Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?
29
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
3
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
12
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
7
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
23
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
46
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
24
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
8
Конгресс США принял закон о непризнании присоединения Крыма к России. Не имеющая юридического образования госпожа Матвиенко авторитетно определила, что санкции на основании этого акта являются «юридически ничтожными».
«Что? Сама Валентина Ивановна так сказала? Да, блин, крепко мы обосрались…» - приуныли американские конгрессмены.
Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!
По поводу переименования Астаны.
Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане...
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
16
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
12
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
12
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
17
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
5
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
38
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!
27
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
3
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
3
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.
- Чо же именно?
- Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог".
Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
5
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
5
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
2
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
18
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
4
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
25
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
20
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
18
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...
В общем, с 1 апреля!
12
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?
Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!
2
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?
Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
6
Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
28
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
40
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
16
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
3
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
7
День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
32
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
5
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
8
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
10
- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
5
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
16
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
7
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
3
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
28
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
15
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
10
В честь визита президента России в Киргизию там решили вместо скульптуры «Писающий мальчик» установить другую – «Путин списывающий долги».
Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
5
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»
11
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
8
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
2
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
13
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
5
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru