Самые смешные анекдоты за месяц!

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

- Батюшка, я согрешила…
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности".
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
©

Странно, но мне не приходилось видеть в Москве таджиков, узбеков и прочих дагестанцев в масках. И никакая зараза их не берет. Может, вирусологам из московской мэрии в этом направлении порыться? Ведь это верная Нобелевка...

Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять...

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Денег хватает.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

В связи с участившимися случаями оскорблений чувств верующих Госдума приняла к рассмотрению закон о запрете гражданам обнажаться в квартирах, окна которых выходят на храмы.

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..

Лектор:
- Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
- А хуй нужен, чтобы быть хуевым.
Пауза...
Робкий женский голос:
- А пизда?
Мужской голос:
- Ну вот мы и раскрыли устройство мира...

- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...

Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

- МИД Франции и ФРГ назвали нарушением дипломатической практики публикацию переписки Лаврова с французским и немецким коллегами.
- А что же тогда является сутью дипломатической практики?
- Лгать.

Борьба с коррупцией выгодное дело.

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Вы свободу передвижения по конституции даёте? Нет, просто показываем. Красивое.

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

"Украина ожидает российское вторжение в конце января..."
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...

В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии — звание гвардейской.

- Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

Путину засыпали в нос белый порошок.
Теперь стало понятно, почему у нас такой пиздец.

- Так зачем провели перепись?
- Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

Сибирская тайга. Вход по QR-кодам.

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.

- Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
- Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!

Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

Второй день подряд (и одновременно за месяц) потрахались с женой.
Я: ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс за месяц.
Она: это за декабрь было.

- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

- Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка...
- Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание?

- Была ли на земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?

- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?
- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!

Стоят на краю степи два всадника - один очень старый, а другой - совсем еще ребенок.
- Дедушка, - говорит мальчик, - а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?
- Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.

(с) Монгольская сказка

Ладно бы кухарки управляли государством. Так ведь теперь блондинки управляют государством!

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
- ....
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?

6 ноября 2021 года спущен на воду новый 227-метровый танкер-заправщик ВМС США «Харви Милк», названный в честь известного борца за права геев. Министр ВМС США Карлос Дель Торо выразил уверенность в том, что «будущие моряки на борту этого корабля будут вдохновлены жизнью и наследием Милка». Новый корабль имеет необычную особенность — он всегда поворачивается кормой к находящимся вблизи другим кораблям.

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

Украина все время твердит, что Россия вот-вот нападет.
Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.

Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.

Госду*а рассматривает законопроект о запрете упоминать в СМИ свой национальный состав...

Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ....

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем - это как спутать Рашкина с Валуевым.

Илон Маск: Мой спутниковый интернет будет править миром!
Минобороны России: Мы это ещё посмотрим...
©

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

Есть очень простой способ выявить в России иностранных агентов: они постоянно всем недовольны!

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.

В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.

Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла...

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.

В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.