государства, где «мать» — это не гендерный термин, а социальная функция.
— А у нас наоборот: у нас «президент» — это уже почти перформанс.