Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
с 01.03.2019 по 31.03.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".
Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.
Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
51
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
25
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.
17
От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
36
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.
Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...
- Во всем виноваты лихие 90-е...
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
29
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
24
- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта
Сдается мне, это как-то связано.
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта
Сдается мне, это как-то связано.
Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.
35
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.
- Нет.
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…
- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".
13
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
- Так у вас же действует опция «Все включено»
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
23
Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.
США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?
Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.
20
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
- Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль
- Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль
Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?
20
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
12
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
В крайнем случае из ума.
Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит:
-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?
- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!
-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?
- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!
Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его.
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!
- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!
Не понимаем, что ему здесь не нравится?
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!
- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!
Не понимаем, что ему здесь не нравится?
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
19
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?
- Чья аляска?
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.